Рекомендуем прочитать

Меня зовут Виктор Иванов. Я – русский. И этим горжусь. Потому что я принадлежу к избранному народу, народу-богоносцу и победителю. Это не три разных народа, как вы могли бы подумать, а один в трех ипостасях. Мое имя Виктор переводится с латинского (как и положено чисто русскому имени), как Победитель. Потому что я принадлежу к народу-победителю. Ведь, мы всегда побеждали – сначала мамонтов, потом все остальные народы, которые от нас произошли. Почему мы воевали с другими народами? Так ведь они все нацисты! А мы – главные борцы с нацизмом на планете Земля.
Наши, русские цари были всегда очень сильные и мудрые – поэтому мы захватили шестую часть суши, а скоро захватим и остальные пять шестых. А тактика нашего военного искусства очень простая: мы забрасываем противника своими трупами до тех пор, пока он не теряет способность к сопротивлению. А наши бабы потом рожают еще. Наши бабы, вообще, очень плодовиты. Почти, как свиньи. Правда, за последнее время они рожать стали намного меньше. Но это не беда! Вот, разобьем очередного нациста, и повысим рождаемость!
Надо сказать, что русский человек очень любит жизнь. Поэтому он ее в грош не ставит: «Натура – дура, судьба – индейка, а жизнь – копейка!» Так писал наш классик.
Я тоже очень люблю жизнь. Поэтому я пошел на войну. Ну, на самом деле – это не война, а спецоперация. Это когда бомбят города и села противника и убивают нацистов: мужчин, женщин, стариков и детей. Кстати, это еще не все, что делают на спецоперации: там еще и конфискуют имущество нацистов, и насилуют самих нацистов: мужчин, женщин, стариков и детей. Это тоже входит в обязательную программу борьбы с нацизмом.

Пародия на рассказ, который назывался "Неправильные слова". Автора не помню, так как он был под никнеймом на одном из литературных форумов.

Евгений Добрушин

ПРАВИЛЬНО И НЕПРАВИЛЬНО

- Знаешь, - сказал Вася после третьего стакана, - знаешь, Федя, а ведь нас окружают неправильные слова и предметы...
- То есть? - не понял я.
- Ну, вот, смотри! Бутылка, например. Разве это бутылка?
- А что?
- Не знаю. Но слово "бутылка" для нее совсем не подходит!
- Почему? - удивился я.
- Ну, ты напиши слово бутылка по буквам, и поставь после каждой знак вопроса. Что получится?
Я взял листок бумаги и написал: "б?у?т?ы?л?к?а?"
- Видишь? - спросил Вася.
- Ну...
- Какое-то очень странное слово получилось, правда?
- Я думаю, - попытался подкинуть свежую идею я, - надо убрать знаки вопроса.
- Тогда будет еще хуже! - горестно воскликнул Вася и посмотрел куда-то вдаль. Сколько тоски и безысходности было в его взгляде!
- Я понял, в чем дело! - решил его ободрить я.
- В чем же? - с надеждой посмотрел на меня друг.
- Бутылка-то, пустая!
- А еще полчаса тому назад была полная... - в его голосе слышался и укор, и, даже, скрытая угроза.
- Так я сейчас сгоняю! - ободрил его я. - Лабаз еще открыт.
- Да, кстати! "Лабаз" - тоже неправильное слово!
- Да, конечно. Надо говорить "магазин".
- Нее-е. "Магазин" - еще хуже. Ты только вслушайся в это слово: "ма-га-зин"...
- Черт! Ты прав. Нехорошее слово. Неправильное...
Мы помолчали. В глаза друг другу старались не смотреть. Мир рушился на глазах...
Я почувствовал легкое урчание в желудке. Да! Мы ведь не закусывали!
- Слушай, Васек, - сказал я другану, - а пожрать у тебя ничего не найдется?

Зал был полон. Дворец культуры имени Дзержинского гудел, как осиное гнездо, в которое кто-то бросил кусок дерьма. Пожилой господин в коричневом френче "а-ля Иосиф Виссарионович" и очках "а-ля Лаврентий Павлович" поднялся на трибуну, протер потеющую от волнения лысину не очень чистым носовым платком и, откашлявшись в микрофон, начал речь.
- Господа! - понеслось из многочисленных динамиков, встроенных в стены по периметру, - Господа! Наши дети, наше новое поколение в опасности! Вы посмотрите, что творится вокруг! Какой кошмар и несправедливость! Все население нашей Великой Родины - матушки России - будто бы с цепи сорвалось! Свобода, дарованная нам, оказалась тем сладким ядом, который изнутри разъедает наше общество! Вместо того, чтобы, получив свободу, свободно трудиться, весь российский народ начал свободно воровать! Да-да! Воровать и пить! Мы разворовали, распродали все предприятия страны, все заводы и фабрики, и наша страна, кроме нефти и водки, больше ничего не производит! Все эти олигархи заботятся только о своем кармане! Им плевать, что у нас нет работы и денег - они продают нефть, жируют с этого, а нам оставляют жалкие крохи! Народ стремительно спивается и вырождается! Вы что-нибудь слышали про "русский крест"? Нет, не тот золотой крестик, который вы носите у себя на шее, и не тот крест с георгиевской лентой, который вешает своим любимцам наш вождь, а "русский крест" социальной деградации: это когда кривая рождаемости идет стремительно вниз, пересекается с кривой смертности, которая идет стремительно вверх, и образует на диаграмме крест - крест русского народа!

https://stihi.ru/2023/07/12/6209

Владимир Котиков

Есть у всех «великих» тайна!
Праздной задаваясь мыслью,
Любопытно чрезвычайно
Заглянуть к ним за кулисы.

Вот, к примеру, Страдивари
Был с понятием товарищ -
Ради выгоды неплохо
Ляпал скрипочки для лохов.
Но держал скелет в шкафу:
Для конкретных меломанов
Втайне делал барабаны.
Бум-да-бум!.. Ритмичный звук,
Угорают все вокруг.

Впрочем, факт не достоверен.
Предположим, шутка это.
Только знаю, люди верят
В то, что слышат по секрету.

© В.Котиков

Сказка - ложь, да в ней намек...

Жила-была Злата Раевская. И очень ей в жизни не повезло: сама заболела, ребенок заболел, муж бросил, родители умерли, с работы уволили. Короче, хреново - дальше некуда. Так как жила Злата в России, то виноваты во всем были евреи и американцы. И решила несчастная, одинокая женщина им отомстить. Купила на черном рынке гранату и пошла к синагоге. Думает: приду туда, а у них праздник - Пейсах, то есть, Еврейская Пасха. Брошу я в них гранату, поубиваю всех, глядишь - мне на душе легче станет.
Пришла она к синагоге, а праздник уже кончился! Никого нет! Пустая синагога. И только одинокий старый ребе читает вечернюю молитву.
Думает Злата: пойду, брошу гранату в ребе, пусть он на куски разлетится!
Только она подошла к синагоге и полезла за гранатой, как старый ребе ее заметил и крикнул ей:
- Здравствуй, Злата! Давно жду тебя! У меня тут для тебя подарок из Израиля!
Очень удивилась Злата. Хоть она и не любила евреев, а, особенно, израильтян, но подарки кто ж не любит? Подошла она ближе к ребе и спрашивает:
- А что за подарок такой?
- Волшебный подарок! - сказал ребе. - Его тебе прислал твой заклятый враг Женя Добрушин.
- Не присылают враги подарков! - резонно возразила Злата.
- У евреев все не как у людей, - говорит ребе. - Да и сумасшедший он, этот Женя. Вот и прислал тебе подарок.
- А что он прислал? - опять спрашивает Злата.
- Сущий пустяк, - говорит ребе. - Кусочек волшебной мацы. Он сам ее сделал. По секретной израильской технологии.
- А, отравить меня хочет?

Орлёнок-орлёнок, взлети выше солнца!..
(невыдуманная школьная история времен развитого социализма)

Наверное каждый сознательный экс-пионер Страны Советов помнит тот незабываемый звонкий, восторженно-пафосный голосок ведущей радиопрограммы «Пионерская зорька», еженедельно выходившей в эфир по воскресеньям: «Вся советская пионерия с большим воодушевлением поднялась на торжественную патриотическую вахту «Идем дорóгой Ленина, дорóгой Октября»! Во всех пионерских организациях нашей необъятной Родины юные ленинцы в едином порыве...» И тэ-дэ, и тэ-пэ.
Не знаю, какие указания поступали на этот счет из РОНО, но в нашей очень средней школе №90 города Казани регулярно проводились классные часы, на которых среди учеников принудительно распределяли направления работы этой самой «торжественной вахты»: «пионерстрой», «юные тимуровцы», «красные следопыты» и так далее.
Ежегодными обязательными были также смотры строя и песни, а также фестивали народов СССР. Каждому классу поручали одну из братских союзных республик нерушимого Советского Союза (за исключением РСФСР). Нужно было собрать материал про нее, рассказать про какого-нибудь видного исторического деятеля этой республики, прочитать стихотворения национальных поэтов, что-то в тему спеть и сплясать. Фестивали проходили по параллелям классов и были состязательными: школьная комиссия давала баллы за каждое выступление. Помню, как я читал стихотворение какого-то узбекского советского классика про мелиорацию, будучи наряженным в подобие их национального халата, перешитого из маминого домашнего — узор на нем был похож на узбекский.

Да здравствует Гоголь (или хотели как лучше, а получилось...)

Общеизвестен мировой культ книг британской писательницы Джоан Роулинг про Гарри Поттера. И вот, в 2003 году готовилась к выходу в свет очередная книга «Гарри Поттер и… (убей, не помню названия) какая-то хреновина». Ладно, так и назовём.
Меня всегда раздражал нездоровый ажиотаж вокруг этой сказочной галиматьи. Хотя мы с компаньоном Евгением Коноваловым являлись в ту пору официальными дилерами издательства «Росмэн», имевшего авторские права на русский перевод книги, а потому оказались в центре внимания всего книжного «бомонда» Новосибирска.
Издательство обставило выход в свет нового «Поттера» с большой помпой. Потенциальным читателям предлагалось оформить заказ в виде открытки, дававшей право покупки книги в день всероссийского начала продаж (мы назвали его «день «М») по сниженной цене. Эти открытки-заказы строго соответствовали количеству издаваемых экземпляров книг и распространялись исключительно среди региональных дилеров издательства. Свободная продажа всем остальным разрешалась только спустя две недели со «дня «М».
Нездоровый ажиотаж начинал нагнетаться задолго до выхода самой книги. Художественно оформленная открытка-заказ была именной, с указанием адреса и контактного телефона заполнявшего ее почитателя Гарри Поттера, страждущего новой книги про него, любимого. Текст заказа был мудреным - чем-то вроде соглашения с самим Гарри Поттером на приобретение этой книжки. Каждая открытка-заказ должна была гаситься печатью дилера.

Жаль, что нет Михаила Задорнова!
(или забавная история из бизнеса в досье писателя-сатирика)

Конечно же, очень многие любят и помнят замечательного артиста и писателя Михаила Задорнова, известного своей едкой антиамериканской сатирой. Безусловно, он не стремился просто так унизить целый народ, а всего лишь поиронизировать, правда, не всегда по-доброму, над ним. Так и слышится его фирменная фраза-слоган в адрес американцев: «Ну тупы-ы-ые-е!» Впрочем использование этого слогана сатирик позже счел неуместным, поскольку во главу угла он ставил как раз критику нашего желания слепо подражать американцам, копировать их образ жизни без знания его основы основ. Стоит признать, был такой период, и скрывать это глупо.
Тем не менее, Задорнов никогда не был голословным, приводя примеры американских реалий, действительно казавшихся нам смешными. Например, «самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» — это ресторан». Или еще. «Когда русские заглядывают в комнату и видят, что там никого нет, они говорят «ни души». А англодумающие в таких случаях говорят «nobody» — «нет тела». Это очень точно отражает их психологию. Для них человек — это тело, туловище, а для нас — душа…»
История, которую я хочу вам поведать, думаю, вполне подошла бы в качестве еще одного примера, и, возможно, была бы включена в досье, увы, усопшего маэстро-сатирика.
Я много лет работаю в фирме, специализирующейся на продаже бытовых систем водоподготовки и комплектующих к ним. В нашем ассортименте имеется обширная торговая линейка картриджей (сменных элементов), как отечественного, так и импортного производства, для проточных систем.

http://www.stihi.ru/2016/01/15/5708

автор: Владимир Котиков

Творил поэт под трели соловья,
Стихи слагал, к иному безразличный -
Улыбкою блаженной просияв,
Поигрывая ключиком скрипичным.

Творил в плену фантазии своей,
Строку к строке сплетал венок сонетов...
Раскидывал рулады соловей,
Приятно услаждая слух поэта.

О, сказочные птахи, соловьи,
Вы символ сладкой нежности и страсти!
Вещает соловейка о любви –
Душа поэта распахнулась настежь.

И думать не желает он о том –
С реальностью суровою мириться,
Что это просто выше этажом
Скрипели у соседей половицы.

Быстро пролетела осень,
Вот зима уж позади,
И природа снова просит
К нам весенние дожди.

Ленин с Крупскою в деревне,
Печку топят, хлеб жуют.
От обедни до вечерни
Ленин пишет новый труд.

Только Крупская в печали:
Не дает Володя спать –
Так храпит Ильич ночами,
Что шатается кровать.

От бессонницы и храпа
Жизнь ее – кромешный ад…
Раз, Надежда взяв лопату,
Заглянула в вешний сад.

Чтобы окопать деревья,
После – провести дренаж…
Крупская давно в деревне –
Знает все, как «отче наш»!

Тут – печник, тот самый мастер…
Как всегда навеселе…
То ли к счастью, то ль к несчастью
«Первый парень на селе».

- Здравствуй, добрая селянка! –
Крупской говорит печник. –
Что-то пахнет валерьянкой,
Что-то твой печален лик…

Может, Ленин нынче болен?
Или печкой недоволен?
Может, чем могу помочь,
Чтоб проблему превозмочь?

- Понимаешь, это дело
Деликатное весьма…
- Говори, соседка, смело!
Рад я вам помочь всегда.

- Муж мой, вождь всего народа,
Так храпит, что о-го-го!
Ночью спать должна природа.
Я же – слушаю его!..

Я вождя привыкла слушать
Только днем – не по ночам!
Я не сплю, устали уши,
А ему – все пополам!
Ты не мог бы подсказать:
Как с тем храпом совладать?
Так храпит, что нету сил…

Тут печник ее спросил:
- Спит Владимир на спине?
- Да.
- Тогда все ясно мне…
Ноги ты раздвинь ему,
И спокойничко – ко сну…
Будет тишь у вас да гладь,
Будет он без храпа спать!

Пролетели дни и ночи.
Крупская опять в саду.
За деревьями хлопочет,
Полет дерн и лебеду.

Тут печник опять проходит…
Надя – радостно к нему:
- Перестал храпеть Володя!
Отчего? – я не пойму!

Аннотация:
Август 1998 года, дефолт, правительственный кризис. Президенту Ёлкину докладывают, что в Сибири обнаружен народный умелец Гений Безмозглый, который из старых самогонных аппаратов сконструировал машину времени. Президентская команда ликует: сейчас перенесемся на два года в прошлое, исправим там кое-какие ошибки и избежим кризиса. Но что-то пошло не так в машине времени, и вместо прошлого страна переносится в будущее. Выясняется, что – о ужас! – на президентских выборах победили коммунисты, они снова пришли к власти. Издаются коммунистические указы один другого не легче, а машина времени безнадежно сломалась…
В романе задействованы многие известные лица из российского политического истеблишмента (включая ВВП), попавшие в необычные для себя обстоятельства.Так, экс-президенты с семействами, помещенные в одну коммунальную квартиру, вынуждены жить на мизерную пенсию, сын юриста Жигулёвский переквалифицируется в управдомы, а московская дева Новодровская уходит в партизаны.
Роман-памфлет на грани фантастики, комедии, фарса и абсурда; написан с большим чувством юмора, порой – лиричным и грустным, порой доходящим до сарказма.
Роман был написан несколько лет тому назад, но до сих пор актуален, смешон и читается с неослабевающим вниманием.

______________________________________________________________________________________________________

Совершенно фантастическая история
с вымышленными персонажами.
Совпадение некоторых имен с реальными
либо литературными есть чистая случайность,
и автор за нее ответственности не несет.



БОРИС ПЕРВЫЙ СТРАДАЕТ БЕССОННИЦЕЙ

автор: Владимир Котиков

Муженька на ссору тянет,
А жена – возмущена:
- Надоело, шёл ты в баню, -
Отбивается она.

Вожделением влекомый,
Перейдя на позитив,
Убегает он из дома,
Банный веник прихватив.

Побежал, как мог скорее,
Прямиком – через плетень.
У соседской дульсинеи
Был сегодня банный день.

Ждет она его и ясно,
Не случайно ловелас
С благоверной разругался –
Его хитрость удалась.

Да, бывает в жизни пруха,
Как судьбы чудесный дар…
Баня топится, в «парнухе»
Хмелем пахнет легкий пар.

Он в «парнушку» входит смело,
Словно сад душа цветет.
На полок пристроив тело,
Там его зазноба ждет.

Баня – это цель и средство,
Хорошо пошёл процесс.
С лёгким стоном песнь блаженства
Исполнял дуэт сердец.

Он кваску плеснул на камни,
Счастлив наш герой вполне.
Воплощаются желанья
Наяву, как в сладком сне.

Жох-мужик он был по жизни,
Чтил халяву, пил до дна.
Но добавим драматизму –
Появляется жена.

Может запросто ухлопать,
У неё свирепый вид.
И глаза, как перископы
Выползают из орбит.

Муженёк лицом сменился,
Лишь супругу углядел.
Мылся- мылся, чуть не смылся –
Смыться так и не сумел.

Налетела без оглядки,
Теща ринулась за ней.
Баня прыгала вприсядку –
Вот какой накал страстей.

Это круто, нет и речи -
В русской бане зажигать.
Только, чур, к горячей печке -
Никого не прислонять.

http://www.stihi.ru/2012/01/18/227

http://www.stihi.ru/2013/09/14/7710

автор: Владимир Котиков

Тревожат вечные заботы,
Душою бьёмся в западне.
Кто жаждет внутренней свободы,
А кто-то – истины в вине.

Кто счастья ищет, словно в сказке,
Кто к справедливости воззвал,
И сверхъестественно прекрасный
Поэт взыскует идеал.

Живём, не ведая покоя,
Горой надежды громоздим…
Сермяжной правды вечный поиск –
Одно сменяется другим.

Но лучшим помыслам награда,
По сути – прошлогодний снег.
Вот, например, горя досадой,
О чём хлопочет человек?

Гнетёт тоска, как сон кошмарный,
Цена вопроса велика –
Он безуспешно ищет парных
И не дырявых два носка.

Беда всего людского рода,
Святой наивности под стать –
Своим иллюзиям в угоду,
То, что отсутствует, искать.

Я тоже, прямо как в осадке,
Но это очевидный факт:
Ищу в себе я недостатки,
И не могу найти никак.

Аннотация:
2 рассказа с незадачливым персонажем — безобидным алкашом Моней (Монолитом) Выминым.
1-й рассказ «Кража со взломом». В коммунальной квартире оказалась взломанной дверь одной из комнат, произошла кража. У каждого жителя квартиры — мамаши-старушки с дочерью, Мони Вымина и самой обворованной — своя версия случившегося. Кто же грабанул соседку?
2-ой рассказ «Моня и полтергейст». У Мони Вымина произошел интересный контакт с «инопланетянином». Он решил, что ОНИ проверяют его реакцию. И Моня им эту реакцию показал.
________


КРАЖА СО ВЗЛОМОМ

В квартире, где проживал Монолит Вымин, а попросту – Моня, произошла кража со взломом. И, слава Богу, у Мони было прочное алиби: он был на дежурстве. Вообще-то, если разобраться, алиби было не такое уж прочное: кто видел его в своей кочегарке в выходной день? Вполне можно было набросать угля побольше, да смыться на полчасика-часик, что частенько Моня и проделывал. А тут по честному смену отсидел, потому что было у него припасена ради выходного дня заначка – бутылка «тридцать третьего».
Придя вечером домой, Моня, по обыкновению, долго возился в прихожей, расшнуровывая ботинки. Делом это непростым, потому что шнурки у Мони в нескольких местах были разорваны, а потом связаны узлами и никак не просовывались в пистончики, а если кое-как просовывались, то никак не лезли обратно; и между собой соединены шнурки были в том месте, где находился связующий узел. И Моня никак не мог понять еще мутной после «тридцать третьего» башкой, какой же из узлов нужно развязывать.

Володя шёл медленно болели ноги. Были времена, когда он от дома до Екатерининского сада на площади Островского. В народе по – простому звали: Катькин. За десять минут долетал, потом за пятнадцать – двадцать. А сейчас, если за полчаса доковыляет, то и рад своей скорости. Он любил там посидеть, понаблюдать, как любители на деньги в шахматы играют. На вполне приличном уровне. Тихо уютно было всегда в этом небольшом саду в самом центре «культурной столице», культурой тут, если и пахло, то в другую эпоху - история зашкаливает – это правда. Весь сад был окружён чугунным забором, вдоль забора, который на Невский выходит – расположились художники. Туристов и всех зевак зазывали и на каждого время уделяли, чтоб фейс его на полотне из холста оказался. Академий не кончали, но рука, изображающую одну из важнейших частей человеческого организма, которая пищу принимает - натаскана была профессионально. Людям нравилось, значит, всё было не зря.
Володя увидел на скамейки свободное местечко и пришвартовал к нему свою корму, прямо напротив клумбы, от которой шёл сумасшедший аромат недавно посаженных цветов. Справа от него возвышалась Екатерина во всей красе со скипетром в руках, а у ног её расположились российские «тигры» - любовники и просто великие люди, жившие в эпоху её царствования и сделавшие её великой императрицей. Вкус у Екатерины был отменный, знала, кого в постель приглашать. Убери их и ничего от величия не останется, кроме титула немецкой герцогине. Ничего тут не поправишь. У каждой исторической эпохи свои законы движения вперёд. Постель частенько бывала – двигатель прогресса.

http://www.stihi.ru/2012/09/15/6564

автор: Владимир КОТИКОВ

Надежды окрыляют, с ними - легче,
И на душе становится светлей...
С тревогой в сердце ждал я этой встречи,
Прокачивая время, как кисель.

Так долго на свиданье собирался,
В избытке чувств готовый ко всему.
И вот, живым примером тайной страсти,
Она предстала взору моему.

Чарующе прелестное созданье,
По-ангельски красива и светла.
Царица сладких грёз в саду фантазий,
Не женщина, а женщина-мечта!

Зайти к себе любезно пригласила.
Волнение своё переборов,
Зашёл смущаясь... В кресло усадила,
Чуть подтолкнув в плечо, без лишних слов.

Преочень мило, но немного грубо,
Я вздрогнул, улыбнувшись невпопад,
И рот раскрыл... Она смотрела в зубы,
Был пристальным и жгучим зтот взгляд.

Затем, с ухмылкой, в полость ротовую
Проворным жестом зеркальце ввела.
Интригу, наконец, я расшифрую -
Зубным врачом прелестница была.

Признаться, стало будто в танке - глухо,
Как вспомню, давит минус до сих пор.
В мозгу, сверлом буравило: - НАВУХО,
Зудело, словно зуммер: -ДОНОСОР.

Зубовный скрежет. Сердце защемило,
В алмазах ярких небо увидал.
Зуб мудрости она мне удалила,
Я вместе с зубом мудрость потерял.

Влюбился - не бросая слов на ветер,
Любовный долг довёл я до конца.
Когда мы занимались с нею "этим",
Восторженно стучали в такт сердца.

Зубная фея, воплощенье счастья,
В порывах страсти сущий ураган.
И в мире целом нет её прекрасней,
А как красиво - ест она банан!

http://www.stihi.ru/2012/12/22/7380

автор: Владимир Котиков

Известный на деревне причудник и балагур – шустрый дедок по фамилии Мороз или попросту – Дед Мороз, притаившись за дровяной поленницей, с интересом наблюдал, как соседская бабулька по прозвищу Зазуба, пробкой вылетала из входных дверей его бани.
Нескромные слова, внушённые досадою, срывались с её уст и были обращены непосредственно к нему. Ах, как славно она ругалась, эмоционально!
Но и Дед Мороз тоже был эмоциональным человеком. «С лёгким паром, с молодым жаром», - язвительно прошептал он. Почему язвительно? Да потому что от такого «жара» у Зазубы зуб на зуб не попадал. Дед был вполне удовлетворён результатом своего эксперимента, всё вышло по плану.
А суть дела заключалась вот в чём. В последнее время повадилась она совершать внезапные набеги к нему в баню. Только протопит баньку, как Зазуба, углядев дым из трубы, тут же начинает собираться туда, причём всегда подгадывает раньше хозяина. Хвощется потом веником, парится в своё удовольствие. И прогнать неудобно, соседка, всё-таки. К тому же характер у неё такой перчистый, что напрямую лучше не связываться.
Долго думал Дед Мороз, как отучить Зазубу от этой привычки и наконец придумал хитрость, можно сказать – военную. Решил устроить ей под Новый год настоящую дедморозовскую баню. Взял и протопил печь соломой вместо дров. Жару никакого, а дыму из трубы много. Никогда не зевает Зазуба, и тут не прозевала. Схватила приготовленные заранее банные принадлежности и – бегом к соседу. Прокравшись в предбанник и на какие-то секунды задержавшись там, она торопливо нырнула в парилку.

http://www.stihi.ru/2012/02/28/4338

автор: Владимир КОТИКОВ

Красот Венеции турист
Не оценил, пришел в волненье.
Погода выдала сюрприз,-
Подумал. - Это наводненье.

Пришел в унынье наш герой.
Угрюмый вид. Душа тоскует.
Садился в лужу он порой,
Но никогда, чтобы – в такую.

Зачем приехал он сюда?
Ну ничего себе, приколы –
Куда ни кинь, кругом вода,
Да слизь и плесень… Вот гондолы!

Поют водители гондол
Кобзоном. Что же удивляться –
Гребут валюту, миль пардон…
Лишь дед Мазай катает зайцев.

Потоп сплошной, не повезло,
Причем зимой и здесь не жарко.
А суши, только и всего –
Клочок на площади Сан-Марко.

Вот вам Венеция… Апчхи!
Турфирма, блин, за все ответит.
Тут голубей, как саранчи,
И прямо в темечко все метят.

Пошло все черной полосой,
Всерьез беднягу заштормило.
Но средство верное с собой
Снять депрессняк – конечно было.

«Смирновской» выпил – допекло,
Литрушку, правда, не осилил.
И все- равно его рвало…
Рвало на родину, в Россию!

http://www.stihi.ru/2011/12/13/4210

автор: Владимир КОТИКОВ

Дверной звонок захлебывался соловьиными руладами… Так настойчиво мог звонить только Виктор. Татьяна подбежала к двери, нетерпеливо отодвинула запорную рамку замка. Да, на пороге стаял её муж, Виктор Тандалыкин – румяный с мороза, в шапке набекрень и очень довольный собой. В одной руке он держал красавицу-ёлочку, ведь на носу был Новый год, в другой – дорожный баул.
- Здравствуй, это я, - жизнерадостно воскликнул Виктор.
Пылая от радостного возбуждения Татьяна чмокнула его прямо в нос.
Она заждалась мужа. Целых две недели он гостил у её мамы в деревне и вот, наконец, приехал домой, да ещё привёз от своей тёщи «Марьванны» новогодний подарок. В бауле бал упакован гусь, уже опалённый и выпотрошенный. Супруги Тандалыкины сразу же отправились на кухню. Татьяна вытащила гуся из сумки, поместила в тазик и только открыла рот, чтобы сказать мужу приятные слова, как вдруг заметила в выпотрошенном брюшке домашней птицы завёрнутую в целлофан бумагу.
Это оказалось – письмо от мамы. Татьяна развернула целлофан и стала читать письмо вслух.: «Здравствуй, дорогая доченька и извини, что таким необычным манером переправляю тебе письмо, а точнее ябеду на зятя своего, Витьку, - неровным детским почерком писала «Марьванна». – Но почте я не доверяю, а тем более мужу твоему свистоголовому, который письмо из ящика вытащит, сам прочитает, а тебе не отдаст. Должна сообщить, что вёл он себя в гостях не ахти как. Совсем не ахти. Каждый день в пьяном виде как незанузданны жеребец по деревне носился. Упаси, господи, и помилуй!

http://www.stihi.ru/2012/10/12/482

автор:Владимир КОТИКОВ

Пока дышу, в любовь я верю,
Все остальное - миражи.
Нет в мире тайны сокровенней,
В любви - бессмертие души.

Как часто, в упоенье страсти,
Сердечной склонностью томим,
Дразнил амуров и смеялся
Над строгим мнением людским.

Играл, от женских чар хмелея,
На струнах чувственных услад.
И ощущал себя Орфеем,
И как Орфей спускался в ад.

Живу надеждою щемящей,
И счастлив, что судьбой дано
Испить до донца, полной чашей,
Любви медовое вино.

Года идут, и всяко было -
Сияя блеском новизны,
Любовь, порою, приходила
Ко мне в отсутствие жены.

Вот и жена! Что за непруха?
- Привет, я по тебе скучал.
Продолжу - в эмпиреях духа
Мой пребывает идеал.

В нем смысл жизни, не иначе...
Вот эти вирши про любовь
Сложились у меня на даче,
Когда выкапывал морковь.

Новый анекдот про Путина



Сидят два ФСБ-ешника и разговаривают.

Один другому говорит:

- Знаешь, мы выработали новую стратегию по поднятию рейтинга нашего любимого вождя – Владимира Владимировича Путина.

- И что за стратегия?

- Мы сливаем в западную прессу самый чудовищный компромат на нашего Президента, они публикуют его в своих СМИ, наши СМИ их цитируют и народ думает: «Вот! Западники ругают Путина, значит он Настоящий Вождь Русского Народа! Раз его ругают враги – значит он НАШ!» И его рейтинг сразу начинает расти.

- А это идея! – говорит второй.

- Вот недавно, - продолжает первый, - мы сфоткали Путина, как он, сидя в своей «калине», разговаривает с Полицейским Инспектором ДОРог. Ну, ты же знаешь, у этих современных инспекторов аббревиатура на спине крупными буквами: «ПИДОР» (Полицейский Инспектор ДОРог). Ну, послали эту фотку с этим «ПИДОРом» в «Нью-Йорк Таймс», и у них на следующий день вышла гигантская статья, что Путин поменял сексуальную ориентацию и теперь общается с пидорасами…

- Фига себе!..

- Так ты не поверишь! Наши СМИ ее перепечатали со ссылкой на «Нью-Йорк Таймс» и, - прикинь! – после этого рейтинг Путина в России подскочил на 20%! И в США, кстати, тоже…



P.S. Идея этого анекдота мне приснилась сегодня ночью…

https://www.stihi.ru/2019/06/10/1111

Владимир КОТИКОВ

Скалится футбольная Химера –
Грубый фарс имеется в виду:
Это двадцать два миллионера
Взад-вперёд пинающих «балду».

Фуфел гнать - невелика натуга,
Принцип основной – не надорвись.
Счёт «ноль-ноль», поздравили друг друга
И пожавши руки, разошлись.

Всё едино, волей иль неволей,
Правила моральные поправ,
Две команды покидали поле,
В сущности, взаимно проиграв.

За футбольным матчем наблюдая,
Видел, что задора нет в игре.

Вспомнил про футбол у древних майя:
Проигравшим – смерть на алтаре!

Владимир Котиков
http://www.stihi.ru/2011/07/26/184

Беги, кто жизнью дорожит,
Долой с дороги! По проспекту
Один крутой, свирепый джип
Летел со скоростью ракеты.

Быстрее, и еще быстрей!
Машина мчалась как во мраке.
Не просто мен, а супермен
Сидел в роскошной иномарке.

Он ехать медленней не мог,
Со здравым смыслом дурь схлестнулась,
И как логический итог –
Машина со столбом столкнулась.

Он мчался, будто на пожар,
И вскоре встретился с бетоном.
Так страшен этот был удар,
Что даже рифмы мои стонут.

Удар пришелся прямо в лоб,
Машина невосстановима.
А наш отечественный столб
Так и остался невредимым.

Разбился джип буквально в прах.
Столбина этот был, как видно,
За совесть сделан, не за страх –
Мне за державу не обидно.

И обошлось без докторов.
Что стало с охамевшим «перцем»?
Остался «перец» жив-здоров,
Лишь нюни вытер полотенцем.

Ему наука – был бы толк.
Вот финт, уму непостижимо:
Рекламным был тот самый столб
С рекламой этого же джипа.

http://russianpoetry.ru/stihi/ironija/novojavlenyi-papa.htm

автор: Владимир КОТИКОВ

Пусть таинство, да – новой жизни рожденье,
И все же, премудрость свою обнаружив,
Права была женщина в твердом решенье
Рожать непременно в присутствии мужа.

И вот ангелочек на свет появился...
От радости бурной готовый заплакать,
Сличая с собой в жизнерадостных мыслях,
Похож, - рассудил новоявленный папа.

Свершилась мечта, все прошло превосходно –
Надежным гарантом семейного счастья
Присутствовал этот мужчина при родах…
Пустяк, что отсутствовал он при зачатье.

http://www.stihi.ru/2014/08/31/9426

автор: Владимир Котиков

Ох, эти полосы штрих-кода
На зебре жизни! Молодёжь
В миноре полном… Здравствуй, школа!
Ты до добра не доведёшь?

Бренчит будильник – верх абсурда.
Как рано, повергая в стресс,
В проём окна ввалилось утро
С тоскою злой наперевес.

Ученья свет, да не угаснет!
Отставить жалобы и стон,
Не вешай нос, ты старшеклассник,
«Дилинь-дилинь», - зовёт рингтон.

Промчалось лето, угождая
Благим желаниям души.
Промчалось в поисках вайфая –
Счастливо жить не запретишь.

Но снова подступили будни.
Учёба светит впереди,
С друзьями встречи, что подспудно
Томит волнением в груди.

По ним душа истосковалась -
Пора узнать, чем дышит класс,
И сколько девочек осталось
После каникул в этот раз.

« У них денег куры не клюют,
А у нас на водку не хватает.»

В.С. Высоцкий « Песня завистника.»

***

Какой же несознательный народ бывает,
Прям, веру в человечество убил.
Нам с мужиками здесь на водку не хватает,
А он вдруг взял и Макинтош купил.

И ходит такой важный в Макинтоше,
Как-будто он шеф-повар в чайхане...
Какой же болт, с такой пропитой рожей...
И Макинтош...? ( Отдал бы лучше мне...)

Все мужики в селе сидят в ахуе,
Но всё-таки один не промолчал:
« Я зуб даю, но наш сосед рисует
Палённые червонцы по ночам .... »

Едрен-батон все помянули всуе....
Где ГубЧк, где Реввоенсовет ?
Нет, победили всё-таки буржуи,
И на Руси, как прежде, Правды нет.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------


* Пояснение: Макинтош - модный, дорогой мужской плащ

http://www.stihi.ru/2017/11/17/250

Владимир КОТИКОВ

Свет затмился от иголок
В голове… Зубная боль –
Рад тебе лишь стоматолог,
Приготовил он хлеб-соль.

Рад тебе он, как иначе?
А мне как-то – невпопад.
От тебя за рифму спрячусь,
Я тебе совсем не рад.

Отвали, сеструха чёрта,
Живо, прочь – хоть на коне,
Хоть пешком, хоть вертолётом,
Хоть на пьяной на свинье.

В мозжечке скулит жалейка,
Дед Дадон дудит в дуду.
Убирайся, сгинь злодейка,
Ёксель-моксель, катманду.

Через край – терпенье в чаше!
С брыком, с рёвом укатись
К лешаку в глухую чащу,
С лешаком совокупись.

Вспоминая классику. По следам былых сражений. Михаилу Гарцеву посвящается:

Однажды Полкан собралсЯ на охоту:
Прошелся по лесу, забрался в болото,
В болоте лягушку зеленую съел,
В лесу куропатку поймать он сумел.

Одна куропатка – плохая добыча,
Хотя, для Полкана – и это прилично –
Плохой был охотник бедняга Полкан,
Уже хорошо, что не влез сам в капкан…

Идет он домой, куропатку в зубах
Несет наш Полкан, словно факел в руках –
Гордится Полкаша добычей своей,
Порадует умных и добрых людей…

Как вдруг появляется стая волков:
Штук восемь здоровых и грозных врагов.
- Отдай куропатку! – их вождь зарычал.
Увидел Полкан злой волчинный оскал.

Полкан положил куропатку в траву
И в горло вцепился врагу своему.
Вожак испускает последний свой вздох…
И нет вожака! Задрожал и издох!

Но тут остальные позорные волки
В кровавую схватку вступают без толку:
Летят клочья шерсти от пса и волков,
Но стая редеет, все меньше врагов.

И тут появляется глупая Шавка
И громко на бой принимается тявкать:
Наелась лягушек на грязном болоте
И хочет прославиться в этой охоте.

А волки Полкана терзают, грызут,
Но вот уже Шавке по морде дают:
Те волки сильней этой Шавки, поди!
И рвут в клочья шерсть у нее на груди.

А Шавка им: «Братья! За что вы меня?
Я вам же такая с Полканом родня!»
Полкан, не смотря на той Шавки скулеж,
Волков разогнал победителем все ж…

- Какая ты дура! – сказал ей Полкан. –
Ты, Шавка, предатель! Устал я от ран.
Пойду я домой, отнесу куропатку…
А ты впредь не лезь с волком в жаркую схватку –

Один на один он тебя загрызет!
Но Шавка – охотница грязных болот –

Ничтожество и карлик он,
Крысиное е..ало.
Кто зае..ал этот г..ндон? –
Украйна зае..ала!

http://www.stihi.ru/2017/11/26/12493

Владимир КОТИКОВ

Он пишет: лоб гармошкой, выгнул брови,
Не может не Писать… Берёт сомнение,
Порою не понятно – в этом слове
Как правильно расставить ударение.

И часто нахрен-никому- ненужность
Для автора несчастье, драма личная.
Житейская подсказывает мудрость:
Спалить на пепел чучело величия.

Не спета песня, но ещё не вечер.
Есть ценности другого измерения –
Писать, оно понятно, много легче,
Но надо же осваивать и чтение.

Нацисты, что вам Украина?!
Европа вас радушно ждёт -
Жизнь станет сладкою малиной,
Окружат слава и почёт.

Иначе вас настигнет кара,
Когда Россия к вам придёт,
Сочтёте жизнь прошла вся даром,
Смертельный близок к вам исход.

Так что подмажьте свои пятки,
В Европу рвите побыстрей,
Помочь там может игра в прятки,
В России: не жилец – злодей!

https://www.stihi.ru/2019/05/23/2638

Владимир КОТИКОВ

Сотри слезинку со щеки,
Не надо плакать, дорогая.
Поверь, какие пустяки
Тебя, мой ангел, напрягают.

Да ты не толстая совсем,
Стройнее есть, а есть и толще.
Не беспокойся, нет проблем,
Всё при тебе, родная. В общем

Остановить на чём свой взор
Легко найдётся… Вот картинка:
Среди пугающих двух зол
Ты – золотая серединка.

Прошу покорно, не кричи,
Не говори: Какая дура!
Самооценку не топчи.
Что значит – тонкая натура.

Твой образ магией пленит…
Не трогал щипчики и пилку.
Тебя все ценят, ты магнит,
А мы – железные опилки.

Грустить не стоит, улыбнись
Со мною. Будет добрым знаком
Разнообразить свою жизнь,
Покрасив ногти новым лаком.

Обновок мало? Ах, мой свет,
Выходят модницы из моды.
Вот шкаф, чего там только нет –
По аналогии с природой.

Практичность пусть тебя не злит,
Финансы любят дисциплину,
И вместо шубы, что полнит,
Купил я диски и резину.

Абсурд, пустая маета
На прозу жизни злиться сильно.
Всё время мыслить негативно –
О неприятностях мечтать.

Ты дар бесценный для меня –
Всегда, на самом деле, можно
Друг друга правильно понять,
Жаль, что понять бывает сложно.

Ой, какая сладкая, мягкая, согласная.
Эта лень прекрасная, манит нас в кровать…
Лучше секса страстного, жгучего и разного.
Лень умеет сказочно нежить, целовать.
Не дает работать нам, и встречаться с милыми!
Бережет нам нервочки, дома держит нас!
Лучше успокоиться, у компа пристроиться.
Спрятаться у телика от народных масс.
Лень все время гладит нас, кушать предлагает,
Согревает, балует, дарит нам презент.
Лень такая дивная, даже не строптивая.
Но над нами властвует, точно президент!!!
Добрыми словечками, бедными овечками
Эта лень прикинется, в сети завлечет.
Нет, не волк то в шкурочке. Мы пред ленью дурочки!
Лень добра не хочет нам! Нас не бережет!!!
Лень по жизни льстивая, вся насквозь фальшивая!
Не она рабыня нам. Мы пред ней рабы!!!
Лень всегда опасная. Ведь она заразная!
Мы в ее объятиях нолик! Мы мертвы.
Это не восстание. Вспомните писание.
Лень зовется в библии чем? Ага! Грехом!!!
Убегайте милые, слабые, ленивые
Что – б себе не стали же главным вы врагом!!!

http://www.stihi.ru/2014/01/10/6533

автор: Владимир Котиков

Кто там в дверях скребётся, еле-еле?..
Открыл, и натурально обалдел:
- Вы Новый год? Что с вами, заболели?
- Отнюдь, скорее просто постарел.

Ну хорошо, прошу за стол садиться.
Нальём по «полной», чтоб избыть печаль,
Опохмелившись, заново родиться –
Визит повторный будем отмечать.

Прекрасен мир! С надеждой дерзновенной
Мечты свои отпустим на простор.
Счастливые, надеюсь, перемены
Нас ждут, непрухе вечной вперекор.

Вот Старый Новый год желает счастья,
И обещает – будет всё путём.
Для этого нет никаких препятствий,
Помимо тех, что сами создаём.

В конце тоннеля – свет… Удачи, люди!
Чтоб всё, что загадали вы, сбылось!
Пусть чудаки надеются на чудо,
А я, к примеру, только - «на авось».

С улыбкою пойду по первопутку,
Легко найду земной свой парадиз…
Да так, ведь, не бывает, жизнь – не шутка.
Но шутка – это тоже наша жизнь.

https://www.stihi.ru/2011/12/13/4210

автор - Владимир КОТИКОВ

Дверной звонок захлебывался соловьиными руладами… Так настойчиво мог звонить только Виктор. Татьяна подбежала к двери, нетерпеливо отодвинула запорную рамку замка. Да, на пороге стаял её муж, Виктор Тандалыкин – румяный с мороза, в шапке набекрень и очень довольный собой. В одной руке он держал красавицу-ёлочку, ведь на носу был Новый год, в другой – дорожный баул.
- Здравствуй, это я, - жизнерадостно воскликнул Виктор.
Пылая от радостного возбуждения Татьяна чмокнула его прямо в нос.
Она заждалась мужа. Целых две недели он гостил у её мамы в деревне и вот, наконец, приехал домой, да ещё привёз от своей тёщи «Марьванны» новогодний подарок. В бауле бал упакован гусь, уже опалённый и выпотрошенный. Супруги Тандалыкины сразу же отправились на кухню. Татьяна вытащила гуся из сумки, поместила в тазик и только открыла рот, чтобы сказать мужу приятные слова, как вдруг заметила в выпотрошенном брюшке домашней птицы завёрнутую в целлофан бумагу.
Это оказалось – письмо от мамы. Татьяна развернула целлофан и стала читать письмо вслух.: «Здравствуй, дорогая доченька и извини, что таким необычным манером переправляю тебе письмо, а точнее ябеду на зятя своего, Витьку, - неровным детским почерком писала «Марьванна». – Но почте я не доверяю, а тем более мужу твоему свистоголовому, который письмо из ящика вытащит, сам прочитает, а тебе не отдаст. Должна сообщить, что вёл он себя в гостях не ахти как. Совсем не ахти. Каждый день в пьяном виде как незанузданны жеребец по деревне носился. Упаси, господи, и помилуй!

О задачах разума

В этот дождливый воскресный вечер в самой большой комнате дома, где в настоящий момент проживал всеми забытый Бенедикт, собрался очередной консилиум его многочисленных родственников и престарелых сиделок. Так же присутствовали здесь давно отвергнутые им жены с огромным количеством непонятно от кого рожденных детей, присутствовали какие-то, как они уверяли, закадычные друзья философа и его, якобы приёмные, дети.... На повестке дня стоял очень важный вопрос — когда же, наконец, вышеупомянутый гражданин скоропостижно скончается и наступит долгожданный момент «по честному», именно «по честному», разделить его многомиллионное богатство.
Надо вам сказать, что такие консилиумы в последнее время проводились всё чаще, хотя толку от них получалось всё меньше — считай треть заседавших уже не дождалась завершения процесса и отошла, так сказать, в мир иной, а немощный Бенедикт, как тот монах... «людьми и смертию забыт» всё «стирает пыль с могильных плит», а умирать не хочет! Уж что только не предпринимали сердобольные родственники, чтобы облегчить его незавидную участь.... И кормили неделями всякой вегетарианской гадостью, и поили самым дешёвым вином в бумажной таре, и прислугу нанимали с вирусной заразой — вся та прислуга, как говорится, давно протянула ноги, а он живой! Даже вакцинация не помогла — сколько не прививали, хоть бы хны! Лечили, кстати, его и от деменции и от болезни Паркинсона, которую внезапно нашли недавно нанятые врачи — тоже не помогло! Наоборот, начал проявлять чудеса невероятной для его лет прыти, то есть — хватать проходящих мимо девок за неприличные места...

http://www.stihi.ru/2018/08/20/187

Владимир КОТИКОВ

Вкуснятина – коварная отрава,
Способна в мастодонта превратить.
На винегрете пищевых добавок
Прожорливый взрастает аппетит.

Калорий перебор… Финал знакомый,
Печальный результат, хоть плачь - не плачь.
Душевного не избежать надлома
С фигурою такой, как мятый мяч.

Чтоб в форме быть и выглядеть отлично,
Здоровью, физкультуре скажем - Да!
Обжорство, лень, все вредные привычки –
Стереть, забыть, оставить навсегда.

Сомнения вычёркивайте смело,
Желаньям ненасытным вопреки,
И пусть внутри окрепнувшего тела
Вопят, глотая слёзы, толстяки.

Не стоит по себе вздыхать тоскливо,
Побольше оптимизма – весь мой сказ…

А если, вдруг, у вас не получилось,
Получится, быть может, не у вас.

https://www.stihi.ru/2016/11/14/10153

В нём радость жизни, боль страданий,
Он, как источник вдохновенья –
Для жриц объект их почитаний,
Есть средоточие вселенной.

В их жизни сложностей немало,
Но доводя до абсолюта
Смиренно служат идеалу –
Они служительницы культа.

К ним всяко можно относиться,
И не нуждается в афише,
Что культ еды священ для жрицы,
Как жизни суть и стимул высший.

С ненасытимою усладой
Подруги аппетита злого
Проводят странные обряды
У холодильника ночного.

Владимир КОТИКОВ

Говорят, что дети – это наше будущее. С этим не поспоришь – так оно и есть. Только вот какое оно, это наше будущее? Много ли оно знает? Развитее ли оно нас, частично относящихся уже к прошлому?.. Многие учёные утверждают, что умственные способности в наш компьютерный век деградируют. Лично я из бесед с нашими детками до примерно 30-летнего возраста могу лишь подтвердить это утверждение. Знания у них не алё, это точно. Поговорить на разные темы с ними не получается. Помнится, Задорнов говорил, что де файлы у молодёжи незагружены. Так оно и есть – в точку попал сатирик: они не загружены в самом деле. Мы, короче, с нашей всей идеологией, были куда как информированнее наших детей и внуков. Это непреложный научный факт!
Тут как-то недавно мне довелось побеседовать с двумя девчонками-близняшками. Их зовут Лола и Инга (имена изменены). Это золото, а не дети! Для сатирика Задорнова золото. Ну, и для меня, конечно, тоже. Им обеим по 12 лет. Они ученицы 6-го класса одной рижской школы. Как близнецы, они относятся не к типу друзей, а к типу соперников, постоянно спорят друг с другом и ни в чём почти одна с другой не соглашаются. Они гиперактивные и очень непосредственные. Обе с чувством юмора. Ни малейшего фильтра между мозгом и языком – всё выдаётся в эфир моментально и безбоязненно. В головах, как и у многих их сверстников и даже молоди постарше, полная каша.
Мне показалось любопытным эту кашу из их сознаний извлечь и накормить ею любопытствующих и рассуждающих. В нижеследующем интервью практически нет правок. Я лишь убрал отклонения от темы, повторы и перепалки девчонок между собой.

http://www.stihi.ru/avtor/vkotikov

автор: Владимир Котиков

****
С весёлой радостью народ
Встречать его готов.
И вот, приходит Новый год...
- Привет, а где пальто?

****
И всё-таки, лошадь, особенное существо – одной своей улыбкой она способна
заставить человека ржать.

****
Переступая порог Нового года, очень трудно не споткнуться даже хорошему коню.

****
Ёлочные лошади пугали своим видом ёлочных волков.

****
Вот конь! Его силы – в расцвете,
И тайные мысли чисты –
В год лошади думает встретить
Кобылу своей мечты.

****
Замечено, что на Новый год даже самые медлительные очень быстро соображают.

****
Нет на свете более ответственного существа, чем лошадь: она держит себя
в узде, даже если имеет дело с безголовым всадником.

****
В год Лошади как-то захотелось почувствовать себя Будённым - большим боссом, который всегда на коне.

****
Граждане, уважайте лошадей - не отнимайте у лошадей их работу!

****
Новый год! Лицо Гаранта…
Завертелось всё кругом.
И Кремлёвские куранты
Отбивают: «И-го-го…»

****
Нет лучшего праздника, чем встреча Нового года. Надо очень хорошо проводить Год старый, чтобы забыть об этом.

https://www.stihi.ru/2017/11/12/6377

Владимир Котиков

Личность крупного масштаба,
«Я» – «Я» – «Я» и снова «Я»!
Ждёшь в свой адрес дифирамбов…
Полно! Всё – финита ля.

Думай о себе скромнее:
Хватит пальцы загибать,
Уноситься в эмпиреи,
Образ свой тюнинговать.

Это всё – пустая гордость,
Что разлад приносит в жизнь.
Провались скорее в пропасть –
Кыш-импичмент «пупземлизм».

https://www.stihi.ru/2019/03/31/7146

Владимир КОТИКОВ

Понимал и ценил красоту.
Золотую, не ради престижа,
С юных лет он лелеял мечту –
Побывать, непременно, в Париже.

Танцевали в его сладких снах
Балерины Дега на пуантах.
И казалась в блескучих огнях
Дама Эйфеля – как в бриллиантах.

Тайны дремлют в саду Тюильри,
На Монмартре шарманка рыдает -
Покорил его город Любви
В грёзах радужных отблеском рая.

Что ж, вот прибыл он в город из снов –
Город светлой мечты, «сердце мира».
Но не может найти добрых слов:
- Машу вать, никакого плезира!

Почему так тревожно дрожишь?

Согласитесь, на то есть причина:
Он впервые увидел Париж,
И услышал там… зов муэдзина.

http://www.stihi.ru/2012/10/12/482

автор: Владимир КОТИКОВ

Все каноны превосходит,
Вот машина, что для всех!
Демонстрируют народу
Ё-кроссовер, Ё-хэтчбек.

Маловеры донимают,
Мол, витаем в облаках,
И чудес, мол, не бывает,
И завода нет пока.

Ничего, завод построим.
Планы - в жизнь! Преграды нет.
"Ёшку" быстро околхозим -
Выйдет в серию... мопед.

Дальше дело, без сомненья,
Идеальный примет вид,
И, в конце-концов, на сене
Бегать будет сей гибрид...

Еду я на Ё-мобиле -
Вездеход, как ни смешно.
В Интерфейсе заложили
Две команды: "Тпрру!" и "Н-но!".

28.08.2011

http://www.stihi.ru/2018/07/14/4444

ЧАСТУШКИ

Астронавт хотел разврат
Аэлиту "взять" пытался,
Соблазнял - дала под зад.
Есть же девушки... на Марсе!
© В.Котиков

@))))

Кавалер кошмар устроил!
Сгрёб, сломал зазнобе он
В жизни самое святое
Девы трепетной – айфон.
© В.Котиков

@))))

Эх ты, дроля-нанатоля,
Про любовь не балаболь.
Из роснано, дроля, что ли?
Гнёшь фасон, а в деле - ноль.
© В.Котиков

@))))

На деревне конюх Вася
Выдумщик известный –
Замочив портянки в квасе,
Получает «Пепси».
(с) В.Котиков

@))))

Света втюрилась в брунета!
Аполлон с усами… Сорок –
Разумеется, что это
Не размер его кроссовок.
© В.Котиков

@))))

Даму сердца бросил я,
Как узнал – бегом ушёл.
У неё фамилия,
Жуть с клешнёю – Богомол.
© В.Котиков


@))))

Мане всякий раз с экрана
Шлёт улыбочки Брэд Питт.
Знать влюбился, только странно -
Почему не позвонит?
© В.Котиков

@))))

Ах, мадам, для встреч любовных
Приглашаю в свой дворец!
Почему же неудобно?
Все удобства – во дворе.
© В.Котиков

@))))

Из-под носа увели милёнка
У Матани… Что творится, люди!
Подошли к милёнку две девчонки,
Только и спросили: третьим будешь?
© В.Котиков

@))))

Распахать гектар целинный
Зазывает сладкий взгляд
Трактористки Ангелины,
Дамы - чудь за пятьдесят.
© В.Котиков

@))))

Прибегал на ферму снова

http://www.stihi.ru/2017/11/27/264

Владимир КОТИКОВ

Жить в тоске зелёной – это слишком!
Счастья нет, и всё идёт не в масть?
Точат беспокойные мыслишки –
Не давайте им торжествовать.

Стоит ли терзаться понапрасну,
Слёзы лить по всякой ерунде!
Улыбнёмся – всё равно прекрасна
Жизнь «незамечательных» людей.

Непреложна истина смешная:
Мы как есть, по сути, состоим
Из того, что жить, порой, мешает,
От чего избавиться хотим.

Надо, коль печали сердце сушат,
Зёрна отделить от половы.
Смысл жизни отыскать, а лучше –
Выкинуть его из головы.

И тогда найдёте своё счастье,
Ну а чтоб найти наверняка,
Напрямую можно обращаться –
Жду к себе с бутылкой коньяка.

Я врач. Этим сказано сразу много, это и ответственность, и респект с уважухой, и соседи, которые обращаются с вопросами, и полная уверенность окружающих в том, что я, как и все врачи вообще, деньги гребу лопатой. Так было, так есть и так всегда будет.

Соседи и медицина
Нижняя соседка, милая недалекая (будем объективны) старушенция, муж ейный ей под стать, только громогласный больно. Ему стоит только чихнуть - стены трясутся. Ну и мы, убоявшись стенотрясений, к ним относимся хорошо и довольно часто общаемся. И, конечно же, ко мне обращаются по всяким медицинским вопросам. Вот вчера, например, заполняли с соседкой анкету, которую она должна принести в больницу для беседы с анестезиологом. Если я со своими больными на рабочем месте заполняю эту же анкету, то трачу на это дело минут 10 максимум, параллельно заполняя еще две бумажки. С фрау Б. мы сидели вчера почти час. В середине разговора я не выдержала и спросила: "А почему Вы не отвечаете на мои вопросы, если не видите моих губ?". Ответ был... ожидаемым: "Ой, я забыла одеть слуховые аппараты!" Причем это ОНА меня просила прийти, это ЕЙ надо!
Ладно, проехали, заполняем дальше. По дороге выяснили, что у "совершенно-здоровой" фрау Б. такой букетик, что я ее анестезиологу не завидую. Астма, радикулит, ишемия сердца, удаленная щитовидная железа, дивертикулит..... и прочая, прочая..... А потом она мне говорит: "Вот мне врач сказал пить Л-Тироксин (это гормон щитовидной железы). Четные дни 75, а нечетные 100". А я (думала, что пошутила) спросила: "А что вы будете делать 31 числа, когда потом первое?

Мы, Козероги – люди особенные. Как впрочем и все прочие знаки зодиака. Просто Козероги их особенней, вот и всё. У Козерога – самая тяжёлая душа, если бы её можно было измерить какими-нибудь мистическими душевными килограммами. Вот, к примеру, пришли все остальные знаки на зодиакальную дискотеку, и Козерог туда тоже припёрся чуток поразвлечься. Причём вовремя припёрся, ибо он любит пунктуальность и не уважает опаздывающих, особенно внаглую опаздывающих, как некий В.В.Путин... И тут конечно врубают такую залихватскую музычку, что все начинают прыгать и скакать как сумасшедшие... И кто первый, угадайте, запыхавшись, сядет на скамейку, а? Хм, конечно же это будет наш топтыга Козерог. Просто души у всех остальных знаков этакие легковесные, воздушно-огненные или пескообразно-земные, а у Козерога она словно скала, или как доспехи у средневекового рыцаря в полном облачении. Попробуйте поскакать в тяжеленных железяках. Много вы таким манером наскачете? – То-то и оно, что фигу... Вот поэтому Козероги с виду скучные, томные и сурьёзные – они ведь перегружены слишком тяжёлой незримой эфирной субстанцией.

Козероги, вместе со своими собратьями по другим стихиям Стрельцом, Водолеем и Рыбами, относятся к старшим или высшим знакам. Козерог – это старший знак Земли, если что. И если Тельца можно условно назвать рядовым в этой стихии, Деву – офицером, то Козерог – это земной генерал, а порой и генерал-аншеф, фельдмаршал и (очень редко) даже генералиссимус. У старших гороскопических знаков есть такая штуковина неосязаемая, называется она энергией дэн, которая уравновешивает энергии ян и инь,

Ах, что ж ты наделал?!
Не уж то не ведал?
Не ведал, что любишь меня?
Да, нет, уж! Ты ведал!
Но все ж это сделал!
Теперь не люблю ль я тебя?!
Не знал иль, не ведал?!
А с чаши отведал
Ты выпил, совсем опьянел.
Попутал дорогу,
Забрался в берлогу
Таков твой поганый удел!
Ты сам заблудился,
Твой ум помутился,
Ты смуту навел на меня!
И мы потерялись,
Чуть только обнялись,
Расстались друг друга любя.
Где, правда, не знаем!
От лжи погибаем!
В угаре несчастий живем!
Когда мы страдаем!
Не все понимаем!
То, просто, живем не вдвоем!!!

http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=143092

автор: Владимир Котиков

Музыка – источник вдохновенья,
Радость от общения с прекрасным,
К тайнам бытия прикосновенье…
Музыка в душе рождает праздник.

У меня соседи – класс! При этом,
К музыке любовь у них с избытком.
Выступают слаженным дуэтом –
Слева перфоратор, справа – скрипка.

Гении, похоже, не иначе,
Приобщают к истинной культуре.
Фугу, например, как "замастачат" –
Бах в саду эдемском нервно курит.

Спору нет, бесплатные концерты
Всем жильцам изрядно сердце греют.
В благодарность, шквал аплодисментов
Долго сотрясает батареи.

Позвонили как-то из Кентукки,
Возмущались: - Прекратите буйство!..
Знают все, живут в Кентукки буки
И не разбираются в искусстве.

Когда-то давным-давно – а дело происходило в 10-веке – бродил по китайским базарам странный толстый монах по имени Ци-Цы, а по прозвищу Хотэй, что значит «холщовый мешок». Весёлый толстяк всегда носил этот мешок на себе, это было его главное имущество, и он говорил что у него там спрятаны все богатства мира. Ну все-не все, а воистину великим богатством дедуля Хотэй действительно обладал. Этим богатством было его виртуозное умение смешить людей. Говорят, смех его был до того заливистым и заразительным, что все кто его слышал тут же начинали хохотать до упаду. Вскоре люди смекнули, что и в самом деле после появления Хотэя у них дела шли куда бойчее и веселее, чем до него. Хотэй сделался символом веселья и радости, и его даже начали почитать как воплощение самого Будды.

Такие-то дела. Смех как лекарство... Древние говорили: весёлый врач излечивает куда большее количество болезных и хворых, чем врач хмурый или обыкновенный, ни то, ни сё. Это подтвердит уже и современная наука, что при смехе организм человека работает исключительно эффективно и правильно. Смех расслабляет и бодрит одновременно, есть даже такой термин как смехотерапия. Короче, хорошее это дело смех. Ну а люди, смешащие прочий удручённный невзгодами люд, всегда пользовались в народе большим уважением. Скоморохи, к примеру... Это и теперь видно по нашим юмористам – они наверняка тоже скоморохи, только нашего времени. Чего-чего, а почитателей их зубоскального искусства хоть отбавляй. И это правильно! Ага.

В середине прошлого века наш с вами соотечественник Алексей Васильевич Бояршинов был тяжело ранен на фронте: у него оказалось 14 осколков в области сердца,

Публикация в Ютьюбе:
https://www.youtube.com/watch?v=JR41K54vsrE

Жил да был однажды на свете шибко мудрющий президент. Правил он страной Лимония достославной. И вот жил он так, поживал – да и преставился. А вслед за ним и олигархи евоные да чинодралы верховные тоже, значит, преставились. Так уж им наверное бог дал... А как очутились они вместе на том свете, так удивились тамошним дивесам прямо несказанно. Да и как им было не удивляться-то – окрест ни черта ж не видать!

Акромя дороги асфальтированной, ровненькой аки стрела и такой аккуратной, что нашенским автострадам не чета прямо. Поозирался президент по сторонам, глядь – указатель за канавой торчит нарисованнный, цветастенький весь такой, а на ём письмена, значится, накарябаны светящейся краской: добро пожаловать, дескать, в рай, люди добрые, и милости короче вас сюды просим!

Ещё пуще президент и его опричники подивилися: неужели, поражаются, до рая пешедралам им придётся шкандыбать? Не по чину-де такое передвижение элите великодержавной. Вот те, думают, и гостеприимство хвалёное райское, ядрить её во все тяжкие...

И только они так подумали, как вдруг – швись! – длиннющий кабриолет золотистого цвету на дорожке той и появись. Многоместный да многодверный, натурально собою суперчленовоз, и посадочных мест в ём оказалося точнёхонько по числу новопреставившихся. Что ж, это славно, славно, восклицает тогда президент пооттаявший и приказывает своей свите на мягкие сиденьица усаживаться. Те тады всем кагалом в раймузин сей офигенный важно загрузилися, а предсидень вестимо на переднее сиденье воссесть не замедлил, да и поехали.

ЛЮСИНА ЛЮБОВЬ
(Рассказ порядочного человека)

Люся Напиткина была дурочкой. Когда она смотрела телевизор, то закидывала ноги на журнальный столик и сорила на пол семечки. Но не это главное. А главное то, что Люся не чтила свою мать. Мать у Люси была порядочной женщиной и, если ей вдруг хотелось выпить в компании таксиста Паши, она всегда закрывалась с ним в комнате, чтобы не травмировать свою дочь. Но Люся вдруг закатывала истерики, ломилась в материну комнату и грозилась вызвать милицию. Один раз она даже хлопнула об дверь дорогим китайским чайничком. Вера Николавна с достоинством вышла из комнаты и хлопнула Люсе по лицу. Люся, конечно, могла бы попросить у мамы прощения или, по крайней мере, урезонить её, мол, зачем вам нужно закрываться в комнате, когда я уже не ребёнок и прекрасно понимаю чем вы там занимаетесь. Но Люся Напиткина была дурочкой, поэтому она схватила пальто и убежала из дому. Естественно, что к Вере Николавне тут же закралась мысль, что дочь ревнует её к таксисту Паше. Или наоборот. Но не это главное. Главное, что Вера Николавна поступила, как порядочная женщина, она перестала встречаться с Пашей и познакомилась с негром. Негр был абсолютно чёрный и не мог вызвать симпатий у молоденькой девушки, значит, и скандалов, решила мать, больше быть не могло. Но она глубоко ошибалась. В первый же вечер Люся обозвала негра обезьяной и, видимо, назло всем влюбилась в своего школьного учителя.
Вообще-то с учителем история была занимательная. Когда Люся, закрыв лицо руками, рыдая, бежала из дома в соседний ресторан, чтобы хоть чем-то перебить своё паскудное внутреннее чувство, её остановил Валерий Николаич.

«…ну, конечно же! вековечная ответственность мужчины перед женщиной, сильного перед слабым, взрослого перед ребенком…»

Мужчина – это сила! Защитник! Сильный пол!
Он может сделать так, что – б пили валидол.
Он может защитить, а может и напасть!
Мужчина сам не свой, когда им правит страсть!
Мужчина – сильный пол! Физически силен!
Однако, для чего, на свет таким рожден?
Ну, как же! Он защитник! Опора и герой!!!
Умеет без труда проткнуть объект стрелой.
Мужчина – это воин! Он хочет воевать!
Он жаждет приключений! Стремиться побеждать!
Но только, ни к чему война в своей семье,
Ведь это не победа: это дырка в голове!
Любимые вы наши! Воюете вы с кем?
Мишень вы точно видите? Не спутали ни с чем?
Ворота не попутали? Ваш мяч туда попал?
Ведь если ты ошибся, то себя в ту сеть поймал.
Мужчины дорогие, кого спасать должны?
Себя, или любимых? Хоть задумывались вы?
Ведь ваша сила в силе уметь владеть собой
И даровать любимым любовь, уют, покой!!!
Спасать должны вы милых от зла, и от врагов!
Не ссориться, не драться из-за всяких пустяков!!!
Не жесткость и не шрамы украшают вас. Увы.
А нежность и отзывчивость на горе и мольбы.
Сильны вы в благородстве! Вот это эталон!
Такой мужчина дивный заслуживает трон!
Прекрасны вы не в силе кого – то подавлять,
Наехать, не приехать. Величие – понять!!!
Понять своих любимых, понять, что мы слабей.
Не сделать тем, кто слабый еще трудней, больней.
И, может, этот слабый как вы станет силен!
И вот поймешь ты милый, зачем на свет рожден!!!

Я тяжело выдохнула и все же переступила порог этого дома. Как же не хочется просить о помощи, но придется. Так что надо засунуть свою гордость куда подальше и поговорить со Славой.
Черт, что-то я совсем запуталась.
Начнем с начала. Меня зовут Дина, мне 21 год. Ровно 3 года назад я по глупости вступила в преступную группировку. В том, что это было мне совсем не нужно, я убедилась очень скоро. Как только на моих глазах убили человека. Как же мне было плохо. Я сказала им, что ухожу. Надо мной же просто посмеялись, сказав напоследок, что если я уйду, меня убьют. Тогда я испугалась и осталась. Зря, сейчас я не боюсь, я вообще ничего не чувствую, а желание только одно: сбежать из этого мерзкого гадюшника, и помочь мне может только один человек, мой друг, работающий в театре.
- Привет, Слав, помоги мне пожалуйста...
- Эй, подруга, ты что, болеешь? - он положил руку на мой лоб - Да нет, лоб вроде нормальный.
- Слава, это очень важно.
- Ладно, и что я должен делать?
- Загримируй меня под парня.
- Зачем? - да, такого шока я у него давно не видела.
- Не могу объяснить, но это очень важно, - да, кстати, Слава был не в курсе моей деятельности.
- Ну раз для тебя это настолько важно, то ладно, - он все еще недоверчиво на меня смотрел, но уже был готов помочь. Я улыбнулась и сняла куртку.

Он опять покосился на меня в лёгком шоке, а я всего лишь обмотала грудь эластичным бинтом, так чтобы еще больше стать похожей на парня.
- Иди пока на кухню, дай мне морально подготовиться.
- Эй, ты же не пластическую операцию делаешь.

Авторская аудио версия на ютуб канале: "Песни, сказки, люди"

ссылка на рассказ: https://www.youtube.com/watch?v=_uotZO_G2nA&t=915s

Белла позвонила в тот самый момент, когда огненно-рыжий представитель Меломан-Эроса втаскивал в квартиру коробки с Байфоном. Она могла пропадать неделями, но ее звонок точно настигал его в самое неподходящее время – неважно, сидел ли он на очке, спал или занимался любовью c Жужу, — она всегда била в десятку. Макс чертыхнулся, он как раз советовался с мастером, где расположить Байфон. Первой мыслью мелькнуло - послать, но могло выйти так, что Белла приедет и начнет выламывать двери. За ней не заржавеет! В такой день Макс решил не рисковать. Язык у Беллы заплетался, она явно была пьяна. Она обозвала его бесчувственным уродом и упрекнула, что он ей две недели не звонил. На самом деле с последнего разговора прошел месяц. Но Белла забыла. А может, перепутала его с кем-то. Выслушав очередную порцию стенаний, Макс сослался на самочувствие и, с облегчением, закончил разговор.

Тем временем работник выкатил из массивного короба необычное кресло с несколькими рядами непонятных кнопок. Распаковал загадочный прибор, напоминающий биофонтан. Только сверху, вместо перевернутой бутыли, водрузил стеклянный шар размером с футбольный мяч. Внутри шара хаотично летали мерцающие огоньки, похожие на светлячков. Макс с сомнением рассматривал долгожданное приобретение. Предыдущая игрушка от французского производителя внушала больше доверия. Макс грустно взглянул на беспомощную Жужу. Та стояла у стены и пыталась мило улыбаться.

"Достоверных научных сведений, подтверждающих существование чупакабры, нет.Считается, что чупакабра охотится ночью и нападает на беззащитный скот..."
Википедия - свободная энциклопедия.


Приехал к нам в деревню как-то один городской очкарик. Все бы ничего, ну приехал себе - и ладно. Но тут вот какое дело вышло. Оказывается он приходился то ли племянником, то ли еще каким-то родственником моему соседу - ветеринару Митричу. А ветеринар на селе, как вы сами понимаете, лицо ответственное, полномочное и весьма уважаемое - это распространяется и на его родственников.
Очкарик этот такой дотошный оказался, везде нос свой сует - все интересуется сельским укладом.
- А почему это, уважаемый сосед,- спрашивает он меня,- ваша корова навоз вырабатывает странного интенсивно-зеленого цвета?
- Извиняюсь, дорогой городской товарищ,- отвечаю я вежливо,- но в нашей семье нет такого достатка, как у вашего дядюшки и мы не можем свою корову кажин день отборным зерном кормить. Мы все больше на подножных кормах перебиваемся: травку там разную кушаем, али где-что иное съедобное подвернется...
А тут мы с приятелем моим Петюней как-то дерябнули поллитровку самогонки и засобирались вечерком на рыбалку сходить, на сомиков. У нас в совхозе, за деревней, корейцы землю арендовали и рис выращивают: разбили территорию на небольшие участки - чеки, шириной метров по двадцать, посадили там рис и заполнили чеки водой. Сами здесь же живут в вагончике - угодья рисовые свои охраняют. Да собак бродячих прикормили, чтоб те им караульную службу справляли.

КРУГОМ НАШИ

Иду я однажды по одной из улиц маленького немецкого городка Кель. А тут перекрёсток, пешеходный переход, зелёный свет для проезжающих автомобилей горит. Несётся кабриолет с открытым верхом, в котором восседает весёлая компания молодых людей. Неожиданно с тротуара на переход сунулся под запрещающий сигнал светофора какой-то дед. Можно сказать, прямо под колёса сам полез.
От пронзительного визга тормозов содрогнулось небо. Рассеянный престарелый пешеход резво, как козёл, подскочил с испуга на месте и в сердцах вскрикнул:
- Мать твою!..
Да, так вот прямо по-русски и заматерился.
А тут женщина пожилая в этот самый момент мимо на велосипеде проезжала. От резкого вопля тормозов она чуть не свалилась со своего транспортного средства. Остановилась. Ну и от нахлынувшего избытка чувств набросилась на деда… тоже по-русски:
- Ах ты, хрен старый! И на каком месте у тебя глаза приделаны?..
Незадачливый участник движения стоял и в ответ только бестолково таращился округлившимися с перепуга очами.
Но это ещё не всё! Весёлая компания из кабриолета вдруг тоже обрушилась на несчастного недотёпу на русском:
- Морду бьют у нас таким идиотам…
А я шёл и думал:
- Ну вот! Будто на родине побывал. И так приятно стало на душе от столь привычной атмосферы, что прямо повеяло теплом родной сторонки.

ИНТЕРНАЦИОНАЛ

Несчастна та страна, где граждане только и смотрят как бы улизнуть за её пределы. И угораздило же меня родиться именно в таком отечестве. Наступил некий момент в жизни, когда и я, слабовольно поддавшись всеобщему порыву, оказался далеко от родимой сторонки – аж в Латинской Америке, в самом её южном конце - в Чили.

...Вставай, Пентюх. Да проснись же...- кто-то упорно тряс спящего человека, грубо стягивая с него одеяло. Соня с трудом разлепил отёкшие веки и увидел зелёную руку, которая тормошила его изо всех сил.
- Ну, вот, кажется допился... зелёная рука...- удручённо подумал Пантелеймон
Сосискин.
- Наконец-то... Здравствуй, дорогой! - радостное зелёное рыльце ласково заворковало у самого уха.
- Кто ты? Гуманоид что ли?..- испуганно отшатнулся окончательно проснувшийся человек. - И откуда знаешь моё прозвище?
- Знаю, знаю... я много чего знаю...- загадочно пролепетал зелёный человечек. - Давай собирайся скорее. Я за тобой прилетел.
- А нафига я тебе нужен?
- Ну ты же сам говорил, что надоело на этой проклятой Земле бестолково болтаться. А мне как раз водитель нужен. На звездолёт.
- А прежний что, сбежал что ли? Наверное тоже зарплату платишь нерегулярно?
- Не-а! Его переманили льготами конкуренты.
- Какими ещё льготами? - заинтересовался Пентюх.
-Да... мы обитали в северной области Вселенной, наблюдали за состоянием
галактик. А они сманили его в южную часть. На юга потянуло паршивца! Там они ему и постоянное место жительства предложили. С кем теперь мне работать?
- А-а-а! Вон оно что... бегут, значит, от тебя работники, - догадался Сосискин. - Я-то зачем тебе? Водительских прав меня всё равно на два года лишили.
- Об этом не беспокойся, я всё устрою, - покровительственно заверил космический пришелец. - Ты собирайся.
- Ну-да, сейчас... только шнурки поглажу... завезёшь меня куда-нибудь и бросишь, а как я потом назад дорогу найду?
- Что тебе тут терять? Тебе же надоело на все творящиеся на Земле безобразия

В академию наук СССР.

Ч Е Л О Б И Т Н А Я!!!!
Сначала хотел написать - ‘' мольба'', но в моем конкретном случае, считаю, что челобитная будет точнее.

Мужики! Дорогие мои Академики! Обращается к Вам Давид Аполинарьевич Стукачев, - жертва поголовного увлечения нашего народа, нетрадиционными методами лечения. Немного о себе: 42 года, родился и постоянно проживаю в городе Зюзюкинске, Базиковской области, женат, имею высшее экономическое образование. Так сказать, работник умственного труда, иными словами человек который работает головой. Конечно, большинство понимает это абстрактно, мне, же в последнее время пришлось, столкнулся с этим буквально, не абстрактно, а вполне конкретно, и материально. Началось все с того, что как сейчас помню, была суббота, и я проснулся от настойчивых ударов в дверь. Стучали явно ногами, из чего я сразу заключил, что пришел мой придурошный кум. В чем я тут же и убедился, открыв дверь. В руках он держал четыре бутылки, так называемых горячительных напитков. А так как это был его обычный гостевой набор, то стучать ему всегда естественно приходилось ногами. Скорее всего, с спросонья, но что-то незнакомое показалось мне в его облике. Но уже в следующее мгновение я понял, в чем тут было дело. У Трофима болел зуб, на что указывало его небритая, перекошенная и опухшая харя. После того как он вошел, и разулся, сразу же посыпались трехэтажные проклятия в адрес работников нашей стоматологической клиники, которые, всё ни как не могут вылечить его больной зуб. Проклятия, закончились словами---- Вот осталось последнее средство.

– Как ви думаете, Абраша, а почему проиграл Трамп?
– Потому что он так и не понял, что в политигре выигрывает не тот, у кого козырь на руках, а тот, у кого он в рукаве.

Тут недавно одно Интернет-издание попросило меня статью о Достоевском написать. Так и быть напишу, но только коротенько.
В связи с тем, что о Достоевском написано и так много (треть Ленинской библиотеки статьями о Фёдоре Михайловиче можно завалить), я решил пойти не стандартным путём, а именно: написать не о том каким Фёдора Михайловича мы все знаем, а о том каким мы его не знаем, каким в нашем представлении о нём – он не был. Почему, спросите вы, я выбрал именно этот путь? Ответ очевиден – только всесторонняя оценка личности даёт объективную картину о человеке, его поступках и его жизни в целом.
Итак, Фёдор Михайлович Достоевский родился 11 ноября 1821 года в Москве, в здании Мариинской больницы для бедных, где его отец служил штаблекарем.
В детстве Достоевский не был послушным мальчиком, он постоянно хулиганил, ломал игрушки и истерил, чем доводил своих родителей «до белого каления». Родители от отчаяния даже захотели однажды продать его «на органы», но потом пожалели своего ребёнка и передумали.
В подростковом возрасте, в гимназии Фёдор Михайлович не выделялся ни умом не способностями, поэтому учителя называли его «нелюдимым чудаком» и пророчили криминально-тюремное будущее. Достоевский не любил почти все предметы, кроме анатомии, и постоянно порывался в какой-нибудь морг на вскрытие «свеженького» трупа.
В молодости Достоевский продолжал оставаться законно-непослушным человеком, и, в конце концов, в 1849 году загремел-таки на каторгу. Слава Богу, на каторге Достоевский чалился не так долго и через четыре года благополучно «откинулся».

В Ютьюбе:
https://www.youtube.com/watch?v=1lwJn0WF140

(шуточная песня в раёшном балаганном стиле )

Гусли звончатые!
Переборчатые!
Я сижу на пне,
И кафтан на мне,
Гусли маленьки!
Гусли ладненьки!
Созывайте на пир
Весь окрестный мир,
Чтобы местный люд
Оказался тут!
Люди добрые!
И хоробрые!
Не хворобые!
Хоть двугорбые!
Вы идите и летите,
Иль себя сюда катите!
Кто леском, кто ползком,
Кто с лукошком-туеском!
На веселие!
Новоселие!
Парни смелые!
Девки спелые!
Семьи целые!
Окоселые!..
Приезжал Пахом
Ни пешком, ни верхом,
Плыл на лодочке
По Смородочке,
Полз по жёрдочке,
Чаял водочки!..
А ещё Аким.
Он вопил "Летим!"
Не на двоечке!
Не на троечке!
Не на рябой на козе,
А на чудо-стрекозе!..
А Дуняша-кума
Прибежала с гумна,
Белотелая,
Припотелая,
Я-де смелая,
Лебедь белая,
Мол, летела я,
Пить хотела я!..
А мой сват Игнат
Обскакал всех, гад!
Он ведь с норовом,
Пёр на борове,
Закоулками,
Переулками,
Всех первей, как князь,
Да в грязюку - хрясь!..
Ну а дед Некрас
Приносил припас:
Пива пенного
И отменного,
Мёду сладкого,
Сала гладкого,
И сома, и линя,
И в кармане - меня!..
Я - в рубашечке!
Люб я Машечке!
Я песняр и гусляр
И весёлый деловар!
Балалаечник!
Траливалечник!
Я на лавочке
Точу лясочки!
А на лесенке
Пою песенки!
Я затейничек,
На мне тельничек!..
Я играл и певал,
Веселуху затевал,
Мне за то почёт,
Попросил расчёт...
А хоязева
Рот раззявили.
Дали чарочку,
Дали чашечку,
Словно пташечке
И букашечке...
Похлебал я киселя,
И мне дали три рубля!
Да сказали "шалишь!"
Показали лишь...
Дали кренделя!
Дали пенделя!
Мол, скачи, малец!
Твоей сказке - конец.

В Ютьюбе
https://www.youtube.com/watch?v=ATgwm2GljC0&t=366s

В некотором царстве, в тридесятом государстве, аккурат перед вечевыми выборными переживаниями всенародными поехал царь-батюшка Владим Владимыч рыбоньки половить во шойгуевские места в заповедные. На спиннинг свой импортный вестимо. Вот закинул он блёсенку серебрянну в незнаемые те омута – пусто. Закинул во второй раз – опять значит ни шиша. Осерчал царь, огневился, размахнулся он плечом молодецким и дальше всего блесну-то ушвыривает. И вот тянет её назад – цоп! – есть, попалася! И такенну здоровенну щучару он из вод стремительных вытянул, что никакой другой государь в жизни своей не вытягивал. Не щучару даже, а настоящего щукозавра. Да-да, огроменную прямо невозможно, килограммов на тридцать может быть, а то и на все два пуда. А главное что золотую, ёж её в клёш! Ну совершенно же рыбина оказалася сего благородного жёлтого отливу: и чешуя ейная, и хвост, и плавники... Только глазищи у твари выпучивались чисто рубиновые и огнём мерцающим так значит оне и рдели. Да зубы ко всему вдобавок сверкали у неё бриллиантами огранёнными. Чудо-юдо водоплавающее короче на крючок прочный попалося, загадка местной природы!

Отверзла тогда щучара свою пасть широченную да вдруг как заорёт на Владим Владимыча визгливым голосом:

– Ой ты, гой еси, царишка ты непутёвый! А ну кидай мя в воду, негодник! Да поскорее, гляди, а не то!.. Ишь повадился тута заманухами своими швыряться, язви тя в рейтинг! Кидай живо, кому говорю, самодержец ты вертикальный!

Жил, служил и работал сантехник Мухтар при конторе ЖКХ. Вызвал Мухтара к себе начальник и говорит.
- На выходном коллекторе задвижка ссыт вовсю… Вонища, будто чая-то жопа взорвалась.
При слове «взорвалась» Мухтар покрылся испариной, а так вида не подал. Ведь всем на участке было известно, что выходной коллектор давно пользуется дурной славой, в прямых и переносных смыслах.
Начальник, сменив жопу на своем лице гладким фаянсом с улыбкой изрек.
- А нам сверху новую штатную единицу спустили!
Слова «штатная единица» ничего не сказали Мухтару, но по лицу «хозяина» до него доперло, что начальник говорит о чем-то приятном.
Видя некое сомнение в лице Мухтара начальник, поторопился объяснить.
- Понимаешь, Мухтар, должность есть – называется Мастер-универсал. Зарплата в два раза выше твоей, нынешней. А работать так же, как и работал… Понял?
И начальник посмотрел на Мухтара глазами Монолизы.
- Да, два раз болше я иду.
-Тогда вот, Мухтар, договор – подписывай.
Мухтар подписал.
Лицо начальника почему-то опять приобрело вид жопы.
- Слушай, Мухтар. В выходной коллектор может лезть мастер-универсал, согласно договору, который ты подписал. Договор подразумевает допуск. Да там и делать-то нечего.… А если не сможешь, то тогда город вызывать будем. Понял?
И Мухтар отправился к коллектору.
Мухтар ничего не успел предпринять, лишь дважды ударить по задвижке. Волна вони и говна хлынула из-за отколовшегося куска большого диаметра трубы. Мухтара сбило с ног и его отнесло в дальний угол коллектора, где было темно, куда не попадал луч света из люка, где было страшно Мухтару, холодно.

На прямой линии с президентом Вовочка задаёт ему вопрос:

– А это правда, что вы по своим убеждениям либеральный консерватор или про вас брешут?

– М-мм... Правда. А что?

– Да я тут на базар ходил намедни. Купил банку консервов. Просроченные оказались. Открыл, а там тухлятина. Вот я и думаю...

Почему-то всё сразу изменилось, т.е. не сразу конечно, но я как-то не заметил чёткого перехода от того, что было раньше к тому, что есть сейчас. Поэтому когда наступило сейчас, всё что было раньше потеряло всякий смысл и перестало существовать вовсе. Всё существовало сейчас и только в этом, это «сейчас» - существовало. Более того, несмотря на то, что в данное «сейчас» ничего не происходило, в этом не было никакого смысла. И хотя всё вышеизложенное вошло в явное противоречие с моими жизненными принципами - это уже не имело никакого значения, т.к. то, что происходило раньше перестало существовать, а будущее наступить не могло, потому что его не было. Время, как измерение материи напрочь исчезло и казалось его никогда не было и никогда более не будет. Парадокс же ситуации заключался в том, что время вроде как существовало (я даже смог сосчитать до десяти, с третьей попытки), но на самом деле его не было, т.к. в проистекании этого времени не было никакого смысла и каждая прошедшая секунда была равна секунде наступившей, т.е. прошедшая секунда и секунда наступившая были одним и тем же. Это-то и уничтожило время, как одну из составляющих вселенной. Из-за этого, собственно говоря, абсолютно всё и потеряло всякий смысл, перестав существовать как какае-то идея или замысел. И хотя существо этого существования продолжало существовать, оно было вне времени и вне пространства, находясь как бы нигде.
Тут мой череп треснул по швам и из моей головы вылетел яркий золотой шар, похожий на маленькое Солнце.

Аудиовариант здесь:
https://www.youtube.com/watch?v=4OHHAflQfG8&t=15s

ЧАСТУШКИ ВЗДОРНЫЕ, УКОРНО-УМОРНЫЕ

Как-то рыжий скоморошек
Натянул штаны в горошек;
И блажит: я ем горох!
Так что дух во мне неплох!

Как на нонешней неделе
Мы пахали и потели.
Денег дали, хали-гали!
Трали-вали – пробухали!

Сатана удрал из ада;
Нету тама, грит он, лада:
Мне бы в райски кущи!..
И стал... телеведущим.

Мне взгрустнулось,ротозею,
Без работы я косею...
Тяпнул водки – веселО!
А добавил – бесивО!

Полюбила Русь Китая,
От Китая я-де таю...
Дура, в планах не витай:
Мутный фраер твой Китай.

У моей милашки Глашки
Есть и титьки, есть и ляжки;
Я у Глаши дурачок:
Глашу глажу – и ничо...

Где Василий? Васи нету...
Вроде есть, но канул в Лету.
Мастер лазить в интернет
А ума всё нет и нет…

Мы надысь озорничали,
Власть вовсю изобличали:
Мол, вали Владимыча!
А хотим... Горыныча!

Мне б в Хургаду, иль в Дораду
В Таиланд или в Элладу...
Мне бы – на Канары,
А судьба – на нары!

Не болей ты за «Динамо»
Не болей ты за «Спартак»
Не болей за басурманов
Будь здоровым просто так!

Раз попов от сладкой лени
Разморило в божьей сени;
Что ни харя, то мордень,
Як у борова пярдень!

Электрон – частица минус
Тьма приблизилась – ни зги!..
Словно некий злобный вирус
Жадно нам сожрал мозги.

Не нашла старушка-мать
Своего сыночка:
Лазил в нэте он опять,
Да и сгинул. Точка.

Дурень шастает в тумане,
В наркотическом дурмане.
Эй, не балуй себя злом!
Станешь гадом и козлом!

Если духом брав и ладен,
Нету прух у разных гадин.
Ну а если ты балбес,
То в тебе резвится бес.

(Усадьба помещика Растопчина, 10 декабря 1825 года)

Часть I

– Господа офицеры помирились! Господа офицеры помирились! – радостно кричала Машенька, выбежавшая из залы. – Господа офицеры помирились!
Раздался оглушительный выстрел. Ровненькая дырочка появилась у Машеньки прямо посередине лба, и она спокойно упала на пол.
Из залы выбежали переодетые в офицеров Пушкин и Кюхельбекер. Они склонились над телом Машеньки, разглядывая дырочку на лбу.
– Да… – произнес Кюхельбекер и снял с головы фуражку.

Часть II

На шум выстрела из гостиной спешно выбежала мамаша юной Машеньки. Она была настолько полноватой натуры, что лицо её полностью заплыло жиром и напоминало… (сами знаете, что).
Не добежав метров семь до «офицеров», она увидела Машеньку, мирно лежавшую на полу.
– Ой… – произнесла дама, хлопая глазами и не понимая сути происходящего.
– Ну что смотришь? – раздражённо сказал Пушкин, любезничавший давеча с мамашей. – Всё, поросячья твоя физиономия! Всё!!! Финита ля комедия!!!
Дама с грохотом упала на пол, Кюхельбекер тупо чесал затылок.

© Сибирёв О.А.

Капитан Шухов был капитаном дважды. Первый раз, как и положено, вследствие выслуги по службе, а второй раз - уже после звания майор.
В общем-то офицером он слыл неплохим и довольно споро и профессионально выполнял свои обязанности интенданта в части. Характер Шухова был весьма комфортным для окружающих, но с каким-то дерзким чувством юмора и мальчишеским задором, несмотря на свои неполные 40 лет. Командование было им довольно, закрывая глаза на некоторый недостаток Шухова, понимая, что подобным недостатком обладает большинство офицеров не только части, но и Армии страны - любовь к выпивке, причем в самое неподходящее для этого время.
Также в части служил бык по кличке Гиря. Гиря исполнял свою службу при коровнике подсобного хозяйства части как производитель. Быком он был покладистым, однако службу нёс со своим особенным чувством достоинства.
Гиря пасся на специально отведенном участке возле плаца, и все знали, что Гирю можно покормить солёным хлебушком и даже погладить, но обижать его каким-либо позорным пинком никто не рисковал.
Так и жили: Гиря - возле плаца, время от времени угощаемый солёным хлебушком, солдаты - на плацу и в окрестностях, начальство - у себя, а Шухов - в хозяйстве.
Но случилось так, что майору Шухову удалось продать поросенка. Сделка была проведена блестяще! Шухов получил деньги, а также две бутылки прекрасного коньяку, что производился на местном заводе! Отмечали сделку по месту совершения - в конторе коньячного завода.
А тем временем вся часть стояла на ушах: ждали приезда высокого начальства из штаба округа.

Любовь! Любовь! Что есть любви ужасней?
И нету никого влюбленных тех несчастней!
Любовь – ужасный шок! Любовь – электро – стул!
Любовь в мозгах кипит. Нас мучит этот гул!
Любовь умеет бить, умеет нас пытать!
Мы можем от любви подальше убежать,
Но сами не хотим, и терпим этот яд.
И держит нас любовь в ужаснейших цепях!
Дышать она дает, но давит сильно грудь!
А цепи не дают от камня ускользнуть!
Тот камень душит нас, и слезы с глаз текут:
Все соки от любви с сердечка вон бегут!
Любовь! Любовь моя! Зачем жестока ты?
Ведь сводит всех с ума твой дивный лик красы!
Краса же мир спасет! Любовь убьет людей!
Похоже, нужно так, что – б нам жилось сложней!
Любовь! Любовь! О, как же ты ужасна!
И всякая душа тебе во всем подвластна!