Крот и уточки.



Из цикла «Не городские – не легенды»
(Ливрейные клевреты.)
Вот, как-то ночью, скорее уже под утро, где-то полтретьего уже было – рано светает, июнь месяц, за окном уже птички-секилявки шныряли, приходит к Сталину Клим Ворошилов.
А товарищ Сталин, возьми да скажи, как бы, между прочим:
- Омар Хайям писал рубаи, Шекспир – сонеты, Басе – хокку писал, Исикава Такубоку – танки… а наш Сергей Михальков инсинуации пишет. Пачему так, Клим?
- Хер его знает! – честно признался Ворошилов. – Ты, мля, Коба, как спросишь чего, прямо - без ножа режешь… Ежели про танки, этава…
- Исикава Такубоку.
- Ну да, сикаватабака. С самураями у меня разговор короткий. Ты жа меня знаешь! Броня крепка и танки наши быстры!
- Я про поэзию, с тобой, Клим. Вот… Маяковский… что писал?
Ворошилов побледнел, потом покраснел и, когда уже показалось, что голова его лопнет от прилива крови, выдал:
- Крот и Уточки!
С минуту, попыхивая трубкой, товарищ Сталин разглядывал портрет В.И. Ульянова-Ленина, как бы советуясь с Духами Предков.
- Нет, «Крот и Уточки» это не Маяковский, - сказал вождь. - Это анимация польского рэжиссёра Бзденэка. Не наш это Крот. И не наши это Уточки.
- ??? – Ворошилов только руками развёл, изображая восторг и недоумение одномоментно.
- Мне девочка Мамлакат рассказывала, - раскрыл источник своей поразительной осведомлённости товарищ Сталин. – Она постоянно писаэтся мне в бруки. У нас в сэ-сэ-сэре нет больше пухлых дэвочек? Эта Мамлакат сказала, что у мэня… дохлая крыса под носом.

Спящий Красавец.


«Только спим, только во сне встаём, никто не говорит истины»
Ацтеки.
В одном очень большом городе лежал во хрустальном гробе Спящий Красавец.
Гроб тот делали известные уральские мастера из цельного куска горного хрусталя. И сбоку табличку привинтили: «Для того чтобы заставить русского человека сделать что-нибудь порядочное надо сперва разбить ему рожу в кровь».
Говорили, будто Красавец вечно-живой, потому что спит уже 100 лет и один день богатырским сном, а идеи его - вообще бессмертны! Разумеется, этот феномен всячески изучали академики; ставили клизмы, иголками тыкали и даже приглашали специалистов по Джайнизму, Метемпсихозу и Реинкарнации (тайных учений кельтских друидов, доктрины браминов Индии, магов Персии, жрецов Египта) но те только оказались горазды чёрную икру в «интуристе» лопать. Заключение выдали: «В приватной жизни пациент был неизъяснимо приятен, чрезмерного прилежания к наукам и отличного к службе усердия».
В самый большой государственный праздник – День Рождения Спящего Красавца, к хрустальному гробу приводили маленьких детей и делали там из них «пионерчиков». Пионерчики клялись Красавцу в «Верности до седых мудей», отдавали «Салют» и кричали, «Всегда готов!», на радость мамам – на зависть китайцам. И у пионерчиков тут же наступало «Счастливое детство», потому что их не продавали в США всяким жирным психопатам на убой, как продают сейчас. Потому что - пионеры не продаются!
Круглый год, в любую погоду хрустальный гроб караулили евзоны в парадных гофрированных юбках, белых балетных трико и чувяках с громадными пушистыми помпонами. Это чтобы Спящий Красавец не ушёл куда в припадке лунатизма.

Резиновые перчатки. Цикл лекций.

Резиновые перчатки изготавливаются из старых покрышек путём вырезания и последующей вулканизации резины марки В-14 НТА Изменение относительного удлинения при разрыве после старения в воздухе, От -55 до +5% технические требования ГОСТ 9.067-76.
Раньше, когда в средней полосе России свободно произрастали резиновые деревья Ficus elastica семейства тутовых, перчатки изготавливали путём обмакивания рук в бочку с латексным соком и последующим обдуванием конечностей ветром Зурбаган. Готовую продукцию раскрашивали яркими Жар-птицами. Известные народные художественные промыслы Жёстово, Хохлома, Каслинское литьё и Гусьхрустальное дутьё берут свои истоки именно оттуда. Таким же способом изготавливались резиновые сапоги, галоши для валенок и гандоны. Но, мы с вами люди интеллигентные и вульгаризм «гандоны» употреблять не будем. Заменим слово «гандон» на «презерватив», так будет намного культурней, хотя, исторически и не верно. Некоторые господа, в Западной Европе, утверждают, что первый презерватив придумали французы, дескать, сшили из кишок, (отсюда выражение «гандон штопаный» франц.). Но сами французы называли презервативы не иначе как capote d"anglaise – «английский плащ».
К сожалению, более тонкие образцы древнего промысла до нашего времени не сохранились, (последнее «резиновое дерево» сгорело в огне Московского пожара 1812 года), остались только галоши боярыни Морозовой. На известной картине Василия Сурикова мы можем видеть б. Морозову именно в этих галошах. Боярыня гневно подняла руку, как бы говоря своим гонителям: «Вот вам …! А не галоши!!!»

Одноклассники (цикл лекций)

Сов. Секретно.
Копий не снимать, при прочтении сжечь. Пепел развеять над озером Мичиган.
Вниманию работодателей!
При входе на сайт «Одноклассники» (далее «Одн-ки»),Офисный Планктон (далее «ОП») должен быть одет в Общевойсковой Защитный Комплект (ОЗК) полностью, включая противогаз. На сайте Одн-ки постоянно присутствует масса сектантов, эмигрантов и нациков работающих в режиме тюбика: «Беспрерывная подача дерьма в вентилятор». ОП обязан помнить, что на сайте Одн-ки нет одноклассников. Там, большие уже девочки – мальчики 30-50 лет сидят и тыкают в кнопы со скоростью 359 тысяч знаков в секунду, про Сиси-Писи и Вафли-Туфли.
Все «одноклассники» делятся на 4 (четыре) группы Пиздодуев.
1 гр. – Случайные Пиздодуи, которые не понимают ещё – куда попали. Старательно фотошопят свои «фотки», пишут о себе правду, например; какую машину собираются купить или уже купили, сколько зарабатывают, в каком матрасе прячут деньги, когда дома никого не бывает. Ставят смайлики в умных темах: «Поставь смайлик».
2 гр. – Неслучайные Пиздодуи. Тыкают в кнопки днём и ночью. Не могут отойти в туалет или поесть. Просыпаются среди ночи, и бегут посмотреть; кто какую херню понаписал им в тему, в «личку», сколько «пятёрок» понаставили? Потенциальные «Просто Мудаки».
3 гр. – Пиздодуи по-жизни. Эти приходят самовыражаться. В реальной жизни, как правило, таких откровенно называют: «Нищее тупое говно». Круг виновных в том, что они по-жизни - Нищее тупое говно, уже определён. Цели намечены. Т.к. получить по виртуальной харе они не рискуют, то манкируют и фраппируют напропалую. Легко заводят виртуальные любёвные романы.

Гламурные тенденции. Цикл лекций.

Актуальные тенденции.
Домашний Питомец (далее «ДП») может быть Кисой или Пёсей.
ДП – должен быть оборудован Лапами, Хвостом и Кричало.
При помощи Кричало ДП подаёт звуковые сигналы, кусает мебель и ляжки, из-под Хвоста – гадит, Лапами рвёт обои и колготы.
Если у Кисы-Пёси на лапах копыта, то это не ДП, а ДС – Домашняя Скотина.
Скотина отличается от питомца повышенной вонючестью, вандализмом и предназначена для зарезания на мясо для люля-кебабов и шашлыков. Ещё живые шашлыки носят клички; Борька, Зорька или просто – Скотина.
В хозяйскую постель скотину класть нельзя.
ДП в отличии от ДС скотских кличек не переносит и называется хозяином гламурно и пафосно. Для ДП тщательно выбирают походящее имя. Оно должно гармонировать с обликом хозяина, тонко намекая на социальное положения хозяина в обществе.
Если хозяин желает выглядеть актуально, он обязан назвать ДП кокетливо и радостно, например Пусик или Эженаль. На сегодняшний день для медамес-с модные тенденции – карликовые ДП повышенной лохматости. Для джентльменов чисто-конкретны голые породы ДП, типа Сфинкс.
Домашний Питомец предназначен для целования и щекотания пузика, а так же для кормёжки сухим кормом, который с каждым днём, как обещает реклама ТВ, всё вкуснее и вкуснее. Так же, остаются актуальными подвязывания розовых бантиков, пошив спец-штанишек, покупка ошейников со стразами и помывки спец-шампунями. ДП нужно стричь - если оно лохмато, купировать – если хвостато, кастрировать – если ебло..то (забибикано самоцензурой!).

Альтаир для героя

Летней ночью, как только зажигается звезда Альтаир из созвездия Орла, на мой подоконник прилетает ангел Фалет. Маленький, его можно взять в ладошки. Носик красненький, пёрышки грязненькие – значит, опять ковырялся в мусорных баках, допивал из бутылок.
Вслед за ангелом из мрака запустения материализуется инопланетянин Августин. Он никогда не здоровается, держится надменно и исчезает, не прощаясь.
Московская ночь парит асфальтом, шепчет стрёкотом сверчков и дышит запахом тополиных листьев. Последним по пожарной лестнице спускается кот Пафнутий. Если, карабкаясь по карнизам, кот поёт: «Гори, гори, моя звезда», значит – в настроении. Если: «Со смертью играя, смел и дерзок мой трюк» - окно можно закрывать.
- Наше вам почтение, с кисточкой, с пальцем девять, с огурцом пятнадцать! – объявляет ангел Фалет о своём прибытии.
Я ставлю на подоконник тарелочку с чёрными сухарями (ангел – аскет) и наливаю себе в пузатую рюмочку (я – алкоголик).
- Здравствуй, Валя. Как жизнь молодая? Всё прекрасно?
Вопрос риторический, мне не интересна его жизнь, ни молодая, ни старая, никакая.
- Вороны – крысы летучие, надо с ними уже что-то делать! Сегодня одна дерзкая птица мало – выхватила у меня из под носа чебурек, так ещё и заявила: «Я твой рот – сигарета клаль»! Нормально?
- В помойках меньше ковыряйся.
- Я не от капризов там, - напоминает Фалет, хрустит сухариком и - взгляд в небо исполненный тоски.
- Лягушка зелёная, когда здороваться будем?
Это пуля не в мой адрес: на подоконнике нарисовался Августин.

Музей имени Вольфа Мессинга

Не хочу сейчас в сотый раз пересказывать свою автобиографию. Всё в ней от начала и до конца – ложь охочих до сенсаций журналистов.
Мои мемуары (из разряда анекдотов - подвиги Хлестакова, могут с успехом соперничать с безобидными рассказами барона Мюнхгаузена и патологического враля М.В. Михалкова) состряпал Михаил Васильевич Хвастунов, писавший под псевдонимом «М. Васильев». Ещё один комикс обо мне намарала в США бывшая журналистка Татьяна Лунгина. Нашлись очевидцы, ученики, родственники (?!), и т.п. дети лейтенанта Шмидта, которые, как могли, в меру своего разумения, обогатили «воспоминания» неизвестными досель чудесными «фактами».
Вся эта коллекция оккультных басен: « Раввин с Гуры-Кавария, учёный каббалист и ясновидец, раскрывает прошлое, предсказывает будущее, определяет характер», в стиле: «как это себе представляет маленький фантазёр Вася», рассчитана на идиотов - возможностью стричь публику, падкую на чудеса.
Я никогда не покидал пределов Польши, а затем СССР, не встречался ни с Пилсудским, ни с Ганди, ни с Эйнштейном, ни с Фрейдом, и уж тем более со Сталиным. После моей смерти не осталось никаких записок или дневников. Я был полуграмотен, косноязычен и никогда не учился в школе, что впрочем, не мешало мне именоваться – Профессор. Я умер в 23 часа 8 ноября 1974 года, меня тогда звали Вольф Гершигович Мессинг.
Глупые дети, сейчас вы увидите перед собой коллекцию артефактов. Кроме войлочных тапочек, в моём музее выдаются белые перчатки и панамы. Наденьте их, потому что тут на всём лежит печать зловещей пустоты, мертвенности и холодного безумия.

Музей имени Френсиса Дрейка.

Я родился в 1540 году в местечке Тависток, графства Девоншир, в семье бедного деревенского священника. Отец мой в молодости работал палачом, владел 180 акрами земли, но из-за пагубного пристрастия к рому и картам проигрался в пух и прах. Мать моя из рода Милвэй, дочь эсквайра - женщина достойная во всех отношениях, устав рожать каждый год по младенцу сбежала от папаши с цирком Бродящих Уродов, когда мне не было тринадцати лет отроду. Я рано покинул родительский дом, завербовался юнгой на торговый корабль «Адам», где через пинки и затрещины быстро овладел искусством судовождения. Ловкий и расчетливый, я приглянулся капитану старому пьянице, у которого никогда не было семьи. Он полюбил меня как родного сына и завещал мне свой корабль, во владение коего я и вступил, как только старый скряга врезал дуба в портовом борделе на Соломоновых островах. В качестве удачливого капитана-негоцианта я предпринял несколько длительных путешествий в Бискайский залив и Чёрную Гвинею, где выгодно занимался работорговлей, поставляя негров на Гаити. В 1567 году я взял под команду корабль «Пеликан» в эскадре известного в то время Джона Хоккинса, грабившего побережье Мексики с благословения королевы Елизаветы I, последней из династии Тюдоров. На реях моего корабля всегда раскачивалась парочка повешенных под рёбра негодяев, отчего среди далеко не прекраснодушных корсаров и работорговцев я прославился как самый жестокий. Я совершил два плавания через океан, в такие места, где и на картах им не было места.
Я целовался со смертью, меня тогда звали Френсис Дрейк.

Музей имени Надсона.

Мой папаша еврейского происхождения умер от психического расстройства в приюте для душевнобольных, когда мне было 2 года от роду. Матушка А.С. Мамонтова отличалась необыкновенной сердечностью и симпатичностью. Уже, будучи больной, она второй раз выскочила замуж за Н.Г. Фомина. Их семейное счастье закончилось тем, что г-н Фомин в припадке помешательства повесился. Сама маман отдала душу Богу в 31 год от чахотки.
Я же, всю свою несчастную жизнь занимался тем, что большей частью хворал, писал стихи, шлялся по кладбищам, влюблялся в богемных девиц, играл на скрипочке, половой жизнью не жил, страдал и занимался онанизмом. Горячо любимая мною девушка умерла от скоротечной чахотки. У меня имеется очень много стихов "на могиле" …ну и стишата, соответственно, все "весёлые".
И больно мне, что жизнь бесцельно догорит,
Что посреди бойцов - я не боец суровый,
А только стонущий, усталый инвалид,
Смотрящий с завистью на их венец терновый.
Не отличаясь физической силою и ловкостью, но, обладая нравом самолюбивым, я отовсюду получал тычки и затрещины. Терзаясь тяжёлыми мыслями, угнетённый горем, одиночеством, болезнью, я доходил до мысли об собственном безумии… об самоубийстве и прочая членовредительстве.
Я умер в 24 года от мучительного туберкулёзного воспаления мозга, меня тогда звали Семён Яковлевич Надсон.

Почистка зубов. Цикл лекций.

Инструкция.
Почистка зубов (далее ПЗ) является не чем иным, как индивидуальным гигиеническим актом (далее ИГА) направленным на профилактическую обработку костяных отростков в ротовой полости. ИГА производится в специально отведённых для этого местах в добром уме и здравой памяти. Для этого необходимо запомнить несколько простых правил, которые позволят в дальнейшем избежать серьёзных неприятностей. ПЗ, чаще всего, совершается над фаянсовой чашей для подачи и слива жидкости (не путать с унитазом и биде!).
Во избежание травм от покусов конечностей при жевательно - кусательных рефлексах следует использовать не указательные пальцы рук, а специальную палочку с щетинистым наконечником ГОСТ 6388-91 (далее щётка зубная ЩЗ -6388-91 ). Рабочая часть ЩЗ состоит из набора пучков капроновой щетины диаметром 0,27 мм - не путать с ёршиком для мытья стеклотары с зауженным горлышком ОСТ 6-06-С8-76! На щетину наносится 3-5 гр. чистящего средства на меловой основе и вводится ректально в организм через ротовое отверстие. Важно помнить (!), чтобы не испытывать дискомфорт после попадания ЩЗ внутрь организма, требуется совершать горизонтальные движения именно ЩЗ, а не трясти головой влево - вправо. Зубы при этом должны быть плотно сомкнуты (давление Д.-101325 Па.), а губы развёрнуты в стороны. Эта позиция называется «Улыбка Гуимплена». Воздуху при этом должно набирать побольше, т.к. при самопроизвольном вдохе исполняющий ИГА рискует захлебнуться мелкими фракциями чистящего средства или слизистыми выделениями (соплями).

Философическое.

Каждый умный человек, или считающий себя таковым, обязан задуматься, чем раньше, тем лучше: "Вот, ведь я умру, и меня больше не будет… целую вечность. Но, если меня угнетает мысль о небытие, то почему я не испытываю такой же испуг при мысли о времени, когда меня ещё не было? Ибо небытие после смерти не может отличаться от небытия до рождения. Бесконечность прошла, прежде чем я родился, чем же я был всё это время?"
Так он (человек) должен подумать и на работу больше не ходить. Нахуй. Пусть верблюды работают. Какой теперь смысл? Во имя чего должен работать умный, симпатичный (как он про себя думает) человек на Жирных Паразитов, когда встают такие проблемы. Что он может заработать в этой жизни? Экзему на руках, радикулит и рак желудка он может заработать. Мало? Некоторые умудряются к Сроку Дожития заработать ещё; смещение позвонков, геморрой, грыжу и язву, если, конечно, очень повезёт. Таких пассажиров фотографируют на стенд: «Лучшие люди», тонко намекая остальным - вы, мол, говно. Копии фотографий отправляют в Секретный Архив для секретных героев.
Ну, надо же хоть чему-то учиться в этой жизни… пока ещё живой.
Пусть всякую работу работают обыватели без фантазии, кои посредством просмотра сериалов по TV утеряли способность отделять реальность от своих мыслей о ней. Они (обыватели) устраиваются какими-то инженерами в гостиницу или трамвайное депо, сидят по подвалам и наблюдают за вентилем, чтобы тот вентиль никто не крутанул. А то были уже случаи.

Настоящий Гений. Цикл лекций.

Настоящий Гений (далее просто «НГ») отличается от среднестатистического обывателя, прежде всего, эрлифтной диффузностью во взгляде. Такой взгляд романтически настроенные барышни называют «Одухотворённый». Как будто всю ночь был на связи с иными Мирами... а под утро ему открылась истина в первой инстанции. Вода оказывается - мокрая! И вот, примерно, с этаким выражением лица НГ выходит на улицу.
Из одежды на нём пиджачок дедушкин, лёгкий беспорядок в брючном ансамбле в виде ширинки расстёгнутой… штанин коротких. Из ширинки кокетливо торчит майка белая. Шнурочек не завязанный… в общем – Гений!
Очёчки, опять же, кругленькие. Причёска, допускается завивка «мелкий бес», т.е. полное отсутствие оной, и обязательно бородёнка. Вся эта красота клоками растёт во все стороны. Нет, конечно, попадаются гении и без бороды, но это уже второй сорт. Бреется – значит пытается следить за своей внешностью и, возможно, в тайне хочет нравиться женщинам, а это отвлекает от космоса, приземляет и мешает сосредоточиться на главном! А главное для НГ это мысль, на взгляд обывателя, самая идиотская. Например, говорят ли на Венере на венерическом языке? Или, проясняется ли сущность казуального с помощью гносеологической системы, посредством чисел, понятийного расчленения?
О таких пустяках , как о внезапном возникновении колбасы в холодильнике НГ не очень задумывается. Он полагает, что колбаса появляется в пространстве путём перемещения её во времени как бы внезапно – вдруг!