СКАЗКА ПРО НЕОБЫЧНОГО ЧЕЛОВЕКА ПО ИМЕНИ ЛЕНИН
(Сказка-небылица)

Жил-был на свете один необычный человек и ни шута про себя не знал. Ну, бывает так, живёт-живёт человек, а кто он, зачем он, ему даже в голову не придёт, живёт себе и всё. А звали этого человека Ленин. Почему так звали? Потому что его жену, нет, вру, полюбовницу Ленкой звали. И все сначала говорили: «Вона, глянь, ленкин топает». А потом до мозгов-то дошло, что «ленкин» как-то не интеллигентно звучит, и ласково так стали говорить: «Вона, ленин хахаль чешет». И вот как-то во вторник, нет, вру, в пятницу сидит он на кухне, жуёт пересоленные котлеты, ну, ленкины и думает: «Фортепьяно мать! Это, значит, пока я буду с какой-то дурой жить, меня все только чьим-то хахалем считать будут!» То есть хоть звезду вбей себе в лоб, а всё равно ты ленкин хахаль и всё! Ленин по этому поводу сильно кручинился, год кручинился, второй – оно понятно, без бабы тоже нельзя – потом бросил кепку оземь и полез на Александрийскую колонну, он сам в Питере тогда жил. Вот, залез, значит, на эту колонну и как заорёт благим матом: «Я есмь вождь народа!» А народ идёт себе мимо и только семечки поплёвывает. Почему? Так народ-то тёмный был, несознательный, я бы даже сказал тупой… Да, стадо баранов, а не народ.
Очень тогда Ленин на весь народ обиделся и сбежал в Германию или во Францию, не помню. Точно помню, что от своей этой обиды стал он очень злой. Идёт, бывало, по Елисейским полям, потом ра-аз! – штаны скинет и давай гадить посреди этих полей!.. Да, злой он был на темноту народную…
Ну, французам вся эта байда с Лениным надоела, они же, хухель-мухель, культурные все, лягушек жрут двумя пальчиками, а третий на отлёте – удавил бы!.. Во-от, а ихний президент, тощий такой на цаплю похожий, мерзкий тип, и говорит: «Ми такова паскудства не дапустим. Вернём Ленина ту-ту в Россия». И давай за Лениным гонять по Парижу, шавки местные. Они думали его, как таракана поймать – щас! Ленин ещё в детстве от родителей по неделям прятался, а уж от таких идиотов и подавно: лифчик на себя натянул, на лысину женский парик приклеил и гуляет по Монмартру, мол, знай наших. И правда, никто его угадать не может: видят, по мостовой какой-то мужичок шлёндает с усами в женском парике, поверх пинжака лифчик натянут, сзади колготки волочатся, то ли ненормальный, то ли неудачно пол поменял, то есть вождя пролетариата в нём тогда никто не угадал. А на Монмартре, все знают, художников как блох на собаке, и они когда увидали это зрелище, и давай его рисовать со всех боков.
Кстати, эти рисунки до сих пор хранятся под грифом «супер секретно» в службах безопасности разных стран, то есть люди во всём мире должны помнить вождя мирового пролетариата только в кепке, только в пинжаке и без колготок. А иначе какой он, в коромысло, вождь. Ну, давайте ещё по всему Интернету фотки развесим, как они с полюбовницей в кровати кувыркаются, как он на унитазе газетку почитывает – нас тогда весь народ на лоскуты порвёт, а в него верить не перестанет. Поэтому лучше палку не перегибать.
Во-от… значит, пока эти карикатуристы хреновы Ленина рисовали на Монмартре, в Питере в это время народ стал беспокоиться: «Куда, – говорят, – этот долбанутый мужичок пропал, ну, который на колонне орал «я есмь вождь народа»? Народ, конечно, тёмный был, словам ленинским ещё не верил, а видеть его хотел, потому что развлечься надо было. В Питере тогда скукота стояла смертная, ночных клубов нет, рекламы нет, менты не ездят, один гранит, чугун да мрамор – на кладбище веселее… Может, из-за этого и народ был такой недоразвитый?.. Во-от, собрался, значит, народ возле этой колонны и решил вернуть Ленина на место. Выбрали они из своих рядов самых достойных (это был сторож Лёха и алкаш один по кличке Пентюх), и отправили их искать Ленина. Вот и представьте себе, если эти два урода были самыми достойными, то какими были остальные?!
Ну, те двое, даже по имени их называть не хочу, потопали сначала в Германию… Нет, кажется, поехали. Точно, поехали на поезде. А в те стародавние времена поезда ещё деревянные были, делали их искусные мастера без единого гвоздя и шурупа, не то что теперь – один брак или говно китайское. Вот, а Ленин, значит, на Монмартре позирует, художники его поят-кормят отпускать не хотят… Вот, а те двое недоразвитых из Питера в Германию чешут на поезде на деревянном. Жрут, пьют, спят – чего ещё таким дубарям делать, не книжки же читать… А он в Париже, значит… А эти в Германию…
Ага, вот как дело было – Ленина, пока те ехали, художники уже разоблачили! Был такой художник Пика́ссо или Пикассо́, то ли негр, то ли еврей, он всё по отдельности рисовал: руки, задницу, голову по разным углам картины разбросает и сидит любуется, хухель-мухель. Ещё трубку так закурит и всем говорит: «Эта есть мой великий изобретений – кубизм!» Какой в коромысло «великий», он просто был больной извращенец, а иностранцы, сами знаете, либо гомики, либо маньяки, в ладоши сразу захлопали: «Йес, йес, – говорят, – кубизма нет нигде в мире, кроме как у нас!» Потом стали об России всякие гадости говорить, типа, в России не то что кубизма, даже реализма нет, и что художники у нас недоученные, краски бракованные, подрамники гнильё одно. Фортепьяно мать! Может, вы ещё и долларами в толчок ходите?!.. В общем, я про это говорить не буду, а то щас разнервничаюсь, потом напьюсь, сломаю чего-нибудь, не дай бог, морду кому набью, потом опять менты, разборки…
Во-от, и этот выродок, этот Пикассо, когда Ленина по кусочкам намалевал, тут же смекнул, кто перед ним. «Это есть известный русский шпион! – визжит, как баба, ручонками размахался. – Я хочу получать премия!» Был бы рядом, убил бы к чёртовой матери! Но Ленин был не робкого десятка, хотя интеллигент, конечно, в ухо не мог двинуть, но никуда не побежал, не завизжал от страха, а прямо так и сказал: «Таких, – говорит, – козлов в России на фонарях за одно место вешают». В общем, сдали его в местную полицию, а те его прямиком в Германию, ну, рядышком ведь… Эти французы, конечно, верчёные были, хитрые, перед Лениным как глисты вьются, мол, мы не хотим международных конфликтов, а вы человек со странностями, можете и с Эльфелевой башни сигануть, нам потом отвечать, вам лучше где-нибудь в другом месте. То есть вывернули всё так, будто они для него же и стараются и, чтобы сохранить ему жизнь выгоняют из Франции. То есть у иностранцев такая логика, если я даже тебе пакость делаю, то всё это на твоё же благо, то есть пакостей они, типа, вообще не делают, а стараются для общества, а, может, и для всего мира. Фортепьяно мать! А на Вьетнам вместо бомб вы резиновых баб что ли сбрасывали?!.. Нет, я эту тему лучше развивать не буду, а то опять разнервничаюсь, напьюсь, начну стулья ломать…
Ну вот, и когда Ленин в Германию приехал, то эти двое, я их по имени даже называть не буду, тоже в Германию прикатили на тот же самый вокзал, окошки прямо через перрон друг в дружку уставились. Те-то придурки сразу Ленина углядели, из вагона выскочили, радостные такие, за щёки его треплют, по спине хлопают, ну, дубари неграмотные, чего с них взять. А он-то их не знает, насторожился весь, напружинился – и замер, как статуя. «Так, – думает, – опять запахло керосином. Немцы что ли этих выродков подослали?» Ну, а эти народные герои с одной извилиной на двоих за руки за ноги его хвать и прямиком в пивнуху немецкую. Прямо на лавку его, шмяк, и давай на радостях в него пиво кружками всаживать. Ну, Ленину делать нечего, пьёт и давится, давится, но пьёт… Литров шесть усадил, наверно, но ни звука сам, только пиво когда назад полезло, он так отрыгнул по-тихому и всё, опять молчок. А за соседним столиком сидел, не поверите кто, ихний германский канцлер. Хотя, нет, по-моему, это канцлерша была… Ну да, канцлерша, там же демократия у них, хухель-мухель, любая баба может в пивнухе с мужиками пиво лопать, даже канцлерша. Только нравы у них из-за этой дерьмократии распущенные и все законы выродские, нормальному русскому человеку там жить всё равно что в унитазе плавать, не матерись, не воруй, в подъезде не мочись, в соседей не плюй, ментов не посылай – короче, так жить, всё равно что гадить внутрь себя! Я, конечно, за объективность и хочу сказать, что русские женщины тоже в пивную заходют, но с мужиками не ругаются, не ржут как лошади на всё помещение, колбасу после себя не оставляют. Нет, вы только представьте: сидит такая толстенная обрюзгшая канцлерша, чавкает, хлюпает, осоловевшая вся, руки от колбасы их нитратной сальные, кофта вся в пиве, слюни по тройному подбородку текут, а она ещё икает: «Я, – говорит, – есть германский королева, я буду иметь свой народ где хочу и когда хочу!»
Тут Ленин не выдержал, как жахнет кулаком по столу, аж, этих двух дубарей с лавки вышибло: «Это кто здесь королева, ты что ли, морда свинячья? Да таких королев до китайской стены ставить не переставить! Ты, – говорит, – лучше свой народ переделывай, а не жиры нагуливай!» А этих двух дубарей хвать за шиворот и как котят шварк в окошко, ну, думал, хлам-то немецкий. То есть от такой злобы силища неуёмная в нём объявилась, аж, пинжак по швам пошёл! То есть не мог он терпеть, когда над народом глумились!..
И что вы думаете? Вы думаете, она орать стала, копытами стучать – не-а. Она берёт мильён немецких марок, тогда ещё евро не придумали, вот, и лист к листу отстёгивает их Ленину: «Ти есть настоясчий богатыр! Ти должен будоражить Россия и делать там демократишен рипублик, как в Германия!» Ленин от денег не отказался и правильно сделал, вернулся в Россию и забабахал революцию, только не ихнюю демократию гнилую состроил, а по своей дороге пошёл… Вот. Ну, это уже в другой сказке. Потом расскажу, когда успокоюсь…

******************
Кружнов Андрей Эдуардович
e-mail: andrey6202@mail.ru;
site: www.a6202.ru 03.08.2013

Все права на эту публикацую принадлежат автору и охраняются законом.