Прочитать Опубликовать Настроить Войти

Рекомендуем прочитать

1. мика маркарян — 100 знк.
Нам Путин дал
И очень много.
Великую державность дал в мозги.
Как секс для нищих
Возражать и не моги.
2. Юлия Сак. Актриса — Потерянный 600 знк.
Ах, что ж ты наделал?!
Не уж то не ведал?
Не ведал, что любишь меня?
Да, нет, уж! Ты ведал!
Но все ж это сделал!
Теперь не люблю ль я тебя?!
Не знал иль, не ведал?!
А с чаши отведал
Ты выпил, совсем опьянел.
Попутал дорогу,
Забрался в берлогу
Таков твой поганый удел!
Ты сам заблудился,
Твой ум помутился,
Ты смуту навел на меня!
И мы потерялись,
Чуть только обнялись,
Расстались друг друга любя.
Где, правда, не знаем!
От лжи погибаем!
В угаре несчастий живем!
Когда мы страдаем!
Не все понимаем!
То, просто, живем не вдвоем!!!
3. Андрей Лалош — Пахан Римский, (бог прости!) 500 знк.
Гундяев... Кундяев... CUNTяев...
(Это так... мысли вслух Шерлока Холмса от этимологии, не обращайте внимания!)

Экспромт - кроссворд:

"Пахан* Римский", (бог прости!)
Своры негодяев,
Патриарх всея Руси,
Вовка Рас....яев*!

-------------------------------------------
* - 1) крим. жарг: главарь преступной группы; преступник, имеющий власть, авторитет
2) жарг. отец, родитель (папа).
3) жарг. глава, руководитель, начальник

* - Я, конечно, имел в виду "Вовка РасКУНТяев". За фантазии читателей автор ответственности не несет.
4. Владимир Радимиров — Байка про Ваньку-богатыря 24 тыс. знк.

Этот случай в деревне одной большой произошёл, в бывшем колхозе. Жил там один верзила странный, Ванька Побарабанкин. Ух же и здоровенным он был детиной, натурально этаким богатырём, ага! Подковы ломал шутя и по две поллитры выпивал запросто. И без закуси! Правда после этого его домой в тачке привозили. Так ведь двое везли-то, один не мог – тяжеленным же он был точно боров, язви его в поддыхало! Все в деревне прямо шарели от него, от его богатырской стати. А то!

Короче раздолбаем был этот Ванка конченным. Силушки в нём было невпроворот, а хозяйство евоное стояло неухоженное, покоцано было всё, поворовано, эдак сикось-накось и вкривь да вкось... В-общем непутёвым он был товарищем. А вернее господином... Слово товарищ Ванюха совсем не уваживал, это папаша евоный себя не стесняясь товарищем называл, а Ванёк как подопьёт, так грудь колесом выпятит, кулачищем по ней бахнет да и грянет громовым гласом: «Мы, Побарабанкины, испокон веку господа! Никакие не товарищи вам лапотные! Али может кому не ясно?!!!»

Ну, всем конешное дело становилось тут ясней ясного что он дурак. А кто ж ему правду-то скажет? То-то же… Вот соседушки его иносказательно и критиковали: ты, дескать, паря, без царя просто-напросто в голове, а так не, далеко не дурак, ну а господин – прямо, блин, вылитый! Котелка только на башке не хватает, ага...

Папаня-то его мужиком был справным. Чудаковатым, правда, это да, но работящим и бессребреннным на удивление. И дед тоже был справным, и прадед – ну почитай вся родня. Да вишь ты – зашибло папаню-то!
5. Юлия Сак. Актриса — Мужчинам. 2 тыс. знк.
«…ну, конечно же! вековечная ответственность мужчины перед женщиной, сильного перед слабым, взрослого перед ребенком…»

Мужчина – это сила! Защитник! Сильный пол!
Он может сделать так, что – б пили валидол.
Он может защитить, а может и напасть!
Мужчина сам не свой, когда им правит страсть!
Мужчина – сильный пол! Физически силен!
Однако, для чего, на свет таким рожден?
Ну, как же! Он защитник! Опора и герой!!!
Умеет без труда проткнуть объект стрелой.
Мужчина – это воин! Он хочет воевать!
Он жаждет приключений! Стремиться побеждать!
Но только, ни к чему война в своей семье,
Ведь это не победа: это дырка в голове!
Любимые вы наши! Воюете вы с кем?
Мишень вы точно видите? Не спутали ни с чем?
Ворота не попутали? Ваш мяч туда попал?
Ведь если ты ошибся, то себя в ту сеть поймал.
Мужчины дорогие, кого спасать должны?
Себя, или любимых? Хоть задумывались вы?
Ведь ваша сила в силе уметь владеть собой
И даровать любимым любовь, уют, покой!!!
Спасать должны вы милых от зла, и от врагов!
Не ссориться, не драться из-за всяких пустяков!!!
Не жесткость и не шрамы украшают вас. Увы.
А нежность и отзывчивость на горе и мольбы.
Сильны вы в благородстве! Вот это эталон!
Такой мужчина дивный заслуживает трон!
Прекрасны вы не в силе кого – то подавлять,
Наехать, не приехать. Величие – понять!!!
Понять своих любимых, понять, что мы слабей.
Не сделать тем, кто слабый еще трудней, больней.
И, может, этот слабый как вы станет силен!
И вот поймешь ты милый, зачем на свет рожден!!!
6. Юлия Сак. Актриса — Любовь - монстр 800 знк.
Любовь! Любовь! Что есть любви ужасней?
И нету никого влюбленных тех несчастней!
Любовь – ужасный шок! Любовь – электро – стул!
Любовь в мозгах кипит. Нас мучит этот гул!
Любовь умеет бить, умеет нас пытать!
Мы можем от любви подальше убежать,
Но сами не хотим, и терпим этот яд.
И держит нас любовь в ужаснейших цепях!
Дышать она дает, но давит сильно грудь!
А цепи не дают от камня ускользнуть!
Тот камень душит нас, и слезы с глаз текут:
Все соки от любви с сердечка вон бегут!
Любовь! Любовь моя! Зачем жестока ты?
Ведь сводит всех с ума твой дивный лик красы!
Краса же мир спасет! Любовь убьет людей!
Похоже, нужно так, что – б нам жилось сложней!
Любовь! Любовь! О, как же ты ужасна!
И всякая душа тебе во всем подвластна!
7. Уставший Кривич. Каменев — КОНФУЗ 7 тыс. знк.
Володя шёл медленно болели ноги. Были времена, когда он от дома до Екатерининского сада на площади Островского. В народе по – простому звали: Катькин. За десять минут долетал, потом за пятнадцать – двадцать. А сейчас, если за полчаса доковыляет, то и рад своей скорости. Он любил там посидеть, понаблюдать, как любители на деньги в шахматы играют. На вполне приличном уровне. Тихо уютно было всегда в этом небольшом саду в самом центре «культурной столице», культурой тут, если и пахло, то в другую эпоху - история зашкаливает – это правда. Весь сад был окружён чугунным забором, вдоль забора, который на Невский выходит – расположились художники. Туристов и всех зевак зазывали и на каждого время уделяли, чтоб фейс его на полотне из холста оказался. Академий не кончали, но рука, изображающую одну из важнейших частей человеческого организма, которая пищу принимает - натаскана была профессионально. Людям нравилось, значит, всё было не зря.
Володя увидел на скамейки свободное местечко и пришвартовал к нему свою корму, прямо напротив клумбы, от которой шёл сумасшедший аромат недавно посаженных цветов. Справа от него возвышалась Екатерина во всей красе со скипетром в руках, а у ног её расположились российские «тигры» - любовники и просто великие люди, жившие в эпоху её царствования и сделавшие её великой императрицей. Вкус у Екатерины был отменный, знала, кого в постель приглашать. Убери их и ничего от величия не останется, кроме титула немецкой герцогине. Ничего тут не поправишь. У каждой исторической эпохи свои законы движения вперёд. Постель частенько бывала – двигатель прогресса.
8. Владимир Котиков — Джип и столб 1 тыс. знк.
Владимир Котиков
http://www.stihi.ru/2011/07/26/184

Беги, кто жизнью дорожит,
Долой с дороги! По проспекту
Один крутой, свирепый джип
Летел со скоростью ракеты.

Быстрее, и еще быстрей!
Машина мчалась как во мраке.
Не просто мен, а супермен
Сидел в роскошной иномарке.

Он ехать медленней не мог,
Со здравым смыслом дурь схлестнулась,
И как логический итог –
Машина со столбом столкнулась.

Он мчался, будто на пожар,
И вскоре встретился с бетоном.
Так страшен этот был удар,
Что даже рифмы мои стонут.

Удар пришелся прямо в лоб,
Машина невосстановима.
А наш отечественный столб
Так и остался невредимым.

Разбился джип буквально в прах.
Столбина этот был, как видно,
За совесть сделан, не за страх –
Мне за державу не обидно.

И обошлось без докторов.
Что стало с охамевшим «перцем»?
Остался «перец» жив-здоров,
Лишь нюни вытер полотенцем.

Ему наука – был бы толк.
Вот финт, уму непостижимо:
Рекламным был тот самый столб
С рекламой этого же джипа.
9. Юрий — Т. №92. Ложки, они никогда не ошибаются. 6 тыс. знк.
----Среди великого множества всевозможных суеверий и примет, бытующих у нашего народа, существует, /если кто не знает/, и такая примета: - Если во время еды, со стола на пол упадет ложка, вилка или нож, то в скором времени, в вашу квартиру, пренепременно заявится кто-то, точно такого же полу, как и свалившийся предмет. Если, например, упала ложка, или вилка, то пришедший соответственно будет особою женского пола, ну а если нож, то соответственно – мужского. Одно время, когда с харчами у нас в стране была напряжонка, и каждому гостю, /даже самому дорогому/, были, мягко скажем, не совсем рады, гулял по стране следующий анекдот:
Сидит значит за столом, обедает или ужинает семья, и вдруг кто-то роняет на пол вилку, и буквально спустя несколько минут звонок в двери, и на тебе - вваливается дорогая теща. Ну, куда ее денешь? Усадили за стол, и только стали продолжать трапезничать, как вдруг кто-то опять, ненароком роняет нож, и спустя несколько минут, является брат, которого тоже, / А куда его тоже денешь?/, усаживают за стол, и вот, он, значит, начинает рассказывать с каким трудом он добирался, и во время своего красноречивого рассказа, обильно приукрашенного жестами, он сталкивает со стола еще одни нож, но глава семейства, проявляя просто чудеса быстроты, и реакции, /в его-то возрасте, и при его-то комплекции/, как Лев Яшин, в прыжке, но все-таки, умудряется на лету поймать этот чертов нож, после чего все вздохнули с явным облегчением. И тут не проходит и пары минут, как опять звонок в дверь.
10. Виктор Авдеев — Кодирование по методу Черного 13 тыс. знк.
Коля Черный это песня. Отдельная, самобытная, разгульная и непредсказуемая. Лесник в прошлом, редкий для этой профессии бессеребренник и гламурный разгильдяй. Черный это собственно прозвище, поскольку фамилию его знают не очень многие и зовут Колю «по улишному», произнося в силу особенностей диалекта чуть мягче – «Чернай»
Сей мрачный цвет нисколько не относится к его характеру, как может показаться на первый взгляд. В миру это тишайший и уважительнейший человек. Просто Коля зарос от макушки до пят жестким волосом цвета воронова крыла и волос не растет разве что на ладонях и ушах, причем создается впечатление, что оттуда он просто выпал.
Так вот, кроме растительности густо покрывающей Колино беспокойное тело, имел он еще одну уже более распространенную в России особенность - с достойной почитания периодичностью, Черный запивал.В пагубной этой привычке он настолько преуспел, что из разряда любителей легко и непринужденно перешел в лигу профессионалов. Если бы нашелся скажем некий пытливый любитель статистики и кропотливо проанализировав все данные, изобразил запои Черного в виде графика, вышла бы ломаная линия, напоминающая стоящие друг за другом очертания горы Эверест. И только в одном месте громадные эти пики соединялись меж собою у подножья, длиною аж в семь лет горизонтальной чертой эпохи трезвости. Это когда Черного баба Шура закодировала.

Баба Шура это тоже песня. Не менее самобытная. Высокая, сухопарая… А вот дальше с определением я затруднюсь,
11. Юлия Сак. Актриса — Юмореска 600 знк.
Э, время! Прекрати!
Свой бег останови!
Ты, че, попалось нервное?
От жизни обалденное!
От жизни видно тик напал,
И в дурку он тебя загнал.
А ты от дурки той бежишь!
Вот потому – то, и спешишь!
Куда направилось ты, время?
Ведь в жизни нашей все есть бремя?!
От этой дурки не сбежишь,
А вот в маразмы угодишь!
Не надо бегать нам спортсменом!
Не удивим своим мы бегом!
Лишь, нервных шизиков вспугнем
И с той дорожки уберем!
Но поезд быстрый не догоним,
Пускай, хоть, сильно перегоним!
На поезд тоже тик напал,
И он от жизни в путь погнал!!!
12. Евпатий Коловрат — Мастер - универсал 2 тыс. знк.


Жил, служил и работал сантехник Мухтар при конторе ЖКХ. Вызвал Мухтара к себе начальник и говорит.
- На выходном коллекторе задвижка ссыт вовсю… Вонища, будто чая-то жопа взорвалась.
При слове «взорвалась» Мухтар покрылся испариной, а так вида не подал. Ведь всем на участке было известно, что выходной коллектор давно пользуется дурной славой, в прямых и переносных смыслах.
Начальник, сменив жопу на своем лице гладким фаянсом с улыбкой изрек.
- А нам сверху новую штатную единицу спустили!
Слова «штатная единица» ничего не сказали Мухтару, но по лицу «хозяина» до него доперло, что начальник говорит о чем-то приятном.
Видя некое сомнение в лице Мухтара начальник, поторопился объяснить.
- Понимаешь, Мухтар, должность есть – называется Мастер-универсал. Зарплата в два раза выше твоей, нынешней. А работать так же, как и работал… Понял?
И начальник посмотрел на Мухтара глазами Монолизы.
- Да, два раз болше я иду.
-Тогда вот, Мухтар, договор – подписывай.
Мухтар подписал.
Лицо начальника почему-то опять приобрело вид жопы.
- Слушай, Мухтар. В выходной коллектор может лезть мастер-универсал, согласно договору, который ты подписал. Договор подразумевает допуск. Да там и делать-то нечего.… А если не сможешь, то тогда город вызывать будем. Понял?
И Мухтар отправился к коллектору.
Мухтар ничего не успел предпринять, лишь дважды ударить по задвижке. Волна вони и говна хлынула из-за отколовшегося куска большого диаметра трубы. Мухтара сбило с ног и его отнесло в дальний угол коллектора, где было темно, куда не попадал луч света из люка, где было страшно Мухтару, холодно.
13. Андрей Лалош — О Красной Шапочке и сером волке. Последний ремэйк. 2 тыс. знк.
- Бабушка, бабушка, а отчего у тебя такие большие уши? – спросила Красная Шапочка.
- А это чтобы лучше слышать тебя, внученька! – ответил, переодетый доброй бабушкой и загримированный, Вова Путин.
- Бабушка, бабушка, а отчего у тебя такие большие глазки? – снова спросила Красная Шапочка.
- А это чтобы лучше видеть тебя, внученька! – ответила мнимая бабушка.
Только хотела Красная Шапочка спросить про неприлично большой «бабушкин» носик, как неожиданно её внимание привлёк очень странный предмет бабушкиного гардероба.
- Ой, бабушка, а что это у тебя на голове за странный чепчик?
- Да это ермолочка, детка, ермолочка! - чуть подумав, ответила мнимая бабушка.
- Я точь в точь такой же чепчик на Бараке Обаме и на принце Чарльзе видела - заметила Красная Шапочка.
- Ой, а что это у тебя за странный подсвечник на тумбочке? - не унималась любопытная внучка.
- Да это я на ярмарке у проезжих торговцев по случаю купила. Менора называется… – раздражённо бросила «бабушка», зажигая одну за другой семь свечей.
- Вот, вот! И Обама с Чарльзем точь в точь такой же подсвечник зажигали! - снова заметила внучка.
И тут мнимая бабушка, подняв голову, спросила строго Красную Шапочку:
- Ещё вопросы будут? Всё, конец пресс-конференции. Давай пирожки и вали домой, а то зубы вырву и чучело сделаю!
Ничего не ответила Красная Шапочка, отдала корзинку с пирожками и, понурив голову, побрела домой в город.

А утром в местной газете на первой странице красовалось брачное объявление:
Юная, красивая девочка ищет молодого, без вредных привычек, хорошего снайпера славянской национальности для создания крепкой и дружной семьи.
14. Владимир Радимиров — Дебаты - 2018 500 знк.
На дебатах выборов президента России ведущий спрашивает претендентов:
– А вот если вас выберут на эту должность, то как вы будете править?
ПУТИН: М-м-м... В ручном режиме конечно. Я его изобрёл, мне и карты в руки.
ЖИРИНОВСКИЙ: Весело!.. Страшно весело, однозначно! Так весело, что вы у меня подохнете все от страха, мерзавцы, негодяи!!!
СОБЧАК: Как в "Доме-2": без совести и без стыда!
ГРУДИНИН: А я буду править путёво, но не по-путински.
Ведущий: Как это?
– Не руками, а головой!
15. Владимир Котиков — Лечение словом - от депрессии 700 знк.
http://www.stihi.ru/2017/11/27/264

Владимир КОТИКОВ

Жить в тоске зелёной – это слишком!
Счастья нет, и всё идёт не в масть?
Точат беспокойные мыслишки –
Не давайте им торжествовать.

Стоит ли терзаться понапрасну,
Слёзы лить по всякой ерунде!
Улыбнёмся – всё равно прекрасна
Жизнь «незамечательных» людей.

Непреложна истина смешная:
Мы как есть, по сути, состоим
Из того, что жить, порой, мешает,
От чего избавиться хотим.

Надо, коль печали сердце сушат,
Зёрна отделить от половы.
Смысл жизни отыскать, а лучше –
Выкинуть его из головы.

И тогда найдёте своё счастье,
Ну а чтоб найти наверняка,
Напрямую можно обращаться –
Жду к себе с бутылкой коньяка.
16. Юлия Сак. Актриса — Лень 1 тыс. знк.
Ой, какая сладкая, мягкая, согласная.
Эта лень прекрасная, манит нас в кровать…
Лучше секса страстного, жгучего и разного.
Лень умеет сказочно нежить, целовать.
Не дает работать нам, и встречаться с милыми!
Бережет нам нервочки, дома держит нас!
Лучше успокоиться, у компа пристроится.
Спрятаться у телика от народных масс.
Лень все время гладит нас, кушать предлагает,
Согревает, балует, дарит нам презент.
Лень такая дивная, даже не строптивая.
Но над нами властвует, точно президент!!!
Добрыми словечками, бедными овечками
Эта лень прикинется, в сети завлечет.
Нет, не волк то в шкурочке. Мы пред ленью дурочки!
Лень добра не хочет нам! Нас не бережет!!!
Лень по жизни льстивая, вся насквозь фальшивая!
Не она рабыня нам. Мы пред ней рабы!!!
Лень всегда опасная. Ведь она заразная!
Мы в ее объятиях нолик! Мы мертвы.
Это не восстание. Вспомните писание.
Лень зовется в библии чем? Ага! Грехом!!!
Убегайте милые, слабые, ленивые
Что – б себе не стали же главным вы врагом!!!
17. Геннадий Шатилов — КАЛЕНДАРЬ ОТ ГРАЖДАНИНА. 17 тыс. знк.
ОТ АВТОРА.
Впервые данный материал начал публиковаться
с января 2009 г. на сайте СТИХИ.РУ, а затем, в 2010 г.
расширенная версия была выставлена на читательский
на сайте "Неизвестный гений".
В 2012 г. я неожиданно узнал, что некая сволочь-плагиаиор
слизала мою работу и опубликовала под своим именем.
Предлагаю думающему читателю переработанный и
дополненный вариант моего Календаря...

Геннадий Шатилов,
Волгоград,
2008-2018 гг.,

ЯНВАРЬ.
РОЖДЕСТВО.
Явление Мессии – не игрушки,
В России, смутной, лживой веры торжество,
Кому картонный ящик, как подушка,
Кому Христово Рождество!
Старый НОВЫЙ ГОД.
Запад на Россию смотрит косо,
Продолжает похмеляться праведный народ,
Не понять тупым америкосам,
Что ж за праздник – Старый Новый Год?
День ЗАПОВЕДНИКОВ.
Зверушек – в клетки, лес – в Китай на сваи,
Не будет счастья нам под небом синим,
Пока Природу рубят, убивают,
Братишки Зингаревичи и иже с ними!
КРЕЩЕНИЕ.
Мутнеет Иордан – священных вод обитель,
Всё в грешном мире неспроста,
А знал, иль ведал, Иоанн-креститель,
Что на кресте распнут Христа!
День ОБЪЯТИЙ.
Для взрыва чувств нет лучшего момента,
Прочь пыль библиотек и плановых занятий,
В любовном хороводе празднуют студенты,
Национальный День Объятий.
ТАТЬЯНИН ДЕНЬ.
Закрыты деканат и ректорат,
Студенты веселы и пьяны,
Всем велено писать загульный «реферат»,
Под покровительством святой Татьяны!

ФЕВРАЛЬ.
Петарды, фейерверверки и дракон из ада,
Восточный Новый Год стучится,
Чтобы Россия напилась - совсем не надо,
С разрезом узких глаз родиться…
День НАУКИ.
НИИ в закрытых городах,
Здесь можно умереть со скуки,
Учёные мужи в заплатанных штанах,
18. bena — Как водку пить 1 тыс. знк.

Не для того, чтоб беса тешить,
Как говорится, ляг костьми,
Но водку в рюмке запотевшей
Ты мимо рта не пронеси.

И долетела чтоб орлицей,
Бархоткой водочка легла,
Цепляй селёдку, что томится
В тарелке с краешка стола.

Вторую рюмку лей смелее,
На вилку нанизав опят,
Чтоб протекла, как по елею,
И мягонько легла опять.

Третью индюшечьим паштетом
С перчиной чили закуси,
Зима в тот час же станет летом
И тут воскликнув – Гой еси,

Прими четвёртую рюмаху
И под солёный огурец.
Себе в тарелку, как на плаху,
Тащи застывший холодец,

Трясущийся, подобно татю,
Что в страхе не сойдёт с колен,
Тут пятая рюмаха кстати,
Как к студню уксус, или хрен,

Ну, дальше рюмочка шестая
Покатит под горячий суп,
Борщ, скажем, так веками сталось,
Особенно народу люб.

Хоть отзывается не каждый
Об этом супе горячо,
Я вот люблю уху стерляжью,
Или грузинский суп харчо,

Чревоугодье завершая
Советую - часок поспи,
Проснувшись выпей чашку чая
Под свежие с икрой блины.

Всё главное изложил вкратце,
Годами можно этак пить,
Нужды не будет похмеляться
И голова не заболит.
19. Vladimir Sanier — Сон в руку,,, 14 тыс. знк.

...Вставай, Пентюх. Да проснись же...- кто-то упорно тряс спящего человека, грубо стягивая с него одеяло. Соня с трудом разлепил отёкшие веки и увидел зелёную руку, которая тормошила его изо всех сил.
- Ну, вот, кажется допился... зелёная рука...- удручённо подумал Пантелеймон
Сосискин.
- Наконец-то... Здравствуй, дорогой! - радостное зелёное рыльце ласково заворковало у самого уха.
- Кто ты? Гуманоид что ли?..- испуганно отшатнулся окончательно проснувшийся человек. - И откуда знаешь моё прозвище?
- Знаю, знаю... я много чего знаю...- загадочно пролепетал зелёный человечек. - Давай собирайся скорее. Я за тобой прилетел.
- А нафига я тебе нужен?
- Ну ты же сам говорил, что надоело на этой проклятой Земле бестолково болтаться. А мне как раз водитель нужен. На звездолёт.
- А прежний что, сбежал что ли? Наверное тоже зарплату платишь нерегулярно?
- Не-а! Его переманили льготами конкуренты.
- Какими ещё льготами? - заинтересовался Пентюх.
-Да... мы обитали в северной области Вселенной, наблюдали за состоянием
галактик. А они сманили его в южную часть. На юга потянуло паршивца! Там они ему и постоянное место жительства предложили. С кем теперь мне работать?
- А-а-а! Вон оно что... бегут, значит, от тебя работники, - догадался Сосискин. - Я-то зачем тебе? Водительских прав меня всё равно на два года лишили.
- Об этом не беспокойся, я всё устрою, - покровительственно заверил космический пришелец. - Ты собирайся.
- Ну-да, сейчас... только шнурки поглажу... завезёшь меня куда-нибудь и бросишь, а как я потом назад дорогу найду?
- Что тебе тут терять? Тебе же надоело на все творящиеся на Земле безобразия
20. Константин — медицина 157 тыс. знк.
Нормально

В нашей специальности анестезиолог-реаниматолог нас разделили на анестезиологов и реаниматологов, оставив одно общее – дежурство. Собственно, как и разобщили все медицинские специализации, но общее всё равно одно – дежурство. Когда у хирурга спросят:
«Ну, как отдежурил?»
Обычный ответ:
«Дня через два посмотрим»
А когда задаёт тот же самый вопрос анестезиолог реаниматологу, ответ обычно один:
«Нормально»
Мы в реанимации и между собой отвечаем так же, но потом идут, обычно, эпитеты по которым всё понятно. А как анестезиологу объяснить я не знал.
За всё время работы в своей узкой специальности, я много думал, что же вложено в понятие этого короткого, но ёмкого слова НОРМАЛЬНО. Как объяснить, чтоб прочувствовал соратник по смежной специальности, что я отдежурил НОРМАЛЬНО.
Учитывая, что я не много знаком с работой анестезиологов я придумал такое объяснение.
Как известно, что дежурство начинается не такого-то числа во столько-то, а накануне.

И вот, накануне, ты с друзьями или родными, или родными и друзьями, как-то очень хорошо проводил время. И всё было настолько хорошо и весело, что даже без излишеств. И ещё, по твоим мироощущениям, без тебя на этой встречи было бы скучнее. Ты молодец. Просто было хорошо, ну настолько хорошо, что в сорок пять минут двадцать третьего ты уже лежал в кровати и в приятной неге засыпал. А утром, ещё до будильника, минут за пять-десять ты проснулся, не от того что тебе плохо или надо в туалет, а с чувством, ты выспался. Посмотрел на часы, понял, что можно несколько минут полежать и медленно встал. Пошёл-умылся, оделся, собрался и поехал на работу.
21. Vladimir Sanier — Эмигрантские истории 29 тыс. знк.
КРУГОМ НАШИ

Иду я однажды по одной из улиц маленького немецкого городка Кель. А тут перекрёсток, пешеходный переход, зелёный свет для проезжающих автомобилей горит. Несётся кабриолет с открытым верхом, в котором восседает весёлая компания молодых людей. Неожиданно с тротуара на переход сунулся под запрещающий сигнал светофора какой-то дед. Можно сказать, прямо под колёса сам полез.
От пронзительного визга тормозов содрогнулось небо. Рассеянный престарелый пешеход резво, как козёл, подскочил с испуга на месте и в сердцах вскрикнул:
- Мать твою!..
Да, так вот прямо по-русски и заматерился.
А тут женщина пожилая в этот самый момент мимо на велосипеде проезжала. От резкого вопля тормозов она чуть не свалилась со своего транспортного средства. Остановилась. Ну и от нахлынувшего избытка чувств набросилась на деда… тоже по-русски:
- Ах ты, хрен старый! И на каком месте у тебя глаза приделаны?..
Незадачливый участник движения стоял и в ответ только бестолково таращился округлившимися с перепуга очами.
Но это ещё не всё! Весёлая компания из кабриолета вдруг тоже обрушилась на несчастного недотёпу на русском:
- Морду бьют у нас таким идиотам…
А я шёл и думал:
- Ну вот! Будто на родине побывал. И так приятно стало на душе от столь привычной атмосферы, что прямо повеяло теплом родной сторонки.

ИНТЕРНАЦИОНАЛ

Несчастна та страна, где граждане только и смотрят как бы улизнуть за её пределы. И угораздило же меня родиться именно в таком отечестве. Наступил некий момент в жизни, когда и я, слабовольно поддавшись всеобщему порыву, оказался далеко от родимой сторонки – аж в Латинской Америке, в самом её южном конце - в Чили.
22. Vladimir Sanier — Чупакабра 6 тыс. знк.
"Достоверных научных сведений, подтверждающих существование чупакабры, нет.Считается, что чупакабра охотится ночью и нападает на беззащитный скот..."
Википедия - свободная энциклопедия.


Приехал к нам в деревню как-то один городской очкарик. Все бы ничего, ну приехал себе - и ладно. Но тут вот какое дело вышло. Оказывается он приходился то ли племянником, то ли еще каким-то родственником моему соседу - ветеринару Митричу. А ветеринар на селе, как вы сами понимаете, лицо ответственное, полномочное и весьма уважаемое - это распространяется и на его родственников.
Очкарик этот такой дотошный оказался, везде нос свой сует - все интересуется сельским укладом.
- А почему это, уважаемый сосед,- спрашивает он меня,- ваша корова навоз вырабатывает странного интенсивно-зеленого цвета?
- Извиняюсь, дорогой городской товарищ,- отвечаю я вежливо,- но в нашей семье нет такого достатка, как у вашего дядюшки и мы не можем свою корову кажин день отборным зерном кормить. Мы все больше на подножных кормах перебиваемся: травку там разную кушаем, али где-что иное съедобное подвернется...
А тут мы с приятелем моим Петюней как-то дерябнули поллитровку самогонки и засобирались вечерком на рыбалку сходить, на сомиков. У нас в совхозе, за деревней, корейцы землю арендовали и рис выращивают: разбили территорию на небольшие участки - чеки, шириной метров по двадцать, посадили там рис и заполнили чеки водой. Сами здесь же живут в вагончике - угодья рисовые свои охраняют. Да собак бродячих прикормили, чтоб те им караульную службу справляли.
23. Уставший Кривич. Каменев — Эпидемия 31 тыс. знк.
ПРЕДИСЛОВИЕ.

Как мне хочется, чтоб никто не мешал с бутылочкой обняться. Нет, не получается, обстоятельства складываются по другому. Наступает день художественной откровенности. Сразу же, чтобы не было домыслов уточняю, посвящение написано искренне от чистого сердца. В данном жанре изложения своего отношения к личностям неоднозначным страдающими манией величия, руководствуюсь принципами, которая принесла в жизнь замечательная женщина и актриса Фаина Раневская. Главная её отличительная черта - отсутствие лицемерия, которым насквозь было пропитано советское общество. Россия продолжает эти традиции. Она всегда называла вещи своими именами: жопа и была жопой, а не попочкой, если кто-то мудак, значит так и следовало воспринимать безо всяких оговорок... Знакомясь с рассказом не забывайте, что есть ошибки, а есть поступки, и если ошибки можно исправить или понять, то поступки совершаются сознательно и за них надо отвечать. Если кто-то случайно себя узнает, то пардон. Я здесь не причём, это ваше собственное желание почувствовать себя сопричастным. А если кто-то кого-то со стороны узнает, то знайте: я вместе с вами готов согласиться. Но, а если кто-то захочет стать персонажем следующего рассказа, то я, конечно, категорически против, но отказать не сумею.... Спасибо за понимание!

ЭПИДЕМИЯ


Эпидемия - слово с детства знакомое, об этом знает каждый коренной питерец.
24. Владимир Котиков — В плену иллюзий 900 знк.
http://www.stihi.ru/2013/09/14/7710

автор: Владимир Котиков

Тревожат вечные заботы,
Душою бьёмся в западне.
Кто жаждет внутренней свободы,
А кто-то – истины в вине.

Кто счастья ищет, словно в сказке,
Кто к справедливости воззвал,
И сверхъестественно прекрасный
Поэт взыскует идеал.

Живём, не ведая покоя,
Горой надежды громоздим…
Сермяжной правды вечный поиск –
Одно сменяется другим.

Но лучшим помыслам награда,
По сути – прошлогодний снег.
Вот, например, горя досадой,
О чём хлопочет человек?

Гнетёт тоска, как сон кошмарный,
Цена вопроса велика –
Он безуспешно ищет парных
И не дырявых два носка.

Беда всего людского рода,
Святой наивности под стать –
Своим иллюзиям в угоду,
То, что отсутствует, искать.

Я тоже, прямо как в осадке,
Но это очевидный факт:
Ищу в себе я недостатки,
И не могу найти никак.
25. Владимир Котиков — С Днём стоматолога - Зубная фея 2 тыс. знк.
http://www.stihi.ru/2012/09/15/6564

автор: Владимир КОТИКОВ

Надежды окрыляют, с ними - легче,
И на душе становится светлей...
С тревогой в сердце ждал я этой встречи,
Прокачивая время, как кисель.

Так долго на свиданье собирался,
В избытке чувств готовый ко всему.
И вот, живым примером тайной страсти,
Она предстала взору моему.

Чарующе прелестное созданье,
По-ангельски красива и светла.
Царица сладких грёз в саду фантазий,
Не женщина, а женщина-мечта!

Зайти к себе любезно пригласила.
Волнение своё переборов,
Зашёл смущаясь... В кресло усадила,
Чуть подтолкнув в плечо, без лишних слов.

Преочень мило, но немного грубо,
Я вздрогнул, улыбнувшись невпопад,
И рот раскрыл... Она смотрела в зубы,
Был пристальным и жгучим зтот взгляд.

Затем, с ухмылкой, в полость ротовую
Проворным жестом зеркальце ввела.
Интригу, наконец, я расшифрую -
Зубным врачом прелестница была.

Признаться, стало будто в танке - глухо,
Как вспомню, давит минус до сих пор.
В мозгу, сверлом буравило: - НАВУХО,
Зудело, словно зуммер: -ДОНОСОР.

Зубовный скрежет. Сердце защемило,
В алмазах ярких небо увидал.
Зуб мудрости она мне удалила,
Я вместе с зубом мудрость потерял.

Влюбился - не бросая слов на ветер,
Любовный долг довёл я до конца.
Когда мы занимались с нею "этим",
Восторженно стучали в такт сердца.

Зубная фея, воплощенье счастья,
В порывах страсти сущий ураган.
И в мире целом нет её прекрасней,
А как красиво - ест она банан!
26. Владимир Радимиров — Песенка про Манку Боди-арт 3 тыс. знк.
(шуточная)

Ой, унылая пора-а-а-а-а,
Темнозимняя-я-я-я.
Знамо дело, не ура-а-а-а –
Скука синяя-я-я-я.

На экранчик я гляжу-у-у-у,
Глажу пальчико-о-о-ом.
В интернете ворожу-у-у-у,
Грежу мальчико-о-о-ом...

Ой ты, ясный соколо-о-о-ок,
Соколинушка-а-а-а.
Где ты лазаешь, мило-о-о-ок,
Свет детинушка-а-а-а?

Интернетик дорого-о-о-ой,
В нём движение-е-е-е.
Поступило из него-о-о-о
Предложение-е-е-е.

Вдруг запела звень-капе-е-е-ель,
Вот и мартушка-а-а-а...
Соблазнил девицу Ле-е-е-ель
Бодиартушко-о-о-ой.

Бодиартик, он дрянно-о-о-ой,
Искушение-е-е-е...
Расскажу вам про моё-ё-ё-ё
Поражение-е-е-е.

Вы, подруги, ни гу-гу-у-у-у...
Даж не кушайте-е-е-е.
Я спою вам как могу-у-у-у,
А вы слушайте-е-е-е.

*************

И-и-и-и-и-эх!

Этот Лель в лице Ивана
Молвил: я-де без изъяна.
Тили-тили-тили-вой!
«Ты не бойся, коль впервой!

Мы художники лихие,
Хоть бухие, не плохие.»
Тили-тили-тили-вот!
«Мань, порадуем народ!»

«Соглашайся сразу, Маня,
Брось валяться на диване»
Тили-тили-тили-март!
«Приходи на боди-арт!»

Расписать свою фигуру
Можно спьяну или сдуру.
Тили-тили-тили-ван!
Уломал меня Иван!

Я согласием снеслася
И туда аж понеслася.
Тили-тили-тили-ном!
Вот и в клубе я родном!

Малевали меня в клубе,
Весь процесс теперь в Ютубе.
Тили-тили-тили-вай!
Хоть ложись и помирай!

Малевали-малевали
Дюже яро, трали-вали!
Тили-тили-тили-пед!
27. Владимир Радимиров — Вовочка и Грудинин 400 знк.
Как-то Вовочке удалость пробраться на пресс-конференцию кандидата в президенты Грудинина, и он его спросил:

– А вот скажите, господин-товарищ-барин Грудинин, ежели вы президентом станете, то вы наших олигархов за грудки возьмёте или за вымя?

– Ни то и не другое, уважаемый Вовочка. Я рискну показать свою нетрадиционную политориентацию, но я таки ухвачу этих красавчиков за ж...пу и за яй...ца,
28. Владимир Котиков — Гусь с сюрпризом 4 тыс. знк.
https://www.stihi.ru/2011/12/13/4210

автор - Владимир КОТИКОВ

Дверной звонок захлебывался соловьиными руладами… Так настойчиво мог звонить только Виктор. Татьяна подбежала к двери, нетерпеливо отодвинула запорную рамку замка. Да, на пороге стаял её муж, Виктор Тандалыкин – румяный с мороза, в шапке набекрень и очень довольный собой. В одной руке он держал красавицу-ёлочку, ведь на носу был Новый год, в другой – дорожный баул.
- Здравствуй, это я, - жизнерадостно воскликнул Виктор.
Пылая от радостного возбуждения Татьяна чмокнула его прямо в нос.
Она заждалась мужа. Целых две недели он гостил у её мамы в деревне и вот, наконец, приехал домой, да ещё привёз от своей тёщи «Марьванны» новогодний подарок. В бауле бал упакован гусь, уже опалённый и выпотрошенный. Супруги Тандалыкины сразу же отправились на кухню. Татьяна вытащила гуся из сумки, поместила в тазик и только открыла рот, чтобы сказать мужу приятные слова, как вдруг заметила в выпотрошенном брюшке домашней птицы завёрнутую в целлофан бумагу.
Это оказалось – письмо от мамы. Татьяна развернула целлофан и стала читать письмо вслух.: «Здравствуй, дорогая доченька и извини, что таким необычным манером переправляю тебе письмо, а точнее ябеду на зятя своего, Витьку, - неровным детским почерком писала «Марьванна». – Но почте я не доверяю, а тем более мужу твоему свистоголовому, который письмо из ящика вытащит, сам прочитает, а тебе не отдаст. Должна сообщить, что вёл он себя в гостях не ахти как. Совсем не ахти. Каждый день в пьяном виде как незанузданны жеребец по деревне носился. Упаси, господи, и помилуй!
29. Владимир Котиков — Новогодний сюрприз 4 тыс. знк.
http://www.stihi.ru/2011/12/13/4210

автор: Владимир КОТИКОВ

Дверной звонок захлебывался соловьиными руладами… Так настойчиво мог звонить только Виктор. Татьяна подбежала к двери, нетерпеливо отодвинула запорную рамку замка. Да, на пороге стаял её муж, Виктор Тандалыкин – румяный с мороза, в шапке набекрень и очень довольный собой. В одной руке он держал красавицу-ёлочку, ведь на носу был Новый год, в другой – дорожный баул.
- Здравствуй, это я, - жизнерадостно воскликнул Виктор.
Пылая от радостного возбуждения Татьяна чмокнула его прямо в нос.
Она заждалась мужа. Целых две недели он гостил у её мамы в деревне и вот, наконец, приехал домой, да ещё привёз от своей тёщи «Марьванны» новогодний подарок. В бауле бал упакован гусь, уже опалённый и выпотрошенный. Супруги Тандалыкины сразу же отправились на кухню. Татьяна вытащила гуся из сумки, поместила в тазик и только открыла рот, чтобы сказать мужу приятные слова, как вдруг заметила в выпотрошенном брюшке домашней птицы завёрнутую в целлофан бумагу.
Это оказалось – письмо от мамы. Татьяна развернула целлофан и стала читать письмо вслух.: «Здравствуй, дорогая доченька и извини, что таким необычным манером переправляю тебе письмо, а точнее ябеду на зятя своего, Витьку, - неровным детским почерком писала «Марьванна». – Но почте я не доверяю, а тем более мужу твоему свистоголовому, который письмо из ящика вытащит, сам прочитает, а тебе не отдаст. Должна сообщить, что вёл он себя в гостях не ахти как. Совсем не ахти. Каждый день в пьяном виде как незанузданны жеребец по деревне носился. Упаси, господи, и помилуй!
30. Евгений Казмировский — Так сильно мне мешает голова 2 тыс. знк.
Никто не ведает...
Валерий Ших
Никто не ведает, за что любовь нам мстит,
Порою очень больно и жестоко.
Ей нет преград, там слаб любой гранит,
И выжигает всё как будто током.
Шанс искупить, бывает и не даст,
Ломает так, что будущего нету.
Ей всё равно, захочет и предаст,
По своему, особому сюжету.
Тут красота и формы не важны,
Зависеть даже может от погоды.
Сегодня друг, а завтра все враги,
И выпадаешь ты из этой моды.
Так потерялся, будто ночь кругом,
Вокруг всё видишь, но об стенку бьёшься.
И вот уж верно, словно днём с огнём,
Но дальше лишь один ты остаёшься.
А с этой болью, очень трудно жить,
Внутри горит, и солью посыпает.
Как не старайся, как тут не хандрить?!
Тебя уже ни что не отвлекает...
Лекарства нет, а помощь не нужна,
Лишь яда доля только тут излечит.
Так сильно здесь мешает голова,
И хочется избавить свои плечи!
Источник: http://www.stihi.ru/2017/09/22/3928

Пародия: Так сильно мне мешает голова

Что знает мир о таинствах любви?
Лишь я один открыл её природу:
Объятья, поцелуи, соловьи –
Манок для птиц, чтобы лишить свободы.

Беспечен узник клетки золотой,
Он каждый день пока встречает песней,
А у любви, известно, нрав - крутой,
Поступки её выстроены местью.

Её характер тоже – не дай Бог,
Живёт ведь «по особому сюжету».
Не нужно заготовки делать впрок,
Поскольку с нею будущего нету.

Особа без руля и без ветрил,
Характером сродни плохой погоде,
И как бы ты за модой не следил,
Но выпадаешь всё равно из моды.

Как не обидно, но она права
Ведь коренная в сущности причина:
Любви всегда мешает голова,
Для дела она лишняя мужчине.

Вновь стало легче, аж душа поёт
31. Зиночка Скромневич — Хождение за три моря с Афанасишной и Никитишной 14 тыс. знк.

1.
Всю сознательную жизнь я мечтала полапать живого индуса – не Махатму Ганди на портретах из газет, а живого индийского юношу. Уж из миллиарда я смогу выбрать пару одухотворенных Буддой черных глаз, классический профиль и стройное шоколадное тело с изысканными манерами, и уж найду, где подстелить соломки, чтобы плюхнуться с ним в нирвану.

Нашла в рекламе туры в Индию, пришла в агентство. Предложили распрекрасный тур «Золотой треугольник» плюс Гоа, по кусачей цене. Но если ехать вдвоем, стоимость падала раза в полтора. Однако Фира, моя бессменная тур-подруга, оказалась как назло в пучине очередного кровавого романа. Пришлось скрести подруг по сусекам. Но все дряни как одна ушли в отказ, это я им еще припомню! Но отказаться от экскурсий по древним городам зимой, когда нет удушающей жары, а потом окунуться в тридцатиградусный Индийский океан, я уже не могла.

Будь проклят тот день, когда я позвонила Ванде Афанасьевне и та с радостью согласилась! Это моя землячка, преподша, у которой я в универе еще писала диплом. С тех пор из кандидатки она доросла до докторессы, а из похотливой монашки превратилась в уродливую старую деву-аббатису. При плоской аки доска груди изобилие тела у нее наблюдалось в районе талии и в области живота – райжиртрест и облжирторг. Сильная сутулость, слабое зрение и вечно потная жопа свидетельствовали о титанических диссертационных усилиях. Пол-портрета ее занимал увесистый шнобель с искривленной носовой перегородкой, отчего голос был редкостно гнусав. Химка из жиденьких седых волос напоминала гэдээровских старушек на выгуле.
32. Владимир Котиков — Внимание, Лошадь! Новогодний серпантин 1 тыс. знк.

http://www.stihi.ru/avtor/vkotikov

автор: Владимир Котиков

****
С весёлой радостью народ
Встречать его готов.
И вот, приходит Новый год...
- Привет, а где пальто?

****
И всё-таки, лошадь, особенное существо – одной своей улыбкой она способна
заставить человека ржать.

****
Переступая порог Нового года, очень трудно не споткнуться даже хорошему коню.

****
Ёлочные лошади пугали своим видом ёлочных волков.

****
Вот конь! Его силы – в расцвете,
И тайные мысли чисты –
В год лошади думает встретить
Кобылу своей мечты.

****
Замечено, что на Новый год даже самые медлительные очень быстро соображают.

****
Нет на свете более ответственного существа, чем лошадь: она держит себя
в узде, даже если имеет дело с безголовым всадником.

****
В год Лошади как-то захотелось почувствовать себя Будённым - большим боссом, который всегда на коне.

****
Граждане, уважайте лошадей - не отнимайте у лошадей их работу!

****
Новый год! Лицо Гаранта…
Завертелось всё кругом.
И Кремлёвские куранты
Отбивают: «И-го-го…»

****
Нет лучшего праздника, чем встреча Нового года. Надо очень хорошо проводить Год старый, чтобы забыть об этом.
33. Владимир Котиков — Дедморозовская баня 3 тыс. знк.
http://www.stihi.ru/2012/12/22/7380

автор: Владимир Котиков

Известный на деревне причудник и балагур – шустрый дедок по фамилии Мороз или попросту – Дед Мороз, притаившись за дровяной поленницей, с интересом наблюдал, как соседская бабулька по прозвищу Зазуба, пробкой вылетала из входных дверей его бани.
Нескромные слова, внушённые досадою, срывались с её уст и были обращены непосредственно к нему. Ах, как славно она ругалась, эмоционально!
Но и Дед Мороз тоже был эмоциональным человеком. «С лёгким паром, с молодым жаром», - язвительно прошептал он. Почему язвительно? Да потому что от такого «жара» у Зазубы зуб на зуб не попадал. Дед был вполне удовлетворён результатом своего эксперимента, всё вышло по плану.
А суть дела заключалась вот в чём. В последнее время повадилась она совершать внезапные набеги к нему в баню. Только протопит баньку, как Зазуба, углядев дым из трубы, тут же начинает собираться туда, причём всегда подгадывает раньше хозяина. Хвощется потом веником, парится в своё удовольствие. И прогнать неудобно, соседка, всё-таки. К тому же характер у неё такой перчистый, что напрямую лучше не связываться.
Долго думал Дед Мороз, как отучить Зазубу от этой привычки и наконец придумал хитрость, можно сказать – военную. Решил устроить ей под Новый год настоящую дедморозовскую баню. Взял и протопил печь соломой вместо дров. Жару никакого, а дыму из трубы много. Никогда не зевает Зазуба, и тут не прозевала. Схватила приготовленные заранее банные принадлежности и – бегом к соседу. Прокравшись в предбанник и на какие-то секунды задержавшись там, она торопливо нырнула в парилку.
34. Владимир Радимиров — Золотая щука 9 тыс. знк.

В некотором царстве, в тридесятом государстве, аккурат перед вечевыми выборными переживаниями всенародными поехал царь-батюшка Владим Владимыч рыбоньки половить во шойгуевские места в заповедные. На спиннинг свой импортный вестимо. Вот закинул он блёсенку серебрянну в незнаемые те омута – пусто. Закинул во второй раз – опять значит ни шиша. Осерчал царь, огневился, размахнулся он плечом молодецким и дальше всего блесну-то ушвыривает. И вот тянет её назад – цоп! – есть, попалася! И такенну здоровенну щучару он из вод стремительных вытянул, что никакой другой государь в жизни своей не вытягивал. Не щучару даже, а настоящего щукозавра. Да-да, огроменную прямо невозможно, килограммов на тридцать может быть, а то и на все два пуда. А главное что золотую, ёж её в клёш! Ну совершенно же рыбина оказалася сего благородного жёлтого отливу: и чешуя ейная, и хвост, и плавники... Только глазищи у твари выпучивались чисто рубиновые и огнём мерцающим так значит оне и рдели. Да зубы ко всему вдобавок сверкали у неё бриллиантами огранёнными. Чудо-юдо водоплавающее короче на крючок прочный попалося, загадка местной природы!

Отверзла тогда щучара свою пасть широченную да вдруг как заорёт на Владим Владимыча визгливым голосом:

– Ой ты, гой еси, царишка ты непутёвый! А ну кидай мя в воду, негодник! Да поскорее, гляди, а не то!.. Ишь повадился тута заманухами своими швыряться, язви тя в рейтинг! Кидай живо, кому говорю, самодержец ты вертикальный!

Перепугался фартовый рыбачок страсть прямо как, взгорланил он в ужасе дурным голосищем «А-а-а-а!
35. Владимир Котиков — Лечение словом - от графомании 500 знк.
http://www.stihi.ru/2017/11/26/12493

Владимир КОТИКОВ

Он пишет: лоб гармошкой, выгнул брови,
Не может не Писать… Берёт сомнение,
Порою не понятно – в этом слове
Как правильно расставить ударение.

И часто нахрен-никому- ненужность
Для автора несчастье, драма личная.
Житейская подсказывает мудрость:
Спалить на пепел чучело величия.

Не спета песня, но ещё не вечер.
Есть ценности другого измерения –
Писать, оно понятно, много легче,
Но надо же осваивать и чтение.
36. Владимир Радимиров — Русские пословицы с юморкоментами. 7 тыс. знк.
АРТЕЛЬ АТАМАНОМ КРЕПКА – завещание Стеньки Разина правителям России.

БАБА С ВОЗУ – КОБЫЛЕ ЛЕГЧЕ – а мужик с возу – значит, опять нажрался, паразит!

БАБА ЧТО ЖАБА – весьма точная характеристика некоей «фрау канцлерин».

БАБЁНКА НЕ БЕЗ РЕБЁНКА – надпись на роддоме.

БАБИЙ ЯЗЫК – ЧЁРТОВО ПОМЕЛО – резюме инквизиторов насчёт остервенелых политиков женского пола.

БАБЬЕМУ ХВОСТУ НЕТ ПОСТУ – надпись над публичным домом.

БЕЗ ДЕНЕГ ВЕЗДЕ ХУДЕНЕК – а с деньгами везде жирняк!

БЕЗ МАТКИ РОЙ НЕ ДЕРЖИТСЯ – биологический довод в пользу сильной президентской власти.

БЕЗ ТРУДА НЕ ВЫТЯНЕШЬ И РЫБКУ ИЗ ПРУДА – а большую рыбку не вытянешь и с трудом!

БЕЗ ЦАРЯ В ГОЛОВЕ – Евросоюз.

БЛИЖНИЙ СОСЕД ЛУЧШЕ ДАЛНЕЙ РОДНИ – но иногда ближняя родня хуже дальнего соседа.

БЛИЗКО ЦЕРКВИ, ДА ДАЛЕКО ОТ БОГА – а далеко от церкви – близко от чёрта. И куды бедному хрестьянину деваться?!

БОГАТСТВО – ГРЯЗЬ, УМ – ЗОЛОТО – а кто у нас грязь обожает? То-то же…

БОГ ДАЛ, БОГ И ВЗЯЛ – сказал Путин Порошенке по поводу Крыма.

БОРОДА В ЧЕСТЬ, А УСЫ И У КОШКИ ЕСТЬ – фанатичное убеждение мусульманских фундаменталистов.

БРИТВА ОСТРА, ДА НИКОМУ НЕ СЕСТРА – и тупая бритва тоже.

БЫЛА БЫ ГОЛОВА, А ВШИ БУДУТ – парикмахерская мудрость.

БЫЛ ВАЛЕТОМ ХОРОШ, А В ТУЗЫ НЕ ГОДИТСЯ – русский вариант закона Мерфи.

БЫСТРАЯ ВОШКА ПЕРВАЯ НА ГРЕБЕШОК ПОПАДАЕТСЯ – а медленная вошка вторая… (из инструкции по борьбе с педикулёзом).

ВЕЛИК ТЕЛОМ, ДА МАЛ ДЕЛОМ – из давней характеристики з/к Януковича.

ВЕРТИ, НЕ ВЕРТИ, А НАДО УМЕРТИ – юмор похоронной команды.

ВЗЯЛСЯ ЗА ДЕЛО КАК ВОШЬ ЗА ТЕЛО – Егор Гайдар после назначение его премьером.
37. Владимир Котиков — Лечение словом - от зубной боли 700 знк.
http://www.stihi.ru/2017/11/17/250

Владимир КОТИКОВ

Свет затмился от иголок
В голове… Зубная боль –
Рад тебе лишь стоматолог,
Приготовил он хлеб-соль.

Рад тебе он, как иначе?
А мне как-то – невпопад.
От тебя за рифму спрячусь,
Я тебе совсем не рад.

Отвали, сеструха чёрта,
Живо, прочь – хоть на коне,
Хоть пешком, хоть вертолётом,
Хоть на пьяной на свинье.

В мозжечке скулит жалейка,
Дед Дадон дудит в дуду.
Убирайся, сгинь злодейка,
Ёксель-моксель, катманду.

Через край – терпенье в чаше!
С брыком, с рёвом укатись
К лешаку в глухую чащу,
С лешаком совокупись.
38. Владимир Котиков — Лечение словом - от мании величия 600 знк.
https://www.stihi.ru/2017/11/12/6377

Владимир Котиков

Личность крупного масштаба,
«Я» – «Я» – «Я» и снова «Я»!
Ждёшь в свой адрес дифирамбов…
Полно! Всё – финита ля.

Думай о себе скромнее:
Хватит пальцы загибать,
Уноситься в эмпиреи,
Образ свой тюнинговать.

Это всё – пустая гордость,
Что разлад приносит в жизнь.
Провались скорее в пропасть –
Кыш-импичмент «пупземлизм».
39. Лёва Вашамович III — 500 знк.
- Может ли мужчина открыть новую звезду для любимой женщины?
- Может.

- Может ли мужчина схватить ядовитую змею голыми руками для любимой женщины?
- Может.

- Может ли мужчина сочинить прекрасные стихи для любимой женщины?
- Может.

Всё может сделать мужчина для любимой женщины, если, конечно, он на ней ещё не женат.
40. Борис Захаров — Ирония судьбы n-бис 30 тыс. знк.
Я спросил у осени…
Я спросил у тополя…
(Из какого-то ископаемого шлягера)

Парт Намба Ван.

Лукошин не любил корпоративов. Тем более, когда он 31 числа последнего месяца и начинается аж в шесть вечера. Но этот год, в финансовом плане, завершился для фирмочки очень даже ничего. А для шефини тем паче. И она со своего барского плеча устроила для своего «планктона» такой вот праздничек. Интересно, сколько же она в него вбахала. Последний день года – дорогостоящее удовольствие для желающих подпитать ресторанный бизнес. По большому счету он бы попытался проигнорировать это мероприятие – он запланировал встречу с Гулей, а теперь она практически сорвалась (хорошо, что еще не успел пригласить). Вернее, сорвался его сценарий встречи Нового Года, в котором он прописал свое признание и предложение руки и сердца. Придется ехать к ней домой, но там, при родителях, решится ли он… А как все было хорошо еще 15 минут назад.

*******

Возле открытой двери бухгалтерии собралась уже довольно внушительная очередь. А Эсмеральда Львовна - «Львица» на слуху, когда ее нет рядом, предбальзаковского возраста дама с усиками, с завидным постоянством предпочитающая юбки – брюкам , а между мини и макси, делающая упор на первое, с потрясающими по габаритам телесами верхней части торса, все никак, к досаде присутствующих, не имела места быть за своим ПК. Наконец она царственно, тараня, как ледокол, грудью пространство, вплыла в кабинет. Бросила на стол сколотые степлером печатные листочки, воцарилась на кресле и выдавила из себя:

- Зарплата будет выдаваться после ознакомления под роспись с приказом.

Айтишник Лешка (почему-то никто, за редким исключением, не знал его фамилии, а тем более отчества), первым, не глядя, подмахнул документ и потом уже перевернул страницу назад. И побледнел...