Сакральный романс

(По мотивам пьес «Блудная кормилица», "Брошенная любовница", "Беспорточница", "Бесхребетница", "Беспредельщица", "Бурчащая нахлебница", "Блудливая девственница", "Бодливая овца", "Безмозглая курица")

Пролог


Начало весны 2014, Украина.

На балконе дома с химерами, под которым недоразобранная ёлка, недогоревшие шины и прочие атрибуты революции достоинства, стоят ПОРОШЕНКО и ТУРЧИНОВ, беспокойно вглядываясь в юго-восточную сторону. Там в обозримом пространстве шустрой гурьбой под триколорами шествует взведенное русскоязычье, все под бубны, гитары, балалайки, со скоморохами, цыганами и медведями. Ряженые СКОМОРОХИ с балалайками через плечо – очень вежливые люди, МЕДВЕДИ довольно милого нрава едут на байках и посасывают на ходу одну на всех большую лапу, ЦЫГАНЕ все как на подбор в красных рубашках.

1-й ЦЫГАН В КРАСНОЙ РУБАШКЕ. Крымнаш!
2-й ЦЫГАН В КРАСНОЙ РУБАШКЕ. Сначала Крым, потом Донбасс!
3-й ЦЫГАН В КРАСНОЙ РУБАШКЕ. А через 2 недели – Киев!
4-й ЦЫГАН В КРАСНОЙ РУБАШКЕ. А через месяц – Львов!!
5-й ЦЫГАН В КРАСНОЙ РУБАШКЕ. И на Берлин за немками!!!

Вослед русскому маршу семенит, прихрамывая, отсталый ЮРОДИВЫЙ.

ЮРОДИВЫЙ (пританцовывая в порыве патриотического экстаза). Барин приехал, барин приехал!..
ТУРЧИНОВ (к юродивому). Погоди, дружище, какой такой барин?
ЮРОДИВЫЙ. Да почитай 23 года ждали, вот какой барин!.. (Убегает за толпой, поддерживая одной рукой спадающие штаны).

Внутри здания на полуслове прерывается заунывное исполнение старинного романса о неразделенной любви, на балкон выходит встревоженная Б-ЦА.

Б-ЦА. Это ОНО, ОНО, ОНО, я чувствую, я ощущаю, я знаю!
ПОРОШЕНКО (Б-це). Вам не прилично, находясь в нашем правовом поле, засматриваться на такое. И неужели Вам это всё может нравиться? Это же моветон!..
Б-ЦА. Да как же это Их Всё может не нравиться!? Как Его можно не любить, Им не восхищаться? Или по-Вашему 89 процентов жителей великой державы дурной вкус имеют? От Вас, сударь, что я видела, кроме конфет да печенюшек! Это при том, что я вас всех больше двадцати лет кормила своей нежной невинной девичьей грудью, и какая же благодарность – родной русский язык теперь собираетесь мне отнять и свою собачью мову на замен вставить! А там, за поребриком – там совсем другая жизнь, там своих не бросают, там я на пенсию на пять лет раньше выйду, и пенсия вдесятеро большей будет – если доживу, конечно…
ТУРЧИНОВ. Откуда Вы, сударыня, можете иметь представление о русском мире и знать, как там поступают со своими? Насколько мне известно, вас оттудова еще в 91-м году вышвырнули, как шелудивую собачонку – на наше, кстати, подворье выбросили – а теперь Вы, стало быть, лучше всех разбираетесь в сакральных объедках?!
Б-ЦА. А теперь там все совсем по-другому – я знаю, я смотрела – по телевизору неправды бы не сказали! Но главное – там ОН – разве Вы этого не понимаете…
ПОРОШЕНКО. Но позвольте, как же законность, правовое поле, территориальная целостность, женская порядочность в конце концов?!!
Б-ЦА. Ах оставьте все эти условности, ради девичьего счастья ими можно и пренебречь! А если не видать мне этого счастья, то ищите мой труп в Северском Донце!!! (перевешивается через балконные перила, спрыгивает на брусчатку и, подобравши длинные полы платья, охОтливо взвизгивая "путинвведи!", бежит вдогонку процессии, пытаясь догнать хотя бы юродивого).
ТУРЧИНОВ (обращаясь к ПОРОШЕНКО) Ну вот, остались без еще одной административно-территориальной единицы. Хоть антитеррористическую экспедицию теперь объявляй, чтобы ее вернуть…



Почти год спустя.



Сцена первая

Величественный пароход российской великодержавности. Каюта VIP-класса со стеклянными стенами и огромной не застеленной кроватью посередине. На краю спального места сидит в неглиже почти удовлетвореная Б-ЦА, потупив томные очи долу. На другом конце кровати из-под одеяла вылезает ПУТИН – это собирательный образ: он ростом с Гулливера, с торсом Шварценеггера, шевелюрой Джельсомино и усами Михалкова.


Б-ЦА. Теперь, после всего, что между нами было…
ПУТИН.(Спросонья) А что, простите, конкретно было между нами?
Б-ЦА. (Испуганно) Как, разве вы не помните? Ах, этот горячий, пылкий, страстный, 2014-ый! Как Вы оригинально, необыкновенно красиво и романтично ухаживали, одни цыгане чего стоят, медве...
ПУТИН (про себя). Да, цыгане изрядно стоят – это когда им Медвед задаток давал – нефть по 120 была, а почем теперь – даже подумать страшно! Похоже, дружественному народу расчета теперь ждать долго. (К Б-ЦЕ) Так что ж после цыган, простите?
Б-ЦА(немного обиженно). И Вы не помните!? А четыре котла за один присест!..
ПУТИН. (не без гордости). Да, я такой! (набросив пелену ложной скромности) Да у нас в русском мире все такие…(увидав что-то и брезгливо поморщившись) А это что же?
Б-ЦА(зардевшись). Ну так как же, первый котел и без кровищи-то – я ведь порядочная территориально-культурная единица, не какая-то заморская простигосподи территория…(с робкой надеждой преданно вглядываясь в близко посаженные глаза партнера) Ну так скажите мне прямо сейчас – губерния я вам после этого или нет?
ПУТИН. (В сторону, пытаясь вспомнить сумму расходов специального фонда федерального бюджета). Вот же прилипла пылесосом, как будто мало того, что юродивый наш…(К партнерше) Может, определение правового статуса отложим, к примеру, до Минска…
Б-ЦА. Нет, я настаиваю – давайте определимся здесь и сейчас!
ПУТИН. Ну что же – слушайте. Допускаете ли вы, что можно увлечься…
Б-ЦА. Разумеется, я и сама такая –увлекаемая!
ПУТИН. Нет, увлечься так, чтоб забыть про те цепи мирового правопорядка, которые тебя опутали, ограничили, обусловили?.. Эту чушь про международное право выдумали низкие ничтожные завистливые людишки без харизмы и высоких рейтингов. Но, к сожалению, серость и убожество правят миром, и даже нам – воистину великим – этих глупых цепей не разорвать!..
Б-ЦА. Но как же слова - из всех телевизоров – я ведь сама их слышала?..
ПУТИН. Да что телевизоры – пустое! Я и сам не в себе – думаете, отчего не вспоминаются детали? Понимаете, империи распадаются – это, к сожалению, объективная реальность… Но вот мучительные фантомные боли в отрезанной пятой ноге - тоже медицинский факт!.. К счастию, прикладная геронтология в имперском масштабе с использованием телетерапии достигла небывалых успехов: штатный психотерапевт внушил мне, что я - альфа-кобель, ну а все остальные - мои - сами понимаете... Эффект небывалый – вы на себе это прочувствовали!.. Я, как увижу что-то шевелящееся с уровнем жизни пожиже, и IQ пониже – в любом конце Земного Шара – и ну, как бы поприличнее выразиться - спасать – то есть покрывать заботой, любовью, лаской! Но вот после, знаете ли – побочные эффекты, провалы в памяти… Все лЕчится, но не сразу. А Вы, уважаемая Луганда Донбасовна, принимайте водные процедуры – Вы понимаете, о чем я – отыщите и наденьте свои трусики, попудрите носик – и давайте-ка к вашему суженному гаранту – он, поди, уж заждался – когда вернетесь в его правовое поле – от счастья про рога забудет! Я же со своей стороны ОТСЮДА берусь зорко следить, чтобы Вас ТАМ не обидели и приплод от нашего братского соития приняли на особое довольствие. Но теперь прошу поторопиться – ко мне вскорости фрау Анжела должна быть с визитом вежливости – очень строгих нравов, знаете ли, дама – настоящий хауз-мастер!
Б-ЦА. Ах, как это все низко, стыдно, глупо, неблагородно! Второй раз за одну четверть века!.. (выбегает, хлопнув дверью).
ПУТИН. (Наливает в бокал полдринка Хеннеси и отрезает кусочек хамона на закуску) Вот они женщины – трусы все-таки забыла – надо будет передать с гуманитарным конвоем!.. А с цыганами, действительно, нехорошо получилось! (Отпивает из бокала, наслаждаясь букетом) Ну да ладно, прикажу всех цыган в красных рубашках приписать к Ялтинской филармонии – в долгосрочном периоде и разочтемся! (довольный собой и собственной гениальностью усаживается в плетеное кресло и, аппетитно при поедании мясного блюда чавкая, шевелит усами).


Сцена вторая


ПОРОШЕНКО, оторвавшись от своей разведгруппы, бегает палубами имперского корабля. Он в камуфляже НАТОвского образца, наперевес с летальным оружием - трехлинейкой Мосина с пристроенным к ней оптическим прицелом. В этот самый прицел рассматривает искатель своей суверенной территории дальние закоулки империи, к прибору прилагается также усилитель звука. На площадке второй палубы видит разведчик двух вальяжных, в стильные английские костюмы одетых, мужчин – это СОЛОВЬЕВ и КИСЕЛЕВ. ПОРОШЕНКО включает звук прибора и издали наблюдает и прослушивает разговор.

КИСЕЛЕВ. А тезка Ваш – ну просто прелесть как хорош: взял, да и спас Луганду от поруганья – да еще и на мирУ!
СОЛОВЬЕВ. Да уж, ведь там страшно представить, что могли сделать проклятые правосеки: ворвались бы и всех поголовно изнасиловали…
КИСЕЛЕВ. Да если б только это – они еще бесчеловечнее могли поступить: взяли бы и всех украинизировали!
СОЛОВЬЕВ. Нелюди, одно слово - бандеровцы! Но Наше Всё как всегда вовремя успело ворваться и всех переиграть…
КИСЕЛЕВ. Оно-то верно, но один раз спасти – это еще не кончить дело! Вам не кажется, что именно теперь мы должны – да нет, просто обязаны – принять живое участие в дальнейшей судьбе Луганды Донбасовны, и ее, как бы это попристойнее выразиться, доспасать: в Москве, к примеру, на выставке с ней показаться…
СОЛОВЬЕВ. Что Вы, Дмитрий Константинович, там, на освобожденной от нацистов территории, этих бесприданниц – миллиона полтора – и это только фертильного возраста! Нешто по-Вашему Москва – резиновая?
КИСЕЛЕВ. Господь с Вами – я же не предлагаю никого никуда живьем везти – вот коллеги с «первого» своего распятого мальчика не возили, и в полном шоколаде! Заснимем на пленку, отцифруем – и будет радость москвичам, да и всем прочим истинным патриотам потеха…
СОЛОВЬЕВ. Вот Вы о чем… Ну так цифруйте, радуйте народ – эфирное время в вашем распоряжении есть, кто ж Вам мешает?
КИСЕЛЕВ. Вы, батенька, мне мешаете, а я Вам!
СОЛОВЬЕВ. Так Вы, стало быть, хотите стать единственным спасителем?
КИСЕЛЕВ. А Вы, что ли, нет?
СОЛОВЬЕВ. Угадали, я тоже от природы моногам, вот только отступного я не возьму!
КИСЕЛЕВ. Да на отступное ни у Вас, ни у меня денег не хватит: шутка ли - пользовать такую рейтинговую тему! Ну же, чем мериться будем?
СОЛОВЬЕВ (замявшись). Ну что сразу мериться? А вот как Вы насчет орлянки (достает из кармана монету)?
КИСЕЛЕВ. Только помните, Владимир Рудольфович, давши слово…
СОЛОВЬЕВ. Об этом могли бы и не напоминать! Мы ведь с Вами лица медийные, коли друг другу чего пообещаем – это же совсем не то, что перед стадами телезрителей. От Вас я тоже взаимности жду!
КИСЕЛЕВ. Обижаете, коллега, наше слово честное!..
СОЛОВЬЕВ. Журналистское!..
КИСЕЛЕВ. Непродажное!!.
СОЛОВЬЕВ. Неподкупное!!.
КИСЕЛЕВ и СОЛОВЬЕВ (хором). КАН-ДА-ЛЫ!!!

СОЛОВЬЕВ подбрасывает вверх монету – та, обернувшись в воздухе некоторое количество раз, падает на ребро и катится по ровной поверхности палубы. Телеведущие одновременно топают ногами, стараясь склонить монету упасть каждый на свою сторону, но она находит между досок щель и проваливается туда, как в копилку. Публичные мужи стоят в недоумении – пауза.

КИСЕЛЕВ. Ядерный пепел мне в рот!
СОЛОВЬЕВ. Чтоб я через две недели в Киеве жил!
КИСЕЛЕВ. Ну и как же теперь нам быть? Может вовсе не спасать Лугандочку?
СОЛОВЬЕВ. А может быть наоборот – чтобы сразу обое спасали?..
КИСЕЛЕВ. По очереди?
СОЛОВЬЕВ. Вот только не будет ли это воспринято как некое…
КИСЕЛЕВ. Извращение? Не думаю! Напротив, свободные отношения с освобожденной особой!
СОЛОВЬЕВ. Вот только чур – воскресный вечер за мной –в субботу никак не могу, я ведь, сами знаете, по паспорту…
КИСЕЛЕВ. Да и не закрыла бы вопроса орлянка: то, что Вы вверх подбрасывали – это ведь биткойн – поди - угадай, где у него что! Откуда у Вас, кстати, криптовалюта?
СОЛОВЬЕВ. Это я в заштатном городишке лохам платную лекцию читал, как стать успешным бизнесменом – в какой глаз партнеру во время переговоров смотреть, какой ноздрей принюхиваться, и прочая чушь – Вы не представляете, насколько тупое, легковерное и в то же время удойное быдло обитает в нашем посконном захолустье! У одного бедолаги рублей не хватило со мной расплатиться, а я, как истинно русский патриот, долларов из принципа не принимаю… А ведь жаль будет, если пропадет (становится на четвереньки и начинает отрывать половую доску).
КИСЕЛЕВ (уходя, про себя). Щас – воскресный вечер ему! А мне что – по пятницам исполнять, когда никто даже количества выпитого не помнит?! Мы еще померимся рейтингами, кто из нас главный спаситель!

ПОРОШЕНКО (отводит глаз от оптики) Эх, к летальному бы оружию еще хоть один летальный патрон – а лучше два! Стоп – вспомнил – есть один патрон, и калибр должен подойти – мне Маккейн подарил – тот самый, что он еще во вьетнамскую для себя оставил, в плену сберег так, что проклятые вьетконговцы не нашли – вот только где хранил – не сказал!..

Пока ПОРОШЕНКО достает из кармана футляр, из него патрон, и пытается заложить в магазин, потом дослать в патронник – КИСЕЛЕВ с палубы уходит, а СОЛОВЬЕВ углубляется настолько, что для пули становится недосягаем.
ПОРОШЕНКО ищет, куда бы выстрелить, вдруг ему навстречу вываливается взлохмаченная Б-ЦА.

ПОРОШЕНКО. А вот и любимое мое ОРДЛО ко мне вернулось!
Б-ЦА. Не называйте меня этим подленьким именем – я ношу гордое имя Луганда, такой родилась, такой и помру – родами или еще чем-нибудь. А к Вам не вернусь никогда!
ПОРОШЕНКО. Вернитесь – я Вам все прощу: по амнистии или как Вам будет удобно –только я имею на это моральное и юридическое право! Вас ведь традиционно оприходовали в лучших традициях русского мира: поматросили и бросили, стало быть, Вы – до сих пор в моем правовом поле...
Б-ЦА. Ах подите от меня все вашим полем, не Ваша я больше, и нет для меня хуже унижения, чем Ваша ко мне благосклонность… И чтобы не смели анализировать мои высокие отношения с высоким партнером – на это имеют право лишь специально обученные эксперты с федеральных каналов!
ПОРОШЕНКО. Да как Вы не понимаете – Вы там – лишь информационный повод, экзотическая зверушка для селфи с…
Б-ЦА. Уж лучше зверушкой там, чем полноценной гражданкой с Вами…
ПОРОШЕНКО (не теряя надежды). Вы там вовсе не то, чем себя возомнили! Два похотливых вуайериста - Соловьев с Киселевым - мечут жребий – играют в орлянку – на Вас…
Б-ЦА. На меня? Так значит все же я им интересна (в сторону, не без женского кокетства) Вот, оказывается, как можно насусечить себе на будущее пенсию, еще и в телевизор попасть! (к ПОРОШЕНКО) Ну и кто же выиграл?!
ПОРОШЕНКО (в бешенстве). А тебе, видать, все равно? Ты б еще под гиви с моторолой легла, мразь!
Б-ЦА. Ну вот и слово для меня подходящее найдено! Но каждой такого сорта особе есть своя цена, а я стану штучкой очень дорогой – ты за год на своих конфетах столько не нафорцуешь, сколько я буду за час < прямого эфира > брать!!!

ПОРОШЕНКО, окончательно озверевший, дергает затвор, наводит ствол в сторону Б-ЦЫ, нажимает на спусковой крючок – но вместо выстрела слышится хлопок, вылетают конфетти, а из ствола высовывается флажок с надписью «BANG!».

ПОРОШЕНКО. А!.. Ну и Московский патриархат с тобой – доставайся же ты всем подряд! (В сердцах плюет на пол, разворачивается и уходит).
Б-ЦА. (Не ожидавшая такой развязки, пытается сосредоточиться и родить импровизацию – но ничего не получается – она переходит к тексту). Это я сама! (Пауза) Сама?.. (Мхатовская пауза). Сама-сама-сама…

Занавес 07.12.2014

Все права на эту публикацую принадлежат автору и охраняются законом.