Т. № 84. Сырая оленья печень.

Я геолог, и по роду своей деятельности часто бываю во всяких “ медвежьих ” углах, общаюсь со всякими людьми, интересными и скучными, веселым и грустными, добрыми и не очень. И вот на этот раз, дали мне проводника Ипатьева Федора Ильича, он сам приезжий, /БИЧ – бывший интеллигентный человек/, но тайгу местную знает лучше любого аборигена. Именно он должен будет провести меня на дальний карьер, где наша экспедиция проводит исследования. Четверо суток ходу, три ночевки. Ничего страшного, все как обычно, правда проводника моего вместо имени да отчества все называют не иначе как Дракула. Согласитесь весьма странное прозвище…
Добрались мы без особых приключений к старому зимовью и расположились на третью, /последнюю/ ночевку. И во время ужина, достал я из рюкзака армейскую флягу, налил своему проводнику да себе по пол кружки чистого спирту, выпили одним махом, и тут черт меня дернул поинтересоваться, откуда у него такое странное прозвище.
----А вот нальешь еще чистогана, тогда и расскажу.
Говорит он, хитро так улыбаясь.
----Почему же не налить, давай подставляй кружку.
----Выпил он одним махом, запил водою и не закусывая начал свой рассказ:
Поехали мы однажды с другом в отпуск. Друг у меня как и я таежник, и вот значит, дернул его черт взять с собою в дорогу сырую оленью печень. Деликатес я тебе скажу, пальчики оближешь, /эвенкийский шоколад/ называют его местные аборигены.
----Пробовал?
Поинтересовался он.
----Нет пока.
---- Очень рекомендую.
И продолжил:
Только есть ее нужно уметь, обязательно замороженной, режешь тонюсенькими пластиночками, макаешь в соль в черный молотый перчик, ну и под водочку или чистоган, первейший я тебе скажу закусон. А вот когда она немножко подтает, обмякнет, нагреется, тогда ее даже спьяну никто есть не будет. Не тот вкус, да и вид тоже…
Ехали мы в плацкартном вагоне, ну и только расположились, он сразу давай вынимать продукты, мол за удачную дорогу, нужно обязательно по чарке. Ну и когда он выложил все свои припасы на стол, я и обратил внимание на черный плотный пакет, в котором было что-то по своей структуре очень напоминающее желе.
----А это еще что за хрень?
Поинтересовался я.
----Печень сырая…
Довольным голосом ответил он
----И как ты ее собираешься есть? Она же растаяла….
----Да, почесал он затылок, вот об этом я как-то не подумал.
Ну ничего, что-нибудь придумаем, зима же на дворе! В тамбуре повесить ее морозить опасно, еще украдут, и вот значит набрался я смелости и пошел к проводницам, у них в отличии от остальных купе, окно всегда открыто, /продукты висят как в морозилке/.
Вот я и говорю им:
----Есть мол у нас девицы красавицы деликатесный продукт, ну и начал я им значит втирать о его божественном, неповторимом вкусе, о его полезности, о том что болячки всякие излечивает, но есть одно но, перед употреблением его обязательно нужно заморозить. Ну и окончил свою речь я так жалобно мол: Не поможете ли нашему горю, и не вывесите пакет у себя за окошком, на несколько часов.
----А что это такое?
Поинтересовалась молодая
----А попробовать дадите?
Спросила та что постарше.
Что в пакете, это секрет, а попробовать, ну конечно же дадим, да что там попробовать, поделимся по братски …
Взяли они наш пакет и вывесили, значит вместе со своими продуктами за окошко.
Ну а мы тем временем с товарищем время зря не теряем, и так по настоящему, по-мужицки обмываем нашу дорогу. И тут спустя пару часов, когда мы уже были ну почти “красавчиками”, идя в тамбур на перекур, заметил я в одном из купе молодого парня в военной форме.
Оказался дембель. Ну я /сам пару лет как дембельнулся/, еще не забыл каково оно, сразу его к нам, все что есть на стол, налил чарку, он выпил, другую, закусил. Видно что голоднючий.
Давай говорю, не стесняйся закусывай чем Бог послал, а то окосеешь сразу. Подкрепился он, а товарищ мой давай выспрашивать кто такой, где служил, откуда сам? Выяснилось что он сам местный, служил в Забайкалье, в РВСН, /но это только между нами, военная тайна/.
----А на охоту ходил?
Пацан хоть и местный, /по идее должен быть таежником/, но про таких, сейчас говорят “ ботаник”, ответил что-то невразумительное и как-то неразборчиво промямлил про слабое здоровье, про книги, фильмы, про другие интересы…
----И что, даже сырой печенки ни разу не пробовал?
Все ни как не отставал от него Павел.
И тут, на свою, и как в последствии оказалось и на мою беду тоже, он сказал – НЕТ.
----Охренеть!
Именно таким был его диагноз, после чего, озверевший от выпитого спирта Пашка, обращаясь ко мне как к официанту из старого доброго советского фильма произнес:
----Федя, /меня и вправду зовут Федор/, печень!
Спорить с пьяным Пашкой бесполезно, и хотя время позднее, но куда деваться, пришлось идти будить проводниц.
Подошел я к их купе и:
----Девоньки красавицы, извините за беспокойство!
И как можно жалостливее, /высоким стилем/.
----Не ради личного утоления голода или прихоти, беспокою вас, а по причине высокой и благородной.
Проводница, повидавшая много чего в своей работе, по-видимому обалдев от такой прелюдии, отворила двери и с интересом уставилась на меня из темноты.
----Ну?
----Родненькие, выручайте, служивый /она поняла о ком речь/ совсем дитя еще малое, голодный как волчонок, кушать хочет, неужто, мы не накормим защитника нашего?
Дальше можно было и не продолжать. Она встала, и не включая свет, открыла окно из авоськи достала наш пакет и дала его мне.
Я развернул его, и протянул ей один небольшой кусочек.
----А что оно такое?
---- Это, рыбонька моя “эвенкийский шоколад”, сырая изюбринная печень.
После слов “сырая печень” она бросила кусок обратно в пакет со словами.
----Спасибо, ежьте ее сами…
----Солнышко мое ясное, это вкусно, это очень вкусно, /все ни как не мог я успокоиться/, поверь мне, потом всю жизнь жалеть будешь что не попробовала.
----Спасибо товарищ! Не надо.
И строго.
----А если будешь бузить сейчас разбужу старшую, и она мигом вызовет бригадира.
----Понял! Не тупой! Ну нет так нет, еще раз спасибо за сохранение, извините еще раз за беспокойство… хотелось как-то по-людски деликатесиком угостить…
----Давай иди уже угощальщик, и потише там, люди спят.
Я брел по вагону, повторяя как мантру: Баба с воза, кобыле легче!
Сев за стол я достал печень, охотничьим ножом срезал тонюсенькую стружку, макнул ее в уже приготовленную Павлом смесь черного перца и соли и с ОООгромным удовольствием отправил ее в рот.
----Вкус, специфический, перекривил я Аркадия Райкина.
----Ну и дура, что не захотела. Нужно было ту другую разбудить может она не отказалась бы. Короче Баба с воза и волки сыты!
Не захотел приобщаться к деликатесику и наш дембель Дима, которого чуть не вырвало от одного только ее вида. А я, не обращая внимания ни на Диму, ни на пьяного Павла, который распустив сопли бахромой жаловался “защитничку”, на свою тяжелую таежную долю, раз за разом отрезая по стружке, наслаждался божественным вкусом.
А потом, скажем так, через какой-то промежуток времени, /какой, я боюсь уже и не упомню/, мне перед “ отходом ко сну” ужасно захотелось покурить. Шатаясь из стороны в сторону, я побрел в тамбур, но потом подумав, что сидя на мусорном ящичке напротив туалета, курить будет намного теплей и уютнее, уселся на него и закурил. И тут вдруг неожиданно открылась дверь, в нее просунула свою голову девчонка лет десяти, посмотрела на меня, и вдруг с какой-то невероятной быстротой исчезла, будто ее корова языком слизала. А спустя ну может минуту или две, дверь снова распахнулась, и пред мои ясные пьяные, очи явился огромный мужик роста метров до двух и весом пудов до десяти.
Первая фраза слетевшая с его уст была следующая:
----Ты чего это рожа сидишь тут детей пугаешь?
----Чаво? Не понял я причины наезда.
----Ты мне тут не чавокай, а пойди на рыло на свое в зеркале. посмотри!
По непонятной, /по крайней мере пока причине/, мужик был очень злой и настроен так агрессивно что я понял одной словесной перепалкой наше с ним общение явно не закончиться. А так как по своим физическим данным я уступал ему наверное раза в два, то я спрыгнул и не спеша направился в умывальник.
То что я там увидел, сразу же разъяснило мне причину внезапного исчезновения девочки и вслед за этим скорого появления по всей видимости ее отца. Все мое пьяное рыло было испачкано, алой кровью, а свежие, кровавые потеки по нижней губе и подбородку явно указывали, что совсем недавно я как минимум кому-то перегрыз горлянку.
----Ребенок описался, прибежала вся дрожит, глаза навыкате, слово сказать не может только ТАМ ДЯДЯ ВАМПИР, ТАМ ДЯДЯ ВАМПИР, ТАМ ДЯДЯ ВАМПИР. Я конечно же не поверил, /рассказывал он уже начавшим собираться пассажирам/, прихожу а ОНО тут и вправду сидит, падло, курит, харя и вправду вся окровавленная, мне аж самому жутко стало а то девочке увидеть такое …
Именно так комментировал произошедшее грубый голос, пока я в туалете, смывал с себя маску кровопийцы, и как можно более миролюбиво и виновато пытался объяснить ему и уже всем присутствующим суть произошедшего.
Нужно сказать что смывание, и мои объяснения, происходило уже при полном освещении, и в присутствии почти всех проснувшихся пассажиров, которые поспешили к туалету на шоу.
----Ну все, задолбал меня этот печеночник…
Орала молодая проводница.
---- Вызываю бригадира, ментов, пусть что хотят с ним то и делают.
И скорее всего так бы она и сделала если бы вдруг из купе проводников не появилась другая, старшая проводница, у которой лицо было сплошь измазано алой кровушкой, точно так как еще несколько минут назад у меня.
Потягиваясь, со словами:
----Ну и что тут у нас произошло?
Она стала двигаться в нашу сторону. Сначала хихикнул кто-то один, потом другой, закончилось все тем что все пассажиры, и молодая проводница в том числе, просто упали кто на полки, кто просто на пол, и стали буквально ползать от смеха, и только старшая ТЕТЯ ВАМПИРША, все ни как не могла понять, почему все ржут и тычут в нее пальцами.
----Вы чего ржете то?
----А ты сходи в зеркале на свою физиономию посмотрись, ответила одна из пассажирок, а потом подытожила:
----Не вагон, а прямо какая-то семейка Адамсов….
*******
Я думаю, вы догадались что произошло? Проводница,
не стала дожидаться кода мы поделимся с нею по братски неким деликатесом, оставшись в купе одна, она потушила свет, открыла окно, из авоськи достала пакет, из пакета кусок деликатеса, и “ так он ей понравился” что она съела /он еще не успел полностью отвердеть/, весь кусок без соли и перца. Ну а потом просто легла спать, и проснулась от шума в вагоне.
*******
А Пашка подлец все это время спал как убитый, и ничего этого не увидел, и не слышал, а утром все выпытывал у меня чего это они все к нам в купе смотрят и лыбяться. Ну я ему взял сдуру и рассказал про дядю вампира. Ржал он конечно долго, я думал сдохнет, а потом оторжавшсь, так на полном серьезе говорит:
----Это теперь с тобой страшно вдвоем в зимовье ночевать оставаться!
----Это еще почему?
----Да еще загрызешь к чертям….
Шутки шутками, а я говорю ему уже на полном серьезе
----Ты это смотри Пашка, про историю эту с печенкой никому,
а то и вправду загрызу.
----Да ты что дружище, ты же меня не первый год знаешь - я могила!
*******
Так получилось, что он ехал в отпуск за один год, а я за два, так что когда я вернулся в поселок, месяца на полтора после него, то только немой наш плотник дед Костик, не рассказывал историю про “дядю вампира”. Вот с тех пор это погоняло “ дядя вампир”, ко мне и прилипло как банный лист, но сам понимаешь, длинное оно очень, и в конце концов сократили его до Дракулы. И знаешь, после той истории как полнолуние так не могу я спать, что-то мучит меня, сны какие-то странные и страшные, от чеснока отвернуло, хорошо что хоть в зеркале пока еще отражаюсь… Хихикнул он
И тут сам не зная почему, я вдруг спросил:
----А как Павел? Как он? Что с ним?
Видимо вопрос мой, ему не очень понравился, потому что он как-то раздраженно выпалил
----Нет больше Павла. Загрыз болтуна этого в позапрошлом году шатун….
----Ну ладно спи давай, а я пойду покурю еще, что-то не спится, и мысли всякие лезут в голову.
----Какие мысли?
Переспросил я.
----Да всякие…..
Он обул валенки, накинул тулуп и вышел из зимовья. Я лежал на топчане, в окно, сквозь /полиэтиленовую пленку/ светила огромная полная луна, и мне почему-то ну совсем не хотелось спать…. 04.04.2017

Все права на эту публикацую принадлежат автору и охраняются законом.