Как неопрятна и приятна
Вдруг похвала от дураков
Сдержаться было бы похвально
Когда бы не было нахально.
И как всем быть?
И я симпатию добыть
Уже готов...
...................
....................
Как не опрятна и приятна
Симпатия от дураков.

- Просыпайся, просыпайся, просыпайся! - теребил меня за плечо доктор. Он открывал мне веки и заглядывал в мои зрачки. Ярким фонариком прямо в зрачок.
- Не реагирует.
- Доктор, там у него что-то пульсирует.
- Где? Там?! Массаж! Срочно!
- Но?
- Без возражений. Вы спасаете жизнь!
- Доктор, я дрочу его что есть силы.
- А он?
- Кажется того, немножко...
- Так языком, ртом! Срочно!
- Доктор, я отсасываю. Кажется что-то получается... Получилось!..Но.. Он умер...
- Ну, и царствие небесное. Давайте следующего

Нет, я реально к этой козе подошёл подарить ей бобрика. Бобёр чем хуже енота? А чего? Красивый бобрик. Всё как надо у него. Всё оно. Живой! И хочет!
А она такая захлопнула передо-мной дверь.
Она подумала, что это у меня оттуда торчало, а не у бобра.
Это же очевидная ошибка!
Торчало у нас у обоих.
Как печальна судьба!

Никто! Никто не изведает сердце женщины.

Нотр Дам де Пари

Вот, Нотр Дам.
Жутко, но... весь мир наперегонки вынимает деньги из карманов на реставрацию.
Это хорошо, но обидно.
А мы? У нас тут давно катастрофа. Крым восстанавливаем не щадясь. А остальное? Тлен, запустение. Наше великое культурное наследие... даже нам не нужное.
Денег нет!
То есть деньги есть. Но на Чемпионаты, Олимпиады, Форумы и прочие барские развлечения. Денег изобильно. Надо? Будет ещё! - Может показаться обидным? - не спешите! Та Русь умерла. Её вспоминают только по киносказкам Никиты Михалкова. Её настоящую не знали и не желали знать. Придуманная красивей, нравится. А настоящая несимпатична. Она нам даже скорее всего и не родня.

Но как же быть? И кто мы без культурного наследия?

А вот как! То, что современность, для кого-то будет культурным наследием!! Наследием нашей Великой Эпохи! Когда русские встали с колен.
И это наследие Великой Эпохи надо беречь уже сейчас.

Надо смотреть не назад, а вперёд! Сколько прекрасных шедевров архитектуры создано за последние 20 лет! Посмотрите на Рублёвку. Вы думаете, что какой-нибудь Игорь Иванович Сечин или Дерипаска строит это для себя? - Нет!! Это культурное наследие всего нашего поколения. Вот мы с вами жили. И что? Что после нас? Культурное наследие эпохи? А ведь оно было! Да! И вот оно - дворцы Сечина, Чубайса. Да что! - у Владимира Владимировича дворцов по всей России больше двадцати. Они памятники нашей эпохи. Вот что надо беречь! Себя мы должны уважать, а не западные навязанные ценности. Надо уже сейчас начинать скидываться на поддержание в порядке дворцов Сечина, Чубайса, Владимира Владимировича. В них наша слава.

Кошки это зло!
Нет, я действительно пытался с ними ладить по-хорошему. Кошачий костюм себе сшил. С хвостом. Хвост вообще изумительно изобрёл. Короче втыкается в задний проход и натренированными мышцами ануса вертится и извивается как настоящий. А что толку!
Кошки смотрят на меня как на идиота.

Где я только не ходил по ночам. Такие встречались соблазнительные кошечки! Я мурлыкал.
А они смотрят на меня, как на дегенерата. Уходят с какими-то облезлыми уродами, а меня игнорируют!

Кошка Люсинда мне особо нравилась. Ах, как хороша и грациозна! Я специально для неё принёс ночью к помойке изумительную сосиску. Она подняла ушки и растопырила усы.
Я небрежно выронил сосиску и стоял подбоченясь, поглаживая свои славные усы.
Тут какой-то рыжий нахальный кот выскочил совершенно ниоткуда, хвать сосиску и умчался!

......!!!! На этой помойке я альфа-самец!!
В три прыжка я догнал его, схватил за хвост и дал кулаком по его рыжей морде.
Но что ему от этого сделается? Вырвался, подлец. И вместе с сосиской.

Ладно. В конце концов на этой помойке я альфа-самец. Ведь поле боя осталось за мной, правильно?

Вот только кошечка Люсинда убежала вслед за этим рыжим нахалом.

=====

Горько мне на сердце! Не верьте кошкам. Кошки - это зло. Кошки это те, кто нас губят.

Русь


Русь не там, не в телевизоре. Не в любимом лице Путина.

Выйди на улицу. Твой двор это и есть Русь. Твоя улица это и есть Русь.
Русь не в портрете Путина воплотилась.

Русь это не Путин. Русь это люди. Про которых забыли.

Новость!

На юге Курской области поймали Вия.
Сомнения - правда или нет? Или нас разыгрывают?
Говорят люди что там, в лесополосе, менты с жёнами трезво и культурно свой праздник отмечали.
Ну, некоторые отошли отлить. Из бутылок, разумеется. Там некоторые сопливые новички водку с собой принесли. Над ними посмеялись:
- Русский мент не пьёт!
Вот отошли к овражку отлить жидкость.

И вдруг!

Да, внезапно случилось, - никто не ожидал - а оно такое вдруг вскочило из-под струи и побежало. Первый момент растерялись. Но русский мент никогда не растеряется! Мигом отдалось по лесу профессиональное:
- А ну, сука, стой!!
Все были возбуждены томатным соком и лимонадом - короче догнали и схватили на раз!
- Куда бежал? Почему? Паспорт покажь!
А Вий только:
- Ы!Ы! Ы!
- Пошли в отделение, там разберёмся.

Короче всё бы вообще благополучно было, но блин девчонки. Пока Вия по городу с заломлеными лапами вели, тут всякие девчонки набежали. Не то студентки. Не то вовсе школота.
- Ой, бедненький, - кричат, - Зачем вы его так сильно сапогами под дыхло бьёте?!
Им говорят литературным русским языком:
- Девочки! Валите мирно по своим делам. А то сейчас и вас в подвал спустим - там узнаете жизнь.

А они хныкать стали и раззвонили по смартфонам на весь интернет.

Вот я и хочу узнать: - Там правда или нет? Вий арестован или нет?
И если арестован, то сколько ему могут за это дать?
Там адвокаты есть или нет?

Говорят Вия очень сильно били. Но он ещё ни в чём не признался.

Ко мне зашёл Валентин Иванович и предложил:
- Давай повесимся!
- Может давай лучше набухаемся?
- Нет, бухать вульгарно. Давай повесимся.
- Давай. Степаниду Петровну позовём?
- Ну её. Трындеть начнёт без умолку. Как всегда. А вешаться нужно в торжественной тишине.
- Согласен. А куда пойдём?
- Пойдём к Стасику. Он сейчас на работе, но ключ от его квартиры у меня.
- Пошли. Всегда нравятся твои идеи.

НСДРП

Что такое литературный штамп "русский"? Ну, я русский. А что из этого?
Мне бы хотелось,чтоб было как я эдак такой: что короче я с виду может и не очень, но я русский! И короче у меня бицепс такой. И короче когда эти уроды с Заречки подходят, я им такой как ебану по яйцам.
А если ары там, то вообще короче подальше им там держатся. Они ссут от меня.
Короче все пусть ссут. Но это не штамп! Все пусть от меня ссут всегда. И Пиндосы, и Гейропа, и пусть все ссут и наконец бабло нам заплатят за НАШИ нефть и газ. За квартиру платить матери нечем уроды!!!
Я за Россию!
Но кому мне пойти и ебануть по яйцам?
Бесполезно ведь всё

О профессиональной Армии

Призывники это временно! Армию Россия создаёт экстраэффективную! Секрет, но полковник Баранец из КП может некоторое поведать. Короче удачных клонов Путина немного. Только трёх можно регулярно показывать по ТВ. Ещё пятерых время от времени. Но неудачных клонов Путина на базах накопилось уже весьма немало. Что? такой исключительный материал коту под хвост? Нет! Создают из них солдат. Или диверсантов. Храбрых, умных и отважных - как сам Путин!! И таких же красивых. Но потом их приходится гримировать. Вот даже Петров и Васечкин на каникулах в Солсберях были по слухам перегремированые недопутины-клоны. Хотя я в это не очень верю. Даже не самый удачный клон Путина никогда бы не был пойман тупыми бритами. До сих пор бы там где-нибудь прятался в болотах Баскервилей.

История это не только прошлое. История это и то, что сейчас вокруг. Когда поживёшь - понимать начинаешь. А молодые не понимают! Для них только сегодняшний день! Они даже не ценят Суверенитет, который дал им Путин. Им что? Что здесь, что в Европе, что в Азии. Они не понимают, что было бы, если бы Путин их не защищал. На улицах Москвы были бы сейчас танки "Абрамсы". Да!
Они не помнят, как это было при Горбачеве. Или как при Ельцине? Не помнят!
А я Помню!!! По Москве тогда да, ездили "Абрамсы". Мы и носу боялись показать. Это даже помню к соседке моей (а она старенькая, до подъезда добежать не успела) так к ней здоровенный такой морпех амерский такой подвалил и говорит:
- Матка! Куры? Яйки?
А она такая:
- Ой нетути ничаво! Ой нетути!
А он такой:
- Э? А? Что?
А она такая:
- Ой сволочи-фашисты! Забирайте последнее исподнее!! - и юбки свои все задирает. Они от неё. Она за ними бегает.
Ужас что было! До сих пор мурашки по коже. Хорошо, что Любка, внучка её, вступилась:
- Бабка! Окстись! Они ж за валюту!!
Ну, бабка быстро пришла в себя. За валюту она была на многое согласная. И яйки тут же нашлись. Дедушка пострадал и зять ейный. Амеры удивились таким яйкам, но спорить не стали. Шибко их бабка запугала юбками. Заплатили валютой и убрались поскорее восвояси.

Прогулки с Буратино

У Буратины всегда стоял. Да мне с ним и по улице пройтись было странно. Чудесато как-то. Все же смотрят. И дамы. А у него торчит.
Я ему всегда говорил:
- Перестань!
А он всегда отвечал:
- А как это я могу перестать?
Вот и у меня теперь то же самое. Гм, да...
Других-то критиковать легко

Ответ чёртовым дарвинистам

Всякий мало-мальски грамотный человек понимает, что люди сделаны из кирпича.
Да вы хотя бы на лица людей посмотрите которые вот же прямо рядом с вами по улице ходят.
Это Дарвин выдумал, что людей из обезьянов сделали. Но это не так! То есть на западе может и так. Но у нас тут никогда обезъяны на берёзках родных не прыгали.
Всё было вот как. Это Бог замесил грязи и глины. А потом вымесил в формы типа кирпичей, но в виде голых людей.
Потом химическим способом научил их двигаться.
Вот как всё было!
А обезьяны это на западе.

Вещий Баян

И пришёл Иван в Тридесятое царство, в лес дремучий, прямо в избу к бабе Яге.
- Что, молодец? По делу плутаешь, аль от дела лытаешь?
- Я по делу, бабушка. Знать мне оченно надобно, что в будущем Россию ждёт?
- Много ты хочешь знать, Иванушка. Так оно тебе и сказали. Индо сначала послужи.
- Да чем послужить-то, бабушка?
- Инда вот жопло мне вылижи. Оно триста лет не чищено.

Ажно задохнулся Иван от гнева. Ишь чего! А что изделаешь? По другому старая карга ни в какую не соглашается. А будущее России узнать хочется. Покряхтел Иван, покряхтел, да и засучил рукава; да и раздвинул старые ведьмины булочки; зажмурился и сунул нос в самое ейное жопло. И как пахнуло ему оттеда вековечным смрадом, то как разинул Иван глаза, так и узрел. А что? А то ни в сказке сказать, ни пером описать - словно тысячи звёзд всё осветили - всё-всё будущее России как есть. И так ясно и отчётливо увидел, что ошеломило его аж до затылка. Вынул Иван нос из жопла, да так рот закрыть и не смог. Будущее России необыкновенное. Такое впечатление сильное. Иван до конца жизни с открытым ртом ходил.

Неизвестные страницы из жизни Пушкина

(из дневников графини Завадовской)

На журфиксе у княгини Волконской придумали интересную забаву - все должны были нарисовать портрет царя по памяти. И мольберты и карандаши принесли для всех. Но оказалось, что рисовать никто не умеет. Но все загорелись. Всем хотелось отличиться. А дело шло туго. Уж гости и кряхтели и языки высовывали от старания, а дело туго продвигается.
Только Пушкин рисовать умел. Быстро нарисовал портрет царя. Что ж? Похоже получилось. Потом смотрит вокруг - все кряхтят, стараются. А дело не идёт. Скучно стало Пушкину. - А что? - думает, - Чего мне только портрет рисовать? Я целиком царя нарисовать могу! Пока они с портретом возятся я царя целиком нарисую. И нарисовал!
Очень красиво нарисовал. В виде греческой статуи. Совершенно голого. Величественно так вышло.
Тут конкурс закончился и все стали рисунки сравнивать. И сразу хором закричали, что у Пушкина лучше всех получилось. И все Пушкина хвалили.
Но некоторые дамы сказали, что мотовило у царя на самом деле вовсе не такое большое. Что такой кукурузины даже вовсе не бывает. Что это скорее конский причиндал, чем человеческий.
Пушкин с дамами спорить не стал. Взял ластик и стёр. И нарисовал царю маленький аккуратненький стручок. И дамы захлопали в ладоши - Ах! как красивенько получилось. И все дружно сказали, что рисунок Пушкина самый лучший.
И стали для себя перерисовывать.

А один из гостей незаметно выскользнул, побежал, и донёс всё Бенкендорфу. Бенкендорф побежал и самому царю донёс.

Россия никогда не отступит.
Года через четыре это примерно вот так возможно:

Рогозин, министр РФ по космосу, показывает Владимиру Владимировичу (и прессе) достижения. Отдёргивают занавес. Стоит робот.
(Рогозин кричит куда-то за сцену: Да он двигаться будет или нет?! Президент тут уже! -- Да подключаем, подключаем... не заводится, сука!)
Робот скрипнул и чуть двинулся.

- Вот боевой робот последнего поколения. В разработке есть ещё, -приятно улыбнулся Владимир Владимирович, - Надеюсь, показанного достаточно, чтоб убедить наших западных партнёров перевести диалог на новый уровень.

Эволюция

Наверное те, что возле пульта наблюдения сидели, только что получили подзатыльники. И начальственный окрик:
- Уснули!?
- Нет! Честное слово! Нет, мы не спали. А что?
- Что?! А поглядите!
- Ё!
- Ё? Это ещё не Ё. Это ещё не Ё. Вот сюда теперь взгляните: Ну? Что?! А вот сюда и сюда повнимательней - что?
- Ох, Ё!
- Ох, Ё? Ох, Ё? Дошло теперь? А вон уже Путин, вон уже Трамп. Ведь понимать надо, что хрен бы с ними, придурками, но у них уже миллионы поклонников и почитателей. Ещё чуть-чуть - и пол-планеты психопатов. И что?!!
- Нет, ну, тысяча извинений... нет, сейчас посмотрим... нет, ну может быть не так плохо?.. обычно ж всё нормально идёт... отчего бы тут?... нет, вот трилобиты хорошо же шли... и дальше всё нормально... нет, чиста для вида придуриваются небось, а так нормальные... нет, не так плохо... нет, не могли же они так быстро...
- Могли! Вот могли! Вот я же идеальную эволюцию просчитал. И всё так просто - 800 миллионов лет - и результат гарантирован почти. Нет, стоило мне на секундочку отойти, пока двести миллионов лет за трилобитами наблюдали, - а нате! Вот поручай дуракам-лаборантам - вы спали или в очко играли - где моя кандидатская диссертация теперь? Всё в мусор!! Уроды!
- Ну, не так плохо, наверное... ну, можно ж и поправить чуток...
- Поправить?! Это?! Уроды! А когда трилобиты были - всё так хорошо шло! Уроды!!! Нет, я не выдержу. Пойду всё госпоже Директору доложу! Моё терпение лопнуло!
- Не, ну можно поправить...
- Поправить?! Это?! Дебилы!! - нет уж! всё! моё терпение лопнуло. Иду к Директору.
- А с этим нам чего теперь?

Тут заходит такой в кабинет Кремлёвский товарищ Сталин. Так, на минутку заглянул. Ностальгия. День Победы. А там Володя в его кресле сидит.
Немая сцена.
Сталин посмотрел. Ничего не произнёс. Прищурился.
Володя метался по стенке.

Сталин ничего не сказал. Пожал плечами.
Володя пытался говорить.
Не вышло. Под тяжёлым взглядом Сталина ничего не вышло.
Сталин неторопливо разглядывал Володю. Вынул трубочку. В окно взглянул.
И неторопливо вышел.

В каком состоянии остался Володя - не стану говорить. Это и неприлично, и стыдно, и не к чему.

Нам Путин дал
И очень много.
Великую державность дал в мозги.
Как секс для нищих
Возражать и не моги.

Блиннн! Только сейчас начинаю понимать богов. Наверняка каждый день дочка Бога, приставленного сторожить нашу Галактику, пристаёт к папе:
- Папочка, да укокошь ты этих психопатов из Солнечной системы. Они ведь и на другие галактики расплодится могут. Только отвернись, а уж повсюду.
- Доченька, этого нельзя делать. Дай им шанс.
- Да какой шанс! Ты посмотри на них!
- Вижу. Понимаю. Но даже им надо дать шанс.
- Шанс?! Запакостить то, до чего ещё не дотянулись?!
- У них пройдёт это. Надо иметь терпение.
- Терпение?! Да у них чем дальше, тем лучше. Одни с колен встали, другие Трампа президентом выбрали.
- Терпение.
- Зачем? Очень хочется увидеть что дальше?
- Не хочется. Но...
- Что? Па-па! Я с тобой разговариваю!
- Миленькая! Мы же всё же не люди. Мы боги. И давай помнить об этом. А люди? шанс всё равно ещё есть; и пока он есть, я никого не уничтожу. Даже эту паскудную планетку.
- Папа! Это же ангельское терпение надо иметь!
- Даже больше, доченька, даже больше.

Вампир

Вампира жизнь не сладкая
Не греет нас луна
Кровишка нынче гадкая
И химии полна.

Неосторожно сунешься -
Крестом получишь в лоб!
Ведь даже в Академии
Стоит на страже поп.

Стал скрепами духовными
Народ вооружён
Я за своими кровными
Не лезу на рожон.

Однажды стать героем
Один из нас решил
И Патриаршей крови
Напёрстка два испил.

В награду боли жуткие
И рвота и понос
Насилу кости старые
До склепа он донёс.

Страданья несусветные
Убить себя просил
Духовность беспросветная
Настала на Руси.

Выборы 2018

Однажды у нас в колхозе тоже были выборы. Тоже был важен каждый голос. Все боялись, что если не выбрать опять лису Старшей Птичницей, то злые люди могут выгнать её из курятника. Разумеется все знали, что лиса из курятника не уйдёт ни за что!! Но почему-то считалось жизненно важным, чтоб явка была 70% и 70% за лису! Причём почему-то считалось, что это жизненно важно для колхоза, а не для лисы.

Смерть

Смерть приходит незримо. Приходит ниоткуда и отовсюду. Просто постепенно заползает в комнату. Она пришла не к тебе сегодня. Ты это знаешь. Хочешь стать ей на дороге. Хочешь заглянуть ей в глаза.
А у неё нет глаз!

Генеральная уборка

Это разумно! Понимаем. И не только мы.
Есть Кто-то выше нас. И с нами также Он поступит.
Нет дела что за дело, или нет.
Оглянетесь когда-нибудь. Увидите не след.
Но надпись на песке проступит:
"Удалено".

О!

Мечтал наш Вова стать герой
Во всём подлунном мире
И всех врагов мочить в сортире.

Но вот беда -
Во всём подлунном мире
Ему отводят место лишь в сортире.

Храни тя БОГ!

Храни тя БОГ!
Храни тя Святый Русский БОГ
От всяких ворогов и немцев!
Но наипаче берегись
Восточных блудных иноземцев!

Христос родился на Руси
И ненавидел всех вьетнамков.
Поверь! Меня не соблазнить
Их голой попкой под панамкой.

Князь Мира Сего

Вот это самая древняя история, что я вам сейчас расскажу. Это иду я такой, поворачиваю, а мне навстречу Князь Мира Сего. Я такой аж обомлел. Думаю:
- Йопана в рот!!!
А он тоже на меня смотрит. Думает:
- Йопана в рот!!
Я такой думаю:
- Ох, нихерась.
А он такой ничего не подумал.

А я такой мимо него раз! - и прошёл. Потом побёг. Потом как побёг!
А он такой стоял. Глазами - хлоп! хлоп! Потом повернулся дальше пошёл.

Жуткая история. Как вспомню, до сих пор мурашки по коже.

фараон Сети III

Так и быть, поучу вас истории. Вот вам второй рассказ.

Фараон Сети прожил долгую и счастливую жизнь.

В те времена пирамиды были новенькие. Грани их были отшлифованы до блеска. И светились на солнышке.
Фараон Сети больше всего любил кататься с Пирамиды как с горки. Одну грань Пирамиды натирали драгоценнейшими маслами. Не для красоты. Для склизкозти. Но красота тоже была. Необыкновенная!
Только представьте: Солнышко в зените. И Великие Пирамиды. И грани их сверкают. Отполированные до блеска.
О!
А одна из граней даже маслом смазана. И туда, к Вершине, на верёвочках поднимают Фараона.
И когда его подтянули почти к самой вершине, он кричит: Отпускай!!

И скользит по грани с невероятной высоты.

О!
Он разгоняется всё стремительней. Аж дух захватывает.
И бухается попой в песок у подножия Великой Пирамиды. Только пыль клубом.
Государыни мои! Вам наверное жалко фараона Сети? Не печальтесь. Ударился он жестоко. Ну, своей пятой точкой. Но ведь он был пьян! А пьяным это как-то безразлично.
Государыни мои! В этом вся разгадка. Фараон был пьян в стельку. И тут же отключился, когда приземлился. Но круто!
Да. Может какие умники укажут: А как это так персона фараона находилась в состоянии бухой в стельку? Водку-то ещё не изобрели. Не изобрели. Но у шумеров уже было 19 сортов пива. И упаси Боги нарушить технологию. Пивовара-мошенника по Кодексу Хаммурапи топили в бочке его некачественного пива.
Да. А в Египте? Фараон по-вашему сироткою жил? Да весь Египет к его услугам. Водки не было. Чего нет, того нет. Но пива хоть залейся. Фараон и заливался.
А потом, когда с утра зальётся, хотелось чего-нибудь великого.

Журавли

А хотите вам расскажу настоящее про журавлей? Вы наверняка не знаете. А журавли живут вечность! Правда-правда! может потому, что они философы? И любят высоту? Такое светлое небо там, что нам с земли не увидеть никогда.
Но в природе всё связано. Они должны питаться. Они и питаются. Чем? Лягушками. Сырыми. Пакость. А что поделаешь? И журавли чувствуют. И страдают. И взмывают в небеса. Чтобы разглядеть лягушку.
А лягушки расквакаются к вечеру.
И величавый журавль тонко спланирует. Журавль стремителен, как сокол.И острый клюв. И протыкает. И лягушке каюк.
Но это ещё не вся правда.
Подлые лягушки ( особенно самые жирные ) имеют пакостное обыкновение взобраться на какой-нибудь валун. Он за день нагрелся. Тепло. И покой. И она нежится. И квакает.
И журавль, как стрела, как падающая звезда, ...
Втыкается клювом в валун.
Так погибают журавли.

Если бы не это, они жили бы Вечность.

Приходит завтра
Скучно, как вчера
Оно ещё на день разлучит
С теми
С кем был на миг лишь счастья лучик

Император Максимилиан II

Народ, который не знает истории, обречён бродить по кругу. Плутать в трёх соснах. Потому так и быть, поучу истории.
История первая.
Про Императора Максимилиана.
Государь Император Максимилиан прославился тем, что очень любил рыцарские турниры. А ещё больше тем, что имел четыре пиписки. Не параллельно, конечно. последовательно. По времени. А случилось это так:
Надумал император устроить грандиозный турнир. Всех пригласил. И съехалась на тот турнир королей и герцогов тьма-тьмущая.
Государь император им говорит:
- Рад вас видеть, гости дорогие. Вот вам арена. Начинайте драться.
Ну, все рыцари и герцоги, и графы, и короли как выскочат на арену, как зачали драться - только пыль столбом. Удался турнир! Император смотрит - любо-дорого. И дамы любуются. Ладошками плещут.
Тут император думает: А я-то что? Невежливо перед гостями и мне своей персоной не подраться. Сказано-сделано. Шепнул пару слов герольдам. Те похватали трубы - как затрубят! И все притихли. Герольды объявили:
- Господа! Все быстро выметайтеся с арены. Сам император драться будет.
Ну, все быстренько с арены разбежались. На лавочках расселись. Смотрят.
Император такой выходит. Весь в железках.
Герольды кричат:
- Выходи кто хочет!
А все молчат. Боятся.
Герольды опять кричат:
- Выходи кто хочет! Вам будет честь самому нашему любимому императору навешать.
Тут такой маркграф Баварский выходит. Весь в железках. Храбрый был. Был всем известный псих.
Ну, император изготовился своей дубинкой моргенштерн его по каске треснуть. Не тут-то было! Маркграф его вдруг за пиписку как ухватит!

Арион

Не напрягая жилы и струны
Пел Арион чего не слышим
Но в лад ему все континенты дышат
А ночью даже мы вольны
Услышать грохот маленькой волны

Цыганские ночи


Всегда манило меня к старому цыгану.
- Забар! есть жизнь на Марсе?
- Есть.
- А какая она?
- Такая же, как у тебя в жопе.
Я задумался.
- Это огромный путь, Забар. Долгий трудный путь. Ты ведь прошёл весь путь. Что там в конце?
- У каждого своя жопа. Сам ищи.
- Но мне трудно залезть себе в жопу. Может ты заглянешь?
- Достал уже. Делом займись. Или денег дай.
Пришлось уйти.
Но меня всегда манило к старому цыгану. Знаю, что опять приду. И спрошу:
- Забар! есть ли жизнь на Марсе?

Нет романтизму

Романтик снова о прекрасном говорит
А реалист?
Он подбирается руками, подлец, туда! -
Под юбку даме пик.
И говорит: -
Там всё одно и то же.
Ну сколько можно!

Из жизни Ленина

Однажды Ленин пошёл в баню со Сталиным.
В Кремль вернулся довольный, сияющий и даже помолодевший.
- Откуда такой счастливый, Владимир Ильич? - встретил любимого вождя вопросом Яков Михайлович Свердлов.
- Из бани! Никогда не ходили в баню со Сталиным? Зря, батенька, зря. Чудесный грузин! Заодно и помылись.
С той поры Ленин полюбил Сталина всей душой и называл своим чудесным грузином.

Ленина похоронить?

Выносить Ленина из мавзолея так же глупо, как если бы в Египте придумали пирамиды закопать под землю. Типа пусть пирамиды не торчат, выставляя напоказ нашу архаичность перед всем миром, мы теперь тоже типа современная страна.

из переписки

> Чернышева Ната
>я б сказала, хрен дождётесь.
>большой такой, моржовый.
( говорила она не со мной; ... вмешался; гм, такие образы впечатляющие, гм,.. не устоял) и....:
Мика фон Маркарян :
- О нет, Ната! нет, - не так просто дождаться большого такого, моржового. Это старинные сказы и поверья поморов.
Откуда пошло? Мало кто и помнит.
В старину это было. Уходили от Москвы люди. Когда лише татар князь московский дани собирать зачял. Уходили. Убегали. Бояре, сиречь холопи его, говорили : "Собиратель земли русской". А те русские, у кого он земли отбирал, те его иными словами честили. Кто на юг, по Волге-матушке в разбой бегал. А иние разбою не хотели. Шли в необжитые места. На Север.
Там Русь и ставили. Без Царя Ордынского, без князя Московского.

А непросто там, Ната. Суровое житьё. Лихое. Море студёное. Моржи там плавают. Метели метут. А у моржей - О! - даже в студёном море стоит... у как стоит!....

И мечтали девы о силе великой Русской. Придёёёёт сила могутная! И вставит Деве хрен моржовый!! И зачнёт Дева!

Так верят.
Встанет Он. Оплодотворит Он.
А ждать срок.


И выйдет срок.
И выйдет из утробы подлинный Богатырь Святорусский.

И расти он будет не по дням а по часам.
А как придёт вполсилушки ещё своей молодецкой, так гаркнет клич: А-ну подходи!! -- Да как вынет из порток....

..... впрочем, впрочем это всё будущее, будущее, туманное, туманное.

Ната Чернышева, я только дивлюсь - ужели ты готова к этому? к моржовому? ты сможешь?

В сущности русскому человеку хорошо и спокойно жилось только при крепостном праве. Никаких революций. Живи себе припеваючи! Да. А под татарами ещё лучше. Но это мало кто помнит. А тогда порядок был!! Не побалуешь. Когда порядок и власть крепкая это хорошо. При татарах это было всё. Спокойствие и порядок. Двести лет стабильности! Потом бардак пошёл. Революции.

Русскому человеку нужны порядок и спокойствие. А Навальные нафиг не нужны.

Да.

Был, говорят, в старину Вечевой колокол в городах. Но это было давно и неправда. В любом случае, как колокола Вечевого лишили, так и живёт народ в счастии и спокойствии. Подействовало лучше, чем кастрация. Начальство думает, заботится, за порядком следит, ночи не спит. А ты живи и горюшка не знай.

Да и кой прок колокол Вечевой возвращать? Это как кастрированное обратно прикладывать. Природу не обманешь. Пусть уж как есть. Авось когда народится другой народ на наше место. С Вечевым колоколом.

Весна деда Еремея

Дед Еремей вошёл в избу улыбаясь.
- Весна! Слышь, бабка, весна! Небо-то какое синее! Почки уж прорезались. Запахи весенние. Птички повсюду. Настоящая весна!
Дед стоял посреди избы и улыбался:
- Весна! Всё прёт, всё пробуждается. Прям молодым себя почувствовал. Ты не поверишь, бабка, а вот все девушки, что навстречь попались - все мне улыбаются! Так и смеются! Так глазками и сверкают!
Бабка повернулась от плиты и смерила деда взглядом:
- Ширинку застегни, старый пень!
- А? - дед посмотрел вниз: - Аа!! Вон оно что!
И через некоторое время:
- Ишь какой! Аж пуговицы сорвало. Гляди!
У бабки тут тоже проснулись чувства. Но весна пробуждает самые разные чувства. И рука её потянулась к сковородке.
- Вот я тебе сейчас покажу весну, старый бесстыдник. На всю улицу он тут свою весну показывать будет. Чувства у него пробудились!
И сковородка, направляемая умелой и крепкой рукой, загремела на черепе деда победный гимн Весны.

====

А дед всё равно в тот вечер заснул довольный. И ночью, светя перебинтованной головой, почёсывал живот и бормотал: - Весна! Весна!

Рыцари

Однажды разыскал в интернете книжку о крестовом походе. Написанную самими участниками! Вот, предвкушал, удовольствие получу! Чуть не с трепетом начал читать.
В основном клирики писали. Понятно - они образованные. Но и среди простых рыцарей оказался образованный. И всё записал.
Его простодушие и откровенность - даже не шокируют. От них оторопь берёт.
Я дочитал только до штурма Антиохии. Дальше не выдержал. Нервы сдали.
Рассказать? Постараюсь коротко.
Антиохия - город, неприступная сильная крепость. Позади скалы. Неприступные горы. Спереди пустыня. Вокруг города роскошные сады. Крестоносцы, по дурости своей, сады сразу и вырубили. И теперь страдали. Город взять не могли, хоть тресни. И тут ещё разнеслась весть, что на подмогу городу идёт сильное войско. Со стороны пустыни.
Крестоносцы, хоть и были безграмотные, но просекли как дважды два, что когда придёт войско - им всем каюк. Без вариантов.
Но в городе тоже были интриги. Крестоносцев они не боялись уже. Начали сводить счёты между собой. Мэр города грубо и обидно критиковал работу префекта какого-то городского округа. Префект не стерпел. Вступил в сношения с герцогом Бургундским. Тот как раз напротив башен его округа стоял.
Всё было в полнейшей тайне. Ни герцог Бургундский, никто из его вассалов ни словечком не обмолвился с другими крестоносцами. Ночью со стены спустили лестницу. Отборные рыцари бургундцы проникли в город и напали на стражу у ворот. Распахнули ворота - и хлынули бургундцы! все наготове. Только наступал рассвет.
Вот ради этого момента я и завёл свой длинный рассказ.
Проснулись все. И в городе. И в стане крестоносцев.

Ночь с Чапаем

Сидели они вдвоём
Керосинка коптила
Выпито было не хило
И семи лошадинам
Не выпить такой объём.

Вдруг вскакивает Чапай
Он вышибает ставни
В морозную чистую ночь
Из глотки своей лужёной
Вонючую выдал струю.

На небе звёзды светили.
Но видел Чапай другое.
Он обернулся, сказал:
Петька! При свете звёзд
Я видел сейчас такое!

Я Будущее увидел.
Вот ты не поверишь, Петька!
Вначале сверкнули звёзды.
Потом из меня как попёрло.
И не удержать. Так припёрло.


Потом полегчало чуть-чуть.
И там под окном, на снегу,
Увидел я жуть.

Там странные штуки и краски,
Извивы и растеченья.
Я наблюдал только миг
Их наслоенья, паденья.
Но, Петька! В момент Озаренья
Я Всё осознал...

Я Узнал!!
Я Видел Родную Страну.
Что было в ней
И что будет.
О, Петька, тебе не понять.
А я за секунду увидел
Как пролетели века.

Но хуже всего в этой кучке
Карлик с глазами в кучку.

А Петька сидел онемев.

Неевангелие

Я бог. Бреду среди людей.
Который век плюют мне в харю.
Зачем бреду? К кому? Куда?
Зачем я жопу скипидарю?

Не понимаю я людей
Я вспоминаю просто детство.
Был миг. И тысячи планет.
И сотни тысяч солнц
Сверкнули.

Мне показалось в этот миг
Что Вечность
мне улыбнулась.

Но я один.
Бреду среди людей.
Ищу свою подругу Вечность.
Всегда один.
В любой толпе.
Напротив только Бездна.
Бесконечность.

Закрыв глаза мы видим.
Раскрыв ладони обретаем.
Мы знаем то, что никогда не будет.
Мы там, где никогда не побываем.

Одинокая девушка желает... рыцаря




В офис вошёл дядя лязгая тяжёлыми доспехами. Полупоклон был сделан изящно и легко . Но проскрежетал сильно.
Девушки даже чуть зажмурились и наморщили носики от такого скрежета.
- Вам, дядя, чего?
- Льщю надеждою себя увидеть деву ту одинокую, что рыцаря желает. Ту самую, что все сомненья отвергая, алкала и ждала. Молила Небеса. И верила, и знала. Всё знают Небеса. Исполнилось - я здесь!
Девчонки в офисе не то б, чтоб растерялись - нет!! - такого не бывает никогда в природе. Но как бы слегка напряглись.
- Это он про Настюху что ль?
Настя сидела пунцовая как роза. Не смела поднять глазки.
- Ты дядя, вообще, адекват? Нет? Чего впёрся? - это вступила в дело Анжелка.
Блин, она вообще наглая. Никого не боится. С ней даже однажды... ладно, короче сейчас не об этом. Короче она такая со своими оранжевыми волосами прямо на него и выперла.
- Ужели вижу пред собой я деву ту, что страстными желаньями поколебала твердь земную и небесную? И вышел я из тьмы времён твоею страстью извлечён. Я обладать тобой желаю. О, дева...
- Ты совсем дурак? - перебила Анжелка. - А ху-ху у тебя не хо-хо?
Рыцарь взглянул как-то странно. Печально, что ли?
- Ты необычна. Мне непонятно. Представлял иное. Но наш союз решён на Небесах. И мы взметнёмся ввысь. Века, века, века мы будем вместе.
- Не, ты тупой? По жбану хочешь получить?
По жбану получила Анжелка. Рыцарь обхватил её левой рукой за талию. Правой железной рукой дал ей по тыкве - чтоб замолчала. И...

Они исчезли.


Некоторые думают, что всё это выдумки. Нет. Это быль.

Былина

На дне Урала лежит
Чапай богатырь
Дни и ночи.
Не спит и не ест богатырь
Тяжёлую думает думу.
И потихонечку дрочит.

Думает думу Чапай:
Почто буржуинам продались?
За что мы с ребятами дрались?
А вы??
Рассею отдали ворью.
Да если б продали!! - задаром отдали!
И сами отдались
Как лысые шлюхи.
Плюю.

Вам в харю я плюну потомки!
Я встану с Урала с реки.
Я ........................................................
..............................твой рот.......................
....................вам.................................
......................целки типа?..............так я...........
.......................я.............................
......... и скоро.
Дождётесь.

Лежит богатырь до поры

+++++++++++++++++++



Это было у меня Видение, Озарение. Нечто Надмирное. Потому записал всё по первому впечатлению, как запомнил.
Но время прошло и переписываю это в более удобоваримый вид.
А то как-то и неприлично. Пёс его знает, обо всех этих делах на Небесах? У них может и прилично и запросто. А у нас как-то не очень. Кто их разберёт, как правильно?
Из наших мало кто Там бывает. В смысле чтоб и вернуться. Только поэты...Да и то...Не врут ли?
Вот:


На дне Урала лежит
Чапай богатырь
Дни и ночи.
Не спит и не ест богатырь
Тяжёлую думает думу.
И не смыкает очи.

Думает думу Чапай:
Почто буржуинам продались?
За что мы с ребятами дрались?
А вы??
Рассею отдали ворью.
Да если б продали!! - задаром отдали!
И сами отдались
Как лысые шлюхи.
Плюю.

Вам в харю я плюну потомки!
Я встану с Урала с реки.
Я....

1 мая 2016 года


Этот Первомай особенный. И Первомай, и Пасха. Но на меня незабываемое впечатление произвело не это.
Водители автобусов были украшены георгиевскими ленточками!! Все как один. И менты возле кладбища тоже были оборудованы георгиевскими лентами!! Все как один.
Вот какое отношение георгиевские ленты имеют к Первомаю и Пасхе???!!
ДомА тоже все украшены чем? Государственными флагами и флагами Москвы!! Ну это не маразм?! Я круто тащусь.
Если кто подзабыл, то маразм это не ругательство. Это болезнь. Старческое слабоумие. Разум слабеет. Всё путает. Плохо различает где зад, где перед. Где лево, где право. Что к чему и отчего куда. Всё как-то перепуталось и не разберёшь.
Вот это с нашей Властью уже и происходит.
Немного истории. Википедия: "Маёвка - нелегальное собрание революционно настроенных рабочих, устраиваемое за городом в день 1 мая. Первоначально маёвки были связаны со встречей весны - праздничные гуляния, семейные и дружеские выезды на природу, пикники, календарно приуроченные к первым дням мая.
Первая пролетарская маёвка в Российской империи прошла в Санкт-Петербурге в 1891 г."
На этих нелегальных собраниях рабочие обсуждали как отстаивать свои права от олигархов, госчиновников и их Охранки. Так пусть мне объяснят - какое отношение к этому имеет ГОСУДАРСТВЕННАЯ символика?! Символика тех самых олигархов, госчиновников и их Охранки?! А наипаче - георгиевская лента какое имеет отношение к призыву "пролетарии всех стран соединяйтесь!"?

Постапокалипсис. Санёк

Постапокалипсис

Сашка был встревожен. И даже напуган. Когда из него выпало в унитаз совсем не то, что вываливается в унитазы из молодых парней, он испугался не на шутку. Всякому стало бы не по себе. Это было круглое. И кажется живое. Под плёнкой можно было разглядеть глаза. И чего-то ещё. Он сунул это в аквариум и ничего не сказал родителям.
Он вообще не знал кому об этом рассказать и что делать. Дружкам точно не стоило рассказывать. Помочь ничем не помогут. Скорее всего и посоветовать ничего умного не посоветуют. Зато везде разболтают. Это точно. Потом в школе проходу не дадут. И во дворе. Нет, это исключено.
Наверное надо сообщить в Академию Наук. Но как звонить в Академию Наук Сашка не знал. Да и станут они его слушать? Может не поверят. Скорее всего не поверят.
Как быть? Сашка думал долго. Всю ночь. Не спал. И всё утро думал. Это лежало в аквариуме. Потом вдруг плёнка лопнула и это оказалось головастиком.
Саша знал только одно место куда можно позвонить. Там серьёзные взрослые дяди тебя выслушают наверняка. И примут меры. Уж они всегда знают что нужно делать. Кому ещё и знать как не им?! И Саша позвонил куда надо.
Они приехали. Они спросили только адрес и приехали сразу. Саша думал, что придётся убеждать. Ну, что не сумасшедший. Что всё на самом деле и не розыгрыш. Нет. Выслушали не перебивая. Спросили адрес. И вот уже здесь. Это даже обескуражило. Словно не наяву. В квартиру вошли трое мужчин. Двое среднего возраста и один постарше. Уверенных. Сильных.
Старший прошёл прямо к аквариуму. Вынул головастика из воды и некоторое время разглядывал пристально.

Вдова

ВДОВА


Что проку быть графиней
Коль графа больше нет?

А ведь когда-то
Были
Дни....

И были
Герцоги и графы
Они
Сверкали латами
Сильней очами
Но несравненно больше доблестью.
Они...
Их нет.

Приходит осень и
Графиня кутается в плед.

Что проку быть графиней
Коль графа больше нет?

Весна. И кошки.

Весна пришла
И
на
помойке
Кошки
И на крыше
Всю ночь кричали о любви.

И,
отчаявшисьсь от книг,
Я зов весны услышал.
И первобытные штуковины в крови.
Проснулись.
Завладели.
Увлекли.

Я голым на помойку вышел

И
возлежал там в томной неге.
И кошек призывал!
Но не пришли.
Я выл, потом орал.
Потом вздремнул.
Но незаметно день настал
И

Мне соседи утра доброго желали.

Весна

Дед Евсей не имел отхожего места. Да и к чему? На краю села жил. И по нужде ходил к лесу.
- "Весна!" - подумал дед Евсей, сидя на кочке, делая своё простое, но нужное дело, - "Оно совсем не то, что зимой-то. Вот сидишь - и чувства пробуждаются странные. Чудесато как-то".

Пророчество на 2016


И сошёл с Облак старец. И брада его была бела как снег. И власы его были белы как снег. И очи сияли ярче звёзд.
И рёк:
- "Людие и человеки! Готовьтесь! Все помрём и все к чёртовой матери пойдём".
- "Как, уже?!" - удивились человеки.
- "А ну вас в задницу!" - рёк старец. И мерной поступью взошёл обратно на Небесы.

Хочешь сказку, дитя?

Ну слушай сказку.
Жил на свете Кащей Бессмертный.
И жил он много лет. Много-много.
А смерть-то его была в яйце. А в каком? В левом? В правом? Того никто не ведал.
А только узнал он, что народился на Руси Иван-царевич.
И стал Иван-царевич всем известным мажориком. И до того был крут, что всех дуплил по яйцам. И направо и налево. Да любого. Ваще всех. То есть до того был крут. Уж такова была его силушка молдецкая.
И почуял Кащей смерть неминучую.
А тут идёт Иван в его царство-государство. И входит в его палаты каменные.
Затосковал Кащей. Сказал:
Ваня, я ведь уже миллион лет живу. Я много знал, я многое видел. Я знаю такое, за что любой нобелевский лауреат тысячу раз душу прозакладывает дьяволу.. А ты как думал, Ваня? За миллион-то лет много чему научишься. Мир огромен, Ваня. Мир удивителен.И что? Свести огромный мир к тому, чтоб тупо лупцевать людей по яйцам? Неужели ты не хочешь, чтоб я тебе открыл тайны этого огромного мира, Ванёк?
А накой? - удивился Иван-царевич.
Да как даст по яйцам. Красиво. С хряском. По обоим. И по левому. И по правому.

Ну, спи, дитя.