Визит старого деда

(Геополитическая драма в двух частях)

Resident (англ.) - житель.

Резидентами стран могут считаться как главы государств и правительств, так и любые прочие представители населения. Возрастные, расовые, гендерные, временны́е ограничения отсутствуют.

Резиденты носят на лацкане пиджаков, френчей, смокингов, бретелях вечерних платьев значки с флагами каждый своей страны, а некоторые украшают кокардами патриотической расцветки головные уборы.

Б У Р Г О М И С Т Р носит звездно-полосатый цилиндр и фрак.

Часть первая. Ошибка резидентов. (2022)

Место действия не определенно конкретными географическими координатами, напоминает захолустный европейский городок, повсюду сквозит рецессией, безуспешной борьбой с инфляцией и отголосками ковида. Толпа мультиэтнических резидентов готовится к встрече с бессменным резидентом России.

РЕЗИДЕНТ ФРАНЦИИ (похожий на Макрона). Вот кто сможет развеять нашу депрессивную реальность, а может ещё и вернёт долги девятнадцатого века моей родине...

РЕЗИДЕНТ ГЕРМАНИИ (похожий на Шольца). Да твои долги списаны давно в счёт моих репараций. Но все же взбодрить наш унылый рынок ОН сможет...

РЕЗИДЕНТ ВЕЛИКОБРИТАНИИ (похожий на Джонсона). Да уж, свезло подлецу!..

РЕЗИДЕНТ ТУРЦИИ (похожий на Эрдогана). Да при чем тут везение? Просто целенаправленная многовековая работа в колонизированных землях. Ещё сто пятьдесят лет назад в Европе все были уверены, что сибирские залежи углеводородов никак не освоить - инфраструктура выйдет золотой. Но его моральный дедушка взял и построил...

РЕЗИДЕНТЫ СТРАН БАЛТИИ (втроём в один голос). На костях наших дедушек!...

БЫВШИЙ РЕЗИДЕНТ ИТАЛИИ (похожий на Берлускони). Да это же сто лет назад было - ваши дедушки все равно бы уже умерли без пользы! А так - с пользой умерли: теперь и мы ресурсы имеем...

БЫВШИЙ РЕЗИДЕНТ ГЕРМАНИИ (похожая на Меркель). И не забывайте, что это я привезла газ для нынешнего поколения...

РЕЗИДЕНТ ВЕНГРИИ (похожий на Орбана) А сколько он добра всему миру безвозмездно сделал: вот в простой африканской стране уже который год плотину под электростанцию строит...

РЕЗИДЕНТ ГААГСКОГО СУДА. Это в той, где миссию красного креста съели?

РЕЗИДЕНТ СЕРБИИ (похожий на Вучича). Я бы попросил чтить презумпцию невиновности и не делать неполиткорректных заявлений. Не забывайте, что костей следственная группа так и не нашла. Между тем плотина уже почти построена. Вот бы и нам здесь, в обветшалой Европе, какой-нибудь совместный проэктище - чтобы на братские нефтедоллары, да до самой старости...

БЫВШИЙ РЕЗИДЕНТ ГЕРМАНИИ (похожий на Шредера). И это не сказки, это может для каждого стать реальностью - неплохая прибавка к пенсии...

БУРГОМИСТР (похожий на Байдена). Друзья мои, для того мы здесь и собрались, чтобы освежить мировой финансовый климат и принять выгодное для всех решение. Вот только, по последним данным, клиент, простите, высокий гость, не принимает решений под внешним давлением, зато сентиментален и живёт прошлым. А кто получит доступ к сердцу пожилого человека скорее, чем те, кого старик считает братьями меньшими? Есть в мире такая страна Украина....

РЕЗИДЕНТ ФРАНЦИИ. А разве Украина - это не в России?

БУРГОМИСТР. Фактически да, но формально уже нет - все атрибуты независимости налицо. Там одного клоуна президентом выбрали только за то, что он начал свою избирательную кампанию с обещания встать перед русским царем на колени. И в Москве вовсе не возражали против такого кульбита шоумена. Этот двуликий статус вновь образованного государства даёт нам плюсы в общении со старикашкой: запустим вперёд себя для зондирования почвы шута (символично, что собрались мы именно в здании цирка), самому клоуну пообещаем за временное унижение статус человека года, сердце дедушки растает. Тогда путь к инвестированию откроется...

РЕЗИДЕНТ ФРАНЦИИ. Да, с бешенными российскими деньгами и дешёвой украинской рабсилой мы бы много могли поиметь...

РЕЗИДЕНТ ГЕРМАНИИ. Тебе бы все про возврат долгов!

РЕЗИДЕНТ ФРАНЦИИ. Да вы не представляете, сколько там в пересчёте на теперешний курс - Россия из-за этого долга в первую мировую не на той стороне ввязалась.

БУРГОМИСТР. Хватит делить прошлые доходы, вон уже виден тот, кто обеспечит будущие.

К ковровой дорожке подъездает лимузин, из него выходит РЕЗИДЕНТ РОССИИ (похожий на Путина), вслед за ним телохранитель с двумя чемоданчиками и собака. Он не настолько стар, как, к примеру, БУРГОМИСТР, а морщины на лице и плешь замечательно ретушируют профессионально введённый ботокс и пересадка волос. Старик проходит по ковру к импровизированной трибуне .

РЕЗИДЕНТ РОССИИ (обращаясь к РЕЗИДЕНТУ ГЕРМАНИИ в форме дружеской шутки) Ваша бабушка, кажется, родом из Кёнигсберга и до сих пор жива? Передайте ей, что можем повторить!

Публика подобострастно улыбается.

РЕЗИДЕНТ ДАНИИ (похожий на короля). Да уж, своеобразный у него юмор.

РЕЗИДЕНТ РОССИИ (взобравшись на установленную для него трибуну). Почтеннейшая публика, это не Мюнхен, длинных речей не будет, к тому же я прекрасно знаю цель вашего здесь собрания. Поэтому сэкономлю свое и ваше время. Вы ждёте инвестиций, но взамен предложить ничего не можете: все, что мне от вас было нужно, я уже купил лично или через аффилированные фирмы, что не купил - то не вызывает у меня интереса. Тем не менее, я готов, при соблюдении вами моего условия, безо всяких инвестиционных обязательств поделиться с вами триллионом нефтедолларов.

Услышав достойную внимания цифру, толпа замирает.

РЕЗИДЕНТ РОССИИ (продолжает). С моими деньгами можно уже быть выше сытости и жить духовным, а есть ли в мире что духовнее справедливости? Я хочу справедливости, и за это готов платить большие деньги.

БУРГОМИСТР. И какая же справедливость стоит таких денег?

РЕЗИДЕНТ РОССИИ. Только высшая историческая! Теперь позвольте разъяснить вам суть моих требований. Для этого вспомним неписанные законы истории. Всем известно, что в природе с древних времён были те, кто убивал, и те кого убивали, те, кто грабил, и те, кого грабили. Когда человеческие индивиды сбились в социумы, а позднее в государства, в мировом разделении труда закрепились права сильных и обязанности слабых, и моя страна веками доказывала право быть в числе первых. Мы действительно припоздали на колониальный раздел мира, но успокоились уже тем, что нам досталось. Как вы все помните, неписанные правила запрещали отчуждение колоний, иначе как с согласия (добровольного или вынужденного) метрополии. И мы, великая страна Россия, всегда джентльменские договоренности чтили и не лезли в чужие колонии прежде ухода оттуда старых господ в пробковых шлемах. Чего не скажешь о вашем, господа, поведении в отношении колоний наших. Разумеется, самим туземцам из моих малороссийских владений в голову бы не пришла мысль о собственной государственности и какой-то этнической принадлежности: конечно, их на это глупое решение о независимости подбили западные кураторы. В ответ на такое оскорбление моя великая держава могла бы реагировать жёстко, вплоть до объявления войны подстрекателям. Но Россия никогда первой не нападала на сильных (или на тех, кого считала сильными), напротив, предпочитала с сильными дружить, а в вашей силе, при всей вялости системы, я не сомневаюсь. Поэтому в ответ на нанесённую мне и моей стране англосаксами и прочими шведами обиду я буду бороться со следствием, а не с причиной. Страна, придуманная враждебными идеологами, должна исчезнуть. Восемь лет я пытался уничтожить несуществующую страну политическими методами, но этот процесс не скор, а я уже не молод. Поэтому я объявляю о переходе к решению украинского вопроса военным способом. Я оставляю за собой право на физическое уничтожение любого индивида, причисляющего себя к несуществующей украинской нации, а также всех, кто по малолетству, старости или недееспособности не может самоопределиться с выбором этноса, но проживает на бесспорно наших территориях, также на разрушение зданий, сооружений, памятников культуры, промышленных предприятий, медицинских центров, учебных заведений, объектов инфраструктуры, расположенных там же. Все это не должно повлечь юридических последствий и притеснений ни в отношении меня лично, ни в отношении каждого из исполнителей моего приказа. Для особо любознательных в государственной прессе будет опубликован как план, что Россия должна сделать с Украиной, так и отчётность о его поэтапном исполнении. Все, что требуется от вас, именующих себя демократическим сообществом - невмешательство. Просто смотрите в другую сторону - и будет вам счастье в виде триллиона долларов. Из этой суммы треть уже хранится в ваших банках и депозитариях - я считаю ее задатком. Ещё одну треть я готов выплатить дисконтами на углеводороды и наценкой на товары двойного назначения, последняя часть в любой указанной вами валюте будет перечислена на указанные вами же счета после ОКОНЧАТЕЛЬНОГО РЕШЕНИЯ УКРАИНСКОГО ВОПРОСА. Все это я мог бы сделать и не поставив вас в известность, но я чту понятия в реальной политике, а также искренне убежден, что сильные с сильными всегда насчёт слабых могут договориться.

БУРГОМИСТР. Я правильно понял, Вы предлагаете нам стать молчаливыми соучастниками геноцида?

РЕЗИДЕНТ РОССИИ. Геноцид - это восемь лет Донбасс бомбить и недобомбить, а здесь совсем другое.

РЕЗИДЕНТ ИЗРАИЛЯ (похожий на Визенталя). Когда одна нация решает, имеет ли право на существование другая нация, что это может быть "другое"?

РЕЗИДЕНТ ГЕРМАНИИ. Моя страна второй раз в такое не вляпается!

РЕЗИДЕНТ ФРАНЦИИ. Такой ценой моей стране даже не нужны долги царской России!

РЕЗИДЕНТ ВЕЛИКОБРИТАНИИ. Если НАТО не вступится, я готов организовать для защиты Украины новый военный союз!

РЕЗИДЕНТ МОЛДОВЫ (похожая на Санду). И не только Украины, нас растопчут, даже на заметив...

РЕЗИДЕНТЫ СТРАН БАЛТИИ (втроём в один голос). А дальше мы на очереди - и НАТО не спасет...

РЕЗИДЕНТ ПОЛЬШИ (похожий на Дуду). А нас Россия всегда недолюбливала и при удобном случае с кем-нибудь из друзей делила...

РЕЗИДЕНТ ВЕНГРИИ. А может стоит задуматься: всё-таки триллион за каких-то хохлов?..

Все РЕЗИДЕНТЫ хором: Заткнись!

БУРГОМИСТР. (К РЕЗИДЕНТУ РОССИИ). Вы, кажется, услышали наше всеобщее демократическое мнение? Пожалуйте на выход вслед за вашим кораблем! А на ваш задаток мы закупим летального оружия для обороны Украины.

РЕЗИДЕНТ РОССИИ. (Гордо). Я и моя страна не торопим вас с окончательным ответом и никуда не уходим с геополитической арены и с рынка энергоносителей (под свист и улюлюканье покидает арену цирка вместе с телохранителем, чемоданчиками и собакой).

БУРГОМИСТР. Теперь, когда маски сброшены и тиран изгнан из цивилизованного сообщества, предлагаю послушать главного героя, в спасении которого мы все участвовали.

ВСЕ. Просим, просим!!!!

На трибуну всходит РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ (похожий на Зеленского, только небритый и с помятым лицом)

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ. Я не лох, бо не втік!..

Восторженные голоса публики:

- Наш герой!

- Цицерон!

- Отважный воин!

- Наш новый человек года!

БУРГОМИСТР. Вот оно, креативное решение: тот, кто должен был стать человеком года за стояние на коленях, получит это звание за то, что на колени на встал - такое может случиться только в демократическом мире!

РЕЗИДЕНТ ФРАНЦИИ. А что он, собственно, сказал?

РЕЗИДЕНТ ИТАЛИИ. Эти туземные наречия не всегда поймёшь - скорее всего, благодарил за помощь в создании демократических институций.

РЕЗИДЕНТ ПРЕКРАСНОЙ РОССИИ БУДУЩЕГО (похожий на Быкова) Какой глубокий смысл в речах и сколько мудрости в глазах! Обязательно напишу о нем книгу! (На ходу выдает обрывки набросков из головы) Назову - в пику кровавому кремлёвскому режиму - инициалами героя: ZVO! Это будет Библия нашего времени: Моисей, ведущий свой народ из рабства. А на роль Аарона славно подходит Ермак... Нет, куда Библия, подымай выше: это будет новый Гарри Поттер! И его антагониста в кремлёвском бункере опишу... противостояние добра и зла... они будут разные как бог и сатана... как день и ночь... как свет и тень... как... как...

РЕЗИДЕНТ ЧЕХИИ (похожий на Гавела). Как вонючее говно и очень вонючее говно!

РЕЗИДЕНТ ПРЕКРАСНОЙ РОССИИ БУДУЩЕГО. Ах, вы ничего не смыслите в высокой литературе! (Убегает, потрясая четвертым подбородком)

Все гости тоже постепенно покидают цирк, проходя мимо отъявленного героя каждый стремится похлопать его по плечу, сказать что-нибудь ободряющее и пообещать финансовой поддержки. Только РЕЗИДЕНТ ВЕНГРИИ обходит трибуну стороной, молча глядя в пол.

Оставшись в гордом одиночестве, РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ ещё некоторое время умным взглядом упирается ввысь под купол, потом, вдруг, лицо его озаряется таким счастьем, как будто получилось в уме разделить 333 на 13, и он провозглашает в муках рождённую мысль:

- Я не втік, бо не лох!

В пустом зале некому оценить гениальность экспромта.
.....,.......

Часть вторая. Судьбы резидентов(2024).

Тот же захолустный городишко почти без изменений. Улицами его бредёт в поисках дополнительного финансирования РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ. За углом слышны женские голоса, он останавливается, прислушивается.

АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ РЕЗИДЕНТ ГЕРМАНИИ (похожая на Вагенкнехт) Представляете, и это все за счёт наших налогоплательщиков!

АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ РЕЗИДЕНТ ФРАНЦИИ (похожая на Ле Пен) Поверьте, у нас не лучше!

АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ РЕЗИДЕНТ ГЕРМАНИИ. А ведь какое простое решение всех бюджетных проблем и сказочная альтернатива для всех нас: сдать хохлов кацапам и только за это вернуть свою долю в углеводородном бизнесе, плюс бонус...

АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ РЕЗИДЕНТ ФРАНЦИИ. Но как-то боязно: не припахивает ли это событиями восьмидесятилетний давности, за которые после придется отвечать?

АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ РЕЗИДЕНТ ГЕРМАНИИ. Да вам и тогда нечего было беспокоиться: даже те из ваших дедушек, кто сдавал нам евреев, после записались в сопротивленцы 32 августа - и как с гуся вода! Вот наши дедушки всю черную работу выполняли по решению вопроса... А здесь приходит настоящий реальный политик, и почти не старый, предлагает ни за что кучу денег, сам за все берется, ни во что вникать не требует... Может, они этих хохлов на Мадагаскар отправят или будут читать им лекции о вреде нацизма - зачем же обязательно убивать? А если и убивать, так есть за что, ведь они восемь лет дубас долбили! Я порой завидую этим русским: вот бы нам снова такого... А ещё, скажу по секрету, я под залог своей будущей доли уже кредит на партийное строительство взяла - могу и за вас поручиться: очень надёжный банк и почти не под санкциями...(протягивает собеседнице рекламный буклет банка, где на фоне триколора изображена буква Z).

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ выходит из-за угла - парочка расходится в разные стороны, каждая из дам поглядывает на вспугнувшего их с неприкрытым пренебрежением. Он подходит к зданию ратуши, перед которым вдвоем стоят РЕЗИДЕНТЫ ФРАНЦИИ и ГЕРМАНИИ, рассматривая трёхцветные буклетики.

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ. Вы слышали, что говорили эти две полудамы света минуту назад прямо на площади? Вы знаете, что они уже делят плату за уничтожение лично меня и моей нации?

РЕЗИДЕНТ ФРАНЦИИ (спрятав рекламку в карман). Не преувеличивайте, вы ведь с вашей нацией ещё живы!

РЕЗИДЕНТ ГЕРМАНИИ. И живы не в последнюю очередь благодаря нашей финансовой и военной помощи!

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ. Но вы бы послушали, что говорят в ваших странах...

РЕЗИДЕНТ ФРАНЦИИ. А в наших странах демократия, и говорить можно все, что хочешь!

РЕЗИДЕНТ ГЕРМАНИИ. Их даже третья часть населения пока ещё не поддерживает.

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ. Я вообще-то хотел насчёт денег...

РЕЗИДЕНТ ФРАНЦИИ. Все, что могли, уже дали!

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ. Насчёт тех, которые когда-то были российскими.

РЕЗИДЕНТ ГЕРМАНИИ. Этих денег мы тронуть пока не можем, чтобы не обидеть Путина.

РЕЗИДЕНТ ФРАНЦИИ. Если он снова обидится, то станет совсем обиженный и такой грустный, а я не люблю грустных мужчин.

РЕЗИДЕНТ ГЕРМАНИИ. Но зато мы можем принять очередной пакет санкций и выразить вам свою решительную поддержку!

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ. Понятно, вы лишь статисты... А могу я пройти к бургомистру?

РЕЗИДЕНТ ФРАНЦИИ. Разумеется, сударь, здесь демократия, вы можете входить в любые двери.

РЕЗИДЕНТ ГЕРМАНИИ. Кроме, конечно, тех, вход в которые приведет к эскалации.

РЕЗИДЕНТ ФРАНЦИИ. Встреча с БУРГОМИСТРОМ точно ни к чему не приведет - старик сейчас со своей шляпой прощается...

Удивленный РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ проходит в здание, направляется к овальному кабинету должностного лица. Там сидит с непокрытой головой седой БУРГОМИСТР, перед ним на застланном политической картой мира столе стоит его звездно-полосатый цилиндр.

БУРГОМИСТР(задумчиво). Да, все это одна большая шляпа!

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ. Вы меня узнаёте?

БУРГОМИСТР. Конечно узнаю́, а кто ты?

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ. Я тот, кому обещали деньги на оружие, а теперь не хватает даже на такси!

БУРГОМИСТР. Да, припоминаю! А денег у меня и нету! Вернее, они есть, но не для вас: издержки демократии! Вот одна шляпа осталась, да и ту скоро отберут...

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ. Если не будет денег, мы лопатами воевать начнем!

БУРГОМИСТР. Это ты меня хочешь напугать или насмешить?

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ. Но ведь это же с вашей стороны подло: пообещать, заварить кашу, нас обнадежить, а после вот так тупо сойти...

БУРГОМИСТР. А ты что, не знал? Шакал я паршивый, все предаю и предаю...

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ. И кого же ты, шакал паршивый, кроме нас и афганцев, предал?

БУРГОМИСТР. Очень давно, когда тебя ещё на свете не было, я, в составе группы конгрессменов, отдал весь Южный Вьетнам на растерзание косоглазым ублюдкам из Вьетконга. Мне было жаль тех людей, ведь они нам поверили - как вы сейчас. Но суровый мир реальной политики диктует свои законы!

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ. Так что́, денег на борьбу за демократию совсем не будет?

БУРГОМИСТР. Подойдите в следующем финансовом году (если, конечно, доживёте) ко мне или к моему преемнику. Постараемся что-нибудь решить...

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ собирается покинуть овальный кабинет, вдруг у самой двери слышит оклик.

БУРГОМИСТР. Подожди, сынок...

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ. Что, нашлись деньги?

БУРГОМИСТР. Нет, но есть кое-что более ценное для тебя.

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ. Что, не томи, дед: оружие, боеприпасы, такси, что?..

БУРГОМИСТР. Гораздо лучше. Я появлюсь перед почтеннейшей публикой в шляпе цветов флага твоей страны! У тебя какие цвета? (Глядя на свой головной убор). Если белый, красный, синий, тогда и эта сойдёт...

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ (выходя, хлопнув дверью) Старый бидон!!! Быстро прогрессирующая деменция не всегда на пользу!..

БУРГОМИСТР (в сторону двери сквозь зубы). Да я адекватнее тебя, сучонок, со слухом и памятью тоже все в порядке! А ты и не вспоминаешь, как рыжему в зубах тапки носил и последнего моего сына закрыть собирался...

Возле ратуши расположен небольшой винный ларек, за прилавком сидит РЕЗИДЕНТ ГРУЗИИ (похожий на Иванишвили)

РЕЗИДЕНТ ГРУЗИИ. (С переигранным кавказским акцентом). ДАрАгой, иди сюда, пАхвастаю, пАсмАтри, какой красавец! Ты только представь: за год на дЭсять прАцентов вырос! Это как если бы был дЭсять, а стал АдЫннадцать!..

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ. Чего одиннадцать?

РЕЗИДЕНТ ГРУЗИИ. Миллиардов, конечно, а ты чего думал? Когда у других не растет, а у кого и совсем скукоживается, у меня существенный прирост(достает из-под прилавка и вываливает на стол кипу бухгалтерской отчётности). Ты только пАсмАтри, какой красавец!

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ. И в чем секрет экономического чуда?

РЕЗИДЕНТ ГРУЗИИ. В том году как понаехали релоканты из России, как понаоткрывали разных юрлиц и частных фирмочек, чем-то занимаются - не знаю даже чем - но налоги исправно платят! Вот ВВП в рост и пошел...

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ. (с негодованием ) Вы что, не понимаете, что это за фирмы? Они же параллельным импортом товары двойного назначения стране-агрессору передают, там ростех их в ракеты вместо холодильников вставляет, ракеты по нашим жилым кварталам летят! Вы должны немедленно все фирмы проверить и подозрительные закрыть - вы этим спасёте тысячи жизней детей, женщин, стариков...

РЕЗИДЕНТ ГРУЗИИ.(с недоумением). Как так закрыть? И на корню зарубить свой экономический рост?

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ. О каком росте вы можете говорить, когда суверенитет и территориальная целостность моей страны...

РЕЗИДЕНТ ГРУЗИИ (уже без деланного акцента). Когда территориальную целостность моей страны нарушали и мои города бомбили, вас это сильно беспокоило? Шалашовка ваша на Сардинии репетировала, как будет хихикать на шутку про память голодомора, а ты в нашу америкашу игрался! Не про международное право вы тогда думали, а как у барина скидку на газ выклянчить, и избирателю вашему такие избранники нравились! Так что ни лично тебе, мразь, ни твоему гнилому народу моя страна ничего ни должна: это вам алаверды за 2008 год! (Увидев РЕЗИДЕНТА МВФ (похожую на Лагард) снова с акцентом) ДЭвушка, дЭвушка, иди сюда, пАсмАтри, какой красавец!

К ошарашенному РЕЗИДЕНТУ УКРАИНЫ подбегают трое.

РЕЗИДЕНТЫ СТРАН БАЛТИИ ( втроём в один голос). Не переживай, зато мы тебя никогда не бросим. А вместе мы сильные!

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ. Вы-то может и сильные, но уж очень лёгкие! Пойти поискать тяжеловесов мировой политики. ( с этими словами входит в китайский магазин с болванчиком на витрине. Там за рабочим столом сидит РЕЗИДЕНТ КИТАЯ (похожий на Си Дзинь Пина)

РЕЗИДЕНТ КИТАЯ. Знаю, товарищ, о твоих неприятностях и уже подготовил новый план из 24 пунктов. Только мирное решение мы будем приветствовать, а ещё ядерную безопасность...

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ. Все это очень интересно, дядя, но что нам делать прямо сейчас?

РЕЗИДЕНТ КИТАЯ. Сейчас разоружайтесь, не сопротивляйтесь и переходите к мирному диалогу!

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ. Но если мы разоружимся, а враги нет, они же нас убьют!

РЕЗИДЕНТ КИТАЯ. Не драматизируй, убьют не всех и не сразу. Но воистину великой нации децимация так же полезна, как здоровому организму кровопускание. Как говорят у нас в Китае, миллионом мальчиков больше, миллионом меньше - это все пустяки, дело житейское!

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ (уходя). По-моему, он не тот мультик цитирует!

На выходе из магазина сталкивается с РЕЗИДЕНТОМ ПРОСТОЙ АФРИКАНСКОЙ СТРАНЫ.

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ (в сторону). Вот шанс привлечь на свою сторону Глобальный Юг. (К чернокожему). Послушайте, Вы должны меня понять... Моя страна была колонией России, как ваша... черт, чьих же они будут - не помню, и Ермака рядом нет спросить...В общем, мы сейчас страдаем от колониальной войны, несправедливо развязанной бывшей метрополией. (собеседник застыл и смотрит на оратора широко раскрытыми детскими глазами)

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ (продолжает). Ты можешь, из братской туземной солидарности, в ООН за нас вписаться? А я к тебе Кулебу пришлю - он в перьях и набедренной повязке не хуже Лаврова выглядит... Ну, хочешь пару миллионов долларов за это отстегну?..

РЕЗИДЕНТ ПРОСТОЙ АФРИКАНСКОЙ СТРАНЫ при слове "доллар" выходит из оцепенения, взгляд становится хищным.

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ. Что ж я распинаюсь, эти черножопые по-человечески все равно не понимают... Но ничего, зря что ли я английский изучал.(напрягает мышцы лица, усилено жестикулируя). Фрэнд, лисн ми! (РЕЗИДЕНТ ПРОСТОЙ АФРИКАНСКОЙ СТРАНЫ одобрительно кивает). Май нэйм из Вова, ай эм юкрейнин Чемберлен... тьфу ты, Черчилль конечно! Ай хэв ван мильен долларс - фор ю! Ай гив ван мильен долларс, иф ю файт эгэйнст рашен агрешен ин... блин, вылетело из головы, как ООН по-английски.

РЕЗИДЕНТ ПРОСТОЙ АФРИКАНСКОЙ СТРАНЫ. United nations.

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ. Ты что, по-русски понимаешь?

РЕЗИДЕНТ ПРОСТОЙ АФРИКАНСКОЙ СТРАНЫ. Лучше тебя, я ведь МГИМО закончил! Просто ты реально прикольный, когда мозгами скрипишь - трудно оторваться...

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ. Тогда это... извини за "черножопого"!

РЕЗИДЕНТ ПРОСТОЙ АФРИКАНСКОЙ СТРАНЫ. Проехали - меня в Москве по другому и не называл никто.

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ. И как тебе идея с дипломатической поддержкой - не бесплатно, конечно?

РЕЗИДЕНТ ПРОСТОЙ АФРИКАНСКОЙ СТРАНЫ. Идея - класс, но порядок суммы не тот. Понимаешь, амиго, исторически сложилось так, что эта самая строящаяся плотина уже полвека мой род кормит - ещё с тех пор, как дед в институте Патриса Лумумбы учился. Мы не тупо рашку доим, там все по понятиям: и в Москве никто не обижен, и родичи мои при деньгах, и даже строится что-то. Мы страна бедная, поэтому со своей долей в инвестиционном проекте постоянно запаздываем, иногда совсем не вносим, тогда Россия платит за нас, или не требует своевременного возврата кредитов, а то и вовсе списывает долги, но не все, разумеется. За это мы оказываем спонсору мелкие дипломатические услуги. Допустим, мы пойдем на принцип и назовем в том же ООНе агрессию агрессией, но тогда на принцип пойдет и Москва, и потребует долги заплатить. А это на сегодня миллионов двести, включая проценты и неустойки. Дальше, чтобы строительство не заглохло, придётся искать новых инвесторов - тех же пиндосов, там народ пожирнее, значит и откаты больше. Плюсуй ещё триста. Ну и, как ты правильно заметил, мой интерес, только не один лям, а не меньше пятидесяти. Возьми от меня на память китайский калькулятор, просчитай сумму: приму наличку, безнал, крипту, золото, алмазы любой степени обработки - все по рыночному курсу подобьем, без обмана, по-честному(туземец туземца не обидит)... Будут бабки - присылай свою Кулебу в перьях, только чтобы из посольства ни ногой - чревато!..

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ ( и без калькулятора понимая, что поддержка Глобального Юга ему не по карману). А правда, что у вас когда-то врачей без границ съели?

РЕЗИДЕНТ ПРОСТОЙ АФРИКАНСКОЙ СТРАНЫ. А правда, что ты когда-то членом на барабане играл?

Коллеги по колониальному цеху расходятся, не простившись.

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ ( неожиданно появившемуся неизвестно откуда РЕЗИДЕНТУ ПРЕКРАСНОЙ РОССИИ БУДУЩЕГО). Как дела с нашей книгой?

РЕЗИДЕНТ ПРЕКРАСНОЙ РОССИИ БУДУЩЕГО. Да пока не очень. Заявленная цена на бумаге и в цифре покупателей не привлекла, а распространять бесплатно я еще не готов... Но Вы не отчаивайтесь, вспомните, сколько веков прошло, прежде чем Евангелия стали догматами! Об одном лишь прошу, просто умоляю: ни в коем случае не поступайтесь принципами, идите до конца в своей борьбе, продолжайте в том же духе - только так я смогу сохранить целостность образа и прототипа!

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ продолжает понурое шествие улицей, на которой нет перекрестков: ни другие улицы, ни проулки ее не пересекают, идти можно лишь по прямой до виднеющегося вдали тупика. Ноги сами несут героя туда, куда идти ему не хочется, но есть такое слово "надо". Проходящий мимо БЫВШИЙ РЕЗИДЕНТ ВЕЛИКОБРИТАНИИ виновато разводит руками. На пути встречается немало знакомых РЕЗИДЕНТОВ. Некоторые приветливо здороваются, некоторые опускают глаза. У многих в руках или в кармане рекламный буклет Z-банка. Одни прохожие его прячут, другие нарочито выставляют, а РЕЗИДЕНТЫ ВЕНГРИИ и СЛОВАКИИ даже бесплатно раздают эту полиграфическую продукцию с лотка. Преодолев несколько сот метров, РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ упирается наконец в тупик улицы. Там расположено злачное заведение в восточном стиле с названием "ОМАН" на яркой вывеске. Войдя внутрь, обнаруживает уютное кафе с большой плазмой на стене, за условленным столиком сидит ТАЙНЫЙ РЕЗИДЕНТ РОССИИ (похожий на Патрушева).

ТАЙНЫЙ РЕЗИДЕНТ РОССИИ. Ну что, хохлочерчилль блудливый, нагулялся? Понял, чего ты стоишь в свободном плавании? Тебе же ещё в двадцатом году все разъяснили, что делать надо - столько трупов не пришлось бы хоронить. Знал бы ты, что такое совесть, давно б уже удавился! Хотя, если рассудить, нам как раз такие и нужны.

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ. (оправдываясь). Я что́, я и не собирался тогда съезжать, я всё бы выполнил: и Минск, и чего ещё приказали, сразу, как только на второй срок избрался...

ТАЙНЫЙ РЕЗИДЕНТ РОССИИ. Как говорит наш шеф Михал Иваныч: "Если Гуггл кого называет придурком, то это диагноз!" Какой срок ты себе запланировал? Тебя если и можно было за уши протащить, то ручного парламента мы бы больше в жизни не увидели. А нам для реализации минских договоренностей не простое, а конституционное большинство от тебя было нужно. Зато теперь сбылась мечта идиота: без всяких выборов и второй срок и пятый! Правда, каждый год при власти будет стоить сотню тысяч жизней твоих сограждан, но для тебя ведь это не цена...

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ. Так что ж мне теперь-то делать?

ТАЙНЫЙ РЕЗИДЕНТ РОССИИ. Теперь беречь свою драгоценную жизнь и продолжать в том же духе! Лучшего инструмента для уничтожения недостраны, чем твоя упоротость, просто не найти. Как удачно сказано: до последнего вздоха последнего хохла! Подпиши указ, что с НАШИМ на одном гектаре не сядешь, лепи про границы 91 года, а главное - подтягивай на передовую всего, что шевелится, побольше, а оружия поменьше. Пусть какое-нибудь чмо из твоей труппы озвучит лозунг "мясо вместо пушек". Всех, кого поймаешь, гони: патриотов, идиотов, психопатов, инвалидов...Чтобы поганое слово "незалёжность" в ближайшие столетия в голову никому из оставшихся в живых не пришло!

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ. Но ведь ваших погибнет не меньше...

ТАЙНЫЙ РЕЗИДЕНТ РОССИИ. А ты по качеству не равняй наших с вашими. Ваши могли бы и страну поднять - даже убогую, но почему-то решили умереть за бессрочное правление такой гниды, как ты. А нам зачистка только на пользу: весь генетический отброс утилизируем, большинство все равно бы от водки сдохли - даже их матеря́ это признаю;т. Не хватит своего отребья - со всего мира черных понавезем, ими же ваших выживших самок покроем: приплод будет приятно-смуглого оттенка...

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ. И что же, с нашей стороны погибнуть должны все?

ТАЙНЫЙ РЕЗИДЕНТ РОССИИ. Ты таки полный дебил! 73 процента решено оставить: это как раз те электоральные скоты, что будут благодарно пастись при любом режиме.

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ. (с робкой надеждой в голосе). Вы оставите мои 73 процента?

ТАЙНЫЙ РЕЗИДЕНТ РОССИИ. Чтобы они остались твоими, нужно во всем слушаться дедушку и неустанно трудиться. А от лени мы тебе допинг придумали: указ о присвоении звания героя России уже подписан и будет обнародован, когда захочешь. Или когда мы захотим - это как себя вести будешь. (встаёт, собирается уходить, вертит в руках пульт дистанционного управления телевизором, на экране которого показывают биржевые котировки). Я, пока ждал, от нечего делать твой телемарафон нащелкал. Не всё на вашей собачьей мове понятно, но ребята из штанов выпадают, так стараются. Они, конечно, гораздо дешевле наших, но по соотношению цена/качество фору дадут федеральной пропаганде. Когда все закончится, возьмём их всем коллективом поднимать магаданскую телерадиокомпанию. А пока - наслаждайся минутами славы, недолегитимный! (Уходя, включает телеканал, транслирующий марафон, на плазме РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ видит себя).

РЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ (с экрана). Я не тряпка - )(уйпіду!

ДИКТОР. Ви прослухали чергове звернення лідора до нації, сподіваюсь, кремлівський покруч у своєму бункері це також чув і вже з переляку наклав у валізку.

Наші перемоги на морі, де російські кораблі тремтять від жаху і не наважуються покидати новоросійську бухту, а також в повітрі, де безпілотники долітають вже до Урала, не залишають ворогові жодних шансів.

На суходолі слід відзначити мужність і героїзм наших захисників та захисниць - на відміну від російських загарбників, які ще продовжують вживати алкоголь та наркотики, мародерити, самовільно залишати частини і здаватися в полон тисячами. Дещо відкидає в часі нашу перемогу нестача снарядів, гармат, танків, бронетехніки, РСЗВ, авіації, ППО, БПЛА, засобів РЕБ та (поки що) замала кількість живої сили, але все це компенсується свідомістю і вмотивованістю бійців, готових воювати до звільнення останнього сантиметру територій 1991 року, до останнього патрона, до останнього подиху, до останнього... 16.02.2024

Все права на эту публикацую принадлежат автору и охраняются законом.