Спящий Красавец.

«Только спим, только во сне встаём, никто не говорит истины»
Ацтеки.
В одном очень большом городе лежал во хрустальном гробе Спящий Красавец.
Гроб тот делали известные уральские мастера из цельного куска горного хрусталя. И сбоку табличку привинтили: «Для того чтобы заставить русского человека сделать что-нибудь порядочное надо сперва разбить ему рожу в кровь».
Говорили, будто Красавец вечно-живой, потому что спит уже 100 лет и один день богатырским сном, а идеи его - вообще бессмертны! Разумеется, этот феномен всячески изучали академики; ставили клизмы, иголками тыкали и даже приглашали специалистов по Джайнизму, Метемпсихозу и Реинкарнации (тайных учений кельтских друидов, доктрины браминов Индии, магов Персии, жрецов Египта) но те только оказались горазды чёрную икру в «интуристе» лопать. Заключение выдали: «В приватной жизни пациент был неизъяснимо приятен, чрезмерного прилежания к наукам и отличного к службе усердия».
В самый большой государственный праздник – День Рождения Спящего Красавца, к хрустальному гробу приводили маленьких детей и делали там из них «пионерчиков». Пионерчики клялись Красавцу в «Верности до седых мудей», отдавали «Салют» и кричали, «Всегда готов!», на радость мамам – на зависть китайцам. И у пионерчиков тут же наступало «Счастливое детство», потому что их не продавали в США всяким жирным психопатам на убой, как продают сейчас. Потому что - пионеры не продаются!
Круглый год, в любую погоду хрустальный гроб караулили евзоны в парадных гофрированных юбках, белых балетных трико и чувяках с громадными пушистыми помпонами. Это чтобы Спящий Красавец не ушёл куда в припадке лунатизма. Потому что был уже случай… прецедент… даже вспоминать не ловко… стыдно как-то… прямо конфуз какой-то. В общем, спящих красавцев там двое лежало. И один куда-то исчез в 1961 году. Ночью. Только пуговицы золотые остались от мундира. А перед этим лежал себе 8 (восемь) лет и никто не осмелился обвинить его в жоресизме и бронштейнианстве, ревизионизме, прудонизме и бланкистицизме.
С тех пор гроб закрывали на ночь Золотым ключиком, а днём бесконечная вереница из обывателей в пять рядов. Шли посмотреть на «Чудо» приложиться, так-скать, к «Священным мощам». И вблизи Спящий был уже не такой Красавец, как на открытках к 7 ноября. Шептались, что у вечно-живого морда жёлтая и конопатая, что он рыжий и рука пришита нитками и непонятно вообще, зачем он там лежит? С какой целью?
Но вот однажды, после военного парада, прискакал на белом коне Молодой Коммунист и поцеловал Спящего Красавца в сахарные уста. Тут вечно-живой зевнул, сел во гробе и спрашивает человеческим голосом:
- У вас, товагищ, глисты есть? Нет? Ну тогда целуйте меня! Как вас зовут?
- Жора! – отвечает Молодой Коммунист.
- А отчего это на вас, батенька, погончики золотые? – спрашивает вечно-живой и глазки так прищуривает с какой-то неизъяснимой доброй хитрецой и особенно ему присущей простотой. – Случайно не контгик? Не белогвайдейская пагастетутка?
- Никак нет! – отвечает Жора и щёлкает каблучками, - Рабоче-крестьянская кость! Истинный пролетарий и гегемон!
Позже враги приплели незнамо что, будто бы сказал:
– Сын матроса анархиста-индивидуалиста и Паши марафетчицы.
- Хм-хм… ебоче-кьестьянская. Хаяшо целуетесь, товагищ! С язычком! Мы – вам конный памятник бгонзовый поставим в назидание потомкам и юным гаспиздяям!
- Рад стараться, ваш-высок-бродь! – крикнул Молодой Коммунист.
Вскочил на белого лошадя и поскакал водку пить (так жалко этого конягу… он же не может копытом в носу козявки ковырять).
- Вот – вот, вот-вот… где мои кошки? – спросил Красавец и лёг на бочёк дальше спать. Только успел сказать:
- Надя, пегедай там,что-бы нагодные гуляния посвященные смейти Гоголя отменили.
Он ещё что-то там бормотал засыпая, типа: «Ваши нежные пъелести (или прелестные нежности?) зажигают в моей ойганизьме тъепетание огненных стгуй и звучат аккойдами мандалины… суки бъядские… всех пулемётами погезать».
А бронзовый Жорин статуй теперь стоит у Исторического музея. И всякий гражданин, совершенно свободно, может сфотографироваться на долгую память для услаждения эстетического взора.
Враги и злопыхатели врут теперь, что Жора – унтер царский и Хам и Вор и Карьерист и Враль и сотни тысяч солдатиков зазря положил, а другие тысячи в эпицентр Ядрёного взрыва загнал на Тоцком полигоне и мемуары его дочка Жорина сочиняет. Но мы за такие речи и в рыло можем насовать из собственных ручек. Ещё говорят, будто шофёр Лаврентия Берия, товарищ Кривошляпников своим дочерям, сиамским близнецам Маше и Даше был не отец, а мать! А отец у них был сам Берия.
Эпилог.
Пытались, конечно, его разбудить. И Бисер Киров, и болгарская певица Попка Мордастая, и даже Махмуд Саблин плясал ногами кренделя, а цыганский хор пел: «Са-а-та-ака-а-анчи-ки га-а-ранён-ные упа-пали со стола - ий-ех, бля!».
Теперь там, в пионерчики уже только сектанты принимают и говорят в назидание:
- Вот видите, сукины дети, до чего доводят наркотики? Не будите слушаться. Вас тоже распотрошат и сосновых опилок в башку напихают! 06.07.2013

Все права на эту публикацую принадлежат автору и охраняются законом.