Прочитать Опубликовать Настроить Войти

Рекомендуем прочитать

1. Юлия Сак. Актриса — Лень 1 тыс. знк.
Ой, какая сладкая, мягкая, согласная.
Эта лень прекрасная, манит нас в кровать…
Лучше секса страстного, жгучего и разного.
Лень умеет сказочно нежить, целовать.
Не дает работать нам, и встречаться с милыми!
Бережет нам нервочки, дома держит нас!
Лучше успокоиться, у компа пристроится.
Спрятаться у телика от народных масс.
Лень все время гладит нас, кушать предлагает,
Согревает, балует, дарит нам презент.
Лень такая дивная, даже не строптивая.
Но над нами властвует, точно президент!!!
Добрыми словечками, бедными овечками
Эта лень прикинется, в сети завлечет.
Нет, не волк то в шкурочке. Мы пред ленью дурочки!
Лень добра не хочет нам! Нас не бережет!!!
Лень по жизни льстивая, вся насквозь фальшивая!
Не она рабыня нам. Мы пред ней рабы!!!
Лень всегда опасная. Ведь она заразная!
Мы в ее объятиях нолик! Мы мертвы.
Это не восстание. Вспомните писание.
Лень зовется в библии чем? Ага! Грехом!!!
Убегайте милые, слабые, ленивые
Что – б себе не стали же главным вы врагом!!!
2. Юлия Сак. Актриса — Любовь - монстр 800 знк.
Любовь! Любовь! Что есть любви ужасней?
И нету никого влюбленных тех несчастней!
Любовь – ужасный шок! Любовь – электро – стул!
Любовь в мозгах кипит. Нас мучит этот гул!
Любовь умеет бить, умеет нас пытать!
Мы можем от любви подальше убежать,
Но сами не хотим, и терпим этот яд.
И держит нас любовь в ужаснейших цепях!
Дышать она дает, но давит сильно грудь!
А цепи не дают от камня ускользнуть!
Тот камень душит нас, и слезы с глаз текут:
Все соки от любви с сердечка вон бегут!
Любовь! Любовь моя! Зачем жестока ты?
Ведь сводит всех с ума твой дивный лик красы!
Краса же мир спасет! Любовь убьет людей!
Похоже, нужно так, что – б нам жилось сложней!
Любовь! Любовь! О, как же ты ужасна!
И всякая душа тебе во всем подвластна!
3. Владимир Радимиров — Расскажите мне о... Интервью с нашим будущим. 16 тыс. знк.
Говорят, что дети – это наше будущее. С этим не поспоришь – так оно и есть. Только вот какое оно, это наше будущее? Много ли оно знает? Развитее ли оно нас, частично относящихся уже к прошлому?.. Многие учёные утверждают, что умственные способности в наш компьютерный век деградируют. Лично я из бесед с нашими детками до примерно 30-летнего возраста могу лишь подтвердить это утверждение. Знания у них не алё, это точно. Поговорить на разные темы с ними не получается. Помнится, Задорнов говорил, что де файлы у молодёжи незагружены. Так оно и есть – в точку попал сатирик: они не загружены в самом деле. Мы, короче, с нашей всей идеологией, были куда как информированнее наших детей и внуков. Это непреложный научный факт!
Тут как-то недавно мне довелось побеседовать с двумя девчонками-близняшками. Их зовут Лола и Инга (имена изменены). Это золото, а не дети! Для сатирика Задорнова золото. Ну, и для меня, конечно, тоже. Им обеим по 12 лет. Они ученицы 6-го класса одной рижской школы. Как близнецы, они относятся не к типу друзей, а к типу соперников, постоянно спорят друг с другом и ни в чём почти одна с другой не соглашаются. Они гиперактивные и очень непосредственные. Обе с чувством юмора. Ни малейшего фильтра между мозгом и языком – всё выдаётся в эфир моментально и безбоязненно. В головах, как и у многих их сверстников и даже молоди постарше, полная каша.
Мне показалось любопытным эту кашу из их сознаний извлечь и накормить ею любопытствующих и рассуждающих. В нижеследующем интервью практически нет правок. Я лишь убрал отклонения от темы, повторы и перепалки девчонок между собой.
4. Андрей Лалош — Пахан Римский, (бог прости!) 500 знк.
Гундяев... Кундяев... CUNTяев...
(Это так... мысли вслух Шерлока Холмса от этимологии, не обращайте внимания!)

Экспромт - кроссворд:

"Пахан* Римский", (бог прости!)
Своры негодяев,
Патриарх всея Руси,
Вовка Рас....яев*!

-------------------------------------------
* - 1) крим. жарг: главарь преступной группы; преступник, имеющий власть, авторитет
2) жарг. отец, родитель (папа).
3) жарг. глава, руководитель, начальник

* - Я, конечно, имел в виду "Вовка РасКУНТяев". За фантазии читателей автор ответственности не несет.
5. Лёва Вашамович III — 500 знк.
Подражание Сёрену Кьеркегору

- Может ли мужчина открыть новую звезду для любимой женщины?
- Может.

- Может ли мужчина схватить ядовитую змею голыми руками для любимой женщины?
- Может.

- Может ли мужчина создать новую философскую теорию для любимой женщины?
- Может.

- Может ли мужчина сочинить прекрасные стихи для любимой женщины?
- Может.

Всё может сделать мужчина для любимой женщины и нет в мире таких преград, которые не преодалел бы мужчина ради любимой женщины. Если, конечно, он на ней ещё не женат.
6. Андрей Лалош — О Красной Шапочке и сером волке. Последний ремэйк. 2 тыс. знк.
- Бабушка, бабушка, а отчего у тебя такие большие уши? – спросила Красная Шапочка.
- А это чтобы лучше слышать тебя, внученька! – ответил, переодетый доброй бабушкой и загримированный, Вова Путин.
- Бабушка, бабушка, а отчего у тебя такие большие глазки? – снова спросила Красная Шапочка.
- А это чтобы лучше видеть тебя, внученька! – ответила мнимая бабушка.
Только хотела Красная Шапочка спросить про неприлично большой «бабушкин» носик, как неожиданно её внимание привлёк очень странный предмет бабушкиного гардероба.
- Ой, бабушка, а что это у тебя на голове за странный чепчик?
- Да это ермолочка, детка, ермолочка! - чуть подумав, ответила мнимая бабушка.
- Я точь в точь такой же чепчик на Бараке Обаме и на принце Чарльзе видела - заметила Красная Шапочка.
- Ой, а что это у тебя за странный подсвечник на тумбочке? - не унималась любопытная внучка.
- Да это я на ярмарке у проезжих торговцев по случаю купила. Менора называется… – раздражённо бросила «бабушка», зажигая одну за другой семь свечей.
- Вот, вот! И Обама с Чарльзем точь в точь такой же подсвечник зажигали! - снова заметила внучка.
И тут мнимая бабушка, подняв голову, спросила строго Красную Шапочку:
- Ещё вопросы будут? Всё, конец пресс-конференции. Давай пирожки и вали домой, а то зубы вырву и чучело сделаю!
Ничего не ответила Красная Шапочка, отдала корзинку с пирожками и, понурив голову, побрела домой в город.

А утром в местной газете на первой странице красовалось брачное объявление:
Юная, красивая девочка ищет молодого, без вредных привычек, хорошего снайпера славянской национальности для создания крепкой и дружной семьи.
7. Владимир Котиков — ЖРИЦЫ 900 знк.
https://www.stihi.ru/2016/11/14/10153

В нём радость жизни, боль страданий,
Он, как источник вдохновенья –
Для жриц объект их почитаний,
Есть средоточие вселенной.

В их жизни сложностей немало,
Но доводя до абсолюта
Смиренно служат идеалу –
Они служительницы культа.

К ним всяко можно относиться,
И не нуждается в афише,
Что культ еды священ для жрицы,
Как жизни суть и стимул высший.

С ненасытимою усладой
Подруги аппетита злого
Проводят странные обряды
У холодильника ночного.

Владимир КОТИКОВ
8. Уставший Кривич. Каменев — Эпидемия 31 тыс. знк.
ПРЕДИСЛОВИЕ.

Как мне хочется, чтоб никто не мешал с бутылочкой обняться. Нет, не получается, обстоятельства складываются по другому. Наступает день художественной откровенности. Сразу же, чтобы не было домыслов уточняю, посвящение написано искренне от чистого сердца. В данном жанре изложения своего отношения к личностям неоднозначным страдающими манией величия, руководствуюсь принципами, которая принесла в жизнь замечательная женщина и актриса Фаина Раневская. Главная её отличительная черта - отсутствие лицемерия, которым насквозь было пропитано советское общество. Россия продолжает эти традиции. Она всегда называла вещи своими именами: жопа и была жопой, а не попочкой, если кто-то мудак, значит так и следовало воспринимать безо всяких оговорок... Знакомясь с рассказом не забывайте, что есть ошибки, а есть поступки, и если ошибки можно исправить или понять, то поступки совершаются сознательно и за них надо отвечать. Если кто-то случайно себя узнает, то пардон. Я здесь не причём, это ваше собственное желание почувствовать себя сопричастным. А если кто-то кого-то со стороны узнает, то знайте: я вместе с вами готов согласиться. Но, а если кто-то захочет стать персонажем следующего рассказа, то я, конечно, категорически против, но отказать не сумею.... Спасибо за понимание!

ЭПИДЕМИЯ


Эпидемия - слово с детства знакомое, об этом знает каждый коренной питерец.
9. Vladimir Sanie — Сон в руку,,, 14 тыс. знк.

...Вставай, Пентюх. Да проснись же...- кто-то упорно тряс спящего человека, грубо стягивая с него одеяло. Соня с трудом разлепил отёкшие веки и увидел зелёную руку, которая тормошила его изо всех сил.
- Ну, вот, кажется допился... зелёная рука...- удручённо подумал Пантелеймон
Сосискин.
- Наконец-то... Здравствуй, дорогой! - радостное зелёное рыльце ласково заворковало у самого уха.
- Кто ты? Гуманоид что ли?..- испуганно отшатнулся окончательно проснувшийся человек. - И откуда знаешь моё прозвище?
- Знаю, знаю... я много чего знаю...- загадочно пролепетал зелёный человечек. - Давай собирайся скорее. Я за тобой прилетел.
- А нафига я тебе нужен?
- Ну ты же сам говорил, что надоело на этой проклятой Земле бестолково болтаться. А мне как раз водитель нужен. На звездолёт.
- А прежний что, сбежал что ли? Наверное тоже зарплату платишь нерегулярно?
- Не-а! Его переманили льготами конкуренты.
- Какими ещё льготами? - заинтересовался Пентюх.
-Да... мы обитали в северной области Вселенной, наблюдали за состоянием
галактик. А они сманили его в южную часть. На юга потянуло паршивца! Там они ему и постоянное место жительства предложили. С кем теперь мне работать?
- А-а-а! Вон оно что... бегут, значит, от тебя работники, - догадался Сосискин. - Я-то зачем тебе? Водительских прав меня всё равно на два года лишили.
- Об этом не беспокойся, я всё устрою, - покровительственно заверил космический пришелец. - Ты собирайся.
- Ну-да, сейчас... только шнурки поглажу... завезёшь меня куда-нибудь и бросишь, а как я потом назад дорогу найду?
- Что тебе тут терять? Тебе же надоело на все творящиеся на Земле безобразия
10. Юлия Сак. Актриса — Мужчинам. 2 тыс. знк.
«…ну, конечно же! вековечная ответственность мужчины перед женщиной, сильного перед слабым, взрослого перед ребенком…»

Мужчина – это сила! Защитник! Сильный пол!
Он может сделать так, что – б пили валидол.
Он может защитить, а может и напасть!
Мужчина сам не свой, когда им правит страсть!
Мужчина – сильный пол! Физически силен!
Однако, для чего, на свет таким рожден?
Ну, как же! Он защитник! Опора и герой!!!
Умеет без труда проткнуть объект стрелой.
Мужчина – это воин! Он хочет воевать!
Он жаждет приключений! Стремиться побеждать!
Но только, ни к чему война в своей семье,
Ведь это не победа: это дырка в голове!
Любимые вы наши! Воюете вы с кем?
Мишень вы точно видите? Не спутали ни с чем?
Ворота не попутали? Ваш мяч туда попал?
Ведь если ты ошибся, то себя в ту сеть поймал.
Мужчины дорогие, кого спасать должны?
Себя, или любимых? Хоть задумывались вы?
Ведь ваша сила в силе уметь владеть собой
И даровать любимым любовь, уют, покой!!!
Спасать должны вы милых от зла, и от врагов!
Не ссориться, не драться из-за всяких пустяков!!!
Не жесткость и не шрамы украшают вас. Увы.
А нежность и отзывчивость на горе и мольбы.
Сильны вы в благородстве! Вот это эталон!
Такой мужчина дивный заслуживает трон!
Прекрасны вы не в силе кого – то подавлять,
Наехать, не приехать. Величие – понять!!!
Понять своих любимых, понять, что мы слабей.
Не сделать тем, кто слабый еще трудней, больней.
И, может, этот слабый как вы станет силен!
И вот поймешь ты милый, зачем на свет рожден!!!
11. Vladimir Sanie — Эмигрантские истории 29 тыс. знк.
КРУГОМ НАШИ

Иду я однажды по одной из улиц маленького немецкого городка Кель. А тут перекрёсток, пешеходный переход, зелёный свет для проезжающих автомобилей горит. Несётся кабриолет с открытым верхом, в котором восседает весёлая компания молодых людей. Неожиданно с тротуара на переход сунулся под запрещающий сигнал светофора какой-то дед. Можно сказать, прямо под колёса сам полез.
От пронзительного визга тормозов содрогнулось небо. Рассеянный престарелый пешеход резво, как козёл, подскочил с испуга на месте и в сердцах вскрикнул:
- Мать твою!..
Да, так вот прямо по-русски и заматерился.
А тут женщина пожилая в этот самый момент мимо на велосипеде проезжала. От резкого вопля тормозов она чуть не свалилась со своего транспортного средства. Остановилась. Ну и от нахлынувшего избытка чувств набросилась на деда… тоже по-русски:
- Ах ты, хрен старый! И на каком месте у тебя глаза приделаны?..
Незадачливый участник движения стоял и в ответ только бестолково таращился округлившимися с перепуга очами.
Но это ещё не всё! Весёлая компания из кабриолета вдруг тоже обрушилась на несчастного недотёпу на русском:
- Морду бьют у нас таким идиотам…
А я шёл и думал:
- Ну вот! Будто на родине побывал. И так приятно стало на душе от столь привычной атмосферы, что прямо повеяло теплом родной сторонки.

ИНТЕРНАЦИОНАЛ

Несчастна та страна, где граждане только и смотрят как бы улизнуть за её пределы. И угораздило же меня родиться именно в таком отечестве. Наступил некий момент в жизни, когда и я, слабовольно поддавшись всеобщему порыву, оказался далеко от родимой сторонки – аж в Латинской Америке, в самом её южном конце - в Чили.
12. Владимир Котиков — Еду я на Ё-мобиле 600 знк.
http://www.stihi.ru/2012/10/12/482

автор: Владимир КОТИКОВ

Все каноны превосходит,
Вот машина, что для всех!
Демонстрируют народу
Ё-кроссовер, Ё-хэтчбек.

Маловеры донимают,
Мол, витаем в облаках,
И чудес, мол, не бывает,
И завода нет пока.

Ничего, завод построим.
Планы - в жизнь! Преграды нет.
"Ёшку" быстро околхозим -
Выйдет в серию... мопед.

Дальше дело, без сомненья,
Идеальный примет вид,
И, в конце-концов, на сене
Бегать будет сей гибрид...

Еду я на Ё-мобиле -
Вездеход, как ни смешно.
В Интерфейсе заложили
Две команды: "Тпрру!" и "Н-но!".

28.08.2011
13. Владимир Радимиров — Божественное коронование 13 тыс. знк.

Пригласило как-то раз Вселенское Божество земных богов к себе на ковёр и строго-настрого им приказало, чтобы они туда не просто так заявились, а непременно пришли бы со своими жёнами. Вот вышли те боги из человеческих голов и в невесть каком измерении материлизовались сначала в пять ослепительных сияющих шаров. А пять их было потому, что это число человеческое, и хотя богов на Земле было куда больше, но все остальные не имели в глазах Вселенского Божества такой значимости, как те, кто в эту пятёрку вошёл.

Так вот, иудейский бог-шар оказался жёлтого цвета, как словно пески пустыни, христианский белого, как голубок мира, мусульманский знамо дело зелёного, как ему было и положено, материалистический бог непонятно почему был голубой, а русский бог цвета солнышка в яркий полдень. Затем эти шарищи опустились в четвёртое измерение и предстали пред очи Божества в образе человеческой растопыренной ладони с какими-то несуразными уродливыми пальцами. Мизинец, он же материалистический бог, оказался ужасно толстым и большим, с начищенным радужным лаком острым ногтем, иудейский бог удостоился быть безымянным пальчиком, скромным таким и не слишком выпирающим, христианский олицетворялся пальцем средним, очень длинным, ухватистым, но каким-то отощавшим и вялым, мусульманский был пальчищем указательным, очень мускулистым и заканчивающимся хищным когтем, а зато русский бог, он же большой палец, был на удивление крохотным и казался выросшим вновь, словно ранее он был кем-то безжалостно оторван и выброшен прочь за ненадобностью.
14. Владимир Котиков — Новоявленный папа 600 знк.
http://russianpoetry.ru/stihi/ironija/novojavlenyi-papa.htm

автор: Владимир КОТИКОВ

Пусть таинство, да – новой жизни рожденье,
И все же, премудрость свою обнаружив,
Права была женщина в твердом решенье
Рожать непременно в присутствии мужа.

И вот ангелочек на свет появился...
От радости бурной готовый заплакать,
Сличая с собой в жизнерадостных мыслях,
Похож, - рассудил новоявленный папа.

Свершилась мечта, все прошло превосходно –
Надежным гарантом семейного счастья
Присутствовал этот мужчина при родах…
Пустяк, что отсутствовал он при зачатье.
15. Владимир Котиков — Банный ловелас 1 тыс. знк.
автор: Владимир Котиков

Муженька на ссору тянет,
А жена – возмущена:
- Надоело, шёл ты в баню, -
Отбивается она.

Вожделением влекомый,
Перейдя на позитив,
Убегает он из дома,
Банный веник прихватив.

Побежал, как мог скорее,
Прямиком – через плетень.
У соседской дульсинеи
Был сегодня банный день.

Ждет она его и ясно,
Не случайно ловелас
С благоверной разругался –
Его хитрость удалась.

Да, бывает в жизни пруха,
Как судьбы чудесный дар…
Баня топится, в «парнухе»
Хмелем пахнет легкий пар.

Он в «парнушку» входит смело,
Словно сад душа цветет.
На полок пристроив тело,
Там его зазноба ждет.

Баня – это цель и средство,
Хорошо пошёл процесс.
С лёгким стоном песнь блаженства
Исполнял дуэт сердец.

Он кваску плеснул на камни,
Счастлив наш герой вполне.
Воплощаются желанья
Наяву, как в сладком сне.

Жох-мужик он был по жизни,
Чтил халяву, пил до дна.
Но добавим драматизму –
Появляется жена.

Может запросто ухлопать,
У неё свирепый вид.
И глаза, как перископы
Выползают из орбит.

Муженёк лицом сменился,
Лишь супругу углядел.
Мылся- мылся, чуть не смылся –
Смыться так и не сумел.

Налетела без оглядки,
Теща ринулась за ней.
Баня прыгала вприсядку –
Вот какой накал страстей.

Это круто, нет и речи -
В русской бане зажигать.
Только, чур, к горячей печке -
Никого не прислонять.

http://www.stihi.ru/2012/01/18/227
16. Татьяна Стрекалова — Аллитерация имен 2 тыс. знк.
От аллитераций Алла
В аллигаторы попала.

Грустно грёб Григорий гравий.
Гриша грузовик ограбил.

Грызть грейпфруты Агриппине
И гранаты при графине.

Груша с Гришею по гроб.
Без гроша. Безгрешно чтоб…

Дашь ли Даше душу - Дарья
Сдуру в дыры дар - и даром.

Прыг угрём игривый Игорь,
И гори, супруги иго!

Ната? Нет, не та. Наталья
Из Италии. Не та ли?

В степь степенно по стопам
Ступит Стёпа. Стоп, Степан!

Не назойливая Зоя:
Сеет сою в мезозое.

Не в овине – вон Иван,
В благовоньях винных ванн.

Котик, на катык искатель,
Кто? Екатерина. Катя.

Ни калитки, ни кола
Не колотит Николай.

Танька танк, стеная, тянет.
Не татами танк Татьяне.

Был Владимир. Плавал в лодьях.
Вёл их Вова. И Володя.

Дашь ли Даше душу - Дарья
Сдуру в дыры дар - и даром.

Мех медвежий махом мыл
Миша, или Михаил.

Машет муж. Смешно. Втемяшил –
Мышь в мешке мешает Маше.

Уморила мир Мария:
В море, не моргнув – и в Рио.

От мороза хмур Мирон:
Морде мерзостный урон.

Заморгала Маргарита:
Мрачный морг, да погори ты!

Сплавил повилику Павел:
Повалил и вал поправил.

На софу для философий
Сев, средь сов сегодня Софья.

Лексиконом Алексей
По лесам ласкал лосей.

Кир корил: «Ты б не курил!
С куревом кирдык, Кирилл!»

Улеглись у влаги Волги
Полиглот Олег и Ольга.

Сеня в сене. Сим Семён
Осенён и посинён.

Баловную Изабеллу
Соблазнили балом белым.

Пухом пихты пах Пахом.
Впопыхах пахал верхом.

Кляром полируй, Лариса,
Прелый ларь из кипариса.

Ваксу вязкую возили.
Веселей веслом, Василий!

Прост и хорохорист Прохор.
Хорошо! А впрочем, плохо.

Из сандала с палисандром
17. Chougouevsky — о планировании и вообще.. 15 тыс. знк.
О планировании



- Вспомнился мне случай как изменение хорошего плана привело к трагическому
результату!- Телевизор в баре не работал и это был ответ Аркадия
на мое провокационное высказывание о хреновом планировании во времена СССР.
- Однажды, будучи в командировке, мне пришлось задержаться на месяц.
А что делать? Судно тащилось из Буэнос-Айреса в Гуайякиль, с грузом масла, через
пролив Дрейка. Был конец лета, февраль, и в южных широтах штормило.
Скорость упала до 3-5 узлов, потому что, как и на велосипеде, если спешишь, ветер
всегда имеет направление "вмордувинд",по терминологии Христофора Бонифатьевича Врунгеля.
Карты с прогнозом погоды, которые передавал Вальпараисо, ничем утешить не могли.
Поэтому в порт назначения дошли в начале марта и я постарался побыстрее попасть домой.
Видимо началась светлая полоса моей жизни и уже 7 марта после полудня я был дома.
После раздачи подарков и сувениров своим домашним, пришла мысль позвонить на работу, поздравить коллектив с наступающим женским днем. Не смотря на почти полное отсутствие в коллективе женщин, мы их очень любим и всегда этот день празднуем, не слушая всяких злопыхателей, что мол, лишь бы повод!
Так как на мои звонки никто не отвечал, я понял, что праздник уже начался.
Тогда я позвонил на домашние телефоны коллег по работе и поздравив ответивших мне жен, попросил позвать к телефону их мужей.
Ответы, "он еще на работе", меня немного позабавили, но закладывать своих я не стал.
Дальнейшие поиски загулявших хэзбэндов решил не продолжать, отдавшись предпраздничной суете.
18. Vladimir Sanie — Чупакабра 6 тыс. знк.
"Достоверных научных сведений, подтверждающих существование чупакабры, нет.Считается, что чупакабра охотится ночью и нападает на беззащитный скот..."
Википедия - свободная энциклопедия.


Приехал к нам в деревню как-то один городской очкарик. Все бы ничего, ну приехал себе - и ладно. Но тут вот какое дело вышло. Оказывается он приходился то ли племянником, то ли еще каким-то родственником моему соседу - ветеринару Митричу. А ветеринар на селе, как вы сами понимаете, лицо ответственное, полномочное и весьма уважаемое - это распространяется и на его родственников.
Очкарик этот такой дотошный оказался, везде нос свой сует - все интересуется сельским укладом.
- А почему это, уважаемый сосед,- спрашивает он меня,- ваша корова навоз вырабатывает странного интенсивно-зеленого цвета?
- Извиняюсь, дорогой городской товарищ,- отвечаю я вежливо,- но в нашей семье нет такого достатка, как у вашего дядюшки и мы не можем свою корову кажин день отборным зерном кормить. Мы все больше на подножных кормах перебиваемся: травку там разную кушаем, али где-что иное съедобное подвернется...
А тут мы с приятелем моим Петюней как-то дерябнули поллитровку самогонки и засобирались вечерком на рыбалку сходить, на сомиков. У нас в совхозе, за деревней, корейцы землю арендовали и рис выращивают: разбили территорию на небольшие участки - чеки, шириной метров по двадцать, посадили там рис и заполнили чеки водой. Сами здесь же живут в вагончике - угодья рисовые свои охраняют. Да собак бродячих прикормили, чтоб те им караульную службу справляли.
19. bena — Сарынь на кичку 800 знк.
Сарынь на кичку,
К подъезду тачку,
Чиркнул бы в «личку»,
Мешает качка.

Увечит почерк,
Туманит мысли,
Писать, короче,
Не вижу смысла.

И что за горе?
Жди, жуй жвачку,
Припру я с моря
Зелёных пачку.

Зарулим в Сочи,
Наймём машину,
Если захочешь,
Попьём Мартини.

Я не из жмотов,
Но пьянства прежде,
Ахун посмотрим,
На Рица съездим.

Поищем там же
Мяска парного,
Шашлык закажем,
Вина сухого.

Всё очень вкусно
И даже дым,
А станет скучно,
Всё повторим.

Спускайся с кички,
Сарынь по малу,
Рубль - вся наличка,
Пешком к вокзалу.

Похоже в море
Пора рыбачить,
Жди меня скоро,
Вернусь я значит.

Через полгода
Всё повторим,
Но нынче в моде
Похоже Крым.

Туда поедем
Мы в отпуск, мать,
Слабо в Ливадии
Всё промотать?
20. Владимир Котиков — Венеция... Эх, Венеция 1 тыс. знк.
http://www.stihi.ru/2012/02/28/4338

автор: Владимир КОТИКОВ

Красот Венеции турист
Не оценил, пришел в волненье.
Погода выдала сюрприз,-
Подумал. - Это наводненье.

Пришел в унынье наш герой.
Угрюмый вид. Душа тоскует.
Садился в лужу он порой,
Но никогда, чтобы – в такую.

Зачем приехал он сюда?
Ну ничего себе, приколы –
Куда ни кинь, кругом вода,
Да слизь и плесень… Вот гондолы!

Поют водители гондол
Кобзоном. Что же удивляться –
Гребут валюту, миль пардон…
Лишь дед Мазай катает зайцев.

Потоп сплошной, не повезло,
Причем зимой и здесь не жарко.
А суши, только и всего –
Клочок на площади Сан-Марко.

Вот вам Венеция… Апчхи!
Турфирма, блин, за все ответит.
Тут голубей, как саранчи,
И прямо в темечко все метят.

Пошло все черной полосой,
Всерьез беднягу заштормило.
Но средство верное с собой
Снять депрессняк – конечно было.

«Смирновской» выпил – допекло,
Литрушку, правда, не осилил.
И все- равно его рвало…
Рвало на родину, в Россию!
21. Олег Сибирёв — О Герцене 500 знк.
Оказывается, что когда декабристы разбудили Герцена, он не успел досмотреть первый в своей жизни эротический сон с Натальей Гончаровой в главной роли. Поэтому каждый раз, когда речь заходила об исторических событиях 14 декабря 1825 года, Герцен приходил в состояние крайнего возбуждения, начинал весь трястись и громко кричать:
– Никогда! Слышите?! Никогда я им этого не прощу! Мерзавцы!!!
Окружающие думали, что это он про сатрапов самодержавия и душителей свободы.

© Сибирёв О.А.
22. Олег Сибирёв — Pushkin et a Paris 200 знк.
Пушкин блестяще разговаривал на гасконском диалекте. Бывало подкатит к какой-нибудь даме и говорит: "О мадам! А какие сейчас погоды в Париже стоят!" (по-французски естественно). Дамы прям так чуть-ли в обморок не падали от удовольствия.

© Сибирёв О.А.
23. Уставший Кривич. Каменев — КОНФУЗ 7 тыс. знк.
Володя шёл медленно болели ноги. Были времена, когда он от дома до Екатерининского сада на площади Островского. В народе по – простому звали: Катькин. За десять минут долетал, потом за пятнадцать – двадцать. А сейчас, если за полчаса доковыляет, то и рад своей скорости. Он любил там посидеть, понаблюдать, как любители на деньги в шахматы играют. На вполне приличном уровне. Тихо уютно было всегда в этом небольшом саду в самом центре «культурной столице», культурой тут, если и пахло, то в другую эпоху - история зашкаливает – это правда. Весь сад был окружён чугунным забором, вдоль забора, который на Невский выходит – расположились художники. Туристов и всех зевак зазывали и на каждого время уделяли, чтоб фейс его на полотне из холста оказался. Академий не кончали, но рука, изображающую одну из важнейших частей человеческого организма, которая пищу принимает - натаскана была профессионально. Людям нравилось, значит, всё было не зря.
Володя увидел на скамейки свободное местечко и пришвартовал к нему свою корму, прямо напротив клумбы, от которой шёл сумасшедший аромат недавно посаженных цветов. Справа от него возвышалась Екатерина во всей красе со скипетром в руках, а у ног её расположились российские «тигры» - любовники и просто великие люди, жившие в эпоху её царствования и сделавшие её великой императрицей. Вкус у Екатерины был отменный, знала, кого в постель приглашать. Убери их и ничего от величия не останется, кроме титула немецкой герцогине. Ничего тут не поправишь. У каждой исторической эпохи свои законы движения вперёд. Постель частенько бывала – двигатель прогресса.
24. Владимир Котиков — Автофлирт 300 знк.
Красотка за рулем «Паджеры Спорт»,
Флиртует перед «Лексусом» на МКАДе -
«Сигналкой» ненароком подмигнет,
Автомобильным вдруг покрутит задом.
У «Лексуса» сорвались тормоза,
Он положил на ПДД с прибором,
И засадил «Паджере» прямо в зад,
Забрызгав автозадницу тосолом.

Владимир Котиков
25. bena — Комментарий 6 тыс. знк.
Комментарий к ученой статье А.Махнёва

prev "опять двадцать пять" или Я НЕ ГРАФОМАН!

Да вижу)))! Вижу я уже злорадные улыбочки моих "тихих" оппонентов, и кровожадные тех, что порешительней. Значится ТЫ не графоман? Значится ТЫ у нас, как раз ПейСАТЕЛЬ! Значится... А ну ка иди сюды)
Постой!!! Прими взад!
Не так всё просто, мои (вообще склонные к упрощению) оппоненты. Ежели я, настаиваю на том, что я не графоман, так это отнюдь не означает автоматического утверждения - "Я ПИСАТЕЛЬ". Не так всё элементарно. Нет в жизни вообще, как и в литературном творчестве в частности, строго противоположного разделения на "чистых" и "нечистых".
НО! НО! И ещё раз НО! Линия противостояния проходит отнюдь не между "графоманами" и "писателями", а между теми, кто охотно принимает на себя прозвище "графоман" (как в общемтаникчемунеобязывающеетипахерлитамнарисавали) и теми, кто считает для себя это прозвание обидным. Может и заслуженным, иной раз, но всё же вызывающим серьёзную досаду.
Досаду на самого себя! Вот это весьма важно!
В чём собственно позиция защитников графомании состоит?
Каждый имеет все права на творчество. Без всяких ограничений. Потому нет судей в деле творческого самовыражения личности. Никто не имеет права на расправу. Время рассудит. ВРЕМЯ - это ЕДИНСТВЕННЫЙ ПОВЕРЕННЫЙ в деле защитников графомании.
Но ведь нет прав без обязанностей! - возражу я. А обязанности это именно ограничения и запреты. А запреты это то, с чего начинается культура. Так что если пойдём по этой логической цепочке в обратном порядке, так и придём к графоманскому призыву "Анархия - мать порядка!" Нет запретов- нет культуры!
26. Владимир Котиков — Любви медовое вино 900 знк.
http://www.stihi.ru/2012/10/12/482

автор:Владимир КОТИКОВ

Пока дышу, в любовь я верю,
Все остальное - миражи.
Нет в мире тайны сокровенней,
В любви - бессмертие души.

Как часто, в упоенье страсти,
Сердечной склонностью томим,
Дразнил амуров и смеялся
Над строгим мнением людским.

Играл, от женских чар хмелея,
На струнах чувственных услад.
И ощущал себя Орфеем,
И как Орфей спускался в ад.

Живу надеждою щемящей,
И счастлив, что судьбой дано
Испить до донца, полной чашей,
Любви медовое вино.

Года идут, и всяко было -
Сияя блеском новизны,
Любовь, порою, приходила
Ко мне в отсутствие жены.

Вот и жена! Что за непруха?
- Привет, я по тебе скучал.
Продолжу - в эмпиреях духа
Мой пребывает идеал.

В нем смысл жизни, не иначе...
Вот эти вирши про любовь
Сложились у меня на даче,
Когда выкапывал морковь.
27. Николай Ващилин — Признаки капутализма или Улус Жути 129 тыс. знк.
Улус Жути или признаки капутализма

Я Земной шар чуть не весь обошёл. Жизнь хороша. И жить хорошо! Но в нашей буче, боевой кипучей….и того лучше.
Как живётся в хрущобах – вы все знаете. Твой дом - твоя крепость.Твоя хрущоба - твоя трущоба. Те приличные квартирки, что остались остались от «бывших» буржуев разделены фанерой и счастья в половой жизни влюблённым не доставляют.
Садоводства и огородничества со скворечниками из обломков досок хорошо только горят – жить в них не возможно.
Навориши, наша Золотая орда, которые строят себе замки, замков то никогда не видели и строят куй знает что, но огромное. Там жить тоже невыносимо и они бросают замки / ударение на первый слог/ и ползут отдыхать в норы к своим старым притёртым любовницам.
Две трети населения этой страны, вообще, живёт в аварийном жилье и ждут пожара или наводнения.
Говорят по телеку, что стали давать квартиры военным...но где? На полигонах.
Там жить нельзя. И так жить нельзя. Убивать на мосту у Кремля - нельзя. Да и в парадных подъездах - убивать нельзя. И в Кущёвках убивать нельзя.
Спросили у главного – как жить? Он успокоил, что там у них за границей нашей – ещё хуже. А у него в кремлёвке – вода из труб ржавая течёт.
Зато татаро-монгольское иго нам больше не страшно. Дорог нет, дань платить городам нечем, казна разворована. Князьки - продадут, не только родного брата, но и сестру..... Золотая орда из своих пацанов выросла. И никакой Чингис-хан не пойдёт завоёвывать этот Улус Жути.

Путин на встречке
28. Александр Лаптев — ПРИКЛЮЧЕНИЯ ИВАНА ИВАНОВИЧА НА ТОМ СВЕТЕ 28 тыс. знк.
«И под божественной улыбкой
Уничтожаясь на лету
Ты полетишь как камень зыбкий
В сияющую пустоту…»
(А. Блок)

Перед смертью Иван Иванович недолго мучился. Гораздо мучительней была его длинная нескладная жизнь. С детства его шпыняли и третировали все, кому не лень: соседские мальчишки, одноклассники, родители, учителя; затем подключились однокурсники, коллеги по службе в своё время выступили на авансцену, соседи не преминули обозначиться, жена и её многочисленная родня внесли весомую лепту, собственные дети вовсю порезвились, всякого рода проходимцы, клевреты и клеветники отметились, врачи из районной поликлиники, бюрократы из Собеса, водители общественного транспорта, милиционеры, продавщицы, парикмахерши, кассирши, контролёрши, воспитательницы детских садов, уличные хулиганы и даже уличные проститутки… словом, все по очереди поиздевались над несчастным Иваном Ивановичем. И всё потому, что у Ивана Ивановича был ангельский характер, точнее, у него вовсе не было никакого характера. Он никогда не умел постоять за себя, никому не мог дать отпор. Так и жил – тряпка тряпкой, о которую вытирают ноги, а иногда даже и плюют. Одна и была у Ивана Ивановича светлая надежда – поскорее попасть на тот свет. В Бога, он, в общем-то, не верил, вернее, не мог эту высокую материю постичь. Но ему и простительно. Гораздо более глубокие умы и сильные характеры, известные всему миру мудрецы, так же как и он, не понимали Бога и даже открыто в этом признавались, говорили, что это всё непознаваемо и непостижимо нашему ограниченному уму. Иван Иванович и не тщился. Но вот идея загробного мира сама по себе, перспектива вечного блаженства ему очень импонировала. Конкретно, то место в святом писании, где недвусмысленно говорилось о том, что все смирные и тихие обязательно будут на том свете вознаграждены.
29. Юлия Сак. Актриса — Потерянный 600 знк.
Ах, что ж ты наделал?!
Не уж то не ведал?
Не ведал, что любишь меня?
Да, нет, уж! Ты ведал!
Но все ж это сделал!
Теперь не люблю ль я тебя?!
Не знал иль, не ведал?!
А с чаши отведал
Ты выпил, совсем опьянел.
Попутал дорогу,
Забрался в берлогу
Таков твой поганый удел!
Ты сам заблудился,
Твой ум помутился,
Ты смуту навел на меня!
И мы потерялись,
Чуть только обнялись,
Расстались друг друга любя.
Где, правда, не знаем!
От лжи погибаем!
В угаре несчастий живем!
Когда мы страдаем!
Не все понимаем!
То, просто, живем не вдвоем!!!
30. Владимир Радимиров — Двусмысленно ПРО ЭТО 3 тыс. знк.
Сейчас солнечная активность явно пошла в гору. А там где солнце светит ярко, всё цветёт и зеленеет. Правда зеленеет, если Перун щедро поливает Землицу-матушку своей грозовой и обильной любовью, а иначе нет. Так вот, решил я обратиться в который уже раз в нашу так сказать ноосферу родимую, чтобы получить оттуда некоторые минимыслишки на тему земной нашей любви. Конечно ответ себя особо ждать не заставил – я едва успевал записывать афоры ПРО ЭТО. Само собой в процессе творческого обмена инфой поучаствовали не самые высокодуховные слои ноосферы, а, как бы это сказать... слои юморные что ли, уморные, но факт остаётся фактом – они таки в этом деле поучаствовали. Причём практически все высказывания несут в себе некую двусмысленность, и их можно понять двояко. Это потому наверное, что слова наши часто имеют не одно, а пару-другую значений, а то и больше, ибо мы не всегда понимаем слова других людей, даже высказанные на одном языке, и это прискорбнейший безусловно факт. Но в данном случае все совершеннолетние дамы и господа, а также товарищи обоего пола поймут всё как надо. Надеюсь на это. А также прошу пардона у слишком чувствительных и щепетильных индивидуумов по поводу не слишком возвышенных чувств, просочившихся по моей вине в наш мир из мира ноосферного.
И обязательно запомните последний афор – он вообще-то касается не только сказанного про это, но и про то тоже. Приятного чтения!

1. Если жена приняла вас с распростёртыми объятиями, то это не значит что в следующий раз она не повернётся к вам спиной.
31. Глеб — Байки типаглеба. Из жизни великих. 6 тыс. знк.
Байка №1.

Широко известно, что Эйнштейн недолюбливал Вольта за то, что тот изобрёл электричество раньше Эйнштейна.
Хотя Эйнштейн ещё в детстве открыл предохранитель у розетки и сунул туда пальцы в поисках Единой Теории Всего. Так и получилось, что Эйнштейн открыл электричество.
С тех пор и волосы на голове у него всё время были дыбом.
Но в патентном бюро маленькому Эйнштейну сказали что он ещё слишком маленький и подарили конфетку, а потом прогнали подзатыльником. Обиженный Эйнштейн стоял на улице и плакал, к нему подошёл Вольт и стал его утешать да расспрашивать.
Альбертик всё и рассказал, даром что еврей. Гении, они такие беспечные!
А Вольт потом до конца дней вспоминал этот случай и хихикал в кулак, мол, как я ловко гения-то обвёл вокруг пальца.

Байка №2.

Эрнест Резерфорд был хитрым типом. Но не жадным. Все люди вокруг золото копили, плюшки на него покупали и трескали в одно жало.
А Резерфорд, бывало, выклянчит золотой - и ну его под колёса трамвая! Получалась золотая плёнка. Много у него этой плёнки накопилось.
Люди-то вокруг хоть и жадные, но жалостливые - а Резерфорд клянчить умел. Встанет эдак у подъезда, глазки состроит... ручки тоненькие, ножки кривенькие, усики жа-а-алкие... Тут бы и у Ватта сердце дрогнуло. Ну, если бы у него было сердце - ведь на самом деле у него там была паровая машина. Бывало, девушка какая на шее повиснет, слов любви ждёт, а у того вместо слов только свист, шум, кипение одно! Повисит-повисит девушка - и спрыгнет, за мороженным пойдёт.
32. Борис Захаров — Ирония судьбы n-бис 30 тыс. знк.
Я спросил у осени…
Я спросил у тополя…
(Из какого-то ископаемого шлягера)

Парт Намба Ван.

Лукошин не любил корпоративов. Тем более, когда он 31 числа последнего месяца и начинается аж в шесть вечера. Но этот год, в финансовом плане, завершился для фирмочки очень даже ничего. А для шефини тем паче. И она со своего барского плеча устроила для своего «планктона» такой вот праздничек. Интересно, сколько же она в него вбахала. Последний день года – дорогостоящее удовольствие для желающих подпитать ресторанный бизнес. По большому счету он бы попытался проигнорировать это мероприятие – он запланировал встречу с Гулей, а теперь она практически сорвалась (хорошо, что еще не успел пригласить). Вернее, сорвался его сценарий встречи Нового Года, в котором он прописал свое признание и предложение руки и сердца. Придется ехать к ней домой, но там, при родителях, решится ли он… А как все было хорошо еще 15 минут назад.

*******

Возле открытой двери бухгалтерии собралась уже довольно внушительная очередь. А Эсмеральда Львовна - «Львица» на слуху, когда ее нет рядом, предбальзаковского возраста дама с усиками, с завидным постоянством предпочитающая юбки – брюкам , а между мини и макси, делающая упор на первое, с потрясающими по габаритам телесами верхней части торса, все никак, к досаде присутствующих, не имела места быть за своим ПК. Наконец она царственно, тараня, как ледокол, грудью пространство, вплыла в кабинет. Бросила на стол сколотые степлером печатные листочки, воцарилась на кресле и выдавила из себя:

- Зарплата будет выдаваться после ознакомления под роспись с приказом.

Айтишник Лешка (почему-то никто, за редким исключением, не знал его фамилии, а тем более отчества), первым, не глядя, подмахнул документ и потом уже перевернул страницу назад. И побледнел...
33. Юлия Сак. Актриса — Юмореска 600 знк.
Э, время! Прекрати!
Свой бег останови!
Ты, че, попалось нервное?
От жизни обалденное!
От жизни видно тик напал,
И в дурку он тебя загнал.
А ты от дурки той бежишь!
Вот потому – то, и спешишь!
Куда направилось ты, время?
Ведь в жизни нашей все есть бремя?!
От этой дурки не сбежишь,
А вот в маразмы угодишь!
Не надо бегать нам спортсменом!
Не удивим своим мы бегом!
Лишь, нервных шизиков вспугнем
И с той дорожки уберем!
Но поезд быстрый не догоним,
Пускай, хоть, сильно перегоним!
На поезд тоже тик напал,
И он от жизни в путь погнал!!!
34. Евгений Добрушин — Полкан и Шавка 2 тыс. знк.
Вспоминая классику. По следам былых сражений. Михаилу Гарцеву посвящается:

Однажды Полкан собралсЯ на охоту:
Прошелся по лесу, забрался в болото,
В болоте лягушку зеленую съел,
В лесу куропатку поймать он сумел.

Одна куропатка – плохая добыча,
Хотя, для Полкана – и это прилично –
Плохой был охотник бедняга Полкан,
Уже хорошо, что не влез сам в капкан…

Идет он домой, куропатку в зубах
Несет наш Полкан, словно факел в руках –
Гордится Полкаша добычей своей,
Порадует умных и добрых людей…

Как вдруг появляется стая волков:
Штук восемь здоровых и грозных врагов.
- Отдай куропатку! – их вождь зарычал.
Увидел Полкан злой волчинный оскал.

Полкан положил куропатку в траву
И в горло вцепился врагу своему.
Вожак испускает последний свой вздох…
И нет вожака! Задрожал и издох!

Но тут остальные позорные волки
В кровавую схватку вступают без толку:
Летят клочья шерсти от пса и волков,
Но стая редеет, все меньше врагов.

И тут появляется глупая Шавка
И громко на бой принимается тявкать:
Наелась лягушек на грязном болоте
И хочет прославиться в этой охоте.

А волки Полкана терзают, грызут,
Но вот уже Шавке по морде дают:
Те волки сильней этой Шавки, поди!
И рвут в клочья шерсть у нее на груди.

А Шавка им: «Братья! За что вы меня?
Я вам же такая с Полканом родня!»
Полкан, не смотря на той Шавки скулеж,
Волков разогнал победителем все ж…

- Какая ты дура! – сказал ей Полкан. –
Ты, Шавка, предатель! Устал я от ран.
Пойду я домой, отнесу куропатку…
А ты впредь не лезь с волком в жаркую схватку –

Один на один он тебя загрызет!
Но Шавка – охотница грязных болот –
35. виктор шрот — Гвоздь и саморез. 5 тыс. знк.
Встретились как-то старый, ржавый, с помятой шляпкой, но ещё крепкий
четырёхграный кованый гвоздь и совсем новенький, длинный, но уже
сгорбленный, блестящий саморез. Посмотрел на него старый гвоздь и спросил:
"Чего это тебя,отрок,так скрючило,молодого да красивого?" саморез блеснул
резьбой из под шляпки и нехотя ответил: "Так это мой хозяин,то ли сдуру,то ли
спьяну никак не мог попасть отвёрткой в мои шлицы,и решил забить меня
молотком, вот и согнул,сделав из меня урода."
-" Да,внучёк,из хренового материала видать тебя изладили,да закалили как ни
попадя,кое-как. Гнилая теперешняя молодь пошла,потому как плохо к жизни
подготовлена, хоть и накрученная винтом. Это ведь любой дурак вашего брата
отвёрткой-то выкрутить может с любого места. А вот нас топором вырубали
в своё время, потому как крепко сидели мы на своих местах ни по одной сотне
лет. И до сей поры в старых мебелях, по вашинскому в антиквариате, мои
собратья сидят. Попробуй их достать, шишь! И не перержавели ишшо до сей
поры.
-" Откуда ты, старый, выпал? Из какого древнего гроба вынесло тебя к нам?
И вообще, не учи меня жить, старик! И кто ты такой, чтобы критиковать наше
время?"
-" Зря ты, отрок, так старика обижаешь. Скажу тебе честно,кто я и откуда.
История моя особая. Выковал меня один знаменитый кузнец ещё до царицы
Екатерины Великой. А колысь она на трон взошла опосля супруга свого Петра,
надо стало ентот трон на новый поменять.Не захотела она воссесть на старый
трон, провонявшийся лошадиным потом от штанов супружника, очень любил
он верхом поезживать на прогулки, да на игры всякие. Карахтер-то у ей был
36. виктор шрот — Докладная записка. 2 тыс. знк.
Начальнику Задрипинского РОВД г.Безбашенска
майору Дайвлапычу сержанта Ковыряйло

Докладная записка.

Я, сержант Ковыряйло, делая обход вверенного мне участка, обнаружил
сильно не трезво шатающегося гражданина К. на углу дома N 13 на улице
Подзаборной напротив психолечебницы. Упомянутый гражданин К.
злонамеренно намеревался безответственно нарушить постановление
Задрипинской администрации о пресечении попыток определённых действий
применительно к объекту, именуемому угол. Я подошёл к гражданину К.
и пытался ему объяснить, что он нарушает вышеуказанное постановление.
Гражданин К. не должным образом прореагировав на моё замечание, послал
меня в место, прямо противоположное тому, которым он намеревался
нарушать постановление на угол. Я предпринял попытку процитировать
данному гражданину текст постановления, но не успел, т.к. гражданин К.
уже начал хладнокровно его нарушать, распространяя вокруг себя совсем
не похожий на Шанель N5 отвратительный запах. На этот раз посылая меня
непосредственно на свой предмет нарушения постановления на угол.
Я всё таки продолжил ему зачитывать содержание данного документа,
в процессе чего гражданин К. неоднократно и бесцеремонно посылал меня
и всю нашу доблестную полицию в оба вышеобозначенные места, что
является отягчающим обстоятельством его вины . В конце концов он
перестал нарушать постановление на угол, но не по причине осознания и
раскаяния в содеянном, а исключительно потому, что иссяк. После чего он
был мною доставлен в принудительном порядке в отделение полиции, где
37. Олег Сибирёв — Неизвестный Толстой 700 знк.
Бытует мнение, что Лев Николаевич Толстой вёл аскетичный и весьма праведный образ жизни.
При этом он втихаря от всех курил, любил крепко выпить и играл в карты на деньги. Более того, под видом купца второй гильдии Безбородова устраивал в московских ресторанах пьяные дебоши с мордобоем, охмурял молодых гимназисток, да и вообще – плевать он хотел на все эти этикеты, общественную мораль и нравственность. Бывало, напьётся в ресторации «Метрополя» и как заорёт в угаре:
– Ну что, черти, не видели ещё голую правду Толстого?! Так вот нате!!! Смотрите!!! – и тут же демонстрировал ошарашенной публике свой обнажённый зад.

© Сибирёв О.А.
38. Дарья Симонова — 323 тыс. знк.
Тетя Пеларгония и тайна рода

Часть первая

1. Искусственно состаренный мужчина

Моя тетя Пеларгония всегда мечтала облагодетельствовать меня. С моего рождения, а, может, и раньше. Ей, человеку космического великодушия, ничего не стоило углядеть заблудшую овцу в зародыше. Мир, как известно, полон овец, которым не обойтись без надоедливой и душной наперсницы, но правдивые детали – стеклянная крошка в клубке родственных уз. Их надо подсыпать осторожней. Словом, мясистый нос тетушки все время вибрировал от неукротимого альтруизма. И ведь, что обидно, жертвы ее благих намерений вечно выскальзывали из-под опеки! Я не должна была подвести ее, хоть и боялась повелительных женщин не меньше, чем рептилий.
Скучна была бы наша жизнь без благодетелей. Скучна и безмятежна.
Пеларгония c ее крючковатыми дрожащими пальцами была проводником неведомого и пугающего добра. И все знали – пробьет и мой час, когда обрушится на меня ураганная тетушкина забота. Только в сказках добрые феи молоды и прекрасны, а злые отягощены отталкивающим интерфейсом. В жизни такой наивной справедливости конь не валялся. И новорожденный младенец может сильно заблуждаться по части той, что склонилась над ним…
Мои близкие с бодрым лицемерием уверяли, что мне несказанно повезло: сама Пеля Антоновна взялась содействовать моему личному благополучию. В счастливые детские времена я часто бывала у нее в гостях, и тогда она обрушивала на меня поток расспросов, словно прощупывала почву для своих грандиозных замыслов. Но девочка была еще долговяза, неуклюжа и с упоением играла с двоюродным братом в осликов. Сырой материал… Тетя надеялась, что издержки роста со временем сгладятся.
39. Геннадий Шатилов — СОН-ФЕЙЕРИЯ... 5 тыс. знк.
Вмёрзнув в койку ночью лютой,
Весь раздетый и разутый,
Водкой левою налит,
Спал российский инвалид.

Спал и видел дивный сон.
Будто бы – здоровый он,
В грёзах сказочных попал,
На забавный карнавал…

Вокруг сцены – тьма народу,
Аполлоны и уроды,
Ведьмы, витязи и гномы,
Пугачёвою ведомы.
Как афиша на заборе,
Завлекает в зал Киркоров,
И рукою в белой лайке,
Страстно машет бывшей «Зайке».

Вон – в углу, играют в фанты,
Экс-советские таланты.
Тут Успенская с Портным,
Злата блеск, Отчизны дым,
Шуфутинский, Леонидов,
Плоть и стать, породу видно.
Загрустили по морозам,
Сёстры Зайцевы и Роуз…
Знать не сладко за границей,
Перекупленным «жар-птицам»,
Коль пошёл такой расклад,
«Звёзды» прилетают взад.

Вдоль колонн, полоской узкой,
Тянутся столы с закуской.
Здесь представлены все яства,
Разворованного царства.
Гости пьют хмельные вина,
Заедают осетриной,
Меж столов мелькают дивы,
Бёдра вертятся игриво,
На подносах фиги, сливы,
Ананасы, всё красиво,
И летит икра в желудки,
Вслед за жареною уткой.

На цепях, в злачёных рамах,
Нагло светится реклама.
Хоп! И рвут на деве кроткой,
Суперпрочные колготки,
А шахтёрам вдруг поможет,
Жидкий гель для грубой кожи.
Спят красотки очень сладко,
Вставив нужную прокладку,
И уж вовсе всё о*кей,
Если в доме «Милки-вей».

Всюду маски и наряды,
Фейерверки вдоль эстрады,
Зелья – для души отрада,
Мы ж заглянем за ограду.

Мимо ГУМа с визгом, с воем,
Потешаясь над толпою,
Распродав ракеты, танки,
С самогонкой на тачанке,
Шашкою срубая ветки,
Скачет «маршал Табуреткин»,
40. Олег Сибирёв — Писательская доля 600 знк.
Когда у Достоевского случались приступы гениальных озарений, Фёдор Михайлович тут же бросался писать свой новый роман.
Бывало проснётся среди ночи и в кабинет! И пишет, пишет, пишет… Сутки пишет, вторые пишет, третьи – ничего не ест, не пьёт, с напряжением всех душевных сил трудится, превозмогая себя!
Потом, правда, Достоевского «отпускало», новый роман, как правило, отправлялся в печку, а сам Фёдор Михайлович, накатив стакан водки, неизменно произносил:
– Херня получилась!!!

P.S.: По подсчётам историков Достоевский сжёг более пятидесяти своих романов.

© Сибирёв О.А.