МИМОХОДОМ


Принес на работу пакет фиников. Угощаю всех желающих. Кто берет, кто нет. Леша отказывается от протянутого пакета, мотивируя тем, что фиников не ест. Затецкий удивленно восклицает, смачно запихивая в рот один финик за другим:
- Ты что?! А я очень даже люблю. Это же, как семечки, только наоборот…
Вот такие вот ассоциации бывают.

***
Сидим в новом офисе, обедаем. В офис переехали сравнительно недавно и судя по всему никто кроме меня не успел изучить наш этаж и про то, что на этаже есть действующий умывальник не догадывался. Ели курицу руками. Все руки в жиру. Я без задних мыслей пошел и вымыл руки, пока остальные трапезничали и вели оживленную беседу. В общем вернулся в кабинет я также незаметно как и ушел. Не специально, просто так получилось. Вдруг Алексей начинает рыскать глазами по шкафам и полкам и в изумлении смотрит на меня, подняв чуть вверх лоснящиеся руки:
- А ты где руки помыл?
Я возьми да и ляпни:
- А вот у нас в Узбекистане все едят руками, обычаи такие. А после еды, берешь кусочек лепешки, вытираешь им руки и съедаешь его. И всё, руки чистые. И мыть не надо.
Алексей с его природной, гипертрофированной брезгливостью поморщился:
- Что за фигня? Что… правда что ли? И что, ты тоже сейчас хлебом вытер и съел?….
Я, увидев по его лицу, что критическая масса не переваренной пищи достигает предела и весь съеденный им обед рискует оказаться вновь на столе, попытался исправить положение громким искренним смехом и указал ему на умывальник, где после он мыл руки и всё сетовал на узбеков, мол как так можно – вытереть об хлеб руки а потом съесть. Затем вошел в кабинет и еще раз удостоверился у меня, наверное на всякий случай- обманул я его или нет?. Получив утвердительный ответ он еще немного посмотрел на меня подозрительно, а потом успокоился. Но что самое интересное еще недели две после этого, рассказывал всем при случае, за трапезой как я после еды вытираю руки хлебом и съедаю его, что бы не мыть…. Парадокс!

***
Правдивая история (со слов знакомого гаишника). Есть у нас, в Башкирии населенный пункт «АТСУЯРОВО». А вот история его названия такова: Для соблюдения законности прав граждан башкирской национальности на использование в разговорной и письменной речи родного языка, после приобретения Башкирской Автономной Советской Социалистической Республики независимостью в 1991 году, Республиканское правительство постановило оформлять дорожные знаки на двух языках – русском и башкирском. С тех пор все названия поселков на трассах и дорогах нашей республики пишутся на двух языках и этот населенный пункт до поры, до времени именовался по башкирски «ЭТХЭЯР». Это означало, что в этом селе живут потомственные коновалы (Башкирия всю жизнь была передовой республикой по животноводству). Завалить коней к ним везли со всей округи, славные видать там когда то жили мастера, вот и назвали так деревню. Еде по трассе, по федеральной трассе министр внутренних дел Республики Башкортостан и видит перед собой табличку, на которой сверху написано «ЭТХЭЯР» в башкирской транскрипции, а ниже по-русски перевод: «АТХУЯРОВО»…. Заезжайте мол, атхуярим кого надо…Через два дня букву «Х» в русском переводе замазали и переписали. Название деревни, в её русской интерпретации стало более благозвучно: «АТСУЯРОВО»… О времена, о нравы.

***
Когда мою трехлетнюю племянницу спрашивают как её зовут, она отвечает:
- Принцесса Ульяна.
Во как! Скромно, но со вкусом.

***
Жена Наталья спрашивает периодически племянницу Ульянку, когда мы бываем в гостях у бабушки (Ульяна пока живет с ней):
- Ульяна, ты к нам поедешь жить?- она одно время очень любила бывать у нас в гостях. Ульяна, потупив глазки, скромно отвечает: - Патом-м…

***
Едем с товарищем в поезде - туда. Едем в хорошем, просто отличном плацкартном вагоне фирменного поезда. Биотуалет, кондиционер, везде порядок, чистота, удобства не хуже чем в купе. В общем- красота.
Через три дня едем с ним же обратно. Едем в плацкартном вагоне, но уже обыкновенного поезда, не фирменного. Тут и там заметно рванье, обстановка вагона обветшалая, в туалете грязь и слякоть, соседи- ужас… короче говоря - дешевый «Совдеповский» вагон. Товарищ мой, интеллигентный человек, умудрился сразу же «нажраться» и от души подебоширить. Хорошо так, со скандалом. Нас чуть не высадили где-то в Мордовских лесах. Но…пронесло. На следующий день, когда я ему рассказывал про вчерашнее, он стал «отнекиваться» и ссылаться на отсутствие памяти, в виду множества выпитого накануне. По прошествии некоторого времени я его подначиваю:
- Вот скажи, дружище, ну почему так? Вроде разница в стоимости билета шестьсот рублей, а вагон уже другой, в туалете бардак, все пьяные, дебош устраивают? Ну почему в жизни так?- он смутился и попросил больше не напоминать ему этого ужаса. Но уже через пару часов, проснувшись от криков проводницы, он обижено восклицает:
- Нет! И правда - вроде всего шестьсот рублей разница! А проводницы сразу суками становятся! Ну почему так, а?- потом смотрит на моё ухмыляющееся лицо и сам же отвечает: - Да… все- таки наверное мы их такими делаем…
Без комментариев

***
Ярослав 10лет.
Вернулся с очередного дня рождения своей одноклассницы Радмилы. Ну мы стали его расспрашивать как всё прошло, весело было или нет, чем занимались и в таком роде. Ярослав недовольно отвечает, что день рождения «туфтовый», ничего хорошего в этот раз не было, Радмила всех обидела. Все хотели разойтись по домам и стали звонить своим родителям. Никто к ней больше идти не хочет. Я его спрашиваю:
- А ты?
Он, после секундной заминки:
- Пойду!
- Как так? А ты то почему пойдешь?
Ярослав не задумываясь выпалил:
- Сладости! Вы мне столько за всю жизнь не купите. Я там знаешь сколько сладостей наелся?! Пусть не интересно будет, я хоть сладостей наемся до отвала!






***
Ярослав 10лет.
У нас в гостях моя сестра Виолетта. После субботней бани она сидит дома и расчесывает свои длинные локоны. Ярослав заворожено глядит на это действо с открытым ртом. Я спрашиваю его:
- Что так смотришь? Нравится?
Он:
- Ага!
Я:
- Может ты женится хочешь на Виолетте.
Ярослав кивнул:
- Когда вырасту- обязательно женюсь.
Тогда Виолетта перемигнувшись со мной подхватывает шутку:
- Ну тогда тебе надо сначала пойти и спросить разрешение у моего отца
Ярорслав нахмурив брови некоторое время молчит в задумчивости, потом удивленно смотрит на нас:
- Та её папа – это же мой дедушка!- и облегченно махнув рукой добавил,- тогда у него не обязательно разрешения спрашивать…

***
Ярослав 11лет.
У нас настали тяжелые времена. У меня на работе мертвый сезон, денег нет, в доме тотальная экономия. И на каждую просьбу Ярослава купить ту или иную «лишнюю» вкусность, я объясняю, что сейчас у нас тяжелые времена, денег мало, надо экономить. Что мы покупаем только самое необходимое. И вот как-то вечером он меня спрашивает можно ли съесть сосиску? Я ему отвечаю, что сосиски на завтрак, что можно съесть ломтик колбасы. А еще лучше тарелку супа. Он не хочет есть предложенное, капризничает. Надо еще сказать, что дети с утра забыли сходить в магазин за хлебом и дома осталась лишь маленькая засохшая краюшка. Ярослав наконец соглашается на колбасу, подходит к хлебнице и открыв её огорченно восклицает:
- А хлеб то где?! Уф-ф-ф! И хлеба тоже мало. Вот дожили- даже на хлебе приходится экономить!

***
Ярослав 11лет. ДИАЛОГ.
Ярослав часто жалуется на бабушку Валю, что она мол плохо слышит, что совсем глухая стала. Что ничего уже не понимает в современной жизни, а лезет со своими нравоучениями.
Бабушка же, в свою очередь, когда бывает у нас дома жалуется на Ярослава, мол стал непослушным, огрызается, не любит её так, как бы ей хотелось…ну и в том же духе. И вот как-то раз я стал свидетелем одного диалога между ними. Ярослав, по своему обыкновению, играл в «компьюче геймс», а бабушка готовила на кухне для него завтрак.
Бабушка:
- Ярослав, тебе сколько яичек пожарить, одно?
- Да, - говорит Ярослав не очень громко.
- А?- не слышит ответа бабушка
- Да!- вторит Ярослав, уже на порядок громче.
- Два?- переспрашивает заботливая бабушка
- Да!!!- уже на полной громкости выкрикивает Ярослав. Ему сейчас не до яичек. Два мутанта прорвали ограждение и грозят разнести крепость Ярослава в этот момент на куски.
- Одно. Хватит тебе одно,- резюмирует бабушка. Комментарии излишни…
***
Ярослав 11лет.ПЛАСТИЛИН КОЛЕЦ.
Сидим все вместе смотрим «Властелин Колец. Вторая часть». Эпизод сражения Сэма и Фродо со страшной паучихой у входа в Мордор. И вот разиня Фродо пропускает удар отравленным жалом паучихи, падает и пускает пену, выпучив от ужаса и боли глаза. Всё…казалось бы приключения двух хоббитов закончено. Но тут на экране появляется храбрый Сэм, помощник Фродо и начинает яростно сражаться со злобной тварью, не подпуская её к парализованному ядом другу. В конце концов Сэм побеждает злобную паучиху. Ярослав всю сцену от начала до конца смотрел на одном дыхании, не проронив ни слова и лишь в конце эпизода выдал:
- Надо было кольцо на хранение этому плотненькому (Сэму, то бишь) отдать. А этого щупленького (Фродо, значится) ему в помощники сделать, а не наоборот… Устами младенца глаголит истина…

***
Ярослав 11лет. НАША РАША.
Первое января…утро, семь часов…лежим все вместе под телевизором…Бодун… Наташа смотрит по сторонам и вопрошает:
- Может нам обои в зале переклеить? Что-то так страшненько у нас уже стало.
Я отвечаю мол пожалуйста мадам, всё в ваших руках! Я типа на работе, вот Вам два помощника, клейте. Ярослав тут же начинает увиливать от работы мотивируя тем, что не хочет, что не умеет, что просто не будет, ну и в том же духе. Я ему говорю:
- Ты будешь Джамшуд. Будешь звонить папе, спрашивать как обои клеить.
Наташа тут же обрадовано добавляет:
- Точно! Ты будешь мой подсобный рабочий.
- Ага. Тот, который пошёл гулять,- не полез за ответом в карман Ярис.

***
Ярослав 12лет. МИЛЛИОНЩИКИ.
Приехала наша мама из командировки. Ну и как водится приехала на очередную побывку домой под Новый год. Едем все вместе в машине по городу. Едем за праздничными покупками, за подарками, за продуктами и весело обсуждаем всякие последние сплетни, новости. Короче говоря общаемся. Наташе на работе кто-то подарил перед отъездом шикарный виски, тридцати двух летней выдержки. И мы, дети и я, гадаем- кто же это мог быть… Наташа загадочно молчит и улыбается. А Ярослав сзади бросает реплику:
- Кто подарил, кто подарил? Миллионщик!...
… Утро первого января. К нам в спальню приползли дети и мы все лежим в кровати и постепенно приходим в себя после Новогоднего застолья. Обсуждаем жизнь, будущее, строим планы… Наташа говорит:
- Вот что интересно будет, когда я стану старенькая?
Ярослав тут же выпалил:
- Да…миллионщики тебя уже любить не будут….










***
Ярослав 12лет. СИЕСТА
Как-то раз, привезя после школы Ярослава домой, я тоже остался дома, пообедать. Поели, нас разморило и мы решили полчасика «подавить комара». Через положенное время мы встали и бодренькие поехали дальше, по делам. Я воодушевленный внезапным отдыхом рассказываю Ярославу как здорово и полезно хоть чуть-чуть поспать после обеда. Рассказываю, что есть такие страны как Греция, Испания, Турция где существует традиция послеобеденного сна – Сиеста. И все, кто хочет, могут в самое жаркое время года отдохнуть два- три часа, перед второй половиной рабочего дня, когда жара спадет и солнце станет клониться к закату. Ярослав слушал с интересом и в конце выдал:
- Интересно получается. Приходят ученики в школу, а учитель говорит: - Сиеста! - И ложится спать. А они сидят и ждут его, да? Или летчик… летит в самолете с ядерной бомбой, тут по радио объявляют: - Сиеста! Он- раз! Руль бросает и засыпает тут же… Да? Так? Ничего себе традиция… 13.04.2013

Все права на эту публикацую принадлежат автору и охраняются законом.