Clare (русско-английский роман), часть 1

В комнату, лениво озираясь, походкой смертельно уставшего тигра, вошла кошка и также лениво упала на бок. Ольга, едва не свалившись со стула, схватила ее за заднюю лапу, подтянула к себе и посадила на колени, меланхолично приговаривая: “маленький, ну почему ты такой серый, а? Ты меня любить должен, а ты вырываешься…” Кошка вяло отбивалась, крутила головой, пыталась увернуться от слюнявого рта, норовившего поцеловать ее.
- Ну, чего ты к человеку пристала? – Юлия потянулась было за кошкой, но Ольга уже
сама поставила ее на пол и подтолкнула к открытой двери.
- Ну вот, никто меня не любит… – театрально-фальшиво она надула губы и
отвернулась.
С отвращением, как о чем-то давно решенном, я подумал, что с этим человеком мне придется сегодня спать, также, по возможности, уворачиваясь от ее жадного рта и липких прикосновений… А, впрочем, бог с ней, случалось делать и худшие вещи. Да и неужели я, который давно уже превратился в ничтожество даже в собственных глазах, мог требовать еще и права выбора?
Я неожиданно вспомнил, как мы гуляли с Клэр по вечернему городу. С каждым днем становилось теплее, и с весенним теплом оттаивали мы сами. Прятались ото всех на темных улицах и целовались до боли в губах и ломоты в деснах, занимались сексом в пустых скверах, сотни раз за вечер признавались друг другу в любви и каждый новый раз казался особенным, не похожим на предыдущие. Все было почти так, как я и представлял себе в тот вечер, когда впервые увидел ее…
А потом были месяцы ожидания… Я бы, наверно, смог влюбиться в ее письма, как уже случалось раньше… с другими людьми. Письма создавали иллюзорный образ, и постепенно я начинал верить в нарисованное чужой рукой, даже не сомневаясь, что реальный человек мог быть совершенно не похож на того, что я уже нарисовал в своем воображении. Но мне не повезло даже в этом – сначала я познакомился с ней, а все остальное стало словно бы приложением к воспоминаниям.
А она… Она постепенно удалялась все дальше, и я уже не мог сделать ничего, чтобы удержать ее…



12-08-199…
Hi-ya, Sunshine!
How are you? Good hopefully. Sorry, I haven’t written for a couple of days but I’ve been a bit low. I know I promised not to be. So I decided not to write. But today I got your letter – the one in reply to my first letter and it made me happy again and now I think I can handle my shit life anyhow.
Thank you – now I have both parts of your essay – you are a star – it’s wonderful. I have to change little bits because it’s too good. I would never have written it like that. Especially with my awful Russian.
You said not to show your crazy letters to anybody. I’ve already told you I don’t even want to tell anybody about you. People here don’t know you and I think if I do talk so much about you they won’t understand why. Also if I talk too much I may talk you out of my head and start to think it was just a crazy dream – you may become “idealized” and not real (you understand what I mean, don’t you?). How could I live without knowing that once it was real? Maybe… No, probably it will never be real again but I can live and hope.
I’ll ask my friend how much the flights are between Russia and England and Russia and the U.S. But how will you get a visa? Have you written to the Embassy to ask? I could write you an invitation but if I do that means you can’t work. I will pay for your flight but you won’t accept that so therefore you need to work. You could always marry me and then you’d be able to work! – joke – I know how you hate marriage. So, seriously, you have to phone or write to the American or British Embassies in Moscow. The addresses are…

(Привет, Солнышко!
Как ты? Надеюсь, неплохо. Извини, что не писала пару дней – настроение было не особенно хорошим. Я знаю, что обещала не грустить. Поэтому решила не писать. Но сегодня я получила твое письмо – то, что ты написал в ответ на мое первое письмо, и я снова почувствовала себя счастливой и теперь, думаю, снова смогу как-нибудь управляться со своей дерьмовой жизнью.
Спасибо тебе – теперь у меня есть обе части твоего сочинения – ты просто молодец – сочинение замечательное. Мне надо внести в него небольшие изменения, потому что оно слишком хорошее. Я бы никогда его так не написала. Особенно с моим ужасным русским.
Ты просил не показывать твои безумные письма никому. Я уже говорила, что не хочу даже рассказывать никому о тебе. Люди здесь не знают тебя и, мне кажется, если начну слишком много говорить о тебе, они даже не поймут почему. Кроме того, если я начну рассказывать слишком много, я боюсь, что выговорюсь настолько, что начну думать, что все, что было – это просто какой-то безумный сон – ты станешь “идеализированным”, а не реальным (понимаешь, о чем я?). И как мне потом жить, зная, что все это было на самом деле? Может быть… Нет, вероятно, ничего изо всего этого больше не выйдет, но я могу жить и надеяться.
Я спрошу у своего друга сколько стоят перелеты между Россией и Англией и Россией и США. Но как ты сможешь получить визу? Ты уже написал по этому поводу в посольство? Я могу выслать тебе приглашение, но, если я напишу его, это значит, что ты не сможешь работать. Я заплачу за перелет, но ты ведь не согласишься на это, так что тебе в любом случае нужна будет работа. Ты всегда можешь жениться на мне, и после этого у тебя будет возможность работать! – шутка – я знаю, как ты ненавидишь браки. Так что, если говорить серьезно, ты должен позвонить или написать в Американское или Британское посольства в Москве. Адреса следующие…)


(Я смотрел на адреса и чувствовал, что никогда не позвоню и не напишу. Из-за своей лени, а больше из-за неверия в то, что у меня что-то получится. Слишком нереальна была надежда добраться туда. Это была словно другая планета – далекая и недоступная…)


I’ll try and phone the embassies here and see if I can find out anything. I don’t think I can wait many years to see you, until you graduate from the university and find a job here – I love you so much I’ll die if I don’t see you before then. I’m going on a holiday in a couple of weeks, so I’ll find out when I’m there if there is any way to get you a visa. Also I think there is a train from Moscow to London. Go into the ticket office and find out how much it costs. I think it will be cheaper this way. I’m sorry that today I’ve just been writing about you coming out here but I want you and need to see you so much.
Я люблю тебя.
Clare.

(Я попробую дозвониться в посольства здесь. Посмотрим, смогу ли я что-нибудь выяснить. Не думаю, что у меня есть в запасе столько лет пока мы сможем встретиться – пока ты окончишь университет и найдешь работу здесь – я настолько сильно тебя люблю, что могу умереть, если не увижу тебя до тех пор. Я собираюсь на каникулы через пару недель, так что попробую выяснить есть ли хоть какая-то возможность получить для тебя визу. Кроме того, по-моему, есть поезд от Москвы до Лондона. Сходи в билетную кассу и узнай сколько это стоит. Думаю, что так будет намного дешевле. Извини, что сегодня я только и писала о твоем возможном приезде сюда, но ты мне очень нужен.
Я люблю тебя.
Клэр.)

14-08-199…
Hiya!
How are you today? Do you still love me? Not as much as I love you…
Today on my walk to work I was thinking of you and smiling. All the people in the cars driving past me thought I was mad. Do you know why I was smiling? Do you remember Ennio Morricone – the first time we made love at Roman’s flat? Well, I was listening to the tape on my walkman and so I was smiling.
Sorry I did not write for 2 days but I wasn’t very happy and I know you don’t like me when I’m not happy. Today I’m happier – I’ve been busy and so had less time to think. I wrote to the American Embassy and asked for how I can get a visa to go to America and also how can you get one. Hopefully they’ll be able to help. Tomorrow I’m going to write to the British Embassy and find out how to get you a visa for Britain – I won’t give up unless you tell me to.
Maybe I’ll come to Воронеж next Easter – March/April. I think Emma and Mel are flying out for a month. Will you be there for me if I do? We’ll have to speak Russian because it will not be long before my final exams. I wouldn’t know where to live. Maybe with my old хозяйка? Maybe the 3 of us will rent a flat for a month. It’s a long way away and it may not happen. It means I have to work hard for the money but I’ll still dream.
I’m going to go and read your letters now because they are so much more interesting than the rubbish I write.
Love you.
Clare.

(14.08.199…
Привет!
Как ты сегодня? Все еще любишь меня? Наверняка, не так сильно, как я тебя…
Сегодня, когда я шла на работу я постоянно думала о тебе и улыбалась. Люди в проезжавших машинах думали, что я сумасшедшая. Знаешь, почему я улыбалась? Помнишь Эннио Морриконе – тот первый раз, когда мы занимались любовью дома у Романа? Так вот, я слушала кассету в плейере и именно поэтому улыбалась.
Извини, что не писала пару дней. У меня было не самое веселое настроение, и я знаю, что ты не любишь, когда я грущу. Сегодня все намного лучше – я была занята, и поэтому у меня было не так много времени на размышления. Я написала в Американское посольство, чтобы узнать, как получить визу на въезд в США и что требуется, чтобы ты получил визу. Надеюсь, они смогут помочь. Завтра я собираюсь написать в Британское посольство и узнать, что нужно, чтобы ты получил визу в Британию – я не собираюсь просто так сдаваться, если, конечно, ты не будешь настаивать на обратном.
Возможно, я все-таки приеду в Воронеж на следующую Пасху – в марте или апреле. Кажется, Мел и Эмма тоже собираются прилететь на месяц. Ты будешь там, если я прилечу? Нам надо будет говорить по-русски, потому что это будет незадолго до моих выпускных экзаменов. Кроме того, я не знаю, где буду жить. Может быть с моей старой хозяйкой? Может быть, мы втроем снимем квартиру на месяц. Но до этого еще далеко и я не уверена, что это вообще может получиться. Все это значит, что мне надо будет серьезно потрудится, чтобы заработать денег. А пока остается только надеяться.
Сейчас я собираюсь почитать твои письма, потому что они намного интереснее, чем тот бред, что я пишу.
С любовью.
Клэр)

17-08-199…
This is my final part of the letter before I send it off. Sorry that I haven’t written for 3 days but I’ve been working hard trying to do my essays (and not doing very well) and I’ve been bored so I did not want to write to you and be boring. But I think I’m going to anyway. On Friday night I went to a family party. I don’t really know my family (my Aunties, etc.) very well so it’s hard to talk to them and then they always ask stupid questions like “How was Russia?” What exactly do they want to know? It’s big, I had fun, I fell in love with a Russian man. What exactly? Sometimes I think they are very stupid. You were always asking what my favourite British writers etc. are and I never knew any (because I’m stupid). But today I remembered a poem, which I loved. It’s very simple but I like it. So I’ll write it for you at the end of the letter.
Today I remembered that Jane’s boyfriend Стас is in England (well, Scotland) now and so will soon be returning to Воронеж (silly me mixing Russian and English) and maybe be able to bring you something from me – I’ll phone tomorrow and find out.
I love you even more than yesterday if that’s possible.
Yours always,
Clare.

(17.08.199…
Это последняя часть письма, перед тем, как я отправлю его. Извини, что не писала три дня. Усиленно трудилась над своими сочинениями (которые все не выходят как надо) и к тому же все ужасно достало, и я не хотела писать тебе в таком состоянии. Но, решила, что все равно это надо сделать. В пятницу вечером ходила на семейное торжество. Честно говоря, я не особенно хорошо знаю свою семью (всех своих тетушек и т.д.), так что очень трудно было общаться с ними, еще и оттого, что они постоянно задавали глупые вопросы, типа, “Какая Россия?”. Что я им ответить на это? Страна большая, я хорошо там провела время, влюбилась в русского парня. Что еще? Иногда я думаю, что они и вправду очень тупые. Ты постоянно спрашивал меня о моих любимых британских писателях и т.д., и я не знала что тебе ответить (потому, что я глупая). Но сегодня я вспомнила стихотворение, которое мне понравилось. Оно очень простое, но все равно я его люблю. Так что напишу его в конце письма.
Сегодня я вспомнила, что парень Джейн, Стас сейчас находится в Англии (в смысле, в Шотландии) и скоро поедет назад в Воронеж (наверно, смешно выглядит, что я мешаю русские и английские слова) и, возможно, я что-нибудь передам через него для тебя – завтра позвоню и все узнаю.
Я люблю тебя даже больше, чем вчера, если такое вообще возможно.
Всегда твоя.
Клэр.)

Дальше шел постскриптум. Глядя на него, я вдруг вспомнил, как постоянно неуверенно спрашивал, нужен ли я ей такой. Без работы, с вечными бредовыми идеями, с сомнительной надеждой превратиться во взрослого серьезного человека…
А она просто улыбалась…

P.S. Of course I’ll have you even if are not a genius but a simple child – you know I’m more of a child than you anyway!

(P.S. Конечно, ты мне нужен, даже, если ты не гений, а просто ребенок – ты же знаешь, я и сама еще больший ребенок, чем ты.)

И, наконец, последний, отдельный лист со стихотворением…

If I had my life to live over

I’d dare to make more mistakes next time.
I’d relax. I would limber up.
I would be sillier than I have been this trip.
I would take fewer things seriously.
I would take more chances.
I would take more trips.

I would climb more mountains and swim more rivers.
I would eat more ice cream and less beans.
I would perhaps have more actual troubles,
But I’d have fewer imaginary ones.

You see I’m one of those people
Who lived sensibly and sanely hour after hour, day after day.
Oh, I’ve had my moments and if I had to do it over again,
I’d have more of them.

In fact, I’d try to have nothing else,
Just moments one after another,
Instead of living so many years ahead of each day.

I’ve been one of those persons,
who never go anywhere without a thermometer,
a hot water bottle, a raincoat and a parachute.
If I had to do it over again,
I would travel lighter than I have.

If I had to live my life over,
I would start barefoot earlier in the spring,
And stay that way until later in the fall.
I would go to more dances.
I would ride more merry-go-rounds.

I would pick more daisies.

Nadine Stair,
aged 85.

(Если бы я смогла прожить свою жизнь еще раз

Я бы совершила больше ошибок в следующий раз.
Я бы просто отдыхала. Я бы больше двигалась.
Я бы вела себя глупее, чем вела в течение всего этого пути.
Я бы воспринимала все не так серьезно.
Я бы использовала больше шансов.
Я бы совершила больше путешествий.

Я бы забралась на большее количество вершин и проплыла бы больше рек.
Я бы съела больше мороженого и меньше бобов.
Я бы, возможно, столкнулась с большим количеством реальных проблем,
Но меньше бы выдумывала проблем сама.

Ты же понимаешь, что я одна из тех людей,
Которые живут благоразумно и размеренно час за часом и день за днем.
О, уж я бы пожила в те мгновения и, если бы у меня был шанс прожить их еще раз,
Я бы устроила так, чтобы их было намного больше.

На самом деле, я бы ничего больше не делала,
Кроме как жила мгновениями, одним за другим,
Вместо того, чтобы продумывать жизнь на годы вперед.

Я одна из тез людей,
которые никуда не ходят без термометра,
грелки, плаща и парашюта.
Если бы я смогла прожить свою жизнь еще раз,
Я бы путешествовала уже налегке.

Если бы я смогла прожить свою жизнь еще раз,
Я начала бы гулять босиком еще весной,
И не обувалась бы до самой осени.
Я посетила бы больше танцев.
Я прокатилась бы на большем количестве каруселей.

Я нарвала бы больше маргариток.
Надин Стэр.
85 лет.)


…Я читал и ругался. Самыми грязными словами, которые знал. Ругался и плакал…
И сейчас я вдруг почувствовал, что в глазах стоят слезы. Отвернулся в сторону и незаметно смахнул их ладонью. Опять новой волной накатила усталость. На этот раз я не сопротивлялся ей, пересел в кресло и прикрыл глаза. “…just moments, one after another, instead of living so many years ahead of each day…” Пожалуй, я воспринял те слова слишком дословно. Бумеранг, запущенный несколько лет назад от переизбытка собственной глупости, вернулся с удвоенной силой. А может еще и не вернулся, а только начинал возвращаться? И кто мог сказать, наверняка, что случится завтра, например, утром?
Хотя, что могло произойти в моей жизни и без того уже давно известной наперед? И чем одиночное пьянство мизантропа-соседа было хуже моего, пока еще коллективного?
Жизнь за столом медленно угасала. Призывный блядский блеск в глазах сменился мутной поволокой, за которой сейчас легко угадывалось содержимое их душ. Таких же пустых и бесконечных, как и моя тоска. Поразительно до чего часто собственные мысли притягивают чужое действие: случайно вспомнившийся бесполезно-агрессивный алкаш сменился протяжным ревом за окном. Таким же абстрактным и угрожающим. Я автоматически потянулся к опорожненной бутылке. Короткое движение и мир вокруг получит еще одну спокойную ночь… Рука устало опустилась. Все-таки я изменился. Изменился, сам не заметив как. Три года большой срок. За подобное время с людьми происходили и худшие вещи. Да и смог ли бы я заткнуть глотки всем алкашам в округе? Или стране, где их процент на душу населения давно уже побил все мыслимые рекорды? Миллионы маленьких суетливых Давидов в вечной борьбе с непобедимым змием Голиафом мутно-прозрачного цвета. Борьбе за вожделенное обладание, с каждым похмельем ускользающим из дрожащих пальцев. Страна хмурых тяжелых рассветов и перманентной революции несгибаемых героев-одиночек за призрачное освобождение духа. Мне ли не знать об этом, испытавшем все на собственной шкуре?..
Я посмотрел на собственные пальцы. А, впрочем, с чего бы им дрожать? В руке было зажато полстакана желтой отравы, впереди еще ожидалось несколько беспокойных часов… Всему свое время…
Я опять прикрыл глаза и попытался представить ее лицо. Улыбка, полные губы, вспомнился отчего-то ее смутный силуэт на размытой фотографии… Осторожно, все еще не открывая глаз, потянул носом воздух: запахи были незнакомыми и отталкивающими. То, что поначалу внутренне возбуждало и вызывало интерес, сейчас оставляло тяжелый осадок. Я вдруг снова почувствовал приступ острой неприязни к самому себе. Непонятно было как и зачем я здесь очутился. Слабая, подсознательная надежда найти хоть какую-то, пусть совсем неустойчивую точку опоры, с которой можно было начать все заново, оказалась банальной пьянкой. Да и привычка к нынешней, не обязывающей ни к какому будущему жизни, была уже слишком сильна во мне. Вряд ли я сумел бы снова относиться к себе так же серьезно, как раньше.
Все-таки три года большой срок… Я неумолимо терял очки, но не делал ничего, чтобы наверстать упущенное…



Dearest Igor,
What’s up sweetheart? In your last letter I felt you were very unhappy. Has anything bad happened? I tried to cheer you up by sending some smiling pictures of me but I couldn’t find any so I’ll send you some as soon as I get them. Maybe after the party I’m going to this weekend. I’ll have to send you something – how could I live knowing that you’ve forgotten me?
Please don’t worry about the other essay. I’ve already done it. It is very bad Russian but nevertheless it’s finished.
Please don’t send your next letter to Sheffield. I don’t go there until 28-th September and letters take a week/10 days to get here.
Each week I wait desperately for your letters. I don’t know how low I’d feel if I didn’t get at least one a week.
Sorry for the sad tone. I’m very tired now, so I’ll write tomorrow.
I love you so much.
Clare

(Дорогой Игорь,
Что случилось, солнышко мое? По твоему последнему письму, я поняла, что у тебя что-то произошло. Что-то плохое? Я хотела послать тебе несколько своих веселых фотографий, но не смогла найти ни одной, так что пошлю их, как только сделаю новые. Возможно, после вечеринки, куда я собираюсь на выходные. Мне обязательно надо послать тебе что-нибудь – как мне жить с ощущением, что ты забыл меня?
Пожалуйста, не волнуйся по поводу второго сочинения. Я уже написала его. Мой русский очень плохой, но, по крайней мере, хоть от этой проблемы я уже избавилась.
И, пожалуйста, не посылай следующее письмо в Шеффилд. Я не попаду туда до 28-го сентября, а, чтобы письмо дошло туда требуется неделя/10 дней.
Каждую неделю я отчаянно жду твоих писем. Не знаю как бы я себя чувствовала, если бы не получала минимум одно в неделю.
Извини, что все это опять звучит на грустный лад. Я просто очень устала и, лучше, продолжу завтра.
Я очень люблю тебя.
Клэр.)

20-08-199…
Dearest Игорь,
How are you today? Happier than the other day when I received your letter? I’m sorry that I didn’t write yesterday. My car went for its MOT – which is a test to make sure it’s allowed on the road. It failed the test, which means I have to spend a lot of money to fix it. At the moment I don’t have any money. But unless my car gets fixed it means I can’t work in the pub at university and if I can’t work it means I can’t afford to be at university. Understand, my pain in the arse? Good. It basically means unless I get some money from somewhere fast I can’t finish my degree. I’m sure it will all sort itself out but it worries me for now.
I can’t believe it’s 4 years until you graduate from your university. Why do degrees in Russia have to take so long? It means you won’t be rich for years which means you won’t be able to come to England for years. How am I going to last without you? Can you answer that?
Holly Hot Lips phoned me today from Switzerland where she is working for the summer. It was lovely to speak to her but it was early in the morning so by the time I’d realized, who it was she had to go.
Suzy phoned me as well today – she is going to Germany tomorrow and then when she comes back everyone (except me) is going for a reunion. I’ll see them all later in the year. Maybe in Sheffield. I’m sorry I’ve just realized how untidy my writing is and that I’m writing crap. My life feels dull and empty without you so I have nothing to write about but meaningless crap.
It’s 30 in England at the moment – very hot – so it is not always grey and dull as you thought of the country. But for once it’s not good it’s hot because послезавтра I need to drive to Manchester – a long way for England – so it will be horrible in the car. Anyway more crap. Hopefully something more interesting will happen tomorrow.
Love you always.
Clare Elizabeth, your pain-in-the-arse.


(20.08.199…
Дорогой Игорь,
Как ты сегодня? Лучше, чем в тот день, когда я получила письмо от тебя? Извини, что не писала вчера. Я возила машину на проверку (МОТ) – это тест для машины, дающий разрешение на то, что машину можно эксплуатировать. Тест она не прошла и это значит, что теперь мне надо потратить кучу денег на то, чтобы починить ее. В настоящий момент денег у меня нет. Но, если я не починю машину, это будет значить, что я не смогу работать в пабе при университете и, если я не смогу работать, это будет значить, что я не смогу оставаться в университете. Понимаешь, моя заноза в заднице? Хорошо. В общем, все это значит, что, если я не смогу достать откуда-нибудь деньги и к тому же очень быстро, я не смогу получить диплом университета. Уверена, что все это разрешится само собой, но в настоящий момент это меня сильно тревожит.
Не могу поверить, что пройдет еще 4 года, пока ты окончишь свой университета. Почему в России это занимает столько времени? Это значит, что ты еще долго не будешь богатым, что, в свою очередь, значит, что и в Англию ты не сможешь попасть еще несколько лет. Мне-то что делать без тебя? Ты мне можешь ответить?
Холли Горячие Губки позвонила мне сегодня из Швейцарии. Она там будет работать все лето. Приятно было поговорить с ней, но это было рано утром и, пока я поняла с кем говорила, ей уже надо было бежать по своим делам.
Сюзи тоже звонила сегодня – она собирается в Германию завтра и потом, когда она вернется все (кроме меня) соберутся вместе. Я увижу их всех намного позже. Возможно, в Шеффилде. Извини, только сейчас поняла, что пишу как курица лапой, и, кроме того, пишу всякую чушь. Жизнь кажется бестолковой и пустой без тебя, так что и писать из-за этого нечего, кроме какой-то ерунды.
Сейчас в Англии 30 – очень жарко – так что здесь не всегда серо и пасмурно, как ты раньше думал. Но в настоящий момент, то не так уж и хорошо, потому что послезавтра мне надо будет ехать в Манчестер – для Англии это длинный путь – и в машине будет парилка. Опять пишу какую-то чушь. Ладно, надеюсь, что завтра произойдет что-то более интересное.
Люблю, как всегда.
Клэр Элизабет, твоя заноза в заднице.)


25-08-199…
Hi-ya, Sunshine!
How are you? I haven’t heard from you in a long time. Do you still love me? Sorry that I haven’t written for a couple of days but I haven’t really been at home much. Thursday night I went to the gym and then the pub. Friday I had to drive to Manchester. I took 3 friends with me so it was fun in the car and then we went to a party for Michelle’s 21st birthday. It was fun to catch up with a lot of the people I was in St. Petersburg with but I did not know many other people. All the same I had a good time. Saturday morning I had to drive back. I got lost so it took longer than I had expected. For the rest of Saturday, Sunday and Monday I’ve been writing essays, which have to be sent in by Thursday. Hopefully I’ll have them done otherwise I can’t finish my degree. Last night I went to friend Sally’s house for dinner with another friend Zoё, which was really nice because I haven’t seen either of them for a while.
I quite forgot - I was so stupid on Friday night. I took my camera so that somebody could take lots of pictures so that I could send you some. But when I got to the party I found out that I had no batteries in the camera… Better luck next time.
I haven’t forgotten my promise.
I hope you can read this crap I’ve written. I love you and that’s not crap.
Thinking of you always.
Clare.

(25.08.199…
Привет, Солнышко мое!
Как у тебя дела? Я не получала от тебя ничего уже очень давно. Ты все еще любишь меня? Извини, что не писала пару дней, но я почти не была дома все это время. В четверг вечером я ходила в спортзал, а потом в паб. В пятницу ездила в Манчестер. Со мной ездило 3-е подруг, так что в машине было весело. Потом мы пошли на день рождения Мишель. Ей исполнился 21 год. Хорошо было встретиться со всеми, с кем я была в Санкт-Петербурге, но в то же время было много других людей, который я не знала. Но все равно было очень весело. В субботу утром мне уже надо было ехать назад. По дороге я заблудилась, так что дорога заняла больше времени, чем я ожидала. Весь остаток субботы, воскресенье и понедельник я писала сочинения, которые надо было подготовить и отдать к четвергу. Надеюсь, что успею с ними расправиться, иначе все это отразится на моем дипломе. Прошлым вечером я ходила на ужин к Салли с еще одной моей подругой Зое. Мы давно с ними не виделись и было приятно провести время вместе.
Да, совсем забыла – в пятницу у меня был просто приступ глупости. Взяла с собой фотоаппарат на вечеринку, чтобы кто-нибудь сделал побольше фотографий, чтобы я отослала несколько штук тебе и уже на месте обнаружила, что забыла вставить батарейки… Ладно, надеюсь в следующий раз такого не повторится.
Я все еще не забыла свое обещание.
Надеюсь, что ты не утомился читать всю эту ерунду, что я написала. Я люблю тебя и это не ерунда.
Все время думаю о тебе.
Клэр.)



Я с трудом поднялся и пошел с туалет. Уже не первую неделю я замечал, что желудок начинал сдавать. Да и вообще выносливости едва хватало, чтобы доползти до половины прежних возможностей. А, впрочем, плевать. Для того чтобы притормозить сейчас, не говоря уже остановиться, нужно было что-то более серьезное, чем постепенное угасание…
Я сидел на унитазе, судорожно потел и проклинал собственную неустойчивую психику, с которой начинался мой каждый божий вечер. Сидел и обещал себе, что если желудок успокоится, успокоится прямо сейчас, встану и уйду отсюда, ни с кем не прощаясь. Просто прикрою дверь и пойду домой пешком.
Чего бы я только не пообещал себе, чтобы допить то, что еще оставалось на столе.
Пропавшая, выдохшаяся водка… Что могло быть хуже завтрашнего ощущения, не доведенного до конца вчерашнего дела? Каждое сегодня я стоял на распутье, не зная куда идти, и каждый раз выбирал самую легкую дорогу…
Сливной бачок подтекал. Мерные капли гулко ухались в подставленное ведро. Я вдруг вспомнил, что так никогда и не смог пригласить ее к себе домой: было ужасно стыдно за квартиру, в которой я жил. Постоянный бардак, потолки, давно даже не в желтых, а коричневых разводах, вечно забитый унитаз и дерьмо, которое стало уже привычной частью обстановки…
А тогда… Я все глубже погружался в депрессию, от которой спасали лишь ежевечерние пьянки в малознакомых компаниях. Все чаще я откладывал или забывал дописывать письма, мертвым балластом пылившиеся на столе и тем больше ожидал писем от нее, находя в них единственный источник презрения по отношению к самому себе. К тому, что каждое утро неизменно возникало в зеркале ванной комнаты…


04-09-199…
My darling Igor,
Sorry, it’s taken me so long to write. I’ve been desperately waiting for a letter from you but none have come. Hopefully this just means that they’ve gone to Sheffield and not that you’ve stopped writing. What would I do without your letters? They are my only lifeline.
I haven’t been doing a lot since I last wrote. Saturday I went up to London to meet my half Japanese, half American friend for lunch. Her name is Maya and she is my housemate in Sheffield. I think you’d like her. She is so intelligent and interesting. Her father writes travel books so she lived in countries like Japan, Nepal, etc. Maybe one day you’ll meet her – I hope so.
I’m sending you a tape. I got it from the library last week – it’s called Sacred Spirits – the sounds of Native America. I think you’ll like it. Maybe I’ll send it in a different envelope in case the tape goes missing. I don’t want the letter to go missing too.
I finished my job today. I hated it so I’m happy now – I spend my whole time dreaming – mostly about you and how much I’d like to be walking and talking with you and of course laughing my bandit laugh. You would be smiling – you don’t like to smile but you look so good when you smile – like nothing matters, you almost look shy and I love you more every time that I think of it or see it on the photograph. Will my dreaming of you stop one day? I hope not but sometimes I hope it does because I miss you so much and it makes me so sad. I know I couldn’t love you always but just to hold you sometimes and see that you do really love me still would make me happy.
Do you really think we’ll see each other again? I get so sad and angry but I can’t talk to anyone about it, just you. Only you will understand me.
Tomorrow I’m flying to Chicago with my friend Sharon to stay with my brother. I wanna get away – I can’t live in England at the moment. Maybe when I get back in Sheffield things will be easier: I’m busier up there and have less time to think about anything, which is better.
You have maybe heard in the news that Princess Diana was killed in a car crash last Sunday. It’s very strange to live here now – the whole nation is mourning for her and people are crying all the time – I’ll be glad to go away from here tomorrow. I’ll write when I’m in the States.
Just because I write dull letters it doesn’t mean I’ve stopped thinking about you. I love you. I’ll write soon.
Thinking of you.
Always.
Clare.

(04.09.199…
Мой дорогой Игорь,
Извини, что не писала так давно. Я отчаянно ждала твоих писем, но ничего так и не пришло. Надеюсь, это значит, что они отосланы в Шеффилд, а не то, что ты прекратил писать. Что я буду делать без твоих писем? Они – единственное, что поддерживает меня сейчас.
Я почти ничем не занималась с тех пор, как написала последнее письмо. В субботу ездила в Лондон, встречалась с моей подругой. Мы вместе пообедали. Она наполовину японка, наполовину американка, ее зовут Майя, и в Шеффилде мы вместе снимаем квартиру. Я думаю, она бы тебе понравилась. Она очень умная и интересная. Ее отец пишет книги о путешествиях, и она жила в таких странах, как Япония, Непал и т.д. Может, однажды вы с ней все же встретитесь. По крайней мере, я на это надеюсь.
Я посылаю тебе кассету. Я взяла ее в библиотеке на прошлой неделе – называется Священные Духи – звуки Исконной Америки. Я думаю, что музыка тебе понравится. Наверно, я пошлю ее в другом конверте на случай, если она потеряется. Не хочется, чтобы письмо также потерялось вместе с ней.
Сегодня я уволилась с работы. Я ее и так ненавидела, так что теперь я просто счастлива – чуть ли не все свободное время я мечтаю – в основном о тебе и о том, как бы я хотела сейчас гулять и болтать с тобой, ну и, конечно, смеяться своим бандитским смехом. Ты бы улыбался – ты не часто улыбаешься, но когда улыбаешься, выглядишь так, как будто все проблемы – большая или меньшая ерунда. Ты выглядишь застенчивым, и я влюбляюсь в тебя все больше и больше, когда думаю об этом или вижу твою улыбку на фотографии. Неужели и этим мечтам придет когда-то конец? Надеюсь, что нет, но иногда мне хочется, чтобы все прекратилось, потому что я ужасно скучаю по тебе, и все это меня ужасно расстраивает. Я знаю, что не смогу любить тебя всегда, но просто иногда обнимать тебя и знать, что ты тоже любишь меня, сделало бы меня бесконечно счастливой.
Ты действительно думаешь, что мы еще увидимся? Я злюсь и расстраиваюсь, что у нас ничего не получается, но кроме тебя мне все равно не с кем говорить об этом. Только ты и понимаешь меня.
Завтра я улетаю в Чикаго со своей подругой Шэрон. Мы остановимся у моего брата. Я хочу убраться отсюда поскорее – просто не могу сейчас оставаться в Англии. Возможно, когда я вернусь в Шеффилд, все будет восприниматься полегче: там я постоянно занята и времени на то, чтобы думать у меня просто нет, что, в любом случае, только к лучшему.
Ты наверно слышал в новостях, что принцесса Диана разбилась в автокатастрофе в прошлое воскресенье. Очень странно жить сейчас здесь – ощущение, словно вся нация в трауре и люди плачут постоянно. Хорошо, что завтра я улетаю отсюда. Напишу в следующий раз, когда буду в Штатах.
То, что я пишу бестолковые письма, не значит, что я прекратила думать о тебе. Я люблю тебя. Скоро напишу.
Думаю о тебе.
Всегда.
Клэр.)


На почте я разочарованно смотрел на “бандероль”, презирая себя за то, что с каждым новым письмом ожидал от нее чего-то большего, чем просто ее мысли и обещанные кассеты с музыкой. Чего я ждал? Пленки с ее голосом? Подарков, вес и объем которых можно ощутить? Да и ждал ли вообще чего-то? Не искал ли я просто повода лишний раз беспричинно обидеться на нее и на себя, чтобы хоть как-то заглушить ежедневную теперь уже тоску?..



…Наталья, судя по всему, долго и медленно кренилась на стуле, к тому же так незаметно, что никто не успел подхватить ее до того, как она соскользнула с него. Голова ее гулко ударилась о пол.
- Да, девочка, да ёб твою мать!.. – Ольга с пьяной грустью смотрела на нее, не в силах
оторваться от стула.
Та даже не открыла глаз. Я поднялся с кресла, подхватил Наталью под мышки и посадил на свое место.
- С ума сойти! – Ольга глядела на меня со смесью презрения и восхищения.
- Тебе это не грозит.
- Это еще почему? – она вдруг выпрямилась, готовая обидеться на мою непонятную
логику.
- Жизнь такая… - я вовсю наслаждался ее выпученными от возможного оскорбления
глазами.
- Какая – “такая”?
- Полосатая…
- Какая?
- Полосатая… Полоса белая, полоса черная и так далее… вплоть до жопы… Все как на
зебре…
- Даже жопа?
- Даже жопа…
- Всегда?
- Всегда… - я посмотрел с сожалением на виски в стакане и одним глотком проглотил
остатки. И вдруг почувствовал, насколько устал и насколько банальным выглядел даже в ее мутных глазах, но сил остановиться не было: ”И тут Остапа понесло…”
Неожиданно для себя самого я засмеялся – в который раз уже с перепоя я пытался выбрать себе в исповедники очередную пьяную блядь. “Господи, где и чем я живу?!.”



18-09-199…
Dear Igor,
It’s the 18th September today and I can’t remember the last time I wrote – too long ago. I’m sorry. I didn’t forget you. I simply didn’t have a chance before – I’ve been with my friend 24 hours a day.
Haven’t heard from you in ages. How are you? Back at college, studying hard? Where are you living – still at home or with your wife? You never told me why you were living at home. Do I never get to find out? I’m sorry I’ll stop bugging you now. It seems so long ago since we were together. I remember everything but it’s moving further away from me – it’s getting harder to remember. I’m sorry I’m talking crap – I don’t feel like a child without you. I feel old and boring – hurry to England.
I’m at my brother’s house in America at the moment. Guess where we were a couple of days ago? New Orleans – I got Sharon to take a picture of me under the Bourbon street sign just so you’d always think of me when you heard the Sting song – you know the one you sang to me about 50 times until you got it right. Remember? I think you do. Anyway she took the picture and then told me later that she didn’t think she got the sign in it.
We borrowed the car and drove to Texas. We stopped off at Memphis – the home of Elvis. You know who Elvis is, don’t you? Then New Orleans and then Texas because we wanted to see the cowboys but we didn’t see any. Then we drove back to Chicago – about 2.000 miles. We’ve done nothing since – went out a couple of times and got pissed. Stayed off vodka though it’s always a bit lethal! - and there is nobody here to carry me home. Anyway, I have to go to the Airport now to get the plane back to England. I’ll write a better letter when I get home.
Love, as always.
Clare.


(18.09.199…
Дорогой Игорь,
Уже 18-е сентября и я уже и не помню, когда писала последний раз – слишком давно. Извини. Я не забыла тебя, просто у меня раньше не было даже возможности – я была со своей подругой 24 часа в сутки.
И от тебя не было ничего уже и не помню сколько времени. Как ты? Занятия в университете уже начались? Где ты живешь сейчас – дома или со своей женой? Ты мне так и не написал, почему ты вернулся жить домой. Так никогда и не скажешь? Ладно, извини, я уже, наверно, достала тебя. Кажется, прошло уже столько времени, с тех пор, как мы были вместе. Я помню даже мелкие детали, но все это удаляется от меня все дальше – с каждым разом вспоминать все сложнее. Извини, опять я пишу всякую чушь – я чувствую себя не ребенком без тебя, а старой и уставшей. Пора возвращаться в Англию.
Сейчас я дома у брата в Америке. Угадай, где мы были только пару дней назад? В Новом Орлеане – я заставила Шэрон сфотографировать меня под знаком, на котором написано “Бурбон стрит”, чтобы ты всегда думал обо мне, когда слушаешь песню Стинга. Ту самую, которую ты пел мне раз 50, пока не поймал правильный мотив. Помнишь? Думаю, помнишь. В любом случае, она сделала снимок и только потом сказала мне, что вроде бы уличный знак не попал в кадр.
Мы брали машину и ездили в Техас. Останавливались в Мемфисе – в доме Элвиса. Ты же знаешь, кто такой Элвис, правда? Потом Новый Орлеан, и после этого Техас, потому что мы хотели увидеть ковбоев, но так ни одного и не увидели. Потом поехали назад в Чикаго – около 2.000 миль. С тех пор почти ничего не делали – пару раз ходили на вечеринки и напивались. Водку, правда, не пили – для меня это всегда смертельно! – да и, кроме того, не было никого, кто бы отнес меня домой. В любом случае, мне уже надо ехать в аэропорт, чтобы успеть на самолет в Англию. Когда попаду домой, напишу письмо получше.
Как всегда, с любовью,
Клэр.)



С каждым днем я становился все более раздражительным. Привычка получать ее письма незаметно переросла в потребность. По утрам я спускался на первый этаж, проверял почту и, обычно, не обнаружив ничего, в угнетенном настроении дожидался вечера. И только тогда, раздув придуманные за день страдания до невообразимых размеров, дико напивался, доводя себя до такого состояния, когда пропадали и мысли, и желания и оставалось лишь провалиться в тяжелый угарный сон, под завязку набитый дневными обидами.
Письма мои становились все более тусклыми. Я судорожно втискивал в них сомнительные шутки и избитые признания, давно уже не первой свежести. Ходил, как заведенный на работу в школу, которая появилась, казалось, как и все остальное, с очередного похмелья. Пил, плавно опускался все ниже, подсознательно желая и боясь добраться до собственного дна, которого все не мог ощутить под ногами.
И ждал ее писем… 04.06.2013

Все права на эту публикацую принадлежат автору и охраняются законом.