Страна на три буквы

1. Общая сумма страховых выплат из федерального бюджета наследникам погибшего в Украине военного составляет 8,2 млн рублей, что по текущему курсу близится к 100 тысячам долларов.

2. Освобождённые российские оппозиционеры на пресс-конференции призвали не отождествлять народ с режимом и снять санкции, влекущие обнищание простых россиян.

Из открытых интернет-источников.
........................

Вот мальчик, который погиб на сво.
.

А вот гробовые пришли за останки:
Сто тысяч УЕ*(*свежий курс Центробанка),
Которые выплатит без проволочек
Держава богатая, щедрая очень
Тому, кто нарушив чужую границу
Бесстрашно пошёл убивать украинцев,
Исполнил свой долг и погиб на сво.

.
Вот мать и отец, потерявшие сына.
Заменит им сына лишь "Лада-Калина",
Да к ней сотня тысяч враждебных УЕ,
Которые сбросит рублями семье
Держава богатая, щедрая, сильная
На карту, сберкнижку, на счёт от мобильного
За то, что вскормили сыночка для сво.
.

А это героя родная сестрица:
На ней её парень не хочет жениться.
Но может расклад кардинально смениться,
Когда тесть и тёща решат поделиться
Деньжищами, что получили за сво.

.
Василий (он токарь шестого разряда)
Умело проточит болванку снаряда,
Получит надбавку за переработку,
Накатит в обед заслужённую сотку...
Станок его будет в три смены крутиться,
Чтоб план производства не мог сократится
И было бы ЧЕМ убивать украинцев
Войскам в регионе ведения сво.

.
Вот Клава - швея: её жизнь не малина,
Когда на руках одна дочь и три сына
От разных отцов (ведь искала же принца!).
Но "швейка" смогла госзаказом разжиться
(И с Клавдией прибылью рада делиться),

Визит старого деда

(Геополитическая драма в двух частях)

Resident (англ.) - житель.

Резидентами стран могут считаться как главы государств и правительств, так и любые прочие представители населения. Возрастные, расовые, гендерные, временны́е ограничения отсутствуют.

Резиденты носят на лацкане пиджаков, френчей, смокингов, бретелях вечерних платьев значки с флагами каждый своей страны, а некоторые украшают кокардами патриотической расцветки головные уборы.

Б У Р Г О М И С Т Р носит звездно-полосатый цилиндр и фрак.

Часть первая. Ошибка резидентов. (2022)

Место действия не определенно конкретными географическими координатами, напоминает захолустный европейский городок, повсюду сквозит рецессией, безуспешной борьбой с инфляцией и отголосками ковида. Толпа мультиэтнических резидентов готовится к встрече с бессменным резидентом России.

РЕЗИДЕНТ ФРАНЦИИ (похожий на Макрона). Вот кто сможет развеять нашу депрессивную реальность, а может ещё и вернёт долги девятнадцатого века моей родине...

РЕЗИДЕНТ ГЕРМАНИИ (похожий на Шольца). Да твои долги списаны давно в счёт моих репараций. Но все же взбодрить наш унылый рынок ОН сможет...

РЕЗИДЕНТ ВЕЛИКОБРИТАНИИ (похожий на Джонсона). Да уж, свезло подлецу!..

РЕЗИДЕНТ ТУРЦИИ (похожий на Эрдогана). Да при чем тут везение? Просто целенаправленная многовековая работа в колонизированных землях. Ещё сто пятьдесят лет назад в Европе все были уверены, что сибирские залежи углеводородов никак не освоить - инфраструктура выйдет золотой. Но его моральный дедушка взял и построил...

РЕЗИДЕНТЫ СТРАН БАЛТИИ (втроём в один голос). На костях наших дедушек!...

Приключения ядрёного чемоданчика



Рабочий момент съёмок перепевки полюбившегося народу хита с нажатием ядерной кнопки в процессе исполнения (материал в окончательную версию трансляции не вошёл)

Видео

Ш А М А Н ( на сцене с микрофоном). Я русский - я иду до конца!.. (бьёт свободной рукой внутрь открытого перед ним чемоданчика, но, не нащупав там кнопки, сует руку глубже)

Г О Л О С Р Е Ж И С С Е Р А З А К А Д Р О М. Стоооп, вашу мать!!!... Ну где эта грёбанная кнопка?!!

Ш А М А Н (истерически визгливым фальцетом). Щит! Фак! Дерьмо, дерьмо, дерьмо!!!

Г О Л О С Р Е Ж И С С Е Р А З А К А Д Р О М. Дерьмо - это твоя актерская игра! Будь проклят тот день, когда я согласился... Эй что это там за постороний мужчина на сцене?

Посторонний мужчина вежливо предъявляет удостоверение офицера федеральной службы охраны, и Г О Л О С Р Е Ж И С С Е Р А почтительно замолкает.

О Ф И Ц Е Р (в штатском). Господин артист, с федеральным имуществом, выданным Вам в аренду для исполнения патриотической песни, произошла досадная путаница... (Смотрит на руки певца) Да Вы и сами уже, вижу, почувствовали... В общем, этот чемоданчик я изымаю, а другой такой же, но с кнопкой, через несколько минут подвезут - у Вас будет время принять душ. (Втянув ноздрями воздух сцены) Серьезно, парень, иди помойся, а то несёт от тебя, как из бункера...

Кумир миллионов спешно ретируется задом

О Ф И Ц Е Р (принюхавшись внимательней) Срань господня! И чем Е Г О там кормят?!.

Конец видео

Брат - два с половиной


Н А Ч А Л Ь Н И К с папкой для документов подмышкой
и смартфоном в руке заходит в квартиру московской новостройки (на этапе "голые стены"), оценивая квадратуру будущих работ, разочарованно качает головой.

Н А Ч А Л Ь Н И К. Где эти интернет-заказчики голожопые, адрес вроде этот скинули. Да, не Собчак, конечно, бюджетненько, но все равно рынок ремонтных работ на поправку пошел следом за строительством. Каким же надо быть сказочно гениальным, чтобы так мудро все спланировать! Простым русским парням такие возможности открываются: и долг перед родиной исполнить, и на ипотеку заработать! Насрать,что доллар по сто, зато как экономика расцвела! Жаль только, придурки мои где-то затерялись...(сворачивает за угол и нос к носу сталкивается с Р А В Ш А Н О М, рядом с которым Д Ж А В Ш У Д, одеты оба в темно-зеленый камуфляж) О, вы уже здесь, дебилы!.. Что-то вы со спецодеждой попутали - это вам на концерте Лепса бесплатно выдали?..

Р А В Ш А Н. Мы не дебилы, насяльнике, мы хозяева!

Н А Ч А Л Ь Н И К. Какие вы нахрен хозяева здесь, в Москве?

Р А В Ш А Н. Здесь нахрен Москве мы коренные рысаки, вот, насяльнике, красножопавые паспортины есть...( Машет перед носом Н А Ч А Л Ь Н И К А краснокожей с двуглавым орлом книжечкой)

Н А Ч А Л Ь Н И К. (Внимательно всматриваясь в документ) Это как же, что ж такое в лесу сдохло, что таким идиотам паспорта ускоренно выдают?

Р А В Ш А Н. Мы не идиоты, насяльника, мы патриоты! Мы жизнь за родину клали!

Н А Ч А Л Ь Н И К. Какую нахер жизнь, вы плитку класть нормально не можете!

Р А В Ш А Н. Нормально плитку клали на Бирюлёво небоскрёбе, пока ПМС не напал...

333

1

На броню стиралочку,
Блендеры в Камаз,
У сержанта на прицепе
Снятый унитаз.

А за полем-полюшком
Русский мародёр
СДЭКом маме отправляет
Краденный ковер.
.
Припев

333
Посылочки ушли,
Не купить парням такого
Дома за рубли.
У домашних непонятка -
Что кому продать.
А на гробовые можно
Целый год бухать
.
2

На шевроне триколор,
Буква Z на лбу,
Едет с фронта русский ваня
В цинковом гробу.
А за полем-полюшком
РОдное село
Десять свежих мобиков
Провожать пришло
.
Припев

333
Встань-ка, посмотри,
Как вдова с свекрухою
Делят Жигули
А у военкома в плане
335
За сто лет не смогут бабы
Столько нарожать!
.
3

Под горою тонна мяса,
На ветвях мозги:
штурмовали детский садик -
Там сидят враги

А за полем-полюшком
Жирный генерал
Для геройской звёздочки
Дырку ковырял.
.
Припев

65 лет
Ты ещё не дед:
Получай повестку, ствол,
И бронежилет!
А плешивый сдохнет только
Через 25 -
Сыновьям и внукам будет
Шанс повоевать!

MUTTER & FÜHRER (мать и вождь)

Голосит белугой мать:
Сын уехал воевать,
А вернулся «Грузом – 200» –
Лишь в могилу закопать.

.

Был хозяин на земле,
Первый парень на селе,
Был надёжа, был опора,
А теперь с дырой в челе.

.

Ей воды не поднесёт,
Гвоздик в стену не забьёт,
В избу, в качестве трофея,
Унитаз не привезёт…


.
Вдруг является кумир –
Самый главный командир,
Патриотов всех начальник
И при том борец за мир.
.

Вот забот его следы:
В коvпенсацию беды
В избу лично (без охраны)
Сам несёт ведро воды!
.

А потом почётный гость,
Не прицелясь – на авось –
Одним махом забивает
Прямо в стену длинный гвоздь!

.
Говорит: «Скорблю я, мать,
Знаю, близких как терять.
Но важнее нет задачи,
Чем державе ПРИРАСТАТЬ!

.
Понимаешь, друг мой мать,
Чтоб ПРОСТРАНСТВО РАСШИРЯТЬ,
Я ещё годочков двадцать
Собираюсь воевать.
.

Потому в душе своей
Я молюсь за матерей:
Очень нужно, чтоб рожали
Вы побольше сыновей.

.
И, как бонус, той из вас,
Кто второго сына даст
На войну – пришлю я лично
Новый финский унитаз!»

.

Расцвела улыбкой мать:
«Мне ведь только сорок пять,
Я пока ещё фертильна:
Буду нового рожать!»

...........


Не сломить страны ничьей
При альянсе матерей
И любимых всем народом
Самых сказочных вождей!

АРИЯ <для> пожилого мачо

Нравится,не нравится –
Терпи, моя красавица!
.

(Политическое и
сексуальное кредо
лирического героя)

.


I

У меня плешивый лоб –
О народе думать чтоб.
На столе дубовый гроб,
А в нём – красавица.
Спит красавица в гробу,
Я подкрался и ВВЕДУ,
Очень глубоко ВВЕДУ,

Луганда - 2.0(22)

Я был реезрвистом седьмого полка.
Под Городом Белым стояли войска.
Три месяца сборы, неделя в пути...
Спиртного на точках - шаром покати!


Приходит ко мне абстинентный синдром:
Копыта и хвостик, и рожки при нём.
Когда целью жизни поставишь бухать,
То знаешь наверно как белку прогнать:


Лишь выпить стакан - и не станет черта.
Но манит призывно его простота,
И полувоенный наглаженный френч,
На темы сакральные пылкая речь...


Так внятно и грамотно всё разжуёт,
Что мне даже ясно: такой не соврёт:
...............

"Вот раньше мы жили в великой стране!
А в том, что теперь утопаем в говне,
Что куча у нас нерешённых проблем,
Виновен лишь дядя по имени Сэм.


Но с сильным сражается только дебил.
Ещё Саша Невский такому учил:
Чтоб шла по накатанной русская жизнь,
Ты слабого бей, перед сильным - стелись!


С пиндосами стрёмно сейчас воевать,
На них не по масти нам хвост поднимать.
Но мстить - обязательно, мстя - наша жизнь!
Поэтому, запад проклятый, держись!


На то, что они низко ценят наш газ,
На то, что считают отсталыми нас,
Что держат столетьями нас за козлов, -
Ответ гениальный: мочите хохлов!


Хохлы - недолюди! Их недонарод -
Версальского мира уродливый плод!
Там Ленин попутал, Хрущёв подарил,
А Сталин их голодом недоморил.


И Черчиль с Обамой, чтоб выиграть войну,
Слепили фантомную недострану.


Раз нету страны, то большой нет беды.
Убить всё, что встретится нам на пути!
Вот повод, за что умирают враги:
Луганду обидеть никто не моги!


Луганда - страна наших преданных псов
(Быть тварью за пенсию каждый готов),
Но с братьями меньшими прямо беда

Универ. Новая общага в новейшей истории

Главные герои (имена и образы) совпадают с персонажами когда-то популярного ситкома:

Эдуард Кузьмин (Кузя) – тупой качок

Артур Микаэлян (Майкл) – сексапильный хачик

Антон Мартынов – самодовольный мажор

Мартынов–старший – отец Антона, средней руки олигарх (рублёвый миллиардер/ долларовый миллионер)

Валя Будейко – очкастый ботан

Маша Белова – тупая блондинка

Кристина Соколовская – продуманная стерва

Яна Семакина – серая мышка, сотрудница профкома студентов

Олег Смирнов – председатель профкома, возлюбленный Семакиной, карьерист, жлоб и подонок

Эпизоды в режиме видеозвонков от каждого из героев.

1 серия

Новая общага на старте славных дел

24 февраля 2022 года

КУЗЯ (на фоне боксёрской груши в спортзале): По-моему, каждый мужик должен готовиться сражаться с детства. Вот я мужик, и я готов! Я знаю каратэ, самбо, айкидо, джиу-джиццу, ушу и ещё много страшных слов. Я, только услышав о спецоперации, сразу принял решение: ехать в Агаповку, идти там в военкомат и вперёд, за родину – бей хохлов, спасай Россию! Будет очень обидно, если спецоперация закончится в считанные дни – по мне, лучше бы в считанные недели, тогда я и подвиг успею совершить, и на сессию не опоздаю. Так что покеда, ждите вестей из Агаповки!

Конец связи.

МАША (на фоне окна с фикусом с белой болонкой на руках): Я и Буся – Бусечка, голос!

Болонка: Гав!

Маша: Мы вообще далеки от политики, но посмотрели новости – ужас, что эти биндеры вытворяют! Они же Крим бимбили, Бомбас долбили, ещё и клубника у них паляница! Ну как их не поучить после этого!

Болонка: Гав-гав-гав!

Конец связи.

Путин и шоколад (шедевры мировой педагогики)

В детстве Путин очень любил шоколад, но бережливые родители не давали ему сладостей. Тогда находчивый Володя взял плитку шоколада и без спроса всю съел. Строгий отец собрал семью за столом и предложил неизвестному воришке сознаться самому. На ответное всеобщее молчание мудрый старик сказал:
- Плохо не то, что кто-то украл шоколад и втихаря, как крыса, сожрал его в одно рыло, а то, что с нами за одним столом сидит будущий военный преступник и убийца детей!

Москва хохлам не верит

Геополитическая мелодрама в двух сериях

1 СЕРИЯ

ЗОЛУШКА

2014 год, малогаборитная комнатушка в едином человечьем общежитии с видим на Москву-реку. Антураж бюджетный, на обтянутом потертым сукном столе стоит будильник в форме кремлевских курантов с одной стрелкой, показывающей значение цены нефти марки «брент» на Лондонской бирже. На том же столе – дисковый ретрообразный телефон. РОДИНАМАТЬ – особа имперских кровей в последнем приступе фертильности, одетая в дешевую китайскую синтетику. Лицо героини не дает представления о ее гендерной принадлежности – в нем сочетаются твердость Лаврова и женственность Захаровой. Тени под глазами и морщины вокруг говорят о тяжких страданиях и множестве бессонных ночей. В трубку телефона пытается прародительница всего русского докричаться до невидимого собеседника.

РОДИНАМАТЬ.(в трубку) Да за что санкции? Подумаешь – хохлы у меня взбунтовались – впервой, что ли? А почему заартачились – сами не знаете? Кто придумал вбивать в пустые головы туземцев глупые мысли о том, что недонации могут иметь суверенитет и право на территориальную целостность? Я, между прочим, по чужим колониям не шастаю и печенюшками ваших латиносов не прикармливаю – а могла бы! Что вы, что вы, я и не думала повышать голос! Все чего хочу – это признания, что я – такая же, как вы! Подумаешь – колонии начала собирать на двести лет позже и пробкового шлема на мне не было… Я своих смердов и холопов холила и лелеяла лучше, чем вы своих троглодитов! Как, говорите, ваша восьмерка без шестого номера проживет? Да идите вы сами с коалой целоваться!... Нет, постойте, я пошутила! Не целоваться и не сами!

Позолоченный ключик

Сказочные герои имеют право быть похожими на кого угодно, их случайное сходство с конкретными персоналиями является не прихотью автора, а лишь объективным отражением вымышленной реальности. -- Автор.

ЭПИЗОД 1. За несколько месяцев до новой эры.

В личном кабинете с видом из окна на швейцарские Альпы лежит на кожаном диване КАРАБАС-БАРАБАС (случайно похожий на Коломойского) и удрученно чешет себе бороду.

КАРАБАС-БАРАБАС. Это просто праздник демократии какой-то, и все во вред бизнесу! Ну почему нельзя соединить в одном времени достижения научно-технического прогресса и естественную простоту давних веков? Вот задуман прекрасный прожект планетарного масштаба – сверхновая трасса конфедерального значения, с количеством полос не менее двадцати в одну сторону, супердолговечным покрытием, многоуровневыми развязками, с ограничением минимальной скорости в 200 км\ч и прочими девайсами – так, чтобы от хоть Парижа до Пекина, хоть от Стокгольма до Бомбея, на любом болиде… Честные инсайдеры мне слили эскиз проекта, я загодя прикупил место планируемой крупнейшей развязки – там, кстати, сплошные болота и ничего человеческого – жди себе, когда евробюрократы загладят все формальности и смело входи в состав концессионеров. И вот где дьявол в детали зарылся: оказывается, по современным правилам политкорректности никак нельзя допустить любого строительства на территории без согласия автохтонов, и, что всего больше бесит – теперь эти правила распространены не только на высших приматов – любая тварь дрожащая из животного мира в настоящее время имеет свое право.

Сакральный романс

(По мотивам пьес «Блудная кормилица», "Брошенная любовница", "Беспорточница", "Бесхребетница", "Беспредельщица", "Бурчащая нахлебница", "Блудливая девственница", "Бодливая овца", "Безмозглая курица")

Пролог


Начало весны 2014, Украина.

На балконе дома с химерами, под которым недоразобранная ёлка, недогоревшие шины и прочие атрибуты революции достоинства, стоят ПОРОШЕНКО и ТУРЧИНОВ, беспокойно вглядываясь в юго-восточную сторону. Там в обозримом пространстве шустрой гурьбой под триколорами шествует взведенное русскоязычье, все под бубны, гитары, балалайки, со скоморохами, цыганами и медведями. Ряженые СКОМОРОХИ с балалайками через плечо – очень вежливые люди, МЕДВЕДИ довольно милого нрава едут на байках и посасывают на ходу одну на всех большую лапу, ЦЫГАНЕ все как на подбор в красных рубашках.

1-й ЦЫГАН В КРАСНОЙ РУБАШКЕ. Крымнаш!
2-й ЦЫГАН В КРАСНОЙ РУБАШКЕ. Сначала Крым, потом Донбасс!
3-й ЦЫГАН В КРАСНОЙ РУБАШКЕ. А через 2 недели – Киев!
4-й ЦЫГАН В КРАСНОЙ РУБАШКЕ. А через месяц – Львов!!
5-й ЦЫГАН В КРАСНОЙ РУБАШКЕ. И на Берлин за немками!!!

Вослед русскому маршу семенит, прихрамывая, отсталый ЮРОДИВЫЙ.

ЮРОДИВЫЙ (пританцовывая в порыве патриотического экстаза). Барин приехал, барин приехал!..
ТУРЧИНОВ (к юродивому). Погоди, дружище, какой такой барин?
ЮРОДИВЫЙ. Да почитай 23 года ждали, вот какой барин!.. (Убегает за толпой, поддерживая одной рукой спадающие штаны).

Внутри здания на полуслове прерывается заунывное исполнение старинного романса о неразделенной любви, на балкон выходит встревоженная Б-ЦА.

Б-ЦА. Это ОНО, ОНО, ОНО, я чувствую, я ощущаю, я знаю!

Дунька

– Чё, Дунька, начкаровский планшет тянешь - опять гусю шею ломать собрался?
– Да пошел ты!..
Обидно, у всех позывные человеческие – Бес, Зверь, Лис, Волк, Ящер, Игуанодон, Бацилла на худой конец, а у тебя такое… И грустнее всего, что прокололся-то на мелочи – а вот прилипло. Другие с порносайтов не вылазят ночами – ничего, а у Ивана… Правда, мало кого и лохануться так угораздило. А все жаба проклятущая. В первый выезд в Ростов на увал деньги получил – и сразу двадцатью штукарями телефон с российской симкой зарядил. Нет бы просто по банку переслать – так попутал чертов Букмекер ( земляк называется!) – сказал, что с телефона на телефон у одного оператора без процентов можно перебросить – а дома матушка тоже с нулевой комиссией обналичит. Хотя, если вдуматься – боевой товарищ ни при чем – чисто Ванькина вина. Тогда на ночь глядя через границу везти не стали. Иван решил по сайтам прошвырнуться – ну понятно по каким – а на одном интерактив предлагали – причем, сволочуги, бесплатно – написано было. Так хотелось новый смарт проверить в деле – ну и наклацал. После Чечен говорил то, что сам Ваня должен был знать: «Ну какая тебе бесплатно будет ракурсами светить – каждый твой клик – баксов десять», а Рыба прикалывался: «Наверное, самую модную выбирал – австралийку или американку?». Действительно, огненно-рыжая Вивьен с размером груди нем меньше седьмого как запросишь – так и крутилась при каждом прикосновении к сенсорному экрану гаджета. А у Вани Кулакова после не осталось денег с аванса, зато появилось переросшее в позывной погоняло «Дуня».

Третий лишний

...гцугугунуш
Швов го вгвг
Кш го луовшвшу
Кш го угаш
У7ушуш го
руугу́рвво́у́о́вов
воввоввововогов
О33лшугушкшкшк8к

Большая игра для маленьких людей

(К годовщине одной незалЁжности)

Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!

Русская поговорка.


Азартные игры – дело во все времена барское. У них – у господ – денег по более будет, а случись нехватке – в долг дадут под честное благородное слово. А смердам и холопам нет ходу в казино – и даже не из-за господского чванства – просто взять с простолюдина нечего. В старых сказках и былинах закладывались соискателем душа – но кого теперь интересует такая эфемерность, а сегодняшнее соответствие нематериальной субстанции – голос электоральной единицы – грош ему цена. Но если их – этих голосов – миллионы – такой массив, бесспорно, может заинтересовать современных правопреемников главного скупщика. Разумеется, сами по себе голоса (как раньше души) стремящихся повыгоднее продаться ничего не стоят – интересны они в резонансе с глобальными свершениями – но фон создают и продавцам приносят прибыль – если ставка сыграет. Дни потрясений – время мутной в социальных болотах воды – самое, по мнению дилетантов, время половить рыбку. Главное – тот, кто ставит, должен помнить: игра есть игра, можно многое выиграть, но и проигрыш реален. Потому что банкующий вправе вдруг потребовать много большего, чем по первоначальному джентльменскому договору полагалось – вплоть до жизни игрока, а уж на такую мелочь, как выход из правового поля, нужно быть готовыми изначально.
Особенностью русско-весенней 2014 года рулетки было то, что верховный главнокрупье шарик не выбрасывал – он его аккуратно клал туда, куда сочтет нужным.

Кризис среднего

1. Сон разума рождает чудовищ.
2. Гордимся Россией – гордимся собой!

Мудрости разных эпох и народов.

Жить в такую судьбоносную эпоху, быть современником дней небывалых - и никаким боком к этому не причаститься – вот уж печаль, так печаль! Без пивасика крепкого новости не смотрятся – депресняк нападает – может, правда возраст? И ладно б не было у меня шансов – а то ведь сам свои просвистал!.. То есть, не сам, конечно, есть на кого кивнуть – но если бы в свое время чуть меньше малодушия, а больше настойчивости… В детстве не определили в английскую школу – а соседского Виталика пристроили – так он с аттестатом – в Москву дернул и в МГИМО поступил. Никто в городе не верил, что уличному, да еще с Сибири, что-то светит. Но Ветал и после не терялся – пока учился, чью-то доню удачно чпокнул, мажорёнка ей забабахал– в номенклатуре закогтился. Вот теперь по телеку смотрю, как представитель от нас при ООН выступает – думаю: а если б и мне тогда свезло? Бывший сосед, разумеется, не в Штатах – его матушка говорила, в Зимбабве четвертым секретарем консульства. Но все равно на дипломатическом фронте за Россию стоит, когда все против нас, когда из-за одних только санкций лярдов двести потеряли – и ничего, зато с колен встаем – ан вот не все америкосам продались: Виталькина страна за нас – и его в этом лепта наверное – а моей нет…

Следующий сюжет – наши ястребки от Гибралтара до Англии летают: пусть знают англосаксы, что мы не пальцами деланные! Это ведь и не дешево, не один лимон бакинских такой парад-але выйдет – но оно того стоит, чтобы натовцы булки не расслабляли!

Опиум для народа

В Х1Х веке он стал чуть не главным инструментом фактического порабощения Англией Китая – при формальном сохранении и атрибутов суверенитета и территориальной (почти) целостности. Колонизаторы того времени, безусловно, были меркантильными циниками, использовавшими слабую сторону противника, но, тем не менее, каждого конкретного китайского чиновника и богача на наркотик никто не подсаживал. Просто очень привлекательная идея – считать самое себя избранным, от других отличным, лишь раз что-то обретя. Наркотик сыграл роль солдатского топора в каше: то, без чего жить можно, и даже объективно легче живется, но некто, присвоивший себе право называться непререкаемым авторитетом, сказал: это – атрибут принадлежности к высшей касте, а поскольку процесс потребления такого атрибута в краткосрочном периоде приносит еще и удовольствие – почему бы отдельно взятым индивидам не прочувствовать собственную избранность таким простым способом – плевать на потом, хорошо сейчас! Скотство на самом верху – дело для всех времен и народов привычное, куда страшнее демократизация порока: глядя на элиту – и нижние чины желают ну хоть чуточку того же самого. Гегемонизация среднестоящего в пирамиде быдла – наиважнейшее условие функционирования низа имперской пирамиды. Каждый на своем посту оплачивает собственную эйфорию, притесняя (до откровенного грабежа) ниже себя в пирамиде стоящего. Выходит, Ост-индская компания почти и ни при чем – ведь собственное местной элиты или квазиэлиты скотство наркотой лишь подчеркивается – да и, случись англосаксам тогда проявить несвойственный колонизаторам гуманизм – нашлись бы другие поставщики,

Человек и крыса

1.

Если человеку дают вместо имени кличку, это обидно далеко не всегда. Есть прозвища, возвышающие и восхваляющие. Но не в данном конкретном случае. Почему-то мальчика с детства именовали чмошником (ласкательно-чмо), он никак не мог понять, что унижает его больше: обидное название или осознание соответствия. Ребенок был действительно не из приятных – еще точнее – омерзителен – бывает матушка-природа так поглумится. С ранних лет понял, что обиды терпеть от сильнейших – дело обычное, еще видел рядом с собой примеры способов избавления от комплексов – гнобоители тоже порядочностью не отличались, и довольно часто, отхватив от старшего, шли метелить того, кто слабее. Но и здесь порылась злая сука-судьба: не было ни во дворе, ни в школе существа слабее него. А выместить злобу на ком-нибудь хотелось. Бегали захолустным городком бродячие собаки – чаще стаями – с этими связываться - себе дороже станет. Те же псы вымуштровали уличных котов – зазевавшегося раздирали на куски – оттого обитавшие в городке представители семейства кошачьих были не то, что пугливы – зверски осторожны и неуловимы. Как раз по этой причине развелось в те годы в населенном пункте превеликое множество крыс. На грызунов – когда те в составе стаи – также не рискнул бы наброситься уязвленный отрок, но однажды, подходя к дому, увидал он крысу одинокую. «Вот кто меня уж точно слабее!» - подумал юный мститель, схватил палку и за зверьком погнался. Спортивное счастье улыбнулось преследователю – удалось загнать существо в угол.

Братская любовь и картошка

Было у отца два сына. Умер – старшему оставил дом, землю, скотину – а меньшего не жаловал – изба на отшибе, двор да огород. Майорат – не майорат – а отцова воля – закон. Но старший доброй был души человек, говорит:
– Да нешто я зверь дикий – меньшего обидеть? Волю отца я, понятное дело, порушить не вправе, но родственные чувства сильнее выгоды. Будешь при моем хозяйстве – поскольку я тебе во всем доверяю – и учет весть, и с наемными за оплату раскачивать, ну а коли нужда – и за плуг станешь. Честно работаешь– в оплате не обижу. Диво такое есть заморское – картошка называется, куда лучше нашей репы. К ней покуда народ непривычный – потому что темнота лапотная, одного купчишку от беспросветности за торговлю ею палками насмерть забили, а ведь она сама всю еду заменить может. Я тебе сколько хошь – хоть весь подпол ею завалю. За так не пойдет – ведь отец еще научал – что на дурняк – то не в пользу, возьму с тебя по-братски пятачок за пуд. Но воля твоя – коли неук ты и стародумец – могу и репой отоварить – решай сам.
Младший покумекал, репу почесал – нешто я, думает, не потяну нового, прогрессивного да заморского – картошку таки выбрал. И пошло все так сытно да богато – не нарадуются с женой. Картошку и жарят, и парят, и в золе пекут – к мясным блюдам отродясь привычки не имели – а полный подпол – ну куда? Стали потихоньку соседям-кумовьям подсовывать, спродавать – да не по пятачку уже. Народишко у нас запрягает-то долго, а после как понесется! На все село слава про растению пошла, там и за околицу выползла, по уезду разлилась. Уж не бьют купцов за картошку по мордасам – напротив, звонкой монетой платят.

Спасибо жителям Донбасса!

Сказки сочиняются, как правило, людьми сильными – по крайней мере – самодостаточными – и личностями того же порядка силы воспринимаются как нечто отвлеченное от мира, что-то для потехи, забавы, на худой конец слезоточивости (врачами доказано, что плакать физиологически полезно, а находить источники пессимизма в окружающем себя пространстве порой пагубно для психики). А вот люди слабые, ведомые, в пастырях и вождях нуждающиеся, порой воспринимают написанное либо сказанное за руководство к действию, не вникая, что изображена лишь радужная, внешняя оболочка, что внутри – традиционно скрывается. И, порой, въехавший в свой дворец на печке емеля, или запрыгнувшая в свой в ритме вальса золушка могут сильно разочароваться тому, что сказка не закончилась, и вовсе не так уж добра, как казалось вначале.

Петя Зайченко слабым человеком не был никогда и в сказки не верил, хотя жизнь его начиналась под стать сказочному сюжету. Родителей лишился он рано, в десять: чей-то джип въехал в остановку маршрутки – а отец с матерью возвращались в воскресенье из райцентра, удачно распродавшись на рынке. Но в детдом ни Петя, ни его старшая сестра не попали: родной дядя взял сирот в свою семью и воспитывал, не отличая от трех родных детей. Сестре дал приданое и замуж выдал в одну осень с дочкой родной, что же до мальчика – все без исключения педагоги сельской школы твердили, что последний имеет способности недюжинные к наукам – особенно естественным – и настоятельно уговаривали образование продолжить.

Беженец

Он стоял перед калиткой нашего частного дома и смотрел такими выразительно-жалостливыми глазами, что при сравнении взгляд шрекового кота был подобен взгляду зачитывавшего обвинение троцкистам Вышинского. У него при себе не было ничего, кроме пообвисшего пивного живота и украинского паспорта с отметкой о регистрации в Константиновке. Недельная небритость покрывала некогда трехподбородочную околокадычную область шеи, засаленные почти седые волосы и сильный запах выдавали также месячную немытость – по всем признакам складывалось впечатление, что до нашей Калуги он добирался пешком.
Я уже потянулся к карману с кошельком – вручить жертве карателей сотню-другую да и отпустить с миром, но жена – простой до святости человек, к тому же формальная хозяйка дома, отозвав в сени упрекнула меня в черствости и равнодушии и пригласила гостя разделить наш обед.
За обедом он рассказывал, что в южных губерниях творится форменный беспредел, что проклятые бандеровцы в отместку за выдуманный ими же голодомор теперь действительно лишают пищи тех, чей родной язык русский, под этот аккомпанемент он умял две миски борща, а из поданной на второе картошки повыковыривал все мясо – так что вернувшемуся часом позже из школы сыну пришлось в тот день поститься.
Жена между тем заявила, что негоже отпускать человека в таком виде на улицу и велела включить водогрейку для омовения несчастного в ванной. Поскольку его гардероб был утерян в дороге, подобрали кое-что из моих вещей – до похудания бедолага в них точно бы не влез, теперь же они сидели на нем в обтяжку.

Измена патриота

Как известно, мы равны нашему врагу.

Дмитрий Быков, гражданин России.


- Андрей Иванович, доброе утро! Вы сегодня почти не опоздали! Не забудьте, пожалуйста, ввести цифру в программу!
Андрей Иванович – это я, и слышать обращение на «Вы» от офисной дамы, которая годится мне в матери (пусть и не при высокой должности) всегда приятно – но это не простое тщеславие. Должность, разумеется, не соответствует (пока) моему нескрываемому потенциалу, но ведь каждый с чего-то начинал. Ассистент аналитика в одной из ведущих системообразующих корпораций с офисом в самом центре Москвы – согласитесь, не так уж и мало, хотя лично я уверен, что без особых умственных усилий выполнял бы и служебные обязанности аналитика – уровень подготовки и коэффициент интеллектуального развития позволяют. Сразу предвижу ворчание заносчивых коренных москвичей – понаехали, мол, амбициозные провинциалы– но мне на таких глубоко и с легкостью плевать с высоты собственного потенциала – а он, не скрою, весьма и весьма высок. И если кто-то во главу угла ставит служебные связи родителей моей будущей жены, то я не заострял бы внимания на несущественных мелочах, а обратил его на более веские подробности – хотя бы два диплома о высшем образовании – их ведь человеку заурядному не получить даже в Украине, работоспособность, целеустремленность, и, разумеется, аналитический склад ума – об этом мне с детства родня твердила.

Золочение огнём

Посвящается памяти
Сергея Ивановича Ежелева



Пролог.
Город окружного значения Урбень, расположенный в самом центре Тюменской области, не отличается от сотен других российских городков, которые заносчивые москвичи назвали бы «заштатными». Основанный в шестидесятых годах двадцатого века на базе местного леспромхоза и разросшийся в связи с освоением залежей нефти и газа, административный центр действительно имеет стандартный набор предприятий (учреждений, организаций), необходимых для функционирования населенного пункта числом жителей около пятидесяти тысяч. Вокзалом он касается железной дороги, обогревается теплоэлектроцентралью, которая размерами, конечно, уступает сургутским и тюменским, но, тем не менее, является гордостью жителей и неотъемлемой частью инфраструктуры. Жилые дома от деревянных срубов и балков-вагончиков, на окраинах до элитных многоэтажек (в местном, разумеется, значении этого словосочетания) ближе к центру, отображают все эпохи и социальные условия. Единственной достопримечательностью, какую можно считать уникальной, есть не по чину городка высокая златоглавая церковь – при этом размеры храма никак не соответствуют внутреннему антуражу – такое впечатление, что затраты как труда, так и средств на оформление внутри храма рассчитаны были под здание в несколько раз меньшее.

Форпост

Форпост.*
*В шахматах – защищённая (как правило, пешкой) фигура, расположенная за демаркационной линией доски

Глава 1. Сказка для дочки.

Редко встретишь человека, способного объективно оценить самоё себя, свои поступки и достижения. Порой случается, что индивид приписывает себе заслуги чужие или ценит то, что не стоит восхищения, настоящее же сокровище в своей жизни воспринимая как должное и не уделяя явлениям уникальным и людям необыкновенным достаточно внимания.
Старший научный сотрудник НИЦ при Харьковском институте **** Людмила Русакова собой гордиться имела полное право – всё, чего она к своим тридцати пяти годам добилась в жизни, получила, по личному своему убеждению, подтверждаемому мнением коллег и знакомых, исключительно благодаря собственному трудолюбию и настойчивости. Была в её собственности квартира – правда, однокомнатная, но в очень престижном районе в доме сталинской постройки, также дачный домик, подаренный ещё в ранней молодости родителями и бережно женщиной хранимый, гараж с машиной. Умение держать себя в форме рождало завистливые взгляды ровесниц – глупышки даже не представляли, насколько изнурительны тренировки в фитнес-клубе и как растут с каждым годом цены на услуги визажистов. Предметом особой гордости был талант стихосложения, чему подтверждение хранилось на полке над столом – московский женский журнал девяноста девятого года, в котором на восемнадцатой странице подписанные Люсьеной Старицкой (девичья фамилия поэтессы) были опубликованы два её четверостишья.

Рецессивное доминирование


Пролог.
Прошлого примеры.


Сказочный социально-политический уклад жизни с чарующим названием «коммунизм», приход которого был обещан всем населяющим одну шестую часть земной поверхности индивидам к восьмидесятым годам двадцатого столетия, в указанный срок не наступил. Дотошные экономисты смогут без усилий доказать, что формула распределения плодов человеческого труда в соответствии с мало внятной формулой «от каждого по способностям, каждому – по потребностям» при вечной аксиоме, априори утверждающей безграничность потребностей при вечной проблеме ограниченности ресурсов абсурдна в любом случае, и уж тем более в стране, изнуренной погоней за призраком звания сверхдержавы, каковой территория эта объективно не являлась (если не считать сверхъестественной возможность по мановению старого маразматика уничтожить человечество нажатием кнопки).
Однако, даже в случае, когда бы фортуна вдруг повернулась к государству рабочих и крестьян передом, и всеобщее благоденствие внезапно снизошло на братскую семью народов, страна вряд ли приняла новые правила распределения товарно-материальных ценностей по причине несогласия одной очень важной для любого государства прослойки. Нет никаких сомнений в том, что элита, и так уже потреблявшая всё, чего ей хотелось, то есть фактически существовавшая в условиях коммунизма, не возражала против перемещения туда же остальной массы населения ( при условии сохранения собственных привилегий),

Принцесса на риэлтинге

Отца своего Анжелика не помнила, но точно знала, что был он человеком никчемным, никудышным, ничего в своей жизни добиться не способным. Знала она это из разговоров мамы с бабушкой – обе женщины обладали неслыханной смелостью, и, не смущаясь, говорили прописанному в тёщиной квартире зятю и мужу правду в глаза ещё при его жизни, обращаясь лишь в форме окрика. Вот почему в два с половиной года на вопрос «Как зовут папу?» развитая девочка без всякой задней мысли ответила «Ничтожество». Анжелику за глаза называли «ребёнком» (в таких оборотах, как «ребенок может простудиться», «ребёнок мало ест», «у ребёнка давно нет стула»), при обращении же лично к девочке употребляли ласкательно-возвышающие прозвища как то «царевна», «королевна», «принцесса», больше всего склоняясь к последнему, поскольку произнесение первых двух машинально отправляла мысли к образу «ничтожества»-отца.
Умер отец скоропостижно, возможно, и не почувствовав этого, возвращаясь с работы в переполненном троллейбусе. Четырёхлетнего ребёнка-принцессу на кладбище по понятным причинам не взяли. Прогуливаясь по двору, случайно услышала Анжелика не для её ушей предназначавшуюся фразу: «Вот, стервы, заели насмерть мужика. В тридцать лет инфаркт…» Из этих терминов и оборотов девочка понять ничего бы не смогла, даже если бы захотела. Также не могла она знать результатов вскрытия, которое показало, что умер молодой мужчина от второго инфаркта – первый перенёс на ногах, даже не заметив.
На благосостоянии семьи смерть формального кормильца никак не сказалась – основным добытчиком была мать, работавшая, несмотря на молодой возраст, заместителем директора гастронома.

Методология справедливого тарифообразования

.

Борьба за справедливость – одно из любимейших занятий человека прямоходящего с тех пор, как стал он разумным. Замечательна эта деятельность уже тем, что неисчерпаема, поскольку, во-первых, нет единого для всех критерия обозначенной категории, и то, что несправедливо с точки зрения донора, реципиент воспринимает, как должное, во-вторых, ни один реципиент, даже отобрав нечто у донора (лично у конкретного человека или используя общественные институции у многих по чуть-чуть), на всю жизнь насытиться не может и отсутствие в дальнейшем подношений себе уже воспринимает как несправедливость, тот же индивид, у кого кусок отобрали, всегда почитает себя незаслуженно обиженным. Вот почему под лозунгом борьбы за справедливость с древнейших времён шли кровавые войны и вспыхивали беспощадные (как, впрочем, и бессмысленные) бунты, когда же цивилизация коснулась людских социумов, и, прежде чем грабить либо резать, обиженные стали сбиваться в политические партии, борьба именно за эту добродетель легла, так или иначе, в основу любой партийной программы.
Элла Марковна Бобикова ни в какую партию вступать не собиралась по той причине, что быть рядовым её членом считала ниже своего достоинства, а на то, чтобы возглавить какое-либо объединение, или создать своё, не было у женщины ни средств, ни связей, ни достаточного количества подлости и хитрости. Но борьбой за справедливость везде, куда бы ни забрасывала её судьба, была просто одержима, возможно, поэтому вынуждена была уйти на заслуженный отдых аккурат по достижении пятидесятипятилетнего возраста, значительно облегчив своим уходом жизнь не только непосредственному начальству,

Расчетный счет

Не так пани, як підпанки.
Украинская пословица
Глава 1. Дело мастера.

Для человека, в поте лица своего добывающего себе хлеб, важно не только умение работать и уровень квалификации, но и тот круг людей, в составе какого он будет трудиться. Такой трудовой коллектив, что пересилит все невзгоды и напасти, складывается годами жесткого отбора и отсева. Начало каждой рабочей командировки ознаменовано, как правило, клятвенными заверениями в вечной дружбе членов бригады, но с течением времени бытовые мелочи, а еще больше – не оправдавшиеся надежды на большой куш подстегивают трудовые сообщества к внутренним распрям.
Работать вдалеке от дома почему-то всегда менее комфортно, но прибыльнее. По крайней мере так говорится во всех объявлениях о найме. Дискомфорт связан с необходимостью делить ограниченное жизненное пространство с такими же как и ты товарищами-гастарбайтерами, а еще неотвратимостью труда совместного, который и объединяет и разделяет субъекты в равной степени.
Второй месяц пребывания внутри такой склепанной наскоро перед отъездом бригады для бывшего харьковского частного предпринимателя Ромы Пестряка казался уже невыносимым. Судьба в лице безжалостной рыночной конъюнктуры сделала вовсе неприбыльной торговлю промтоварами на оформленном по закону контейнере «Лоска»* (*Авторынок в Харькове). Обещанной в пылу предвыборной компании помощи от государства не поступало ни копейки, росли лишь долги, а бывший одноклассник давно уже звал на заработки в Россию – там заветная полторушка зелеными в месяц казалась реальностью.

Гражданская позиция

А теперь вы отложите все: гнев, ярость, злобу, злоречие, сквернословие уст ваших;
не говорите лжи друг другу, совлекшись ветхого человека с делами его
и облекшись в нового, который обновляется в познании по образу Создавшего его,
где нет ни Эллина, ни Иудея…

Послание к Колоссянам святого апостола Павла, 3 (8 – 11)


Глава 1. Звонок из прошлого.

Имя дается человеку один раз и на всю жизнь. В детские годы оно определяет многое в существовании маленького создания, а еще не все имена приемлемы во всех странах мира. И родители должны трижды подумать, прежде чем принять столь важное для своего ребенка решение. Яков Гельман и его жена Мария, проникшись популярным в семидесятые годы двадцатого века среди советских евреев тезисом, что ехать «таки надо», решили, узнав о скором прибавлении семейства, если родится мальчик – именоваться ему в честь дедушки по отцу гордым библейским именем Давид – в таком случае на земле обетованной станет он для всех своим. Бабушка по материнской линии Роза Иосифовна была очень рада настрою пары на возвращение к родным пенатам – она также надеялась выехать на землю обетованную вместе с молодой семьей. Однако, Яков Давидович, помимо приверженности идеям сионизма, отличался еще невиданным жизнелюбием и любвеобилием – супруга, уличив его в измене, хоть и была на шестом месяце беременности, инициировала бракоразводный процесс, чем несказанно огорчила собственную мать: Роза Иосифовна по паспорту значилась… гагаузкой, и это обстоятельство делало ее надежды на самостоятельную репатриацию несбыточными.

Непродажные

Грош цена тому, кто стать над другим захочет.

Булат Окуджава.


Часть первая. Средство против брезгливости.

Небо всегда покровительствует невинности.

Бомарше.


Зачем придумывать имя ребенку, если этим именем его называть не будут? Имена абсурдные, взятые из иностранных книг и телесериалов в эту категорию попадают безапелляционно, в Настином же имени ничего экзотического не было, а никто ее так не называл. Никто, кроме мамы – но это было давно, в раннем детстве. Что бы ни случилось, мама каждый вечер приходила к ее кроватке пожелать доброй ночи, подоткнуть одеяльце, и поцеловать. Еще мама называла ее своим солнышком и говорила, что с Настенькой никогда ничего плохого случиться не может, потому что девочка (мама убеждена) никогда не сделает того, чего можно стыдиться – дочка свято верила родному человеку и рядом с мамой не боялась ничего на свете. От мамы приятно пахло мятной отдушкой и еще чем-то незнакомым. Правда, со временем мамин голос становился почему-то не таким твердым, и посторонний человек, услышь он вечернюю присказку со стороны, не увидел бы ничего впереди оптимистичного.
Потом мама стала приходить прощаться не каждый вечер. Отец, никогда не испытывавший к дочери нежных чувств, даже не думал скрывать, что любит больше сына – Борис был двумя годами старше и служил объектом обожания всей семьи.

Сказка без намеков

От автора читателям.

Тяжело бывает признавать собственные ошибки, еще труднее сознаться (прежде всего - самому себе) в малодушии, тем более совершении поступка низкого и подлого. Для литераторов таковым является даже не плагиат у отъявленного гения – ведь осведомленные читатели такого рода мошенника быстро вычислят, если же потребители пищи духовной настолько всеядны, что могут принять подпудренного классика за некое откровение – значит, публика воистину дура, пипл все схавает, стоит лишь поставить на поток производство художественных перемейков и почивать на лаврах, проживая на ренту бездуховности. Куда позорнее украсть идею у человека, богатством обделенного, связями не облеченного и никому не известного – воровство такого рода опускает плагиатора на уровень много ниже уличных сявок, толпой трусящих мелочь у проходящих поодиночке через помеченный ими ареал обитания, или старослужащих, получающих почти сексуальное удовлетворения от своей безграничной власти над прибывшим молодым пополнением – эти, по крайней мере, не выставляют себя духовными для всех и вся авторитетами, перед теми индивидами, кто по чину или по масти выше их, пресмыкаются безропотно и с чувством долга.
Не желая узурпировать право на magnum opus, также почитая память человека, кто самолично отстаивать свои авторские права по причине отсутствия в мире живых не может, я обязан довести до читателей следующую информацию.
Заняться сочинительством мечтал я давно, однако имел убежденность, что за письменный стол, оснащенный теперь компьютерной клавиатурой, как некогда чернилами и бумагой, имеет смысл садиться не ранее,

Украинский прорыв (ненаучная фантастика)


Нет такой страны – «Украина»

М.Б. Левонтьев*, российский
пропагандист и аналитик.

Об истоках последней украинской государственности на заре двадцать первого века спорить было модно, версии предлагались обновлёнными «пикейными жилетами» самые разные, порой контраверсионные – от изложенной сторонниками национальной идеи маловероятной истории про то, как в недрах советского общества под гнётом всеслышащего КГБ вызревала уверенность абсолютно всех граждан Украинской ССР в необходимости создания своего государства, от московского центра свободного, до диаметрально ей противоположной страшилки о тщательно спланированном американским госдепом и при помощи продажной партийной верхушки успешно проведённой операции по развалу супердержавы. Причём наиболее радикальные версии слушателя адекватного пугали не столько своей неправдоподобностью, сколько уверенностью рассказчиков в том, что именно они несут собеседнику истину в последней инстанции. Не желая уподобляться тем, кому вера заменяет отсутствие информации, посему не стремясь быть ни ментором, ни пороком, хочу лишь заострить внимание интересующихся на том, что они сами прекрасно знают. Но прежде определюсь с одной презумпцией, от которой, не будучи оголтелым фанатиком какой-либо идеи, тем не менее, не отступлюсь никогда.
Споры о том, что же является основой национального богатства Украины, быть может, познавательны, но бессмысленны по сути.

Кредитная история


В этот особенный день Елена проснулась раньше обычного. Скорее для самоуспокоения, а не с целью получения информации, измерила базальную температуру и, пользуясь экспресс- тестом – уровень ЛГ. Всё подтверждалось: овуляция в самом разгаре, ближайшие часы для зачатия будут наиболее благоприятными. Муж, спешивший на работу, осознавая значимость дня, спутницу жизни с утра не беспокоил, позавтракав самостоятельно, лишь доложил, как подчинённый начальнику: «Там всё на месте», и, поцеловав, по обыкновению, в лоб, покинул квартиру. В комнате мужа возле его кровати мужа в специальном контейнере, поддерживающем внутри себя нужный температурный режим, стояла пластиковая баночка с заветной белой жидкостью. Отказ от традиционной формы совершения акта был обусловлен весомой причиной: врач- консультант сказал Елене на приёме, что при спринцевании вероятность зачатия на несколько процентов, но всё же повышается – а эти проценты могли стать для семьи Звонаренко спасительными. Елена Викторовна машинально захотела узнать, что же подвигло партнёра на судьбоносное извержение, включив компьютер на повтор проигранных недавно страниц сети. Андрей, недооценивая интеллектуальные возможности жены, записи из специального плеера удалял, но Елена знала пути выхода на восстановление - вообще с тех пор, как ведение домашнего хозяйства стало формально основным её занятием, в компьютере тайн для неё почти не было. На этот раз мужем был просмотрен в объемном формате допотопный ролик (вероятно, производства ещё прошлого века, умело восстановленный современными программистами и представленный современным же пользователям), инсценировавший эпизод известной сказки.

После шоу

Доброохотно дающего любит бог.
2-е Коринфянам 9:7

Трансляция благотворительного телешоу «Талан(т) – талановитим» близилась к завершению, что не могло не радовать сидевшую среди экспертов красавицу Эльвиру: надетый ею впервые в жизни блондинистый парик мало того, что никак ей не шёл, ещё оказался на полномера меньше, чем следовало бы заказать, из-за чего голова, даже в побритой почти наголо затылочной части сильно потела. Просто выкрасить волосы в белый цвет можно было ещё неделю назад, но в воскресенье «девушка на четверг» Петра Олеговича Финогенова решилась сделать для ублажения своего покровителя прическу «под мальчика», ничего не зная о том сюрпризе, который влиятельный в «Укрспецимпорте» чиновник ей приготовил, пристроив в «непродажные эксперты». Засветиться на телевидении – это ли не мечта любой девушки, стремящейся стать публичной – поэтому даже сам высокопоставленный любовник не знал всех тайн, связанных с шевелюрой своей пассии. Усмешка судьбы состояла в том, что все трое «непродажных» на данный момент времени были в париках.
Благотворительные шоу корнями уходят в начало века, и назначать экспертами людей с определенным фенотипом входит в доктрину телевещательной компании. Неизвестно кем придуманная догма, что среди трёх членов комиссии непременно должна быть одна девушка с белыми волосами, лысый (или наголо обритый) молчун и интеллектуал с пышной шевелюрой, не только принята безоговорочно, но даже каждый типаж закреплен за представителями одной из региональных групп влияния внутри системообразующей компании.

Не наша Russia

Квартира в московской новостройке, где людям с пропиской помогают обустраивать свои жилища гости из Средней Азии Р а в ш а н и Д ж а в ш у д.
Р а в ш а н стоит на стремянке, держа в руке один конец веревки, к другому привязан молоток. Д ж а в ш у д профессиональным взглядом пытается "простреливать" вертикальность угла кирпичной кладки.
Входит озабоченный Н а ч а л ь н и к с папкой под мышкой.
Н а ч а л ь н и к. Это чё вы тут творите, идиоты?
Р а в ш а н. Тикаль, насяйник!
Н а ч а л ь н и к. Куда тикай?
Р а в ш а н. Нет! Тикаль!(рукой рисует в воздухе вертикальную линию)
Н а ч а л ь н и к. Вертикаль, что ли?
Р а в ш а н .(кивая головой)Да!
Н а ч а л ь н и к. Я же вам лазерный немецкий уровень купил за три тысячи рублей, где он?
Р а в ш а н. Где он?
Н а ч а л ь н и к. Я тебя, придурок, спрашиваю, где лазерный уровень, русский язык понимаешь или нет?
Р а в ш а н. Нет!
Н а ч а л ь н и к. Что нет?!(замахивается папкой)
Р а в ш а н(закрывая лицо руками). Муровень нет! Не бей, насяйник, пожалуйста...
Н а ч а л ь н и к. Я ещё раз тебя, придурка, спрашиваю, где немецкий лазерный уровень за три тысячи рублей?
Р а в ш а н. Он Москве!(Показывает рукой в сторону окна)
Н а ч а л ь н и к. Какой нахрен Москве?
Р а в ш а н.(показывая рукой ) Там Москве! Вчера самолёт Душанбе летель, Джавшудамана племянников вёз, приземляться лётчик не зналь где – фуйло!
Н а ч а л ь н и к. Это кто еще фуйло?
Р а в ш а н. Самолётошный баранка крутить - фуйло...
Н а ч а л ь н и к. Пилот, придурок!

Великому русскому народу

Великому Русскому народу – соотечественникам Пушкина, Толстого, Достоевского, Чехова – воззвание русскоговорящего гражданина Украины.



1. Громкие троечники.

Удовлетворительная в средней школе оценка не является каким-либо клеймом на лбу, это не признак умственной отсталости, полной неспособности к постижению окружающей сущности, не повод для дискриминации по интеллектуальному признаку. Это всего-навсего объективная оценка уровня интеллекта. Человек-троечник умственно ленив, но не отстал, амбициями он порой превосходит школьных отличников – и не без оснований, ведь история изобилует примерами, когда вовсе не интеллектуальный потенциал был основой небывалого социального взлета. Такие индивиды, компенсируя то, чего иметь не способны, проявляют порой чудеса изворотливости и пронырливости. Из них получаются идеальные на полусогнутых зятьки для влиятельных родителей невостребованных дочерей, очень проворные сексоты (здесь фактор зависти к более развитым сверстникам играет лучше материальной заинтересованности), лучшие в мире управляющие имениями и корпорациями – цепкость и целеустремленность а также твердая убежденность, что все вокруг мыслят в их парадигме, а кто не мыслит - сам дурак, подлость и хитрость им с лихвой заменяет интеллект. Большинство из них занимает лишь те места под иерархическим солнцем, куда их подтянули влиятельные покровители и после всю оставшуюся жизнь маются, жалуясь, скуля и причитая, что их-де недооценили, не подтянули повыше (их скулеж не лишен оснований, ибо на высший верх подтягивают порой по тому же принципу.

Два мира - два майдана

Тем, кто считает революции и оккупации способом решения всех проблем и путем достижения всех целей – от политического ренегата, конформиста и противника силовых методов.

Популярный на востоке Украины анекдот времен первой (2004 года) украинской революции.

Стоит на киевском майдане бомж в оранжевом шарфике, американских валенках, ест наколотую апельсинку. К нему обращается корреспондент 5-го канала:
- За кого Вы будете голосовать в третьем туре?
- Конечно за Януковича!
- Как за Януковича? Вы же на помаранчевом майдане!?.
- А я хочу, чтобы сказка не кончалась!

1.Сходство.

Майдан – это действительно сказка, эйфория, попытка увидеть то, что каждый увидеть хочет и чего нет и быть не может, борьба за справедливость порой в карикатурных воплощениях, там все понятно, а если не понятно – кураторы объяснят, там кто не скачет – тот москаль, там поведут вперед за светлое будущее, там не страшен ни «Беркут», ни политический оппонент, там даже думать особо не нужно - даже вредно думать. Майдан, как и любая революция – прежде всего деструктив, демонтаж чего-то, по мнению демонстрантов, не нужного. А сказка закончится обязательно, и вернется профессиональный революционер в свою ячейку общества, на свой уровень социальной пирамиды, на ту же, что и раньше зарплату, к той же семье, к тем же проблемам (число которых увеличится в зависимости от того, какое время было затрачено в ущерб собственным и своей семьи делам на решения проблем общества) – если только не продвинется по майданной иерархической лестнице и не станет номенклатурной единицей новой власти,