Позолоченный ключик

Сказочные герои имеют право быть похожими на кого угодно, их случайное сходство с конкретными персоналиями является не прихотью автора, а лишь объективным отражением вымышленной реальности. -- Автор.

ЭПИЗОД 1. За несколько месяцев до новой эры.

В личном кабинете с видом из окна на швейцарские Альпы лежит на кожаном диване КАРАБАС-БАРАБАС (случайно похожий на Коломойского) и удрученно чешет себе бороду.

КАРАБАС-БАРАБАС. Это просто праздник демократии какой-то, и все во вред бизнесу! Ну почему нельзя соединить в одном времени достижения научно-технического прогресса и естественную простоту давних веков? Вот задуман прекрасный прожект планетарного масштаба – сверхновая трасса конфедерального значения, с количеством полос не менее двадцати в одну сторону, супердолговечным покрытием, многоуровневыми развязками, с ограничением минимальной скорости в 200 км\ч и прочими девайсами – так, чтобы от хоть Парижа до Пекина, хоть от Стокгольма до Бомбея, на любом болиде… Честные инсайдеры мне слили эскиз проекта, я загодя прикупил место планируемой крупнейшей развязки – там, кстати, сплошные болота и ничего человеческого – жди себе, когда евробюрократы загладят все формальности и смело входи в состав концессионеров. И вот где дьявол в детали зарылся: оказывается, по современным правилам политкорректности никак нельзя допустить любого строительства на территории без согласия автохтонов, и, что всего больше бесит – теперь эти правила распространены не только на высших приматов – любая тварь дрожащая из животного мира в настоящее время имеет свое право. Еще в прошлом столетии оттуда даже людей бы в момент отправили за можайский семафор, а самые эффективные менеджеры по месту бы голодом выморили или в печках сожгли – сейчас же гуманные все пошли – даже с гадами ползучими договор им вынь да положь, а застройщику дешевле сам проект изменить – хоть и попадут на несколько зеленых лярдов, но судиться с правозащитниками еще дороже выйдет! В том чертовом болоте когда-то большая черепаха всем рулила – хоть какое-то подобие элиты. Но тортила к старости в маразм впала, от дел устранилась, все права и обязанности на лягушек переложила. А у этих тварей местное самоуправление не только развито, но и официально зарегестрованно в мировом кадастре: на каждой кочке местный совет, в любой трясине – территориальная громада, у любого субъекта и мокрая печать и право подписи выборного лица (то есть морды) – тридцать две тысячи таких субъектов наберется. Я в том болоте даже свой приватный банк открыл – с дальним прицелом – (помимо получения прибыли) составить базу данных и изучить их ментальность. По заключению экспертной группы, народишко, там обитающий, гнилой и дешевый, кредиты брать любят, проценты отдавать не торопятся, а когда коллекторы к ним приходят – обижаются… Ноют и скулят постоянно, и громче всех те, у кого достатка больше. А еще очень любят дули в карманах держать – так что насчет отжать землю – да еще одним махом у тридцати тысяч субъектов права - нечего и думать. Я уже все, что мог из этого болота выкачал – пора сливаться, но хотя бы не в минусах. И вот она – польза от изучения истории: раскопали мои ищейки в их же лягушачьих архивах такую весть, про которую и я раньше на уровне сплетен слыхал. Хранится у них на дне болота редкий артефакт – ключ из чистого золота. Его старуха-тортила тоже раньше берегла, а теперь тем же жабам передала как символ их государственной власти – сказал – самому смешно стало: ну какое у жаб может быть государство? Но теперь, в период зоократии, и такое возможно. Вот если б этот самый раритет – да мне сюда – и в ячейку депозитария: тут как раз одна освободилась между золотом инков и вкладами третьего рейха. Тогда и соскочить с поганого болота можно в хорошем плюсе, но вот опять проблема: бесхвостые отдать ключ должны сами – на дне его искать – мартышкин труд, затраты точно себя не окупят. А для этого нужно завоевать их трехкамерные сердца, опять же нужно денег… Это пакостное болото обходится мне все дороже, но я ведь не останавливаюсь, пока не дожму – такая уж у меня натура… А вот и пылесос в двери звонит – не иначе опять за деньгами – он с другой целью не приходит.

Двери в кабинет автоматически открываются, вбегает ДУРИМАР (случайно похожий на Пальчевского) с папкой подмышкой, сразу припадает натруженными губами к перстню на руке КАРАБАСА.

ДУРИМАР (с жизнерадостной улыбочкой на лице). Маэстро, спешу вас поздравить – Наш проект «Свободное интервидение тысячи болот» успешно функционирует, вот финансовая отчетность, не извольте беспокоиться. Еще немного – и болото будет наше (спешит поправиться) то есть Ваше, разумеется Ваше…

КАРАБАС-БАРАБАС (открывая папку с файлами). Послушай, докторишка, мне кажется, или меня кто-то разводит с этим медиа-холдингом? Вы уже пятый год подряд тошните всем несколькими тезисами, которые любой имбецил запомнил бы за несколько дней, а самое главное – ничего кроме того, что и сам этот болотный народец думает: «Режим кровавый и антинародный, народ убогий и слабоумный, все его обидели, все ему должны…» (перелистывая как страницы подшитые файлы). Неужели на это нужны такие средства?

ДУРИМАР. А вот и неправдочка Ваша, достопочтенный! Мы имеем дело с уникальным экспериментом в области психопатологии – внедрением в широкие массы концепции социального гнидства. Позвольте разъяснить: гнида – существо примитивное, сосет кровь из того, к кому прилипла – этим и счастлива. Мы хотим, чтобы в том же измерении существовало сообщество животных куда более высших. Вообще, от природы гнида заложена в каждом, но в социумах человеческих с таким мировоззрением традиционно борются (по-моему - зря). Когда этот самый, как Вы верно заметили, имбецил, до такого додумается в одиночестве, у него могут возникнуть сомнения, какие-то ненужные мысли, возможно и стыд – что не только ему все должны, но и он кое-что кое-кому. Но если существу даже с мозгами настойчиво и систематически вливать в голову идеологию социального гнидства через средства массовой пропаганды, если это будут делать хорошо упакованные телефейсы с надписью «эксперт» на бейджиках – существо перестанет своего скотства стыдиться. И вообще – если систематически лить говно на уши слушателю, как показывает практика, головной мозг постепенно, но необратимо, атрофируется, а его место занимает указанная выше субстанция – происходит то, что мы – специалисты в области мозговедения - называем «дефекализацией головного мозга». Представьте себе: абсолютное большинство целой нации с коричневым веществом в мозгу вместо серого – наиплодороднейшая для нас почва! Ум тварей успешно купируется пропагандой, а чести и совести у них отродясь не было…

КАРАБАС-БАРАБАС (не отрывавший до того глаз от бумаг, почти в ужасе) а это еще что за транш в Голландию? Страна тюльпанов, легальной травы, проституток, пидарастов видеоблогеров… Да там час работы дворника стоит дороже, чем все ваши копирайтеры за год получают – что же вам, своих говножуев мало?

ДУРИМАР. От услуг веселого голландца никак нельзя отказаться на данном этапе! Понимаете – это самое концентрированное, самое густое, самое вязкое, самое вонючее говно, какое я видел в жизни – а уж я его перелопатил – дай бог каждому… Если Вы действительно хотите сэкономить, позволю себе дать Вам один совет…. Вы, разумеется, хозяин-барин, Вам и решать, но я бы пересмотрел свое решение по поводу кандидатуры назначенца на изъятие ключа.

КАРАБАС-БАРАБАС. Это еще почему?

ДУРИМАР. Видите ли, старые персонажи – все эти лисы, коты, петухи – дело даже не в том, что приелись – при желании любой на представительскую должность сойдет, и пипл все схавает. Но из них каждый – хоть что-то из себя да представляет, то есть, пусть и с отрицательным знаком, но личность. А я бы советовал взять существо из ниоткуда, абсолютнейшее ничтожество, чтобы всем в жизни нам, то есть, простите, Вам, обязанное. Тогда затраты на каждый голос электоральной единицы будут минимальными – да вообще устремятся к нулю! Сейчас уровень дефекализации головного мозга абсолютного большинства электората зашкаливает, так что проскочит даже обезьяна.

КАРАБАС-БАРАБАС. Неужели любая обезьяна?

ДУРИМАР. Ну, лучше, конечно, человекообразная, но при умелом маркетинге протянем и зеленую мартышку.

КАРАБАС-БАРАБАС. Так, стопЭ! Отставить тягать мартышку! Есть у меня для тебя один фраерок – самое то, что надо! Он мне денег завис – тонн пять в золотом эквиваленте набежало с процентами – взял якобы на расширение бизнеса, да соскочил…

ДУРИМАР. Вы имеете в виду – освободился от зависимости?

КАРАБАС-БАРАБАС. Нет, с крюка соскочил, нитки педикюрными ножницами перерезал – думает, гниденыш, что от этого перестал бать куклой. Мне бы его, по старым добрым понятиям, на мелкую тырсу перемолоть, но к старости я добреть начал. К тому же, от дохляка-то мне какая корысть? А вот теперь и сгодится. Голова там пустая, деревянная – туда чего хочешь вложить можно, пусть твои чикагские девочки потрудятся. Актеришка он хоть и третьесортный, но профессиональный, может с чувством сыграть даже то, в чем ни бельмеса не смыслит. На моей ниточке да в том, что позволено он смелый, как бойцовский петух, но по жизни – реальное сцыкло…

ДУРИМАР. Это не беда, у меня ведь всяких пиявок есть в запасе, поставлю ему несколько для храбрости…

КАРАБАС-БАРАБАС. Только смотри, не переусердствуй – он мне в адекватном состоянии нужен хотя бы до инаугурации. Потом артефакт мне, носатому – вольную со списанием всех долгов, а болото – вашей сувенирной команде в вечное кормление. Там хоть кадрового резерва хватит?

ДУРИМАР. Не извольте беспокоиться: по нашим данным уже все крысы с той стороны на низком старте – только зеленого свистка ждут, чтобы к нам перебежать. Не забудьте насчет наличных.

КАРАБАС-БАРАБАС (с неохотой идет к сейфу, открывает, отсчитывает несколько пачек) А ты про отчетность не забывай!

ДУРИМАР уходит.

КАРАБАС-БАРАБАС (один в задумчивости) Ну и авантюру мы затеяли, может, правда лучше было бы обезьяну им на выборную должность посадить?.. (ложится опять на диван почесывать бороду).




ЭПИЗОД 2. За несколько часов до новой эры.



Большая поляна перед болотом, на краю которой «Свободным интервидением тысячи болот» установлено огромное табло-мультиэкран, каждый из сегментов которого отведен отдельному каналу, примкнувшему к медиахолдингу. На момент начала шоу телеканалов не больше пяти, поэтому учредители проекта не брезгуют и правильно мыслящими видеоблогерами. Среди них самое почетное место занимает заморская птица из Голландии – ДЯТЕЛ-МОЗГОКЛЮЙ (случайно похожий на Шария), чье раскрасневшееся небритое лицо напоминает половой орган абортички.

ДУРИМАР выводит под руку БУРАТИНО (случайно похожего на Зеленского), последний сильно нервничает.

БУРАТИНО. Вы не понимаете, какой это страшный человек, не представляете, что он может сделать с куклой даже плетью, а уж если возьмет коловорот со стены… Если транзакция не пройдет максимум завтра к обеду – несчастная моя корма!..

ДУРИМАР. Да я-то отлично представляю, я как-то с патологоанатомами работал. А вот Вам не помешало бы еще одну пиявочку для смелости (ставит жирную пиявку прямо на шею деревянного пациента, тот немного успокаивается). Поверьте, Вам не о чем переживать, осталось лишь понравиться болотному народу – кстати, народ для понравиться уже собрался: все типичные представители, как мы и заказывали – будете как в теплой ванне! Все пройдет в форме свободной беседы-интермедии, Вам даже не возбраняется пользоваться шпаргалкой.

Из кустов выходит АРТЕМОН (случайно похожий на Авакова), приветливо виляя хвостом.

БУРАТИНО. Что еще за пес смердящий?

ДУРИМАР. Он обеспечит Вашу безопасность.

БУРАТИНО. Этот пудель!?

ДУРИМАР. Знали бы вы, какой он верный, пока хозяин при власти!

АРТЕМОН пытается лизнуть руку деревянного человечка, но тот больно щелкает пса по носу. Последний не обижается, заискивающе выполняет никем не отданную команду «служить».

ДУРИМАР. Для полного успокоения вашей души давайте я привяжу ниточку к Вашей ноге – вам ведь не впервой?.. Если начнете, как Вы выражаетесь, очковать – дергайте за нить – сценарий на коленях подкорректируем.. А когда будете переигрывать, или вовсе не туда Вас понесет – уже я со своей стороны дерну. Самое главное, повторяйте себе установку как мантру: «НЕ ДУМАЙ – ЭТО НЕ ТВОЕ!». И ради всего святого, не нужно переходить на английский!

БУРАТИНО. А кому здесь я должен нравиться?

ДУРИМАР щелкает пальцами – лягушки (катастрофически напоминающие украинский электорат) распахивают глаза – их оказывается не заметных на зеленом фоне болота бесчисленное множество.

ИНТЕРЕСУЮЩАЯСЯ ЛЯГУШКА. Начинайте с самого начала!

БУРАТИНО. С начала?.. Мой папа…

НАЧИТАННАЯ ЛЯГУШКА. Папа Карло?

БУРАТИНО. Зачем Карло? Нормальный папа. Он у меня профессор местечковых наук…

ДВОРОВАЯ ЛЯГУШКА. Так ты, значит, по жизни мажорёнок?

БУРАТИНО (замявшись). То есть по форме натурально – может быть и да. Но реально-конкретно – нет! Меня улица воспитала. Двор, улица, фонарь, аптека!.. Как мы там по малолетству кружили и петляли, блудили, тусили, зависали!.. Погоняло на районе было «Сявка»!

ДВОРОВАЯ ЛЯГУШКА. Ты нас понтами не прессуй – тут до тебя и сидявые бывали – и те не застращали!

ИНТЕРЕСУЮЩАЯСЯ ЛЯГУШКА. Так значит правда, что Вы недоучка и азбуку на косяки скурили?

БУРАТИНО. Вы слушайте меня ушами – или что там у вас вместо? Я же сказал – папа у меня профессор – как я мог в его институте красного диплома не получить!?

ВОИНСТВЕННАЯ ЛЯГУШКА (В ПИКСЕЛЬНОМ КИТЕЛЕ). А Вы, юноша, в каком полку служили?

БУРАТИНО. Да я, дядя, вообще не служил: что я, быдло колхозное – в армии служить? (ДУРИМАР дергает за ниточку, БУРАТИНО мигом поправляется) Но у меня есть уважительная причина: меня мама не пустила!

ИНТЕРЕСУЮЩАЯСЯ ЛЯГУШКА. Так о чем Вы хотели нам поведать?

БУРАТИНО. Я хотел рассказать вам о стране моих, то есть ваших, мечт и грез. О том Сингапуре, который можно построить в любой недоразвитой стране третьего мира, если очень захотеть. Но не стоит сбрасывать со счетов и такую волшебную страну, как Гондурас, где все для всех дешево. В стране, куда я хочу вас увлечь, зарплаты и пенсии должны быть как в Сингапуре, а цены и тарифы – как в Гондурасе! Такой себе Гандопур и Сингарас - два в одном. Я знаю, в чем ваша главная проблема. Вы народ болотный, забитый, убогий, слабоумный, обиженный и опущенный. Но виноваты в этом не вы! Кровавый преступный коррумпированный антинародный режим – вот что не дает таким цветочкам, как вы, процвесть. Но если этот режим сменить на гуманный, легитимный, честный, всенародный – все сразу пойдет иначе. Достаточно несколько цветных фломастеров, чтобы серое невзрачное существо сделать яркой личностью! Вы, конечно, помните сказку про заколдованную лягушку, которую поцелуем расколдовал прекрасный принц? Так вот: это совсем не сказка, это реально возможно, но лишь для тех, кто настроят свое подсознание и научатся мыслить, как победители. У тех все будет: и принцы и принцессы, и разнополые и одного с вами пола – теперь это в тренде. По миру их – нерасхватанных принцев – гуляет еще немало – каждой из вас хватит!

СТРАШНАЯ ЛЯГУШКА (с робкой надеждой в голосе).Что, правда каждой достанется по принцу?

БУРАТИНО. Разумеется, моя цып-цыпочка, будет тебе принц (внимательно присмотревшись к вопрошавшей). Ну или хотя бы богатый инвестор!

ПРОДВИНУТАЯ ЛЯГУШКА. А что Вы ответите тому оппоненту, кто назвал вас марионеткой?

БУРАТИНО (угрюмо). Ну так что ж. Может и так – я ведь генетически создан таким! Ну давайте тогда еще гнобить геев и лесбиянок за их нетрадиционную ориентацию, наркоманов и пьяниц – за то, что употребляют, сексуально озабоченных – за половую активность! Я вот марионетка, а вы, к примеру – жабы: земноводные твари, стоящие на эволюционной лестнице ниже пресмыкающихся. Так что ж теперь, в политической жизни не участвовать и не влиять на судьбы мира? А я так скажу: лучше быть марионеткой в руках самого доброго, самого щедрого, самого мудрого, самого человечного из всех людей, кого я знаю, чем даже кукловодом у команды лузеров! И на будущее: моя партия «Марионетка народа», которая вот-вот станет правящей, установит на все компьютеры абсолютно бесплатно свою программу, а мобильное приложение Марионетка24 даст возможность каждому гражданину в любое время суток, где бы он ни был, иметь при себе пусть и виртуальную, но собственную марионетку!

ПОЛИТИЧЕСКИ ОЗАБОЧЕННАЯ ЛЯГУШКА. А как Вы планируете преодолеть главную проблему нашего болота – коррупцию?

БУРАТИНО. Все полумеры результатов не принесли и никогда не принесут – на судебную систему я не надеюсь, как и вы. Зато есть у меня добрый друг (случайно похожий на Портнова) – АИСТ-КЛЮВАЧ: красавец, черногуз, с красно-бело-голубым отливом в оперении, он тоже эту самую коррупцию на дух не переносит, и уже согласился (совершенно бесплатно, лишь из любви к жанру) с ней в вашем болоте неустанно бороться путем поедания нарушителей законности.

СПРАВЕДЛИВАЯ ЛЯГУШКА. А как же он отличит, кто коррупционер?

БУРАТИНО. Вот тут у меня большая надежда на сознательность и гражданскую активность вас – моей команды зеленых победителей – кстати, не на общественных началах. Та особь, кто сдаст коррупционера, получит причитающиеся ей 10 процентов.

РАСЧЁТЛИВАЯ ЛЯГУШКА (С КАЛЬКУЛЯТОРОМ). 10 процентов от суммы взятки или от имущества осужденного?

БУРАТИНО. 10 процентов от коррупционера! Мой приятель так благороден, породист и хорошо воспитан, что всегда чего-нибудь не доедает: то заднюю лапку отрыгнет, то переднюю, то кусочек брюшка… Это и будет вашей заслуженной наградой.

ПАССИОНОРНАЯ ЛЯГУШКА. А как решится вопрос с не меньшим злом – олигархами?

БУРАТИНО. Вы смотрите в самый корень проблемы: действительно, быть богатым в стране сирых, убогих и слабоумных – не только великий грех, но и преступление против лягушачества!. Но не все олигархи одинаково вредны – мы с моей командой уже составили и скоро обнародуем список полезных олигархов, с остальными мой добрый друг будет бороться еще нещаднее, чем с коррупционерами!


ЛЯГУШКА-ТРАДИЦИОНАЛИСТКА. Вы в курсе, что болота наши, помимо прочего, вырабатывают болотный газ с веселящим эффектом. Мы искони привыкли этот газ потреблять: мы его вдыхаем, мы им живем, мы без него уже не можем. Проходил здесь до тебя один с сизым носом (случайно похожий на Порошенко) и сказал, что этот самый газ свою цену имеет, и все, кто потребляет, должны эту цену платить. Мы ему, разумеется, выразили наше всеболотное «Кве!» - послали, одним словом. Можете ли Вы поклясться, что такого беспредела, как повышение тарифов на болотный газ не допустите?

БУРАТИНО. Я больше того – закреплю запрет на подорожание этого стратегического продукта конституционно! И это не только ради несчастного угнетенного бедствующего и голодающего народа – высокий тариф на газ – преступление против будущего нации. Судите сами: в чем ваша инвестиционная привлекательность? Лишь в том, что вы – твари дешевые. Виноват в этом, разумеется, кровавый режим, а не вы. Тем не менее, богатых принцев как раз и можно привлечь сюда лишь вашей дешевизной!.. А как, спрашивается, вам оставаться дешевыми при дорогом-то газе? Приедет сюда такой себе прекрасный инвестор – а у вас цена на газ – как во всем цивилизованном мире. Что он сделает? – развернется, и дернет отсюда, так и не оценив богатства внутреннего мира каждой особи. Вы же в свою очередь останетесь нецелованными и неотинвестированными – словом, с неудовлетворенными запросами. Так что, до полной гандопуризации экономики – никаких социальных потрясений в вашем тихом болоте!

ЛЯГУШКА, РАДЕЮЩАЯ ЗА СУВЕРЕНИТЕТ. Не могу не поднять вопроса территориальной целостности. Как Вы сами знаете, с севера от нас расположено большое скотоводческое хозяйство, так в зазапрошлом годе заехал оттуда один тракторист со своими шахтерами, перепахал кусок нашего болота, оградился колючей проволокой и устроил там отхожую яму для генетических отбросов. Вы подскажете, как нам сохранить в целости ареал обитания?

БУРАТИНО. Я знаю способ – верняк! Чтобы раз-навсегда спастись от опасности нужно, как только этот деятель вновь покажется на горизонте, дружным хором встать перед ним на колени и в один голос громко квакнуть: «Дядя, прости засранцев!» Только это сделать надо обязательно всем вместе - иначе не тот эффект. Тогда он не только больше на вашу территорию не заедет, но и, скорее всего, вернет отрезанное, если повезет – даже со всем понавезенным туда сором.

ГОРДАЯ ЛЯГУШКА. Да кто он вообще такой и как его звать, чтобы перед ним стоять на коленях?

БУРАТИНО. Да его как хочешь называй: хоть царем, хоть богом, хоть как меня, красным солнышком – главное, чтобы не ху#лом – он этого не любит и сильно обижается.

АРТЕМОН, будто извиняясь, прячет мордочку в лапки.

БУРАТИНО. Я вам скажу по своему опыту: даже на коленях стоять можно с гордо поднятой головой и с вашей любимой дулей в кармане – вот смотрите (падает на колени перед восторженной публикой под громкое хлопанье глаз восхищенных зрителей, встает, с кульбитом падает на другую сторону, потом с пируэтом на третью) Видите, это совсем не впадлу – общаться с сильными мира сего по-пацански. У нас на квартале даже правило было такое пацанское: лоха щеми, перед авторитетом – пресмыкайся!

ВОИНСТВЕННАЯ ЛЯГУШКА. А вот тот, что до Вас, говорил, от агрессии может спасти только армия…

БУРАТИНО. Бессовестно врал! Армия – это актуально для людей, живущих в суверенной стране, вы же – просто жабы, обитающие в своем болоте, каждая тварь считает высшей доблестью от службы закосить. Армия для вас – такой же ненужный атрибут несуществующей сущности, как для немецкой порноактрисы фата. А высвобожденные средства можно потратить на еще большее снижение тарифа на газ для несчастного униженного и опущенного болотного народа!

ПРОЕВРОПЕЙСКАЯ ЛЯГУШКА. А не противоречит ли это нашему европейскому выбору – стоять на коленях перед ху#лом?

БУРАТИНО. Да вся Европа только так и поступает – я недавно оттуда, искал себе будапешт! А еще честно вам скажу: нет такой подлости, низости, гадости и мерзости, на какие не пошла бы среднеевропейская страна, чтобы получить дешевый газ. Так в этом вы их даже опережаете: они за дешевый газ готовы продать чужую страну, вы же – свою собственную! А раз вы мыслите, как европейцы – значит, вы и есть Европа, и уже никому никуда не нужно интегрироваться! Вы уже на том месте, какое положено вам занимать в геополитическом биоценозе!

ЛЯГУШКА В ВЫШИВАНКЕ. Нашу спільноту дуже турбує, що Ви дещо іншомовний…

БУРАТИНО. Здесь все логично: в молодые свои годы мне довелось ходить по дворам в стране с высшим уровнем жизни. Там почтеннейшая публика плохо подает инородцам: актеру с вашим говорком, чтобы пристойно заработать, нужно, как минимум, нарядиться трансвеститом – а мне понятия не позволяют, я ведь улицей воспитан! Тем не менее, специально для вас я под руководством репетиторов обучился не только английскому языку, но и вашему наречию. Прямо сейчас готов продемонстрировать (стоит с сосредоточенным видом интеллектуала перед публикой, собираясь с мыслями) Квэ! (ДУРИМАР дергает за нитку). Тьху ты черт! Квы! (опять подергивание нити) Что за херня! Кву! (Собирается с духом и глубоко вдыхает) Ква! Точно. Ква! В натуре президентом буду, КВА! КВА!! КВА!!! (гордый собой деревянный человечек, радостно жестикулируя, обрывает тянущуюся к его ноге нить в искреннем убеждении, что та ему уже не понадобится).

На протяжении шоу заинтересованность публики сменяется одобрением, которое переходит в восхищение, а немного погодя – в бурный восторг. Параллельно с нарастанием поддержки болотного народа увеличивается количество телекомпаний и видеоблогеров, примкнувших к свободному болотному медиахолдингу. Процесс освобождения прессы от пут кровавого режима пока не координируется единым модератором – табло почти все пестрит разного цвета экранами и издали напоминает прямоугольный судок, в котором варится суп из замороженной смеси мексиканских овощей, а из динамиков слышны реплики избранных представителей простого народа, интервьюируемых непродажными журналистами.

– Какие фундаменьальные познания в экономике и политике!

– Такой разумный – аж страшно!

- У него IQ, как рейтинг: 73, не меньше!

–Это тот Бальцерович, который снизит нам тарифы!

–Это тот Растропович, который сыграет своим смычком на нашем рояле!

–Как глубоко он изучил душу нашего народа!

–Як бездоганно засвоїв нашу співучу солов’їну мову!

–Патриот!

–Полиглот!

–Вундеркинд!

–Ундервуд!

–Как ловко он одним ходом восстановил территориальную целостность и интегрировал нас в Европу!

–Наш мессия!

–Наш спасиатель!

–Наш макрончик!

–Наш органчик!

–Наше лукашенко!

–Наше голобородько!

–Он один из нас!

–Он плоть от плоти народа!

–Он самая крайняя наша плоть!

Из дыр, нор и щелей начинают потихоньку вылезать на приболотную поляну второстепенные политические персонажи. Первыми на поклон идут ЛИСА АЛИСА и КОТ БАЗИЛИО, случайно похожие на Тимошенко и Гриценко.

БАЗИЛИО. Подайте бедному слепому коту Базилио и хромой лисе…(получив удар сзади костылем по голове, замолкает).

АЛИСА. Не то, не то, Базилио!

БАЗИЛИО (поправляя усы). Не то пальто…

АЛИСА. Легитимненький, демократичненький Буратино!..

БАЗИЛИО. Честненький, порядочненький Буратино!..

АЛИСА. Хоть ты и увел у меня прикормленный электорат прямо из стойла, я на тебя за это обиды не держу! Обижена я лишь на кровавый преступный антинародный коррумпированный режим!

БАЗИЛИО. (протирая очки). Я сразу подметил твою обучаемость и искренность в глазах!..

ХОЗЯИН ХАРЧЕВНИ «ТРЕХ ПЕСКАРЕЙ» (случайно похожий на Смешко). Не угодно ли Вашему Высокому Превосходительству отужинать (разумеется, за счет КОНТОРЫ) на моей персональной даче и испробовать наши фирменные суши?..

ПЕТУХ (случайно похожий на Ляшко). Этот не скотыняка! Он любит простой народ почти так же сильно, как люблю его я!

БУРАТИНО. Ша, теплокровные, харэ примазываться! (гордо задрав кверху нос). Как там в сказке говорится: лузеров много, а Буратино один!

Тем временем от лучей заходящего солнца над приболотной поляной нависает тень КАРАБАСА-БАРАБАСА, на которой камеры телеканалов- участников «Свободного интервидения тысячи болот» внимания предпочитают не заострять, все увлечены трансляцией процедурной части действа.
На поляну в длинной мантии и конфедератке выходит СТАРЫЙ МУДРЫЙ СВЕРЧОК (случайно похожий на Кравчука), а сотни одетых в парадную униформу лягушек медленно и торжественно поднимают со дна болота и выносят на берег на плечах, как гроб, старый заросший бурой тиной ларь.

СВЕРЧОК (читает с листа протокольную часть). …По воле болотного народа хочу объявить о вручении достойнейшему из претендентов этот воистину золотой ключ от души нашего сердца…

Под фанфары духового оркестра в ритме трогательного марша подходит почетный караул к священному месту. Ларь открывается – все смотрят вовнутрь – марш обрывается на полуноте: в ларце (крупным планом) лежит неимоверно ржавое изделие, напоминающее по форме не то ключ, не то булаву.

Голос Коломойского за кадром:

– Артефактвоюмать!!!

Долгая продолжительная пауза.

БУРАТИНО. Алло, зеленое братство, вы что, на приколе? Это чё зе хрень?!! Где золото?

СВЕРЧОК. Я забыл Вас предупредить – эта информация закрыта для прессы. Выражение «Золотой ключик» с определенных пор – лишь фигура речи, но болотный народ искренне надеется, что под вашим чутким руководством…

БУРАТИНО. Да кого ты лечишь, насекомое! Ты скажи, рыжьё вообще было когда-нибудь или нет?

СВЕРЧОК. Разумеется, ключ из чистого золота столетьями лежал на дне нашего болота. Но, понимаете, повышение социальных стандартов требует финансовых вложений. Видите ли, источников болотного газа, которым лягушачье сообщество привыкло дышать, не так уж много, и расположены они все больше в удаленных местах. Еще при поздней Тортиле решено было провести газификацию всего болота, для этого подрядили бродячих мастеров, которые покрыли трубками из полых стволов бамбука большую часть территории обитания, обеспечив тем самым транспортировку ценного газообразного продукта почти к каждой пустоши и трясине. А потом случилось неожиданное: эти нелюди придумали, чтобы лягушки оплатили их работу в полном соответствии с предъявленной сметой! Болотный народ хотел было соскочить с долговой иглы, сославшись традиционно на собственную убогость, отсталость, забитость и слабоумие, но подрядчики стали угрожать динамитом и электроудочками. Пришлось золото продать, заменив атрибут власти бронзовой копией.

БУРАТИНО. Но ведь это даже не медяха!

СВЕРЧОК. Вы абсолютно правы. Перед позапрошлым сезоном дождей, когда, в порыве патриотического единения, собирали всем болотом на домики для бездомных беспаспортных безработных, сдали и цветмет. Железный муляж сначала амальгамой золотили, потом обклеивали фольгой от шоколадок, но последние годы из-за оскудения бюджета даже плановой реставрации не проводилось.

БУРАТИНО. Ну а домики-то остались?

СВЕРЧОК. Что Вы, это же просто картонные коробки. Дождь пошел – они сгорели!

БУРАТИНО (с горечью отчаяния). Вот это попадос!..

КАРАБАС-БАРАБАС (Подошедший незаметно) Ты, обрубок, даже не представляешь, какой! Пошли отойдем, не мешай фауне праздновать.

Оставшееся животное сообщество действительно не следит за местонахождением своего избранного лидера, увлеченное красочным действом с музыкантами, клоунами, петардами, серпантинами и фейерверками. С дальних трясин видна лишь громкая суета на центральной поляне, но своевременно откомандированные туда выдвиженцы молодой перспективной команды зеленых победителей разъясняют местным лягушкам: суть праздника демократии в том, что раньше все было плохо, а теперь все будет зё.

КАРАБАС-БАРАБАС отводит БУРАТИНО в сторону под одинокую сосну и пытается достать что-то крупногабаритное из кармана штанов. БУРАТИНО, убежденный, что доставаемый предмет – коловорот, в ужасе ищет нить на ноге, чтобы подергать, но тут же вспоминает, что сам ее недавно оборвал. Смерив взглядом следовавшего за ним АРТЕМОНА и осознав, что от такого охранника в конкретной ситуации мало пользы, в ужасе бросается в ноги КАРАБАСУ-БАРАБАСУ, начинает бить головой об землю, отчего носом врывается в торф.

БУРАТИНО. Дядя Беня, прости засранца!!!

КАРАБАС-БАРАБАС. Шелудивый пес тебе дядя! Тебя бы я простил, но вот тебе (долг) – не могу: вам, заемщикам, только послабь вожжи одному – мигом другие прознают и на голову сядут.

БУРАТИНО. Но я же не мог знать… Это же форс-мажор – сами видели… Да я вам отработаю, отслужу – вот возьмите хоть все из этого болота…

КАРАБАС-БАРАБАС. Дурилка ты фанерная, да я с этого сраного болота и так уже выкачал, что мог, а из этих жаб каждая третья должна моему частному банку, как земля колхозу, а первые две у нее в поручителях записаны!

БУРАТИНО. Я же учил с наставниками… (говорит обрывками мыслей и чужих фраз, достав из кармана листы с конспектом.)Я даже умные слова знаю, вот: «инвестиционный проект», «бизнес-план», «старт-ап»… Я учил тимбилдинг, способы быстрого заработка…Вот, вспомнил: на недостатках подконтрольных тебе штатных единиц играть нужно… Так, эти жабы очень, очень жадные, они за дешевый газ детей своих продать готовы… делаю вот что: обещаю болотный газ вообще бесплатно, эти твари верят – а размножаются они тем, что икру мечут… Я беру краски, кисти – крашу икру в черный цвет – получается осетровая, крашу в красный – кабачковая…

КАРАБАС-БАРАБАС. Ты из меняя дебила-то не делай, оставь эту тему для тех, у кого интеллект зрителей твоего шоу.

БУРАТИНО. Тогда вот еще черта: глупость!. Они же тупее блондинок, поведутся на что хочешь. Значит, набираю всех желающих служить в иностранный легион, везу этих гренадеров во Францию, а там – в соответствии с пунктом контракта, напечатанным мелкими буквами, перепродаю в общепит…

КАРАБАС-БАРАБАС. И обваливаешь цены на парижском рынке лягушачьего мяса!.. Так себе бизнес-проект, на долгосрочный период рассчитанный, а тебе нужно или к завтрашнему дню большие бабки достать, или в короткую – очень большие…

БУРАТИНО. Знаю! Сейчас только прорубило, это вас обязательно заинтересует, хозяин! Концессия! И потом на всю оставшуюся жизнь очень большое и дочиста отмытое бабло.

На лице КАРАБАСА-БАРАБАСА вдруг проявляется взволнованная заинтересованность.

БУРАТИНО (продолжает). Я Вам добуду нотариально заверенные согласительные бумаги от всех местных громад – с результатами голосования, с мокрыми печатями, с подписЯми, все с приложением отснятой на телефон процедуры – никакие зоофилические правозащитники не подкопаются! Но и Вы, если оправдаю ваше высокое доверие, сделайте такую божескую милость, возьмите меня хотя бы миноритарием, а еще лучше – младшим компаньоном…( БУРАТИНО сам пугается своего наглого предложения, но КАРАБАС-БАРАБАС стоит в раздумье и агрессии не проявляет).

БУРАТИНО (продолжает в запале). Я тут прикинул – это же всего тридцать две с небольшим тысячи особей нагнуть – тех мелкопоместных царьков, что с печатями. Я в сетевом маркетинге когда-то подрабатывал – не высоко, клоуном-зазывалой, но ушной врубил и процедуру изучил: на такое количество лохов четыре-пять ступеней достаточно, а ко мне уже в кадровый резерв полболота в очередь стоит, на всякую мерзость способные.

КАРАБАС-БАРАБАС. А как же с теми, кто в их иерархии ниже этих председателей громад?

БУРАТИНО. О, для них будет легенда о переселении в страну со сказочным климатом, большие подъемные пообещаем, разъяснительную работу через СМИ проведем. Вот, к примеру, остров замечательный в тропических широтах есть – Мадагаскар – зарядим наших штатных говножуев рассказывать о том, что там катастрофически не хватает лягушек!.. Мне поверят: я включу все свое природное обаяние и обретенную харизму, я зуб поставлю, я на рот отвечу, я мамой поклянусь – не своей конечно…

КАРАБАС-БАРАБАС. Ну а предпоследнее звено – эти, что с печатями – они в курсе будут?

БУРАТИНО. Да, но им я пообещаю за соблюдение подписки о неразглашении место в городском террариуме!

КАРАБАС-БАРАБАС. Там же мест хорошо если на тысячу особей хватит, а их тридцать две, плюс еще кто семейный попадется?..

БУРАТИНО. А вот здесь и сыграет самое мерзкое их свойство – тщеславие!.. Каждая тварь будет думать, что именно она будет среди счастливчиков – а остальных, но не ее, бортанут…

КАРАБАС-БАРАБАС. А что ты действительно собрался делать с этими несчастными земноводными божьими тварями?

БУРАТИНО. Хозяин, давайте, как в старые добрые времена: Вы башляете, а в редакционную политику не вмешиваетесь. Как раз найдется дело для моей зеленой зондер-команды, ещё и шахтеру с его трактористам работы подкинем... Пойдет такой долгосрочный джентльменский договор?

КАРАБАС-БАРАБАС (уже почти согласный). Заманчиво, даже очень… (На лице КАРАБАСА-БАРАБАСА впервые появляется выражение чего-то человеческого) А скажи, деревянный, тебе их что – совсем не жаль, они ведь тебе поверили, или хотя бы симулировали доверие?

БУРАТИНО. Мне, хозяин, если честно, себя жальче, да и коловорота моя корма боится больше, чем угрызений совести. (На деревянном лице БУРАТИНО впервые проявляется признак интеллекта) А если совсем начистоту – я их всех ненавижу! Я их раскусил почти сразу, как вы меня туда подрядили – психология – единственный курс, который я в институте до конца прослушал. Они ведь не от бедности или убогости за мной пошли: никто и до меня так не бедовал, как любят ныть и скулить в телевизоре и сетях, и при мне намного лучше не будет –амфибии не настолько тупые, чтоб не понять этого. Просто каждая такая тварь, глядя на меня, думала себе: «Ведь я-то не хуже, не глупее, раз даже это плюгавое чмо на самый верх с самого низу вскарабкалось, то и я смогу – или смог бы, если б меня в бок не толкали!» Поэтому троечники всегда рулят, а отличники – хвосты им заносят. Но меня уровень смущает! Быть национальным лидером в суверенной цивилизованной стране свободных людей – вот несбыточная мечта моего детства. А в этом болоте сиди и жди, пока придет новое ничтожество, и эти жабы тебя с таким же удовольствием сдадут, как и попередника тебе – это даже для меня унижение!.. Не хочу и не буду. До встречи, готовьте на гербовой договор!

КАРАБАС-БАРАБАС. Но запомни – в твоем распоряжении всего одна каденция – судьбоносность этого волеизъявления в том, что тебя на определенный срок выбрали, а вот социальное гнидство в их безмозглых головах – это навсегда, так что, не справишься – найду себе в младшие компаньоны другое буратино!

БУРАТИНО убегает к ожидающей его восторженной толпе сторонников, за ним плетется АРТЕМОН.

КАРАБАС-БАРАБАС (оставшись один под деревом) А оно еще и с комплексом коротышки, наше полено! Ну да бог с ним, болото стОит концессии! (сосредоточенно наматывая бороду на руку) Что ни говори, а чуйка меня опять не подвела: обезьяна мне бы такого подгона не обеспечила! (с умилением смотрит на приболотную поляну, там веселье, фишки, рюшки, поздравления, шампанское, девушки-чирлдеры в мини-юбках и пинг-понг. На большом табло уже единое изображение, «Свободное интервидение тысячи болот» транслирует первый сезон "Сватов".


ЭПИЗОД 3. Новая эра.


К месту стоянки на мостике отдыха развязки трансконтинентальной трассы конфедерального значения подъезжает серебристый Роллс-ройс Фантом, оттуда выходят трое представительных мужчин, один из них – иностранный гость(случайно похожий на Сороса), двое других – местные бизнес партнеры. Все трое подходят к мостику обозрения прилегающей местности.

СТАРШИЙ ПАРТНЕР (случайно похожий на КАРАБАСА-БАРАБАСА). Отсюда Вы можете увидеть практически весь построенный на базе развязки мегаполис, а в той стороне (если смотреть в подзорную трубу) – живописнейшая местная природа…

ИНОСТРАНЕЦ (с остаточным акцентом). Да-да я вспоминать – был здесь совсем молодым студентом по обмену… Перестройка, Горбачев, матрешка, водка, секс с комсомолками… А как раз сюда возили на экскурсию вертолетом – здесь было много болот, там внизу комары, мухи – и еще это ваше природное чудо – поющие лягушки! Их там много быть – наверное, миллионы, и все одновременно квакать – так громко, что заглушать шум мотора геликОптера.

СТАРШИЙ ПАРТНЁР. Кстати, если вы такой любитель живой природы, здесь недалеко от трассы – в старом городе – есть прелестный террариум. Там обитает наша достопримечательность – черепаха, которой без малого четыреста лет. Она такая дряхлая, что почти не подает признаков жизни. И лягушки там, кажется, есть – штук сто или двести наберется…

ИНОСТРАНЕЦ. Но здесь же их миллионы было – где они сейчас? Я, кажется, что-то читать пост в фейсбук – мне это напоминать страшную сказку…

МЛАДШИЙ ПАРТНЁР (случайно похожий на БУРАТИНО). Послушайте, любезнейший, Вам что надо – лягушечки, или ехать? Мы же спецом для вас трассу отгрохали, покрытие цементно-композитное сами сварили, фарш полный, вай-фай повсюду! А любишь природу – вон, ехай к черепахе, лупись с ней в десны, пока не сдохла, закажешь – тебе тамошние жабы за зеленый доллар хоть боевой гопак спляшут, хоть калинку-малинку…

СТАРШИЙ ПАРТНЁР (обращаясь к гостю). Я прошу извинить моего юного друга за его хамское поведение – он недавно в нашем кругу, а до того – тяжелое детство, бурная юность, дорогая реабилитация… Да вот он сам сейчас у Вас прощения попросит…

МЛАДШИЙ ПАРТНЁР (исподлобья затравленным зверенышем смотрит на хозяина, потом бросается на колени в ноги перепуганного ИНОСТРАНЦА, начинает усердно кланяться, отчего бьется лбом о прочное покрытие) Дядя, прости засранца!!!

СТАРШИЙ ПАРТНЁР (поднимает за шкирку МЛАДШЕГО) Ты эти свои сявотные выходки бросай – я же сказал – достаточно просто извиниться! (обращаясь к ИНОСТРАНЦУ) Неужели между нами станут глупые никем не подтвержденные сплетни о каких-то пропавших лягушках? Подумайте сами: у нас к Вам очень интересное деловое предложение, столько предстоит обсудить, согласовать, порешать – мы же почти компаньоны в этом новом проекте…

ИНОСТРАНЕЦ. Я тоже ничего плохого сказать не хотел, а Ваша репутация, как одного из концессионеров этой замечательной трассы - она перебьет любые глупые сказки… Тем более, с людьми такого случиться не может в наше время, правда?

СТАРШИЙ ПАРТНЁР. Да люди и не допустят, чтобы с ними такое случилось – ведь у них есть – как раньше говорили – ум, честь и совесть… Или, по крайней мере, должны быть.


МЛАДШИЙ ПАРТНЁР. Да, точно… С людЯми все совсем по-другому будет, зуб даю!

Все трое садятся в машину, и серебристый фантом уносит их по ровной, как линейка, трассе в прекрасное далёко прямо к светлому будущему. 08.06.2019

Все права на эту публикацую принадлежат автору и охраняются законом.