Прочитать Опубликовать Настроить Войти

Рекомендуем прочитать

1. Андрей Лалош — Пахан Римский, (бог прости!) 500 знк.
Гундяев... Кундяев... CUNTяев...
(Это так... мысли вслух Шерлока Холмса от этимологии, не обращайте внимания!)

Экспромт - кроссворд:

"Пахан* Римский", (бог прости!)
Своры негодяев,
Патриарх всея Руси,
Вовка Рас....яев*!

-------------------------------------------
* - 1) крим. жарг: главарь преступной группы; преступник, имеющий власть, авторитет
2) жарг. отец, родитель (папа).
3) жарг. глава, руководитель, начальник

* - Я, конечно, имел в виду "Вовка РасКУНТяев". За фантазии читателей автор ответственности не несет.
2. Владимир Котиков — Любви медовое вино 900 знк.
http://www.stihi.ru/2012/10/12/482

автор:Владимир КОТИКОВ

Пока дышу, в любовь я верю,
Все остальное - миражи.
Нет в мире тайны сокровенней,
В любви - бессмертие души.

Как часто, в упоенье страсти,
Сердечной склонностью томим,
Дразнил амуров и смеялся
Над строгим мнением людским.

Играл, от женских чар хмелея,
На струнах чувственных услад.
И ощущал себя Орфеем,
И как Орфей спускался в ад.

Живу надеждою щемящей,
И счастлив, что судьбой дано
Испить до донца, полной чашей,
Любви медовое вино.

Года идут, и всяко было -
Сияя блеском новизны,
Любовь, порою, приходила
Ко мне в отсутствие жены.

Вот и жена! Что за непруха?
- Привет, я по тебе скучал.
Продолжу - в эмпиреях духа
Мой пребывает идеал.

В нем смысл жизни, не иначе...
Вот эти вирши про любовь
Сложились у меня на даче,
Когда выкапывал морковь.
3. Юлия Сак. Актриса — Лень 1 тыс. знк.
Ой, какая сладкая, мягкая, согласная.
Эта лень прекрасная, манит нас в кровать…
Лучше секса страстного, жгучего и разного.
Лень умеет сказочно нежить, целовать.
Не дает работать нам, и встречаться с милыми!
Бережет нам нервочки, дома держит нас!
Лучше успокоиться, у компа пристроится.
Спрятаться у телика от народных масс.
Лень все время гладит нас, кушать предлагает,
Согревает, балует, дарит нам презент.
Лень такая дивная, даже не строптивая.
Но над нами властвует, точно президент!!!
Добрыми словечками, бедными овечками
Эта лень прикинется, в сети завлечет.
Нет, не волк то в шкурочке. Мы пред ленью дурочки!
Лень добра не хочет нам! Нас не бережет!!!
Лень по жизни льстивая, вся насквозь фальшивая!
Не она рабыня нам. Мы пред ней рабы!!!
Лень всегда опасная. Ведь она заразная!
Мы в ее объятиях нолик! Мы мертвы.
Это не восстание. Вспомните писание.
Лень зовется в библии чем? Ага! Грехом!!!
Убегайте милые, слабые, ленивые
Что – б себе не стали же главным вы врагом!!!
4. Андрей Лалош — О Красной Шапочке и сером волке. Последний ремэйк. 2 тыс. знк.
- Бабушка, бабушка, а отчего у тебя такие большие уши? – спросила Красная Шапочка.
- А это чтобы лучше слышать тебя, внученька! – ответил, переодетый доброй бабушкой и загримированный, Вова Путин.
- Бабушка, бабушка, а отчего у тебя такие большие глазки? – снова спросила Красная Шапочка.
- А это чтобы лучше видеть тебя, внученька! – ответила мнимая бабушка.
Только хотела Красная Шапочка спросить про неприлично большой «бабушкин» носик, как неожиданно её внимание привлёк очень странный предмет бабушкиного гардероба.
- Ой, бабушка, а что это у тебя на голове за странный чепчик?
- Да это ермолочка, детка, ермолочка! - чуть подумав, ответила мнимая бабушка.
- Я точь в точь такой же чепчик на Бараке Обаме и на принце Чарльзе видела - заметила Красная Шапочка.
- Ой, а что это у тебя за странный подсвечник на тумбочке? - не унималась любопытная внучка.
- Да это я на ярмарке у проезжих торговцев по случаю купила. Менора называется… – раздражённо бросила «бабушка», зажигая одну за другой семь свечей.
- Вот, вот! И Обама с Чарльзем точь в точь такой же подсвечник зажигали! - снова заметила внучка.
И тут мнимая бабушка, подняв голову, спросила строго Красную Шапочку:
- Ещё вопросы будут? Всё, конец пресс-конференции. Давай пирожки и вали домой, а то зубы вырву и чучело сделаю!
Ничего не ответила Красная Шапочка, отдала корзинку с пирожками и, понурив голову, побрела домой в город.

А утром в местной газете на первой странице красовалось брачное объявление:
Юная, красивая девочка ищет молодого, без вредных привычек, хорошего снайпера славянской национальности для создания крепкой и дружной семьи.
5. Уставший Кривич Каменев А — Эпидемия 31 тыс. знк.
ПРЕДИСЛОВИЕ.

Как мне хочется, чтоб никто не мешал с бутылочкой обняться. Нет, не получается, обстоятельства складываются по другому. Наступает день художественной откровенности. Сразу же, чтобы не было домыслов уточняю, посвящение написано искренне от чистого сердца. В данном жанре изложения своего отношения к личностям неоднозначным страдающими манией величия, руководствуюсь принципами, которая принесла в жизнь замечательная женщина и актриса Фаина Раневская. Главная её отличительная черта - отсутствие лицемерия, которым насквозь было пропитано советское общество. Россия продолжает эти традиции. Она всегда называла вещи своими именами: жопа и была жопой, а не попочкой, если кто-то мудак, значит так и следовало воспринимать безо всяких оговорок... Знакомясь с рассказом не забывайте, что есть ошибки, а есть поступки, и если ошибки можно исправить или понять, то поступки совершаются сознательно и за них надо отвечать. Если кто-то случайно себя узнает, то пардон. Я здесь не причём, это ваше собственное желание почувствовать себя сопричастным. А если кто-то кого-то со стороны узнает, то знайте: я вместе с вами готов согласиться. Но, а если кто-то захочет стать персонажем следующего рассказа, то я, конечно, категорически против, но отказать не сумею.... Спасибо за понимание!

ЭПИДЕМИЯ


Эпидемия - слово с детства знакомое, об этом знает каждый коренной питерец.
6. Николай Ващилин — Признаки капутализма или Улус Жути 129 тыс. знк.
Улус Жути или признаки капутализма

Я Земной шар чуть не весь обошёл. Жизнь хороша. И жить хорошо! Но в нашей буче, боевой кипучей….и того лучше.
Как живётся в хрущобах – вы все знаете. Твой дом - твоя крепость.Твоя хрущоба - твоя трущоба. Те приличные квартирки, что остались остались от «бывших» буржуев разделены фанерой и счастья в половой жизни влюблённым не доставляют.
Садоводства и огородничества со скворечниками из обломков досок хорошо только горят – жить в них не возможно.
Навориши, наша Золотая орда, которые строят себе замки, замков то никогда не видели и строят куй знает что, но огромное. Там жить тоже невыносимо и они бросают замки / ударение на первый слог/ и ползут отдыхать в норы к своим старым притёртым любовницам.
Две трети населения этой страны, вообще, живёт в аварийном жилье и ждут пожара или наводнения.
Говорят по телеку, что стали давать квартиры военным...но где? На полигонах.
Там жить нельзя. И так жить нельзя. Убивать на мосту у Кремля - нельзя. Да и в парадных подъездах - убивать нельзя. И в Кущёвках убивать нельзя.
Спросили у главного – как жить? Он успокоил, что там у них за границей нашей – ещё хуже. А у него в кремлёвке – вода из труб ржавая течёт.
Зато татаро-монгольское иго нам больше не страшно. Дорог нет, дань платить городам нечем, казна разворована. Князьки - продадут, не только родного брата, но и сестру..... Золотая орда из своих пацанов выросла. И никакой Чингис-хан не пойдёт завоёвывать этот Улус Жути.

Путин на встречке
7. Александр Лаптев — ПРИКЛЮЧЕНИЯ ИВАНА ИВАНОВИЧА НА ТОМ СВЕТЕ 28 тыс. знк.
«И под божественной улыбкой
Уничтожаясь на лету
Ты полетишь как камень зыбкий
В сияющую пустоту…»
(А. Блок)

Перед смертью Иван Иванович недолго мучился. Гораздо мучительней была его длинная нескладная жизнь. С детства его шпыняли и третировали все, кому не лень: соседские мальчишки, одноклассники, родители, учителя; затем подключились однокурсники, коллеги по службе в своё время выступили на авансцену, соседи не преминули обозначиться, жена и её многочисленная родня внесли весомую лепту, собственные дети вовсю порезвились, всякого рода проходимцы, клевреты и клеветники отметились, врачи из районной поликлиники, бюрократы из Собеса, водители общественного транспорта, милиционеры, продавщицы, парикмахерши, кассирши, контролёрши, воспитательницы детских садов, уличные хулиганы и даже уличные проститутки… словом, все по очереди поиздевались над несчастным Иваном Ивановичем. И всё потому, что у Ивана Ивановича был ангельский характер, точнее, у него вовсе не было никакого характера. Он никогда не умел постоять за себя, никому не мог дать отпор. Так и жил – тряпка тряпкой, о которую вытирают ноги, а иногда даже и плюют. Одна и была у Ивана Ивановича светлая надежда – поскорее попасть на тот свет. В Бога, он, в общем-то, не верил, вернее, не мог эту высокую материю постичь. Но ему и простительно. Гораздо более глубокие умы и сильные характеры, известные всему миру мудрецы, так же как и он, не понимали Бога и даже открыто в этом признавались, говорили, что это всё непознаваемо и непостижимо нашему ограниченному уму. Иван Иванович и не тщился. Но вот идея загробного мира сама по себе, перспектива вечного блаженства ему очень импонировала. Конкретно, то место в святом писании, где недвусмысленно говорилось о том, что все смирные и тихие обязательно будут на том свете вознаграждены.
8. Юлия Сак. Актриса — Потерянный 600 знк.
Ах, что ж ты наделал?!
Не уж то не ведал?
Не ведал, что любишь меня?
Да, нет, уж! Ты ведал!
Но все ж это сделал!
Теперь не люблю ль я тебя?!
Не знал иль, не ведал?!
А с чаши отведал
Ты выпил, совсем опьянел.
Попутал дорогу,
Забрался в берлогу
Таков твой поганый удел!
Ты сам заблудился,
Твой ум помутился,
Ты смуту навел на меня!
И мы потерялись,
Чуть только обнялись,
Расстались друг друга любя.
Где, правда, не знаем!
От лжи погибаем!
В угаре несчастий живем!
Когда мы страдаем!
Не все понимаем!
То, просто, живем не вдвоем!!!
9. Татьяна Стрекалова — Аллитерация имен 2 тыс. знк.
От аллитераций Алла
В аллигаторы попала.

Грустно грёб Григорий гравий.
Гриша грузовик ограбил.

Грызть грейпфруты Агриппине
И гранаты при графине.

Груша с Гришею по гроб.
Без гроша. Безгрешно чтоб…

Дашь ли Даше душу - Дарья
Сдуру в дыры дар - и даром.

Прыг угрём игривый Игорь,
И гори, супруги иго!

Ната? Нет, не та. Наталья
Из Италии. Не та ли?

В степь степенно по стопам
Ступит Стёпа. Стоп, Степан!

Не назойливая Зоя:
Сеет сою в мезозое.

Не в овине – вон Иван,
В благовоньях винных ванн.

Котик, на катык искатель,
Кто? Екатерина. Катя.

Ни калитки, ни кола
Не колотит Николай.

Танька танк, стеная, тянет.
Не татами танк Татьяне.

Был Владимир. Плавал в лодьях.
Вёл их Вова. И Володя.

Дашь ли Даше душу - Дарья
Сдуру в дыры дар - и даром.

Мех медвежий махом мыл
Миша, или Михаил.

Машет муж. Смешно. Втемяшил –
Мышь в мешке мешает Маше.

Уморила мир Мария:
В море, не моргнув – и в Рио.

От мороза хмур Мирон:
Морде мерзостный урон.

Заморгала Маргарита:
Мрачный морг, да погори ты!

Сплавил повилику Павел:
Повалил и вал поправил.

На софу для философий
Сев, средь сов сегодня Софья.

Лексиконом Алексей
По лесам ласкал лосей.

Кир корил: «Ты б не курил!
С куревом кирдык, Кирилл!»

Улеглись у влаги Волги
Полиглот Олег и Ольга.

Сеня в сене. Сим Семён
Осенён и посинён.

Баловную Изабеллу
Соблазнили балом белым.

Пухом пихты пах Пахом.
Впопыхах пахал верхом.

Кляром полируй, Лариса,
Прелый ларь из кипариса.

Ваксу вязкую возили.
Веселей веслом, Василий!

Прост и хорохорист Прохор.
Хорошо! А впрочем, плохо.

Из сандала с палисандром
10. Владимир Радимиров — Двусмысленно ПРО ЭТО 3 тыс. знк.
Сейчас солнечная активность явно пошла в гору. А там где солнце светит ярко, всё цветёт и зеленеет. Правда зеленеет, если Перун щедро поливает Землицу-матушку своей грозовой и обильной любовью, а иначе нет. Так вот, решил я обратиться в который уже раз в нашу так сказать ноосферу родимую, чтобы получить оттуда некоторые минимыслишки на тему земной нашей любви. Конечно ответ себя особо ждать не заставил – я едва успевал записывать афоры ПРО ЭТО. Само собой в процессе творческого обмена инфой поучаствовали не самые высокодуховные слои ноосферы, а, как бы это сказать... слои юморные что ли, уморные, но факт остаётся фактом – они таки в этом деле поучаствовали. Причём практически все высказывания несут в себе некую двусмысленность, и их можно понять двояко. Это потому наверное, что слова наши часто имеют не одно, а пару-другую значений, а то и больше, ибо мы не всегда понимаем слова других людей, даже высказанные на одном языке, и это прискорбнейший безусловно факт. Но в данном случае все совершеннолетние дамы и господа, а также товарищи обоего пола поймут всё как надо. Надеюсь на это. А также прошу пардона у слишком чувствительных и щепетильных индивидуумов по поводу не слишком возвышенных чувств, просочившихся по моей вине в наш мир из мира ноосферного.
И обязательно запомните последний афор – он вообще-то касается не только сказанного про это, но и про то тоже. Приятного чтения!

1. Если жена приняла вас с распростёртыми объятиями, то это не значит что в следующий раз она не повернётся к вам спиной.
11. Vladimir Sanier — Эмигрантские истории 29 тыс. знк.
КРУГОМ НАШИ

Иду я однажды по одной из улиц маленького немецкого городка Кель. А тут перекрёсток, пешеходный переход, зелёный свет для проезжающих автомобилей горит. Несётся кабриолет с открытым верхом, в котором восседает весёлая компания молодых людей. Неожиданно с тротуара на переход сунулся под запрещающий сигнал светофора какой-то дед. Можно сказать, прямо под колёса сам полез.
От пронзительного визга тормозов содрогнулось небо. Рассеянный престарелый пешеход резво, как козёл, подскочил с испуга на месте и в сердцах вскрикнул:
- Мать твою!..
Да, так вот прямо по-русски и заматерился.
А тут женщина пожилая в этот самый момент мимо на велосипеде проезжала. От резкого вопля тормозов она чуть не свалилась со своего транспортного средства. Остановилась. Ну и от нахлынувшего избытка чувств набросилась на деда… тоже по-русски:
- Ах ты, хрен старый! И на каком месте у тебя глаза приделаны?..
Незадачливый участник движения стоял и в ответ только бестолково таращился округлившимися с перепуга очами.
Но это ещё не всё! Весёлая компания из кабриолета вдруг тоже обрушилась на несчастного недотёпу на русском:
- Морду бьют у нас таким идиотам…
А я шёл и думал:
- Ну вот! Будто на родине побывал. И так приятно стало на душе от столь привычной атмосферы, что прямо повеяло теплом родной сторонки.

ИНТЕРНАЦИОНАЛ

Несчастна та страна, где граждане только и смотрят как бы улизнуть за её пределы. И угораздило же меня родиться именно в таком отечестве. Наступил некий момент в жизни, когда и я, слабовольно поддавшись всеобщему порыву, оказался далеко от родимой сторонки – аж в Латинской Америке, в самом её южном конце - в Чили.
12. Глеб — Байки типаглеба. Из жизни великих. 6 тыс. знк.
Байка №1.

Широко известно, что Эйнштейн недолюбливал Вольта за то, что тот изобрёл электричество раньше Эйнштейна.
Хотя Эйнштейн ещё в детстве открыл предохранитель у розетки и сунул туда пальцы в поисках Единой Теории Всего. Так и получилось, что Эйнштейн открыл электричество.
С тех пор и волосы на голове у него всё время были дыбом.
Но в патентном бюро маленькому Эйнштейну сказали что он ещё слишком маленький и подарили конфетку, а потом прогнали подзатыльником. Обиженный Эйнштейн стоял на улице и плакал, к нему подошёл Вольт и стал его утешать да расспрашивать.
Альбертик всё и рассказал, даром что еврей. Гении, они такие беспечные!
А Вольт потом до конца дней вспоминал этот случай и хихикал в кулак, мол, как я ловко гения-то обвёл вокруг пальца.

Байка №2.

Эрнест Резерфорд был хитрым типом. Но не жадным. Все люди вокруг золото копили, плюшки на него покупали и трескали в одно жало.
А Резерфорд, бывало, выклянчит золотой - и ну его под колёса трамвая! Получалась золотая плёнка. Много у него этой плёнки накопилось.
Люди-то вокруг хоть и жадные, но жалостливые - а Резерфорд клянчить умел. Встанет эдак у подъезда, глазки состроит... ручки тоненькие, ножки кривенькие, усики жа-а-алкие... Тут бы и у Ватта сердце дрогнуло. Ну, если бы у него было сердце - ведь на самом деле у него там была паровая машина. Бывало, девушка какая на шее повиснет, слов любви ждёт, а у того вместо слов только свист, шум, кипение одно! Повисит-повисит девушка - и спрыгнет, за мороженным пойдёт.
13. Борис Захаров — Ирония судьбы n-бис 30 тыс. знк.
Я спросил у осени…
Я спросил у тополя…
(Из какого-то ископаемого шлягера)

Парт Намба Ван.

Лукошин не любил корпоративов. Тем более, когда он 31 числа последнего месяца и начинается аж в шесть вечера. Но этот год, в финансовом плане, завершился для фирмочки очень даже ничего. А для шефини тем паче. И она со своего барского плеча устроила для своего «планктона» такой вот праздничек. Интересно, сколько же она в него вбахала. Последний день года – дорогостоящее удовольствие для желающих подпитать ресторанный бизнес. По большому счету он бы попытался проигнорировать это мероприятие – он запланировал встречу с Гулей, а теперь она практически сорвалась (хорошо, что еще не успел пригласить). Вернее, сорвался его сценарий встречи Нового Года, в котором он прописал свое признание и предложение руки и сердца. Придется ехать к ней домой, но там, при родителях, решится ли он… А как все было хорошо еще 15 минут назад.

*******

Возле открытой двери бухгалтерии собралась уже довольно внушительная очередь. А Эсмеральда Львовна - «Львица» на слуху, когда ее нет рядом, предбальзаковского возраста дама с усиками, с завидным постоянством предпочитающая юбки – брюкам , а между мини и макси, делающая упор на первое, с потрясающими по габаритам телесами верхней части торса, все никак, к досаде присутствующих, не имела места быть за своим ПК. Наконец она царственно, тараня, как ледокол, грудью пространство, вплыла в кабинет. Бросила на стол сколотые степлером печатные листочки, воцарилась на кресле и выдавила из себя:

- Зарплата будет выдаваться после ознакомления под роспись с приказом.

Айтишник Лешка (почему-то никто, за редким исключением, не знал его фамилии, а тем более отчества), первым, не глядя, подмахнул документ и потом уже перевернул страницу назад. И побледнел...
14. Юлия Сак. Актриса — Юмореска 600 знк.
Э, время! Прекрати!
Свой бег останови!
Ты, че, попалось нервное?
От жизни обалденное!
От жизни видно тик напал,
И в дурку он тебя загнал.
А ты от дурки той бежишь!
Вот потому – то, и спешишь!
Куда направилось ты, время?
Ведь в жизни нашей все есть бремя?!
От этой дурки не сбежишь,
А вот в маразмы угодишь!
Не надо бегать нам спортсменом!
Не удивим своим мы бегом!
Лишь, нервных шизиков вспугнем
И с той дорожки уберем!
Но поезд быстрый не догоним,
Пускай, хоть, сильно перегоним!
На поезд тоже тик напал,
И он от жизни в путь погнал!!!
15. Евгений Добрушин — Полкан и Шавка 2 тыс. знк.
Вспоминая классику. По следам былых сражений. Михаилу Гарцеву посвящается:

Однажды Полкан собралсЯ на охоту:
Прошелся по лесу, забрался в болото,
В болоте лягушку зеленую съел,
В лесу куропатку поймать он сумел.

Одна куропатка – плохая добыча,
Хотя, для Полкана – и это прилично –
Плохой был охотник бедняга Полкан,
Уже хорошо, что не влез сам в капкан…

Идет он домой, куропатку в зубах
Несет наш Полкан, словно факел в руках –
Гордится Полкаша добычей своей,
Порадует умных и добрых людей…

Как вдруг появляется стая волков:
Штук восемь здоровых и грозных врагов.
- Отдай куропатку! – их вождь зарычал.
Увидел Полкан злой волчинный оскал.

Полкан положил куропатку в траву
И в горло вцепился врагу своему.
Вожак испускает последний свой вздох…
И нет вожака! Задрожал и издох!

Но тут остальные позорные волки
В кровавую схватку вступают без толку:
Летят клочья шерсти от пса и волков,
Но стая редеет, все меньше врагов.

И тут появляется глупая Шавка
И громко на бой принимается тявкать:
Наелась лягушек на грязном болоте
И хочет прославиться в этой охоте.

А волки Полкана терзают, грызут,
Но вот уже Шавке по морде дают:
Те волки сильней этой Шавки, поди!
И рвут в клочья шерсть у нее на груди.

А Шавка им: «Братья! За что вы меня?
Я вам же такая с Полканом родня!»
Полкан, не смотря на той Шавки скулеж,
Волков разогнал победителем все ж…

- Какая ты дура! – сказал ей Полкан. –
Ты, Шавка, предатель! Устал я от ран.
Пойду я домой, отнесу куропатку…
А ты впредь не лезь с волком в жаркую схватку –

Один на один он тебя загрызет!
Но Шавка – охотница грязных болот –
16. виктор шрот — Гвоздь и саморез. 5 тыс. знк.
Встретились как-то старый, ржавый, с помятой шляпкой, но ещё крепкий
четырёхграный кованый гвоздь и совсем новенький, длинный, но уже
сгорбленный, блестящий саморез. Посмотрел на него старый гвоздь и спросил:
"Чего это тебя,отрок,так скрючило,молодого да красивого?" саморез блеснул
резьбой из под шляпки и нехотя ответил: "Так это мой хозяин,то ли сдуру,то ли
спьяну никак не мог попасть отвёрткой в мои шлицы,и решил забить меня
молотком, вот и согнул,сделав из меня урода."
-" Да,внучёк,из хренового материала видать тебя изладили,да закалили как ни
попадя,кое-как. Гнилая теперешняя молодь пошла,потому как плохо к жизни
подготовлена, хоть и накрученная винтом. Это ведь любой дурак вашего брата
отвёрткой-то выкрутить может с любого места. А вот нас топором вырубали
в своё время, потому как крепко сидели мы на своих местах ни по одной сотне
лет. И до сей поры в старых мебелях, по вашинскому в антиквариате, мои
собратья сидят. Попробуй их достать, шишь! И не перержавели ишшо до сей
поры.
-" Откуда ты, старый, выпал? Из какого древнего гроба вынесло тебя к нам?
И вообще, не учи меня жить, старик! И кто ты такой, чтобы критиковать наше
время?"
-" Зря ты, отрок, так старика обижаешь. Скажу тебе честно,кто я и откуда.
История моя особая. Выковал меня один знаменитый кузнец ещё до царицы
Екатерины Великой. А колысь она на трон взошла опосля супруга свого Петра,
надо стало ентот трон на новый поменять.Не захотела она воссесть на старый
трон, провонявшийся лошадиным потом от штанов супружника, очень любил
он верхом поезживать на прогулки, да на игры всякие. Карахтер-то у ей был
17. виктор шрот — Докладная записка. 2 тыс. знк.
Начальнику Задрипинского РОВД г.Безбашенска
майору Дайвлапычу сержанта Ковыряйло

Докладная записка.

Я, сержант Ковыряйло, делая обход вверенного мне участка, обнаружил
сильно не трезво шатающегося гражданина К. на углу дома N 13 на улице
Подзаборной напротив психолечебницы. Упомянутый гражданин К.
злонамеренно намеревался безответственно нарушить постановление
Задрипинской администрации о пресечении попыток определённых действий
применительно к объекту, именуемому угол. Я подошёл к гражданину К.
и пытался ему объяснить, что он нарушает вышеуказанное постановление.
Гражданин К. не должным образом прореагировав на моё замечание, послал
меня в место, прямо противоположное тому, которым он намеревался
нарушать постановление на угол. Я предпринял попытку процитировать
данному гражданину текст постановления, но не успел, т.к. гражданин К.
уже начал хладнокровно его нарушать, распространяя вокруг себя совсем
не похожий на Шанель N5 отвратительный запах. На этот раз посылая меня
непосредственно на свой предмет нарушения постановления на угол.
Я всё таки продолжил ему зачитывать содержание данного документа,
в процессе чего гражданин К. неоднократно и бесцеремонно посылал меня
и всю нашу доблестную полицию в оба вышеобозначенные места, что
является отягчающим обстоятельством его вины . В конце концов он
перестал нарушать постановление на угол, но не по причине осознания и
раскаяния в содеянном, а исключительно потому, что иссяк. После чего он
был мною доставлен в принудительном порядке в отделение полиции, где
18. Юлия Сак. Актриса — Мужчинам. 2 тыс. знк.
«…ну, конечно же! вековечная ответственность мужчины перед женщиной, сильного перед слабым, взрослого перед ребенком…»

Мужчина – это сила! Защитник! Сильный пол!
Он может сделать так, что – б пили валидол.
Он может защитить, а может и напасть!
Мужчина сам не свой, когда им правит страсть!
Мужчина – сильный пол! Физически силен!
Однако, для чего, на свет таким рожден?
Ну, как же! Он защитник! Опора и герой!!!
Умеет без труда проткнуть объект стрелой.
Мужчина – это воин! Он хочет воевать!
Он жаждет приключений! Стремиться побеждать!
Но только, ни к чему война в своей семье,
Ведь это не победа: это дырка в голове!
Любимые вы наши! Воюете вы с кем?
Мишень вы точно видите? Не спутали ни с чем?
Ворота не попутали? Ваш мяч туда попал?
Ведь если ты ошибся, то себя в ту сеть поймал.
Мужчины дорогие, кого спасать должны?
Себя, или любимых? Хоть задумывались вы?
Ведь ваша сила в силе уметь владеть собой
И даровать любимым любовь, уют, покой!!!
Спасать должны вы милых от зла, и от врагов!
Не ссориться, не драться из-за всяких пустяков!!!
Не жесткость и не шрамы украшают вас. Увы.
А нежность и отзывчивость на горе и мольбы.
Сильны вы в благородстве! Вот это эталон!
Такой мужчина дивный заслуживает трон!
Прекрасны вы не в силе кого – то подавлять,
Наехать, не приехать. Величие – понять!!!
Понять своих любимых, понять, что мы слабей.
Не сделать тем, кто слабый еще трудней, больней.
И, может, этот слабый как вы станет силен!
И вот поймешь ты милый, зачем на свет рожден!!!
19. Олег Сибирёв — Неизвестный Толстой 700 знк.
Бытует мнение, что Лев Николаевич Толстой вёл аскетичный и весьма праведный образ жизни.
При этом он втихаря от всех курил, любил крепко выпить и играл в карты на деньги. Более того, под видом купца второй гильдии Безбородова устраивал в московских ресторанах пьяные дебоши с мордобоем, охмурял молодых гимназисток, да и вообще – плевать он хотел на все эти этикеты, общественную мораль и нравственность. Бывало, напьётся в ресторации «Метрополя» и как заорёт в угаре:
– Ну что, черти, не видели ещё голую правду Толстого?! Так вот нате!!! Смотрите!!! – и тут же демонстрировал ошарашенной публике свой обнажённый зад.

© Сибирёв О.А.
20. Дарья Симонова — 323 тыс. знк.
Тетя Пеларгония и тайна рода

Часть первая

1. Искусственно состаренный мужчина

Моя тетя Пеларгония всегда мечтала облагодетельствовать меня. С моего рождения, а, может, и раньше. Ей, человеку космического великодушия, ничего не стоило углядеть заблудшую овцу в зародыше. Мир, как известно, полон овец, которым не обойтись без надоедливой и душной наперсницы, но правдивые детали – стеклянная крошка в клубке родственных уз. Их надо подсыпать осторожней. Словом, мясистый нос тетушки все время вибрировал от неукротимого альтруизма. И ведь, что обидно, жертвы ее благих намерений вечно выскальзывали из-под опеки! Я не должна была подвести ее, хоть и боялась повелительных женщин не меньше, чем рептилий.
Скучна была бы наша жизнь без благодетелей. Скучна и безмятежна.
Пеларгония c ее крючковатыми дрожащими пальцами была проводником неведомого и пугающего добра. И все знали – пробьет и мой час, когда обрушится на меня ураганная тетушкина забота. Только в сказках добрые феи молоды и прекрасны, а злые отягощены отталкивающим интерфейсом. В жизни такой наивной справедливости конь не валялся. И новорожденный младенец может сильно заблуждаться по части той, что склонилась над ним…
Мои близкие с бодрым лицемерием уверяли, что мне несказанно повезло: сама Пеля Антоновна взялась содействовать моему личному благополучию. В счастливые детские времена я часто бывала у нее в гостях, и тогда она обрушивала на меня поток расспросов, словно прощупывала почву для своих грандиозных замыслов. Но девочка была еще долговяза, неуклюжа и с упоением играла с двоюродным братом в осликов. Сырой материал… Тетя надеялась, что издержки роста со временем сгладятся.
21. Vladimir Sanier — Сон в руку,,, 14 тыс. знк.

...Вставай, Пентюх. Да проснись же...- кто-то упорно тряс спящего человека, грубо стягивая с него одеяло. Соня с трудом разлепил отёкшие веки и увидел зелёную руку, которая тормошила его изо всех сил.
- Ну, вот, кажется допился... зелёная рука...- удручённо подумал Пантелеймон
Сосискин.
- Наконец-то... Здравствуй, дорогой! - радостное зелёное рыльце ласково заворковало у самого уха.
- Кто ты? Гуманоид что ли?..- испуганно отшатнулся окончательно проснувшийся человек. - И откуда знаешь моё прозвище?
- Знаю, знаю... я много чего знаю...- загадочно пролепетал зелёный человечек. - Давай собирайся скорее. Я за тобой прилетел.
- А нафига я тебе нужен?
- Ну ты же сам говорил, что надоело на этой проклятой Земле бестолково болтаться. А мне как раз водитель нужен. На звездолёт.
- А прежний что, сбежал что ли? Наверное тоже зарплату платишь нерегулярно?
- Не-а! Его переманили льготами конкуренты.
- Какими ещё льготами? - заинтересовался Пентюх.
-Да... мы обитали в северной области Вселенной, наблюдали за состоянием
галактик. А они сманили его в южную часть. На юга потянуло паршивца! Там они ему и постоянное место жительства предложили. С кем теперь мне работать?
- А-а-а! Вон оно что... бегут, значит, от тебя работники, - догадался Сосискин. - Я-то зачем тебе? Водительских прав меня всё равно на два года лишили.
- Об этом не беспокойся, я всё устрою, - покровительственно заверил космический пришелец. - Ты собирайся.
- Ну-да, сейчас... только шнурки поглажу... завезёшь меня куда-нибудь и бросишь, а как я потом назад дорогу найду?
- Что тебе тут терять? Тебе же надоело на все творящиеся на Земле безобразия
22. Геннадий Шатилов — СОН-ФЕЙЕРИЯ... 5 тыс. знк.
Вмёрзнув в койку ночью лютой,
Весь раздетый и разутый,
Водкой левою налит,
Спал российский инвалид.

Спал и видел дивный сон.
Будто бы – здоровый он,
В грёзах сказочных попал,
На забавный карнавал…

Вокруг сцены – тьма народу,
Аполлоны и уроды,
Ведьмы, витязи и гномы,
Пугачёвою ведомы.
Как афиша на заборе,
Завлекает в зал Киркоров,
И рукою в белой лайке,
Страстно машет бывшей «Зайке».

Вон – в углу, играют в фанты,
Экс-советские таланты.
Тут Успенская с Портным,
Злата блеск, Отчизны дым,
Шуфутинский, Леонидов,
Плоть и стать, породу видно.
Загрустили по морозам,
Сёстры Зайцевы и Роуз…
Знать не сладко за границей,
Перекупленным «жар-птицам»,
Коль пошёл такой расклад,
«Звёзды» прилетают взад.

Вдоль колонн, полоской узкой,
Тянутся столы с закуской.
Здесь представлены все яства,
Разворованного царства.
Гости пьют хмельные вина,
Заедают осетриной,
Меж столов мелькают дивы,
Бёдра вертятся игриво,
На подносах фиги, сливы,
Ананасы, всё красиво,
И летит икра в желудки,
Вслед за жареною уткой.

На цепях, в злачёных рамах,
Нагло светится реклама.
Хоп! И рвут на деве кроткой,
Суперпрочные колготки,
А шахтёрам вдруг поможет,
Жидкий гель для грубой кожи.
Спят красотки очень сладко,
Вставив нужную прокладку,
И уж вовсе всё о*кей,
Если в доме «Милки-вей».

Всюду маски и наряды,
Фейерверки вдоль эстрады,
Зелья – для души отрада,
Мы ж заглянем за ограду.

Мимо ГУМа с визгом, с воем,
Потешаясь над толпою,
Распродав ракеты, танки,
С самогонкой на тачанке,
Шашкою срубая ветки,
Скачет «маршал Табуреткин»,
23. Олег Сибирёв — Писательская доля 600 знк.
Когда у Достоевского случались приступы гениальных озарений, Фёдор Михайлович тут же бросался писать свой новый роман.
Бывало проснётся среди ночи и в кабинет! И пишет, пишет, пишет… Сутки пишет, вторые пишет, третьи – ничего не ест, не пьёт, с напряжением всех душевных сил трудится, превозмогая себя!
Потом, правда, Достоевского «отпускало», новый роман, как правило, отправлялся в печку, а сам Фёдор Михайлович, накатив стакан водки, неизменно произносил:
– Херня получилась!!!

P.S.: По подсчётам историков Достоевский сжёг более пятидесяти своих романов.

© Сибирёв О.А.
24. Владимир Котиков — Позвонили как-то из Кентукки 1 тыс. знк.
http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=143092

автор: Владимир Котиков

Музыка – источник вдохновенья,
Радость от общения с прекрасным,
К тайнам бытия прикосновенье…
Музыка в душе рождает праздник.

У меня соседи – класс! При этом,
К музыке любовь у них с избытком.
Выступают слаженным дуэтом –
Слева перфоратор, справа – скрипка.

Гении, похоже, не иначе,
Приобщают к истинной культуре.
Фугу, например, как "замастачат" –
Бах в саду эдемском нервно курит.

Спору нет, бесплатные концерты
Всем жильцам изрядно сердце греют.
В благодарность, шквал аплодисментов
Долго сотрясает батареи.

Позвонили как-то из Кентукки,
Возмущались: - Прекратите буйство!..
Знают все, живут в Кентукки буки
И не разбираются в искусстве.
25. Зиночка Скромневич — Невероятные приключения блудниц на святой земле 29 тыс. знк.


1.

Фира – давняя любимая подруга, когда-то вместе начинали. Вопрос о ее проф(не)пригодности уперся в пятую точку, которая на самом деле стала жирным бесформенным пятном на ее производственной характеристике. Даже клиент, помешанный на пышных формах, испуганно спрашивал: «Она что, в кринолине?»

Рано и позорно уйдя из секс-индустрии, Фира подрабатывала дизайнершей. Обычно она с надменным лицом выслушивала пожелания клиента, наметанным глазом оценивая его платежеспособность и степень интерьерного дебилизма, затем делала многозначительную паузу, поглощала две-три шоколадки и долго рылась в бюстгальтере, купленном в магазине «Богатырь», будто искала там дизайнерское решение, и, наконец, вопрошала медовым голосом: «Ну, так что, будем этот бред городить или все сделаем, как я скажу?» Потом она садилась за комп и малевала в кислотных тонах невообразимые плоды своей больной фантазии. «У вас будет квартирка в стиле хай-тек, смешанном с провансальским модерном и с легким флером индонезийского кантри. Такого в Москве еще ни у кого нет», - понижая голос, уверенно говорила она всем клиентам. Случаев отказа нуворишей история не зафиксировала.

Муж Фиру давно бросил, а дети выросли и разбежались. Единственной родней, с которой она поддерживала ленивую переписку, была сестра Роза в Израиле. Фира ненавидела это государство, потому что, по слухам, «там все дорого и нет свиных отбивных». Она любила повторять слова классиков, что якобы лучше умереть стоя, чем жить без свинины.

Но, прослышав об отмене виз и сезонных скидках на авиабилеты, Фира засуетилась и предложила мне составить компанию для отдыха на исторической родине. Я прикинула и согласилась позагорать в марте и окунуть свою кормилицу в целебные воды Мертвого моря.

2.

За границей Фира никогда не была, если не считать вояж на Украину за салом и виртуальными женихами.
26. Олег Сибирёв — Шаляпин и Компания 16 тыс. знк.
(отрывок из главы 10)

После ухода Бонч-Бруевича, Ленин вернулся в комнату и прилёг на кровать. Его опять потянуло в сон, и он погрузился в мир сладких фантазий и полуявственных образов. Его захлестнула приятная и тёплая волна удовольствия и сказочного счастья. Его сознание растворилось в безумном круговороте невидимых материй. Его поднимало всё выше, выше и выше, пока он не очутился на огромном белоснежном облаке, вдали от всего земного и бренного.
В очертаниях этого белоснежного облака Ленин разглядел черты древних персидских замков, поразивших Ильича своей красотой и грандиозностью архитектурных замыслов. Ленин понял, что он попал в древнюю персидскую сказку, сказку в которой он был шейхом всего этого поднебесного королевства.
Очертания замка приняли более чёткие формы, и Ленин увидел, как вокруг него засуетились разные вельможи в цветастых мундирах, слуги наперебой начали предлагать ему всякие пряности и яства, а придворные музыканты, перекрикивая друг друга, завыли ужасные компроматные песни. Поодаль стояли иноземные лекари, которые расхваливали свои эликсиры вечной молодости и травяные настои от всех болезней. На дальнем же плане дурачились клоуны, которые радостно плевались друг в друга и от души корчили рожи.
Ленин почувствовал себя божественным небожителем и центром необратимой исторической неизбежности. В эту же секунду у него возникло нестерпимое желание произнести пламенную речь, и он резко поднялся с трона.
– Товарищи! – крикнул Ленин.
27. виктор шрот — Перестройка Горбачёва и "вино-водочный вопрос. 2 тыс. знк.
Я горжусь, что я советский
гражданин Эс-Эс-Эс-Эр.
Есть во мне патриотизьму
бангладежцу не в пример.
Чту традиции и сдвиги,
"Перестройке" рад до слёз,
но считаю перегибным
вино-водочный вопрос.
Ох, уж эта "Перестройка!"
Не поймешь, где дать, где взять.
Где найдёшь, где потеряешь,
тоже сразу не понять.
То клеймим капиталиста,
то целуемся взасос
и решить никак не можем
вино-водочный вопрос.
Запретители в ударе!
В дефиците ацетон!
Говорят, кой-где в аптеках
с двух часов одеколон!
Сахарная эпопея -
по масштабности - предел!
Весь в тоске на крыше Карлсон
без варенья не у дел.
До гола изобличают
бюрократов и хапуг.
И " Прожектор" помогает
различить, где враг,где друг.
Демократия! Свобода!
Гласность - верная стезя!
Но пока что для народа
"можно" меньше, чем " нельзя"!
Не зачем теперь ворюге
не в ладах с законом быть.
Можно в кооперативе
"дивиденды зашибить".
Всё легально, всё красиво,
обходных путей не счесть.
Можно в счёт чужих карманов,
не давясь, и пить, и есть.
Говорю жене намедни,
чем попало похмелясь,
что на хрен какой-такой, мол,
мне сдалась такая власть?
Где свобода потребленья?
Где взять, то, что потреблять?
Резко от безалкоголья
очень можно "дуба дать"!
Растеряешь вдохновенье
к выполненью нужных дел.
И не только от "застоя"
в вино-водочный отдел.
Как культурно развиваться,
коль в заботах и в бегах,
по пол-жизни на работе,
третью часть в очередях.
От аванса до получки
в "перестройке" я и ты.
Сверхурочными не вылезть
из позорной нищеты.
"Пахарь", как всегда в накладе.
Разве в этом не курьёз?
Не пойти бы с "Ускореньем"
нам вразнос и под откос!
Гниль призывов на плакатах
28. Уставший Кривич Каменев А — КОНФУЗ 7 тыс. знк.
Володя шёл медленно болели ноги. Были времена, когда он от дома до Екатерининского сада на площади Островского. В народе по – простому звали: Катькин. За десять минут долетал, потом за пятнадцать – двадцать. А сейчас, если за полчаса доковыляет, то и рад своей скорости. Он любил там посидеть, понаблюдать, как любители на деньги в шахматы играют. На вполне приличном уровне. Тихо уютно было всегда в этом небольшом саду в самом центре «культурной столице», культурой тут, если и пахло, то в другую эпоху - история зашкаливает – это правда. Весь сад был окружён чугунным забором, вдоль забора, который на Невский выходит – расположились художники. Туристов и всех зевак зазывали и на каждого время уделяли, чтоб фейс его на полотне из холста оказался. Академий не кончали, но рука, изображающую одну из важнейших частей человеческого организма, которая пищу принимает - натаскана была профессионально. Людям нравилось, значит, всё было не зря.
Володя увидел на скамейки свободное местечко и пришвартовал к нему свою корму, прямо напротив клумбы, от которой шёл сумасшедший аромат недавно посаженных цветов. Справа от него возвышалась Екатерина во всей красе со скипетром в руках, а у ног её расположились российские «тигры» - любовники и просто великие люди, жившие в эпоху её царствования и сделавшие её великой императрицей. Вкус у Екатерины был отменный, знала, кого в постель приглашать. Убери их и ничего от величия не останется, кроме титула немецкой герцогине. Ничего тут не поправишь. У каждой исторической эпохи свои законы движения вперёд. Постель частенько бывала – двигатель прогресса.
29. Vladimir Sanier — Чупакабра 6 тыс. знк.
"Достоверных научных сведений, подтверждающих существование чупакабры, нет.Считается, что чупакабра охотится ночью и нападает на беззащитный скот..."
Википедия - свободная энциклопедия.


Приехал к нам в деревню как-то один городской очкарик. Все бы ничего, ну приехал себе - и ладно. Но тут вот какое дело вышло. Оказывается он приходился то ли племянником, то ли еще каким-то родственником моему соседу - ветеринару Митричу. А ветеринар на селе, как вы сами понимаете, лицо ответственное, полномочное и весьма уважаемое - это распространяется и на его родственников.
Очкарик этот такой дотошный оказался, везде нос свой сует - все интересуется сельским укладом.
- А почему это, уважаемый сосед,- спрашивает он меня,- ваша корова навоз вырабатывает странного интенсивно-зеленого цвета?
- Извиняюсь, дорогой городской товарищ,- отвечаю я вежливо,- но в нашей семье нет такого достатка, как у вашего дядюшки и мы не можем свою корову кажин день отборным зерном кормить. Мы все больше на подножных кормах перебиваемся: травку там разную кушаем, али где-что иное съедобное подвернется...
А тут мы с приятелем моим Петюней как-то дерябнули поллитровку самогонки и засобирались вечерком на рыбалку сходить, на сомиков. У нас в совхозе, за деревней, корейцы землю арендовали и рис выращивают: разбили территорию на небольшие участки - чеки, шириной метров по двадцать, посадили там рис и заполнили чеки водой. Сами здесь же живут в вагончике - угодья рисовые свои охраняют. Да собак бродячих прикормили, чтоб те им караульную службу справляли.
30. виктор шрот — Хатха-Йога и лента Мёбиуса. 2 тыс. знк.
Дружок мой, Вовка
как-то раз журнал принёс.
Там жизнь с наукой,
ну и прочие моменты.
Про Хатху-Йогу
там написано всерьёз
И про курьёз
коварной Мёбиуса ленты.

Как в этой ленте
мысль моя переплелась
В одну поверхность,
как в кольце, что за напасть?
Ведь я плевать
на Мёбиуса не хотел,
Будь у него
одна поверхность, или две.

Кто-то мозги сломал
над этим, сам не рад.
Чего с ним вместе
буду портить свою кровь я?
Мне Хатха-Йога
интересней во сто крат.
Все говорят,
она полезна для здоровья.

Себе внушал я
( как написано всё там ),
Что послаблений
с этих пор себе не дам.
Чинарик выплюнул,
чтоб больше не курить,
И водку вылил в унитаз,
чтобы не пить.

Мне, правда, Вовка
чуть не врезал горячо,
Глаза тараща
из очков бинокулярных.
Мол, Йога-йогой,
ну а водка тут при чём?
Спросил, добавя пару слов
не популярных.

Я объяснил ему,
конечно, как умел,
Чтобы об этом
больше думать он не смел.
Чтоб в совершенстве
все асаны изучить,
Нам надо срочно
даже пиво бросить пить.

Он недовольно
покривил своей губой,
В душе ещё
не пеоеставши сомневаться,
С досадой, сплюнув,
пробурчал:"А, чёрт с тобой!"
И мы решили
вместе йогой заниматься.

Я первым долго
упирался и потел,
За шею ног своих
забросить не умел.
Кричу я Вовке:
"Что стоишь, мне помоги!"
И вот за шеей
оказались две ноги.

Я весь на грани
растяжения в паху,
В грудь челюсть врезалась
и не сказать ни слова.
Тугим узлом
связались ноги наверху,
Всё затекло
от состояния такого.

На бок свалясь,
в коленях руки я заплёл,
Себя до полной
неподвижности довёл.
Круги в глазах,
мне показалось, вижу я
Затылок собственный
31. Владимир Радимиров — Кто такие актёры 300 знк.
Актёры – это:
– психооборотни
– азартные игроки чужих жизней
– образюли, образюки и образавры
– невольники режиссёрского деспотизма
– реабилитированные кладбищенские изгои
– индивидуумы, потерявшие себя в лабиринте характеров
– удачливые и незадачливые ловцы Синей Птицы
– лицемеры-профессионалы
– настройщики и расстройщики человеческих душ
– деятельные реставраторы идолопоклонства
– специалисты прижизненной реинкарнации
– демонстраторы человекообразности
– неизлечимо больные позитивной шизофренией
– пластичные лико-морды
– экранные привидения
– продавцы людских образин
– мастера и подмастерья подмостков
– святые грешники
– игривые дети неопределённого возраста
32. Владимир Котиков — С Днём стоматолога - Зубная фея 2 тыс. знк.
http://www.stihi.ru/2012/09/15/6564

автор: Владимир КОТИКОВ

Надежды окрыляют, с ними - легче,
И на душе становится светлей...
С тревогой в сердце ждал я этой встречи,
Прокачивая время, как кисель.

Так долго на свиданье собирался,
В избытке чувств готовый ко всему.
И вот, живым примером тайной страсти,
Она предстала взору моему.

Чарующе прелестное созданье,
По-ангельски красива и светла.
Царица сладких грёз в саду фантазий,
Не женщина, а женщина-мечта!

Зайти к себе любезно пригласила.
Волнение своё переборов,
Зашёл смущаясь... В кресло усадила,
Чуть подтолкнув в плечо, без лишних слов.

Преочень мило, но немного грубо,
Я вздрогнул, улыбнувшись невпопад,
И рот раскрыл... Она смотрела в зубы,
Был пристальным и жгучим зтот взгляд.

Затем, с ухмылкой, в полость ротовую
Проворным жестом зеркальце ввела.
Интригу, наконец, я расшифрую -
Зубным врачом прелестница была.

Признаться, стало будто в танке - глухо,
Как вспомню, давит минус до сих пор.
В мозгу, сверлом буравило: - НАВУХО,
Зудело, словно зуммер: -ДОНОСОР.

Зубовный скрежет. Сердце защемило,
В алмазах ярких небо увидал.
Зуб мудрости она мне удалила,
Я вместе с зубом мудрость потерял.

Влюбился - не бросая слов на ветер,
Любовный долг довёл я до конца.
Когда мы занимались с нею "этим",
Восторженно стучали в такт сердца.

Зубная фея, воплощенье счастья,
В порывах страсти сущий ураган.
И в мире целом нет её прекрасней,
А как красиво - ест она банан!
33. виктор шрот — конец света 2012...(для кого?) 1000 знк.
В СМИ, интернете и газетах
Все нас пугают концом света,
Который Майя предрекли в календаре.
Что, мол, две тысячи двенадцать,-
Последний год...(так может статься)
Среди зимы, в насквозь продрогшем декабре.

Кто вырыл склепы, кто подвалы
От Барселоны до Урала,
Одну Сибирь Армагеддон, мол, пощадит.
Там, где кандальный звон этапов
Еще не стих с времен проклятых,
Задрав штаны, уже в тайгу народ спешит.

Страницы Нового Завета
Нам не предсказывают это.
Никто из смертных знать не может Судный день.
Однако крупы и консервы
Несут покой душе и нерву
Тем, кто бездумно верит в эту дребедень.

Я ж эту хрень отмечу четко.
Куплю с утра бутылку водки,
Порежу сала шмат, соленый огурец.
Имел в виду я этих Майя
И на день целый забухая,
Переживу тот напророченный капец.

А коль ты глуп, глупее пробки,
И в драке трус, и в жизни робкий,
То пеплом голову посыпь и жди конца.
Но, если же на юмор падкий
И все извилины в порядке,
Пройдешь свой путь по жизни с верою в Творца.
34. Лев Голубев — Вол, хозяин и осёл (басня) 2 тыс. знк.
Однажды вол, таща тележку с грузом,
Случайно познакомился с ослом.
Тот тоже был основательно нагружен,
К тому ж ещё и подгоняемый кнутом.
Итак, идя почти что параллельно,
Разговорились - что да как:
Какие перспективы тружеников ожидают,
Да как содержит их хозяин-бюрократ.
О чём ещё случайные попутчики в дороге
Находят тему, чтобы говорить? -
Конечно ж о погоде, да как им тяжело
На Свете при таких условиях жить.
Вот я, вол промычал негромко,
Тружусь с утра до вечера как раб,
Ни выходных, ни праздников,
А толку чуть - всегда я виноват.
Задумался б хозяин хоть немного,
Прежде чем кнутом меня стегать -
Если бы не я, не моя бы холка,
Кто б ему стал груз возить, пахать?
Жизнь моя ничуть не слаще,
Ответил ослик на жалобы вола.
Я, как и ты, в трудах с утра до ночи -
Я, для хозяина - источник богатства и «добра».
Мы с тобой, прости меня за пафос,
Продвигаем жизнь вперёд,
Сеем, пашем, даём молоко и мясо -
От нас зависит человеков род.
А хозяин… лентяй и лежебока,
Он лишь способен нас кнутом стегать.
Он от нас зависим - если бы не мы,
Ему пришлось бы от голода страдать.
Да! - согласился вол с выводом осла.
Если бы не я, не ты, Мир зачах бы вскоре,
Не заработали бы фабрики, заводы, никогда.
А люди…? Люди зависимы от нас всегда!
Хозяин, подгоняя болтливого осла,
Подслушал между ними разговор случайно.
Призадумался, затем, огрев кнутом осла, сказал:
Вы думали умны? Нет! Вы два болтливых дурака!
Просто труд, не руководимый кем-то,
Пустою тратой сил окажется всегда.
И пользы никакой от бестолкового труда,
Коль не продуман план от начала до конца.
35. виктор шрот — первый стих (шутка) 1 тыс. знк.
Свой первый стих вынашивал я нудно,
В муках рожал, потел, пыхтел на совесть.
Пусть слово к слову подбиралось трудно,
Лепил упрямо, на успех настроясь

Я ошалело со стихом носился,
Пьянимый вдохновения угаром.
К двум забулдыгам где-то прицепился,
Разило от которых перегаром.

Они, похоже, сразу протрезвели,
В недоуменьи челюсти отвисли.
Потом их рожи враз побагровели,
И, откровенно, в интересе скисли.

" Ты для кого тут, падло, тюльку гонишь?
Мы думали нальешь по граммов десять!
А ты мозги запудрил для того лишь,
Чтобы лапшу нам на уши навесить!"

В довесок на рецензию блатную
Два нагло-здоровенных кулачища
К чуствительным ноздрям моим вплотную
Приблизились, воняя табачищем.

Как прскользнул меж них, не помню точно.
Звенел затылок, кулаком задетый.
Но с той поры я вывод сделал прочно:
Нельзя "на шару" раздавать куплеты.

Поманит иногда Пегас копытом,
Да только не всегда в том много толку.
Но есть реальный шанс, что будешь битым,
Когда возьмешь крылатого за холку.
36. Владимир Радимиров — Рабинович и Земля 500 знк.
Объявление в разделе "Продают":

"Продаётся небольшая планета, б/у, в нормальном для жилья состоянии, третий этаж от солнца, с отличным видом на галактику Млечный Путь, малопользованная. Спрашивать Хозяина Земли Рабиновича, город Одесса, пока ещё Украина, Европа, Земля, Солнечная система, более конкретного адреса не указываю, меня тут все знают. Или меняю на другую планету в хорошем светлом месте и удобную для безбедного бытия. Планеты использованные, загаженные и зачуханные не предлагать. Рассмотрю все поступившие предложения. Жду!"
37. виктор шрот — экстрасенсы. 1 тыс. знк.
Я в шоке и впадаю в стресс,
Увидевши, как экстрасенс
По телевизору людей разоблачает.
Все знает, где и что, и как,
Кто где и с кем влез на чердак
И там поллитру не спеша опустошает.

Оно мне надо, это вот,
Чтобы какой-то идиот
Лично ко мне употребил свою способность.
Резинка лопнула в трусах,
Об этом я не знаю сам,
Ну, а ему раз плюнуть, чтобы знать эту подробность.

Да это ж просто беспредел,
Чтоб оказаться не у дел,
Когда все знают про тебя до мелочевки.
Не скрыть в присутствии его
Мне от жены уж ничего,
Даже заначку, перепрятанную ловко.

Ведь, гад, узнает, где вчера
Я тусовался до утра,
С кем был и чем я занимался до рассвета.
Ему не в тягости совсем
Раскрыть все тайны личных тем,
И, где попало растрезвонить все про это.

И, как нормальный гражданин,
Уже доживший до седин,
Имею право я иметь свои секреты.
Знать обо мне такое всем
Не обязательно совсем,
Где прыщ, где шрам, а где ожог от сигареты.

Так что такое резюме
Я вывел про себя в уме,
Что не способность, а подлянка это людям.
И в телевизоре всем нам
Крутить не надо тех программ,
Все свои тайны сами как-нибудь разрулим.
38. Владимир Котиков — В плену иллюзий 900 знк.
http://www.stihi.ru/2013/09/14/7710

автор: Владимир Котиков

Тревожат вечные заботы,
Душою бьёмся в западне.
Кто жаждет внутренней свободы,
А кто-то – истины в вине.

Кто счастья ищет, словно в сказке,
Кто к справедливости воззвал,
И сверхъестественно прекрасный
Поэт взыскует идеал.

Живём, не ведая покоя,
Горой надежды громоздим…
Сермяжной правды вечный поиск –
Одно сменяется другим.

Но лучшим помыслам награда,
По сути – прошлогодний снег.
Вот, например, горя досадой,
О чём хлопочет человек?

Гнетёт тоска, как сон кошмарный,
Цена вопроса велика –
Он безуспешно ищет парных
И не дырявых два носка.

Беда всего людского рода,
Святой наивности под стать –
Своим иллюзиям в угоду,
То, что отсутствует, искать.

Я тоже, прямо как в осадке,
Но это очевидный факт:
Ищу в себе я недостатки,
И не могу найти никак.
39. Александр Пономарёв — "Декамерон" под ушицу 17 тыс. знк.
От реки поднимался молочный туман. Солнце ещё не встало, но на востоке, из-за леса уже немножко светлело. Просыпались цикады и птицы. Травы клонились к земле, пригибаемые тяжёлыми каплями холодной росы.
Игорь достал из кармана мятую пачку «Кэмэл» и зажигалку. Он присел у берега и поплескал рукой воду.
- Парное молоко, точно парное молоко, - подумал он и вспомнил, как в далёком детстве пил такое, надоенное с утра старенькой бабушкой.
Игорь закурил. Поднялся вверх по пологому берегу и принялся разводить костёр, сложив дрова домиком, и, подсовывая под них клочки старой пыльной газеты. Когда костёр затрещал ветками и его языки начали облизывать утренний воздух, он спустился к реке и набрал в котелок воды. Затем укрепил над костром треногу и повесил котелок.
Спустившись к реке, Игорь достал из воды садок с уловом и, вытащив из-за голенища нож, принялся чистить рыбу. Не так-то много, но на уху вполне хватит: два ерша, один елец, пара голавлей, четыре подуста, столько же плотвичек и довольно большая щука.
Уху Игорь варил так, как учил его в детстве отец: сначала водичка покипела белым ключом, затем он по нескольку минут варил рыбу, начиная от мала. Когда рыба отдавала весь жир ухе, он осторожно вытаскивал её, клал на тарелку и закладывал другую. Затем бросил горсть пшена, две чищенных картофелины, луковицу, лаврушку, налил пятьдесят грамм водки и выплеснул в уху, круто посолил.
- Ты, Игорёшка, в уху соли не жалей, - говаривал ему отец, - она от ей только ядрёней.
Теперь пришёл черёд щуки. Игорь нарезал её большими кусками и опустил в уху.
40. виктор шрот — 75 "не" и "ни" или исповедь "конченого&q... 1000 знк.
Не содрогаясь, не страшась и не борясь,
Не опасаясь, не ропща и не молясь,
Ни жизнь, ни смерть не ненавидя, не любя,
Не глядя в зеркало, не вижу не себя.

Я не встревожен, не взволнован, не раним
Ни малодушьем, ни невежеством своим.
Ни поражений, ни побед, - не все ль равно?
И не бодрит ни свежий ветер, ни вино.

Не возмущался, не гневился, не судил,
Не раздражался, не гнушался, не грозил,
Не создавал, не разрушал и не хранил.
Ни до чего и ни к чему не приходил.

Я не допонял, не прочувствовал, не смог...
Не попытался, не нашел и не сберег.
Не устремлялся, не искал и не хотел,
Не торопился, не успел и не жалел.

Не напрягался, не вспарил, не полетел.
Не задержался, не застал, не доглядел.
Не увлекался, не страдал и не любил.
Не находивши не терял и не скорбил.

И ни друзей и ни врагов не заслужив,
Ни сплю, ни бодрствую, ни мертв я и ни жив
И не болит ничто, ни сердце, ни душа.
Ни для кого ничто не стоит ни гроша.