Рекомендуем прочитать

1

На броню стиралочку,
Блендеры в Камаз,
У сержанта на прицепе
Снятый унитаз.

А за полем-полюшком
Русский мародёр
СДЭКом маме отправляет
Краденный ковер.
.
Припев

333
Посылочки ушли,
Не купить парням такого
Дома за рубли.
У домашних непонятка -
Что кому продать.
А на гробовые можно
Целый год бухать
.
2

На шевроне триколор,
Буква Z на лбу,
Едет с фронта русский ваня
В цинковом гробу.
А за полем-полюшком
РОдное село
Десять свежих мобиков
Провожать пришло
.
Припев

333
Встань-ка, посмотри,
Как вдова с свекрухою
Делят Жигули
А у военкома в плане
335
За сто лет не смогут бабы
Столько нарожать!
.
3

Под горою тонна мяса,
На ветвях мозги:
штурмовали детский садик -
Там сидят враги

А за полем-полюшком
Жирный генерал
Для геройской звёздочки
Дырку ковырял.
.
Припев

65 лет
Ты ещё не дед:
Получай повестку, ствол,
И бронежилет!
А плешивый сдохнет только
Через 25 -
Сыновьям и внукам будет
Шанс повоевать!

И только глупец
не увидит в холоде - нежность,
а в грубости - желание помочь.

Глава 1. Похищение

Это началось самым обычным утром самого обычного дня. Я с родителями проводила последние деньки летних каникул у британских родственников. Вокруг царила привычная скукота.
Я была единственным ребенком в русской семье с достатком выше среднего. Мне было позволено абсолютно все, но предпочитала тошнотворный домашний покой любым светским раутам. При этом ощущала себя слишком правильной двенадцатилетней старухой.
Неожиданно затрещал дверной звонок. Какая-то женщина из многочисленной домашней прислуги бросилась открывать, быстрым шагом преодолевая гостиную, где мы листали свежую прессу.
В холле послышались незнакомые мужские голоса. Прислуга в некоторой растерянности подошла к большому деревянному столу, вокруг которого располагались наши кресла, и промямлила:
- Извините, пришли какие-то мужчины и желают с вами встретиться.
- С кем именно, - с некоторым раздражением отец оторвался от газеты.
- Со всеми, - еще более растерянно прошептала женщина.
- Пусть войдут, - приказал папа.
Прислуга снова скрылась в холле, и через минуту вернулась в компании троих незнакомцев, которые были одеты чрезмерно дорого и безвкусно. Но, как мне показалось, папа кого-то из них знал, так как быстро отложил газету и начал испуганно разглядывать вошедших.
Я впервые видела его в таком состоянии. Он никогда и никого не боялся, а тут посерел, лицо прорезали глубокие морщины. Отец стал будто бы ниже и как-то меньше...

ЧТО-ТО ТИПА ЭРОТИКИ.
Их обоих нашли в бессознательном состоянии, почти рядом на безлюдном песчаном берегу… Их перенесли в жилище, привели в чувства, напоили, накормили, дали отдохнуть, обильно натерли их израненные тела, по всей видимости, какой-то чудодейственной и живительной мазью, одели в красивые яркие и толстые как ковер халаты, в общим отнеслись к ним как к самым желанным гостям. Потом, их проводили, по всей видимости, на центральную городскую площадь, где сразу же вокруг них, собралась огромная толпа местных аборигенов, желающих посмотреть, на чудом спасшихся чужеземцев.
После чего, их проводили в огромную комнату, которая, была похожа на просто невероятных размеров аквариум, три стены которого были прозрачными, /завешены снаружи шторами/, а четвертая была сделана из металлических прутьев. В ней же располагалась и дверь, в которую их туда и ввели.
Спустя некоторое время шторы были отодвинуты, и оказалось что с трех /прозрачных/ сторон расположены ряды кресел как в цирках или в старинных амфитеатрах. Все места были заполнены зрителями, причем одними только мужчинами. И вот, когда как будто по мановению некой дирижерской палочки, всеобщий шум и гам затих, на какое-то мгновение установилась просто гробовая тишина, которая была буквально взорвана звуком, очень похожий на гонг. После чего в стене из металлических прутьев отворилась еще одна небольшая дверь и откуда, к ним вбежали два самых настоящих тигра, самец и самка. Увидев, или учуяв живое мясо, они сразу же бросились, на беззащитных, одетых лишь в одни халаты людей.

Девочка шелестела. Ну, вы знаете девочек: они всё время шелестят. То одно зашелестят, то другое. Так, пустяки всякие... Ветер колышет ветки, треплет зелёные листья - и чего ей не шелестеть? Вот мальчик - да! Мальчик был молчалив и стоек. Стоек, как сто стойких оловянных солдатиков! Солдатики шагали в ногу - как на парад, и отбивали шаг по старой брусчатой мостовой... а может, местовой... место воя... брусчатка выла и содрогалась, попадая в резонанс. Из неё вылетали камни и неслись во все стороны, сшибая ранние автобусы и заваливая пути. Потому-то репетиции парадов проводились всегда только по ночам, когда лишь расплавленное золото фонарей напоминает о жизни города, и ничто не тревожится и не тревожит всех стойких и оловянных, вот разве первые автобусы... Да, автобусы - с ними всегда морока! Это удивительно своенравные создания - автобусы. Недосмотришь - такого натворят!
Автобусы злорадно посматривали из затемнения фар и насмешливо пыхтели: какая глупость полагать, что автомоторному парку требуются водители - и даже льготы сулить для затравки! У настоящих водителей, у водителей с большой буквы и природным призванием всегда существовала некая договорённость с автобусом: ты меня не трогай, я тебя, ладно? Рука руку моет, и так далее...
Короче, автобусы сама знали, что делали, а пассажиры - да, все пассажиры недоумевали: нет, ты смотри, что делает! Что творит! И никто не замечал эту неповторимую автобусную ловкость на поворотах или под огнём брусчатки! Эту геройскую выворотность, с какой автобус летел, едва касаясь колёсами мостовой, и ветер звенел стёклами и гудел в крыше, а девочка завистливо провожала его глазами, свесившись из окна,

Жид просится в рай, а сам смерти боится.
Для жида душа — дешевле гроша.
Не ведает жид, что такое стыд.

Жид, как бес, никогда не покается.
Жидовская синагога — есть жилище демонов.
Жиды — видимые бесы.
Бесы и жиды — дети сатаны.

С жидами знаться — с бесами связаться.
Не надо и беса, коли жид здеся.
Жид в хату, ангелы из хаты.
Что Богу угодно, то жиду непригодно.

Отольются в аду христианские слезы жиду.
Жид крещённый, что волк прирученный.
Жид и ладаном готов надымить, только бы деньгу добыть.
Что Богу грешно, то жиду смешно.

Тогда жида смешишь, когда Бога гневишь.
Жидовские дети хуже, чем крысы в клети:
И добру навредят, и христианских детей развратят.
Где жид, там и взятка — такова его повадка.

Жид водкой угостит, а потом и споит.
У жида уже твой грош, ну а ты всё пьёшь и пьёшь.
У жида твоя копейка, ну а ты ещё попей-ка.
Жида не понять, пока шкуру овечью с него не снять.

Жид не сам себе нос ковал, его жиду Бог дал.
Дети жида от христианки — все пейсаты обезьянки.
Каков жид, такова и его вонь.
Затем жиды с рожи на нас непохожи, чтобы мы не обознались.

Жид и мёртвый из петли вывернется.
Жид скажет, что бит, но не скажет за что.
Жид, как свинья: ничего не болит, а всё стонет.
Жид, как свинья: ничего не болит, а всё визжит.

Рядом с жидом — не житьё, а вытьё.
Жида приютить — волка в хлев пустить.
Хорош был дом, да жид поселился в нём.
С жидом кашу варить — себя отравить.

С жидом водиться, что в крапиве возиться.
Льстив жид в бедности, изверг при власти.
Там, где жиды, всегда жди беды.
Где хата жида, там всей деревне беда.

Нету роз без шипов, нету бед без жидов.

Нос планера крушит стеклопакет на тридцатом этаже небоскрёба. Рука привычным жестом отстёгивает ремень, и уже ничто не мешает спрыгнуть на пол роскошных апартаментов. А вот и цель. Три выстрела, и сенатор США замертво валится на роскошный ковёр. Задание выполнено.
Пальба из-за колонн. Срабатывает рефлекс - упасть, перекатиться, убить врага. Но стрелок в засаде опытный, и не спешит подставлять лоб под пулю. Ещё кувырок через голову, и вот противник открыт.
-Ты труп! - паля из пистолета, кричит белокурая красавица по-русски.
Несколько отчаянных кульбитов, и оружие выбито из её руки. А в следующий миг красотка уже бьётся в моих объятиях. Самый приятный момент.
Бросок к разбитому окну. Девушка пытается сопротивляться, но это уже не важно. Прыжок в ночную тьму и рывок кольца парашюта....
-Пациент 007, терапевтическая пауза завершена. Можете продолжить высадку картофеля….

Е, ага,
А, мы такие голосуем.
Ага,
И бюллетени в урну сУем.
Ага,
И наш восторг неописуем.

ГЛАВА 1 Девица на выданье
На север от Соломенских гор расположено славное королевство Капеляндия, королевство древнее и могучее, своим могуществом оно не уступало никому, хотя соседи Науния и НарХозия часто объявляли ему войну, но все знали заранее, кто выйдет бесспорным победителем этой битвы. Королевством правил Великий Техник – великий король, его страна была разделена на 32 области, каждой из которых правило по отпрыску Техника.
Одной из областей - Фландией правила принцесса Маринэлла, молодая да юная, она была самой младшей дочерью великого короля и самой избалованной. Внешне Маринэлла была похожа на ангела, но крылья у нее так и не выросли, и ей приходилось летать на метле, отдолженой у подруги доброй ведьмы. Принцесса была счастливой обладательницей натуральных блондинистых волос, красивой спортивной фигуры, и необычных глаз, которые меняли цвет, именно из-за них и возникали слухи, о наличии у Принцессы магических сил. Вообще в душе Маринэлла была очень хорошим человеком, но очень-очень глубоко, потому как девушка была наделена умеренной стервозностью, которую и не пыталась скрывать, хотя и была и ярким общительным человеком.
Вообще Принцесса Фландии не имела стойкого политического положения, она не пользовалась уважением коллег-правителей, но тем не менее Великий Техник благоволил младшей дочери, и потому все в ее королевстве процветало, Фландия вообще была областью красивых девиц и завидных невест, конечно были и парни, но их было мало и девицы были готовы перегрызть друг другу глотки за каждого, особенно за красавчика Петруччио,

1975 год. Битлз, Окуджава, Высоцкий, Визбор, Розенбаум, ну и
само собой "блатняк" разного пошиба и качества.
Первые сигареты, первая рюмка водки, танцплощадки,
потасовки, первый привод в милицию, первые девочки, да и
много еще чего в первый раз.Не трезвые вояжи по ночным
улицам, грохот брошенных пустых бутылок на покрытые
металлом крыши частных домов с мирно спящими гражданами.
Не очень криминальные, но явно хулиганские выходки молодых
балбесов от переизбытка энергии. В то время " опасный "
возраст у нас наступал несколько позже, чем у современной
молодежи. Где-то уже после двадцати лет. ...так же, как все,
я по земле ходил и у судьбы, как все, приключений на ж....у
себе просил...( перефразируя известную песню А.Пугачевой )
А эта реальная история была написана под влиянием
творчества В.Высоцкого ( ...их было восемь...) Это попытка
не просто подражать, а наивное, но острое желание сделать
не хуже. В моем " опусе " ИХ не восемь, а пятеро, хотя в
реальности было только трое. Но какой молодой оболтус
не приукрасит свой, пусть сомнительного свойства,
" героизм " дабы показаться "...чего-то особенного...?"
Таких " голохвастовых" и тогда, и теперь, в большей или
меньшей степени, хватает с избытком. А один, да против
пятерых, - это же круто!
А было это примерно так:

Их встретилось мне пятеро,
Бухих до неприличности.
На нос по десять пьяных
Каблуков и кулаков.
Хоть я был трезв, как стеклышко
И рупь имел в наличности,
Однако не хотел иметь
На морде синяков.

Но понял я, что просто так
От них мне не отделаться.
Вокруг темно, кругом уж ночь,
Мне мимо не пройти.
Собрался весь, напрягся весь

На казённых простынях
Проведя полвека,
Если переборет страх,
Станет человеком.
Одного себя любя
Через век, полвека
Будет, осознав себя,
Лучше человека.

**
Продукты распада

Мобильные токсины
Вкуснее апельсина,
Не слаще горькой редьки,
Картошки с дымом едким.
На сковородке – сельди
из рациона снеди
Поджарены в камине
как жирные налимы.
В огне кипящем масле
Их свойства не погасли,
А только обострились -
На то они токсины.

Алюторская маска,
Надетая в опаске,
Секреты все скрывает,
Лишь жабрами моргает.

Самолюбие на высоте среди местного сброда по сбору регалий цветных, на широких штанинах лампасы багровые что ли, то синие с боку припёка как знаки отличья, для тех, кто не знает, для красоты генеральской в свежепошитом солидном мундире. Лицо топором. А попроще – потянутся люди и будут вопросы. Сверкающей сабли казацкой на пояс ему не хватает для устрашенья прохожих, а значит, само уваженья, лицензии нет на ношение стали булатной. Не по чину берёшь. Насмотрелся космических войн на плейстейшине ночью. А людям он кажется, вышел живым воплощеньем героя из «Тихого Дона». То игры у них ролевые, от скуки?, пожалуй, вживаться в эпоху другую.

Перед тем начинал – октябрёнок с пелёнок по месту рожденья - прописки, подрос, следуя чьим-то заветам уверенным курсом, партия наш рулевой - в галстуке красном стал пионер, всем ребятам пример поголовно. Комсомолец активный, стало быть, активист и вожак комсомольской ячейки, значкист ГТО, передовой член актива ретиво бурливо в начале пути по служебной лестнице с неба.

Стукачёк доброволец, дружинник вечерний по городу-парку, потом милицейский работник служивый, отбывший положенный срок. Таксистом ночным между делом успел поработать, за сотку-другую поездка, в бюджет не помеха.

А теперь он в казаки подался, где больше предвидится льгот, преференций, поблажек, и скидок на внешность, лицом пообтёрся. Начать своё дело без пошлины, ссуду дадут без процентов, подъёмные им обещают по новым законам; вольготнее стало житьё для кого-то, чем местным простым поселенцам, рядовым простодушным на зависть - ума не хватает пробиться к корыту с дымящейся кашей.

Реклама на радио пусии
Мальчуганскими псевдоучёными добыта первая партия средства от всех возможных искривлений коры головного мозга путём кропотливых раскопок. Им оказалась вытяжка из сонной артерии глубоководного палтуса, поднятого со дна незалежной впадины нейтральной зоны добычи мирового океана. Сразу после раза применения препарата убирается шершавость и шероховатость умственных способностей с названной поверхности до зеркального блеска как у младенца! Первым двум дозвонившимся скидка: при покупке двух флаконов – три хвоста в подарок. Итого, за пять ценных предметов роскоши вы платите как за два. Цена за упаковку не выше рыночной стоимости уморительного масла.

Есть статья В.Ю. Коротина "Мушкетёр против спортсмена". Интересная статья. По делу. И казалась бы расставляет точки над i в давних спорах. Не тут-то было. Споры после неё развернулись в длинный хвост на 5 лет и конца ему нет. Почему?. Не учтён один важный аспект исторического фехтования. Вот письмо спорщикам:

  "Государи мои!
   Спорите-спорите, а истины всё не нашли. А почему? А потому, что не там искали. А где истина? А истина в вине.  
   Не шучу.  
   Даже сейчас, в XXI веке (!!!) подавляющее большинство ссор, драк и смертоубийств происходит по пьянке. В Средневековье этот процент был и того выше. Конечно, существуют профессионалы, которые и ссорятся, и убивают совершенно трезвые. Были такие и в средние века. Но они не меняют общей картины.  
   В средние века привилегированные классы - носившие шпаги - пили ежедневно. И в таких количествах, в какие сегодня невозможно поверить. Трезвенники были редкостью. Если водилось за кем, то в хрониках специально упоминается эта странная особенность.
Вот знаменитый пример фехтовального боя: де Сирано де Бережерак сразился на улицах славного города Парижа против 100 и всех разогнал. Пусть служил в роте королевских мушкетёров и как раз во времена д'Артаньяна. Пусть историки признают факт сражения достоверным — ибо происшествие наделало великого шума в Париже. Но для знакомых с фехтованием с практической стороны дело выглядит нереальным.
   Хроники зафиксировали подробность боя, на которую не обращают должного внимания: Сирано шёл В трактир. А те, кто затеяли ссору вышли ИЗ трактира. Перед трактиром и произошло сражение. На помощь нападавшим выбегали друзья-собутыльники.

Квартира в московской новостройке, где людям с пропиской помогают обустраивать свои жилища гости из Средней Азии Р а в ш а н и Д ж а в ш у д.
Р а в ш а н стоит на стремянке, держа в руке один конец веревки, к другому привязан молоток. Д ж а в ш у д профессиональным взглядом пытается "простреливать" вертикальность угла кирпичной кладки.
Входит озабоченный Н а ч а л ь н и к с папкой под мышкой.
Н а ч а л ь н и к. Это чё вы тут творите, идиоты?
Р а в ш а н. Тикаль, насяйник!
Н а ч а л ь н и к. Куда тикай?
Р а в ш а н. Нет! Тикаль!(рукой рисует в воздухе вертикальную линию)
Н а ч а л ь н и к. Вертикаль, что ли?
Р а в ш а н .(кивая головой)Да!
Н а ч а л ь н и к. Я же вам лазерный немецкий уровень купил за три тысячи рублей, где он?
Р а в ш а н. Где он?
Н а ч а л ь н и к. Я тебя, придурок, спрашиваю, где лазерный уровень, русский язык понимаешь или нет?
Р а в ш а н. Нет!
Н а ч а л ь н и к. Что нет?!(замахивается папкой)
Р а в ш а н(закрывая лицо руками). Муровень нет! Не бей, насяйник, пожалуйста...
Н а ч а л ь н и к. Я ещё раз тебя, придурка, спрашиваю, где немецкий лазерный уровень за три тысячи рублей?
Р а в ш а н. Он Москве!(Показывает рукой в сторону окна)
Н а ч а л ь н и к. Какой нахрен Москве?
Р а в ш а н.(показывая рукой ) Там Москве! Вчера самолёт Душанбе летель, Джавшудамана племянников вёз, приземляться лётчик не зналь где – фуйло!
Н а ч а л ь н и к. Это кто еще фуйло?
Р а в ш а н. Самолётошный баранка крутить - фуйло...
Н а ч а л ь н и к. Пилот, придурок!

примитивное искусство в стиле моветон

Рассказик из уменьшительных ласкательный ласковых словечек. Сказочка про. Колобочек побежал по дорожке и закатился в лесочек и встретил там Бабу-Ёжку. Какая вкусняшка-няшка эта кормёшка. Посадили в камерку под замочек. Волчок серый бочок. Нет, волчочек – серенький бочочик.
Серенький зайчик сел на диванчик.

Выстроил драматургийку по образику и подобику.
По принципику двойных стандартиков. Приторно становится не только в ротике.
Европка показала кнопку. Элтон Джон как пионер сэрам мистерам пример. Бендерчики фашистики играли в войнушку в крестики-нолики, свастики за ролики. Ролевые игры сели на иглы.

Молочко, сметанка, яички, кашка манка. Пупсик, официантику просьбочка малюсенькая: бутылочку водочки и огурчиков. Беленькую Берёзоньку флакончик пузырёчик перелейте в графинчик. Фужерчики, стаканчики без отпечатков пальчиков. Вилочки и ложечки рядышком из пластика. Крабики и устрички, стейчики из рыбки. Сушительные барчики – японские амбарчики. И т д… «Хотите знать правду? – Докопайтесь до неё сами».

Кукловодит кукловод
Хороводит хоровод.

Пулемётит пулемёт
рикошетит редкошет,
а калашников ряд
колошматит всех подряд –
Кто не спрятался – он не виноват.
Автоматит колошмат.

Циркулирует циркач
Трюкачается трюкач
И солирует солист
Дирижёрит дирижёр
А скрипач скрипачит.

Музыканит музыкант
Пианинит пианист
Педалирует педаль
Органирует орган
Куплетист куплетит.

Стихоплёт стихоплетёт
а позёр позёрит
Музпарирует поэт –
Все на месте вроде.

Мальвина мальвинит
Пьеро пьерит
Орлан орланит
А волк шерстит

– в боку перо
А лес горит.

Околпаченный палач
не упорствует топор
а топорствует в упор
и лоббирует об лоб.

Гастролирует газ-троль
Донкихотит гастролёр
Хлебопечет хлебороб
Квартирует квартирант
Педалирует педант.

А писатель писарит
Словарями слов сорит.

Сахалинит Сахарин
Невельчанин невельчит
А молчун всегда молчит.
А пожарнит опожарит
Погорелец погорит.

Океанит океан а тайфун тайфунит
Фукусима фукусит
В фокусе фокальных фуг.

Фукусимит фукусима
На фокальный саммит.
А судак судачит:
Что-то это значит…

Атоманит атомит

А цикада цикадит
Уклоняется циклон
На Курильцев курильчан

А цунами японит
Цунамитит океан
Камчадалит валом.
Волноломит волнолом,
сивучит сивуха.

И безмолвствует молчун
Карачун конюха.

И медведствует медвед
а по сути сутин,
и соседствует сосед
Стоя на распутье.

Сберегательные банки
собирает граф изнанкин,
Собирательные банки
Сберегает граф корманкин.

Тинь-тинь тинькофф
всегда готов
во веки веков.

Митрополит митрополитит
митролит митроволит.

Газфицирует газпром
Фонтанирует с умом:
Сахарует Сахалин
И шельмует шельф.

Солдат Районов никак не мог быть рядовым. Во-первых, потому, что в строю неизменно стоял первым, правофланговым, обладая почти двухметровым ростом и кулаками, что твои кувалды. Понятно, во-вторых представляется излишним. Счастливо избежав дедовщины, а кому хочется получить киянкой по темечку, Районов занял свою законную нишу, в которой и намеревался пробыть до окончания срока службы на отдаленном полигоне то ли в пустыне, то ли в степе. Получив недоступную для многих лычку, Районов не возгордился, а продолжал нести бремя и тягости военной службы….
Одна маленькая неприятность мешала и отравляла существование. Ну, никак Районов не мог привыкнуть к солдатской пище, легко усвояемой прочими сослуживцами…. От хронического поноса не спасали ни новомодные таблетки, ни гомеопатические средства и даже заговоры. Посему ему не пришлось ни стоять в карауле, ни даже возле знамени части. Никак, приспичит в самое неподходящее время. Кто-то попытался пошутить, но вскоре пожалел об этом. И начальство не шибко придиралось, ибо обязанности свои Районов переносил стойко, не пил и не бегал в самоволку - а куда убежишь, когда до ближайшего поселка…. Но это военная тайна.
И вот что приключилось:
Объявили учения. Построили, выдали задания. Районову досталось провести связь в полевых условиях - задание ответственное, одному несколько километров, как бы маскируясь, по степи или пустыне. А кто еще мог протащить катушку в несколько пудов весом на такое расстояние?
И Районов приступил к выполнению задания, тщательно маскируясь на открытой и непересеченной местности. И вот такая незадача - его прихватило ну как раз на середине пути.

Л.ИНТУЭРИ (БАБОЧКА)

Мир человека - мир оков.
Нет, мы - не пыль, но дышим пылью...
Пойдем, пощиплем мотыльков
За бриллиантовые крылья!..
.....
Мы только "пара"! Мы парим!
Свободокрылою идеей!..
На диалекте "evergreen",
Целуют души орхидеи!..
...
О, вы, искатели хандры,
Дуэт с тоской, - на смерти соло!..
Пойдем выпутывать миры
Из паутины хромосома!
***
http://samlib.ru/l/lilaj_i/baobabochka.shtml
___________________________________________________________

ПАУТИНА ХРОМОСОМА.

Мы все живые – плоть от плоти!
Кто дышит пылью, кто пыльцой.
Кто день проводит – весь в заботе,
А кто-то - в неге неземной…

Щипали аиста вчера
За чёрно-белые закрылки …
Пойдём за хвост тянуть бобра
На поселковой лесопилке!!

Сорвём оковы с наших душ
И полетим заре навстречу!...
Каприз – принять холодный душ,
И святость – мужу не перечу!

Возьмёмся за руки, и в путь!
Проскачем парой по дороге!
И пропарИм там… где-нибудь
За гранью… С мыслию о Боге!

Рассвет врывается в окно
И разрывает в клочья тени!
Открой глаза – уж день давно!
Весной умылись орхидеи!

А ты, блондинка за углом!
Чтоб стать прекраснее бинома,
Иди, очисти свой геном
от паутины хромосома!!

Сплошное попадалово

Очень альтернативная история

Все случайные совпадения с известными историческими лицами и отдельными персонажами некоторых произведений абсолютно случайны, и за поведение вышеуказанных лиц и персонажей автор никакой ответственности не несёт.

Июнь 1941 года, Кремль, кабинет товарища Сталина
В знаменитом кабинете было очень шумно, душно и накурено. Как сказали бы ещё никому неизвестные на тот момент братья Стругацкие, интенсивность различных запахов временами доходила до трёх микротопоров.
Руководители партии, армии, государства и его соответствующих органов обсуждали главный в данный момент вопрос современности.
Обсуждение шло весьма бурно, но вопрос, готовы мы к войне, или совсем наоборот, решить никак не удавалось.
В дальнем углу кабинета бывший нарком иностранных дел Максим Максимович Литвинов нудно склонял товарища Мехлиса к тому, чтобы организовать на скорую руку всемирный жидомасонский заговор, а потом быстренько слинять к родственникам в САСШ. Лев Захарович родственников в Штатах не имел, и поэтому склоняться в одной компании с Литвиновым никак не хотел.
Генерал Павлов неумело пытался изобразить на стенке пальцем Т-34М. Рисовал Дмитрий Григорьевич плохо. На его лице явственно читалось желание забросить всю эту лабуду, и, не поддаваясь на провокации, быстренько утратить связь и руководство войсками и удрать куда-нибудь подальше, чтобы подольше искали.
Нарком Обороны Тимошенко, сверкая свежевыбритой головой и маршальскими звёздами в петлицах, жизнерадостно докладывал:

Осень… Великолепная пора!
Очей очарованье!

Татьяна Корнилова,
Осень

Весна..!
Пора Любви! Пора расцвета!

Татьяна Корнилова,
Весна..!

УДАР ОТ КЛАССИКА

Унылая пора! Очей очарованье!..

Ой, кажется, уж кто-то так писал.
И надо бы привлечь его за подражанье:
Как он посмел мне подражать, нахал!

Коль нету слов своих, писанья надо бросить.
Вот так!
Теперь спокойно не засну.
Отбил, подлец, охоту мне писать про осень.
Ну, ладно. Напишу-ка про весну.

Весна..! Ты всем на удивленье
Пришла, зажгла огонь в крови…

Как грустно мне твоё явленье,
Весна, весна, пора любви.

Из книги "Переводы с однословного"

7.Очередному.
8.Отдалась
9.Подлецу...

Наталия Рябухина,
Соседкина любовь.

Карма

Так хотелось к венцу –
Просто удержу нет!
Отдалась подлецу…
Поимел – и привет!

Полюбила мальца
За кудряшки его…
Утром – нет подлеца! –
И в избе ничего.

Завязался в пути
Разговор двух сердец.
Утром в ЗАГС бы идти…
Испарился, подлец!

Полюбила бойца,
Уложила в кровать…
Хорошо, подлеца
Бог не дал прописать!

Закрутила роман
С молодым продавцом….
Получился обман
С бандюком-подлецом.

На курорте меня
Завлекли погранцы…
Эта офицерня –
Все как есть подлецы.

В колыбели резной
Дрыхнет мой сорванец…
Что? Откуда такой?
Да ходил тут подлец…

И скажу, наконец,
Я серьёзно вполне:
Как увидишь: подлец, --
Это, значит, ко мне.

Книга находится здесь:
http://samolit.com/books/5757/

Примечание: песенка поётся под мотив «Орёл степной, казак лихой…»

Был вечер тих, луна святила,
И белый снег ковром лежал,
Я ничего не позабыла,
Зачем ты милый убежал…
Зачем покинул ты деревню,
Зачем уехал в дальний край,
Скучаю целую неделю,
Скорее милый приезжай.
Я выйду в лес, я выйду в поле,
Я погуляю там одна,
Спрошу у бога я доколе,
Скучать ночами у окна…
Не позвонишь и не напишешь,
Не лёгкий, ох, характер твой,
Боюсь, а вдруг меня забудешь,
Ведь ты же парень молодой.
Пускай уснут, шальные ветры,
В твоей кудрявой голове,
Ты вспомни там, родные кедры,
В чужой, далёкой стороне…
Пусть будут светлыми дороги,
Твои всегда, любимый мой,
Ты успокой свои тревоги,
И поскорей вернись домой.
Когда придёшь, тебя я встречу,
И буду плакать на груди,
И слёзы боль мою излечат,
И будет жизнь впереди…
Ну, а сейчас, тебя здесь нету,
Я целый день, брожу во сне,
Скажи, зачем ты улыбнулся,
На сеновале утром мне.
Зачем задел моё сердечко,
К чему теперь подарок твой,
Мне палец жмет твоё колечко,
А ты как прежде холостой…
Забуду я свои обиды,
Но ты меня не забывай,
Письмо пришли мне из Флориды,
А лучше сразу прилетай…

2008 г. Декабрь

ГАЗЕТА LE BOULEWARD WORONTSOFF от 11 апреля 1913 года
ВСЕ ФЛЯГИ В ГОСТИ К НАМ!
Что где неотведанное нынче мелется над просторами нашей и огромной, и сырой страны? Так сквозь блики давящих почтовых облаков, конечно, и бывает, да проглянет невероятной хладности глупеющее небо, вроде как деталь, но и фрагмент к тому ж.
А вот вы видели лица прохожих, господа? А песни вспоминаете, несущиеся к вам из форточек на нежних этажах? Я ужаснулся нах, услышав:
- Эй, вы, оборванцы, хватит нам скучать, бери лопаты в зубы и идем копать!
А чего они копать собрались, господа? Неужели огороды вскапывать для экзотической картошки? Это, знает китайчонок Ли, чревато. Еще в 1889-ом мы всех предупреждали – массовое огородничество сведет вишневые сады ВеликароZzии, и превратит страну в убогую и суетливую пустынию с следами от лесных пожаров и прошедших только что маевок по остаткам битой стеклотары. Нас не послушали и вот-с поют какие–то дикие припесни, лишенные расчувствовенной лирики. А ведь недавно только навстречали мы по нашим городам проехавших особ из глобусных стран мира. Вот Краинский премьер герр Троппель весьма горько отозвался о скудости тех интересов жителей уземской МелкороZzии:
- Ну, Вы вот глядите, - говорил он, уворачиваясь окрест, - и у этих-то людей нету народности, и говорят они как бы отрывками, недоговаривают. Тупо глядят на вас или чуть мимо. Точно убивать хотят. Или на цугундер. Да что ж такое?
Правильно, в ответ на сию реплику премьер правительства Ея Величества г-н Пьер Ришарович Петит мягко усмехнулся и постигши замечание герр Троппеля, как легкий выпад,

Когда чего-то очень хочется

Маленькая серенькая мышка тихо вздохнула, пискнула и в задумчивости прикрыла свои глазки-бусинки.
В это время старый котяра с жадностью, на которую способен только уже лишенный прежнего лоска Дон Жуан, смотрел на мышиную норку, ожидая, когда какая-нибудь глупенькая мышка ради любопытства выскочит оттуда.
А в головке нашей мышки бодрствовала, давно желая стать явью, дума-думушка: «Господи! Как хочется стать большой и знаменитой, чтобы все коты стояли передо мной на задних лапах. Как хочется, чтобы все коты смотрели на меня подобострастно, а когда я шла, Они… штабелями, штабелями, штабелями. Как хочется, чтобы этот старый котяра целовал мои лапки, нет, царские черевички на моих лапках. А я, как царица Екатерина, смотрела б на него сверху и, как она, могла б сказать: «Послать бы тебя…. куда-нибудь в Тьму-Таракань как нашкодившего придворного шута». Как хочется… Как много чего хочется!»
Не успела она додумать последнюю фразу, как вдруг ударил гром, сверкнула молния, небо разверзлось и красивый мужской голос произнес: «Когда чего-то очень хочется, обязательно исполнится!»
Мышка встрепенулась, открыла глазки-бусинки, и на крыльях счастья вылетела из норки…

Водка «Сян Лян»! Целебная! По старинным китайским рецептам!!! Ограниченное количество в продаже! Спешите!!!

(В грузовике от ухаб на киевских улицах бадья с техническим спиртом самого низкого качества опрокинулась в жестяное корыто, в котором везли пластмассовые смердящие тапки «Сян Лян». Не пропадать же добру! Слили, разлили по бутылкам, развезли по точкам).