СМЕШНАЯ ЖЗЛ
(Жизнь Замечательных Людей)
(Анекдотические истории)

Авторское предисловие
В своё время я зачитывался историческими анекдотами Даниила Хармса на вечеринках вместе со своими друзьями-актёрами, про Пушкина, Льва Толстого, Герцена… Я считаю его великим мастером абсурда, который мог одним рассказиком раскрыть смысл целой эпохи и нисколько не стыжусь признаться, что люблю и ценю его талант. В своих маленьких анекдотах он выказал столько, сколько не смогли показать целые романы. Моя любовь к произведениям Хармса вылилась в такое вот продолжение…
И ещё: вокруг великих людей и событий всегда возникало множество легенд и мифов. Есть мифы хорошие, а есть мифы злые, которые мешают обществу жить и развиваться. Очень хочется, чтобы их количество несколько поубавилось, потому надеюсь этому поспособствовать своими историями.

МИХАИЛ ПУГОВКИН

Был такой известный киноактёр Михаил Пуговкин. Однажды он как-то подошёл на улице к неизвестному прохожему и щёлкнул его по носу, мол, здрассьте, это я Михаил Пуговкин!.. Но прохожий попался неразговорчивый, он сразу же развернулся и заехал Пуговкину в ухо – хрясть! После этого случая Пуговкин понял, что ещё не настолько известен, чтобы щёлкать по носу кого попало, и вернулся на съёмочную площадку.

ВИЛЬЯМ ШЕКСПИР

Шекспир был очень туманной личностью, оно и понятно, потому как жил в Англии. То он скрывался под именем Френсиса Бэкона, то королём прикидывался, говорили, что даже переодевался в женское платье, и бросал с балкона воздушные поцелуйчики! И никто никак не мог понять, зачем он этой дурью мается! И только после его смерти историки выяснили, что Шекспир очень сильно задолжал своей жене по части алиментов, поэтому и скрывался от неё таким вот странным образом.

* * *

Шекспир всю жизнь мечтал стать королём, поэтому писал про королей, про их дворцы, про их жён, детей, про то, как они умываются, едят, даже о том, как спят и ходят в туалет. Но королям это не нравилось, они вызывали его на ковёр и говорили: «Ты, Шекспир, про нас ничего плохого не пиши, а то мы тебя сгноим!» Шекспир сразу же делал невинное лицо и отвечал: «Дык разве я плохое пишу! Да избави бог! Я пишу как есть на самом деле и всё!» В общем, ставил королей в тупик, они начинали ругаться, бросались в него коронами, скипетрами и выталкивали вон.
Пришёл как-то после такой нахлобучки Шекспир домой, нарисовал на стене Ричарда III и давай в него шкурками от банана кидать. Но и этого ему показалось мало, взял ещё и пьесу про него написал, где выставил его полным подлецом и хамом.

АННА АХМАТОВА

Анна Ахматова писала очень красивые стихи. Обычно, если поэт пишет красивые стихи, иногда он нет-нет да и напишет какую-нибудь гадкую рифму, типа, люблю-воплю-коплю-соплю и так далее… И все сразу же понимали, что поэт трудится, ищет, поэтому иногда ошибается. Но Анна Ахматова всегда как назло писала красивые стихи и поэтому всем очень хотелось создать ей трудности, чтобы она начала ошибаться. И в окна ей камни швыряли, и сдачу в магазине нарочно не сдавали, даже на её книжках писали ругательные слова и рисовали человечков! Но от этого она только ещё лучше писала и ходила, гордо задрав большую голову, мол, вот я какая гениальная! Некоторым просто хотелось её прибить!.. Слава богу, Анна Ахматова умерла от старости, и никто греха на душу так и не взял.

ИЛЬФ И ПЕТРОВ

Всех людей давно уже волновал вопрос, Ильф и Петров родные братья или так себе. Некоторые даже подозревали, что они сиамские близнецы, которых разрезали германские врачи у себя в Берлине, мол, поэтому Ильф и Петров пишут о своей родине всякие глупые вещи, высмеивают советских людей, издеваются над русской культурой. Говорили, что именно поэтому они поменяли свои фамилии.
Некоторые писатели так и говорили: «Лучше бы уж ходили неразрезанными! Вот мы бы посмотрели, чего бы они так написали!»

* * *

Многих читателей волновал вопрос, как пишут свои книги Ильф и Петров, по очереди или одновременно. Если одновременно, то это, извините, каша получится, кто в лес, а кто по дрова – ничего не поймёшь! Если же по очереди, то так и до драки недалеко, один, например, ночью написал, что Киса Воробьянинов дурак, а другой утром проснулся, взял и дописал, что Киса был дурак, но умный. Как тут быть?..
В общем, так бы все и гадали, если бы однажды на телепередаче Ильф и Петров не рассказали о своём секрете. Оказывается, один из них сидит за столом, а другой ходит вокруг него и диктует «бу-бу-бу-бу-бу»… А другой всё пёрышком скрипит «щик-щик-щик-щик-щик». Так вот и сочиняют: «бу-бу-бу-бу-бу» да «щик-щик-щик-щик-щик»…

НАПОЛЕОН

Ну не любил Наполеон Москву, хоть ты тресни! Идёт он бывало в своих белых кальсонах с перьями на голове по московскому рынку, а там шум, вонь стоит несусветная: мужики в засаленных зипунах сидят, бороды всклоченные чешут, в волосах солома торчит, бабы пьяные по телегам катаются, вопят истошно, дети под ногами бегают голенькие, чумазенькие. Чёрная икра в заплёванных вёдрах стоит, над балыком мухи летают, брага с квасом прямо по мостовой течёт! Поскользнулся Наполеон на куске сала, плюхнулся прямо в лужу из браги и решил: «Всё, подожгу этот город к чёртовой бабушке!» И ведь поджёг, каналья!..

* * *

Подойдёт, бывало, Наполеон к зеркалу, встанет в самую величественную позу, руки скрестит на груди и говорит: «Скажи, зеркало, правда ли я самый великий император мира?» А зеркало молчит. Тогда Наполеон подбоченится и опять спросит: «Оля-ля, чёртова стекляшка! Немедленно отвечать, кто есть самый красивый и великий – швайне шлюссе!» Он от волнения на немецкий язык переходил. А зеркало всё равно молчит. Тогда плюнет Наполеон, хлопнется на свой широкий диван и скажет: «Ай да Пушкин, ай да сукин сын, опять меня обманул!» И тут же все газеты в мире Пушкина обманщиком объявляют. А Пушкин только смеётся и свои бакенбарды теребит: «Надо, – говорит, – на русском языке с предметами разговаривать, а не по-французски мурлыкать!»

ЛЕНИН

Ленин был лысым человеком и поэтому имел большие проблемы, то есть простой народ считал, что из-за лысины Ленин очень умный. Бывает, чихнёт Ленин на улице и все тут же останавливаются: «О, – говорят, – если Ленин чихнул, значит, завтра жди похолодания!» А как-то раз в слякотную погоду поскользнулся Ленин прямо на Дворцовой площади и в лужу сел – все сразу же за голову схватились: «Ну, всё, – говорят, – хана, видать, настала нашему правительству!» А Ленин так ничего и не понял, пришёл домой весь мокрющий и водки выпил, чтобы не заболеть.

* * *

В детстве с Лениным никто не дружил из детей и во дворе с ним никто не играл. Все дети его стеснялись, потому что у него были усы и лысина. Однажды Ленин очень сильно обиделся, подошёл к песочнице, где играли дети, и стал туда плевать. Дети посоветовались и решили привязать Ленина к столбу. Потом забыли про него и разошлись по домам. А на улице начался дождь, а потом град. Очень крупный был град прямо-таки с бобовое семя, а то и крупнее!.. Пум-пурум-пум, пум-пурум-пум, пум-пурум-пум – стучал он Ленину по голове. Всю ночь стучал… После этой ночи у Ленина в голове стал постоянно звучать мотив Марсельезы «пум-пум-пурум-пум, пурум-пум, пурум-пум…»

* * *

Говорят, якобы Ленин совсем не любил красивых женщин, поэтому читал скучные брошюрки и писал длиннющие статьи. Абсолютная неправда! Просто красивые женщины просили у Ленина красивые вещи, а у него были только партийные деньги, за растрату которых его могли бы запросто расстрелять. Поэтому Ленин после свидания с красивыми женщинами совал им в руку свою брошюрку и говорил: «Прочтите, вам это будет ужасно интересно!» Но в ответ получал этой же брошюркой по лицу!.. А вот некрасивые женщины брали и читали, и даже говорили спасибо.

ЛЕВИТАН

Великий пейзажист Левитан обожал писать леса, поля и реки, поэтому все очень удивились, когда он углём начертил на стене формы обнажённой женщины. «Вот значит как! – перешёптывались критики и ценители живописи. – Это означает, что наш Левитан сделал крутой вираж в своём творчестве! Ах, какой вираж-пассаж!»
Когда Левитан, будучи на рыбалке, выстругал свистульку, все ахнули: «Не может быть! Неужели он решил вернуться к народным истокам?»
Тогда Левитан топнул ногой, плюнул на них и сказал: «Хватит! Я буду делать то, что хочу!» «Ну, всё, – решили критики. – У художника начался творческий кризис».

ЛЕВИТАН И САВРАСОВ

Великие художники Левитан и Саврасов были большими друзьями, правда, всё время ссорились, мол, кто напишет картину гениальнее. «Я сейчас нарисую, – говорит Левитан, – про то, как пробуждается земля. Как она набухает, лопается и сочится!» «А я, – говорит Саврасов, – возьму и нарисую целую кучу грачей. Они топчутся по этой земле, клюют её и, извините, гадят!» «Ах так, – отвечает Левитан, – тогда пусть эта земля умрёт! Пусть будет осень и холод, чтобы все грачи улетели к чёртовой бабушке!» Потом подумал и добавил с победоносной улыбкой: «А все деревья у меня будут золотыми! Все как увидят – так и ахнут!»
Тут Саврасову уже крыть было нечем. Он показал Левитану кулак и ушёл в трактир пить водку.

ЛЕВИТАН И АЙВАЗОВСКИЙ

Однажды пейзажист Левитан решил нарисовать бушующее море, купил целый ящик ультрамарина и потащил его домой. А навстречу ему идёт известный художник-маринист Айвазовский. «Так, так, – улыбается Айвазовский, – решили, значит, себя в новом амплуа попробовать?» «Да не, это я так, – заюлил Левитан. – Хотел заборчик у дома освежить…» А про себя думает: «Вот каналья! Неужто по мне видно, что я морской пейзаж иду писать?!» «Да вы не стесняйтесь, – скалится Айвазовский. – Ежели охота, надо попробовать» «Да глупости это всё! – злится Левитан. – Не буду я!» А Айвазовский знай себе улыбается и хитро щурится, мол, я тебя насквозь вижу.
В общем, весь ящик ультрамарина Левитан ухлопал на свой дом и на забор и проклял все морские пейзажи. А Айвазовский про себя рассуждал: «И чего тут стесняться, хочешь забор красить – крась! Я вот люблю рыбачить – что же мне теперь при всех рыбу не есть?»
В общем, не повезло Левитану, не судьба...

МАЛЕВИЧ

– Я – чёрный квадрат… Я – чёрный квардат!.. – возглашал художник Малевич, когда к его столику в ресторане подошёл официант. – Я континуум мира! Я поглощу вас внутрь!..
Официант вывел Малевича в раздевалку и сделал ему больно.
– Я чёрный квадратус! Я – квадратикуссс!.. – вещал Малевич с трибуны художников СССР. – Я есть люк в пространстве и времени!.. Ибо сказано, кто усомнится, того поглотит чёрная жижа фуфлобуйства!.. Бойтесь!..
Гулкий рёв прокатился по залу, все художники навалились на Малевича и потащили к окну, делая ему очень больно.
– Я есть ЧЁР… Я есть ЫЙ… Я есть КВАРДА… Я есть КВА!.. – бубнил Малевич, лёжа на тюбиках с краской. – Я!… Ja, ja, ja... (нем. Я)
«Ты есть зер гут художник, – вдруг ответило ему пространство. – Ты должен меня немножко рисофать. Ауфштейн!» «Вот оно! Вот оно! Вот оно! – крутилось в голове художника. – Наконец-то я!.. Сразу в лоб!.. Только мне!.. Тру-ля-ля… Гоп-ца-ца… Эники-беники!..»
И тут же творческий бунт живописца и его постоянная боль выплеснулись в картине «Чёрный квадрат»… Хотя некоторые люди до сих пор считают это не картиной, а люком в пространстве и времени, и испуганно обходят её стороной.

ПУШКИН И САЛЬЕРИ

Однажды Сальери зашёл к Пушкину и попросил написать про него хвалебную оду. «Странно, – подумал Пушкин, – вот вчера заходил Моцарт с бутылкой мадеры и сам рассказал про себя глупейший анекдотец! Почему? Да потому что не любит выпячиваться и лицемерить!.. И, действительно, кто он такой этот Сальери, чтобы писать про него хвалебные оды!? Пришёл тут, понимаешь, наследил, табак рассыпал, а ему – оды подавай. Дудки! На то я и гений, чтобы идти наперекор всем и вставлять лицемерам палки в колёса!» В общем, рассерженный Пушкин написал целую поэму, где выставил Сальери негодяем и интриганом, а Моцарта обрисовал в розовых тонах и сделал несчастной жертвой.
После этого во всём мире возненавидели Сальери, и когда он однажды влез перед спектаклем на сцену и возопил: «Господа, послушайте!.. Господа, я не такой!..», ему закричали из партера: «Такой, такой! Знаем, знаем!» Стащили его со сцены и надавали тумаков.
А Пушкин быстренько уехал на Кавказ, чтобы не получить тумаков от Сальери. Да и Моцарт его с этой мадерой уже порядком достал!..

ПРО НИКОГО И ПУСТЫЕ СОВЕТЫ

Как-то один из читателей сказал мне: «Вот вы всё про великих людей пишите, но ведь это не сложно. А вот слабо написать про кого-нибудь неизвестного?» «Про вас что ли?» – уточнил я. «Нет, что бы его вообще на свете не существовало» И я решил написать про Никого.

История первая и последняя
Жила-была неизвестно в какой стране, непонятно на какой планете неведомая личность без имени. Даже не личность, а пустое место. То есть её никто не видел и не знал. И я не знаю… И сказать нечего… Пусто… К чему это я?..
В общем, плюньте на все советы и делайте то, что видите нужным!

ГЕРБЕРТ УЭЛЛС

Уэллс был замечательным фантастом, но жутко врал. Иногда он выскакивал на улицу и кричал: «Инопланетяне! Кругом инопланетяне!» Ему говорят: «Да где же, где же, где же?» Уэллс осмотрится по сторонам, пожмёт плечами, мол, и правда, чего это я, и вернётся в дом.
А потом стал бросать из окон цветочными горшками и кричать: «Это не я, это люди-неведимки!» Ему говорят: «Прекратите, это вы горшок держите!» А Уэллс: «Чушь! В меня вселился другой человек, сейчас он будет материться и бить посуду – я здесь не при чём!»
Многие читатели такое поведение писателю прощали, но соседям почему-то казалось, что Уэллс может поджечь дом, и несколько раз вызывали полицию. Вот в таком непонимании и взошла звезда гения!

* * *

Говорят, стать фантастом Уэллса вынудила жизнь. Отец часто посылал мальчика в лавку за сигарами и за шотландским виски, но на обратном пути английские хулиганы отбирали у мальчугана все покупки. Вдобавок они угрожали дать ему в глаз, если тот расскажет правду. В результате мальчику приходилось рассказывать отцу об инопланетянах, которые похитили деньги и придумывать людей-невидимок, напавших из-за угла. Отец, конечно, подозревал сына в пристрастии к алкоголю и никотину, поэтому нещадно порол ремнём.
Именно поротая задница Уэллса и стала главной причиной, что он сел за стол и записал все свои фантазии. «Просто я хотел, чтобы мне поверили», – простодушно признался Уэллс одному из журналистов.

* * *

Великий фантаст Уэллс очень любил гулять по туманному Лондону. Идёт – и вдруг ему в тумане привидение померещится. «О, как интересно! – воскликнет Уэллс. – Надо об этом написать» Идёт дальше, и опять в тумане что-нибудь почудится, и опять он восклицает: «Вот он мой будущий роман!»
Но однажды Уэллс налетел в тумане на извозчика и попал в больницу. После этого он ходил в тумане крадучись с вытянутыми руками и, если что-то мерещилось, всегда говорил: «Чёрта-с два я про вас напишу!»

УЭЛЛС И КОНАН-ДОЙЛ

Однажды известные писатели Уэллс и Конан-Дойл прогуливались по Таймс-сквер и вели серьёзный разговор о жизни и литературе.
– Скажите, Артур, – глубокомысленно произнёс Герберт Уэллс. – А верите ли вы сами в то, что Лондон кишит преступниками, как описано в ваших романах? Что нас, например, в любую минуту могут ограбить и поколотить?
– Конечно, нет! – рассмеялся Конан-Дойл. – Это плод моей писательской фантазии, разгорячённый рюмочкой хереса. Вот вы, мистер Уэллс, разве верите в то, что на Лондон могут напасть головастики с другой планеты, как вы изобразили в своём романе?
– Конечно, нет! – тоже засмеялся Герберт Уэллс. – Просто когда я писал об этом, я был ужасно зол на одного кредитора. Отвратительная личность – я представлял, как бы он напугался!..
Два великих писателя хлопали друг друга по плечу, скрючиваясь от смеха и вытирая слёзы, и совсем не заметили, как попали в тёмный переулок. Вот там-то им и встретились огромные головастики с рожками и щупальцами, которые их вдобавок ограбили и поколотили.
Этот случай говорит о том, что нужно больше доверять себе.

ЕЛЬЦИН И КАСПИЙСКОЕ МОРЕ

Однажды Ельцин плыл по Каспийскому морю на теплоходе. «А есть ли здесь акулы?» – спросил президент. «Ни одной», – ответили ему. «А киты?» – «Нет» – «А дельфины?» – «Нет» – «А кашалоты?» – «Нет» – «А хищные мурены?» – «Тоже ни одной». «Эх, до чего довели Каспийское море! – сокрушённо выдохнул Ельцин. – А хотя бы нефть тут есть?» «Да, Борис Николаевич, – отвечают ему. – В большом количестве!»
«Что ж, пока не будем нарушать природного баланса, – твёрдо выговорил Ельцин. – Вот закончится нефть, тогда и дельфинов разведём!»
Но ничего этого он сделать не успел.

ЕЛЬЦИН НА КАВКАЗЕ

Решил как-то Ельцин съездить на Кавказ. «А что, – думает, – в Кремле скукота, одни и те же лица. А там горы, лыжи, понимаешь…» Только он подумал про это, сразу же на Кавказе оказался, главное, уже на горе стоит, на ногах лыжи, а в руках палки. «Вот что значит быть президентом, – улыбнулся про себя Ельцин. – Даже мысли тебя слушаются!» Вдохнул он полной грудью горный воздух, посмотрел на чистое небо, потом присел на корточки и как толкнётся палками – да как полетит кубарем вниз! «Ой, что же это такое!? – думает Ельцин, подскакивая на кочках. – Мамочки-и-и! Больно-то как!» Так с синяками и шишками вниз и скатился. Лежит на траве со сломанными лыжами, а к нему чабан подходит. «Почему, – чертыхается Ельцин, – у вас на горах снега нет?» Чабан посмотрел на него подозрительно, покачал головой и ушёл. «Ну всё, – думает в сердцах Ельцин, – я этого так не оставлю! Или на каждой горе на Кавказе снег лежать будет, или у меня прямо в Кремле горы воздвигнутся!»
Слава богу, ничего этого он сделать не успел.

******************
Кружнов Андрей Эдуардович
e-mail: andrey6202@mail.ru;
site: www.a6202.ru 03.08.2013

Все права на эту публикацую принадлежат автору и охраняются законом.