Прочитать Опубликовать Настроить Войти

Рекомендуем прочитать

1. Анатолий Переломов — Матюгнул по марсиански 600 знк.
История одной медитации :)

Матюгнул по марсиански
Краснорожий бог
Загибаются салазки
Пробуй на зубок
Зарусалил с либералкой
Каша с лебедой
Мухоморится под елкой
Синий с желтизной
Покурили в бубен били
Сбегали в астрал
Здесь налили там налили
Навьи воины скрутили
Пан или пропал
Что панове есть ли порох
Стариной тряхнем
В плавнях раздается шорох
Будем с ОМОНом
Занимаемся зарядкой
Каждый божий день
Перестрелки с переглядкой
Тени на плетень
Матюгнул по марсиански
Русский свой мужик
Отвечаю на олбанском
Значит будем жить...
2. Елена Лактионова — МОНЯ И ПОЛТЕРГЕЙСТ 15 тыс. знк.
2 рассказа с незадачливым персонажем — безобидным алкашом Моней (Монолитом) Выминым.
1-й рассказ «Кража со взломом». В коммунальной квартире оказалась взломанной дверь одной из комнат, произошла кража. У каждого жителя квартиры — мамаши-старушки с дочерью, Мони Вымина и самой обворованной — своя версия случившегося. Кто же грабанул соседку?
2-ой рассказ «Моня и полтергейст». У Мони Вымина произошел интересный контакт с «инопланетянином». Он решил, что ОНИ проверяют его реакцию. И Моня им эту реакцию показал.
________


КРАЖА СО ВЗЛОМОМ

В квартире, где проживал Монолит Вымин, а попросту – Моня, произошла кража со взломом. И, слава Богу, у Мони было прочное алиби: он был на дежурстве. Вообще-то, если разобраться, алиби было не такое уж прочное: кто видел его в своей кочегарке в выходной день? Вполне можно было набросать угля побольше, да смыться на полчасика-часик, что частенько Моня и проделывал. А тут по честному смену отсидел, потому что было у него припасена ради выходного дня заначка – бутылка «тридцать третьего».
Придя вечером домой, Моня, по обыкновению, долго возился в прихожей, расшнуровывая ботинки. Делом это непростым, потому что шнурки у Мони в нескольких местах были разорваны, а потом связаны узлами и никак не просовывались в пистончики, а если кое-как просовывались, то никак не лезли обратно; и между собой соединены шнурки были в том месте, где находился связующий узел. И Моня никак не мог понять еще мутной после «тридцать третьего» башкой, какой же из узлов нужно развязывать.
3. Юлия Сак. Актриса — Потерянный 600 знк.
Ах, что ж ты наделал?!
Не уж то не ведал?
Не ведал, что любишь меня?
Да, нет, уж! Ты ведал!
Но все ж это сделал!
Теперь не люблю ль я тебя?!
Не знал иль, не ведал?!
А с чаши отведал
Ты выпил, совсем опьянел.
Попутал дорогу,
Забрался в берлогу
Таков твой поганый удел!
Ты сам заблудился,
Твой ум помутился,
Ты смуту навел на меня!
И мы потерялись,
Чуть только обнялись,
Расстались друг друга любя.
Где, правда, не знаем!
От лжи погибаем!
В угаре несчастий живем!
Когда мы страдаем!
Не все понимаем!
То, просто, живем не вдвоем!!!
4. Уставший Кривич. Каменев — КОНФУЗ 7 тыс. знк.
Володя шёл медленно болели ноги. Были времена, когда он от дома до Екатерининского сада на площади Островского. В народе по – простому звали: Катькин. За десять минут долетал, потом за пятнадцать – двадцать. А сейчас, если за полчаса доковыляет, то и рад своей скорости. Он любил там посидеть, понаблюдать, как любители на деньги в шахматы играют. На вполне приличном уровне. Тихо уютно было всегда в этом небольшом саду в самом центре «культурной столице», культурой тут, если и пахло, то в другую эпоху - история зашкаливает – это правда. Весь сад был окружён чугунным забором, вдоль забора, который на Невский выходит – расположились художники. Туристов и всех зевак зазывали и на каждого время уделяли, чтоб фейс его на полотне из холста оказался. Академий не кончали, но рука, изображающую одну из важнейших частей человеческого организма, которая пищу принимает - натаскана была профессионально. Людям нравилось, значит, всё было не зря.
Володя увидел на скамейки свободное местечко и пришвартовал к нему свою корму, прямо напротив клумбы, от которой шёл сумасшедший аромат недавно посаженных цветов. Справа от него возвышалась Екатерина во всей красе со скипетром в руках, а у ног её расположились российские «тигры» - любовники и просто великие люди, жившие в эпоху её царствования и сделавшие её великой императрицей. Вкус у Екатерины был отменный, знала, кого в постель приглашать. Убери их и ничего от величия не останется, кроме титула немецкой герцогине. Ничего тут не поправишь. У каждой исторической эпохи свои законы движения вперёд. Постель частенько бывала – двигатель прогресса.
5. Андрей Лалош — Пахан Римский, (бог прости!) 500 знк.
Гундяев... Кундяев... CUNTяев...
(Это так... мысли вслух Шерлока Холмса от этимологии, не обращайте внимания!)

Экспромт - кроссворд:

"Пахан* Римский", (бог прости!)
Своры негодяев,
Патриарх всея Руси,
Вовка Рас....яев*!

-------------------------------------------
* - 1) крим. жарг: главарь преступной группы; преступник, имеющий власть, авторитет
2) жарг. отец, родитель (папа).
3) жарг. глава, руководитель, начальник

* - Я, конечно, имел в виду "Вовка РасКУНТяев". За фантазии читателей автор ответственности не несет.
6. Андрей Лалош — О Красной Шапочке и сером волке. Последний ремэйк. 2 тыс. знк.
- Бабушка, бабушка, а отчего у тебя такие большие уши? – спросила Красная Шапочка.
- А это чтобы лучше слышать тебя, внученька! – ответил, переодетый доброй бабушкой и загримированный, Вова Путин.
- Бабушка, бабушка, а отчего у тебя такие большие глазки? – снова спросила Красная Шапочка.
- А это чтобы лучше видеть тебя, внученька! – ответила мнимая бабушка.
Только хотела Красная Шапочка спросить про неприлично большой «бабушкин» носик, как неожиданно её внимание привлёк очень странный предмет бабушкиного гардероба.
- Ой, бабушка, а что это у тебя на голове за странный чепчик?
- Да это ермолочка, детка, ермолочка! - чуть подумав, ответила мнимая бабушка.
- Я точь в точь такой же чепчик на Бараке Обаме и на принце Чарльзе видела - заметила Красная Шапочка.
- Ой, а что это у тебя за странный подсвечник на тумбочке? - не унималась любопытная внучка.
- Да это я на ярмарке у проезжих торговцев по случаю купила. Менора называется… – раздражённо бросила «бабушка», зажигая одну за другой семь свечей.
- Вот, вот! И Обама с Чарльзем точь в точь такой же подсвечник зажигали! - снова заметила внучка.
И тут мнимая бабушка, подняв голову, спросила строго Красную Шапочку:
- Ещё вопросы будут? Всё, конец пресс-конференции. Давай пирожки и вали домой, а то зубы вырву и чучело сделаю!
Ничего не ответила Красная Шапочка, отдала корзинку с пирожками и, понурив голову, побрела домой в город.

А утром в местной газете на первой странице красовалось брачное объявление:
Юная, красивая девочка ищет молодого, без вредных привычек, хорошего снайпера славянской национальности для создания крепкой и дружной семьи.
7. Юлия Сак. Актриса — Лень 1 тыс. знк.
Ой, какая сладкая, мягкая, согласная.
Эта лень прекрасная, манит нас в кровать…
Лучше секса страстного, жгучего и разного.
Лень умеет сказочно нежить, целовать.
Не дает работать нам, и встречаться с милыми!
Бережет нам нервочки, дома держит нас!
Лучше успокоиться, у компа пристроится.
Спрятаться у телика от народных масс.
Лень все время гладит нас, кушать предлагает,
Согревает, балует, дарит нам презент.
Лень такая дивная, даже не строптивая.
Но над нами властвует, точно президент!!!
Добрыми словечками, бедными овечками
Эта лень прикинется, в сети завлечет.
Нет, не волк то в шкурочке. Мы пред ленью дурочки!
Лень добра не хочет нам! Нас не бережет!!!
Лень по жизни льстивая, вся насквозь фальшивая!
Не она рабыня нам. Мы пред ней рабы!!!
Лень всегда опасная. Ведь она заразная!
Мы в ее объятиях нолик! Мы мертвы.
Это не восстание. Вспомните писание.
Лень зовется в библии чем? Ага! Грехом!!!
Убегайте милые, слабые, ленивые
Что – б себе не стали же главным вы врагом!!!
8. Владимир Котиков — Банный ловелас 1 тыс. знк.
автор: Владимир Котиков

Муженька на ссору тянет,
А жена – возмущена:
- Надоело, шёл ты в баню, -
Отбивается она.

Вожделением влекомый,
Перейдя на позитив,
Убегает он из дома,
Банный веник прихватив.

Побежал, как мог скорее,
Прямиком – через плетень.
У соседской дульсинеи
Был сегодня банный день.

Ждет она его и ясно,
Не случайно ловелас
С благоверной разругался –
Его хитрость удалась.

Да, бывает в жизни пруха,
Как судьбы чудесный дар…
Баня топится, в «парнухе»
Хмелем пахнет легкий пар.

Он в «парнушку» входит смело,
Словно сад душа цветет.
На полок пристроив тело,
Там его зазноба ждет.

Баня – это цель и средство,
Хорошо пошёл процесс.
С лёгким стоном песнь блаженства
Исполнял дуэт сердец.

Он кваску плеснул на камни,
Счастлив наш герой вполне.
Воплощаются желанья
Наяву, как в сладком сне.

Жох-мужик он был по жизни,
Чтил халяву, пил до дна.
Но добавим драматизму –
Появляется жена.

Может запросто ухлопать,
У неё свирепый вид.
И глаза, как перископы
Выползают из орбит.

Муженёк лицом сменился,
Лишь супругу углядел.
Мылся- мылся, чуть не смылся –
Смыться так и не сумел.

Налетела без оглядки,
Теща ринулась за ней.
Баня прыгала вприсядку –
Вот какой накал страстей.

Это круто, нет и речи -
В русской бане зажигать.
Только, чур, к горячей печке -
Никого не прислонять.

http://www.stihi.ru/2012/01/18/227
9. Юлия Сак. Актриса — Мужчинам. 2 тыс. знк.
«…ну, конечно же! вековечная ответственность мужчины перед женщиной, сильного перед слабым, взрослого перед ребенком…»

Мужчина – это сила! Защитник! Сильный пол!
Он может сделать так, что – б пили валидол.
Он может защитить, а может и напасть!
Мужчина сам не свой, когда им правит страсть!
Мужчина – сильный пол! Физически силен!
Однако, для чего, на свет таким рожден?
Ну, как же! Он защитник! Опора и герой!!!
Умеет без труда проткнуть объект стрелой.
Мужчина – это воин! Он хочет воевать!
Он жаждет приключений! Стремиться побеждать!
Но только, ни к чему война в своей семье,
Ведь это не победа: это дырка в голове!
Любимые вы наши! Воюете вы с кем?
Мишень вы точно видите? Не спутали ни с чем?
Ворота не попутали? Ваш мяч туда попал?
Ведь если ты ошибся, то себя в ту сеть поймал.
Мужчины дорогие, кого спасать должны?
Себя, или любимых? Хоть задумывались вы?
Ведь ваша сила в силе уметь владеть собой
И даровать любимым любовь, уют, покой!!!
Спасать должны вы милых от зла, и от врагов!
Не ссориться, не драться из-за всяких пустяков!!!
Не жесткость и не шрамы украшают вас. Увы.
А нежность и отзывчивость на горе и мольбы.
Сильны вы в благородстве! Вот это эталон!
Такой мужчина дивный заслуживает трон!
Прекрасны вы не в силе кого – то подавлять,
Наехать, не приехать. Величие – понять!!!
Понять своих любимых, понять, что мы слабей.
Не сделать тем, кто слабый еще трудней, больней.
И, может, этот слабый как вы станет силен!
И вот поймешь ты милый, зачем на свет рожден!!!
10. Владимир Котиков — Новоявленный папа 600 знк.
http://russianpoetry.ru/stihi/ironija/novojavlenyi-papa.htm

автор: Владимир КОТИКОВ

Пусть таинство, да – новой жизни рожденье,
И все же, премудрость свою обнаружив,
Права была женщина в твердом решенье
Рожать непременно в присутствии мужа.

И вот ангелочек на свет появился...
От радости бурной готовый заплакать,
Сличая с собой в жизнерадостных мыслях,
Похож, - рассудил новоявленный папа.

Свершилась мечта, все прошло превосходно –
Надежным гарантом семейного счастья
Присутствовал этот мужчина при родах…
Пустяк, что отсутствовал он при зачатье.
11. Владимир Радимиров — Политушки-2018 3 тыс. знк.
Высшая власть безусловно достойна едкой сатиры. Ибо нет ничего на свете её лживее и лицемернее. Причём любая земная власть, и светская, и так называпемая духовная. Видимо такова её лукавая неискренняя природа. «Политика – тухлое яйцо, –говаривал когда-то великий полководец Суворов, – неосторожно разобьёшь, так одна только вонь.» И он знал очём говорил, поскольку несносная нравственная вонища научилась здорово прятаться под фальшивыми личинами улыбающихся вельмож. Которые мастерски напяливали и напяливают на себя разукрашенные маски сугубого благообразия и любезного участия. О, если бы народ имел возможность узреть истые намерения своей бравой элиты! Или послушать что и как они говорят в своей узкой среде, в своём тесном искусственном коконе о простых смертных, не удостоенных помазанности со стороны золотого телёнка. Ручаюсь, после этого мало кто из них усидел бы на своём посту. Разве что самые наглые и жестокие, да и то наверное не надолго. Но нет, их настоящее мурло как правило умело закамуфлировано ушлыми гримёрами от политтехнологии, и изрекаемая ими развесистая лапша всё так же густо ложится на лопухи легковерного электората. И властный пошлый спектакль продолжается с прежним размахом и помпой. Частенько даже под истерические овации и истошные крики бис фанатичной паствы. А жаль!
Ниже приводятся стишата а ля рюс на злобу дня в стиле глум канувшего в вечность скоморошьего сословия:

Власть у нас вельми готова
В церкви с свечкой поскучать.
И притом опять и снова
Из страны бабло качать...

************

Рейтинг пал. Вопит ура
Мутный тип Навальный.
На галере Вова раб,
Да на либеральной.

Наш Димон понурым стал,
12. Владимир Радимиров — Божественное коронование 13 тыс. знк.

Пригласило как-то раз Вселенское Божество земных богов к себе на ковёр и строго-настрого им приказало, чтобы они туда не просто так заявились, а непременно пришли бы со своими жёнами. Вот вышли те боги из человеческих голов и в невесть каком измерении материлизовались сначала в пять ослепительных сияющих шаров. А пять их было потому, что это число человеческое, и хотя богов на Земле было куда больше, но все остальные не имели в глазах Вселенского Божества такой значимости, как те, кто в эту пятёрку вошёл.

Так вот, иудейский бог-шар оказался жёлтого цвета, как словно пески пустыни, христианский белого, как голубок мира, мусульманский знамо дело зелёного, как ему было и положено, материалистический бог непонятно почему был голубой, а русский бог цвета солнышка в яркий полдень. Затем эти шарищи опустились в четвёртое измерение и предстали пред очи Божества в образе человеческой растопыренной ладони с какими-то несуразными уродливыми пальцами. Мизинец, он же материалистический бог, оказался ужасно толстым и большим, с начищенным радужным лаком острым ногтем, иудейский бог удостоился быть безымянным пальчиком, скромным таким и не слишком выпирающим, христианский олицетворялся пальцем средним, очень длинным, ухватистым, но каким-то отощавшим и вялым, мусульманский был пальчищем указательным, очень мускулистым и заканчивающимся хищным когтем, а зато русский бог, он же большой палец, был на удивление крохотным и казался выросшим вновь, словно ранее он был кем-то безжалостно оторван и выброшен прочь за ненадобностью.
13. Владимир Радимиров — Ходжа Насреддин, весельчак из ноосферы. 34 тыс. знк.

Великий плут, пройдоха и защитник справедливости Ходжа Насреддин жил давным-давно. И даже большие сомнения возникают, а жил ли он вообще. Но это не важно, жил ли он, или такого человека в реальности не существовало, ибо ОБРАЗ любого из нас, а особенно людей знаменитых, куда как важнее всамделишней яви. Именно образы великих и не очень великих людей и сохраняются в народной памяти, и эти сгустки информации могут быть совершенно иными, чем они были в реальности. В конце концов, такие глыбы человечества, как Будда, Сократ, Диоген или Иисус Христос сохранены в общечеловеческой памяти благодаря воспоминаниям о них других людей, которые имели об этих вождях мысли и веры своё, чисто субъективное мнение. Бытовые же подробности их жизни, как-то: каким образом они умывались или с какой скоростью кушали, в памяти народов не остались. Да никто об этом и не жалеет, по правде сказать.
Дело в том, что информация никуда не исчезает. Она просто есть. Соединяясь же с энергией, информация совершает преобразования, и благодаря этому существует наш мир, который в своей основе как раз энерго-информационный. Ведь всё, что нас интересует в данном трёхмерном мире, это как раз информация и энергия. Всевозможные комбинации того и другого и есть истинная суть чего бы то ни было. И уничтожить то и другое совершенно невозможно. Их можно не понять, ими можно владеть недостаточно, но отправить эту пару в корзину отстоя нельзя в принципе. Скорее мы сами туда отправимся, как исказители истины и нарушители меры, но только не сами эти вечные штуковины.
14. Владимир Котиков — Любви медовое вино 900 знк.
http://www.stihi.ru/2012/10/12/482

автор:Владимир КОТИКОВ

Пока дышу, в любовь я верю,
Все остальное - миражи.
Нет в мире тайны сокровенней,
В любви - бессмертие души.

Как часто, в упоенье страсти,
Сердечной склонностью томим,
Дразнил амуров и смеялся
Над строгим мнением людским.

Играл, от женских чар хмелея,
На струнах чувственных услад.
И ощущал себя Орфеем,
И как Орфей спускался в ад.

Живу надеждою щемящей,
И счастлив, что судьбой дано
Испить до донца, полной чашей,
Любви медовое вино.

Года идут, и всяко было -
Сияя блеском новизны,
Любовь, порою, приходила
Ко мне в отсутствие жены.

Вот и жена! Что за непруха?
- Привет, я по тебе скучал.
Продолжу - в эмпиреях духа
Мой пребывает идеал.

В нем смысл жизни, не иначе...
Вот эти вирши про любовь
Сложились у меня на даче,
Когда выкапывал морковь.
15. Владимир Радимиров — Расскажите мне о... Интервью с нашим будущим. 16 тыс. знк.
Говорят, что дети – это наше будущее. С этим не поспоришь – так оно и есть. Только вот какое оно, это наше будущее? Много ли оно знает? Развитее ли оно нас, частично относящихся уже к прошлому?.. Многие учёные утверждают, что умственные способности в наш компьютерный век деградируют. Лично я из бесед с нашими детками до примерно 30-летнего возраста могу лишь подтвердить это утверждение. Знания у них не алё, это точно. Поговорить на разные темы с ними не получается. Помнится, Задорнов говорил, что де файлы у молодёжи незагружены. Так оно и есть – в точку попал сатирик: они не загружены в самом деле. Мы, короче, с нашей всей идеологией, были куда как информированнее наших детей и внуков. Это непреложный научный факт!
Тут как-то недавно мне довелось побеседовать с двумя девчонками-близняшками. Их зовут Лола и Инга (имена изменены). Это золото, а не дети! Для сатирика Задорнова золото. Ну, и для меня, конечно, тоже. Им обеим по 12 лет. Они ученицы 6-го класса одной рижской школы. Как близнецы, они относятся не к типу друзей, а к типу соперников, постоянно спорят друг с другом и ни в чём почти одна с другой не соглашаются. Они гиперактивные и очень непосредственные. Обе с чувством юмора. Ни малейшего фильтра между мозгом и языком – всё выдаётся в эфир моментально и безбоязненно. В головах, как и у многих их сверстников и даже молоди постарше, полная каша.
Мне показалось любопытным эту кашу из их сознаний извлечь и накормить ею любопытствующих и рассуждающих. В нижеследующем интервью практически нет правок. Я лишь убрал отклонения от темы, повторы и перепалки девчонок между собой.
16. Vladimir Sanier — Чупакабра 6 тыс. знк.
"Достоверных научных сведений, подтверждающих существование чупакабры, нет.Считается, что чупакабра охотится ночью и нападает на беззащитный скот..."
Википедия - свободная энциклопедия.


Приехал к нам в деревню как-то один городской очкарик. Все бы ничего, ну приехал себе - и ладно. Но тут вот какое дело вышло. Оказывается он приходился то ли племянником, то ли еще каким-то родственником моему соседу - ветеринару Митричу. А ветеринар на селе, как вы сами понимаете, лицо ответственное, полномочное и весьма уважаемое - это распространяется и на его родственников.
Очкарик этот такой дотошный оказался, везде нос свой сует - все интересуется сельским укладом.
- А почему это, уважаемый сосед,- спрашивает он меня,- ваша корова навоз вырабатывает странного интенсивно-зеленого цвета?
- Извиняюсь, дорогой городской товарищ,- отвечаю я вежливо,- но в нашей семье нет такого достатка, как у вашего дядюшки и мы не можем свою корову кажин день отборным зерном кормить. Мы все больше на подножных кормах перебиваемся: травку там разную кушаем, али где-что иное съедобное подвернется...
А тут мы с приятелем моим Петюней как-то дерябнули поллитровку самогонки и засобирались вечерком на рыбалку сходить, на сомиков. У нас в совхозе, за деревней, корейцы землю арендовали и рис выращивают: разбили территорию на небольшие участки - чеки, шириной метров по двадцать, посадили там рис и заполнили чеки водой. Сами здесь же живут в вагончике - угодья рисовые свои охраняют. Да собак бродячих прикормили, чтоб те им караульную службу справляли.
17. Владимир Котиков — На частушечной волне 4 тыс. знк.
http://www.stihi.ru/2018/07/14/4444

ЧАСТУШКИ

Астронавт хотел разврат
Аэлиту "взять" пытался,
Соблазнял - дала под зад.
Есть же девушки... на Марсе!
© В.Котиков

@))))

Кавалер кошмар устроил!
Сгрёб, сломал зазнобе он
В жизни самое святое
Девы трепетной – айфон.
© В.Котиков

@))))

Эх ты, дроля-нанатоля,
Про любовь не балаболь.
Из роснано, дроля, что ли?
Гнёшь фасон, а в деле - ноль.
© В.Котиков

@))))

На деревне конюх Вася
Выдумщик известный –
Замочив портянки в квасе,
Получает «Пепси».
(с) В.Котиков

@))))

Света втюрилась в брунета!
Аполлон с усами… Сорок –
Разумеется, что это
Не размер его кроссовок.
© В.Котиков

@))))

Даму сердца бросил я,
Как узнал – бегом ушёл.
У неё фамилия,
Жуть с клешнёю – Богомол.
© В.Котиков


@))))

Мане всякий раз с экрана
Шлёт улыбочки Брэд Питт.
Знать влюбился, только странно -
Почему не позвонит?
© В.Котиков

@))))

Ах, мадам, для встреч любовных
Приглашаю в свой дворец!
Почему же неудобно?
Все удобства – во дворе.
© В.Котиков

@))))

Из-под носа увели милёнка
У Матани… Что творится, люди!
Подошли к милёнку две девчонки,
Только и спросили: третьим будешь?
© В.Котиков

@))))

Распахать гектар целинный
Зазывает сладкий взгляд
Трактористки Ангелины,
Дамы - чудь за пятьдесят.
© В.Котиков

@))))

Прибегал на ферму снова
18. Владимир Радимиров — Рай для олигархов 20 тыс. знк.

Жил да был однажды на свете шибко мудрющий президент. Правил он страной Лимония достославной. И вот жил он так, поживал – да и преставился. А вслед за ним и олигархи евоные да чинодралы верховные тоже, значит, преставились. Так уж им наверное бог дал... А как очутились они вместе на том свете, так удивились тамошним дивесам прямо несказанно. Да и как им было не удивляться-то – окрест ни черта ж не видать!

Акромя дороги асфальтированной, ровненькой аки стрела и такой аккуратной, что нашенским автострадам не чета прямо. Поозирался президент по сторонам, глядь – указатель за канавой торчит нарисованнный, цветастенький весь такой, а на ём письмена, значится, накарябаны светящейся краской: добро пожаловать, дескать, в рай, люди добрые, и милости короче вас сюды просим!

Ещё пуще президент и его опричники подивилися: неужели, поражаются, до рая пешедралам им придётся шкандыбать? Не по чину-де такое передвижение элите великодержавной. Вот те, думают, и гостеприимство хвалёное райское, ядрить её во все тяжкие...

И только они так подумали, как вдруг – швись! – длиннющий кабриолет золотистого цвету на дорожке той и появись. Многоместный да многодверный, натурально собою суперчленовоз, и посадочных мест в ём оказалося точнёхонько по числу новопреставившихся. Что ж, это славно, славно, восклицает тогда президент пооттаявший и приказывает своей свите на мягкие сиденьица усаживаться. Те тады всем кагалом в раймузин сей офигенный важно загрузилися, а предсидень вестимо на переднее сиденье воссесть не замедлил, да и поехали.
19. Олег Сибирёв — Критик 500 знк.
Известный литературный критик Виссарион Григорьевич Белинский всегда с удовольствием, вдохновенно и даже с каким-то цинизмом критиковал в периодической прессе новые романы Достоевского.
А вот произведения Льва Толстого, как ни удивительно, он никогда не критиковал, ибо однажды был приглашён в усадьбу Льва Николаевича и оказался под таким впечатлением от этой встречи с писателем, что потом ещё целых полгода залечивал тяжёлое сотрясение головного мозга и множественные переломы обеих рук.

© Сибирёв О.А.
20. Владимир Котиков — Здравствуй, школа 800 знк.
http://www.stihi.ru/2014/08/31/9426

автор: Владимир Котиков

Ох, эти полосы штрих-кода
На зебре жизни! Молодёжь
В миноре полном… Здравствуй, школа!
Ты до добра не доведёшь?

Бренчит будильник – верх абсурда.
Как рано, повергая в стресс,
В проём окна ввалилось утро
С тоскою злой наперевес.

Ученья свет, да не угаснет!
Отставить жалобы и стон,
Не вешай нос, ты старшеклассник,
«Дилинь-дилинь», - зовёт рингтон.

Промчалось лето, угождая
Благим желаниям души.
Промчалось в поисках вайфая –
Счастливо жить не запретишь.

Но снова подступили будни.
Учёба светит впереди,
С друзьями встречи, что подспудно
Томит волнением в груди.

По ним душа истосковалась -
Пора узнать, чем дышит класс,
И сколько девочек осталось
После каникул в этот раз.
21. Владимир Котиков — Лечение словом - от чревоугодия 800 знк.
http://www.stihi.ru/2018/08/20/187

Владимир КОТИКОВ

Вкуснятина – коварная отрава,
Способна в мастодонта превратить.
На винегрете пищевых добавок
Прожорливый взрастает аппетит.

Калорий перебор… Финал знакомый,
Печальный результат, хоть плачь - не плачь.
Душевного не избежать надлома
С фигурою такой, как мятый мяч.

Чтоб в форме быть и выглядеть отлично,
Здоровью, физкультуре скажем - Да!
Обжорство, лень, все вредные привычки –
Стереть, забыть, оставить навсегда.

Сомнения вычёркивайте смело,
Желаньям ненасытным вопреки,
И пусть внутри окрепнувшего тела
Вопят, глотая слёзы, толстяки.

Не стоит по себе вздыхать тоскливо,
Побольше оптимизма – весь мой сказ…

А если, вдруг, у вас не получилось,
Получится, быть может, не у вас.
22. Vladimir Sanier — Сон в руку,,, 14 тыс. знк.

...Вставай, Пентюх. Да проснись же...- кто-то упорно тряс спящего человека, грубо стягивая с него одеяло. Соня с трудом разлепил отёкшие веки и увидел зелёную руку, которая тормошила его изо всех сил.
- Ну, вот, кажется допился... зелёная рука...- удручённо подумал Пантелеймон
Сосискин.
- Наконец-то... Здравствуй, дорогой! - радостное зелёное рыльце ласково заворковало у самого уха.
- Кто ты? Гуманоид что ли?..- испуганно отшатнулся окончательно проснувшийся человек. - И откуда знаешь моё прозвище?
- Знаю, знаю... я много чего знаю...- загадочно пролепетал зелёный человечек. - Давай собирайся скорее. Я за тобой прилетел.
- А нафига я тебе нужен?
- Ну ты же сам говорил, что надоело на этой проклятой Земле бестолково болтаться. А мне как раз водитель нужен. На звездолёт.
- А прежний что, сбежал что ли? Наверное тоже зарплату платишь нерегулярно?
- Не-а! Его переманили льготами конкуренты.
- Какими ещё льготами? - заинтересовался Пентюх.
-Да... мы обитали в северной области Вселенной, наблюдали за состоянием
галактик. А они сманили его в южную часть. На юга потянуло паршивца! Там они ему и постоянное место жительства предложили. С кем теперь мне работать?
- А-а-а! Вон оно что... бегут, значит, от тебя работники, - догадался Сосискин. - Я-то зачем тебе? Водительских прав меня всё равно на два года лишили.
- Об этом не беспокойся, я всё устрою, - покровительственно заверил космический пришелец. - Ты собирайся.
- Ну-да, сейчас... только шнурки поглажу... завезёшь меня куда-нибудь и бросишь, а как я потом назад дорогу найду?
- Что тебе тут терять? Тебе же надоело на все творящиеся на Земле безобразия
23. Vladimir Sanier — Эмигрантские истории 29 тыс. знк.
КРУГОМ НАШИ

Иду я однажды по одной из улиц маленького немецкого городка Кель. А тут перекрёсток, пешеходный переход, зелёный свет для проезжающих автомобилей горит. Несётся кабриолет с открытым верхом, в котором восседает весёлая компания молодых людей. Неожиданно с тротуара на переход сунулся под запрещающий сигнал светофора какой-то дед. Можно сказать, прямо под колёса сам полез.
От пронзительного визга тормозов содрогнулось небо. Рассеянный престарелый пешеход резво, как козёл, подскочил с испуга на месте и в сердцах вскрикнул:
- Мать твою!..
Да, так вот прямо по-русски и заматерился.
А тут женщина пожилая в этот самый момент мимо на велосипеде проезжала. От резкого вопля тормозов она чуть не свалилась со своего транспортного средства. Остановилась. Ну и от нахлынувшего избытка чувств набросилась на деда… тоже по-русски:
- Ах ты, хрен старый! И на каком месте у тебя глаза приделаны?..
Незадачливый участник движения стоял и в ответ только бестолково таращился округлившимися с перепуга очами.
Но это ещё не всё! Весёлая компания из кабриолета вдруг тоже обрушилась на несчастного недотёпу на русском:
- Морду бьют у нас таким идиотам…
А я шёл и думал:
- Ну вот! Будто на родине побывал. И так приятно стало на душе от столь привычной атмосферы, что прямо повеяло теплом родной сторонки.

ИНТЕРНАЦИОНАЛ

Несчастна та страна, где граждане только и смотрят как бы улизнуть за её пределы. И угораздило же меня родиться именно в таком отечестве. Наступил некий момент в жизни, когда и я, слабовольно поддавшись всеобщему порыву, оказался далеко от родимой сторонки – аж в Латинской Америке, в самом её южном конце - в Чили.
24. Евпатий Коловрат — Мастер - универсал 2 тыс. знк.


Жил, служил и работал сантехник Мухтар при конторе ЖКХ. Вызвал Мухтара к себе начальник и говорит.
- На выходном коллекторе задвижка ссыт вовсю… Вонища, будто чая-то жопа взорвалась.
При слове «взорвалась» Мухтар покрылся испариной, а так вида не подал. Ведь всем на участке было известно, что выходной коллектор давно пользуется дурной славой, в прямых и переносных смыслах.
Начальник, сменив жопу на своем лице гладким фаянсом с улыбкой изрек.
- А нам сверху новую штатную единицу спустили!
Слова «штатная единица» ничего не сказали Мухтару, но по лицу «хозяина» до него доперло, что начальник говорит о чем-то приятном.
Видя некое сомнение в лице Мухтара начальник, поторопился объяснить.
- Понимаешь, Мухтар, должность есть – называется Мастер-универсал. Зарплата в два раза выше твоей, нынешней. А работать так же, как и работал… Понял?
И начальник посмотрел на Мухтара глазами Монолизы.
- Да, два раз болше я иду.
-Тогда вот, Мухтар, договор – подписывай.
Мухтар подписал.
Лицо начальника почему-то опять приобрело вид жопы.
- Слушай, Мухтар. В выходной коллектор может лезть мастер-универсал, согласно договору, который ты подписал. Договор подразумевает допуск. Да там и делать-то нечего.… А если не сможешь, то тогда город вызывать будем. Понял?
И Мухтар отправился к коллектору.
Мухтар ничего не успел предпринять, лишь дважды ударить по задвижке. Волна вони и говна хлынула из-за отколовшегося куска большого диаметра трубы. Мухтара сбило с ног и его отнесло в дальний угол коллектора, где было темно, куда не попадал луч света из люка, где было страшно Мухтару, холодно.
25. Юрий — Т. №10. Жертва. 22 тыс. знк.
В академию наук СССР.

Ч Е Л О Б И Т Н А Я!!!!
Сначала хотел написать - ‘' мольба'', но в моем конкретном случае, считаю, что челобитная будет точнее.

Мужики! Дорогие мои Академики! Обращается к Вам Давид Аполинарьевич Стукачев, - жертва поголовного увлечения нашего народа, нетрадиционными методами лечения. Немного о себе: 42 года, родился и постоянно проживаю в городе Зюзюкинске, Базиковской области, женат, имею высшее экономическое образование. Так сказать, работник умственного труда, иными словами человек который работает головой. Конечно, большинство понимает это абстрактно, мне, же в последнее время пришлось, столкнулся с этим буквально, не абстрактно, а вполне конкретно, и материально. Началось все с того, что как сейчас помню, была суббота, и я проснулся от настойчивых ударов в дверь. Стучали явно ногами, из чего я сразу заключил, что пришел мой придурошный кум. В чем я тут же и убедился, открыв дверь. В руках он держал четыре бутылки, так называемых горячительных напитков. А так как это был его обычный гостевой набор, то стучать ему всегда естественно приходилось ногами. Скорее всего, с спросонья, но что-то незнакомое показалось мне в его облике. Но уже в следующее мгновение я понял, в чем тут было дело. У Трофима болел зуб, на что указывало его небритая, перекошенная и опухшая харя. После того как он вошел, и разулся, сразу же посыпались трехэтажные проклятия в адрес работников нашей стоматологической клиники, которые, всё ни как не могут вылечить его больной зуб. Проклятия, закончились словами---- Вот осталось последнее средство.
26. Евпатий Коловрат — Ин 16 тыс. знк.
Ин

Сердечность и равноправие. Казалось бы, простые вещи, понятные любому здравомыслящему человеку. Ан нет.
Конечно, ежели брать эти понятия, как говорится, чистоганом, то оно ясно - первое пахнет добром, а второе означает социальный комфорт.
Но дело не в чистой добродетели. Давайте поворотим взгляд в прошлое человечества, чтобы понять истинное отношение к тем, кого называют инвалидами.
В старину к таким людям относились по-разному. Сегодня, кстати, тоже. Раньше инвалидов частенько жалели, правда, не во все времена. Где-то сочувствовали, подкармливали, а иногда и просто не замечали. Кто-то старался им помочь, по мере возможности, а кто-то просто брезговал, не понимая, что тоже может оказаться в таком же положении. Чаще всего помощь заключалась в протянутом куске хлеба или добром слове.
В совсем далекие времена немощных от рождения избавляли от мук в здоровом обществе посредством умерщвления. Люди не хотели тратить свои силы, энергию на тех, кто не мог априори принести какой - либо пользы.
Да, времена были жестокими, а жизнь здоровых людей и без того тяжела, а посему у инвалидов разных мастей практически не было шансов на полноценное или сколь-нибудь комфортное существование.
И сегодня мы видим то же самое, но, в отличие от нынешнего времени, в старину государство на инвалидах не зарабатывало, будь то политические дивиденды, деньги или что-то еще, ибо в былом государству было не до инвалидов.
Как известно, по мере развития человеческого общества отношение к инвалидам менялось.
27. Татьяна Стрекалова — Аллитерация имен 2 тыс. знк.
От аллитераций Алла
В аллигаторы попала.

Грустно грёб Григорий гравий.
Гриша грузовик ограбил.

Грызть грейпфруты Агриппине
И гранаты при графине.

Груша с Гришею по гроб.
Без гроша. Безгрешно чтоб…

Дашь ли Даше душу - Дарья
Сдуру в дыры дар - и даром.

Прыг угрём игривый Игорь,
И гори, супруги иго!

Ната? Нет, не та. Наталья
Из Италии. Не та ли?

В степь степенно по стопам
Ступит Стёпа. Стоп, Степан!

Не назойливая Зоя:
Сеет сою в мезозое.

Не в овине – вон Иван,
В благовоньях винных ванн.

Котик, на катык искатель,
Кто? Екатерина. Катя.

Ни калитки, ни кола
Не колотит Николай.

Танька танк, стеная, тянет.
Не татами танк Татьяне.

Был Владимир. Плавал в лодьях.
Вёл их Вова. И Володя.

Тароватый Дорофей,
Дроф здоровых дробью бей!

Мех медвежий махом мыл
Миша, или Михаил.

Машет муж. Смешно. Втемяшил –
Мышь в мешке мешает Маше.

Уморила мир Мария:
В море, не моргнув – и в Рио.

От мороза хмур Мирон:
Морде мерзостный урон.

Заморгала Маргарита:
Мрачный морг, да погори ты!

Сплавил повилику Павел:
Повалил и вал поправил.

На софу для философий
Сев, средь сов сегодня Софья.

Лексиконом Алексей
По лесам ласкал лосей.

Кир корил: «Ты б не курил!
С куревом кирдык, Кирилл!»

Улеглись у влаги Волги
Полиглот Олег и Ольга.

Сеня в сене. Сим Семён
Осенён и посинён.

Баловную Изабеллу
Соблазнили балом белым.

Пухом пихты пах Пахом.
Впопыхах пахал верхом.

Кляром полируй, Лариса,
Прелый ларь из кипариса.

Ваксу вязкую возили.
Веселей веслом, Василий!

Прост и хорохорист Прохор.
Хорошо! А впрочем, плохо.

Из сандала с палисандром
Сани Сани-Александра.
28. Юлия Сак. Актриса — Юмореска 600 знк.
Э, время! Прекрати!
Свой бег останови!
Ты, че, попалось нервное?
От жизни обалденное!
От жизни видно тик напал,
И в дурку он тебя загнал.
А ты от дурки той бежишь!
Вот потому – то, и спешишь!
Куда направилось ты, время?
Ведь в жизни нашей все есть бремя?!
От этой дурки не сбежишь,
А вот в маразмы угодишь!
Не надо бегать нам спортсменом!
Не удивим своим мы бегом!
Лишь, нервных шизиков вспугнем
И с той дорожки уберем!
Но поезд быстрый не догоним,
Пускай, хоть, сильно перегоним!
На поезд тоже тик напал,
И он от жизни в путь погнал!!!
29. Зиночка Скромневич — Невероятные приключения блудниц на святой земле 29 тыс. знк.


1.

Фира – давняя любимая подруга, когда-то вместе начинали. Вопрос о ее проф(не)пригодности уперся в пятую точку, которая на самом деле стала жирным бесформенным пятном на ее производственной характеристике. Даже клиент, помешанный на пышных формах, испуганно спрашивал: «Она что, в кринолине?»

Рано и позорно уйдя из секс-индустрии, Фира подрабатывала дизайнершей. Обычно она с надменным лицом выслушивала пожелания клиента, наметанным глазом оценивая его платежеспособность и степень интерьерного дебилизма, затем делала многозначительную паузу, поглощала две-три шоколадки и долго рылась в бюстгальтере, купленном в магазине «Богатырь», будто искала там дизайнерское решение, и, наконец, вопрошала медовым голосом: «Ну, так что, будем этот бред городить или все сделаем, как я скажу?» Потом она садилась за комп и малевала в кислотных тонах невообразимые плоды своей больной фантазии. «У вас будет квартирка в стиле хай-тек, смешанном с провансальским модерном и с легким флером индонезийского кантри. Такого в Москве еще ни у кого нет», - понижая голос, уверенно говорила она всем клиентам. Случаев отказа нуворишей история не зафиксировала.

Муж Фиру давно бросил, а дети выросли и разбежались. Единственной родней, с которой она поддерживала ленивую переписку, была сестра Роза в Израиле. Фира ненавидела это государство, потому что, по слухам, «там все дорого и нет свиных отбивных». Она любила повторять слова классиков, что якобы лучше умереть стоя, чем жить без свинины.

Но, прослышав об отмене виз и сезонных скидках на авиабилеты, Фира засуетилась и предложила мне составить компанию для отдыха на исторической родине. Я прикинула и согласилась позагорать в марте и окунуть свою кормилицу в целебные воды Мертвого моря.

2.

За границей Фира никогда не была, если не считать вояж на Украину за салом и виртуальными женихами.
30. Олег Сибирёв — На Фонтанке 300 знк.
Как-то на набережной Фонтанки Лев Толстой случайно увидел Достоевского. Подбежал, начал Фёдора Михайловича обнимать, целовать, по груди ладонью хлопать. Будучи в шоке от происходящего, Фёдор Михайлович так расчувствовался, что аж прям расплакался.
Приходит Достоевский домой – хвать, а бумажника то ан и нет!

© Сибирёв О.А.
31. Владимир Котиков — Лечение словом - от депрессии 700 знк.
http://www.stihi.ru/2017/11/27/264

Владимир КОТИКОВ

Жить в тоске зелёной – это слишком!
Счастья нет, и всё идёт не в масть?
Точат беспокойные мыслишки –
Не давайте им торжествовать.

Стоит ли терзаться понапрасну,
Слёзы лить по всякой ерунде!
Улыбнёмся – всё равно прекрасна
Жизнь «незамечательных» людей.

Непреложна истина смешная:
Мы как есть, по сути, состоим
Из того, что жить, порой, мешает,
От чего избавиться хотим.

Надо, коль печали сердце сушат,
Зёрна отделить от половы.
Смысл жизни отыскать, а лучше –
Выкинуть его из головы.

И тогда найдёте своё счастье,
Ну а чтоб найти наверняка,
Напрямую можно обращаться –
Жду к себе с бутылкой коньяка.
32. Евгений Добрушин — Крупская и печник 2 тыс. знк.
Быстро пролетела осень,
Вот зима уж позади,
И природа снова просит
К нам весенние дожди.

Ленин с Крупскою в деревне,
Печку топят, хлеб жуют.
От обедни до вечерни
Ленин пишет новый труд.

Только Крупская в печали:
Не дает Володя спать –
Так храпит Ильич ночами,
Что шатается кровать.

От бессонницы и храпа
Жизнь ее – кромешный ад…
Раз, Надежда взяв лопату,
Заглянула в вешний сад.

Чтобы окопать деревья,
После – провести дренаж…
Крупская давно в деревне –
Знает все, как «отче наш»!

Тут – печник, тот самый мастер…
Как всегда навеселе…
То ли к счастью, то ль к несчастью
«Первый парень на селе».

- Здравствуй, добрая селянка! –
Крупской говорит печник. –
Что-то пахнет валерьянкой,
Что-то твой печален лик…

Может, Ленин нынче болен?
Или печкой недоволен?
Может, чем могу помочь,
Чтоб проблему превозмочь?

- Понимаешь, это дело
Деликатное весьма…
- Говори, соседка, смело!
Рад я вам помочь всегда.

- Муж мой, вождь всего народа,
Так храпит, что о-го-го!
Ночью спать должна природа.
Я же – слушаю его!..

Я вождя привыкла слушать
Только днем – не по ночам!
Я не сплю, устали уши,
А ему – все пополам!
Ты не мог бы подсказать:
Как с тем храпом совладать?
Так храпит, что нету сил…

Тут печник ее спросил:
- Спит Владимир на спине?
- Да.
- Тогда все ясно мне…
Ноги ты раздвинь ему,
И спокойничко – ко сну…
Будет тишь у вас да гладь,
Будет он без храпа спать!

Пролетели дни и ночи.
Крупская опять в саду.
За деревьями хлопочет,
Полет дерн и лебеду.

Тут печник опять проходит…
Надя – радостно к нему:
- Перестал храпеть Володя!
Отчего? – я не пойму!
33. Chougouevsky/Чугуевский — 6 тыс. знк.
О пресервах и не только.

- Кстати о пресервах, - пропыхтел Аркадий, вскрывая банку с кильками - Хочешь послушать забавную историю банки N25?*
- Конечно, хочу!
- Тогда разливай пиво, я уже почти все приготовил.
В этот раз мы сидели на квартире у Аркадия, решив вместе отметить праздник "день рыбака". Праздничный стол был шикарен. Икра минтая вяленая, балык кижуча,
теша и камчатская корюшка селедочного размера, радовали глаз истинных любителей пива. Замороженная водка сияла инеем на боках бутылки, дожидаясь встречи с горячими закусками.
Глоток водки, обжигающий холодом, еще ползет по пищеводу, когда вслед ему устремляется скользкий соленый груздочек, снимая послевкусие.
За груздочком, необходимо сразу закусить квашеной капусткой с ледком, оттеняющей предыдущие ингредиенты, затем выловив горячее свиное ребрышко из блюда вареной свинины с неразрезанным картофелем, в бульоне, откусить от него кусок мяса с салом, и закусив им налить следующую рюмку! Что может быть лучше и желаннее!
Но вернемся к рассказу, пока читатели не захлебнулись слюной.
- Так вот, произошла эта забавная история на плавбазе перешедшей с лососевой путины на сельдевую. - Аркадий поставил банку килек на стол, не выкладывая их на тарелку, по холостяцкой привычке экономить чистую посуду, затем продолжил:
- Времена были простые, и выпросить в заводе икорки или рыбки себе на бутерброды не представляло труда. Но речь не о таких мизерных количествах. Икру воровали всегда, поскольку выход икры с центнера рыбы занижался, и оставались некоторые излишки сего деликатеса.
34. мика маркарян — 100 знк.
Нам Путин дал
И очень много.
Великую державность дал в мозги.
Как секс для нищих
Возражать и не моги.
35. Владимир Радимиров — Байка про Ваньку-богатыря 24 тыс. знк.

Этот случай в деревне одной большой произошёл, в бывшем колхозе. Жил там один верзила странный, Ванька Побарабанкин. Ух же и здоровенным он был детиной, натурально этаким богатырём, ага! Подковы ломал шутя и по две поллитры выпивал запросто. И без закуси! Правда после этого его домой в тачке привозили. Так ведь двое везли-то, один не мог – тяжеленным же он был точно боров, язви его в поддыхало! Все в деревне прямо шарели от него, от его богатырской стати. А то!

Короче раздолбаем был этот Ванка конченным. Силушки в нём было невпроворот, а хозяйство евоное стояло неухоженное, покоцано было всё, поворовано, эдак сикось-накось и вкривь да вкось... В-общем непутёвым он был товарищем. А вернее господином... Слово товарищ Ванюха совсем не уваживал, это папаша евоный себя не стесняясь товарищем называл, а Ванёк как подопьёт, так грудь колесом выпятит, кулачищем по ней бахнет да и грянет громовым гласом: «Мы, Побарабанкины, испокон веку господа! Никакие не товарищи вам лапотные! Али может кому не ясно?!!!»

Ну, всем конешное дело становилось тут ясней ясного что он дурак. А кто ж ему правду-то скажет? То-то же… Вот соседушки его иносказательно и критиковали: ты, дескать, паря, без царя просто-напросто в голове, а так не, далеко не дурак, ну а господин – прямо, блин, вылитый! Котелка только на башке не хватает, ага...

Папаня-то его мужиком был справным. Чудаковатым, правда, это да, но работящим и бессребреннным на удивление. И дед тоже был справным, и прадед – ну почитай вся родня. Да вишь ты – зашибло папаню-то!
36. Юлия Сак. Актриса — Любовь - монстр 800 знк.
Любовь! Любовь! Что есть любви ужасней?
И нету никого влюбленных тех несчастней!
Любовь – ужасный шок! Любовь – электро – стул!
Любовь в мозгах кипит. Нас мучит этот гул!
Любовь умеет бить, умеет нас пытать!
Мы можем от любви подальше убежать,
Но сами не хотим, и терпим этот яд.
И держит нас любовь в ужаснейших цепях!
Дышать она дает, но давит сильно грудь!
А цепи не дают от камня ускользнуть!
Тот камень душит нас, и слезы с глаз текут:
Все соки от любви с сердечка вон бегут!
Любовь! Любовь моя! Зачем жестока ты?
Ведь сводит всех с ума твой дивный лик красы!
Краса же мир спасет! Любовь убьет людей!
Похоже, нужно так, что – б нам жилось сложней!
Любовь! Любовь! О, как же ты ужасна!
И всякая душа тебе во всем подвластна!
37. Владимир Котиков — Джип и столб 1 тыс. знк.
Владимир Котиков
http://www.stihi.ru/2011/07/26/184

Беги, кто жизнью дорожит,
Долой с дороги! По проспекту
Один крутой, свирепый джип
Летел со скоростью ракеты.

Быстрее, и еще быстрей!
Машина мчалась как во мраке.
Не просто мен, а супермен
Сидел в роскошной иномарке.

Он ехать медленней не мог,
Со здравым смыслом дурь схлестнулась,
И как логический итог –
Машина со столбом столкнулась.

Он мчался, будто на пожар,
И вскоре встретился с бетоном.
Так страшен этот был удар,
Что даже рифмы мои стонут.

Удар пришелся прямо в лоб,
Машина невосстановима.
А наш отечественный столб
Так и остался невредимым.

Разбился джип буквально в прах.
Столбина этот был, как видно,
За совесть сделан, не за страх –
Мне за державу не обидно.

И обошлось без докторов.
Что стало с охамевшим «перцем»?
Остался «перец» жив-здоров,
Лишь нюни вытер полотенцем.

Ему наука – был бы толк.
Вот финт, уму непостижимо:
Рекламным был тот самый столб
С рекламой этого же джипа.
38. Юрий — Т. №92. Ложки, они никогда не ошибаются. 6 тыс. знк.
----Среди великого множества всевозможных суеверий и примет, бытующих у нашего народа, существует, /если кто не знает/, и такая примета: - Если во время еды, со стола на пол упадет ложка, вилка или нож, то в скором времени, в вашу квартиру, пренепременно заявится кто-то, точно такого же полу, как и свалившийся предмет. Если, например, упала ложка, или вилка, то пришедший соответственно будет особою женского пола, ну а если нож, то соответственно – мужского. Одно время, когда с харчами у нас в стране была напряжонка, и каждому гостю, /даже самому дорогому/, были, мягко скажем, не совсем рады, гулял по стране следующий анекдот:
Сидит значит за столом, обедает или ужинает семья, и вдруг кто-то роняет на пол вилку, и буквально спустя несколько минут звонок в двери, и на тебе - вваливается дорогая теща. Ну, куда ее денешь? Усадили за стол, и только стали продолжать трапезничать, как вдруг кто-то опять, ненароком роняет нож, и спустя несколько минут, является брат, которого тоже, / А куда его тоже денешь?/, усаживают за стол, и вот, он, значит, начинает рассказывать с каким трудом он добирался, и во время своего красноречивого рассказа, обильно приукрашенного жестами, он сталкивает со стола еще одни нож, но глава семейства, проявляя просто чудеса быстроты, и реакции, /в его-то возрасте, и при его-то комплекции/, как Лев Яшин, в прыжке, но все-таки, умудряется на лету поймать этот чертов нож, после чего все вздохнули с явным облегчением. И тут не проходит и пары минут, как опять звонок в дверь.
39. Виктор Авдеев — Кодирование по методу Черного 13 тыс. знк.
Коля Черный это песня. Отдельная, самобытная, разгульная и непредсказуемая. Лесник в прошлом, редкий для этой профессии бессеребренник и гламурный разгильдяй. Черный это собственно прозвище, поскольку фамилию его знают не очень многие и зовут Колю «по улишному», произнося в силу особенностей диалекта чуть мягче – «Чернай»
Сей мрачный цвет нисколько не относится к его характеру, как может показаться на первый взгляд. В миру это тишайший и уважительнейший человек. Просто Коля зарос от макушки до пят жестким волосом цвета воронова крыла и волос не растет разве что на ладонях и ушах, причем создается впечатление, что оттуда он просто выпал.
Так вот, кроме растительности густо покрывающей Колино беспокойное тело, имел он еще одну уже более распространенную в России особенность - с достойной почитания периодичностью, Черный запивал.В пагубной этой привычке он настолько преуспел, что из разряда любителей легко и непринужденно перешел в лигу профессионалов. Если бы нашелся скажем некий пытливый любитель статистики и кропотливо проанализировав все данные, изобразил запои Черного в виде графика, вышла бы ломаная линия, напоминающая стоящие друг за другом очертания горы Эверест. И только в одном месте громадные эти пики соединялись меж собою у подножья, длиною аж в семь лет горизонтальной чертой эпохи трезвости. Это когда Черного баба Шура закодировала.

Баба Шура это тоже песня. Не менее самобытная. Высокая, сухопарая… А вот дальше с определением я затруднюсь,
40. Владимир Радимиров — Дебаты - 2018 500 знк.
На дебатах выборов президента России ведущий спрашивает претендентов:
– А вот если вас выберут на эту должность, то как вы будете править?
ПУТИН: М-м-м... В ручном режиме конечно. Я его изобрёл, мне и карты в руки.
ЖИРИНОВСКИЙ: Весело!.. Страшно весело, однозначно! Так весело, что вы у меня подохнете все от страха, мерзавцы, негодяи!!!
СОБЧАК: Как в "Доме-2": без совести и без стыда!
ГРУДИНИН: А я буду править путёво, но не по-путински.
Ведущий: Как это?
– Не руками, а головой!