Рекомендуем прочитать

Как известно, древняя Греция, она же Эллада, была очень развитой в культурном отношении страной. Эллада была родиной театра, а в театре наряду с драмами и трагедиями разыгрывались и комедии. Эллины были весёлым народом, и у них тоже ходили анекдоты, которые даже в наше время могут вызвать улыбку и даже смех. Диоген Лаэртский (2-3 век н.э.) в своей книге о философах приводит немало таких коротких историй, часть из которых забавны и даже смешны, в частности о «философе в бочке» Диогене Синопском. Позже некие Фалегрий и Гиерокл (4 век н.э.) написали сборник анекдотов под названием «Филогелос» (Любитель посмеяться). Этот сборник дошёл до наших дней, и мы теперь можем ознакомиться с юмором времени, которое отстоит от нас на многие и многие столетия. Ниже приведены анекдоты как первой книги, так и второй. Приятного чтения!

1). Однажды некий афинянин жаловался, что жизнь плоха, а Диоген ответил ему: «Жизнь не плоха. Плоха плохая жизнь».

2). Некто хотел обидеть шутника, и сказал, что спал с его женой и не заплатил ей. Тот ответил: «Ну, я сплю с этой уродиной, потому что это мой супружеский долг, а ты-то почему это сделал?»

3). Однажды Диоген увидел, что в бане грязно и удивился: «А люди, которые здесь купаются, потом куда идут мыться?»

4). Один нехороший человек, желая уберечь свой дом, прибил к входной двери табличку, на которой было написано: «Чтобы плохое не вошло в этот дом». Диоген, прочтя табличку, заметил: «А откуда войдет сам хозяин дома?»

5). Некто, повстречав педанта, сказал ему: "Господин педант, во сне я видел вас и заговорил с вами". Тот ответил: "Клянусь богами, я был занят и не заметил".

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся, пожалуйста! Я ж его таки продал!

- Сынок, а у тебя девушка есть?
- Есть, я с Ленкой из второго подъезда встречаюсь.
- Молодец сынок, я в твои годы тоже с ней встречался.

(из дневников графини Завадовской)

На журфиксе у княгини Волконской придумали интересную забаву - все должны были нарисовать портрет царя по памяти. И мольберты и карандаши принесли для всех. Но оказалось, что рисовать никто не умеет. Но все загорелись. Всем хотелось отличиться. А дело шло туго. Уж гости и кряхтели и языки высовывали от старания, а дело туго продвигается.
Только Пушкин рисовать умел. Быстро нарисовал портрет царя. Что ж? Похоже получилось. Потом смотрит вокруг - все кряхтят, стараются. А дело не идёт. Скучно стало Пушкину. - А что? - думает, - Чего мне только портрет рисовать? Я целиком царя нарисовать могу! Пока они с портретом возятся я царя целиком нарисую. И нарисовал!
Очень красиво нарисовал. В виде греческой статуи. Совершенно голого. Величественно так вышло.
Тут конкурс закончился и все стали рисунки сравнивать. И сразу хором закричали, что у Пушкина лучше всех получилось. И все Пушкина хвалили.
Но некоторые дамы сказали, что мотовило у царя на самом деле вовсе не такое большое. Что такой кукурузины даже вовсе не бывает. Что это скорее конский причиндал, чем человеческий.
Пушкин с дамами спорить не стал. Взял ластик и стёр. И нарисовал царю маленький аккуратненький стручок. И дамы захлопали в ладоши - Ах! как красивенько получилось. И все дружно сказали, что рисунок Пушкина самый лучший.
И стали для себя перерисовывать.

А один из гостей незаметно выскользнул, побежал, и донёс всё Бенкендорфу. Бенкендорф побежал и самому царю донёс.

(Страшная детективная история с Прологом, Эпилогом и счастливым концом).

Пролог
Ясным апрельским утром Анну Васильевну Кашину, директора единственной поселковой школы, ждал неприятный сюрприз. Пропал школьный сторож. Дед Феоктист. Он же дядя Фёкл. Он же Якушев Феоктист Матвеевич. Нет, не то, что это событие как-то бы по-особому взволновало Анну Васильевну: собственно, он и раньше периодически (после получки) пропадал дня на три-четыре. Но на сей раз всё было более чем странно. Во-первых, до новой получки было ещё далеко, а старая, судя по количеству стеклотары, приготовленной им для сдачи в магазин, уже давно кончилась. А во-вторых, пропал-то он самым загадочным образом - изнутри школы.

Глава первая и единственная. Впрочем, обо всём по порядку.

Анна Васильевна была назначена руководителем школы совсем недавно (с сентября текущего учебного года) и потому старалась исполнять свои директорские обязанности особо тщательно. Проникнувшись мыслью о важности возложенной на неё миссии, онa приходила в школу раньше всех. Делала вместе со сторожем утренний обход территории, здания, прилегающего к нему комплекса и лишь потом приступала к руководству непосредственно школьным коллективом, состоящим из тридцати пяти работников школы и двухсот пятидесяти учащихся. Надо сказать, что этому почти не препятствовал и муж Анны Васильевны, который немного пороптал по поводу загубленных навсегда семейных ценностей: завтрака, обеда и ужина, но вскоре смирился и переложил на себя обязанности по ведению нехитрого домашнего хозяйства, а также по перемещению их единственного пятилетнего чада в ПДДОУ "Росинка", в простонародье именуемом "детским садом".
В это злосчастное утро всё начиналось как обычно. Нежиться в постели не пришлось. Обстоятельства обязывали, и должностные инструкции не давали покоя.

Ты хочешь сказать, но не можешь сказать -
Последнее слово замёрзло,
Ты хочешь сказать, но не можешь сказать –
Язык непослушный заёрзал.

Ты хочешь сказать, но не можешь сказать,
Застыли уставшие губы.
Ты хочешь сказать, но не можешь сказать –
Играют небесные трубы.

Ты хочешь сказать, но не можешь сказать,
Завидев сиянье вершины,
Ты хочешь сказать, но не можешь сказать,
Что прожил лишь жизнь вполовину.

Ты видишь вершину и хочешь поднять
Упавшее тихое слово,
Ты хочешь сказать, но не можешь сказать,
Что жизнь начинается снова.

Ты хочешь сказать, но не можешь сказать
Того, что никто не узнает.
Ты хочешь сказать, но не можешь сказать -
Твой холмик пурга заметает.

***

13.04.18.

Весь день, а точнее от обеда и до ужина, Катенька занималась отмыванием денег. А уж, если быть с точной, не отмыванием, а отстирыванием. Разорвав упаковки тысячных и пятитысячных купюр, она помещала их в специальные холщовые мешочки, в которых когда-то мыла многочисленные мягкие игрушки, принадлежащие детям. Дети выросли, игрушки забрали с собой, а мешочки остались как память о былом, достаточно хлопотном, но весёлом времени. Мешочки имели прочные завязки, которые стягивались в тугой узел, что не позволяло купюрам особо ценного достоинства разлетаться, метаться в ужасе по барабану, комкаться и рваться. Пятисотки, за неимением мешочков, были помещены в марлёвку, тоже перехваченную большим крепким узлом. Купюры меньшего достоинства вымокали в тазу, наполненным наполовину водой, наполовину "Ванишем". Проще всего было с металлическими десятками, пяточками и двушками. После получасового купания и ополаскивания в душе они живописной горкой серебрились и золотились на плоской фарфоровой тарелке.
Внутри Катеньки всё клокотало от негодования и возмущения. И только постепенно прибывающая ровная стопка отмытых и отутюженных денежек примиряла её с суровой необходимость заниматься столь "неблагородным" и даже "юридически наказуемым" деянием.
И всё, потому что ночью, как всегда, совершенно неожиданно, приехал Андрей из долгосрочной командировки (для тех, кто ещё не знает - это любимый Катенькин мужчина и муж в одном лице). Ночью было совершенно не до разборок (я имею в виду, его рабочих вещей и сумок), так как были "разборки" совсем иного характера. Оно и понятно. Имеющий о супружеской верности лишь одностороннее представление, Андрей был жутким ревнивцем и поэтому процедура возвращения его из очередной трёхмесячной или полугодовалой командировки выглядела примерно так. Из аэропорта или с вокзала он брал такси, но при этом останавливал машину на углу соседней улицы.

СМЕШНАЯ ЖЗЛ
(Жизнь Замечательных Людей)
(Анекдотические истории)

Авторское предисловие
В своё время я зачитывался историческими анекдотами Даниила Хармса на вечеринках вместе со своими друзьями-актёрами, про Пушкина, Льва Толстого, Герцена… Я считаю его великим мастером абсурда, который мог одним рассказиком раскрыть смысл целой эпохи и нисколько не стыжусь признаться, что люблю и ценю его талант. В своих маленьких анекдотах он выказал столько, сколько не смогли показать целые романы. Моя любовь к произведениям Хармса вылилась в такое вот продолжение…
И ещё: вокруг великих людей и событий всегда возникало множество легенд и мифов. Есть мифы хорошие, а есть мифы злые, которые мешают обществу жить и развиваться. Очень хочется, чтобы их количество несколько поубавилось, потому надеюсь этому поспособствовать своими историями.

МИХАИЛ ПУГОВКИН

Был такой известный киноактёр Михаил Пуговкин. Однажды он как-то подошёл на улице к неизвестному прохожему и щёлкнул его по носу, мол, здрассьте, это я Михаил Пуговкин!.. Но прохожий попался неразговорчивый, он сразу же развернулся и заехал Пуговкину в ухо – хрясть! После этого случая Пуговкин понял, что ещё не настолько известен, чтобы щёлкать по носу кого попало, и вернулся на съёмочную площадку.

ВИЛЬЯМ ШЕКСПИР

Шекспир был очень туманной личностью, оно и понятно, потому как жил в Англии. То он скрывался под именем Френсиса Бэкона, то королём прикидывался, говорили, что даже переодевался в женское платье, и бросал с балкона воздушные поцелуйчики! И никто никак не мог понять, зачем он этой дурью мается!

Армейские афоризмы

1) - Ты, что солдат гавкаешь как лошадь?
2) – Вам, что под тонким одеялом холодно, что ли?
3) - Это пулемет, а не дойный аппарат!
4) - Диверсия это диверсионная деятельность…
5) – Сержант! Объявляю вам внеочередное предупреждение!
6) – И что это вы всё время материтесь как девушка?
7) – Хозяйственная часть нашей роты не является легко доступным объектом…
8) – Гранаты кидаете как огнетушитель!
9) – Солдаты это мелкие боевые единицы, без офицера вы как палочки без нуля!
10) – Сержант! Ты хоть сам то сказал что понял?
11) – Бег, это стратегически важный боевой приём.
12) – Что вы мне тут мозги как автомат прочищаете!
13) – Вы еще ответите за безответственность!
14) – Сделал, дело слезай смело!
15) – Если я сказал, ползите, значит бегом марш!
16) – Прекратить сношения в строю!
17) – Столовая, это вам не казарма!
18) – Лейтенант! Если у тебя дневальный спит, будешь сам в казарме ночевать!
19) – Прапорщик, лицо общественное, поэтому не приставайте!
20) – Товарищ майор, вторая рота задание уничтожила!
21) – Ползёте как черепахи на тракторе!
22) – Баня, это оперативный манёвр, общего назначения…
23) – Если у тебя сержант балбес, это значит, что ты идиот!
24) – Где вы видели танки без запаха?
25) – Часовой должен вежливо спросить: «кто идёт?» а не орать мне в ухо как глухому!
26) – Офицеры вашего батальона самые отъявленные в полку!
27) – Сухой паёк использовать, только если он уже испортился…
28) – Не бейте солдат по голове! Им ещё каски носить!
29) – Танк может вас раздавить, поэтому ныряйте под него смело!