До невозможности унять… (часть 2)

Альмечитов Игорь


До невозможности унять…




…Где грань, отделяющая безумие от нормального состояния? Каждый день я двигаюсь все дальше в своей ненависти и еще не увидел четкой границы… Я прошел все степени отчаяния и ни разу не сломался, потому что имел гораздо большее – свою ненависть. Единственное, что тащило меня сквозь годы и припадки бессилия к последней оставшейся в жизни цели…
Есть ли такой поступок, который не сможет быть оправдан смертью любимого человека у тебя на глазах?..
Кто, кроме меня мог почувствовать всю бездну моего отчаяния? Кто, кроме меня смог и сможет оценить всю степень моей потери? Чья боль может больше и сильнее МОЕЙ боли?
Я не клялся себе отомстить за ее смерть. Ни разу я не обратился к богу с просьбой о помощи или о смирении. Я презрел даже эти надуманные условности, прочно вбитые в каждого с детства. Я слушал только голос своей памяти и своей боли. Бешеную энергию динамики, заключенную в статичную мысль…
…Я закопал их вместе, бросив в могилу два принесенных с собой окурка и потом еще долго сидел на сырой земле, подставив лицо холодным каплям дождя, слушая как из-под земли доносятся затихающие стоны…
Я давно уже мертв и принял известие о своей смерти со смирением и равнодушием, и нет той силы на земле, которая сумела бы возродить меня к жизни…



Я пришел в свое жилище перед рассветом. Разулся на лестничной площадке, открыл дверь и тихо прошел в свою комнату. В квартире стояла тишина. Похоже, никто не смог бы точно сказать впоследствии в какое время я вернулся…
Всю дорогу с кладбища я прошел пешком. Сторонился освещенных улиц, боясь, что кто-то увидит меня в моей измазанной грязью одежде.
Под утро дождь усилился и уже на середине пути, промокший насквозь, я начал жалеть о том, что не поймал какую-нибудь проходящую мимо машину. В конце концов, кто будет искать живого для всех человека на сыром весеннем кладбище? И даже если обнаружат труп, вряд ли найдется кто-нибудь, кто будет опрашивать владельцев всех проехавших по проспекту машин. И даже в этом случае, процент того, что неприметного ночного попутчика смогут описать будет минимальным. Вряд ли на это уйдет меньше нескольких дней. У меня же в запасе было более трех с половиной суток…
И все же я перестраховывался даже с этой стороны, ныряя в тени домов от яркого слепящего света фар, проходящих машин. Не стоило испытывать судьбу. Если бы я совершил ошибку раньше времени, не добравшись до всех пятерых, то весь отрезок моей короткой уже, наверняка, жизни я не смог бы простить себе своей идиотской оплошности…
Лопату я закопал в кучу гнилых, прошлогодних листьев недалеко от выхода с кладбища. Прелый запах гниения вызвал было тошноту, но лишь только я перелез через ограду, тело словно бы сбросило всю тяжесть прошедшей ночи и, наконец, расслабилось.
Теперь их осталось только трое. К тому же одного я знал в лицо…
Сейчас мне нужен был долгий, крепкий сон, чтобы успокоиться и восстановить силы. На подобный случай я давно уже приготовил упаковку снотворного. Осталось лишь добраться до кровати и лечь спать…
Запершись в комнате, я первым делом выложил на стол размокшую газету с адресами и телефонами и фотографию, потом почистил туфли и сложил всю сырую одежду в большой пластиковый пакет, чтобы при случае незаметно ото всех вынести его из квартиры и сжечь. Затем в ванной намочил полотенце и растерся с ног до головы прохладной, пропитанной водой материей, смывая с себя пот и напряжение ушедшей ночи. Проглотив снотворное, я лег в постель, посмотрел на фотографию, стоявшую в рамке на столе и тоскливо улыбнулся. “Теперь их осталось только трое, девочка моя… только трое…”
Она не ответила, счастливо улыбаясь с фотографии… Как и тогда… Больше шести лет назад…
Я отвернулся к стене и, похоже, первый раз за последние годы заснул спокойно…



Моя память живет прошлым, но тело, похоже, уже забыло, что бывает еще что-то, кроме бесконечных, ежедневных физических нагрузок и ожидания очередных стрессов.
Тепло и запах ее кожи, вкус ее губ сохранились лишь во снах и воспоминаниях. Сколько раз, вырвавшись из кровавых кошмаров посреди ночи, несмотря на долгие годы одиночества, я искал ее рядом с собой, а затем, полностью проснувшись, до рассвета выл по-звериному в подушку, не в силах смириться с тем, что это был просто сон?..
Мои мышцы и моя кожа знают, как реагировать только на боль и как равнодушно переносить ее…
Я уже забыл, что такое женское тепло и давно не ищу его. Я не смогу променять даже незначительное воспоминание о ней на обманчивые и мимолетные удовольствия…



Я проснулся поздно. Голова раскалывалась, во рту стоял тошнотворный привкус гниения прошедшей ночи. Я мельком взглянул на фотографию. В сером свете пасмурного дня ее глаза смотрели на меня с грустью. Я отвернулся к стене, пытаясь в деталях воссоздать последние часы. Все было сделано правильно. После того, как затихли стоны, я утрамбовал землю и аккуратно сложил куски дерна на могилу. Обломки изображения с надгробия закопал в сырой грунт и осмотрел все вокруг, проверяя, не осталось ли чего. Почва была основательно истоптана, но если бы дождь продлился еще несколько часов, то никто бы не обратил внимания на куски свежего грунта по краям могилы. Не было, правда, больше фотографии на надгробии, но шесть лет вдали отсюда как-то должны были проявить себя. “Любимому сыну” и даты рождения и смерти. Чувствуя приближение нового приступа бешенства, я заскрежетал зубами. “Любимому…” Что они могли знать о любви, когда даже сейчас, после шести лет я не мог смириться с мыслью о том, что она никогда не вернется?..
Не думая больше о боли в голове, я вскочил с постели, быстро, по привычке заправил ее, взял полотенце и пошел в ванную комнату под холодный душ…



…Я давно живу в долг. Долг, который никогда не смогу отдать. Вместо нее должен был умереть я или, по крайней мере, мы должны были умереть вместе. Но что-то, как всегда, осталось глухо и слепо к тому, что произошло и оставило меня на земле – мертвеца среди живых, несущего в себе боль, ненависть и разрушение и идущего к своему мнимому покою по чужим трупам, ибо моя плата за ее смерть и годы зла и бессилия – их жизни…



Прошлой ночью я, похоже, поступил очень глупо. Я уже и сам отдавал себе отчет в этом. Вместо того чтобы как предполагал раньше получить всю информацию о каждом из них, я дал волю чувствам, бушевавшим во мне. Что ж, сегодня придется начинать все сначала. По крайней мере, на этот раз я уже не поступлю так опрометчиво.
Сегодня была суббота. Я стоял остановок за пятнадцать от того места, где устроился пожить на несколько дней, прижав к мембране, свернутый вчетверо носовой платок, и слушал долгие гудки в трубке. Я не знал, что скажу ему. Просто хотел услышать его голос и убедиться, что человек, которого я ненавидел столько лет, реально существует, а не плод моего воображения.
- Да?
- А-а… простите, можно Андрея?.. - на секунду я замялся, услышав женский голос.
- Одну минуту…
Казалось, через целую вечность раздалось сонное недовольное ворчание:
- Я слушаю.
- Андрей?
- Да.
- Привет, ты что, еще спишь?
- Да, нет, уже проснулся, - по его интонации чувствовалось, что он не понимал
с кем говорил, но признаваться в этом не хотел.
- Сегодня пойдешь куда-нибудь?
- Нет… голова болит…- он чуть понизил голос, - после вчерашнего…
Да, после вчерашнего голова болела, похоже, у всех. Хотя для него эту проблему я решу сегодня в положительную сторону – голова у него не заболит уже никогда.
- Значит, будешь дома сидеть?
- Да…
- А как же тренировка? – я вставил в разговор первое, что пришло на ум.
- Какая еще тренировка? – казалось, впервые до него дошло, что он говорит с
незнакомым человеком.
- Как какая?.. Подожди, это… - я назвал его номер телефона, поменяв местами пару
цифр.
- Нет.
- А-а… извините, кажется я ошибся номером.
- Кажется… - голос стал тем же сонно-недовольным, как и в начале разговора,
разве что прибавилось злости. - Смотреть надо чей номер набираешь.
- Извините… - не дожидаясь его ответа, я повесил трубку.
С самого начала мне не понравился его голос. Подумалось вдруг, что такой не расстанется с жизнью просто так. Но и у меня уже не было ни сомнений в том, когда я убью его, ни где это произойдет.
…Я не готовился к каждому отдельному случаю, оставляя все на волю обстоятельств. Глупо было строить планы и проводить границы там, где их могло просто не оказаться. Приходилось бы перестраиваться, когда даже доли секунд шли в счет. Я полностью доверял своим инстинктам. Тело еще ни разу не подвело меня за последние годы, реагируя спонтанно на любую ситуацию еще до того, как я успевал принимать решения. Была исходная точка, и был конец. Все, что укладывалось в промежуток времени между ними, было достаточно просчитываемо и требовало лишь выдержки, опыта и подготовки…
Я несколько раз прошелся перед его домом, пытаясь угадать какие из окон принадлежали ему. Здание было старое и небольшое. Почти в каждом из окон горел свет. Я сел на лавочку под огромную развесистую иву, настраивая себя на трудный вечер и успокаивая дрожь в теле. “Только трое… Господи, дай мне сил и времени закончить то, что я начал… Ради моей любви и ради справедливости… Ради того ребенка, что так и не родился… Прошу тебя, господи… Ты же знаешь, я никогда не обращался к тебе раньше… Я и сейчас прошу не ради себя, а только ради нее… Прошу тебя, господи, только три дня…”
Видно, что-то и вправду надломилось во мне в последние дни. Стало вдруг стыдно за себя и в то же время появилось какое-то смутное облегчение. Ушла дрожь из тела, и спало напряжение. Теперь я точно знал, что у меня все получится…
Резко поднявшись, уже без тени сомнения, как и вчера, я напрямик пошел к подъезду, оставив страхи, боль и ожидание позади. Все тело заполнила холодная, спокойная ненависть. “Все будет хорошо, девочка моя… Все будет в порядке. Я обещаю тебе…”



…Я слишком долго живу ненавистью. Отчасти я боюсь, что по прошествии этих дней уже не смогу ничем заменить ее в своей душе.
Часто я ловлю себя на том, что смотрю на проходящих мимо людей просто как на мишени. Я уже не испытываю к ним ни близости, ни сострадания и если кто-нибудь из них встанет на пути к моей цели, я без долгих размышлений и без единого сомнения убью его, чтобы добраться до своего мнимого покоя.
Я знаю только одну любовь, которую уже никогда не смогу вернуть, и я знаю только силу своих ненависти и боли, которые постоянно со мной, куда бы я не стремился убежать от них. Во мне осталась только бешеная жажда мести и ее объем не смогу оценить даже я сам, ибо все, что я имею, заключено в ней и состоит из нее, включая меня самого…



…Уже поднимаясь по лестнице, я вдруг вспомнил маленькую девочку, увиденную утром в трамвае. Лет четырех-пяти, с бездонными прозрачно-голубоватыми глазами святого или маньяка. Она кидала на меня застенчивые взгляды, отворачивалась и улыбалась. Неожиданно для себя самого я улыбнулся в ответ, принимая ее игру. Помнится, тогда я еще подумал, как тонка грань между этими крайностями и еще о том, что мой ребенок, ее ребенок, мог бы быть сейчас такого же возраста. Или чуть постарше…
Тогда вдруг стало настолько тоскливо, что я выскочил из трамвая на первой же остановке и остаток пути до телефонной будки прошел пешком, избавляясь от боли и обиды с новой силой захлестнувших меня…
На четвертом этаже все три двери были металлическими, и ни на одной не было номера. Задумавшись, я не обратил внимания на порядок нумерации в подъезде. Чувствуя приближение нового приступа ярости, я сбежал на третий этаж, посмотрел на порядок номеров и, прыгая через несколько ступенек, боясь попасться на глаза соседям, вернулся обратно. Его квартира была крайней справа. Сделав глубокий вдох, и не пуская в себя больше ни одной посторонней мысли, я нажал на кнопку звонка. Из-за двери раздалась смутно знакомая еще по прежней жизни, давно забытая мелодия. Стилизованная и охрипшая от постоянного проигрывания. Через несколько секунд где-то в глубине квартиры послышались шаги, с визгливым скрипом открылась внутренняя дверь и раздался тот же самый приятный женский голос, что и днем из телефонной трубки:
- Кто там? – судя по интонации, вопрос был задан скорее по привычке. Похоже,
дверь открыли бы и без этого.
Я сделал еще один вдох и нетерпеливым голосом, вечно проходящим через одну и ту же процедуру, ответил:
- Это Алексей.
Как видно, ответ прозвучал достаточно убедительно. Пару раз прокрутился механизм замка, лязгнула щеколда, и дверь плавно открылась.
Чуть наклонив вниз голову, чтобы размазать тенью черты лица, я ударил ее ребром ладони в основание шеи. Едва успев всхлипнуть, враз обессиленная, она упала мне прямо в руки. Я аккуратно уложил ее между шкафом и стеной и закрыл за собой дверь. Теперь у меня было минут пятнадцать до тех пор, пока она придет в себя…
Жаль, что в чужие игры попадали совершенно посторонние люди, но не я начал эту безумную гонку. Я хотел лишь расставить все по своим местам. С опозданием на шесть лет… Жалкие потуги доиграть давно начатую партию, целью которой было не созидание, а как можно большее число потерь…



За шесть лет я растерял критерии добра и зла. Большинство прежних целей и приоритетов либо забылись, либо попросту потеряли свое значение. Я не доверял своей ненависти, но цеплялся за нее, как за последнюю соломинку, потому что она была единственным, что еще связывало меня с прошлым.
Я последовательно и целенаправленно лишал себя всего, чем жил раньше, ради возможности вернуться в родной город через несколько лет. Ради того, чтобы не надорваться и не найти в себе остатков человечности, как бы мне этого ни хотелось. Ибо выше справедливости могло быть только милосердие, но даже оно не шло ни в какое сравнение с моей застывшей во времени болью…
С моей памятью, что так и не смогла найти себе ни покоя, ни отдыха…



- Ира?
Я замер на месте. Пальцы непроизвольно сжались в кулаки. В квартире, даже несмотря на звуки улицы стояла тягучая, тяжелая тишина.
- Ира, кто пришел? – в голосе уже слышалось неприкрытое беспокойство.
Я вдруг почувствовал, как тишина начинает поглощать меня. На протяжении последних лет такое случалось не раз. Обычно я садился на кровать, обхватывал голову руками и тихо, от бессилия и тоски начинал выть, раскачиваясь взад-вперед. И потом, лишь только чуть отпускало, натягивал кроссовки и бежал не выбирая цели, пока хватало сил…
Слабо заскрипели пружины дивана, послышалось недовольное чертыханье, что-то упало на пол и, наконец, раздался звук грузных шагов.
- Ира!
Силуэт, размытый толстым стеклом на мгновенье замер прямо за дверью. Чувствуя, что опять теряю контроль над собой, я рванулся навстречу и ударил ногой в центр тени, пробивая стекло и вырываясь из топящего в себе оцепенения.
Осколки стекла с хрустом влетели в комнату. На долю секунды я ощутил, как вес его тела повис на моей ступне. Затем, отброшенный силой удара, он глухо свалился на пол. Одновременно что-то со звоном разбилось, и опять наступила звенящая тишина.
Я толкнул дверь и вошел в комнату. Под ногами захрустели осколки стекла. Несколько больших ярко-красных роз валялись в луже воды. Он лежал возле дивана с неестественно вывернутой рукой и, казалось, даже не дышал. Я опустился перед ним на колени и открытой ладонью ударил его по щеке, приводя в чувство. Он слабо замычал, но не пошевелился.
Я осмотрелся по сторонам. На столе лежали листы бумаги, ножницы, ручки, карандаши и большой моток скотча. Поднявшись с колен, я взял скотч и вышел в коридор. Девушка все так же недвижно лежала в углу. Я присел на корточки, отмотал большой кусок ленты и связал ей руки и ноги. Потом, подумав секунду, заклеил еще и рот и вернулся в комнату. В висках опять мучительно застучало, комната поплыла перед глазами, к горлу подступила тошнота. “Господи, только три дня… Еще три дня…” Обессилено я присел на стул. “Господи, боженька, родненький, только три дня… Пожалуйста… Только три дня, а потом просто забудь обо мне… Только три дня, боженька… Ради нее… Только ради нее, черт возьми, что тебе стоит помочь мне?!.” По щекам покатились слезы. В ярости я вскочил на ноги и, выплескивая всю боль, начал избивать неподвижное тело, пока не споткнулся и не упал прямо на него. Но и тогда, оседлав его и схватив за волосы, стал бить его головой о пол. В глазах опять поплыло и я, уже не контролируя себя, размазывая слюни и слезы по лицу одной рукой, схватил второй со стола ножницы и со всего размаха воткнул лезвия ему в глаз…
Бешено рванувшись, так, что я перелетел через него, он выгнулся в агонии дугой и дико захрипел. По телу прошла волна озноба, сокращая мышцы, он дернулся еще несколько раз и затих.
После полного тумана в голове опять начало проясняться. Я отполз от него на пару шагов и обернулся. Ножницы вошли в глаз почти по самые кольца. К горлу опять подступила тошнота. Теперь необходимо было найти фотографии оставшихся двоих и узнать о них как можно больше. В конце концов, девушка еще была жива…



…Я часто вспоминаю… пытаюсь вспомнить нас вместе. С каждым новым месяцем мои воспоминания становятся все более надуманными. Память не выдерживает соревнования со временем. Образы тускнеют, и на смену им приходит фантазия. Буйный цвет красок, взращенный в воображении. Иногда я не могу вспомнить ее лица. Только отдельные части: губы, глаза, улыбку, прядь волос на лбу, которые упорно не желают собираться во что-то цельное. Тогда я беру фотографию и дорисовываю пробелы в памяти…
Она – единственное, что присутствует в каждом воспоминании, даже не связанном с ней. Не поместив ее в одно из них мой, с таким трудом собранный карточный домик, начинает рушиться на глазах. Я вырубаю… стараюсь вырубить на корню любую мысль о том, что она никогда уже не вернется.
За эти годы я так и не сумел избавиться от своей навязчивой идеи – мы могли быть только вместе… И единственный способ убить в себе это наваждение – только похоронив ее во второй раз. Уже в своей памяти, что было равносильно самоубийству, ибо, лишившись ее тепла, физически я не протянул бы и нескольких дней…
Шесть лет назад они, те, что забили ее ногами, совершили самую большую ошибку в своей жизни, плоды которой начали пожинать только сейчас. За первой ошибкой последовала вторая и едва ли не большая, чем первая – я остался жить – и они не сделали ничего, чтобы исправить ее. И, кто знает, чья воля была на то. Но я выжил… Выжил затем, чтобы вернуться…



…Я шел по городу, пошатываясь от усталости и тошноты. Голова раскалывалась. Я постоянно останавливался, прижимался лбом к прохладным стволам деревьев и подолгу упрашивал себя идти дальше. При каждом новом шаге возникало ощущение, словно мозг бился о стенки черепа: волны боли резонансом отдавались по всему телу. Было уже, наверное, далеко заполночь и последние три часа совершенно стерлись из памяти. А может, я просто не хотел возвращаться к ним.
Во всем, что произошло, был уже налет безумия, а не просто желания жестоко отомстить за поломанные жизни…
После того, как я отполз от его тела, я просидел, опершись о диван минут пятнадцать, без мыслей в голове, тупо рассматривая полки в поисках альбома с фотографиями, пока не услышал испуганные стоны, доносившиеся из коридора. Молча поднявшись, я механически двинулся в направлении звуков.
Она неумело крутилась на полу, пытаясь освободиться от липкой ленты, стягивавшей руки и ноги. Рот был все так же заклеен скотчем, глаза с ужасом смотрели на меня. Я постоял над ней несколько секунд и вернулся в комнату.
Альбома на полках не было. Чувствуя, что меня опять начинает захлестывать холодная ярость, я стал открывать все подряд дверцы и выбрасывать содержимое на диван. Мысль о том, чтобы обратиться к девушке и выяснить, где находятся фотографии, отчего-то злила и пугала.
Наконец, в угловом шкафчике стенки я увидел два альбома. В первом были свадебные фотографии. Я, со щемящей тоской, смотрел на то, чего навсегда был лишен, чувствуя, как по щекам опять потекли слезы… Во втором были собраны десятки фотографий за последние лет восемь-десять. Я хотел было поставить первый на место, но передумал, взял с собой оба альбома и вышел в коридор.
Лишь только я появился, она прекратила стонать и с мольбой и болью посмотрела мне прямо в глаза. Я присел перед ней на корточки и тихо, успокаивая ее, проговорил:
- Мне нужны фотографии двух человек. Если покажешь мне их, я сразу уйду. Ты меня слышишь?
Она кивнула.
- Сейчас я буду тыкать пальцем в каждого на фотографии. Если там будет один из
них, ты кивнешь. Ясно?
Она опять кивнула.
- Твой муж лежит связанный в комнате без сознания. С ним все в порядке. Как только ты покажешь мне этих людей, я уйду. Но перед уходом спрошу и у него тоже. Так что постарайся не ошибиться. Ты меня понимаешь?
Она кивнула еще раз.
- Хорошо… Мне нужны… - я назвал оба имени. – Если ты обманешь или ошибешься, пострадает твой муж, ясно?
Она усиленно закивала. Ушедший было страх, снова вернулся в ее глаза…
…В течение получаса я отобрал восемь фотографий, еще раз получил оставшиеся телефоны и адреса. Три фотографии я положил обратно в альбом, остальные засунул в нагрудный карман куртки.
- Теперь я ухожу, но сначала поговорю с твоим мужем.
Она опять с мольбой посмотрела на меня. Я отвел глаза, поднялся и вошел в комнату…
Глядя на распростертое тело у моих ног, я снова почувствовал позывы тошноты. Преодолевая в себе отвращение, наклонился и рывком вытащил ножницы из его глаза. “Теперь их только двое… Господи, прости, но даже ты уже не сможешь остановить меня… Лучше помоги мне… Я принес в твой мир слишком много боли… Не заставляй меня убивать еще и невиновных… Прошу тебя, хотя бы пару дней и потом я навсегда умру для тебя…”
Я положил ножницы в полиэтиленовый пакет вместе с принесенными окурками, которые теперь уже были не нужны и засунул его в карман.
“Только двое, девочка моя… Прости меня за то, что я собираюсь сделать… Это они не оставили мне выхода… Я не начинал этого, я просто хочу вернуться к тебе…”
Развернувшись, я пошел в коридор. Ее глаза смотрели на меня с мольбой и ожиданием.
- Я сейчас уйду… - я сел перед ней на колени, приподнял ее под мышки и усадил
рядом с собой. – Я ухожу…
Я погладил ее по волосам и заплакал.
- Прости меня…
По ее щекам тоже потекли слезы.
- Прости… - я поцеловал ее волосы, провел по ним рукой и резко повернул ее голову в сторону. Послышался сухой треск, и ее тело обмякло у меня в руках.
“Господи, я не хотел этого… Мне нужно только два дня… Еще два дня… Я не мог оставить ее в живых… Не мог!!!”
Уже не сдерживая себя, я поднял лицо к потолку и тихо завыл от боли… Как и тогда… Шесть лет назад…



Как я живу? Где я живу? Что за мир меня окружает? Я не знаю… Я сам нарисовал свою вселенную и огородил ее ото всех колючей проволокой. Мир вовне я воспринимаю только через призмы боли, ненависти или ожидания. До сих пор, где бы ни был, при звуке зазвонившего телефона, я порываюсь снять трубку, ожидая звонка от нее, все еще надеясь услышать ее голос. Я не уверен, будь она жива сейчас, что я любил бы ее так же, как люблю память о ней. Я мщу не только за смерть единственного любимого человека, но и за отнятую мечту, хотя часто боюсь признаваться в этом даже себе. Я мщу за нее и за себя, я мщу за наше будущее, которого был лишен, я мщу за шесть лет боли и слез, которых уже никогда не повернуть вспять…



…Я просидел рядом с ней почти три часа. Держал на коленях ее мертвое тело, гладил по волосам и выл от боли, проклиная ее мужа и годы ненависти.
Несколько раз звонил телефон. Я не обращал на него внимания, впервые за последние дни пустив все на самотек. Потом сумел таки взять себя в руки и на время успокоился. Голова раскалывалась. Через силу, собрав остатки воли, я освободил ее руки и ноги от липкой ленты, сорвал несколько лоскутов скотча с ее лица и перенес ее в комнату. Смахнул на пол все, что было навалено на диване, и аккуратно уложил на него ее тело. Затем, обыскав квартиру, нашел в кармане куртки на вешалке начатую уже пачку сигарет. Поджег одну, подождал, пока она дотлела до середины и бросил на ковер. Потом поджег несколько газет и кинул их в центр кучи на полу. После этого на кухне поставил на огонь сковороду с остатками пищи и чайник с водой. На большее, чтобы обставить все как несчастный случай, не было сил… Масса бессмысленных, необоснованных действий.
Я вошел в комнату, задернул тяжелые занавески и присел на стул, обессилено смотря, как пламя медленно начинает подбираться к дивану. Пора было уходить, но я не мог заставить себя встать. Так и сидел, не отрываясь, глядя на языки пламени…
Наконец, с трудом поднялся, подошел к дивану и в последний раз провел ладонью по ее волосам. “Прости меня… Прости меня ради бога… В этом только моя вина… Господи, почему ты не убрал ее из дома сегодня?.. Ты же знаешь, я не остановлюсь ни перед чем, пока не убью их всех… Господи, мне не нужны лишние жизни… Не делай этого больше, прошу тебя…”
Я смотрел на ее спокойное, неживое лицо, пока не выдержав, не отвел взгляд. “Прости…” Наклонившись, я поцеловал ее в лоб и пошел в коридор… На вешалке висели два комплекта ключей. Взяв один из них, я вышел из квартиры и осторожно прикрыл за собой дверь.
Оказавшись на площадке, несмотря на боль в голове и тошноту, я почувствовал, как прежние инстинкты снова вернулись ко мне. Осмотревшись по сторонам, я закрыл за собой дверь на ключ и быстро спустился вниз по лестнице…



Второй день я ложусь спать полностью разбитый физически, но относительно спокойный душевно. Весь кошмар последних часов существует вне меня. Я уже не раз убил их всех в своих мыслях, и потому реальные смерти становятся в ряд с теми, что происходили в моем воображении на протяжении многих лет. Критерий того, за что я убиваю их, остался только во мне и потому я еще более одинок, чем прежде. Любой, даже самый гуманный человеческий суд не смог бы оправдать меня, ибо предел боли любой психики имеет свои границы и сроки… Любой, кроме моей… Я не сломался и не смирился. Я живу болью и мщу за боль.
Сначала я боялся, что не дождусь момента, когда смогу вернуться, теперь я боюсь, что, даже убив их, не найду в себе долгожданного покоя. Они не оставили мне шанса в прошлом, как не оставляют его сейчас.
В глубине души я чувствую, что трупы, по которым уже иду, не принесут мне облегчения, но, как и во многом другом не признаюсь себе в этом.
Я знаю, что уже не найду ничего, как не смогу потерять больше, чем уже было потеряно, но боль, помноженная на боль, даст мне облегчение и позволит забыться на время даже в нескончаемых лабиринтах моих ночных кошмаров…



...Я перевернулся на бок и сразу же зажмурился – под полуприкрытые веки ударил яркий луч солнца. При первом движении мышцы начало ломить. Казалось, заныла каждая клетка тела, но в голове было на удивление ясно и пусто. Не было ни тяжелых мыслей, ни обрывков пугающих снов. Уже без раскаяния и содрогания я вспомнил вчерашние вечер и ночь, перевернулся в прежнее положение и открыл глаза.
Она радостно улыбалась мне с фотографии. “Привет…” Голос сел. Я облизал пересохшие губы и улыбнулся ей: “Скоро все закончится, девочка моя… Скоро…” Взгляд упал на пакет с уже позавчерашней сырой одеждой, до которой так и не дошли руки выбросить. Я смутно вспомнил, как, возвращаясь ночью дворами, где-то неподалеку видел горящий мусорный бак и, хотя не смог точно вспомнить, где это было, решил, что первым делом необходимо будет найти тот двор и сжечь содержимое пакета.
Следующая мысль заставила подскочить в кровати. Пожар, что я устроил, наверняка, начнет путать мне все карты. Во-первых, обнаружат два трупа и, хотя за выходные вряд ли будет проведена экспертиза, сам факт смертей и пожара подтолкнет кого-нибудь к ненужным для меня выводам. Во-вторых, если эти четверо все еще дружили, их начнут обзванивать и пропажа одного из них может неизвестным пока образом отразиться на оставшихся двух… А, впрочем, будь что будет…
Я перевел взгляд на ботинки, сиротливо жавшиеся у входа в комнату. Свои два дня они уже отслужили. Через силу поднявшись, я подошел к ним и засунул их в пакет с сырой одеждой. Грустно улыбнулся им, как старым, хорошим знакомым, с которыми приходилось прощаться, и положил весь пакет в спортивную сумку. Посмотрел мельком на часы. Было уже десять. В квартире, несмотря на воскресный день, наверняка, уже проснулись. Я вытащил из сумки маленькую бутылку из-под водки, отвинтил крышку, набрал в рот отвратительно пахнущего самогона, который тоже привез с собой, пополоскал им горло до тех пор, пока из желудка не поднялась волна тошноты, и выплюнул все в открытую форточку. Не стоило провоцировать хозяев на косые взгляды и неуверенные вопросы о том, где я провожу ночи. Запах перегара в дополнение к моему всколоченному виду и красным от утомления глазам, сделают все за меня. Я перекинул через плечо полотенце, взял мыло, зубную щетку и пасту и пошел в ванную комнату…



Мои дни похожи один на другой. Я умираю каждую ночь, и каждое утро заново рождаюсь в муках. Я научился побеждать сомнения и лень отсутствием мыслей и впечатлений. Моя жизнь богаче и насыщенней любой из тех, с которыми мне приходилось сталкиваться в последние годы. В моей жизни есть цель, и есть любовь. В моей жизни все еще есть вера, хотя и нет богов… Я отказался только от привычных ценностей и заменил их новыми. Теми, с которыми теперь приходилось жить и считаться…



…Солнце слепило глаза. Я бесцельно, как и в первую ночь, после приезда бродил по пыльному городу, но теперь уже открыто, не таясь, всматривался в лица прохожих. Правда, скорее, по многолетней привычке, выбирал больше пустынные, тихие улицы, а не многолюдные проспекты.
Больше часа назад пакет, с отслужившей свое одеждой, полетел в мусорный бак, который, несмотря на прошедшие часы, горел все так же исправно, как и раньше. Посидел немного неподалеку, собираясь с мыслями и, одновременно, чтобы убедиться, что одежда все же сгорела дотла, а не была вытащена из бака каким-нибудь усердным бомжом. Потом поднялся и пошел прочь, не думая уже ни о наступающем вечере, ни о прошедшей ночи…



Я потерял себя в своих снах. Многослойных, изощренных ужасах, зацикленных вокруг одного апрельского вечера. Не осталось в памяти уже ни деталей случившегося, ни обстановки, что окружала меня тогда. Только смутные очертания и набор мрачных размытых цветов. И еще ощущение боли и бессилия, когда у меня пытались отобрать ее уже мертвое тело…
Иногда я забываюсь в детских парках, куда изредка, когда становится уже невозможно находиться одному, захожу, чтобы посмотреть на детей. Шум от них и неподдающаяся ни логике, ни здравому смыслу суета, раздражая отчасти, успокаивают до предела натянутые нервы. Я отдаюсь этому шуму полностью, как и при прочих своих крайностях, забывая вовремя остановиться. Отдаюсь, чтобы спустя какое-то время снова вернуться к своей боли…



- …Здравствуйте, можно поговорить с Сергеем?..
- А его сейчас нет. А кто его спрашивает? – голос был надтреснутый, старческий.
Когда-нибудь праздное любопытство старушек, наверняка, выйдет мне боком.
- А когда он вернется?
- Завтра днем… Что передать ему?
- А где он сейчас? – я равнодушно игнорировал ее вопросы.
- На даче… Так что ему сказать?
- На даче… - я задумался на секунду. Впрочем, какая разница кому быть
следующим. – Да, нет, передавать ничего не надо… Хотя, скажите, что звонил Алексей, хорошо?
- Хорошо… Еще передать что-нибудь?
- Нет, спасибо. До свидания, - не дожидаясь ответа, я повесил трубку.
Подумал несколько секунд и набрал последний оставшийся номер. В конце концов, когда-нибудь пришлось бы сделать и это…
Трубку подняли почти мгновенно…
- Да?
- Здравствуйте, можно услышать Александра?
- А его сейчас нет…
Предваряя ее следующий вопрос, я быстро спросил:
- Простите, а когда он будет?
На секунду повисло молчание.
- Ну вообще-то он должен вернуться часа через полтора… - она опять замолчала,
подсчитывая, по всей вероятности, время.
- Простите, а с кем я говорю?
- Это Людмила…
- Вы его жена?
- Да… А с кем я разговариваю?
- Это Роман… Мы учились вместе в школе, - не хватало еще, чтобы она училась там
же. Не давая ей времени задать следующий вопрос, я, насколько мог вежливо, спросил, - Люда, простите, можно будет перезвонить часа через два-три?..
- Конечно…
- Спасибо большое… До свидания…
- До свидания… - по ее неуверенному тону было ясно, что она хотела спросить о
чем-то еще, но после прощания задавать вопросы было уже неудобно.
Я повесил трубку и задумчиво посмотрел на исписанную похабностями стенку телефонной будки. “Полтора часа…” В городе начинало темнеть. Я поднял воротник куртки и огляделся. “Неужели сегодня повторится вчерашний день?.. Господи, я же просил тебя – мне не нужны лишние жизни…” Не зная, куда идти, я постоял несколько минут на месте, рассматривая прохожих и фасады зданий напротив. Пожалуй, впервые за годы вынужденного ожидания у меня появилось время, которое я не знал, чем занять.
Все эти годы я боялся оставить свободными даже несколько минут, потому что приостановив себя в своей ненависти и своих тренировках, мои мысли, моя память сразу же накрывали меня липкой, удушливой тяжестью, от которой было только одно избавление -–безостановочное движение. У меня не было альтернативы: двигаться вперед или деградировать. Моя остановка означала мою физическую смерть, и я, как одержимый рвался вперед, уже не зная точно – желая ли отомстить или пытаясь убежать от себя…
Даже сейчас, размеренное движение к его дому оставляло массу времени на излишние, пугающие эмоции. И опять я почувствовал, как с каждым шагом меня все больше захлестывает бешенство и отвратительная, доводящая до дрожи в теле, ненависть, ужасающая своей бесконтрольностью. Я не был садистом – меня никогда не завораживал вид чужих страданий, но, похоже, в психике уже произошли изменения – я давно стал одержимым одной идеей, одной целью, которые требовали чужих жизней.
Так и сейчас, я вдруг понял, что мне не нужно видеть его глаза, не нужно, чтобы он прочитал в моих свой приговор, не нужно возвращать его на шесть лет назад. Мне хватило бы просто его жизни. Не стоило давать ему даже шанса на выживание. Достаточно было того, что он умрет в муках, пусть и не осознавая, за что… И это будет его частью платы за чужую боль…
Я ждал его возле дома уже около часа. Скоро он должен был появиться. И если даже он пришел до того, как я добрался сюда – тем хуже для его домашних…
Периодически я доставал и рассматривал его фотографию. Я изучил его лицо в мельчайших деталях, но нервное бесконечное ожидание необходимо было чем-то занять, и я в сотый уже раз вглядывался в бесцветные, черно-белые черты, беспощадно убивая последние минуты перед встречей.
Я заметил его уже у самого подъезда. Как всегда погруженный в себя, я чуть было не упустил то, к чему неумолимо шел долгие годы. Почти не упустил, ибо достал бы я его где угодно. Но, после вчерашнего, меня уже пугала мысль о том, что пострадают невинные люди. Пострадают за чужие ошибки.
Я вскочил со скамейки и, боясь, что он исчезнет в подъезде, закричал ему вслед:
- Саша! – пожалуй, чересчур громко и испуганно.
Он удивленно обернулся и непонимающе посмотрел на незнакомого человека, почти
бегущего ему навстречу.
Уже в паре метров от него я заметил в его глазах сомнение и неуверенность. Наверное, последнее, что успел заметить там, не считая глухой звериной боли…
Изо всех сил я сжал рукоять охотничьего ножа и со всего размаха воткнул лезвие ему в пах. Он судорожно вцепился мне в куртку, ища опоры и начал медленно оседать. Вырвав нож из раны, я ударил его еще два раза, до упора погружая лезвие в живот, оторвал его от себя и оттолкнул в сторону…
“Все, малыш, остался только один… Только один, девочка моя… Господи, прости меня… Прости меня!!!”
С трудом отведя от него взгляд, я развернулся и быстро пошел прочь…



…В чем твоя воля, Господи? Зачем ты оставил меня в живых? Теперь, едва ли не первый раз в жизни я обращаюсь к тебе – зачем? Что за участь ты уготовил мне? Может, ты и, вправду, не всемогущ и не смог остановить их тогда? Но ты сумел дать мне силы, чтобы я прожил эти годы вдали ото всех и сделал меня оружием в руках твоих, твоей собственной, неугасимой болью, что нашла выход в моей мести и притупила на время твои страдания… Где логика в деяниях твоих, Господи? За что эта боль? Я не так силен, как ты и не смогу нести ее в душе своей. Никому не нужной и невостребованной. Я нашел ей выход, Господи, и принял твою волю с тем же смирением, с которым раньше принял свою смерть.
Как какой величайший дар или как плату за какие грехи оставил ты во мне любовь к мертвому для всех человеку?
Я устал, Господи, устал от ненависти и одиночества. Еще в той, прежней жизни я молил тебя, молил еще не зная, что ты уготовил ей, чтобы ты не причинял ей боли, чтобы вся боль, вся ее боль падала на мои плечи… Как я мог остаться с тобой, после всего, что ты сделал?! Как?!.
Я знал, что нельзя так любить человека, это всегда кончалось трагедией. Просто моя растянулась на шесть лет и останется со мной до моей последней смерти, дойдет до последней черты, где ты опять соединишь нас, чтобы никогда больше не разлучать… Никогда…



…Остался только один из них. Завтра я распну его в одном из окрестных лесов, как тысячи лет назад на крестах распинали воров и убийц…
У меня был еще целый день, чтобы выспаться и подготовиться к рывку к своей последней черте, за которой последуют годы пустоты и боли…
Что дальше? Хотя, какая разница? Мало ли мест, где мое единственное умение в жизни будет востребовано?
И, кто знает, может быть на одной из бессмысленных и никому ненужных войн, Господь даст мне, наконец, отдохновение от непосильной ноши…





Февраль 2001 – Май 2002 г.г. 06.06.2013

Все права на эту публикацую принадлежат автору и охраняются законом.