ИЗ ЖИЗНИ МЕДВЕДЕЙ -ЛЮДОЕДОВ.

Был у меня друг Димка, царствие ему небесное, c соседнего села, застрелился бедолага из за несчастной любви.
И был у Димки пес, неопределенной породы, и звали его Умка. Если бы порода определялась внешним видом, то Умкина порода, наверняка называлась бы, "бурый медвежонок", настолько был он похож на настоящего медвежонка, такой же огромный и лохматый. Как охранник, и как охотник, он был ноль, но как просто живая душа, ему не было цены. Добрый, ласковый, понимающий несколько самых нужных команд, игривый, и зимою теплый как живой тулуп.
И был у Димыча мотоцикл с коляской, "Урал", вот сидеть и кататься, в этой самой коляске было для нашего медвежонка, самым любимым занятием. А у меня была лайка, Туман, настоящий охотничий пес. И вот однажды рано утром, еще по темному, решили мы значит с моим другом поехать на зорьку, на рыбалку, ну и собаки, конечно же, с нами, куда же мы без них. Умка, как всегда в коляске, а Туман бежит рядом.
Нужно сказать что в каждом районе нашего небольшого поселка, обязательно был свой доминирующий кобель, который контролировал свою строго определенную территорию. Любой чужак, посмевший зайти на эту территорию, немедленно подвергался нападению, так что нет ничего удивительного что проезжая по окраине поселка, мой Туман, был встречен огромным кобелем, и схватка между ними не заставила себя долго ждать. Туман ни размером, ни характером ни чуть не уступал хозяину территории, и поэтому драка была равной, в несколько раундов, это когда они не грызут друг дружку, а только ходят, или стоят рядом, принюхиваются, то и дело с ненавистью поглядывая друг на друга.

Чужой - 2 или Как мы однажды с братом чуть было не бросили пить.

Сейчас монтажной пеной, я думаю уже никого не удивишь, а было время, когда про такую диковинку никто даже и не слышал. Я был одним из таких, поэтому когда мой родной брат привез из города баллончик с какой то непонятной хренью, и заявил, что это типа жидкий пенопласт и им мы будем утеплять окна, я естественно удивился. Но он старше, он городской, стало быть ему виднее…
Это сейчас в каждом магазине продается подобная пена, и самое главное приспособление, так называемый пистолет, который используют для того что бы эта самая пена из баллончика, выделялась равномерно, и направлялась именно туда куда хочет сам мастер. А тогда, про подобный пистолет знали еще меньше чем про саму пену. В нашем же случае, в качестве направляющего, для самой пены использовалась тоненькая пластмассовая трубочка, один конец которой вставлялся в сам баллончик, а другой направлялся в то самое место, которое должно было наполниться, /задуто/, этой самой пеной.
Что я могу сказать о результате так называемого задутия? По всей видимости данная конструкция, предполагала, что все содержимое баллона будет использовано за один раз, потому после того как брат с дуру сделал паузу…. Содержимое трубочки намертво застыло внутри и на этом сам процесс утепления окон был закончен.
Нужно сказать что стояло это чудо строительной мысли, даже очень немалые деньги, поэтому, выбрасывать его было жалко, и скажем так до лучших времен, оно было спущено в подвал, и повешено в угол, в авоське, /может кто еще помнит, были такие сеточки для ношения продуктов/.
---После выходных спрошу в магазине у консультанта что делать дальше.

Т. 105. Невыносимый зуд.

ЧТО-ТО ТИПА ЭРОТИКИ.
Их обоих нашли в бессознательном состоянии, почти рядом на безлюдном песчаном берегу… Их перенесли в жилище, привели в чувства, напоили, накормили, дали отдохнуть, обильно натерли их израненные тела, по всей видимости, какой-то чудодейственной и живительной мазью, одели в красивые яркие и толстые как ковер халаты, в общим отнеслись к ним как к самым желанным гостям. Потом, их проводили, по всей видимости, на центральную городскую площадь, где сразу же вокруг них, собралась огромная толпа местных аборигенов, желающих посмотреть, на чудом спасшихся чужеземцев.
После чего, их проводили в огромную комнату, которая, была похожа на просто невероятных размеров аквариум, три стены которого были прозрачными, /завешены снаружи шторами/, а четвертая была сделана из металлических прутьев. В ней же располагалась и дверь, в которую их туда и ввели.
Спустя некоторое время шторы были отодвинуты, и оказалось что с трех /прозрачных/ сторон расположены ряды кресел как в цирках или в старинных амфитеатрах. Все места были заполнены зрителями, причем одними только мужчинами. И вот, когда как будто по мановению некой дирижерской палочки, всеобщий шум и гам затих, на какое-то мгновение установилась просто гробовая тишина, которая была буквально взорвана звуком, очень похожий на гонг. После чего в стене из металлических прутьев отворилась еще одна небольшая дверь и откуда, к ним вбежали два самых настоящих тигра, самец и самка. Увидев, или учуяв живое мясо, они сразу же бросились, на беззащитных, одетых лишь в одни халаты людей.

Т. 82. Газовая атака, или о пользе косметики.

В так называемые "лихие 90тые", один мой хороший знакомый занимался мелким бизнесом, "челночил", ездил в Польшу возил туда всякие наши железки, а оттуда привозил ихние шмотки. Потом продавал эти шмотки на рынке, снова покупал железки и снова за бугор. При всей кажущейся простоте, эти поездки были далеко не мед. Нужно было быть очень и очень внимательным что бы пшеки не обманули сначала при покупке, а потом и при продаже. С ихними бандюками нужно было договариваться, потом обязательно нужно было "подогревать" обе таможни, ну и естественно есть хотели и ихние полицейских вместе с нашими ментами, ну а потом уже у нас на рынке за место, и за контейнер, рэкету за крышу, короче еле еле сводил концы с концами, но выживать как-то нужно было, вот и крутился как мог. И вот однажды, поползли по вещевому рынку слухи, что появились в районе некие отморозки, "безпредельщики" которые выслеживают продавцов, и потом ведут их домой и в подъезде, а то и прямо возле квартиры грабят. Вырубают сильным ударом бейсбольной битой по голове, вычищают все из карманов, и ищи свищи. Ментовская и бандитские крыши обещали найти и наказать, но пока эти обещания, так и оставались обещаниями, а людей грабили делая на всю жизнь если не дебилами, то калеками. И вот в одной из таких поездок, купил мой знакомый там газовый баллончик, серьезный баллончик не перец, а самый настоящий нервнопаралитический газ. За такой можно было у нас и под статью попасть, но как говориться: Лучше жить под статьей, чем лежать на дурке, или под землей!

Т. №81. Музыкант или карманник поневоле.

“НА СВОБОДУ С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ!”
Уж к кому к кому, а к нашему герою, этот призыв, написанный огромными красными буквами на серых железных воротах, подходил на все сто процентов. Так как совесть его, /ну, по крайней мере, перед Уголовным кодексом/ была кристально чиста, как сейчас на выходе из колонии, так и год назад на входе в нее. Так как отрезок его жизни длинною в год, проведенный за этими не приветливыми хмурыми стенами с колючей проволокой, на сухом юридическом языке называется – судебная ошибка, а по-человечески – подстава.
Выйдя в калитку, он попрощался, услышал от конвойных пожелание больше суда не возвращаться, поблагодарил, пообещал не возвращаться, и не оборачиваясь, быстрым, быстрым шагом чуть ли не бегом удалился прочь. То, что он уже на СВОБОДЕ, он осознал лишь в тот момент, когда просто каким-то чудом, не попал под колеса трамвая. Скрип тормозов, крики прохожих, и самое главное “очень ласковая матерная тирада” из уст женщины вагоновожатой, привели его в чувства. Он как только смог улыбнулся, /помните незабываемую улыбку освободившегося лысого Юрия Деточкина/, сделал шаг назад, с колеи, и реверансом, как бы уступая дорогу стоявшему в метре от него трамваю, пригласил его продолжить движение. Но после того как он поднял глаза, и увидел номер трамвая, его лицо перекосилось ненавистью и злобой. Трамвай имел тот самый 13й номер, с которого, собственно говоря, все и началось.
Пройдя метров сто, он подошел к трамвайной остановке, и сел в следующий трамвай под номером 12ть.

Т. 80. Старец Онуфрий и его дохлые кошки.

----Как люди становятся отшельниками?
Да кто же это, знать то может! Ведь у каждого человека, подобное желание, отречься от всего остального мира, и остаток жизни провести в одиночестве, возникает сугубо индивидуально. Но перед этим у каждого должно непременно произойти нечто, что подтолкнуло каждого к этому, ох и не легкому шагу. Кто-то разочаровался в жизни, кто-то в людях, кто-то в самом себе, а некоторые, так эти говорят, что просто пришло их время, вот они все бросили и уединились. Какая причина была у старца Онуфрия, /нам не неизвестно/, но вот однажды ему еще, будучи тогда просто, например Ивановым Иваном Ивановичем, пришло, в голову, отягощенную между прочим двумя высшими гуманитарными образованиями, такая сначала показавшаяся странной, дикая мысль. А что если взять бросить все это к чертовой матери, и остаток жизни посвятить служению Богу, и не в качестве монаха, в каком-нибудь монастыре, а выбрать самое тяжелое и самое сильное испытание, - испытание отшельничеством. Тогда лет двадцать пять назад, он прогнал эту мысль, и как все остальные жители этой страны продолжил строить светлое будущее. Но потом, однажды эта мысль опять пришла в его голову, потом опять, и стала она посещать его все чаще и чаще. И, в конце концов, стала так называемой – доминирующей мыслью. Все надоело, разочаровался во всем, так охота все бросить, и вот однажды, свой очередной отпуск, /на не любимой работе/, он решил провести не как все нормальные люди, на югах, грея бока, где-нибудь на Черноморском побережье, а как раз на оборот, подальше от этих самих югов, на севере, в так называемых святых местах.

Т. 104. РАССТРЕЛ.

КОЕ-ЧТО О НАСТОЯЩЕЙ МУЖСКОЙ ДРУЖБЕ.
Их было семь. Про таких как они, говорят не разлей вода. Представьте себе ладонь, пять пальцев, что может быть более дружным, отвечающим друг за друга, /невероятно, что бы один палец желал остальным зла/, так вот они были как некая уродливая ладонь не с пятью, а с семью пальцами, которые были как мушкетеры короля: "Один за всех и все за одного!". Естественно, как и пальцы на руке они были разными, и по длине и по толщине, и по красоте, и был среди них тот, кто всегда выделялся на общем фоне. Он был выше, и сильнее, красивее, умнее и остроумнее остальных. И наконец, он был добрее всех, чем и снискал себе всеобщее уважение остальных товарищей.
******
Ах эта, горячая офицерская кровь! Сколько было сказано и написано о тех, страстных и безумных порывах, которые, таятся в этих горячих сердцах, и будто содержимое бутылки отличного шампанского, взрывается, и выплескивается, в тот роковой миг, когда дело касается любимых женщин!
Ее звали Елена. Аламазова Елена. Вы только вслушайтесь Аламазова, какой-то злой шутник добавил в ее фамилию одну лишнюю букву, для непонятно какой цели, но и эта непонятная шутка стала придавать ее фамилии еще более величественное звучание. А капитана звали Отто, а фамилия у него была Мендель. Блестящий офицер, сердце которого было разбито при первом взгляде на нее. Она казалось тоже была буквально заколдована этим уже не молодым офицером. Вопрос о помолвке, казался уже чем-то почти решенным, и вдруг, все его чары развеял этот сопляк, этот выскочка, который буквально с первого взгляда, влюбил в себя ее,

Т. 103. Банкомат.

Его "нескромное" предложение ввело ее в краску. Он держал в руке 100 долларов, и предлагал ей за них, не много не мало, - половой акт.
---Ну что вы, как вы смеете мне такое предлагать? Как у вас только язык повернулся предложить мне такое?
Молча достав из бумажника еще одну сотню он продолжал:
---Ну почему же! Разве это преступление, если одно живое существо испытывает просто невероятное по своей страсти желание "полюбить", "совокупиться" с другим живым существом?
В другой раз она, конечно же, его осадила бы этого наглеца, дерзнувшего предложить, ей такое… Возможно даже, влепила бы ему звонкую пощечину. Но, увы, порою обстоятельства бывают сильнее нас, ей просто позарез нужны были деньги.
Она еще колебалась несколько секунд, а потом, /когда к двум сотням добавилась третья/, стыдясь, опустила вниз глаза, и еле слышно произнесла ----Хорошо, я согласна!
И уточнила:
---Вы хотите прямо сейчас?
---Да, прямо сейчас, и прямо здесь. Ответил он.
---Может, хотя бы уйдем, куда-нибудь в парк? С мольбою в голосе произнесла она.
---Зачем же, кого нам стеснятся, природа не может быть нескромной. То, что требует от нас природа, от нас требует сам бог.
---Ну что же…. Раз так… Она повернулась к нему спиной, и пошире расставив ноги, стала медленно наклонятся до самой земли….
ЗА ПАРУ МИНУТ ДО ЭТОГО.
На дороге возле пустыря, в народе именуемого “собачий пятачок”, остановился шикарный черный автомобиль, из него вылез респектабельного вида мужчина, который обойдя его спереди, открыл пассажирскую дверцу, и оттуда, на землю выпрыгнуло, нечто лохматое, и лающее, породы – двортерьер.

Т. № 102. На зорьке...

Что не говорите, а самый лучший отдых, это рыбалка.
А самая лучшая рыбалка, это, когда хорошо клюет…
*****
Про таких удачливых рыбаков как Степан Степанович, принято говорить, что у таких как он, и в унитазе рыба будет клевать! И у отца его Степана Степановича и у отца его отца, деда тоже Степана Степановича, вот вы может, не поверите, но рыба клевала даже на пустой крючок. Несколько раз по этому поводу, они даже заключали с односельчанами пари на бутыль самогонки, и сколько раз забивались, сколько раз и выигрывали.
Весь их род испокон веков проживал на берегу Днепра, где очень часто рыбная ловля была единственным спасением, той самой соломинкой, которая в тяжкие годины, не давала им умереть с голоду, так что сами понимаете подобная рыбацкая удача, была всегда кстати.
Но, как известно рано или поздно всему приходит конец, пришел конец и их фарту. И на последнем Степане Степановиче, их рыбацкое счастье скажем так не то что бы закончилось, но как-то перескочило через него… Не то что бы само взяло и перескочило, а просто, таким образом, сложились обстоятельства, что стало ему не до рыбалки. Конечно, если бы он вдруг решил, как раньше попытать свое рыбацкое счастье, то оно, вне всякого сомнения, ему /по старой памяти/, улыбнулось бы, но в том то и дело что зарекся он от этой самой улыбки раз и навсегда. И вот как это произошло.
*******
Gefanger der fisch groß und klein!

Т. №101. Кошачий маньяк.

История эта, произошла в те далекие времена, когда о таких телепередачах как “Розыгрыш”, никто и понятия не имел, да и сам Валдис Пельш тогда, скорее всего еще в коротких штанишках ходил под столом пешком. Но уже и в те времена, тем не менее, жила в нашем народе такая подлая страстишка разыграть ближнего своего. Да к тому же, как ближнего этого согласитесь не разыграть, если он сам, ближний этот, казалось, и родился на свет божий именно для этого самого розыгрыша, со всем необходимым для этого набором свойств и качеств.
Ну, во-первых – он самой лютой ненавистью ненавидел котов.
“Будь бы моя воля – любил пьяный говаривать Эдик, я бы их всех как в средние века, при матушке инквизиции, в металлические клетки и в костер”!
Чем они ему так не угодили? Неизвестно!
Местные эрудиты даже говоривали, что он может того, подпольный буддист. Все буддисты ненавидят котов только потому, что они буддисты, а коты они коты. Есть такая старинная легенда что кот, это единственное живое существо на всем белом свете, которое не скорбело, когда умер Будда. Так что бы вы на будущее знали, буддист, /настоящий имеется в виду/, любящий или просто держащий у себя в доме или квартире кота или кошку, это такой же нонсенс, как жареный лед, честный депутат или румяный негр. Ну, во общим тут, сами понимаете дело темное, и наверное теперь уже никто и никогда не докопается до первопричины этой патологической ненависти. А раз так, то и мы с вами оставим эту самую первопричину в покое.
Тем более что сами /ненавистные кошки/, при этом испытывали к нему ну прям таки патологическую любовь и нежность.

Т. №100. Лолита - 2.

После того как прозвенел , и закончился последний урок, все ученики 6-А класса, гурьбой выбежали из класса, в котором остались только двое он и она, учитель и ученица.
Ученица, робко подойдя к учительскому столу, чуть слышно произнесла:
----Пожалуйста, простите меня!!!!!!
Николай Степанович, /оторвался от классного журнала/, и как говориться – “не понял”.
----За что?
Уточнил он вставая.
----А вот за это…..
Ответила девочка, и после чего стала рвать на себе платье, что есть силы, царапать свое оголенное тело и бить себя по лицу. А после того как
из милой, опрятной школьницы, она /буквально за какое-то мгновение/, превратилась, в распатланную, заплаканную, избитую и униженную “жертву педагогического насилия”, она во весь голос заорала на всю школу:
----Помогите кто-нибудь! Спасите!
Ворвавшиеся в следующее мгновение в класс старшеклассники, старшеклассницы и учителя, увидели поистине страшную картину, на учительском столе, перед бледным как смерть учителем, сжавшись как живой комочек, пытаясь прикрыть свою наготу и защититься от побоев и насилия, лежала бедная девочка….
*******
Интересно, что же такое /чего нет в сексуально озабоченных училках и старшеклассницах, которые буквально ссут кипятком от одного его вида/, нашел в этой ничем не приметной серой мышке, их новый мачо?
Гадали старшеклассники, старшеклассницы, молодые и не молодые училки, с нескрываемым интересом поглядывая на насильника и его несчастную жертву.
----Почему?
Только и смог пересохшими губами, выдавить из себя ошарашенный от произошедшего учитель.

Т..№99. Оправдательный приговор.

Если взять все мужское население небольшого городка ''РARADISE'', то можно смело утверждать что мексиканку Джоанну хотели все…. И “ хотение” это распределялось вот каким образом: В средней, /так сказать половозрелой/ трети мужчин, она пробуждала инстинкты самых настоящих мачо и самцов. В юной, сопливой ее трети, она пробуждала тоже что-то, но что именно, эта треть пока еще толком не знала, и наконец, в старческой, /маразматической/ трети, она тоже пробуждала далекие воспоминания о чем-то таком, о чем они бедолаги уже успели позабыть.
Ее восхитительное смуглое тело, его нижняя часть /особенно вид сзади/, длинные стройные ноги и особенно то место, откуда они произрастали, было способно свести с ума кого угодно и достойно кисти или резца самых выдающихся художников и скульпторов. Но увы, потом, чуть выше поясницы, оно вдруг резко изгибалось вправо, в результате чего получался, самый настоящий живой, ходячий вопросительный знак.
Так кто же она такая, эта Джоанна? Если коротко, то самая старшая из пяти дочерей в семье незаконных мексиканских мигрантов. А если чуть подробнее, то несчастная девушка рожденная калекой. Казалось что все физические уродства, какие только существуют на свете, за какие-то непонятные прегрешения ее самой или ее родителей, вселились в ее хрупкое, истерзанное болезнями тело. Единственное, что кроме нижней части ее тела, было нормальным, так это ее глаза. Огромные, черные как уголь, всегда смотрящие на весь окружающий ее мир, так наивно и трогательно удивленно.

Т. 98. Короткое замыкание.

Я в армии служил в ГЭО, что расшифровывается как Группа Энергетического Обеспечения. Я не буду уточнять, кого, или что именно мы должны были обеспечивать энергией, /военная тайна/, скажу только, что со своими обязанностями мы справлялись на отлично. Наше подразделение делилось на три части, /отделения/. Первое занималось дизельными электрогенераторами, второе трансформаторными подстанциями и распределительными устройствами, и наконец, третье обслуживала кабеля и воздушные ЛЭП, /линии электропередач/. Третье отделение в казарме, практически не находилось, ну разве что зимой когда мороз под полтинник и снега выше крыш. Но и в такую холодрыгу, всевозможных неисправностей особенно на воздушке, /воздушных ЛЭП/ прибавлялось, так что они вечно грязные как черти,/ от гари костров/, вынуждены были снова и снова добираться к своим чертовым столбам, взбираться на них, и устранять неисправности. Или сутками жечь костры, чтобы найти специальным прибором повреждение, оттаять землю, разрыть кабель и поставить соединительную муфту.
Я служил во втором отделении, так что о всех тяготах и лишениях их службы я знал разве что только из их слов. Но даже одного их внешнего вида было вполне достаточно, что бы понять, что служба у них не мед!
И вот однажды вернувшись в казарму после устранения очередной неисправности, в ожидании пока придет старшина и выдаст им белье и мыло для бани, они живо что-то обсуждали. Я присоединился к ним. Ефрейтор Якименко, якут по национальности, служивший заправщиком на ГСМ, на гражданке охотник промысловик, /умеющий читать следы в тайге ни чуть не хуже знаменитого Дерсу Узала/, очень образно и весело рассказывал,

Т. №97. Ковыляй потихонечку...

----Гансу Крюге, одному из немногих немецких офицеров посчастливилось воплотить в реальность свою мечту, и побывать в Москве. Правда, посещение, это, оказалось совсем не таким, каким он себе это представлял при жизни. Но как бы там не было, в Москве, он побывал, правда, не весь, а только так сказать частично, но что же поделаешь, пути Господни как известно неисповедимы!
*******
Преподавателю истории криминалистики школы милиции, Майору Лихачову, как-то сразу запала в душу эту с виду, ледяная, холодная, рассудительная блондинка Лилли Раш, из Филадельфийского отдела убийств. Но сами понимаете, где майор и где Лили. Майор в Москве, Лилли в своей Филадельфии. Но даже не это самое главное, а главное, то, что Артур Лихачов он вон есть, так сказать в реале, жив, здоров, а Лилли… ее попросту нет. Вернее, есть, то она есть, но не реальная, а кино героиня Лилли Раш, /в блестящем исполнении Кэтрин Моррис/, из сериала “Детектив Раш”. Вот именно любуясь этой, недосягаемой как он сам стал ее называть “снежная королева от расследования убийств”, ему и пришла в голову идея создать у себя на курсе, из самых смышленых курсантов, что-то вроде аналитического центра по расследованию старых “висяков”, “глухарей” или просто нераскрытых убийств, или просто иных нераскрытых загадочных преступлений. Он попросил знакомых девушек из архива, что бы они отобрали несколько “странных” дел, которые он и предложил расследовать своим ученикам.

Т. №96. Онан-варвар.

А может быть того...
Снять, или купить какую нибудь дешевую проститутку, и трахнуть ее…
Попробовать...
Как оно с настоящей ...
А то скоро уже сорок лет, а я все мастурбирую и мастурбирую….
*****
Именно такого рода весьма "странные" для него самого мысли, все чаще и чаще стали приходить в голову Паулю. Профессиональному онанисту, который стал таковым не по несчастью, /никто не давал/, или из лености /не охота было просить/, или из жадности, /не охота было платить/, а именно по убеждению. Что онанизм - это не просто суходрочка, а это самый обычный половой акт, с невидимой женщиной, или даже одновременно с несколькими невидимками, при этом, /при его-то больном воображении, и садо-мазо-извращенно-развращенной фантазии/, с самыми прекрасными женщинами на всём белом свете.
И вот, за 26 лет, своей ударной /рукоблудной/ деятельности он образно говоря перетрахал всех, кого только было можно, как только можно и куда только можно. И постепенно, его ощущения стали терять прежнее блаженство и наслаждение, и он даже стал подумывать о том, что бы завязать, и как все остальные люди начать всовывать, /вставлять/, свой "палец", в "еще теплый пирог".
Именно так в одном молодежном американском фильме, главный герой пытается образно объяснить своему другу /девственнику/, ощущение от проникновения, /вхождения/ члена в женщину.
Но до пирога дело не дошло, так как во время автомобильной катастрофы Пауль потерял обе руки.
Его трагедия, не имела предела.

Т. №95. Борода.

Есть такие самки, /женщины/, которые считают себя просто неотразимыми…
И они становятся реально бешенными, когда вдруг находиться какой-то мужик, который /вы только представьте себе/, их не хочет. Не импотент, не гомик, а нормальный красивый мужчина который просто любит свою жену.
Был у нас в бригаде такой красавец мужчина Миша Чабан. Высокий, стройный, косая сажень в плечах, античный профиль, карие глаза и еще ко всем этим достоинствам красивая, лохматая и черная как смола борода. Одним словом врожденный типаж – герой любовник. Бабы по нем сохли…. А он знай любит свою Ольку и никто другой ему не нужен. И вот в одной из командировок нарвался наш Мишаня на такую себе местную Мерилин Монро, заведующую винно-водочным магазином. А это во времена сухого закона второй человек в районе после начальника ГАИ. И вот была она абсолютно уверена что стоит ей только пальчиком поманить, побежит к ней в подсобку виляя хвостом как Бобик, любой мужик, в том числе и начальник ГАИ.
Но как оказалось любой да не любой. Однажды пришла наша вся бригада к ней в магазин перед Новым годом свою Горбачовскую литруху купить и увидела она там нашего Аполлона. И так запал он ей в сердце да и по-видимому не только в одно сердце, что решила она его “поманить пальчиком в подсобку”. Поманить то она его поманила, /намекнула нашему бригадиру свой интерес вон на того бородача/, а он взял и не поманился. Может не понял, или стесняется, или тупой, / бывают иногда такие тупые красавцы/, успокаивала она себя.

Т.№94. Попутчица.

На улице, было не посентябрьски морозно. И хрупкая , одетая явно не по ее размеру синюю курточку, вдруг неожиданно появившаяся в свете фар, в километрах десяти от ближайшего населенного пункта выглядела как-то странно. ----Плечевая что ли?
Обратился пассажир к водителю.
----Может того, напоследок шишку попарим?
----Можно и попарить! Почему же напоследок и не попарить? Потешимся, а потом ее пикетов за три перед переездом высадим, а сами под маневровый……
Машина остановилась.
Пассажир открыл дверь.
----Ну что стоишь, давай садись, подвезем!
Девушка, несколько секунд сомневалась, стоит ли воспользоваться предложением, но потом, решив что в принципе ей уже терять особенно нечего, взобралась на подножку и села на самый край сидения, закутавшись в куртку. Пассажир, потянувшись через нее сильно захлопнул дверь. Машина тронулась, и из дверных щелей потянуло холодом.
----Тормози!

Т. № 93. Пожелания, всем хорошо знакомой незнакомки. №

ВНИМАТЕЛЬНО СЛЕДИТЕ ЗА ЗНАКАМИ!
Реплика одной полоумной старухи, везде таскающейся с запеленатым поленом.
Кажется из телесериала Твин Пикс.
----Привет! Я Пьер! Хотя какой я к черту Пьер! Я Петр, по нашему просто Петро! Это меня так Пьером, один мой знакомый ныне уже покойный,/царствие ему небесное/, француз называл, - Жорж, /как Помпиду/. Хотя какой он к черту Жорж? И уж тем более, какой он к черту француз! Родители его из Мариуполя, лет двадцать назад выехали за бугор, и сейчас живут в Париже, а он Жорж, этот самый, по-нашему, просто Жорик, по-нашему, по хохляцки – Жорка. Так вот. После того как Жорика не стало, его, вы не поверите – асфальтоукладчик, раскатал, как тесто, на вареники… Прямо на автобусной остановке, он там один стоял, курил, наверное, он очень много курил, я ему всегда говорил, что эта зараза, /в смысле сигареты, загонят его раньше времени в могилу/. А вот и ошибся, оказалось, что ему не сигарет нужно было бояться, а асфальтоукладчика. Прикиньте, новая фобия в психиатрии могла появиться, /боязнь асфальтоукладчиков/. Хотя, если честно, при всем моем уважении к нему, я все равно ну ни как, ну хоть режьте меня, хоть ежьте, не мог понять раньше, как это можно быть таким лохом, что бы попасть под такую махину. И не заметить. Правда, это я раньше, не мог понять, а после того как получил от него /мыло/, с его последними исследованиями и чертежами, то к факту его гибели, глупой во всех смыслах, я уже отношусь не просто как к несчастному случаю, а как к проявлению, некоего высшего предназначения, или если хотите рока, а может просто и заслуженной расплаты за то,

Т. №92. Ложки, они никогда не ошибаются.

----Среди великого множества всевозможных суеверий и примет, бытующих у нашего народа, существует, /если кто не знает/, и такая примета: - Если во время еды, со стола на пол упадет ложка, вилка или нож, то в скором времени, в вашу квартиру, пренепременно заявится кто-то, точно такого же полу, как и свалившийся предмет. Если, например, упала ложка, или вилка, то пришедший соответственно будет особою женского пола, ну а если нож, то соответственно – мужского. Одно время, когда с харчами у нас в стране была напряжонка, и каждому гостю, /даже самому дорогому/, были, мягко скажем, не совсем рады, гулял по стране следующий анекдот:
Сидит значит за столом, обедает или ужинает семья, и вдруг кто-то роняет на пол вилку, и буквально спустя несколько минут звонок в двери, и на тебе - вваливается дорогая теща. Ну, куда ее денешь? Усадили за стол, и только стали продолжать трапезничать, как вдруг кто-то опять, ненароком роняет нож, и спустя несколько минут, является брат, которого тоже, / А куда его тоже денешь?/, усаживают за стол, и вот, он, значит, начинает рассказывать с каким трудом он добирался, и во время своего красноречивого рассказа, обильно приукрашенного жестами, он сталкивает со стола еще одни нож, но глава семейства, проявляя просто чудеса быстроты, и реакции, /в его-то возрасте, и при его-то комплекции/, как Лев Яшин, в прыжке, но все-таки, умудряется на лету поймать этот чертов нож, после чего все вздохнули с явным облегчением. И тут не проходит и пары минут, как опять звонок в дверь.

Т. № 91. Тихое рычание.

---- Если вы не знаете, что такое ''Тихое рычание'', то я вкратце, постараюсь вам объяснить. Тихое рычание, есть, не что иное, как экстракт львиной мочи, который, используют, для отпугивания от домов, дач, поместий дворцов, и прочих, жилых и не жилых помещений, кошек, собак и прочих тварей. Хотелось бы конечно увидеть, как они этот самый экстракт добывают? Хотя суть, впрочем, не в этом, а в том, что результат, обработки территории такой, что никакая кошка, или собака, или какой-нибудь дикий зверь, даже на пушечный выстрел к такой территории не приблизится. Ну, с котами и собаками, и прочими тварями, теперь, по крайней мере, все ясно, если есть желание, отвадить их раз и навсегда от своего жилища, ищи в магазинах, это самое ''Тихое рычание'', и бог в помощь. А вот как быть с птицами? Есть такая информация, что в самом начале ''Волго-Донского канала'', была установлена огромная статуя Сталина. Ну а сами понимаете, что все местные, и перелетные птицы, стали регулярно справлять большую нужду, на голову вождю всех времен и народов. Их отпугивали, травили, все безрезультатно, пока не нашелся некий умелец, который изготовил специальное приспособление, которое убивало током приближающихся к статуе птиц. Так что сталинские репрессии коснулись не только людей, а и наших пернатых друзей тоже. В аэропортах, птиц просто отпугивают звуками, не причиняя их здоровью ни малейшего вреда. Эти звуки постоянно транслируются из специальных громкоговорителей, над всей территорией аэропорта, и взлетно-посадочных полос. Это не просто, какие ни будь резкие или противные звуки, а голоса их естественных врагов - орлов, коршунов и т.д.

Т. №90. На живца.

Да, выталкивая тонущего на берег, дельфины заходят со
стороны моря и направляют человека к берегу.
Но, может быть, дело здесь не в разуме животных,
а попросту в том, что мы никогда не слышали,
и не услышим рассказов тех,
кого, они толкали в сторону моря....
Форрест Глен Вуд. ''Морские млекопитающие и человек''.
********
Раньше, путешествуя, люди вели дневники, дорожные записки, в которые записывали самые значительные или выдающиеся события, которые с ними происходили. Потом из такого рода дневников появлялись всевозможные мемуары, путевые заметки и тому подобная литература. С появлением фотографии, все больше и больше людей поменяли такого рода записи, на визуальные картинки. Из которых, составлялись альбомы, разглядывая которые, можно было бы рассказать всю свою жизнь, от начала и до конца. Потом были кинокамеры. Но процесс съемки, проявления, монтажа, озвучивания, и даже демонстрации был столь громоздким, что на кинокамеру свою жизнь решались записывать только единицы, и то, записывались, самые значительные и памятные события. С появлением видеокамер, все их счастливые обладатели поголовно стали режиссерами которые, стали снимать, абсолютно все, то, что надо и что не надо. Для демонстрации, годился любой телевизор, монитор, ноутбук.

Т. № 89. Хирург- недоучка.

Сегодня сороковой день. Именно сегодня будет решаться моя судьба. Что меня ждет неизвестно. Да что гадать, как будет так пусть и будет. Самое главное, что Пашка ну типа “ воскрес”, и как бы дальше не сложилась моя дальнейшая участь, первые его слова которые он произнес потрескавшимися губами, вселяет в меня надежду что что-то хорошее я все таки успел в своей жизни сделать, раз мой друг вернувшись с того света, после моей первой и единственной в жизни “ внутричерепной операции”, первым делом вспомнил обо мне.
А начиналось все с самое обычной драки в кафе. Один из горячих кавказских парней /типа случайно/, толкнул мою девушку, я, естественно для начала предложил ему извиниться. После его отрицательного ответа я предложил ему выйти обсудить его поведение, ну и пошло поехало. Джигит оказался племянником какого то мелкого функционера в Минобразовании, короче говоря, отчислили меня за аморалку с четвертого курса медицинского, не смотря даже на то что учился я отлично, и по общему мнению, в перспективе мне светило блестящее будущее на стезе нейрохирургии.
----- Ничего страшного, пойдет в армию, отслужит, глядишь ума наберется, потом если “почувствует что это его” восстановиться!
Военком, которому я рассказал, как все было, ухмыльнувшись, сказал:
----'Уж раз ты так их не любишь, то не люби уж их по настоящему!
Для меня никогда не было главным какой ты национальности, для меня было главным, какой ты человек. Спорить я не стал, если Родина говорит надо, то мы /так воспитаны/ что привыкли говорить есть!
И поехал я в армию, так сказать по Пушкинским местам, на пылающий Кавказ.

Т. № 88. Не искушай судьбу свою!

Все рано или поздно надоедает…..
Вот и наш герой, /кто бы мог раньше подумать/, чем дольше жил на этом свете, тем, все холоднее, и равнодушнее, а в последние года, /чуть ли не с ненавистью/ относился к своему /когда-то/, самому любимому празднику – Новому году.
----Как, черт побери, это все уже надоело!
В сердцах думал он.
----Из года в год все одно и тоже….
И оливье, и осточертевшая за долгие годы ''Ирония судьбы…. '', и одни и те же надоевшие рожи, за праздничным столом, неумолимо стареющие, и неумолимо спивающиеся.
----Блин, ну хотя бы что-нибудь новенькое!
---НОВЕНЬКОЕ…. НОВЕНЬКОЕ… НОВЕНЬКОЕ…
Само слово ''новенькое'', возникшее у него в сознании, задело нечто, о чем он еще пока даже и сам не догадывался. Но уже был очень близок к тому, что бы понять, почему это слово зацепило внутри него за что-то живое. И вдруг, спустя буквально несколько минут, он понял, что означает слово ''новенькое''.
----Пусть они там, жрут, пусть они там хоть подавятся своим оливье, а он, в отличии от всех остальных, разнообразит свой праздник, да что там праздник весь год. Да еще как разнообразит. Он встал из-за стола без пяти минут двенадцать, жена Люся, в недоумении посмотрела на него.
---Ты это куда? Скоро куранты!
---Да вот, /отмазался он/, что-то не вовремя живот скрутило!
Он вышел из-за стола, и медленно похромал к себе в спальню, по пути встретив кума несшего из холодильника на стол бутылку “Советского шампанского”.
----Ты это куда?
----На дальняк!
----Что запор?
----Да нет понос!
----Поторопись, а то пропустишь все самое интересное!
----Хорошо, потороплюсь!

Т. №87. Бизнесмены.

Когда мой дядька окончил семилетку, /времена были послевоенные/, перед ним и как и перед тысячами таких же пацанов как и он встал вопрос: Что делать дальше?
Как там у Владимира Семеновича: Не досталось им даже по пуле, в “ремеслухе” живи не тужи…. Вот и ему кроме этой самой “ремеслухи”, в перспективе ничего больше не светило, и вдруг… Прибегает к нему однажды Пашка лучший корефан его, и задыхаясь говорит: Можно поступить на железнодорожника, батя говорит хоть мир посмотрим, но нужен блат!
Что оно за штуковина такая БЛАТ, /где ее или его брать, и сколько ее или его нужно, и на что она или он, в конце концов, вообще похожа или похож /, деревенские пацаны не то, что не знали, они даже и слова такого до того дня не слыхивали. Но поехав в райцентр, и порасспросив у учащихся, они к своей величайшей радости выяснили, что этот непонятный БЛАТ, можно запросто заменить самой обыкновенной щукой, /или щуками/ котлеты из которой уж очень любил директор железнодорожного училища.
********
Уж чего чего, а рыбы, а тем более щуки в наших местах в те времена было как грязи. Взяли они невод, затянули по протоке и вытащили на берег не рыбу а чудище, не щуку а самого настоящего монстра щучьей породы весом аж без трех килограмм пуд. Ну а дальше как советовали старые, /знающие люди/ обложили ее хорошенечко со всех сторон крапивой, завернули в мокрый мешок, в жабры, с каждой стороны по сто грамм самогонки влили, что бы значит завтра утром, была она свеженькая, как только из воды.

НЕМНОГО ЧЕТВЕРОСТИШИЙ И НЕ ТОЛЬКО.

ПОЖЕЛАНИЯ ВРАГУ!
ЧТО БЫ ДЕНЬ БЫЛ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЯРОК,
И ОСТАВИЛ НЕ ЗАБЫВАЕМЫЕ ВПЕЧЕТЛЕНИЯ,
СДЕЛАЙ МНЕ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОДАРОК,
СКОНЧАЙСЯ,/ПОДОХНИ/, НА МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ..
*******
ПЛОДЫ СЕКСУАЛЬНОЙ РЕВОЛЮЦИИ.
ТАК ВСЕ ЗАПУТАЛИ, ЁБ ВАШУ МАТЬ
КАК ИМ ТЕПЕРЬ МОЛОДЫМ ОБЪЯСНИТЬ?
ПРО ТО, ЧТО ЛЮБИТЬ - НЕ ЗНАЧИТ Е...Ь,
И ТО, ЧТО Е...Ь - НЕ ЗНАЧИТ ЛЮБИТЬ!
********
ПИНК.
КАК ЕЕ НЕ ЛАСКАЙ! КАК ЕЕ НЕ ШЛИФУЙ!
НУ А Х../ ЧЛЕН / ОН ДЕВЧЁНКИ И В АФРИКЕ Х../ЧЛЕН/!
********
НОВАЯ РИФМА.
РОЗА БЕЗ ШИПОВ, НЕ РОЗА,
ПРОСТО КРАСИВЫЙ ЦВЕТОЧЕК,
ЭТО КАК АЗБУКА МОРЗЕ,
ИЗ ОДНИХ ТОЛЬКО ТОЧЕК....
********
TO BE, OR NOT TO BE!
БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ! ВОПРОС КАК ЛЕС ДРЕМУЧИЙ,
ВОПРОС ИСКОННЫЙ, МОЖНО ТАК СКАЗАТЬ,
А ЧТО ДО ЖЕНЩИН, ИХ ОБЫЧНО МУЧИТ,
ВОПРОС ИНОГО РОДА: ДАТЬ ИЛИ НЕ ДАТЬ!
********
ОЧЕНЬ АКТУАЛЬНЫЙ ПРИЗЫВ.
ДЕВЧОНКИ! ХВАТИТ ЖАТЬСЯ!
ДАВАЙТЕ РАЗМНОЖАТЬСЯ!
********
ТЕБЕ!
ЗА ВОЗМОЖНОСТЬ УВИДЕТЬ ТЕБЯ, Я СОГЛАСЕН ОСЛЕПНУТЬ НАВЕК!
ЗА ВОЗМОЖНОСТЬ УСЛЫШАТЬ ТЕБЯ, Я СОГЛАСЕН ОГЛОХНУТЬ НАВЕК!
ЗА ВОЗМОЖНОСТЬ ДЫШАТЬ С ТОБОЙ В МИРЕ ОДНОМ,
Я СОГЛАСЕН НА ВДОХ И БЕЗ ВЫДОХА ДАЖЕ!
********
КОЕ-ЧТО ПРО АФГАНИСТАН.
13 – ЦИФРА, ЗЛОВЕЩАЯ ПОВЕРЬТЕ!
13 ТЫСЯЧ – ЦИФРА, ЗЛОВЕЩЕЙ В ТЫЩУ РАЗ!
13 ТЫСЯЧ 300 – НИКОМУ НЕНУЖНЫХ СМЕРТИ,
ВОТ ПЛАТА ЗА ПРЕСТУПНЫЙ ТОТ ПРИКАЗ!
********
КОЕ-ЧТО О ПРИЗВАНИИ.
ПРИЗВАНИЕ СВОЕ, ОСОЗНАТЬ ОЧЕНЬ СЛОЖНО,

"101 НОЧНУШКА".

" НОЧНУШКАМИ", я называю свои миниатюры.
1. А ЧТО ЕСЛИ?
На месте гибели Титаника, или иных масштабных трагедий, в результате которых в морских или океанических пучинах нашли свою смерть сотни и даже тысячи людей, иногда, к черепам этих самых людей, мужчин, женщин, стариков, детей, приползают разные диковинные морские раковины, и прижавшись своими створками к ушным отверстиям, затихают и внимательно слушают как шумит суша…..
*********

2. СУПЕРБОТЕКС.
Если бы за каждое слово люблю, /без любви/, били как в детстве за неправду по губам, то у процентов 90та женщин, губы, без всяких пластических операций, были бы ни чем не хуже чем у Анжелины Джоли!
********
3. НЕТРАДИЦИОННО О НЕТРАДИЦИОННОМ.
И среди гомосексуалистов тоже хватает своих пидарасов!
*********
4. КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС.
Страшно себе даже представить, сколько мужей и жен, до сих пор остаются в живых, только благодаря тому, что в свое время, им пришло в голову, /хватило ума/, не прописать на свою жилплощадь, своих горячо любимых вторых половинок!
*********
5. ПРОСТИТУТКА.
Молодая, в теле, красивая сука, а глаза старые, старые...
*********
6. УЗОРЫ.
Прикольно, но до тех самых пор, пока человечество не научилось изготавливать стекло, а потом вставлять его в оконные рамы, мороз, даже понятия не имел какие красивые узоры, он умеет рисовать!
*********
7. КОЕ-ЧТО ОБ ОПТИКЕ.
Самые лучшие очки, это оптический прицел.
А самый лучший оптический прицел, это когда стреляешь в упор.
*********
8. РАЗОРУЖЕНИЕ.
Самая „обезоруживающая“ улыбка, у дула автомата Калашникова.
*********

Т. №86. Исповедь Счастья. /Моноспектакль/.

----На сцене возле стенки стоит детская кроватка, или манежик, откуда из-под одеяла или простыни на сцену выползает улыбающийся
малыш в подгузнике. Неуверенно став на ноги, он, заложив руки за спину /как вождь мирового пролетариата/, не спеша, переставляя ноги, начинает прохаживаться по сцене, то прислушиваясь к тому что происходит в соседней комнате за стенкой, то поглядывая в зрительный зал.
----А в это самое время, там за стенкой, слышны голоса любви, /стоны, крики/ и звук скрипящей кровати, и первые и вторые, становятся все чаще и чаще, все громче, и громче, и в конце концов превращаются в один сплошной микс из экстаза и скрипа, постепенно затихая и прекращаясь совсем.
ТИШИНА.
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ! /как бы комментируя происходящие за стенкой события/.
Их распухшие, от страстных, безумных, поцелуев губы, с огромным трудом оторвались друг от друга, и стали жадно глотать воздух, хотя тела еще продолжали быть единым целым. Некоторое время спустя он произнес, то что лишь, на какое-то мгновение, не успела произнести она:
---Какое счастье, что мы нашли с тобою друг друга!
В знак полного согласия, она просто сомкнула ресницы и уснула, в следующее мгновение, уснул и он. Их сердца, стучавшие до этого в разных, сумасшедших ритмах, стали потихоньку успокаиваться и как бы прислушиваться друг к другу. Найдя общий, устраивающий обоих ритм, они притихли, и стали в стучать в унисон, как и подобает двум молодым, влюбленным сердцам.
В той фразе, которую один из них произнес, а другая с ним полностью согласилась, прозвучало слово – СЧАСТЬЕ, но объяснить, что это такое, вряд ли смогли бы ни он, ни она.

Т. №85. Калым.

Где-то так за пару лет до развала Советского Союза, на одной из многочисленных тогда Комсомольско-молодежных строек, произошла вот какая /по тем временам/ необычная история.
В бригаду путейцев, пришел работать представитель одной из тогда еще братских Закавказских республик некто, /назовем его/- Малик. И как только его представили остальным членам бригады, и расписался он в журнале по технике безопасности, дали варежки и желтушку, как он сразу же отвел в сторону мастера и чуть ли не упав перед ним на колени слезно взмолился.
----Начальник, дай мне такую работу, что бы больше всех денег зарабатывать!
Мастер начал ему объяснять что у них бригада, у всех один /как и у него / второй разряд, и все зарабатывают одинаково. Правда у многих есть северные надбавки, /в зависимости от проработанных лет/, так что у него естественно заработок будет меньше чем у них, но это дело наживное.
---Вот отработаешь пять лет и у тебя будет пять надбавок, тогда считай в половину будешь больше зарабатывать чем сейчас.
На что /очень расстроенный Малик/ отвечал что он не может сколько ждать, ему сейчас по зарез нужно зарабатывать больше всех…
----Правда, / немного подумав/, продолжил мастер, есть у нас /КТУ/ Коэффициент трудового участия, это, когда в конце месяца, собирается весь коллектив и решает, кто из них был больше других полезен для бригады, кто работал больше всех, вот этим “стахановцам”, из специального фонда начисляются поощрительные проценты, кому 10 а кому и 20. Так что как говориться – Все в твоих руках.
И тут началось.

Т. № 84. Сырая оленья печень.

Я геолог, и по роду своей деятельности часто бываю во всяких “ медвежьих ” углах, общаюсь со всякими людьми, интересными и скучными, веселым и грустными, добрыми и не очень. И вот на этот раз, дали мне проводника Ипатьева Федора Ильича, он сам приезжий, /БИЧ – бывший интеллигентный человек/, но тайгу местную знает лучше любого аборигена. Именно он должен будет провести меня на дальний карьер, где наша экспедиция проводит исследования. Четверо суток ходу, три ночевки. Ничего страшного, все как обычно, правда проводника моего вместо имени да отчества все называют не иначе как Дракула. Согласитесь весьма странное прозвище…
Добрались мы без особых приключений к старому зимовью и расположились на третью, /последнюю/ ночевку. И во время ужина, достал я из рюкзака армейскую флягу, налил своему проводнику да себе по пол кружки чистого спирту, выпили одним махом, и тут черт меня дернул поинтересоваться, откуда у него такое странное прозвище.
----А вот нальешь еще чистогана, тогда и расскажу.
Говорит он, хитро так улыбаясь.
----Почему же не налить, давай подставляй кружку.
----Выпил он одним махом, запил водою и не закусывая начал свой рассказ:
Поехали мы однажды с другом в отпуск. Друг у меня как и я таежник, и вот значит, дернул его черт взять с собою в дорогу сырую оленью печень. Деликатес я тебе скажу, пальчики оближешь, /эвенкийский шоколад/ называют его местные аборигены.
----Пробовал?
Поинтересовался он.
----Нет пока.
---- Очень рекомендую.
И продолжил:

Т. № 83. Художник - " МОРЕНИСТ".

Художник "Моренист" - Это не тот, который рисует море, а тот, который рисует смерть.....
Некоему товарищу Граббе, автору рисунка, на незабвенной
пачке папирос “КАЗБЕК”.
Посвящаю.
Потому что, не будь его, /и его уникальной способности/, боюсь, что вряд ли мне когда либо в голову пришла бы мысль, написать нечто подобное.
ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ИМЕЕТ ПРАВО.
По всей нашей огромной совдеповской стране, которая если помните, занимала одну шестую часть суши, где нибудь в областном центре, или в самом захолустном и задрипанном городке, на любом мало-мальски громком уголовном процессе, где слушалось дело об умышленном убийстве, в уголке, возле самой стеночки, обязательно сидел маленький, щупленький, абсолютно ничем таким не примечательный мужичок. Каким образом ему удавалось попадать в зал судебных заседаний для всех оставалось загадкой. Открытым это был процесс или закрытым, бомжа судили, или депутата, он все равно был на своем излюбленном месте. Охранники, которым по долгу службы, надлежит проверять документы, и даже иногда обыскивать посетителей, почему-то всегда пропускали его вовнутрь, даже не пытаясь выяснить, кто он такой, и имеет ли он право, вообще там находится. По непонятной причине, абсолютно все, и судьи, и прокурор с адвокатом и стенографистки и даже подсудимые были уверены, раз он там сидит, то, стало быть, он имеет право там сидеть. А почему все так были уверены?

Т. №79. Пила - 6. Или как становятся вегетарианцами.

Некоторые свои решения, /коренным образом меняющие, “ломающие”, нашу жизнь и судьбу/, мы вынашиваем как ребенка, долго и мучительно, а некоторые, принимаем мгновенно. Вот об одном таком мгновенном решении, /которое одновременно, раз и на всю оставшуюся жизнь приняла группа людей, в том числе и ваш покорный слуга/, я и хочу рассказать.
1го мая, как обычно мы /студенты 5го курса юрфака, три парня и три девчонки/, отправились на маевку, на вылазку, на пикничок, короче куда угодно подальше от городской суеты на природу, выпить пивка, и поджарить шашлычок. Подобные мероприятия мы устраивали несколько раз в году, /одним и тем же составом/, и выглядело это вот каким образом. Утром мы собирались на вокзале, прихватив с собою все необходимое, садились на электричку, и ехали, /куда глаза глядят/, до абсолютно любой станции, которую мы и собирались на ближайший день осчастливить своим посещением. Выйдя на перроне, мы выясняли у местных, где здесь поблизости, есть живописное местечко, /желательно на берегу реки или пруда/, где можно просто спокойно отдохнуть. Туда мы и отправлялись. А там всякий раз происходило одно и то же - костер, шашлык, песни под гитару, потом иногда был секс, /назовем его дружеским/ без обязательств и претензий, короче самое обычное студенческое времяпровождение.
В тот злополучный день, все происходило в точности с вышеописанным сценарием, и когда наши тела улеглись на покрывале вокруг импровизированного мангала, в томительном ожидании плотских утех, вдруг всю окрестную территорию разорвал просто нечеловеческий женский крик:
---- ЛЮДИ ДОБРЫЕ, ПОМОГИТЕ, МАШКА ТОНЕТ!!!!

Т. № 78. Самый вежливый пассажир. .

Анекдот в тему: Заходит беременная женщина в автобус. Все сидячие места заняты, и притом одними мужиками. Она стала в проходе, обвела взглядом сидящих и говорит:
----Что джентельменов нет?
Все мужики сидят как ни в чем не бывало, и вдруг один отрывается от чтения газеты, и говорит ей:
----Джентельменов дохрена, местов нет!
В каждом приличном городе, обязательно есть свой городской сумасшедший, или сумасшедшая, а то и сразу несколько. Это такие убогие или если хотите юродивые, которых знают абсолютно все жители города, /в независимости от его размеров и населения/, и которым, /как и положено таким людям/, обычно позволяется, или прощается чуть больше чем всем остальным. Вот про одного такого убогого или юродивого, и пойдет дальше речь. Наш герой не был таким с рождения, а даже наоборот, был образованным, и очень сильным физически человеком. Вот однажды, когда он еще учился в десятом классе, к ним в школу, на урок физкультуры, пришел какой-то незнакомец,/как оказалось впоследствии - приятель ихнего учителя/, сел в уголочке, на маты, никого не трогая, и только внимательно наблюдал за учениками, и иногда, что-то записывал в свою коричневую общую тетрадь. Прозвенел звонок, оповещая школу, о том, что, /наконец-таки/, закончился последний урок, и теперь все школьники, свободны как мухи в полете. Пока, школьники, после физкультуры, переодевались, в раздевалке, незнакомец, уединившись с их учителем, минут пять о чем-то разговаривали. После чего, их учитель вышел из своего кабинета, и войдя в мальчишескую раздевалку, попросил двух учеников, после того как они переоденутся, зайти к нему в кабинет. Одним из этих учеников, и был наш герой.

Ю. № 77. Две без конечные истории с хорошим концом.

Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.
Л.Н.Толстой. "Анна Каренина".

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ.
Я не знаю, насколько это соответствует действительности, но из рассказа одного моего знакомого, в учебнике по сексопотологии, в качестве примера гипертрофированной мужской сексуальности, приведен следующий случай: В Нидерландах, в середине прошлого века, церковный суд, развел мужа и жену, по той причине, что за шестнадцать лет супружеской жизни, у жены не было ни одной менструации. Все шестнадцать лет, несчастная была хронически беременна. За эти шестнадцать лет, не было и дня, / а тем более ночи/, когда бы муж не побывал на жене, – причем до десяти раз в сутки.
*******
Шакиру - не хочу! Дженифер Лопес – не хочу! Бритни Спирс, с ее супер эротическим пупком – не хочу! Даже старлетку Эмму Уотсон и ту не хочу! Не знаю, может потому не хочу, что чужие? Так нет, Семенович, Брежневу, Кудрявцеву – не хочу, Машку Шарапову, молодую, сексапильную, потную, с распатланными волосами, после какого-нибудь очередного выигрыша, /представляете/, тоже не хочу! Вы представляете, как их и можно не хотеть? А, я – НЕ ХОЧУ! Ну кого еще, Анджелину Джоли, представляете? Ее, только мертвые, наверное, не хотят, /нет, хотят, наверное и они, но уже как говориться - не судьба/, так вот представьте себе, взяли ее губатенькую, завели, куда-нибудь в укромное местечко, задрали юбку, трусы приспустили, прогнули до нужной кондиции, и меня к ней, сзади пристроили,

Т. №76. Сваха.

Наташа, да именно так звали сначала девушку, потом женщину, и наконец, старуху, которая выдавала , у нас в деревне, на автостанции. Брать с пассажиров деньги, и выдавать им взамен , на автобус, или маршрутку, это было, /по ее глубокому и искреннему убеждению/, ее второстепенной работой, а основной своей работой, она считала соединение пар. Обычно происходило это следующим образом, зная в лицо почти всех жителей села, она /на свой чисто субъективный взгляд/, тасовала человеческие судьбы как карты и делала пары. Например, приходит на автостанцию некая девочка Света, росту такого-то возраста такого-то, незамужняя, вот ей Наташка, билет дает, а рядом с нею, место оставляет вакантным, почти до самого отправления, и уже когда становится ясно, что достойной ей, /девочке Свете/, пары уже сегодня не будет, она продает соседский с нею билет кому попадет. А вот если, например, приходит на автостанцию молодой парень, или совсем еще не старый мужчина, /на ее опять же чисто субъективный взгляд/, подходящий девочке Свете в качестве будущего мужа, она и продает ему место которое как вы, наверное, уже догадались, находиться рядышком со Светой. До райцентра ехать часа полтора, можно и познакомиться, / если раньше не были знакомы/, можно и пообщаться, да и о свидании на ближайший вечер договориться. А Наташка, за всем этим внимательно следит. Вот, например, в понедельник усадила она рядом Светку и Кольку, а в среду Светка опять пришла на автостанцию, она ей продает место а то которое рядышком естественно оставляет свободным, и в окошко наблюдает.

Т. №75. Омар Хайям – “Рубаи”..

А кто ЕЕ собственно говоря видел? И еще после этого умудрился остаться в живых, что бы рассказать нам, какая ОНА есть? Почему именно старуха в балахоне, с какой-то косой? А может она приходит в виде белого пушистого кролика, с красными глазами и с морковкой в лапах… ИЗ МОЕГО.
Некто, лица, которой, она не видела, гналась за нею, по огромному, темному, сырому, вонючему, заваленному всяким хламом тоннелю. Она, то и дело, поскользнувшись на чем-то скользком, падала в какую-то мерзкую, зловонную, вязкую жижу. Под ее босыми ногами, пищали раздавленные ею, огромные серые крысы. В своих предсмертных агониях, они пытались укусить ее за пальцы, /с вечера накрашенные в розовый перламутровый цвет/, который, контрастировал с грязью и кровью. Некоторым, это удавалось, и они раздавленные, с вывалившимися внутренностями, больно вцепившись в ее тело своими острыми зубами, еще некоторое время продолжали путешествовать в ней, или на ней, но в конце концов, ослабев отпадали, и тут же, их место занимали следующие, и подобно фантастическим живым шпорам, гремели своими переломанными костями по тоннелю. Та, кто гналась за нею, все время была рядом, она был как тот всем хорошо известный страус, но наоборот. Она не убегала все время на определенную дистанцию, считая ее абсолютно безопасной, а наоборот, не приближалась к ней слишком близко, но и не давая ей оторваться слишком далеко. Убегавшая знала, что расстояние это равно звуку ее сердца. Стуку, который, /она была в этом уверена/, она слышала, и благодаря этому, всегда безошибочно ее находила.

Т. №74. Дерсу Узала - 2.

Трагедия из жизни топографических идиотов.
ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ:
----Места, где можно заблудиться даже в трех соснах, называют – блудными местами.
----Людей, которые способны заблудиться в трех соснах, /тех, кто с рождения не способен ориентироваться на местности/, называют, /на полном серьезе/ – топографическими идиотами.
*****
Нет что вы! Боже упаси! Не был наш Иллюха никаким топографическим идиотом, да и с ориентацией, /и в прямом и переносном смысле этого слова/, у него все было нормально. И хотя он был стопроцентным горожанином, тем не менее, даже в самой глухой тайге, или в непроходимых чащах и болотах, он чувствовал себя как рыба в воде. Потому что кроме какой-то его врожденной способности к ориентации, /назовем это топографической гениальностью/, он еще знал и применял кое-что такое….
В смысле тайное, что знали наши деды и прадеды, и что на протяжении веков помогало им выживать в самые трудные времена. Что знали не многие, и что передавали немногим. Вот одним таким немногим и оказался наш герой. И ему однажды, один старый промысловик-охотник и старатель, про которого местные шепотом, что бы, не дай бог не услышал, говорили – шатун, а то и вовсе леший, и что в избе у него в уголку, вместо святых образов ШИШКИ…. и крестится всегда так быстро, быстро, быстро…
Так вот именно этот самый таежный старик, /который по преклонному возрасту работал в экспедиции сторожем на ГСМ/, однажды, после аванса, в чайной, долго рассматривая Ильюху, поманил к себе пальчиком,/которым ох сколько раз жал на курок/,

Т. №73. Старый, добрый розыгрыш.

Есть люди просто богатые, а есть богатые очень, те же которые не относятся ни к первым, ни ко вторым, придумали себе как бы оправдание, повод, для самоуспокоения, некие, так называемые духовные богатства. Одни придумали, что есть люди которые богатые здоровьем, есть богатые своей семьей, есть богатые любовью, ну вообщем, наверное, и действительно есть люди, в смысле подобные богачи. А раз они есть, то, стало быть, наш герой, тоже принадлежал к когорте подобных богачей, и был просто невероятно богат своими долгами. И если бы эти долги, в самое ближайшее время ему не удалось бы отдать, то из когорты, богатых долгами, он, автоматически, переквалифицировался бы в труп, просто сказочно богатый огнестрельными дырками в голове.
********
Сколько гектолитров, пинт, галлонов, баррелей, слез, ежедневно дарят своим подушкам, титькастые и жопастые красавицы, в бессильной злобе скрипя зубами, наблюдая за тем, как их бывшие любимые мужчины, ведут под венец, страшных уродин, худых и некрасивых, почему-то именно их предпочитая им.
О сколько красивых женщин, обладательниц белых волос, голубых глаз, осиных талий, и просто фантастических по своей красоте грудей и ног, растущих, как иногда кажется, чуть ли не от самого темечка, по ночам, обливаются слезами, задавая себе при этом один единственный вопрос: ''Почему, они трахают нас, а берут себе в жены таких уродин?
Так и в нашей истории, любил одну, красивую, сексапильную телку, а женился на другой, некрасивой, толстой крокодилице, но зато с мешком денег. Которая, даже и желаний у него никаких не возбуждала, /правда иногда это ей удавалось, да и то, только лишь с помощью рта/.

Т. №72. Что-то такое людоедское.

Была у нашего Пашки мечта, синее, теплое, ласковое море… Сколько себя помнил всегда хотел стать моряком, и это притом, что родился и жил до самой армии, ни где-нибудь в Крыму, или во Владике, а за полярным кругом, там где о море можно разве что читать, смотреть глазами Сенкевича, и мечтать в бесконечные полярные ночи, под треск пятидесятиградусных морозов. Но Павел не просто мечтал, он, во что бы то ни стало, стремился воплотить свою мечту в жизнь. После двух лет армии, даже не вернувшись в родительский дом, прямо со службы сдал документы и поступил в мореходку, отучился и в торговый флот. Все складывалось как нельзя лучше, но вот беда под названием “Зеленый змий”. Дед у него крепко закладывал, и отец с матерью в жизни ни разу от протянутой рюмки, стакана, или кружки не отказывались, и брат старший тоже так ее родимую любил, что от нее и сгорел в свои-то неполные 27мь лет. Как там у классика: Бытие определяет сознание! Так вот на бескрайних просторах страны советов, не только бытие но очень часто и питие определяло сознание, а если еще и наследственность, и генная предрасположенность…..
Короче как тут не крути а по всем приметам жизнь нашему герою светила веселая но не долгая, в обнимку с зеленым змием. Сам Пашок, /как и большинство, таких как он/, прекрасно осознавая всю пагубность пьянства, тем не менее, и не думал с ним бороться, и что-то в своей жизни менять. А зачем? Мечта сбылась, синее, теплое море и даже окиян видел, чудные страны тоже, да и сколько той жизни, что бы о чем-то там еще задумываться, мучить себя какими-то вопросами, когда вокруг бурлит такая веселая и беззаботная жизнь.

Т. №71. Операция -"Усыновление".

Сиротинец – есть такое /по-моему белорусское/, очень точное название детского дома.
*******
Самое грустное, /печальное/, время суток, в детском доме, это минуты, после отбоя, когда каждый, остается наедине со своими мыслями. Но еще более грустными и невыносимо тягостными, становятся эти минуты после того, как у кого-то из таких же как они появляются родители. Даже самые маленькие, и те, знают, что родители, эти не настоящие, вернее не их настоящие родители, но даже этих, не настоящих, /понарошечных/, родителей, и тех, здесь ждут, как порою, не ждут и своих родных. И вот, когда накануне днем, у кого-то, из таких же, как они, появляются, папа и мама, засыпать, тяжелее во сто крат. Невеселые мысли, навеваются, сами собой. Вот у него, /нее/, теперь, есть папа и мама, и они, сегодня, первый раз, ночуют в своем новом доме, в своей новой кроватке, в своей новой постели. А когда, у каждого из оставшихся, наконец, появятся папа и мама, свой собственный дом, своя кровать, своя постель, этого, не знает из них никто. И появится, ли все это, вообще, когда-нибудь? Этого, не знает ни кто, но все равно реально существует такая надежда, у каждого. Что вот именно завтра, наступит, этот самый долгожданный день. С этими, светлыми, буквально светящимися надеждами мыслями, чаще всего они все и засыпают. И не будь таких мыслей, и таких надежд, боюсь, что в такие ночи, оставшиеся в детских домах дети, так бы никогда не уснули вообще…..
*********
Напомню, тем кто не знает или забыл, что ''крутизна'' по жизни, отнюдь, не гарантирует, и не защищает от обычных, житейских проблем, с которыми, сталкивается основная, так сказать не ''крутая'',

Т. №70. Участковый - зверюга.

События, о которых пойдет дальше речь произошли давным давно в нашем небольшом поселке в самый разгар так называемой “Антиалкогольной компании”. Когда водка вообще исчезла с прилавков магазинов, а если где и осталась то только по прописке, по талонам и по две бутылки на рыло. Что в России, а уж тем более у нас в в Сибирской глуши, сами понимаете, капля в море. Ну народ наш смекалистый и давай все гнать самогонку. А участковый у нас настоящий зверь, капитан Суровыкин, в свете так сказать новейшей лини партии, решил искоренить такое пагубное явление как самогоноварение на корню. И подошел он к этому вопросу так сказать творчески и с неслыханным энтузиазмом. Списки покупателей, кто за один раз брал в магазине больше 2х килограмм сахара сразу же попадали к нему на стол, а еще те кто регулярно покупал дрожжи, и те кто томатную пасту, и горох, и карамельки, и кисель в брикетах, и даже сгущенное молоко. Короче учитывались все ингредиенты, которые так или иначе могли быть использованы. Плюс показания счетчиков, /в ночное время/, шум проточной воды, запахи в безветренную погоду, дым из дымарей, в частном секторе в теплое время года, все учитывалось, ну и плюс актив, дружинники, стукачи, доброжелатели, хорошие соседи, короче говоря информации было предостаточно. Ему оставалось только сделать правильные выводы, организовать рейды или облавы, и потом всю рыбку попавшуюся в сети, /что бы другим неповадно было/ строго привлечь к ответственности кого к административной, а кого и к уголовной. И вдруг…..

Т. №69. Стопроцентный рецепт счастья.

Дашенька, будучи с самого рождения парализованной девочкой, не смотря на это считала себя счастливой, потому что она может слышать, видеть и вообще она ЕСТЬ. Так что в принципе она радовалась каждому прожитому дню, и только иногда немножко страдала но не от того что она такая…. а от чувства собственной ненужности, бесполезности.
Если уж так случилось что она такая, то по идее и в этом тоже должен быть какой-то смысл.
----Она никогда не спрашивала ПОЧЕМУ?
----Она искала ответ ЗАЧЕМ?
Потом она узнала что есть такая штуковина которая называется компьютер. Одному только Богу известно сколько страданий и боли ей пришлось перетерпеть и сколько воли и сил вложить, в такое казалось бы незначительное для обычного человека движение как просто выпрямить указательный палец и сначала просто прикоснуться, а затем нажать одну из клавиш на клавиатуре.
А спустя год, в интернете появилось объявление, следующего содержания:
ПАРАЛИЗОВАННАЯ ДЕВОЧКА, ИЩЕТ СЛЕПЫХ ЛЮДЕЙ,
ЧТО БЫ ОТ ИХ ИМЕНИ ЗАГАДЫВАТЬ ЖЕЛАНИЯ ПАДАЮЩИМ ЗВЕЗДАМ!
И желающие нашлись. Они знакомились, она узнавала их имена, они рассказывали ей о своей жизни, она им рассказывала о своей. А по ночам, родители, выкатывали ее коляску на балкон, и она просто до самого утра сидела и смотрела на ночное небо. И как только замечала падающую звезду, она тут-же от имени - САШИ, МАШИ, КОЛИ, ЭДИКА, ЖАННЫ, и прочих ее новых многочисленных слепых друзей, загадывала одно единственное для них всех желание ВИДЕТЬ.

Т. №68. Партия ценою в ......

Шахматы – от персидского Шах Мат - Властелин умер.
Игра 32умя фигурами на 64х клеточной доске.
Город пал. На узких улочках, которые еще вчера, были заполнены шумом снующих жителей, стояла гнетущая тишина. На земле, то тут-то там, в самых неестественных позах, валялись убитые и раненные. Первых было больше, но и вторые, в самое ближайшее время должны были присоединиться к первым. Раненные молчали и не молили о прощении, то, что их ждет, они прекрасно знали, еще раньше, когда приняли решение, не открывать городские ворота врагу, и приняли неравный бой. Где-то дальше, в центре, города, сражение еще продолжалось, но его исход был уже предрешен. Жители города, и так, просто с остервенением защищали свой дом, даже женщины, и дряхлые старики, и дети, и те были на стенах города, помогая его храбрым защитникам, подписав тем самым смертный приговор и себе. Исполнение которого, теперь было только вопросом времени. Победители ликовали, это была славная победа, ведь к их ногам, пал прекрасный и гордый город, полный золота, и драгоценных камней, вкусной пищи, и хмельного вина, и что самое главное, прекрасных темпераментных женщин, по которым они все ох как соскучились за время своего похода. Они готовились, славно повеселится, а тем временем город, разрушенный и искалеченный, униженный и раздавленный, как и все его жители, готовились славно умереть.
Властелин, повелитель, и главнокомандующий славной армии, тем временем, принимал донесения с мест боевых действий, и поздравления от своих подданных, сидя за шахматной доской, и обдумывая очередной ход.

Т. №67. Не навреди!


Очень немногим в этой жизни выпадало счастье “реально”, держать в руках, еще бьющееся серце, свого самого заклятого врага! Ну может быть разве что каким-нибудь людоедам из племени Мумба-юмба.
********
''Не навреди''. Клятва Гиппократа.
********
Михаил Задорнов считает, вполне реальной ситуацию, когда врач перепутает, и впишет в графу – ПРИЧИНА СМЕРТИ, свою фамилию….
******
По воспоминаниям сына Хрущева, приехав в больницу, где несколько минут назад скончался его отец, он увидел палату, в которой все стены были забрызганы кровью, и рядом с трупом стояли два огромных реаниматора. Никите Сергеевичу, делали прямой массаж сердца, но увы, все было тщетно.
ОТ АВТОРА: Представляете, эти два реаниматора, где-нибудь по пьянке, показывали своим собутыльникам, свои огромные ручища, и говорили – Вот этими самыми руками, я сжимал, /держал/, вот-вот, только что остановившееся сердце самого Хрущева!!!!!
*********
В отделении, неотложной хирургии, новость, пришел новый хирург, или пришла новая хирург, или пришла новый хирург! Сам черт ногу сломает как будет правильно. Короче! С сегодняшнего дня должность хирурга, в “Отделении неотложной хирургии”, будет занимать женщина Краец Гертруда Савельевна.
Люся, хирургическая сестра, узнав новость, подумала:

Т. №66. Вариации на тему справедливости.

ПРЕДЫСТОРИЯ.
Гарри Эпштейн числился ведущим специалистом на ядерном полигоне в штате Невада, США, /Nevada Proving Ground/. Я акцентировал ваше внимание именно на слове числился, потому что никакого отношения к ядерным испытаниям он не имел, и уж тем более, не был он ни каким ведущим специалистом, а самым что ни на есть заурядным врачом, который при этом, на самом деле работал как бы это правильно сформулировать – менеджером по зрелищам. Да, именно по зрелищам. Если вы считаете что такие понятия как ядерный полигон и зрелища, два понятия несовместимые, то я смею утверждать что вы глубоко заблуждаетесь. Американцы, не были бы американцами, если бы упустили возможность на пустом месте, не вкладывая ни единого цента поиметь, хорошую прибыль. А ведь и вправду, почему бы и не заработать, ведь как в свое время сказал римский император Веспасиан - Деньги не фонят!…/пардон не пахнут/! И с января месяца 1951года, с того самого времени как над пустыней Невада впервые был произведен воздушный ядерный взрыв, в его светлую голову пришла идея, а почему бы накануне взрыва не установить ряды кресел как в кинотеатре, и за приличные деньги не показывать это уникальное и величественное зрелище скучающим богачам. К тому же совсем рядом в каких-то 100 километрах, в Лас-Вегасе, полно богатых дяденек и тетенек, которые бесясь от жира и от денег, уже сами не знают, что в этой жизни они еще хотят испытать. А тут прикиньте такой эксклюзив. Короче от желающих, отбоя не было. Вот, в /свободное от основной работы время/, Гарри и занимался организацией этих самых эксклюзивных зрелищ.

Т. №65. Дело о 27кг 444гр газовой пистолетины.

Фамилия у нашего героя была Котов, погоняло – “Аперкот”. Согласитесь, что уже в самом прозвище, чувствуется что-то боксерское, Апперкот как-никак? И сразу же, представляется, здоровенный мужик, который одним ударом, этим самым апперкотом, буквально вмазывает в асфальт или стену, любого кто только посмеет посягнуть на социалистическую, /пардон – капиталистическую/, законность. Но это, только из прозвища, а в реальности, все было как раз с точностью до на оборот. Росточком он был мал, худощав, и морда лица у него была никакая не боксерская, просто был он опером, а фамилия у него было как вы уже знаете Котов. Ну и для удобства, сослуживцы стали называть его просто опер Кот, а потом, буква О, как-то сама собой взяла и поменялась на букву А. Ну, а что касается, бокса, то, скорее всего он вряд ли смог бы даже точно сказать, сколько пальцев в боксерской перчатке???? Хотя, аналитически поразмыслив дедуктивным методом, он смог бы прийти к логическому выводу, что раз – перчатки, то, стало быть, и пальцев, должно быть пять, и не как не меньше. И скорее всего, именно таковым бы был его ответ….
Звания он был капитан, и будучи мусором, до мозга костей, по сути, призванию и занимаемой должности, был страшно подозрителен, любопытен, и почему-то питал нездоровую слабость к мусорным бачкам. И вот проходя мимо мусорных баков, по улице Качалова, возле дома номер 23, один из них привлек его внимание тем, что только на нем одном, ярко красной краской, /как бы даже специально привлекая к себе внимание/, красовалась недавно обновленная надпись – ДЛЯ МУСОРА. Для него, стало быть….
----Для, меня, стало быть!

Т. №64. САЛЬЕРИ И МОЦАРТ..

Мне уже далеко за сорок, и когда меня спрашивают, не сошел ли я с ума, решив в столь позднем возрасте круто изменить свою жизнь и заняться нелегким писательским делом? Я, как правило, отшучиваюсь, и говорю, что как сказал классик: – Маранию бумаги и любви все возрасты покорны! На самом же деле все обстоит несколько сложнее, и если честно, то у меня нет особого желания каждому вопрошающему рассказывать истинные причины, которые побудили меня в столь позднем возрасте заняться литературной деятельностью.
А если быть точнее, то объяснять, что мешало мне заняться этим делом раньше…. Но, как известно всему, когда-нибудь, приходит свое время, вот и мне, открывающему этим вступлением серию рассказов, захотелось поделиться с читателями, и рассказать, вообщем-то не очень веселую историю о моей жизни. Историю, которая многим может показаться надуманной и не реальной, и право же, не стоящей того, что бы быть описанной, а уж тем более опубликованной, пусть даже и за свой счет…. Но мне самому, кажется, хотя впрочем, может я и ошибаюсь, что она должна заинтересовать людей, занимающихся изучением человеческой психологии, а именно психоаналитиков, модных ныне психотерапевтов, и даже нашего брата писателя. Потому что сама тема и ситуация в нем описанная, затрагивает тему плагиата. Тему, во многом актуальную именно сейчас, в наше время, когда количество новоиспеченных литераторов, увеличивается с каждым днем, чуть ли не в арифметической последовательности. Что бы, не накликать на себя, незаслуженные обвинения в очернительстве, я искренне причисляю к этой компании и самого себя.

Т. №63. Барон.


Расскажи кому нибудь, не поверят.... Все мы рано или поздно попадаем на кладбище! Лучше конечно как можно позже, и желательно пока в качестве гостя. Когда умерла мама, я естественно зачастила на кладбище, благо, что находилось оно совсем рядышком, две остановки на троллейбусе. Старушка, у которой, я обычно покупала букетик недорогих цветов, советовала: Ты того дочка, прежде чем цветы на могилку положить оторви бутоны от стеблей, мертвым твоим все равно, а живые, у который совести совсем не осталось, /сказала она специально очень громко, что бы явно было слышно другим продавцам цветов/, так те умудряются один и тот букет по пять раз перепродавать… Те гроши которые стояли цветы, право же не стояли того что бы утруждать себя подобным занятием, /да и как можно что бы взять букет с чужой могилы, и еще его раз продать/, не укладывалось у меня в голове. И как оказалось впоследствии напрасно. На ее день рождения, я решила приехать на кладбище уже с букетом, /юбилей как-никак – 75ть, лет было бы ей…./, вот я и решила купить ей розы. Моя мама буквально боготворила розы, алые как кровь, но именно сегодня /по непонятной причине, я объехала пять цветочных базарчиков, и ни в одном я не нашла роз, по цвету даже приблизительно похожих на алые, так что пришлось покупать те что были, и я купила огромный букет белых роз. А на самом кладбище, у торгующих цветами старушек, сами понимаете максимум тюльпаны гвоздики, а в основном, простые цветы, названия которых, не знают даже и они сами. Таких посетителей, /со своими букетами/, сидящие возле кладбищенских ворот старушки, молча провожают не очень теплым взглядом, /а что вы хотите – конкуренция/.

Ю. №62.Чёрный стоматолог.


Вы замечали, как вдруг внезапно исчезает боль?
И даже само воспоминание о ней, /о боли/!
Блин, ну где же я его видел?
Я не просто видел его где-то раньше, а мы были с ним даже знакомы, и от общения с ним, у меня оставалось какое-то очень хорошее воспоминание, невероятное облегчение и избавление от чего-то просто невыносимо-мучительного ….
----Я конечно же его вспомню. Сколько раз моя память играла со мною в подобные игры. Ей, наверное доставляет огромное удовольствие, спрятать в одном из своих самых дальних и потаенных ящичках, так ныне остро необходимую мне именно сейчас, информацию. Поиздеваться надо мною, хорошенечко помучить, и потом ну типа снизойти и так сказать “открыть доступ”. Произойти это может вот сейчас в следующее мгновение, а может через час или день, или даже год. Когда возможно сама необходимость и актуальность воспоминания, будет равна нулю, но это обязательно произойдет, потому как подобное, /назовем это озарение/, раньше происходило всегда.
А может здесь я его и видел?
Когда я последний раз был в морге?
Лет семь назад, когда умерла теща….
Нет. Может смерть тещи для очень многих и является – “невероятным облегчением и избавлением от чего-то просто невыносимо-мучительного ….”, но только не для меня. Для меня смерть Раисы Степановны, матери моей Люси была такою же невосполнимою утратой, как и смерть моих собственных родителей. Так что не здесь. А где?
Ну, ничего когда-нибудь обязательно вспомню.
К тому же, /так мною и неопознанный субъект/, вон что-то нервно размахивает руками, наверное покойницу одели и уже можно выносить гроб, что бы не создавать очередь и не задерживать других….

Ю. №61. Нахрена кроту фонарик?

Одному только Богу известно, чем ему, в смысле Богу, так не угодили кроты! По, крайней мере, я об этом, ничего не слышал, да и в Библии, тоже, об этом, ничего не написано....
Раньше, еще до того злополучного в истории кротовой или кротинной цивилизации дня, они были совсем не такими, какими мы их теперь привыкли видеть. Это, сейчас, они черные и слепые, а раньше, они были белыми, пушистыми и зрячими, и глаза у них были огромные, и красные, как у кроликов! И жили они не так как сейчас в норах, а, на деревьях, в гнездах. Там, же они кормились, и плодились. И вот однажды, совершили они, нечто такое, что так разозлило, создателя, что, решил он полностью изменить, их жизненный уклад, и низверг их с деревьев на землю. И стали их обижать все кому не лень. Ах, если бы только обижать, а то стали их жрать, все кому не лень. Раньше, ни волк, ни лиса, ни орел небесный, не могли добраться к ним, так надежно были они защищены густыми кронами. Оставалось хищникам этим, только слюну глотать, а, теперь, вот они белые, пушистые, с огромными красными глазами, сидят беспомощные перед ударами судьбы. А раз так, то почему бы их и не сожрать. Ладно, хищники, какой с них может быть спрос, но и травоядные, такие же самые, как и они, и те стали их потихонечку пробовать на зуб. И представьте себе, некоторые распробовали, и понравилось, а действительно, почему бы и не сожрать, белого, пушистого, с красными глазами крота!
Видя такое дело, посоветовались кроты, и решили, что, выжить на поверхности, у них нет ни единого шанса, и решили уйти под землю. И кто остался в живых, стали, учится рыть норы.

Т. №60. Кавалер шести Георгиевских крестов.

---А ты знаешь Егорушка какими такими ураганным ветрами, меня, коренного Ленинградца, занесло в вашу глухомань?
Егор в ответ только пожал плечами.
----Ну давай тогда хлопнем для начала по рюмашке, и я тебе расскажу, если есть желание слушать?
Егор согласно кивнул головой.
Хлопнув по рюмашке доброго домашнего первача, Илья Григорьевич, /вот уже на протяжении чуть ли не полу века бессменный председатель местного совхоза/ закусил солониной, грибочком, закурил и начал свой рассказ.
В самом начале войны, меня после ранения, командировали в эти глухие края с целью мобилизации местных охотников-промысловиков, которые сам знаешь на весь мир славятся своим умением попасть белке в глаз не попортив при этом шкурку. Вот из таких самородков, после небольшой тактической подготовки и получались такие стрелки, которым /скажу без лишней скромности/, хваленные немецкие снайпера и в подметки не годились. Сам процесс мобилизации был прост до безобразия и происходил следующим образом. В центральных заготконторах, /составлялись списки лучших в окрестных деревнях да заимках промысловиков/, по белке и по соболю, и все дела. Оставалось только найти их и доставить на сборный пункт. Ну и кроме официальной так сказать информации естественно не обходилось и без так называемой "народной молвы", которая некоторых охотников наделяла поистине невероятными стрелковыми способностями. Вот в одном таком разговоре мне впервые и довелось услышать что в вашей деревне, есть не просто меткий охотник а такой виртуоз своего дела что играючись из карабина мог в лет стаю гусей проредить как раз по количеству патронов в магазине.

Т. №59. Самое высокоэффективное слабительное.

Одно время, по ТВ, всех задолбала реклама медицинского препарата, /название которого я слава богу не помню/, предназначенного для тех ''кто страдает, молча''. Если по понятному, то для тех несчастных, кого мучат запоры. Так вот ниже описанная мною методика , выполняет эту же самую работу, что и препарат, но только с большей эффективностью, гарантией, скоростью, да к тому же совершенно бесплатно. Так что люди добрые, я имею в виду всех тех, ''кто страдает молча'', милости просим к нам в деревню на излечение.
*******
Неизвестно, какому умнику, пришло в голову построить общественный туалет, метрах так в пяти от железнодорожного полотна выходящего из ворот вагоноремонтного депо. Где за высоченным каменным забором, на запасных путях, просто в невероятно большом количестве, на консервации находятся самые настоящие паровозы. И находятся они там не просто, а на случай войны. Раз в год, каждый из этих прошло-вековых железных монстров, должен быть обслужен, заведен, и в качестве испытания проехать определенное количество километров. Местные жители, работники депо, и просто бывалые пассажиры, стараются не пользоваться этим туалетом, так как он пользуется нехорошей репутацией. А, вот приезжие, транзитные пассажиры, те естественно становятся жертвами этого строительного недоразумения. А дело тут вот в чем.
Неизвестно когда появилась такая традиция, но каждый раз, когда из депо на профилактическую прогонку, выезжает очередной паровоз, он оглашает об этом на весь белый свет своим паровозным гудком. - Что вот, мол, жив я еще, и рано меня списывать на металлолом!

Т. №58.Баня - дело святое!

У нас в городке, как раз напротив городской бани, открылся публичный дом. Оба здания, располагались в самом тупике улицы, и поэтому постоянные посетители бани, теперь стояли перед /ох и не легким выбором/, сворачивать им направо в баню, или /ну естественно же налево/ в публичный дом. На стенах которого, помимо изображений, манящего голого женского тела, на огромном листе фанеры, красивым готическим шрифтом, было написано следующее четверостишие, которое своим гигиеническо-черно-пиаровским содержанием, должно было завлекать клиентов, даже сильнее чем, все изображенные обнаженные девицы, вместе взятые:
БАНЯ, - ДЕЛО СВЯТОЕ!
НО ЗАПОМНИ, ТОВАРИЩ!
ХРЕН, ТЫ ХЕР ТАМ ОТМОЕШЬ!
ТАК КАК В БАБЕ ОТПАРИШЬ!
Хозяин бани, жаловался в мэрию, подавал в суд, но, по-видимому, и в суде и в мэрии было полно мужчин, которые все-таки предпочитали быть более сексуально удовлетворенными, чем чистыми. В конце концов, между хозяевами бани и публичного дома, была проведена встреча тет-а-тет, в результате которой было принято решение о слиянии двух конкурирующих компаний. Контрольный пакет акций, 50% + 1 акция, совместного предприятия путем жребия, достался хозяину публичного дома. Жребий был самым, что ни на есть примитивным, с помощью подброшенной монетки. Не обошлось тут и без маленького подвоха, со стороны хозяина борделя. Когда стал вопрос:
---Кто же будет иметь контрольный пакет?
Хозяин борделя предложил:
---А пусть сама судьба и решит!

Т. №57. Конвой.

----Да разве сейчас поймешь, где зек, а где вертухай? Раньше, по прическе, по робе, да хоть по запаху можно было различить. А сейчас! Не поймешь, толи зеки под ментов косят, толи наоборот. Все лысые как бильярдные шары. Раньше баландой да бараком так воняли, за версту зека учуешь. А теперь все французским мылом моются, всяким гелями да лосьонами итальянскими, да испанскими мажутся, клыки германским пастами полируют, все блин кариеса боятся. Да и роба, только что не от Версаче. А ты возьми сейчас сигареты! Раньше махру, да Памир, а если болгарские, так это только стоячие авторитеты. А сейчас любой петух, или шестерка такие сигареты курит, что и не каждый начальник колонии, себе такие позволить может!
---А вы говорите, различить не мог? Да для меня, если честно они уже давно все на одно лицо, что урки, что вертухаи, что у тех, морды уголовные, что у тех морды бандитские… Приблизительно так оправдывался старшина, по поводу ЧП, произошедшего 31го января, и виновником которого, он как тут ни крути являлся.
*******
----Смирно! Начальник колонии, подполковник Блинов, вошел в здание штаба и своей, обычной стремительной походкой, направился к себе в кабинет.
----Вольно! Бросил он как бы, между прочим. И уже пройдя мимо коридора, в самом конце, которого, молодые прапорщики сдавали автоматы в оружейную комнату, вдруг остановился как вкопанный, повернулся на месте и пошел в их сторону. Старший прапорщик Семак, увидев /батю/, скомандовал:
----Смирно!
И все три прапорщика вытянулись по струнке перед колоритною фигурой подполковника. ----Вольно!

Т. №56. Испытанное средство борьбы с бессонницей.

Если кто еще помнит, то в детских садах, пионерских лагерях, на сборах, или просто в любых коллективах, группах, компаниях, в которых люди собираются ложиться спать, почему-то всегда, разговор, из так называемого: - За здравие! Обязательно переходит в категорию – За Упокой! Вот нечто похожее, происходило в этот хмурый, осенний, /больше, правда похожий на зимний/, вечер, в одной из комнат с камином, санатория-профилактория, принадлежащего МИДу, и в котором в такое неуютное время обычно и отдыхали, или вышедшие на пенсию или в тираж, бывшие дипломаты и атташе, или, как это было в нашем случае, их состарившиеся жены.
---Ах, вы разве не слышали про Мартынова, и конец его головокружительной карьеры?
---А что случилось?
---Мой, что-то такое говорил, но толком, никто ничего не знает.
---Представляешь, даже мой, и тот, тоже ничего не знает….
Сидя за столом, с невероятным трудом и умственным напряжением раскладывая, пасьянс, /который к слову, всегда получался и без умственных на то затрат/, с гордою как у состарившейся королевы осанкою, сидела Клавдия Васильевна, жена одного бывшего видного дипломата когда-то, курировавшего Восток и Африку. И вся эта говорильня, по идее была начата двумя другими женщинами только ради того, чтобы вовлечь ее в разговор. Так как если не она, то об этом, всячески умалчиваемом скандале, скорее всего не мог знать больше никто.
----Она была опытным психологом и понимала, зачем начат весь этот разговор, и что бы придать своему рассказу еще больше таинственности, она как опытная актриса выдержала паузу, и положив последнюю карту и сделав затяжку чуть было уже не погасшей сигареты как бы, между прочим,

Т. №55. И вода, превратиться в вино....

Мефистофель: ----Какого же вина вам выпить любо?
Фрош: ----Как вас понять? Ваш выбор так велик?
Мефистофель: ----Кто что захочет – и получит вмиг.
Гете. “Фауст” “Погреб Ауэрбаха в Лейпциге”.
Конец восьмидесятых… Анатолий Михайлович Кашпировский, с помощью своих телевизионных психотерапевтических сеансов, лечит энурез у маленьких детей, рассасывает шрамы на теле, и находясь на расстоянии в 865 километров, /Москва – Киев/, обезболивает больную на операционном столе.
А в это же самое время, Алан Владимирович Чумак, во время своих телевизионных выступлений, лечит больных и пассами заряжал здоровьем продукты, воду, кремы и т.д. Люди, жаждущие исцеления, во время его сеансов, “прикладывали” к экрану телевизора свои “больные” места. Кроме этого, он еще и разгонял облака, делая это как по телевизору, так и по радио тоже.
ЛИРИЧЕСКО-АЛКОГОЛИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.
Мой сосед, Павлик, купил японский телевизор, просто за немыслимую по тем временам сумму - 2000 советских рублей. Естественно такого рода эпохальная покупка, была “хорошенечко обмыта”, и вот утром следующего дня, в состоянии глубочайшего похмелья, счастливый обладатель просто “фантастического телевизора”, включил его, что бы так сказать “насладиться”…. А он, прикинь падло молчит….
Как он сам потом рассказывал своим друзьям:
----Главное изображение есть, /какой-то седовласый мужик руками машет/, а соображения, /в смысле звука/ нет.

Т. №54. Похороненная заживо.

Наверное, многим знакомо такое выражение – назойливая муха! Бывает утром, еще есть пару десятков минут, чтобы поспать, /ах эти самые сладкие последние минутки/, пока начнет орать враг человеческий – будильник. И вот как раз, тут и появляется эта самая муха, которая так испоганит вам эти последние сладчайшие минутки перед пробуждением, что весть день вы будете чувствовать себя не то что вставшим не с той ноги, а просто развалиной. А если эта летающая тварь, почему-то вдруг решила, испортить самые последние минутки перед вечным сном, вашему самому дорогому и близкому человеку, и, не смотря ни на что, /на всеобщую охоту/, открытую на нее всеми присутствующими в комнате, упорно продолжает садиться на лицо умирающему человеку. Да мало того, даже после того как этот человек уснет вечным сном, / и ему скорее всего уже по большому счету/ по барабану, садиться на его лицо муха или нет, но его родных и близких, эта тварь /прямо как-то маниакально стремящаяся сесть на лицо покойному/ доводит прямо до белого каления. И вот однажды, я оказался в подобной ситуации. Умирал очень дорогой мне человек, а тут как назло эта тварь. Что я только не делал и газетой, и мухобойкой, и липучку к лампочке привязывал, и пытался даже изловить. Все тщетно, она как будто чувствовала все мои готовящиеся на нее покушения, и заблаговременно успевала взлететь с лица еще пока живого человека. Потом человек, из живого превратился в мертвого, и казалось это, ее обрадовало еще больше, потому что она буквально ежеминутно пыталась сесть на лицо трупу.

Т. №53. Краски, которые заплакали.

Главный герой этой истории, в нынешнем году номинирован на премию “ГЕРОСТРАТ ГОДА”, а вот получит он ее или нет это уже другой вопрос, так как подобного рода “героями” никогда не оскудевала человеческая цивилизация.
---- А вот интересно, умели хоть более-менее прилично играть на скрипке, или виолончели, все эти Страдивари, Гварнери, Амати?
----Самой первой краской, которой начал рисовать первобытный человек, вне всякого сомнения, являлась, /была/ кровь.
----Если кто не знает, то Гитлер, тоже был художником, но во время первой мировой войны, сильно испортил себе зрение, и возможно именно поэтому, он залил свой, огромный холст, /имеется в виду Европа/, сплошной красной, кровавой краской….
******
Он метался, от одного направления к другому, от одного стиля к другому, от одной школы к другой, и с ужасом осознавал, что в любой школе, в любом стиле, в любом направлении, он не просто плохой художник, а худший из худших.
Он не стал художником, хотя желал этого, больше всего на свете. Однажды, от отчаяния, он стал делать краски, и как раз это, у него получалось как ни у кого другого.
Спустя лет десять, его краски, всеми, кто в этом хоть что ни будь, понимал, были единодушно признаны - лучшими в мире. Одному только богу да ему известным способом, он делал их такими, что они буквально светились, и оживали, стояло им, только лечь, на холст. За время своей практики, он исследовал всю какую только можно информацию касающуюся красок, и их изготовлении, от самых первых живописцев, и до наших дней.

Т. №52. Чертова шиншилла.

Как Иван Иванович, чуть было, не поссорился с Иваном Никифоровичем.
*******
Почти дословный пересказ истории, услышанной мною, из уст моего родного брата, в свою очередь им услышанной, от якобы одного из непосредственных участников, тех мистических событий.
И так обо всем по порядку:
----Времена тогда были голодно-талонным. Если, кто сейчас, уже запамятовал, то я напомню, что в начале 90х, ситуация в Отечестве нашем была таковой, что сам Генеральный секретарь Коммунистической Партии Советского Союза, Михаил Сергеевич Горбачев, /в народе – „Мишка – меченый“, или „Олень пятнистый“/, с трибуны Верховного Совета, не как обычно хвастался на весь мир, о достижениях человека освобождённого труда, и преимуществах плановой экономики, а стыдливо пряча глаза отчитывался перед собственным народом, сколько мяса, рыбы, молока, хлеба, яиц, и прочих продуктов, /так сказать на рыло населения/, запасено в закромах Родины.
Представляете состояние всего 250ти миллионного населения, с ужасом обнаружившего, что в стране развитого социализма жрать нечего. И что было самым страшным в той ситуации, так это то, что все вдруг осознали, что государство понятия не имеет, каким образом оно будет выкручиваться и спасать своих граждан от голодной смерти. Вот именно тогда, /что бы население, не подохло с голоду/, государство соблаговолило смилостивиться, и разрешило всем желающим - шесть соток земли. И сразу же в окрестностях городов, как грибы после дождя стали появляться дачные участки.

Т. №51. Кошечка /Moore/ и слепой/

----У нас в деревне был небольшой домик, и я часто летом на недельку-две любил наведаться туда – отдохнуть от всего. Сосед наш Петрович, не первой свежести слепой мужик, тем не менее, слыл во всей округе, страшным блядуном. И на этом поприще, его слава была столь велика, что я не совру, если скажу, что притом, что он никогда не был женат, /по личной прихоти/, ни единой ночи не проходило, что бы с официальным дружественным визитом, к нему летом на сеновал, а зимою в избу, или в баньку, не приходила какая-нибудь вдовушка, разведенная, незамужняя, или мужняя баба. Мне по-соседски, не раз приходилось мыться с ним в его баньке, и о размере его полового органа, я могу судить не понаслышке, и могу сказать, что ничего сверхъестественного, /ЛУКИМУДИЩЕНСКОГО/ у него в штанах не было. Это был нормальный, среднестатистический орган, которым обладают большинство советских мужиков, /при этом, почему-то не отличающихся повышенным, и столь пристальным вниманием к своей персоне со стороны прекрасной половины человечества/.
----Однажды, я завел с Петровичем разговор, о его секрете. Он лукаво так улыбнулся, и поведал мне тайну, вернее, полное отсутствие всякой тайны, и рассказал мне удивительный случай, который произошел с ним много лет назад, и который, его из заурядного ёбаря, вмиг превратил в секс символ, всех окрестных баб.
*******
----Тебе Алеша, никогда не приходилось слышать, такую брехню, что в свой смертный час, /именно такою фразою он тогда начал свой рассказ/, так вот в свой последний час, немые люди вдруг начинают говорить, /не в смысле,

Т. №50. Мужик сказал! Мужик сделал!

----Зачем люди совершают побег из тюрьмы?
Согласен, вопрос глупый дальше некуда!
И ответы на него соответственно банальные тоже дальше некуда. Что-то там про свободу, волю, про тоску о родных и близких, про глоток свежего воздуха, небо без решеток и т.д.
А вот если, например человеку завтра на волю, на свободу, к родным, близким и любимым людям, на свежий воздух, где небо не в клеточку и костюмы в полосочку и т. д …, а он берет в заложники конвоира и совершает казалось бы абсолютно глупый, и бессмысленный побег. Нонсенс, скажете вы и будете на 99, и 99% правы. Но не забывайте про ту самую сотую, десятую, или тысячную долю процента, которая всегда есть, казалось бы даже в абсолютных и непоколебимых истинах.
*****
Наш герой, в какой-то отечественной сказке, еще, будучи совсем мальчишкой, услышал одну фразу, которая потрясла и буквально прикипела к нему: “Крепче стен этих каменных слово княжеское!”. Такой вот убедительной фразой, некий киногерой /оказавшийся правда в последствии лгуном/, убеждал всех, в непоколебимости своих слов. И именно эта красивая фраза, в дальнейшем стала его жизненным кредо, которое в конечном итоге, и сделала его таким, каким он стал. Жестким, жестоким, властолюбивым человеком, который как сейчас принято говорить базар фильтрует и за базар отвечает.
Если кто не знает, то существует так называемая шкала Мооса, минералогическая шкала твердости, по которой измеряется прочность, твердость того или иного материла.

Т. №49. Почти как знамя над Рейхстагом.

----Ну, урод! Ну долбанный одноногий Сильвер! Жанну буквально разрывало изнутри. Это же надо, последние два года, это падло просидело у нее на шее, и теперь оно виде ли свалило на свой долбанный Тибет, лазить по своим долбанным горам. И это после всего того что она для него сделала…
----Да что бы ты и вторую свою клешню отломал в этих своих чертовых горах!
----Да что бы тебя лавиной задавило, или что бы камнепад, или что бы в трещину упал, и там сдох!
----Что бы тебя там Йети, поймал и трахнул в твою одноногую худую задницу….
И чем дольше она проклинала его, там боль становилась все сильнее и сильнее, боль и обида, /вполне ожидаемая обида/, ведь где-то там, в глубине своего подсознания она всегда была уверена что рано или поздно все так обязательно и произойдет. Он отлежится, залижет раны, и как всегда бросив ее, уйдет к ней, к своей первой и единственной любви….
Хотя нужно отдать ему должное, он ее сразу предупредил, что если придется выбирать между ними двумя, то он, не задумываясь, выберет совсем не ее, свою законную жену, мать его детей… А что она еще хотела?
Ведь это не он за нею, а она с пятого класса как хвостик за ним и в город поехала, и в мединститут, и потом, хоть к самому к черту на кулички, всегда рядом с ним, и только ради него. Он постоянно чувствовал ее присутствие рядом с собою, но как сам он выражался, даже представить себя не мог в кругу семьи, рядом с женою, окружного маленькими детьми. Все эти идиллические картинки были абсолютно нереальными рядом с ним.

Т. №48. Закон мести.

Великий боже, какою пыткою оказывается сон для человека,
снедаемого единым неосуществлённым желанием мести.
Он спит, сжав кулаки, а когда просыпается, его вонзенные в
ладони ногти красны от его собственной крови.
Г. Мелвилл. “Моби Дик”.
Не то что бы я кого-то боялся, /в своем собственном доме/, или за кем-то следил или кому-то не доверял. Нет что вы. Как раз наоборот, я ничего и никого не боюсь, я всех люблю и всем доверяю, единственное, что я никому не прощаю, это когда кто-то вдруг имеет наглость решить, что он имеет право меня поиметь. Поиметь, как дешевую проститутку.
Когда у нас в доме начали пропадать деньги, и разные мелкие ценные вещи, то естественно подозрение пало на домработницу Эльвиру, эту наглую, бессовестную, бесстыжую, лживую крашенную суку. А на кого же еще! Не буду же я сам у себя лазить по карманам и воровать деньги? В равной степени это относилось и к моей бедной дочери, /которая имела в своей жизни все, о чем только, могут мечтать ее сверстницы из высшего общества/. Оставалась только Эльвира. Но сами понимаете, не пойман не вор! И вот значит один мой хороший знакомый, /частный детектив/, посоветовал мне специалиста, который установил во всех комнатах миниатюрные видеокамеры. Эльвира не попалась, /я уверен что просто не успела/, но зато попались мои, /до того самого мгновения, как я сам лично увидел их на мониторе/ этих людей я считал своими самыми близкими друзьями - Эмиль и Сальваторе.

Т. №47. Свеча горела на столе, свеча горела.

Он и она. Два, почти совсем не знакомых человека, сидели на веранде, и пили вино. На столе, горела свеча. Их, тянуло друг к другу. Но сделать первый шаг, никто не мог решиться. И тут, вдруг, погасла свеча, и все произошло само собой. Через восемь лет, они, сидя на той же самой веранде, за тем же самым столом, отмечали первый школьный день их первенца, /сына/.
Вдруг, она куда-то вышла, и вернулась, неся в руке свечу. Он погасил свет.
----А помнишь, с чего все началось? Спросила она.
----Еще бы! Ответил он.
----Началось все с того, что ты задула свечу! Сказал он.
----Это я задула? Удивилась она.
----А кто же? Удивился он.
---- Ты! Сказала она.
----Я!!! Теперь удивился он…..
Так они спорили некоторое время, и их торжественный вечер, уже готов был перерасти в скандал. И тут он, как и подобает настоящему джентльмену, пошел на попятную, и, сделав вид, что просто решил попридуриваться сказал:
---- Конечно же, это был я. А кто же еще?
Но по тому, как он это произнес, она почувствовала фальшь. Получалось, что он лжет, только для того, что бы, не получился скандал. Но еще, она почувствовала, что /в душе/ то он точно знает, что это именно она ее задула, но просто не хочет в этом сознаваться. И своим признанием, он как бы делает ей снисхождение. Но раз он ее не задувал, она уже в этом была абсолютно уверена, как и в том, что и она ее не задувала тоже….
Тогда кто? А интересно, как он себя поведет, если она сознается, что это именно она, ее задула, и просто решила таким образом подурачиться?

Т. №46. Сказка про колуны и чурки.

----Баста!
----Хватит!
----Натерпелись!
----Да сколько же внатуре можно над нами издеваться?
Сотни поленьев, окружив парочку колунов, были настроены крайне решительно и не желали больше быть “безмолвными баранами”, покорно идущими на верную погибель.
----Желаем перемен!
---- Желаем, что бы вот именно с этого самого мгновения все было по-другому.
---А как это по-другому? Поинтересовались самые тупые, трусливые или просто осторожные.
---Да черт его знает как! Отвечали руководители бунта, но, то, что все должно быть абсолютно не так как было раньше это точно.
Некий умник из толпы что есть мочи выкрикнул:
---Не хотим больше быть всегда внизу, хотим быть сверху, и сами устраивать свою судьбу!
----Правильно! Поддержала толпа.
Решили голосовать.
---Кто - ЗА?
Единогласно.
Оставалось только каким-то образом внедрить эту инициативу так сказать в жизнь. Пока спорили да совещались что да как, вдруг во всеобщем хаосе прозвучал голос самого старого и мудрого колуна.
---Каемся, грешны! Много вашего брата превратили в щепки, и пустили в огонь, но /сами понимаете, что не по своей воле/, но теперь осознали и согласны искупить…. Хотите быть сверху! Будьте! Хотите все решать сами? Да сколько угодно! А мы в свою очередь клянемся, что никогда больше не будем колоть вас как раньше….
Бунтари одобрительно загудели, и сначала хотели просто избить ”раскаявшиеся”колуны, /что бы на себе прочувствовали/ как оно когда тебя бьют сверху …. Но оказалось что для того что бы было удобно их бить по обуху, нужно сначала колун зафиксировать, тоисть загнать колун опять в полену…..

Т. №45. Страшная дедова тайна.

Один мой хороший знакомый /Николай/, о своем знакомом,/деде Косте, работавшем в школе истопником/, однажды, рассказал мне такую историю. Местность /где происходили события/, должен вам сказать такая, что ни про какой уголь, или уж тем более газ, даже мечтать не приходится. Кругом одни поля да болота, правда на косогоре, рядом со школой, /бывшая графская усадьба /, был огромный заброшенный парк и сад, с сухими деревьями, которыми, школу и отапливали. И вот по осени, он значит брал подводу, топор, пилу, и шел в эти угодья по дрова. Притом каждый истопник, /а их было три/, сам для себя заготавливал дрова отдельно. И вот значит, стали замечать за нашим героем одну необъяснимую особенность. Вроде бы все одинаково топят, и количество дров у всех на сутки идет одинаковое, а вот у него печь как-то сама горит намного дольше, и жарче чем у всех остальных. А дрова сухие, горят как порох. Два других кочегара, не успевают поленья и ветки подбрасывать, нету времени даже перекусить нормально, а про то что бы немного вздремнуть, и речи нет. А у него огонь жаркий, дрова горят долго, можно и перекусить, да и чарочку принять, да что там чарочку…. Хватало времени что бы и вздремнуть, а то глядишь и уборщицу, какую помоложе, помять… Короче на все у него времени хватало.
Видать что-то знает!!! Шептались мужички. Заговор какой… Следили за ним, /может что-то подсыпает, или чем-то поливает/, что бы дрова, значит, горели дольше. Да нет вроде…. Все, как и у них, а вот результат совсем другой. Пытались поинтересоваться, а он все знай, отшучивается, да так хитро улыбается.

Т. № 44. Ванька Хмурый - руки клещи.

Наверное, все в молодости, /я имею в виду мужиков/, впадали буквально в транс от восточных единоборств. Казалось так просто, немножко растянулся, набил кулаки и ладошки, выучил стойки, блоки, отработал два три неотразимых приема, и все: Ки-йя! Разрешите представиться новый Брюс Ли! Особенно эффектно смотрелись на экране /некие специальные, секретные удары, выпрямленными пальцами рук /, после которых боец, /даже сквозь одежду/, проникал вовнутрь грудной клетки своего противника и извлекал оттуда его еще бьющееся сердце. В одном гонконгском фильме боец даже умудрился вырвать сердце у бегущего на него разъяренного быка. Ваш покорный слуга не избежал подобного увлечения и наверное в течении года, а то и больше, ежедневно по много раз отжимался на кулаках, и как ненормальный стучал ребром ладони везде где только можно. А после просмотра некоего советского фильма, где герой, набивал свои кулаки, ударяя каждый день по стопке газет, при этом каждый новый день, отрывая от нее по одному листку, я утром и вечером стучал по приколоченным на стенке в сарае трем журналам Наука и Жизнь. В кино результат был просто ошеломляющий, одним ударом насквозь пробитая стенка в железнодорожном вагоне. А в реальной жизни кроме как синяков на косточках кулаков, /которые при прикосновении как-то прикольно потрескивали/ничего другого, никаких желтых и твердых как железо мозолей не появлялось. Со временем естественно приходит понимание того где кино, а где реальная жизнь. И вот когда костер /восточных единоборств/, в моей душе угас почти совсем, один мой знакомый указал мне на одного ни чем в принципе неприметного мужичка.

Т. №43. Обет безбожника.

Сейчас разве кого удивишь, тем что в деревнях или городах строят часовни, церкви, храмы?
Вот лет 20-25ть назад это да, это было смело, это было нечто, сейчас про подобное строительство сказали бы: это было КРУТО. Вот про одно такое КРУТО я и хочу рассказать.
Три /уже почти старика/, три брата Богдан, Тарас и Владимир, три сына Игната Кулагина, /личности в селе известной и героической во всех отношениях/, вдруг решили на месте старой разрушенной церкви, воздвигнуть новую. Новую, но по старому проекту, которую /к слову/ много лет назад во времена революционных потрясений, ихний же отец с товарищами и взорвал…
Обратились в патриархат, получили благословение, стали искать сохранившиеся фотографии, записывали рассказы тех кто помнил, а потом в одном из архивов нашли просто каким-то чудесным образом сохранившийся проект. И пошло поехало. Львиную долю всех расходов на строительство взяли на себя братья, но и люди местные, да и жители окрестных сел тоже в стороне не оставались и ”как в старину” давали, кто сколько мог. И спустя несколько лет на фундаменте старой церкви, как Феникс из пепла, возродилась новая церковь, звеня колоколами и сверкая на всю округу самыми настоящими золотыми куполами.
В основном, люди благодарили братьев за доброе дело, но были и такие кто шептались: Мол, отцовские грехи замаливают! Что же, и те и другие имеют право на свое мнение. И те и другие по-своему правы. Но как говорил один украинский литературный персонаж: “Так то воно так, та тiльки трiшечки не так!”

Т. №42. Монетка в рот. /Харону/..

В купе вагона вошел мужчина, снял плащ, шляпу поставил на верхнюю полку небольшой чемоданчик, и удобно усевшись, стал ждать отправления поезда. Напротив него, /через проход/, сидел очень /не по годам серьезный малыш/, который ну уж как-то чересчур внимательно, наблюдал за проходящими пассажирами. Мужчина, заметив это внимание, отвернулся от него к окну, затем приставил к правой ноздре, /на правой руке у него отсутствовал указательный палец/ разжатый кулак, и таким образом, что со стороны выглядело так, как будто мужчина, неким невообразимым образом умудрился всунуть себе в нос весь палец. И повернулся к малышу. От удивления малыш даже открыл рот, а после того как дяденька убрал от лица руку и покрутил перед собою ладонью без пальца, начал улыбаться… Пассажир снова приставил руку к носу, зафиксировал, и спустя несколько секунд снова ее убрал, уже буквально под гомерический хохот малыша. /Причину которого, мама все ни как не могла понять/ и поэтому, всячески ругала своего сына за глупый ничем не вызванный смех. Поезд тронулся. Следующие полчаса, они так и ехали, /в те моменты, когда мама мальчика была чем-то отвлечена, /разглядывая что-то за окном, и не видела что происходит напротив, веселый дяденька снова повторял фокус с пальцем, а малыш буквально заливался смехом от этого зрелища. Где-то через минут сорок, на одной из остановок к ним в купе вошел еще один пассажир. Он поздоровался, /сверил номер в билете/, поставил на полку огромный саквояж и раздевшись сел, положив перед собою руки на стол. На правой руке, у него отсутствовали указательный и средний пальцы.

Т. №41. Гвозди - 2.

Гвозди б делать из этих людей!
Крепче б не было б в мире гвоздей!
Н. Тихонов. „Баллада о гвоздях“.
---Вы знаете кто такая Мэри Остин?
---Мне представляется, что вопрос этот я задаю, как бы в огромной аудитории, где за столами сидят не ученики, а читатели...
---Тишина. Всеобщее молчание и полное непонимание того о чем речь, и что собственно говоря я от них вообще хочу...
---И вот уже прозвучавший вопрос я несколько изменяю:
---Кто знает, кто такая Мэри Остин поднимите руки?
---Ни одной поднятой руки.
---А кто такой Фреди Меркьюри?
---О, рук больше, не все конечно, но многие знают группу «Queen» и ее бессменного лидера. Так вот, что бы все было ясно, вышеупомянутая Мэри Остин была той женщиной, про которую сам Фреди однажды сказал: "У меня была куча любовниц и любовников. Но я никогда не выигрывал в любви. Любовь, была для меня русской рулеткой… Никто не любил во мне меня. Они любили шлейф звезды, моё положение, мою яркую упаковку. Все, кроме Мери…"
Именно этой женщине по его завещанию и выпала честь распорядиться его прахом. О судьбе которого, кстати, до сих пор так никто толком ничего и не знает....
******
Подполковник Волков, был начальником ГАИ в нашем небольшом городке. Гаишником он был до мозга костей. С лейтенантских погон, и до погон подполковника, протекла вся его жизнь. Даже имея возможность уйти на пенсию, он все равно служил по 12ть часов в день, не вылезая из своего кабинета.

Т. №40. Внучата.

Знаете, раньше, на уроках что бы преподаватели ничего не заподозрили, ушлые ученики, /любители почитать/, в обложку от какой-нибудь умной книжки, вкладывали детективчик или фантастику, и изучали ее очень внимательно, с очень умным видом типа “зубрили”, при одобрительных взглядах учителей. В тот злополучный день, Маша, вместе с двумя такими же веселушками-хохотушками, как и она сама, Лариской и Зойкой, решили на перемене погадать, одним новым методом, /буквально вчера вычитанном в одной из книжек/. Суть которого такова, берется книга, абсолютно любая, тот, кто хочет погадать, загадывает страницу, и строку. И потом, то, что написано в этой самой строке, или абзаце, и должно по идее в будущем, непременно случиться с тем, кто гадает.
Понятно, что никакому нормальному человеку не придет в голову гадать по Уголовному кодексу, или Судебной медицине, а вот по Хрестоматии можно и погадать. Маша назвала страницу, потом строку. Под девичий шепот они нашли выбранную страницу, строку и самая шустрая Лариска, стала читать…. Но по мере того как она произносила слова, ее азарт все уменьшался и уменьшался пока не иссяк совсем и за последней партой наступила могильная тишина.
В процитированном, /а стало быть и в предсказанном/ тексте описывалась следующая ситуация: Молодая девушка, которую буквально через несколько минут должны были начать готовить к операции по удалению груди вместе с раковой опухолью, просит такого же больного юношу, что бы он если хочет, прикоснулся к ее груди, потому что очень скоро не к чему будет прикасаться….

Т. №39. Салют в память о дочери.

----У него, была смертельно больная дочь. Вылечить ее не было абсолютно никакой возможности. Во всем мире, еще не создали таких лекарств, что бы могли ее спасти. Но отодвинуть эту страшную черту, и несколько облегчить ее страдания, человечество, уже научилось. Обезумев от горя, и от ощущения собственного бессилия, он наивно полагал, что лекарство это, можно купить, в самой обыкновенной советской аптеке. Он протягивал рецепт в окошко, и дрожащим голосом, как бы извиняясь, говорил: Понимаете, у меня дочь умирает! Аптекари, и аптекарши, в ответ отрицательно качали головами, разводили руками, давая ему понять, что при всем их желании, они ни чем не могут ему помочь. Он извинялся, и, сутулясь, еле волоча ноги, брел к выходу из очередной аптеки. Ему уже, наверное, раз десять повторяли, что в аптеке, таких лекарств нет. Он кивал, мол, понимает, но, опять видя вывеску - АПТЕКА, направлялся туда. Ведь, что же это за аптека, если в ней нет лекарств, ведь у него дома, умирает единственная любимая дочь! Внезапно, ему повезло. В одной из аптек, после очередного покачивания головой, и отрицательного ответа, его совсем уже убитого и раздавленного своим несчастьем, нагнал некто. ----Что ищешь? Спросил он. Протянув неизвестному рецепт, он в очередной раз еле слышно прошептал: У меня умирает дочь! Совсем еще маленькая! Совсем еще не жила! Незнакомец как бы сочувственно кивнул, и взял в руки рецепт. Ну что, боясь спугнуть малюсенькую надежду, спросил отец. Могу помочь. Ответил незнакомец. Уже едучи в такси, он осторожно поинтересовался ценою. Услышав сумму, он попросил водителя остановится. Извини!

Т. №38. Страшная, /Чернобыльская/ месть.

ОТЗВЕНЕЛО ЛЕТО, ОТЦВЕЛА КАПУСТА!
ПРИТУПИЛИСЬ В ЧЕРНОБЫЛЕ ПОЛОВЫЕ ЧУВСТВА.
Из народного юмора.
Эта печальная, но поучительная история, началась задолго до предсказанного еще Иоанном Богословом события, под кодовым названием:
“Имя сей Звезды – полынь”. Но вот самые так сказать активные ее события начали разворачиваться именно после того как в субботу 26 апреля 1986 года, в 1 час 23минуты на Чернобыльской АЭС, произошел взрыв 4го энергоблока, мощность которого, /если кто не в курсе около 5ти миллионов Кюри, что эквивалентно 500-там атомным бомбам, сброшенным на Хиросиму/.
----Его Лариска, давно подгуливала, и Славик, пристрелил бы ее собственными руками как бешеную суку, если бы не дети…. А у них их было как в том мультике – Четыре сыночка, и лапочка дочка.
Ради них только и терпел. А терпеть было что….
----Раньше, когда барин, изъявлял желание, засадить какой ни будь молодой замужней бабенке, он мог просто-напросто отправить мужа в армию лет на 25ть, служить Царю-батюшке и Отечеству. В наше время поступают по-другому. Его ''лучший'' друг, военком, с которым они постоянно ходили на охоту, для того, что бы засадить его жене, /против чего та не возражала/, просто за последние несколько лет, куда только не отправлял бедного Славика, то на уборку, то на сборы, и на всякие там учения в качестве, “партизана”, ну а апогеем этого /использования своего служебного положения в личных целях/ стала командировка на ликвидацию последствий аварии на ЧС.

Т. №37. Без пересадки прямо в рай.

Ни марка самолета, ни точка вылета и точка прилета, ни количество пассажиров и членов экипажа на борту, в нашей истории не имеют абсолютно никакого значения. Единственное что имеет значение так это тот факт что накануне Святой Христовой Пасхи, из пункта А, в пункт Б, направлением с Востока на Запад, вылетел самый обыкновенный пассажирский самолет. Ничто не предвещало беды. Самолет выехал на взлетную полосу, стюардесса от имени командира корабля и экипажа, поприветствовала пассажиров, набившим оскомину бесстрастным набором заученных до автоматизма слов, разогнался, и оторвался от земли. Вот тут то и случилось непоправимое. Как только красавец лайнер взмыл вверх, в противоположном от его взлета направлению к земле, устремилось сначала одно шасси, а спустя пару минут и другое, /о чем тут же бортовой компьютер сообщил экипажу/.
Нечто схожее происходило во Вторую Мировую Войну, с японскими летчиками “камикадзе”, “так называемыми пассажирами в один конец”, которые взлетали с аэродромов на специальных шасси, которые после взлета оставались на земле, тем самым навсегда обрывая ту пуповину которая давала летчику шанс когда либо сесть обратно на землю. Нечто похожее произошло и сейчас с той лишь разницей, что в сороковые года прошлого столетия, на подобный взлет без посадки люди шли добровольно, исполняя свой гражданский и воинский долг, а в нашем случае, никто ни у кого разрешения не спрашивал.
Причина такого просто вопиющего случая, боюсь так, и останется неизвестной. Может усталость металла, износ, перепад температур, халатность обслуживающего персонала…. Все может быть.

Т. №36. Пальчики.

----Никто и никогда, - говорил Зигмунд Фрейд, - не видел яичек угря…
Именно их исследованием он и занимался с огромным интересом, сразу же, после окончания медицинского факультета, а спустя много лет, его ярые последователи, утверждали: Что это были не - просто яички угря, - это были зачатки психоанализа. Так что из этого можно сделать следующий вывод: ''Зачатки чего угодно, можно найти где угодно…''.
---Он искал не просто интересную идею для своей диссертации, он искал оригинальную, и уникальную идею.
---Одной из таких как ему казалось оригинальных идей, была следующая:
---Однажды, в каком-то журнале, он прочел просто потрясающую информацию о тараканах.
---тараканы существуют на Земле 300 миллионов лет.
---они способны питаться – потом из обуви, сапожной ваксой, и даже чернилами.
---уже через шесть поколений, /через полгода/, они приобретают стойкий иммунитет к абсолютно любому яду, и многое, многое другое, но самым потрясающим, и, наверное, уникальным, для всего живого их качеством, это была их следующая способность: - Оказывается, если таракану оторвать голову, то он еще в течении девяти дней будет жить как ни в чем не бывало. Потом он естественно сдохнет, но не от отсутствия головы, /как таковой/, а от полного истощения организма, в виду невозможности приема пищи.
А что если взять молодых таракана и тараканиху, оторвать им обоим головы, и продолжать их кормить чем-то вроде миниатюрного зонда, и все это время пока они будут жить без голов, внимательно за ними наблюдать с помощью видеокамеры. Прикиньте если они мало того, что будут продолжать жить, так еще и вступят в половой контакт, и родят потомство.

Т. №35. Заряжающий.

Клепикову по большому счету повезло. По крайней мере, не в Афганистан, или еще хуже не на растерзание так называемым “дедушкам Советской Армии”!
Просто на следующий день после принятия им присяги, на утреннем разводе к их отделению подошел старший прапорщик, и внимательно осматривая личный состав, в конце концов остановил свой тяжелый взгляд именно на нем. Спустя пол часа, он вместе со всем своим нехитрым скарбом, /легко умещавшемся в солдатском вещмешке/, ждал того самого прапора возле канцелярии. Прапор время зря тоже не терял и за то же время, в штабе, оформил перевод рядового советской армии Клепикова для дальнейшего прохождения срочной воинской службы, из взвода охраны, на вверенные ему склады стрелкового вооружения. Уже трясясь по ухабах на стареньком УАЗике, в направлении тех самих складов, он набрался смелости и спросил: А что я буду делать????? Старший, или как он сам больше любил про себя говорить “старый” прапорщик Ластенко, ведя машину, чуть притормозил и оглянувшись назад посмотрел на наглого салагу, и сказал только одно единственное слово – ЗАРЯЖАТЬ. Сказано это было таким тоном, что у бойца сразу же пропало всякое желание, что-либо уточнять, по поводу его дальнейшей службы.
Ну, заряжать так, заряжать! Подумал он про себя, и решил немного вздремнуть, раз уж ему представилась такая возможность. И всю оставшуюся дорогу, /а это часа два не меньше/, он продремал, то и дело, просыпаясь, от глубоких ям на дороге, и еще от панического страха уснуть настолько крепко, что бы удариться лбом, в затылок сидящего впереди прапора.

Т. №34. Новогодний залп, но не салют.

С чем можно сравнить мысль?
-----Почему-то первое и последнее что приходит в голову это вспышка, которая неизвестно откуда возникает, и потом точно так же, неизвестно куда исчезает. И эти вспышки бывают двух видов. Первый вид вспышки, которая длится всего какое-то мгновение, как след от сгоревшего в плотных слоях атмосферы метеора, увидев который, вы даже не успеваете загадать желание. В противоположность такой вспышке, вид второй, наше всем хорошо знакомое, и иногда порядком надоедающее солнце. Которое, хотя и светит, по нашим человеческим понятиям вечно, на самом же деле, тоже всего лишь навсего, затянувшаяся вспышка, которая рано или поздно подобно метеору, догорит, и исчезнет навсегда.
Первые мысли, часто сравнивают с осами или пчелами, они точно так же буквально роятся в голове:
----Поесть, поспать, включить свет, потом его потушить, повернуть налево, потом на право, встать, сесть, открыть рот, закрыть, засмеяться, заплакать.
А сколько мыслей в виде вопросов:
---Зачем? Почему? От кого? Зачем?
Их миллионы этих мыслей, ежедневно ежечасно, ежесекундно посещающих наши головы, и там роятся, роятся, роятся… Одни рождаются, другие умирают, и ни проследить их, ни понять их ход, не то что трудно, невозможно.
Но есть мысли, которые не попадают под первую, ни под вторую категорию. С этими мыслями человек возможно даже рождается, и живет, и даже не подозревая об их существовании, лишь в определенный момент, при благоприятных так сказать обстоятельствах, она врывается в человеческую жизнь, и остается там навсегда. Правильнее будет, даже сказать не просто остаются, а фиксируются. И эти мысли называются идеями – фикс.

Т. №33. Вековой юбилей.

14 декабря 1990 года, на 45й сессии Генеральной Ассамблеи ООН, резолюцией № A/RES/45/106 - 1е октября провозглашено Международным днем пожилых людей.
*******
----5го октября, того самого милениумного 2000года, майор Мазур, аналитик областного УВД, составляющий сводки происшествий, рассматривая списки людей пропавших без вести, от увиденного ударил себя ладонью по лбу, и сказал: Ни хрена себе!
Его пытливый ум, заставил его вернуться к сводкам годовой, давности и не только годовой. И то, что он там увидел, заставило его уже без удара по лбу обалденно, сказать: Ни х.я себе!
Да и действительно, было от чего не сдержаться. Даже беглого взгляда на прошлогодние сводки, было достаточно, что бы понять - /вырисовывалась просто ужасная картина/, на протяжении последних пяти лет, в ночь, на 1е октября, в разных частях области, бесследно исчезли 10ть стариков, /мужчин, которым в этом году как раз исполнилось 100 лет/. А спустя неделю, они точно так же внезапно появлялись, или возвращались, никому ни чего не рассказывая о том, где они были все это время, и что же с ними произошло. Самое поразительное так это то что все они молчали не просто как рыба, а как самая настоящая мертвая 100 летняя рыба…. При этом, все как один, как-то загадочно, даже как-то ехидно улыбаясь.
----Слово „кинднепинг “- /похищение ребенка с целью выкупа/, я думаю знакомо каждому образованному человеку, а тут похищение старика, /не то что без требований о выкупе, а просто без каких либо требований вообще/.

Т. №32. Натяжные потолки фирмы Liberti.

Ходоки эти, если честно ну просто уже достали. Продавцы хреновы, проповедники, агитаторы. Ну, просто спасу от них нет никакого…. То окна, то двери, то полы, то за красных, то, за белых, то за одну церковь, то за другую… Можно подумать, что бог если он есть, то у каждой церкви свой? И ведь как прицепятся, не отвяжешься, как тот репей, как клещ, хоть бери их б****й и электрошокером, электрошокером... Но больше всех нас достали будь они неладные, и не к ночи будь помянуты, продавцы французских натяжных потолков фирмы Либерти. Я не совру, если скажу что за последние полгода, не было такого дня что бы к нам не приходили их представители или представительницы, и не доставали нас своими долбаными потолками. Я так ради шутки, / я искренне надеялся, что у продавцов этих гребанных французских потолков кроме наглости и настырности, есть хоть немного чувства юмора/, и отпечатав на принтере текст следующего содержания: „В этой квартире есть все кроме ваших ё….х французских натяжных потолков!“ приклеил его над входной дверью.
Боже как я ошибался на их счет! Что тут началось. По три, а то и по четыре консультанта, за день…. И все с таким светящимися взглядами, с таким искренним желание сделать все возможное и даже невозможное, что бы в нашей квартире, наконец-таки, было - ВСЕ!
Бороться с ними, бессмысленно как с тараканами или с колорадскими жуками…. Объяснять, что уже есть или не нуждаемся, тем более без толку, они блин как зомби, одни уходят, а следом за ними приходят другие, и как в мавзолей к дедушке Ленину, нескончаемыми колонами и по одному - идут, идут, идут…

Т. №31. Обручальное кольцо.

Если женщина собирается уходить, значит, она уже ушла…
МОЕ.
ПИЩА ДЛЯ МОЗГОВ.
--- Обручальное кольцо, носят на безымянном пальце правой руки, потому что, из этого пальца, прямо к сердцу, проходит вена ''amoris'' - любовная.
---Любовь – кольцо! А у кольца! Начала нет, и нет конца!
----Обручальное кольцо, не простое украшение, двух сердец одно решение, обручальное кольцо! 100% й хит начала 80х.
---При венчании, молодые, три раза обмениваются обручальными кольцами.
---Для того, что бы избавиться от ячменя под глазом, есть старинный знахарский способ. Возьмите обручальное кольцо, которое долго носили, сядьте перед зеркалом, и постарайтесь поймать кольцом, солнечный зайчик. Направьте его, на воспаленное место, и поводите им как кисточкой, /можно перекрестить/. Ячмень, вообще, не появиться.
----А еще, с помощью самой обыкновенной линейки, и обручального кольца, можно практически безошибочно измерять артериальное давление.
******
----Собрались однажды мужики, и давай по пьяному делу, рассказывать всевозможные небылицы, про обручальные кольца.
…. водила был разведенным, / обручалку таскал на левой руке/, и вот, он, значит, соскочил с подножки со своей машины на асфальт, а палец его, так вместе с кольцом, на ее борту и остался висеть…. Серьезно что – ли? Переспросил Костик. ----Да что б я здох! Эта история у нас в автобазе случилась. Мужики поддержали рассказчика, /многим доводилось слышать о подобных трагедиях/.

Т. №30. Теория относительности теории вероятности.

---Ну, мистер Скотт? Еще один, последний рывок, и на вашем банковском счету, в тот же самый момент, как вы дадите правильный ответ, и беспристрастные судьи подтвердят его правильность, /зажжением на табло красной лампочки/, появиться маленькая такая единичка. Но, постепенно, в какие то миллионные или даже миллиардные доли секунды, к ней будут прибавляться нолик за ноликом, и когда их, станет ровно шесть, в нашей великой и свободной стране, на одного миллионера, станет больше. Вы только представьте себе, один миллион и никаких налогов! И, повернувшись к зрителям, затихшим в павильоне для съемок, продолжил: Потому, что девиз нашей передачи: МИЛЛИОН, И НИКАКИХ НАЛОГОВ! После этого, трансляция, была прервана, очень актуальной рекламой. В очередной раз, гигиенические прокладки, выстроившись, как журавли клином, улетали, куда-то, в сезонную миграцию, медленно, не спеша, размахивая своими крылышками, и налету утверждая, что они, впитывают еще больше, и с ними, намного уютнее и суше, чем со всеми остальными. Когда, с прокладками, наконец, было покончено, и трансляция возобновилась, перед зрителями, предстал ведущий, /который за время рекламного ролика, уже успел переодеться/, и придать всему своему внешнему виду, напыщенность, и я бы даже сказал некую судьбоносность, соответствующую важности момента. Точно так же, практически до неузнаваемости, изменился и его голос, из игривого и смешливого, и, я бы даже сказал певучего, он превратился в жесткий, с металлическими нотками глас, который, теперь, не произносил слова, а как будто, их чеканил. ----И так, мистер Скотт?

Т. №29. Шашечки и клипсы.

Если бы у нас в стране, присваивалась некая премия, за самое бережное и трепетное отношение к диким животным, то в этом году ее, наверняка получил бы один наш местный наркобарон, криминальный авторитет Расул, по прозвищу Папа.
*****
Так уж устроен этот мир, что совершая тот или иной поступок, человек часто даже приблизительно не может предугадать, чем это может закончиться. И часто совсем незначительные его деяния, открывают для всего человечества поистине немыслимые богатства и блага, и наоборот, некие казалось бы эпохальные и якобы значимые поступки деяния и открытия, остаются незамеченными и нафиг никому не нужными. И поверьте, что это правило истинно не только для людей, а и для всего остального живого мира, в том числе и для какой нибудь крошечной, серенькой мышки, о перипетиях судьбы которой, и пойдет речь дальше.
----Я не буду ставить оценки всему произошедшему, с точки зрения, что хорошо или плохо, мое дело просто взять случившееся, как свершившийся факт, и попытаться бесстрастно, не предвзято вам о нем рассказать, а уж вы, поступайте, как хотите, хотите, злитесь, хотите, улыбнитесь, вы читатель, стало быть, вам и карты в руки.
******
Всем, наверное, знакомо выражение - принцип домино, это когда первая кость, падая, валит следующую, а следующая еще следующую и так до тех пор, пока не попадают все кости. Вот в случае с нашим героем или антигероем, в то самое роковое утро, казалось, что все кости выстроены, и осталось только слегка подтолкнуть самую первую, что бы произошла цепная реакция.

Т. №28. Изверг в джакузи.

Этот ежедневный, /хотя все-таки правильнее будет сказать ежевечерний, или даже еженощный/, ритуал наш герой, - назовем его просто писатель, или сочинитель, соблюдал свято, и неизменно с самого раннего детства. С того самого дня, когда однажды его мама, и так и эдак уговаривая своего непослушного сына выйти на улицу, для того, что бы перед сном справить малую нужду, позвала его, не опостылевшим словом – пописать, а сказала: Пойдем, сынок посчитаем звезды! Это необычное и показавшееся ему тогда, сразу же романтичным, и даже сказочным предложение, он принял безоговорочно, и с той самой ночи, обязательный поход, или выход на улицу, для того, что бы перед сном сделать несколько десятков глотков свежего лесного воздуха, ну и заодно и опустошить мочевой пузырь, превратился для него в некий, свято соблюдаемый ритуал. Он очень любил комфорт, и встроенные в квартире и в загородном доме туалеты, а также, аккуратный домик, спрятанный в зарослях, под вековыми соснами, куда, как говориться даже особы королевской крови, ходят без охраны.
Сколько гениальных мыслей, пришло в его голову, именно в моменты абсолютного расслабления, на этих самых унитазах, или в домике, под вековыми соснами, но с наступлением темноты, он ненавидел туалеты, имеются в виду встроенные унитазы, или построенные аккуратные домики, где ни будь в зарослях под вековыми соснами, и предпочитал справлять малую нужду, просто так на природе, под кустом или просто спрятавшись за угол здания. Зимою, эта его привычка, становилась проблематичной, /имеется в виду время когда выпадал снег/, но и тут его острый ум, нашел выход,

Т. №27. К черту на кулички.

----У нас в городе, /боюсь, вы не поверите/, таксисты не берут два счетчика….. Нет, брать то они родимые берут, /куда же они без двух счетчиков/, но не всегда… Нет даже не так… Есть в году, один такой день, /бывший великий государственный праздник/, накануне которого, все таксисты нашего города, ни за какие деньги, не согласятся что бы вы дорогой пассажир, едучи даже в самое отдаленное, труднодоступное, и даже криминогенное место, рассчитываясь за проезд, заплатили им, /как это обычно принято/, два счетчика….. Не верите? Да ради бога, приезжайте к нам в день накануне 1го мая, и я буду самым последним лгуном на всем белом свете, если хоть один бомбило, возьмет с вас лишнюю копейку, кроме тех, что положено по счетчику.
----Если вы по наивности думаете что дело здесь в так называемой солидарности трудящихся, /пик которой и приходится как раз на вышеупомянутый день/, то вы очень и очень ошибаетесь, как говориться: солидарность, солидарностью, а деньги еще никто не отменял….
----Нет, дорогие мои все не так просто!
И что бы всем все стало ясно, вначале, сделаем небольшое, /так сказать лирическое отступление/, хотя в нашем случае, слово лирическое боюсь нужно заменить, на слово - мистическое.
---- И так: Нашему поколению, хорошо знакомо слово – лагерь, /я имею в виду это слово, в его хорошем смысле/, /не путать это же слово, но в смысле плохом!/. А именно, пионерский лагерь - светлые воспоминания, о котором я думаю, каждому до сих пор приятно шевелят душу нахлынувшими воспоминаниями.

Т. №26. Линии судьбы.

Молодой красивый, позолоти ручку, всю правду скажу, что было, что есть, что будет… Санек, почувствовал, как сильная рука схватила его сзади за пиджак, и как бы притормозила. Барин! Князь голубоглазый, /у Санька глаза были карие/, не скупись, дай монетку все расскажу, ничего не утаю… И черт дернул Сашку остановиться. Ну а дальше как говорится, все было делом техники, спрятав между грудей протянутую пятирублевку, воодушевленная цыганка вертела его руку перед своим лицом, улыбалась полным ртом золотых зубов, плела всякую /так желаемую услышать жертвой / чушь, но тут произошло неожиданное. Вдруг улыбка исчезла с ее лица, и вместо нее на еще мгновение таком милом доброжелательном лице, отразилось мина, полная нет даже не страха, а самого настоящего ужаса. Она, свободной рукой полезла между своих пышных грудей, извлекла оттуда, десятирублевую банкноту, вложила ее Сашке в руку, с силой сжала его ладонь, как бы фиксируя деньги, и резко оттолкнула его от себя. Сила толчка была довольно таки приличной, и плюс такой неожиданный поворот событий, так что Саня, чуть было не упал, на асфальт, но сумел удержать равновесие, а когда оглянулся по сторонам, то цыганки уже и след простыл. Тупо смотря во все стороны, он разжал кулак, в котором оказалась смятая десятирублевая банкнота, которая прикрывала его /на первый взгляд/ самые обыкновенные линии ладони. Ни хрена себе! Подумал он, разглядывая ладонь и банкноту. Вот это я блин погадал, так погадал! Саня был человеком дела. Он тут же развернулся и пошел на ближайший рынок, где в это время от цыган / предлагающих погадать/ отбоя не было.

Т. №25. Феномен.

/Фронтовая байка/.
----Ни хрена себе! Сказал первый.
----Ни фига себе! Почесав затылок, сказал другой.
----Прямо невероятно, мистика какая-то товарищи! Дрожащим от волнения голосом сказал третий.
Разговор происходил на артиллерийском стрельбище. Двое в форме, /те, которые сказали ни хрена себе и ни фига себе/, и третий в гражданской одежде, который просто не мог без этих своих интеллигентских штучек, /типа мистика, невероятно/, друг за другом ходили вокруг самой обыкновенной на первый взгляд воронки, образовавшейся после разрыва артиллерийского снаряда. Затем, по всей видимости, главный, в форме, остановился, закурил и поставил вопрос ребром. ----Ну и что будем докладывать товарищи инженеры? Двое других в ответ только пожали плечами. Он продолжал рассуждать в голос. Если сообщим правду, /скорее всего не поверят/, обвинят, сами знаете, черт знает в чем, и еще расстреляют. Но в то же время, если не сообщим, куда следует, а там узнают, или заподозрят что утаили важную информацию, то уж тогда точно расстреляют. Саботаж в военное время, за это братцы 100% пуля в затылок без суда и следствия.
А вдруг это проверка? Вступил в разговор гражданский. Они там заранее знали, что все именно так и должно произойти, / правда, я понятия не имею почему так произошло/, и просто проверяют нас, сообщим мы, им или нет.
----Третий /в форме/, обращаясь к военному: Дай папиросу что ли!
----Да ты же ведь не куришь?

Т. №24. Niderlage strase.

Фриц и Ганс – наверное, два самых фашистских имени, если конечно верить тогдашней советской, /особенно киношной/ пропаганде.
Два брата близнеца, родившиеся естественно в один и тот же день, и по воле судьбы, погибшие тоже в один и тот же день.
Так их и нашли в одной артиллерийской воронке, один брат, пытался своим телом закрыть брата. Кто именно кого закрывал? Теперь боюсь, что уже не в состоянии определить, даже самая новейшая, генетическая экспертиза.
Один из так называемых /черных археологов/, поднял брезент,/кто-то заботливо прикрыл ним оба трупа/, и ахнул. Два скелета, знаки различия, награды, два медальона, два перстня, две цепи с огромными крестами, два серебряных портсигара, в которых две абсолютно одинаковых фотографии, на которых изображены мужчина и женщина. И немного испорченные, но все еще довольно таки прилично сохранившиеся документы, на имя Ганса и Фрица Меркле. Если верить тому, что было написано в документах, а не верить им не было никаких оснований, то они оба были братья близнецы, и кроме документов, и фотографий, в каждом портсигаре лежало по одной еще довольно таки прилично сохранившейся сигаре.
----Нихрена себе поперло! Сначала подумал, а потом и сказал в голос Адольф. /Именно так звали его друзья/. На самом деле звали его Артем.
---Эти два жмурика, с целыми документами, даже без побрякушек,/ кокарды, награды, кресты/, потянут минимум тысяч на тридцать евриков. Нихрена себе поперло! Теперь, оставалось только найти в Германии, родственников, этих самих Меркле, и провернуть дело так, что бы никто из братьев черных археологов даже ус не подточил, а то придется делиться….

Т. №23. Капитуляция.

Боже, каким прекрасным и красивым был этот городок, всего лишь несколько дней назад. Небольшие, аккуратные, как игрушечные домики, утопавшие в зелени, и цветах, ютились то тут, то там. И были, они, как будто специально разбросаны, именно на таком небольшом расстоянии друг от друга, что бы каждый хозяин, будь он зажиточным или бедным, из камня, мог выложить аккуратную дорожку, от своего дома к соседскому. Встречались среди этих домов, и самые настоящие дворцы, блиставшие своею красотою и величием. Но, своим великолепным видом, они, отнюдь не принижали другие, менее величественные сооружения, а всего лишь навсего, подчеркивали только достоинства и вкус их обитателей. И люди, в этом городе были сильные и мужественные, и в тоже время добрые и красивые, знавшие толк в науках и искусствах. Каждый из них, занимался своим любимым делом, кто, обрабатывал землю, кто тесал камни, кто возводил, а кто расписывал дворцы и храмы. У всех, было свое любимое дело, свой неторопливый, продуманный до самых мельчайших мелочей, распорядок дня, в котором, хватало места и времени, и для дел, и для отдыха и для богов. Не было, только в этом распорядке, места и времени для войны, для ненависти, и убийства. И хотя, этот маленький городок, из года в год, укреплял свои крепостные стены и валы, окружавшие его со всех сторон, готовясь якобы для отражения вражеского нападения, но в душе, каждый из строителей и воинов, / которые, чаще всего, были одними и теми же людьми/, надеялись, что все эти приготовления, не больше чем предусмотрительность, и как бы некий ритуал, который, должен был бы, доказать неким неизвестным, абстрактным врагам, что жители городка,

Т. №22. Прививка от измен.

…в самый канун Пасхи, /а времена тогда сами понимаешь, были не сытные/, мать, наготовила всяких вкусных штучек, и до полуночи, категорически запретила, ко всем этим вкусностям даже прикасаться. ----Когда вернемся из церкви, тогда, можешь, есть, хоть лопни! И даже не думай меня обмануть, я все равно узнаю.…
----А как ты узнаешь? Поинтересовалась девочка.
----А вон, видишь, в углу икона, там Бог, он все видит. Я вернусь, и он мне все расскажет!
----Родители ушли в церковь на всенощную службу, оставив девочку, на едине с ее искушениями. Ну, а сам понимаешь, ребенок, есть ребенок. Когда родители вернулись, мать сразу же заметила, что продуктов стало меньше. Подошла она к иконостасу, постояла немножко и говорит дочке: Мол, мне боженька, на ушко нашептал, что видел, как ты съела несколько конфет и пряников! А девочка в слезы. ----Не мог Боженька этого видеть и все! Она, даже не отрицала, что /только попробовала, совсем немножко/, но то, что Боженька, не мог видеть, как она это сделала, так в этом она была уверена абсолютно.
----А почему ты в этом так уверена?
----А потому, /перестав всхлипывать/, произнесла она, что перед тем, как их /попробовать/, я Боженьке булавкой глаза повыкалывала, чтобы, он не подглядывал….
----Ох, и получила тогда мая мать на орехи, и не зато что мать не послушалась? и запрет ее нарушила, сколько за то, что Боженьке глаза повыкалывала. Даже я еще застал те иконы со слепым Богом….
----Человек, который слушал эту историю, посмотрел на рассказчика, и усталым явно недовольным голосом, произнес: Знаешь, если то, ради чего ты меня разбудил в час ночи, и притащил суда, меня не заинтересует, клянусь,

Т. №21. Путешествие на лайнере - "SHARK".

Кошмарный сон, приснившийся одному из героев нашего рассказа, /тому который киношник/, толи 11го, толи 12го, толи 13го мая 2006го года.
Красавец, трехпалубный круизный лайнер SHARK, отдал швартовые, и, сообщая всему миру, о своем существовании, каким-то даже неприлично длинным гудком, отправился в свое первое плавание. На его борту, волею судьбы, чисто случайно, и абсолютно независимо друг от друга, оба, в VIP каютах, совершали путешествие, два очень известных человека.
Первый, своим творчеством, в начале семидесятых годов, разжег костер страха, и ненависти, а второй, подлил в этот костер масла, даже нет, не масла, а скорее, целую железнодорожную цистерну самого высокооктанового бензина, и даже не смотря на то, что прошло уже много времени, языки этого адского пламени полыхают и поныне….
По иронии судьбы, не будь этих двух пассажиров, скорее всего даже сам лайнер, на котором они собирались инкогнито блаженствовать, ближайшие две недели, назывался бы, как-то по-другому. Например, именем какой-нибудь королевы, или еще пока молодой принцессы, из какого-нибудь королевства, где пока еще не отменили монархию. А может лайнер носил бы просто имя матери, жены, дочери, возлюбленной, любовницы, или даже любовника судовладельца, все может быть, теперь, об этом, можно только лишь гадать.
А пока, приоткроем немного карты, и по очень большому секрету сообщим, что помимо многих представителей, так называемых сильных мира сего, /которые, кто открыто кто тайно/ находились на борту SHARK, особо не привлекая к себе внимания, на его же борту находились и вышеупомянутые писатель Питер Бенчли,

Т. №20. Переводчик.

Про людей, которые в совершенстве овладели неким ремеслом, или знанием, говорят что он, например хирург, или учитель, волей божьей. Я же хочу рассказать о человеке ставшим высококлассным переводчиком, по воле кого бы вы думали? Никогда не поверите, самой обыкновенной К... Ы. А впрочем обо всем по порядку:
Он был молодым, но при этом одним из самых высококлассных переводчиков в МИДе, посвятившим всю свою жизнь английскому языку. Сказать, что он знал английский язык, это означало кровно его обидеть, и ни сказать при этом абсолютно ничего. Сказать что он в совершенстве владел английским языком, это было уже что-то, но и это не отражало даже половины того настолько в совершенстве он им владел. Я наберусь смелости, или, если хотите даже наглости, и озвучу кощунственную мысль что и во всей Великой Британской империи, врятли найдется даже пара-тройка знатоков, родного для них языка, традиций, культуры, истории, и всего прочего, что так или иначе относилось к их стране, которые были бы настолько посвящены во все ее секреты, нюансы и тонкости, как он. И вот однажды, в один из сентябрьских дней, приехав в отпуск в свою родную деревню, /проведать стариков/, он встретил на улице иностранку, /учительницу иностранных языков/. Она, конечно же, узнала его, /своего лучшего, и любимого ученика/, обрадовалась, разнервничалась, /аж заплакала/, и взяла с него слово, что завтра он обязательно придет в школу и расскажет ученикам о своей работе переводчиком, о своей интересной жизни, полной путешествий, ярких события и незабываемых встреч.

Т. №19. Шевченко и Пушкин.

----Хотите, что бы ваш народ, был самым читающим в мире? Сделайте дефицитом туалетную бумагу! МОЁ.
*****
----А знаете, у меня в селе, самый оригинальный туалет, наверное, на всем бывшем постсоветском пространстве.
---- Почему?
---- Дочитайте, узнаете!
-----Был такой советский писака, /между прочим, член Союза писателей СССР/, фамилию его я, слава богу, уже не помню, знаю, что звали его Наумом. И вот, этот бумагомаратель, вошел в историю Советской литературы, эпическим переводом с української мови, на русский язык, юмористических рассказов Остапа Вишни. Один остроумный поэт, /фамилии которого, я тоже к сожалению уже не помню/, по этому поводу написал просто замечательное двустишие:
Не біда, що нема у Наума ума!
А біда, що Наум, претендує на ум!
К чему я это все написал? Пока не знаю….
А вот еще, где-то я читал, лет, наверное, двадцать назад, как один японец, будучи за рубежом, войдя в магазин грампластинок, и проходя мимо огромного количества красиво иллюстрированных конвертов, обратил внимание на один из них, на котором был изображен просто певец, каких изображено сотни, а может и все тысячи, но его внимание привлекло напряжение его голосовых связок. Все жилы и вены его горла, были так напряжены, и, казалось, что еще мгновение, и они просто должны лопнуть от такой, титанической нагрузки. Он попросил продавца поставить эту пластинку. Первая песня была /Кони привередливые/. То, что он услышал, повергло его в состояние просто восторга.

Т. №18. Русалка по имени Зоя.

Одним хмурым мартовским утром, на всем побережье, возле каждого входа на пляж и выхода с пляжа, появились стенды, на которых было написано следующее: Титаник, тоже думал, что он умеет плавать…. /И многоточие из 1513ти точек, выполненных в форме малюсеньких таких гробиков/, как раз по количеству погибших. Плюс на одном из центральных пляжей, в целях эксперимента и профилактики, пошли еще дальше и так сказать в ногу со временем решили приучать купальщиков к порядку с помощью шоковой терапии. На входе, рядом с уже упомянутым стендом, разместили еще один стенд поменьше, на котором было всего лишь три надписи: ВСЕГО. В ЭТОМ СЕЗОНЕ. СЕГОДНЯ. Напротив, каждой надписи бил специальный такой прозрачный карманчик, в который, /помните, как в школе буковки вставлялись в азбуку/, вот точно так, и здесь каждое утро, некто /ответственное лицо/, вставлял в эти карманчики, циферки, которые соответствовали самым последним статистическим данным о количестве утопших: За всю историю. За нынешний сезон, и за прошедший, /сегодняшний/ день. А чуть ниже, фото галерея под названием: ОНИ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ЗАПЛЫВУТ ЗА БУЙКИ! С реальными, цветными, высококачественными фотографиями утопленников. Плюс, тут же рядом был расположен небольшой киоск, торгующий всякими ритуальными атрибутами, и не только. Например, можно было прямо на месте оформить заказ на транспортировку утопленного тела, с пляжа, сначала в городской морг, а затем и к месту захоронения, /в любую точку страны и даже за рубеж/. Гробы цвета ультрамарин, венки, /с надписями типа: Дорогой русалке! или Любимому Ихтиандру!

Т. №17. Жди меня - 2.

Ну, и наконец, ведущий сделал паузу, последняя в нашей сегодняшней программе история. История, должен вам сказать странная, и на первый взгляд, совершенно фантастическая. Судите сами: В нашу редакцию, обратился, немолодой уже человек, который, на протяжении всей своей жизни, пытается разыскать хоть кого-нибудь из своих родственников. Правда, пока, увы, безрезультатно. И в этом, нет ничего удивительного, так как разыскивает он, вообще неизвестно кого. Я объясню смысл моей последней фразы. Из имеющейся информации, по которой, он пытается разыскать хоть кого-нибудь, он располагает только тем, что осенью 1947го года, его нашли в тамбуре, неизвестного поезда, и, по всей видимости, ему тогда, /приблизительно/, не исполнилось еще и одного года. Вот, собственно говоря, и вся имеющаяся у него про самого себя информация. Я думаю, что все со мною согласятся, что не много. И я думаю, все согласятся со мною, что по такой скудной, информации, найти кого либо, из его родственников, мне представляется делом, практически невозможным. Я, именно так и ответил ему на его звонок. Но он, оказался человеком настырным, /что вообщем-то характерно для детей, выросших в детских домах и приютах/, и вы не поверите, но он буквально сразил меня своею, просто абсолютною уверенностью, в том, что если я поверю ему на слово, /так как иных, материальных подтверждений, его бредовой идее не существует, да и не может существовать/, и предоставлю ему возможность обратиться к нашей многомиллионной аудитории, с его необычной просьбой, то он абсолютно уверен, что ему удасца, разыскать кого нибудь из своих близких родственников.

Т. №16. Гриня - КОТ. /Коренной Обитатель Тюрьмы/.

В конце восьмидесятых, в начале девяностых, /в эпоху, так называемого дикого капитализма, на территории бывшего СССР/, таких как он обычно называли – быками. И мне кажется, что более точного,/меткого/, названия подобным ребятам, вряд ли стоит и искать. Согласитесь, и действительно, что, может быть более похожим на быка, как огромная куча мяса, /сильного, жестокого/, мяса, толи, в шутку, толи из-за всеобщей нехватки, наделенная природой, практически полным отсутствием мозгов. Вот и наш Гриня, был именно таким, с той лишь разницей, что почти полное отсутствие мозгов, ему матушка природа, с лихвой, компенсировала, ну просто самой настоящей фигурой Аполлона. Самое поразительное, что с такою фигурой, он просто так однажды взял и родился из маминой утробы. Нет, не сразу, естественно! А в процессе дальнейшего роста, его фигура, становилась предметом, ну просто всеобщей зависти мальчишек, /которые его знали/, и естественно всех девчонок, для которых в то время, идеалами мужской красоты и предметами поклонения, были тоже всякие там /быки/, правда заморские. Шварценнегеры, Ван Дамы, Сильвесторы Сталлоне и т.д. Как я уже писал, все знавшие Гриню пацаны, мало того что завидовали ему самой что ни на есть черной завистью, так они еще его ко всему прочему ненавидели именно за то, что в отличии от все них, чуть ли не ночующих в подвалах, и в спортивных залах, /и поднимающих за одну тренировку десятки тонн самодельного атлетического инвентаря, он ни разу не державший в руках не гантели, не гири, и даже ни единого разу не вспотев на турнике или брусьях, просто получил такую /божественную/, фигуру, просто по факту своего рождения.

Т. №15. Гений авангарда.

Великий Испанский художник Сальвадор Дали, в своем знаменитом наставлении начинающим художникам когда-то написал:
----''Лучше быть богатым, чем бедным!''
Майкл Мэдлок, против этого ничего не имел, но вот научится рисовать так:
----''Что бы из-под каждого мазка кисти, сыпались золотые монеты!''----Он так и не смог. Может, не хватило упорства и целеустремленности, а может просто Господь Бог, не зажег в нем ту искорку, которая зовется талантом. Все может быть! Но как там бы не было, результатом того, что ему чего-то явно не хватало, было то, что он был просто сказочно беден. Бедность, как общепризнанно не порок, и он стойко переносил все те ''прелести'' которые ей неизменно сопутствуют.----Все это мелочи, были бы кисти, краски, холст и совсем немного места, где бы он мог спокойно творить!----Так рассуждал он. Но было одно – но. Все, эти ''прелести'', ему приходилось делить со своею многочисленной семьей. К сорока годам, из всех одушевленных и не одушевленных предметов, которые сопутствуют нам в этой жизни, Майкл приобрел следующие: - Доставшуюся ему по наследству ветхую, трехкомнатную квартиру, в одном из самых грязных районов города, жену Джулию, с ее старой и больной матерью, и четырех детишек.
Его жена, считала его просто неудачником, и при каждом удобном случае напоминала ему об этом, а стонущая, доживающая свои последние дни теща, и оборванная и вечно голодная гурьба ребятишек – были именно той солью которой жена регулярно, и безжалостно посыпала, его и без того кровоточащую рану.

Т. №14. Слезы по утерянному раю.

--- А может они у вас того? - Поинтересовался старший менеджер. - В смысле чего того? – В свою очередь, поинтересовался заказчик. Ну, в смысле того, набиты наркотиками, или взрывчаткой? Вы только подумайте, сколько героина, или пластида можно упаковать в одного вашего страуса, или пингвина… Пришлось всех птиц просветить рентгеном, на наличие взрывчатки или какого-либо другого запрещенного к перевозке вещества. Птицы, оказались пустыми… И все-таки? - Все никак не мог успокоиться менеджер. - Зачем вам это нужно, сколько денег на ветер? Вас, что не устраивает оплата, я могу добавить? – Ответил клиент. - Нет с оплатой все нормально, просто я хочу понять, и не могу. - Послушайте? - Терпение заказчика было на пределе. - Если вас что-то не устраивает, или в чем-то сомневаетесь, то я могу обратиться в другую авиакомпанию? … - Нет, что вы! - Видя, что внятного, или, по крайней мере, понятного ему ответа он так и не услышит, менеджер решил больше не доставать странного клиента своими вопросами, и, боясь, что тот может передумать, выпалил: ''Мы с радостью выполним любое ваше пожелание!''.
---В том, что к руководству авиакомпании обратился некто, и выразил желание зафрахтовать пассажирский лайнер, для одного полета, вообщем ничего криминального не было, если только не считать, что заказчик решил сделать это для того, что бы покатать в небе птиц.
---Сам заказчик желания следовать на этом рейсе не выразил, он сказал, что только сам, лично проверит все перед полетом, что бы у ''пассажиров'', было все окей.

Т. №13. Список приглашенных гостей.

--- Старик Чарльз, проснувшись сегодня утром, почувствовал, что ему пора….
----Наверное, нечто похожее, испытывают кошки и собаки, которые, в свой предсмертный час, стараются сбежать, от своих хозяев, куда нибудь в лес, или на пустырь, или просто в какие нибудь заброшенные постройки, для того, что бы там спокойно издохнуть, не привлекая к своей волосатой персоне повышенного внимания. Наверное, нечто похожее, испытывают и дикие животные, которые покидают свои семьи, стаи, косяки, и уходят не просто куда нибудь, а именно в строго определенные места, где их предки, вот уже на протяжении тысячелетий, в гордом одиночестве, расстаются с жизнью. Именно, такие места, и находят палеонтологи, и просто случайные люди, именно такие места и являются святыми, у многих, диких, /не испорченных цивилизацией народов/, которые являются мощнейшими источниками энергии, и которые по убеждению очень многих людей, являются мостами, или переходными тоннелями, между нашим миром, и миром мертвых.
----Вот, с ощущением, чего-то такого с чем, в этой жизни, можно соприкоснуться, только один единственный раз, /перед самим концом/, и проснулся сегодня наш старик. С твердой уверенностью, что ему, по всей видимости, пора, собирать манатки, и отправляться в этот самый тоннель. И еще, в его странном как бы вещем сне, было что-то светлое, с его, теперь уже такой далекой молодости, отчего обычно, теплеет низ живота, от чего весь организм, будто наполняется энергией, от которой просто хочется петь, и если бы только было можно – летать. И когда все эти ощущения воссоединяются воедино, появляется ощущение бесконечного вселенского счастья.

Т. №12. Капельки.

Кого мы больше всех на свете ругаем после поездки на железнодорожном транспорте? Ну, конечно же, проводников. И за влажную постель, и за чай похожий скорее на мочу, чем на тонизирующий напиток, и за то что на казалось бы, безобидный вопрос:----Скажите, пожалуйста, когда наш поезд прибудет на такую-то станцию? В ответ, мы можем услышать такое! Что в наш век просвещенности, и всеобщей грамотности, мы оказывается, не знаем и половины того словарного запаса, которым свободно владеет почти каждый проводник. После чего, если вы конечно никогда не работали проводником, и не имеете достаточного профессионализма, что бы достойно ему ответить? вам остаться только одно, с открытым от возмущения ртом вернуться на место и как говориться у нас в России – сидеть и сопеть в две дырочки. При этом теми же самыми словами, более культурно, но менее красноречиво, почем свет стоит ругать проводника, естественно про себя, и окончить этот внутренний монолог, громко, так что бы услышали соседи по купе: ----Такое хамство можно услышать только от проводника! После чего вы вкратце изложите своим попутчикам суть произошедшего, естественно несколько смягчив тон, и впредь при каждом удобном случае с видом знатока будете вещать о том, что на железной дороге работают самые грубые и невоспитанные люди. Смею с вами, не согласится, и вот почему.
Для начала ответьте мне на один вопрос! Зачем люди ездят в поездах? Ну, как же удивитесь вы! В поездах люди ездят в гости, в командировку, просто путешествуют, да мало ли для чего. В этом вы совершенно правы.

Т. №11. Два с половиной.

Все, что не вписывается в привычные рамки, всегда первым бросается в глаза. На какого-нибудь калеку или урода, все сразу же обращают внимание. Особенно остро это ощущается, при больших скоплениях народа, на площадях, на рынках, на вокзалах, где вечно царят грязь, скука, и унылое ожидание. Наверное, именно поэтому, дед Саня, страшно не любил ни первое, не второе, не третье.
Какой-то остряк в электричке зло пошутил: Хорошо старику, всегда со стульчиком, а тут за целый день так блин набегаешься, что потом ног не чувствуешь! Не знаю, как этот козел, а дед Саня, вот уже на протяжении 45ти лет своих ног не чувствовал, по той простой причине, что их у него не было. Зато, были руки, которые, на протяжении всего этого времени, заменяли ему ноги. Сильные руки, и если бы ему удалось дотянуться до шеи этого остряка, то тому пришлось бы худо. Но, увы, акселерат, вымахавший под два метра, продолжал дальше о чем-то острить, где-то там, в / недосягаемых/, для старика высотах, и ему только оставалось, с бессильною злобой, стрельнуть на него глазами, проталкиваясь, между толстыми и тощими задами направляясь к тамбуру.
----Разрешите!
Хриплым голосом, произносил он. Люди, к которым он обращался, покрутив по сторонам головою, и не увидев никого, кто бы мог, произнести эти слова, после второй или даже третье его попытки, в конце концов, устремляли свой взгляд вниз, и о чем-то недовольно ворча, уплотнялись, в, и без того битком набитом вагоне, пропуская его к выходу.
Электричка, отстучала, и не спеша остановилась.

Т. №10. Жертва.

В академию наук СССР.

Ч Е Л О Б И Т Н А Я!!!!
Сначала хотел написать - ‘' мольба'', но в моем конкретном случае, считаю, что челобитная будет точнее.

Мужики! Дорогие мои Академики! Обращается к Вам Давид Аполинарьевич Стукачев, - жертва поголовного увлечения нашего народа, нетрадиционными методами лечения. Немного о себе: 42 года, родился и постоянно проживаю в городе Зюзюкинске, Базиковской области, женат, имею высшее экономическое образование. Так сказать, работник умственного труда, иными словами человек который работает головой. Конечно, большинство понимает это абстрактно, мне, же в последнее время пришлось, столкнулся с этим буквально, не абстрактно, а вполне конкретно, и материально. Началось все с того, что как сейчас помню, была суббота, и я проснулся от настойчивых ударов в дверь. Стучали явно ногами, из чего я сразу заключил, что пришел мой придурошный кум. В чем я тут же и убедился, открыв дверь. В руках он держал четыре бутылки, так называемых горячительных напитков. А так как это был его обычный гостевой набор, то стучать ему всегда естественно приходилось ногами. Скорее всего, с спросонья, но что-то незнакомое показалось мне в его облике. Но уже в следующее мгновение я понял, в чем тут было дело. У Трофима болел зуб, на что указывало его небритая, перекошенная и опухшая харя. После того как он вошел, и разулся, сразу же посыпались трехэтажные проклятия в адрес работников нашей стоматологической клиники, которые, всё ни как не могут вылечить его больной зуб. Проклятия, закончились словами---- Вот осталось последнее средство.

Т. №9. Статья 309. УК. РБ.

Иван ржал, и казалось, что еще совсем немного, и он попросту сойдет с ума от смеха. Есть такое понятие как гомерический смех, так вот в его случае, наверное, это был именно он. Его огромное? сильное тело билось в нечеловеческих конвульсиях, ноги не в состоянии больше удерживать подкосились как у пьяного, и он мешком рухнул на пол, и уже там ползая по полу, все продолжал и продолжал смеяться. Доходя до определенной кондиции, он как бы уже и не смеялся, а просто хрипел, и свистел, именно такие непонятные звуки он издавал, и ино¬гда вроде бы как даже затихал вовсе, но потом, снова, и уже с новой силой, все по¬вторялось вновь. Ему как бы сначала не хватало воздуха, как рыба, выброшен-ная на берег, он хватал ртом воздух, и видимо надышавшись, снова начинал смеяться и ползать по полу. Когда, наконец, все закончилось, и он, наконец, ус-покоился и затих, то, наверное, он вряд ли смог бы сориентироваться и отве¬тить, сколько времени прошло с того момента, когда, он открыл эту веселую книгу и прочел абзац, который так его развеселил.
----Хорошо, что хоть дома никого не было, подумал он, а то точно решили бы, что у него совсем башню сорвало.---- Он нагнулся и поднял с пола книгу, которая и была причиной этого неожиданного приступа истерического смеха.
Если вы думаете, что это был томик анекдотов, или каких ни будь карикатур, то глубоко ошибаетесь. Если все книги на свете делятся на смешные и не смешные, то из всех самых не смешных книг, это, наверное, была самая не смешная, и называлась она Уголовный Кодекс. ----Да, за такой прикол, не то, что два года колонии, а и все пять, можно было бы отси¬деть!

Т. №8. В гробу, должно быть темно!

Все, не совсем светлые, и не совсем чистые дела, как и положено, начинаются в полночь. Жители Белокаменной, сладко похрапывая в своих теплых кроватях, даже и не подозревали, что в их родном городе стало происходить, нечто сверхъестественное. Такого рода событиям, обязательно предшествуют так называемые – ''знамения''. Ну, там затменьеце какое ни будь, или икона в церквушке всплакнет. А тут блин, ну хоть бы что! Про ангелов, которые были обещаны вострубить, я вообще молчу. Но хоть бы курица петухом прокукарекала! А, впрочем, где ей взяться? В Москве, в полночь, да еще и живой! И днем одни только окорочка, а от них разве что ''естудей'', или ''хэпи бесдей ту ю''! Вот – ''ту ю'', от них разве что и дождешься! А кабы были наши, рассейские! Уж кто, кто, а наши, своих точно бы предупредили:----Что вот, мол, люди добрые, просыпайтесь, час страшный, час обещанный настал! Но, увы! Ножки Буша не поют, и вся великая и могучая столица, так и не была предупреждена, о тех фантастических событиях, которые стали происходить, этой страшной, январской ночью. Правда, если быть уже до конца честным, то все-таки одно знамение было, а именно: В самом центре столицы, на главных часах страны, в то мгновение, когда большая и маленькая стрелки встретились 24-й раз за сутки, о чем тут же сообщили куранты, вместо положенных, и так горячо ожидаемых в канун нового года 12 ударов, по какой-то мистической воле прозвучало 13 ударов. Огласив на весь белый свет, что в ''бывшей одной шестой части суши'', наступил новый день, – 22 января. Ну, какой дурак, скажите мне, слушает эти удары 22 января, да еще ночью, да еще, и в такую холодрыгу? Правильно!

Т. №7. Аборт.

В тот день, у нее, как раз был юбилей. Шестьдесят лет. Никто ее не поздравил, никто не сделал ей подарок. И поэтому, она, особо по этому поводу не расстраиваясь, решила сделать подарок самой себе. Какой?
Самый лучший!
А, что, согласитесь, может быть лучше, чем в собственный день рождения, своими собственными руками, убить, своего собственного сына!….
Она не могла точно вспомнить, сколько времени простояла в нерешительности перед закрытой дверью. Час, два, а может лишь какое-то мгновение. Она не помнила, как вошла вовнутрь, все, происходило, в каком-то тумане, который сразу же исчез, после того как она сделала этот шаг. Так как всего лишь, один глоток, свежего, морозного воздуха, приводит человека в чувство. Так случилось и с ней, но только с точностью, до наоборот. Стояло ей только сделать один единственный вдох, в его комнате, и она сразу же пришла в норму. Сотни всевозможных, отвратительных запахов, наполняли эту комнату, и среди них, не было ни одного, о котором, даже с большой натяжкой, можно было сказать, что он, мог бы быть, кому-то приятен. В следующее мгновение ее вырвало. Прямо у него в спальной. В этой норе, наверное, вырвало бы любого, разве что только мертвый, остался бы к этому ''аромату'' равнодушен. И то, не потому, что мертвые, как известно мало того, что не потеют, так они, еще и не рыгают. Нет, просто, обычно, в моргах их потрошат, и им, просто нечем блевать. Она включила свет. Все в комнате, было точно так же как и пять, и десять лет назад. Он запретил ей входить в его комнату, и она не смела, ослушаться, на протяжении всего этого кошмара. И вот сегодня решилась нарушить запрет.

Т. №6. Будильник Кашпировского.

Светлой памяти всех, невинно убиенных собак, издеваясь над которыми, великий русский ученый И.П. Павлов, изучал природу условных и безусловных рефлексов – ПОСВЯЩАЕТСЯ!
----Ну как, я вас убедил? Спросил человек, сидевший в дальнем, темном углу комнаты, и лица которого не было видно.
----После непродолжительной паузы, человек, к которому относился вопрос, произнес усталым, несчастным голосом. ----Да, все сходиться! После чего седовласый старик, захлопнут папку, и, не пытаясь себя сдерживать, зарыдал как малое дитя. Слезы градом, катились из глаз, и капали, на черно-белый, снимок, лежащий перед ним на столе, на котором, были изображены трое, буквально сияющие от счастья мужчина и женщина, и на коленях у которой, сидел милый, улыбающийся во весь рот карапуз лет трех. ----Никто не имеет права убивать! Фраза, приписываемая последнему российскому императору Николаю второму, произнесенная им, по поводу зверского убийства Распутина.
----Именно эту фразу, он повторил еще раз, перед тем как встать и уйти.
----Любое убийство, чудовищно, самом по себе, но когда из-за денег сын, убивает своих собственных родителей, это чудовищно вдвойне.
----Некий мажор, моральный урод, заказал своих собственных родителей.
----Для того, что бы покарать внука, его родной дед, не захотел прибегать к услугам простого наемного убийцы, как сам бывший мент, он не захотел впутывать в это дело и /так называемое правосудие/, и поэтому, обратился к нам в ПРАЙД.
----Когда старик встал и ушел, из соседней комнаты, из потайной двери, вышел некто, лица которого тоже не было видно. Обое курили.

Т. №5. Странности удочерения.

Боже! Сколько лет прошло, а я все ни как не могу успокоиться, все терзаю и казню себя за один поступок, мною совершенный. Все что я делал в этой жизни до того, и особенно после, было только для нее, для моей девочки, все мысли и поступки, были только для нее, для моей доченьки, которую я сам чуть было, не погубил. Сейчас, с высоты прожитых лет я, конечно же, понимаю каким животным без души и сердца в груди я был тогда. Именно бездушным и бессердечным животным, а разве есть другое название человеку, который, ну если не утопил, /слава богу,/ то, по крайней мере, сделал все возможное, что бы утопить собственную дочь - свою плоть и кровь. И хотя по всем официальным документам, она до сих пор считается моей приемной дочерью, должен вас, со всей ответственностью заверить, что все это - полнейшая туфта. На самом же деле любая генетическая экспертиза без особого труда докажет что именно я, а ни кто другой являюсь ее самым, что ни на есть настоящим отцом.
Ее мать, не была шлюхой, просто ей не повезло с мужем, с первым мужем. Лично я не могу сказать о нем ничего плохого, мы с ним не были даже знакомы. Хотя по рассказам людей знавших его, можно сделать вывод, что как человек он был хуже и не лучше любого из нас. Ну, скажите, положа руку на сердце, кто из нас / мужиков/ откажется сходить ''на лево'', если представится такая возможность? Да любой! Но основная, можно даже сказать подавляющая часть нашего брата после такого рода походов делает шаг вправо и возвращается обратно в семью,/зализывать раны/. У ее же мужа такого рода загулы были схожи с запоями, и могли продолжаться, не то, что неделями, - месяцами.

Т. №4. Крик. /Трагедия из жизни наемных убийц/.

----История эта, произошла нынешним летом на одном из многочисленных горнолыжных курортов, где-то в Альпах, в самый пик, так называемого/мертвого сезона/, где-то в июле-августе месяце, когда 99, 9% подобных курортов, о туристах, могут только лишь мечтать. Иногда, правда в подобные, глухие места наведываются, рыбачки, любители поискать в окрестных реках и озерах, свое рыбацкое счастье, и попробовать поймать форель. Но обычно, они приезжают позже, когда форель уже, нагуляет жирку. Вообщим самый обычный небольшой городок, жители которого в отличии от некогда водившихся здесь медведей, впадают не в зимнюю, а в летнюю спячку, и подобно косолапому сосут лапу,/образно говоря/, до первого снега, до начала сезона, так как кроме как дохода от туристов, они больше, не имеют никакого. Так было, и в прошлом году, и точно так же было и десять, а может и все двадцать лет назад. Так было, есть и, скорее всего и будет, еще много и много лет, пока, / как это произошло лет десять назад, в нашем городке/, какому ни будь горе рыбаку, возвращавшемуся в очередной раз после неудачной рыбалки, не придет в голову, переходя через мост вместо реки, взять и так ради прикола опустить свою снасть вместе с наживкою в самый низ ущелья. Да, чуть о самом главном не забыл, - о мосте. Наверное, в каждом подобном городке, есть и свой мост. Может быть, больший, чем в нашем городке, может меньший, может подвесной, арочный, деревянный, каменный, железный – вообщем такой, на какой хватило фантазии и самое главное средств. А вообще – самые обычные в таких местах мосты.

Т. №3. Не плюй в колодец!

Может в уху им нассать, – пидаразам? Слово педераст, дед Фома приз-
носил вопреки всем существующим нормам и правилам русского языка. Пидаразы – было самое страшное ругательство, которое он когда-либо себе позволял, вкладывая в это мерзкое слово всю ненависть и презрение которые он испытывал к тем нелюдям, которые удостаивались называться этим ужасным словом. При этом, произнося последний слог, он всегда громко скрипел зубами – ПИДАРАЗЗЗЗЫ! Сначала он просто хотел перестрелять их всех как червяков. Червяки тоже почему-то особым почетом у старика не пользовались. Поэтому, всегда будучи шибко пьяным он орал во всю глотку: ‘' Щаз бля, перестреляю всех пидаразов как червяков!'' И хотя сам процесс расстрела червяков был чем-то не реальным и даже глупым, действительно как можно застрелить ничего не подозревающего и спокойно ползущего, где нибудь под землей червяка? Но, несмотря на всю абсурдность эту фразу он повторял снова и снова, так как она была им самим придумана, а стало быть, и любима.
Фома Гордеевич Коротков был давно на пенсии, но продолжал работать сторожем на таежной заимке. Заимка эта находилась черт знает, где в лесу, рядом речка, буквально кишащая рыбой, в тайге полно зверья, грибы, орехи, ягоды, а природа, какая, сказка одним словом. Раньше жил с бабкой, а как померла старуха, пришлось все хозяйство тащить одному, а хозяйство было большое, да и сама заимка была не простой. Раньше краснопузые на нее приезжали. Ну, там из ружьишка пострелять, шашлычков поджарить, водочки вдоволь попить, часто с женами с чужими естественно, с теми, что помоложе да послаще ихних

Т. №2. Счастье.

Их распухшие, от страстных, безумных, поцелуев губы, с огромным трудом оторвались друг от друга, и стали жадно глотать воздух, хотя тела еще
продолжали быть единым целым. Некоторое время спустя он произнес, то что
лишь, на какое-то мгновение, не успела произнести она: ---Какое счастье, что мы
нашли с тобою друг друга! В знак полного согласия, она просто сомкнула ресницы и уснула, в следующее мгновение, уснул и он. Их сердца, стучавшие до этого в разных, сумасшедших ритмах, стали потихоньку успокаиваться и как бы
прислушиваться друг к другу. Найдя общий, устраивающий обоих ритм, они
притихли, и стали в стучать в унисон, как и подобает двум молодым, влюбленным сердцам. В той фразе, которую один из них произнес, а другая с ним полностью согласилась, прозвучало слово – счастье, но объяснить, что это такое, вряд ли смогли бы ни он, ни она. Видимо они подразумевали, какое-то благоприятное стечение обстоятельств, позволившее им встретиться. Но они, даже и представить себе не могли, что в их конкретном случае, то, что они называли счастьем, было не каким-то абстрактным божественным провидением, а вполне, реальным, маленьким, живым существом, которое по случаю их первой брачной ночи, было самым жесточайшим образом сослано в соседнюю комнату, и там, ни чуть на это не обижаясь, лежало в детской кроватке, и улыбалось во весь рот. Естественно, что перед этим было устроено показательное представление, со слезами и истерикой, но все это было скорее для порядка, на самом же деле оно, счастье, не то, что радовалось, а было просто несказанно счастливо оттого, что все именно так и закончилось.

Т. №1. Яшкина тайна или страсть к познанию через разрушение.

Сколько помнил себя Яшка, он всегда был котом, вернее это уже потом он узнал, что именно так называются представители его рода. А в самом начале, когда он только родился и, будучи маленьким, слепым и беспомощным комочком он, конечно же, этого не знал, и знать, не мог. Вместе с ним в тот день на свет божий появились еще два точно таких же комочка, с которыми ему то и дело приходилось сталкиваться мордашкой в поисках того, кто шершавым языком облизывал его и подталкивал к такому нежному и вкусному соску. Будучи еще слепым, он уже тогда норовил уползти, куда подальше, но к тому времени, когда где-то там, в глубине его маленького тельца начинало что-то урчать и посасывать, несмотря на всю его страсть к познанию окружающего мира он старался быть на месте, возле матери. В те самые первые дни и часы его жизни весь мир, окружавший его, был наполнен только неизвестными запахами и звуками, и чем дольше жил Яшка, тем запахов и звуков становилось все больше и больше.
Потом он вдруг прозрел, ужасно больно резануло по глазам, и весь мир из мрака превратился в свет. Вот именно тогда он впервые и увидел свою мать огромную кошку Нюрку и своих братьев. По их внешнему виду он представил и свой облик, ну и вообщим остался доволен. Потом братья исчезли, нет, не просто так взяли и исчезли, а пришли какие-то страшные существа, долго вертели их в своих лапах, издавая непонятные звуки, и унесли их с собой. Нюрка болезненно переносила исчезновение котят, и хотя это происходило всякий раз, она целый день, прошлялась как неприкаянная в поисках.