БОГАДЕЛЬНЯ

БОГАДЕЛЬНЯ
(фарс от нашего времени)

Действующие лица:
Сановник исполкома – никогда не смотрит в глаза;
Завдома – заведующий детским приютом – прикрывает рот рукой;
Чиновница – ратай на госниве;
Бизнесмен – христианин;
Батюшка – сидит с закрытыми глазами;
Ксёндз – постоянно кому-то перезванивает;
Пастор – погружен в веб-планшет;
Муж – работник ТВ, а потом писатель;
Жена – просто женщина.

Массивный стол-столище, вокруг деревянные стулья с узорными спинками; через небольшой проход перпендикулярно письменный стол, заваленный бумагами; в глубине диван с высокой спинкой. И воздушные шарики на подставке..

Явление 1

Звучит детская песенка:
Какой чудесный день,
Какой чудесный пень,
Какой чудесный я
И песенка моя.

Не скучно мне ничуть,
Пою, когда хочу,
Какой весёлый я
И песенка моя.

Какой чудесный день,
Работать мне не лень,
Со мной мои друзья
И песенка моя.

В ритме песни подпевая и дирижируя телом, появляется заведующий детдомом и приглашенные.

Завдома. За мной мои друзья… милости просим, милости просим… работать мне не лень… рассаживайтесь, рассаживайтесь… вот сюда, батюшка… вот сюда, пан-отче… и вас прошу, добрый пастор… кхе-э… со мной мои друзья. Эх! как всё удачно сложилось… а может склалось?... какой чудесный день… а детки-то, детки как рады… Праздник-то, праздник сироткам. А подарки-то, подарки… просто слов нет для благодарности. Прошу вас… прошу… вот печенье, конфеты… сейчас и чай сообразим.
Батюшка. Отроков и отроковиц уж больно в строгости держишь… похвально… мзда…
Ксёндз. Bonus pater familias. Уважаю.
Пастор. Присоединяясь к похвале: хороший отец семейства.
Батюшка. Мзда… благоденствен…

Входит Важный сановник с уже демократично выставленной рукой для рукопожатия, работник ТВ протягивает свою, сановник мимо плывет к гостям.

Сановник (поживая руки поочередно согласно статусу). Сердечно тронут, сердечно тронут… вот так бы всегда собирались служители всех конфессий да и устраивали праздник… И вам отчет, и нам зачет…
Завдома. А детки-то, детки…

Взрывается один… два… шарика… все внимательно обострены чувствами…

Сановник (как будто выпустили воздух и из него). Да, детки. (Но тут же вспоминает о приятном). Это вы хорошо сделали, что холодильник-морозильник подарили. Теперь будет где продукты морозить, особенно там ягодки свеженькие – это же сколько витаминов?.. а то… А это у вас чаи… почту за честь… но дела, всё дела… а вы трапезничайте… Трапезничайте, а я с вашего позволения у вас хозяина на секундочку отыму. Отыму… а вас после машина отвезет… я распорядился… до скорой встречи… (в дверях замечает работника ТВ.) Когда репортаж будет готов – мне на стол. (К сидящим за столом,) Ещё раз от лица исполнительной власти выражаю вам свою личную благодарность! А ты, сиротский отец, пошли со мной на секундочку, да хозяйство своё покажешь. Прошу меня ещё раз любить и жаловать.

Сановник и Завдома уходят.

Явление 2

Ксёндз (по телефону). Да, это я… перезвоню… Премилый человечек.
Пастор. Senatus bestia, senatores boni viri.
Ксёндз. Вы думаете…
Батюшка. Благодельник… мзда…
Пастор (отрываясь от планшета). Мне тут мысль пришла. А не провести ли нам, мужи, общее служение?!
Ксёндз. Экуменическое?!
Батюшка (открывая широко глаза). Мзда…
Пастор. Это же, представьте себе, удивительно важное дело будет на ниве объединения церквей.
Ксёндз. И попросим наше телевидение освятить сей акт.
Работник ТВ. А ведь отличный репортаж получиться, а то и фильма…
Пастор. Соглашайтесь, батюшка, а то царство божье проспим.
Ксёндз. И проведем служение в костеле…
Батюшка. Мзда… Согласен, но только как бы на общую молитву. Азъ уснухъ и спахъ, восстахъ, яко Господь заступитъ мя.
Ксёндз. Кладуся я й засыпаю; і прабуджаюся, бо Госпад бароніць мяне.
Пастор. И если я ложусь, чтоб отдохнуть, то знаю я, что встану. Господь моя поддержка и защита.
Батюшка. Чай у них, чай, через интернет заказывают?

Реплика окуталась молчанием. Батюшка обвел всех одним глазом, и заприметил увлеченно снимающего воздушные шарики работника ТВ.

Батюшка. А не покажите ли, любезный, моё выступление… Я, кажется, в своем слове не точно мысль сформулировал.
Работник ТВ. Счас… Минуточку… Аккумулятор сел, но у меня с собой подзарядное. Сейчас вот к розетке подключусь и перемотаю кассету… Да где у них тут электричество… Ага, вот тут, за диваном (прячется за диван).
Ксёндз (по телефону). Да, это я… перезвоню…

Просовывается голова Завдома.

Завдома. Там шоферу ехать надо.
Все (поспешая). Идем, идем, идем.

Явление 3

Входят Сановник и Завдома.

Сановник. Фу, спровадили бородатых.
Завдома. А ловко я с шофёром-то...
Сановник. Да мне начхать… развел с ними канитель.
Завдома. Всё ж помощь от них солидная.
Сановник. С бородатой овцы и шерсти клок.
Завдома. Да не все они бородатые… но подоить их стоит.
Сановник. Ну, неси свой чай.
Завдома. Я… это я так. Пыль в глаза пускал… У меня даже подчиненные чаи не пьют… строго за этим слежу… Но могу вас текилой угостить.
Сановник. Что? смотри у меня! Ты эти ментовские замашки брось…
Завдома (становиться во фрунт). Слушаюсь.
Сановник. Ладно, ладно… Меня вот что интересует, холодильник-морозильник как бы на дачу отвезти инкогнито.
Завдома (во фрунте). Вечером. Вечером сторож поможет загрузить.
Сановник. Так ты со сторожем вдвоем справишься?
Завдома. Так точно.
Сановник. Ладно, ладно… вольно. Можешь мне бутылочку текилы с собой дать… Я её с зазнобой, да за холодильник-морозильник… Понял куда отвезти?
Завдома. Так точно.
Сановник. Ну, неси напиток ацтеков. Постой! А что у тебя столько шаров, на какие средства?
Завдома. Это я инициативу проявил: с каждого воспитателя по двадцать шариков – и вот результат.
Сановник. Мудер! А не назначить ли тебя завобразования или культуры, скажем, а то ведь можно все объединить, да и назначить тебя столоначальником культобрспорид.
Завдома (тревожно). Это как?
Сановник. Через пятак… (устало) культуры, образования, спорта, идеологии. Ладно, пока справляйся с богадельней, а там видно будет. Ну, неси, неси, мне пора, пора.

Завдома идет за диван. Навстречу поднимается работник ТВ с камерой. Немая сцена.

Явление 4

Муж и жена. Атмосфера никакая.

Жена. Опять ты без работы. Да сколько можно, господи!
Муж. Надоели, сволочи.
Жена. А мне, мне не надоело тебя кормить? Месяц работаешь и год дома. Ну, где, где ты работу найдешь после всего этого?
Муж. Даст Бог, найду.
Жена. Сколько работ переменял… Всё за правду воюешь… с кулаками на танк…
Муж. Я их гадов… презираю…
Жена. Что, что ты можешь им сделать? Они инопланетяне… оборотни… нелюди… у них сила и власть… они боги!!!
Муж. ИП открою… писателя… пропишу им ижицу.
Жена. О господи… высечешь их истиной…ха-ха-ха… А жрать мы рукописи твои будем? Юродивый ты у меня…
Муж. Бог не выдаст.
Жена. Зато свинья сожрет.

Сидят насупившись. Муж потихоньку начинает гладить волосы жены… Жена берет со стола листы рукописи, смотрит в них, а потом медленно полушепотом читает.

И захотелось мне чуда…
И когда я захотел это –
Я стал пророком без имени.

И когда я стал пророком без имени,
То поселился среди людей –
Дабы быть как все.

Но я не стал как все.
Ибо дух мой был чужд духу их –
И они возненавидели меня.

Я не совершал то,
Что они совершали,
И это поставили мне в вину.

И тогда я отошел от них,
И перестал общаться с ними,
Дабы сохранить чистую совесть.

Но они не успокоились обо мне,
И поносили злыми словами,
Наблюдая ночью и днем.

Ибо сердце их слепо –
Видя, не видят;
Слыша, не разумеют.

А я жил – сообразуясь совести,
Черпая силы у знания,
Призывая мудрость и разум:

Мудрость – ты сестра моя,
И разум – брат мой.
И было мне хорошо.

И открылась мне сущность
Вещей и событий,
Путь гибели и путь спасения.

И стал я чтить Скрижали Завета,
Исполняя начертанное,
И истина стала одесную меня.

Перестала душа моя таиться,
Я стал на лобное место
И рассказал что знаю.

Явление 5

Пастор и Бизнесмен на авансцене.

Пастор. Приветствую тебя, брат!
Бизнесмен. Здравствуй, здравствуй, пастор. У Чиновницы был?
Пастор. Истребовал разрешения на открытие детского лагеря… Всё печенку съела.
Бизнесмен. У нас это запросто. (Мечтательно.) Вот у Них там – другое дело.
Пастор. И не говори. Там у Них – человек человеку есть друг, товарищ и брат.
Бизнесмен. Да!.. рванул бы Туда не задумываясь!.. Только вот возраст уже не тот. Придется тут прозябать свой век.
Пастор. Ну да ты не прозябаешь.
Бизнесмен. А налоги!.. сколько не плати – всё коту под хвост смотрят… Так и яйца оторвут.

Дружно ржут.

Пастор. Тут в дом престарелых надо бы съездить, отвезти предметы личной гигиены… да стиральную машину просят…
Бизнесмен. Богадельня на богадельни: то приют для малолетних, то приют для слаболетних…
Пастор (разводит руками). Бытие мое… да и твое…
Бизнесмен. Какое бытие мое? Я им не смерд. Пусть все работают и налоги платят: ибо ленивая рука делает бедным, а рука прилежных обогащается.

Пауза. Во время паузы переминаются с ноги на ногу. Топчутся на месте.

Пастор. До свидания, брат.
Бизнесмен. Я позвоню. (Отходит, потом резко оборачивается.) Пастор, а ты не знаешь, кто продает участок у воды? Хочу еще одну гостиницу построить… Во времена кризиса деньги самое время в недвижимость вкладывать… Ну с Богом…
Пастор. С Богом… (Задумчиво сам с собой.) Кризис, брат, не во вне, кризис, брат, внутри нас есть…

Явление 6

Чиновница и Бизнесмен.

Бизнесмен. Рад, рад вас приветствовать, очаровательная хранительница государственных интересов. Вот примите этот скромный сувенир, который, я надеюсь, еще больше подчеркнет вашу незабвенную привлекательность.
Чиновница. Ах! Вы все такой же неисправимый донжуан.
Бизнесмен. Нет, это все в прошлом. Мне вера не позволяет даже смотреть на женщин.
Чиновница (с испугом). И как вам жить, бедненьким?
Бизнесмен. С Богом, с Богом, моя прелесть. Бог любит человека! Вот и тебя любит, а ты иконку на столе держишь.
Чиновница (с большим испугом). Это как же? Бог против икон?
Бизнесмен (вальяжно разваливается на стуле). И против икон, и против свечей, и против мощей.
Чиновница. А я то, грешница, свечки в церкви ставлю.
Бизнесмен. Приходите лучше к нам на служение: у нас ни икон, ни свечей, ни мощей.
Чиновница. Непривычно как-то, больно скудная обстановка.
Бизнесмен. Мы наоборот очень богаты. Вот взять хотя бы меня: я плачу налогов больше, чем все ваши прихожане.
Чиновница. Это вам так ваш бог помогает?!
Бизнесмен. Он! Он! разлюбезная сестра.
Чиновница. И болезни?
Бизнесмен. А причем тут болезни? Не греши и болеть не будешь.
Чиновница. Боязно как-то в вашу веру идти – у вас там все праведники!
Бизнесмен. Ну не все… но кто праведник, тот имеет и квартиры и машины и здоровье.
Чиновница. Боязно всё потерять, если согрешишь.
Бизнесмен. А ты не греши. Не бойся и не ленись: ленивая рука делает бедным, а рука прилежных обогащается. Кстати, как там мои налоги?
Чиновница (роется в папках и незаметно прячет икону в стол). Вы сдали больше всех налогов, поэтому будем вас выдвигать на знание Лучшего Предпринимателя года.
Бизнесмен. Вот тут я еще принес, чтобы, так сказать, уже надежнее.
Чиновница (прячет конверт в стол). Готовьте фотографию на стенд: лучшие люди года!

Стук в дверь, входит Писатель.

Явление 7

Писатель. Здравствуйте, вызывали?
Бизнесмен. А, писатель… ну, сколько книг продал?
Писатель. Писатель – пишет, продают бизнесмены. Здравствуй, брат.

Рукопожатие напоминает скоротечную борьбу.

Бизнесмен. Шел бы ты хоть в дворники, а то или жена выгонит, или по миру пойдете.
Писатель. А ты вот мои произведения читал?
Бизнесмен. У меня на бирюльки времени нет. От чтения сыт не будешь. Вся ваша мельпомена – это просто лентяи. Ленивая рука делает бедным, а рука прилежных обогащается. А ты когда мне долг отдашь? Срок давно вышел.
Писатель. Ммы… нету пока денег.
Бизнесмен (назидательно). Кто долги не отдает, тому успеха не будет.
Писатель (сам себе). Долги, долгами, на долгах всё свищут и бегут по следу, а я в заботах и мечтах ищу целительную негу.
Бизнесмен (обращает свой взор на Чиновницу). До скорой встречи, очаровательная хранительница государственных интересов (уходит).

Чиновница (подозрительно осматривая посетителя). А вы что – братья?
Писатель. Да. Братья по вере.
Чиновница. А… А то я смотрю, смотрю… И что у вас – иконы это грех?
Писатель. Кто вам эту чушь сказал?
Чиновница. Да вот… сказали.
Писатель. Плюньте тому в глаз.
Чиновница. И свечи нельзя?
Писатель (веселее). Плюньте тому в другой глаз.
Чиновница. И мощи можно?
Писатель. Да плюньте вы на все забобоны. Верите, так верьте так, как вас в церкви научили, а все остальное – соблазн.

Чиновница подумала… Подумала и воротила иконку на стол. Писатель посмотрел на Чиновницу, на иконку – и перекрестился.

Писатель. Вы мне звонили. Налог какой-то…
Чиновница. Не какой-то, а социальный.
Писатель. Откуда он взялся? Когда я ИП оформлял, ни о каких социальных налогах речи не шло.
Чиновница. Да, тогда не было, а сейчас есть.
Писатель (оторопело). Это как же? Согласно закону я должен выплачивать процент от дохода; дохода у меня ноль, так что и платить нечего.
Чиновница. Социальный единый налог был введен позднее, и для вас он составляет 35% от минимальной заработанной платы в год.
Писатель (прикидывает в уме). Это же приблизительно пятьсот баксов!.. И ничего нельзя сделать?
Чиновница. Оплатить необходимо срочно, в противном случаи истребуем через суд… Да и пеня растет каждый день.

Явление 8

Проходят по авансцене.

Батюшка. И вас, пан-отче, пригласили в это… богадельное учреждение.
Ксёндз. И меня, батюшка, и меня.
Батюшка. Значит, мзду снимать будут.
Ксёндз. Да уж, подоят нас сегодня, подоят.
Батюшка. На роду нам написано ихние дыры в бюджете затыкать.
Ксёндз. Ad captandum benevolentiam.
Батюшка. Да какое там снискание благоволения? Проще сказать Ad captandum vulgus.
Ксёндз. В угоду черни. А чернь значит мы.
Батюшка. Скорее чернецы. (И тут Батюшка возвысил голос аки клирос.) Что же это вы, хлопцы, так притихли? Как будто какие нибудь чернецы!
Ксёндз (в восторге). Откуда это, батюшка?
Батюшка (возвращая степенство). Баловство… Гоголя вспомнил… Вот купола крашу, попросил у них кран-вышку, так они такую мзду заломили…
Ксёндз. А я, как на духу, когда побываю в этом учреждении, так не знаю какому богу молиться.

Следом бредет Пастор и смотрит на экран планшета, его обгоняет Бизнесмен.

Пастор. Брат! брат! Как там насчет поездки в дом престарелых?
Бизнесмен (на ходу). После, после позвоню. У меня сейчас как в Библии: ленивая рука делает бедным, а рука прилежных обогащается.
Пастор. Стой! Убежал. Что-то брат повторятся стал… да и не припомню я это изречение. Посмотрим, посмотрим в интернете (обращает взор в планшет).

Чиновница спешит с бумагами, следом пытается пристроиться Писатель.

Писатель. А отсрочку получить можно?
Чиновница. Да вы что! это же Налог!

Чиновница вбегает в зал, загнанно озирается.

Чиновница. Никого нет (исчезает).

В зал заглядывает Писатель. Священнослужители в сборе.

Явление 9

Писатель. Здравствуйте! Можно к вам обратиться?
Все. Слушаем, слушаем, обращайся.
Писатель. Мне бы денег на время попросить… налог срочно погасить нужно…
Батюшка. Большие расходы нонче со строительством.
Ксёндз. А я соседям вчера одолжил.
Пастор. Когда ты брат работать начнешь.
Писатель (потерянно). Да у меня уже материала на трёхтомник. Ты же знаешь.
Батюшка. А вот твой брат по вере. Он тебе не откажет.

Входит Бизнесмен. Здоровается со всеми за руку: с Пастором, Ксендзом, Батюшкой, Писателем.

Писатель (держит руку пришедшего). Одолжи, брат , на время денег, когда отдам… просто не знаю, но отдам.

Бизнесмен забирает руку: вальяжно разваливается на стуле.

Бизнесмен. Вот что я тебе скажу, брат! Я работаю от зари до зари! И у меня сейчас есть всё, что желает моя душа…но я все ж таки продолжаю работать. А вот ты меня удивляешь: как можно, чтобы тебя содержала жена…святая женщина.
Писатель (без надежды). Поможешь, брат?
Бизнесмен. Тебе – нет. Работать иди. В Библии сказано: ленивая рука делает бедным, а рука прилежных обогащается.
Писатель (взрывается). Не лги! Не лги на истину. Написано: ленивая рука делает бедным, а рука прилежных обогащает!
Обогащает! Понимаешь, обогащает!
Бизнесмен (всегда прав). Тебе – не дам, брат.
Писатель (разрывая свое нутро). Не брат ты мне… не брат.
Бизнесмен. Работать иди.
Писатель ( в горячке). А во свидетельство на тебя отряхиваю пыль с ног. Не брат ты мне (убегает).
Пастор. А я хотел сотку баксон дать… придется пожертвовать на больных. Где тут у меня списочек (смотрит в планшет).
Батюшка (закрывая глаза). Все мы хитро… жж.. рожые…
Ксёндз (по телефону). Да, это я… перезвоню…

Авансцена. Бредет Писатель, натыкается на Сановника и Завдома. Проходит как во сне.

Завдома. Пьяненький, пьяненький сочинитель.
Сановник. Ничего, ничего, скоро в дурку отправим. Что еще у тебя?
Завдома (умильно). Мне бы планшетик, планшетик сыночек просит.
Сановник. Пошли, пошли, чадолюбивый ты наш.

Явление 10

Входят Сановник, Чиновница, Завдома.

Сановник. Я пригласил вас, господа, чтобы сообщить вам приятное известие. Наш брат Бизнесмен выиграл звание Лучший Предприниматель года. И от лица исполнительной власти и от себя лично позвольте вручить виновнику эту Почетную грамоту.

Торжественно вручает грамоту. Жидкие овации и улыбки собравшихся.

Сановник. Ответное слово, пожалуйте… (Бизнесмен смущенно улыбается в ответ.)… Ну что ж, скромность, скромность это величие всякого благодеяния. Похвально, а теперь приступаем к рабочей стороне вопроса. Присаживайтесь. Слово предоставляется заведующему бог… детдома.
Завдома. Все вы знаете в каких трудных условиях кризиса экономии мы обязаны содержать приютных детей. Поэтому мы предлагаем вам поддержать детей в их нужде. Собранные средства пойдут на первичные нужды воспитанников.
Чиновница. А нуждаются детки в первую очередь в гигиенических средствах; во вторую очередь, уж извините за интим, в нижнем и спальном бельишке; в третью очередь в школьных принадлежностях; и последнее, нужен хотя бы один планшет для общеобразовательного развития. Не стесняйтесь, господа хорошие, положить милосердие в эту корзинку.
Батюшка (в корзинку). Мзда… вот пару сотен зелененьких для деток.
Ксёндз (в корзинку). И я сотни три. (В телефон.) Перезвоню, перезвоню…
Пастор. А может, мы сами купим и завезем всё необходимое? Вы только списочек дайте.
Сановник. Ну, зачем же вам то самим утруждаться, мы сами способны возложить на себя бремя черновой работы.
Батюшка. Ad captandum vulgus.
Ксёндз. Ad captandum vulgus.
Пастор (вздыхает и кладет в корзинку бумажки). Ad captandum vulgus.
Бизнесмен. А я… а я все пять сотен ложу.. на этот самый каптандум вульгус…
Сановник. Всё?.. Всем спасибо, все свободны.
Завдома (капризно). А планшет?!!

Немая сцена. Все смотрят на планшет в руках Пастора.

Явление 11

Муж пишет, пишет, пишет. Входит Жена, присаживается на стул и долго-долго смотрит на Мужа. Муж устал писать.

Жена. Деньги достал?
Муж (с нотками оправдания). Мама смогла половину дать… больше ни у кого нет…
Жена. Вот я тут получила… без обуви сын останется… да и мы…
Муж. Наладиться всё…Бог даст…
Жена. Неси уж. А то боги осерчают.

Муж уходит. Жена озирается вокруг.

Жена. Живем как в богадельни… (Берет со стола листки, просматривает, читает.)
У каждого своя мера,
У каждого своя стать,
Чтобы в людей поверить,
Надо ребенком стать. 03.06.2015

Все права на эту публикацую принадлежат автору и охраняются законом.