Мир-за-пеленой-серых-туч. Памяти Александра Ефимовича

"И ты непременно сидишь
В изножье моей постели,
Прекрасный, но призрачный...
Призрачный, но живой...." (с) Немного Нервно




Иногда люди уходят неожиданно. Это больно, тяжело и не поддается пониманию.

Как же так? За что? Почему?

Почему-то в такие моменты хочется верить в существование жизни за гранью смерти. В Жизнь после Смерти.

И хочется верить, что есть лучший мир, где всем воздастся по заслугам. Хочется верить, что есть Бог, который знает, кому еще нужно жить, а кого уже ждет дорога в другой мир.

Только почему кажется, что он ошибся? Жестоко, обидно, случайно ошибся? Почему?

Можно верить в то, что Ему на небе нужны и хорошие люди, и что там ему лучше, но это слабое утешение, для тех, кто остался внизу.

Пусть и говорят, что люди, работающие со смертью - грубы и циничны, что они этого уже насмотрелись и им все равно... Но это не так. К этому невозможно привыкнуть, если ты - человек.

Только потеряв, мы начинаем ценить. Только бесконечно опоздав, учимся жить.


Никто не знает, что там, за гранью. Те, кто оттуда возвращались мало помнят о ней, но еще меньше говорят.

Но наверно, она для каждого своя, эта грань. Наверно, за ней нас ждут те, кого мы любили в этой жизни. А может и нет.

Может я и не права, но мне нравиться верить, что те, кто ушли и кого мы любили остаются с нами. Не только в сердце, в мыслях. Но и наблюдают за нами сверху, присматривают, помогают. Ведь нет ничего сильнее любви. И кто сказал, что при переходе за грань она исчезает?

"Любовь сильнее смерти и страха смерти. Только ею, только любовью держится и движется жизнь." А.С. Тургенев



"Цените людей, которые знают о вас больше, чем кто-либо, и не смотря на это готовы быть с вами до последнего.
Таких, увы, совсем немного. А с годами и того меньше. "


"С раннего детства я ненавидела ожидание. Притом такое тоскливое и отчаянное, при котором ты ничего не можешь изменить, ничем не можешь помочь.
И вот сейчас, сидишь на полу, прижимаешься спиной к стене, и боишься, до дрожи, до судорожно сжатых пальцев, что с минуты на минуту раздастся звонок, и чужой, безразличный голос скажет тебе:
-Нам очень жаль, но мы сделали все, что могли... "

Я просто хочу убедиться, что я тебя не выдумала, что ты не плод моего, убитого горем, и ослепшего от отчаяния, воображения.
И я приду к тебе, вне зависимости от того, какой длины будет путь, и сколько препятствий на нем встретится.
Я просто хочу знать, что есть, что ты здесь, со мной.
Я что, так много хочу?
Я не прошу, я умоляю о последней встрече. Я боюсь понять, что это просто сон.
Я просто не верю, что тебя больше нет...
Где же ты?


И это горькое осознание, что ты в очередной раз непростительно, безнадежно опоздал.
Опоздал туда, где был нужен больше, чем где либо.

Для меня домом было то место, где мне хорошо, тепло и спокойно, от того, что вся семья вместе, рядом.

Теперь дома для меня нет. Потому что семья вместе уже не соберется.

Очень хочется самого маленького, простого чуда: только бы ты ей приснился. Ей без тебя невыносимо плохо, много хуже, чем мне.
И мне без тебя плохо. Но я сильная, я обязана выдержать. А ей слишком тягостно и больно. Помоги ей, ну пожалуйста...

Я этого для нее просто не могу сделать. Могла бы - сделала все. Но не могу...
Ей нужно, хотя бы иногда видеть тебя и слышать твой голос.

В это трудно поверить, но мы все все еще ждем, что ты вернешься. Кошки каждый вечер ждут твоего прихода, на легкий шорох бегут к двери...
Они не понимают, почему тебя так долго нет.

Как ты там?

Не знаю. Иногда мне кажется, что я слышу твой голос. Ничего не могу с собой поделать, до сих пор не верю, что ты мне никогда не позвонишь.

Ты же любишь музыку. И ты любил, когда мы с сестрой пели тебе по дороге куда-нибудь. Никто больше не любил слушать мое пение. А ты говорил, что я обязательно буду петь и играть для людей. Теперь есть такие песни, которые я не могу слушать без слез. Даже подпевать теперь не могу.
И стихи.... Стихи я теперь тоже не читаю - голос совсем сломался.

У меня было, до сих пор, такое прекрасное и счастливое детство. Что ты всегда был рядом, поддерживал меня и был щитом от всех бед и невзгод для нашей семьи. И мне в самом раннем детстве было ужасно страшна та мысль, что однажды тебя просто не будет рядом. Я ее прогоняла и прятала глубоко внутри.

Только это не помогло. Кажется, что снится кошмар, а я не могу проснуться. И вряд ли проснусь.

Детство кончилось. Как там было, когда читали книжку?

"Тьма собирается и начинается мой Дозор. И он не закончится до самой моей смерти..."

"Я - огонь, который отгоняет холод, Я - щит, защищающий царство людей.... "

Никогда бы не подумала, что когда-то, так можно будет сказать и про меня.

Теперь я - щит, а те, кто меня хранили и берегли раньше, встанут за мной. Теперь это - мой долг.

И я надеюсь, что ты встанешь за моим правым плечом. Я ведь так много не успела спросить и узнать...

Надо собраться, надо. Только сложно это сделать, если в тебя никто не верит. 08.04.2013

Все права на эту публикацую принадлежат автору и охраняются законом.