произведение о философе часть 5, часть 6

часть 5

СНЫ

Две вещи в мире изумляют нас от века
То – Божий помысел
Да глупость человека…
(почти Кант)

Давно замечено, что философами не становятся, а рождаются! – заявил Бенедикт, обращаясь к сидящим у постели женщинам-приживалкам. - Потому что даже во сне такой человек обязан заниматься своей непосредственной обязанностью, то есть, продолжать рассуждать!
Конечно, Бенедикт, слукавил. Ещё древнегреческий философ Сократ говорил, что каждый рассуждающий человек уже автоматически является философом, даже независимо от присутствия или отсутствия (напрочь) каких-либо мозгов в его голове! Значит, по Сократу, все мы философы. Только некоторые считают себя таковыми, а другие почему-то нет.
Это я к чему? Вот спит, например, простой человек и видит сон, и не может понять, что этот сон означает. Если он, конечно, не чародей какой-нибудь ветхозаветный, который толкование любых снов тебе за немалые, конечно, деньги, прямо сейчас и выдаст. Или политический деятель, который знает буквально всё, и что было, и что будет, и как это надо сделать!
Приходит, например, бабка Анка однажды к Бенедикту и прямо с порога заявляет:
- Вот ты такой сякой великий философ, вот скажи, что означает сей сон? Вот вижу я, будто бы как из пруда нашего вылезли семь тощих коров, а, смотрю, за ними вылезли семь тучных коров, а, смотрю, эти семь тощих коров, сожрали этих семь тучных коров! Вот, что всё это могло бы означать? А? А потом смотрю, а в руках у меня семь тощих стебельков….
- Стой, стой, стой! – заорал остервенело Бенедикт. – Куда ты всё в одну кучу валишь! Коров каких-то, стебельков…. Давай сначала с коровами разберёмся! Так сколько, говоришь, коров вылезло?
- Каких коров, тощих или тучных?
- А кто сначала вылез?
- А, по-моему, тощие…..
- А точнее!
- Что ты меня всё сбиваешь! Я женщина больная и необученная, и памяти у меня мало, могу и забыть кое-что. Так о чём ты меня спрашиваешь?
- Вот так и бывает, мама дорогая, с простыми народами, что вы даже сон свой как следует запомнить не можете, а всё туда же, требуете растолкований! Вот так вас и дурят, прости меня Господи за такое бранное слово! А отгадывается сон твой очень просто. Кто у нас в царстве правил до нынешнего правителя? Помнишь? И какие это были годы? Тучные! Значит что? Значит скоро, того…. Кризис!
- Постой, постой, дядя! Чаво, таво? Правил, по-моему, не семь лет, а восемь!
- Ну и ты про восемь овец видала!
- Каких овец?
- Ну, тех, которые сожрали восемь лепестков. Ты, кстати, ничего там больше не видела? Я имею в виду других каких-нибудь животных наподобие крыс, например?
- А причём тут крысы?
- А при том, что сон твой разгадывается так: крысы тащат жратву из амбара, но никто запретить им не может, потому что, во-первых, не поймают никак, а, во-вторых, там, куда они тащат, этих крыс почитают как священных животных! Как твоих коров в Индии! Поэтому народ обращается к правителю с жалобой, мол, тащат, спасу нет! А тот говорит: «А что я могу поделать? Священная корова! А не поймаем никак, потому что, те, кто должен как бы их ловить, на самом деле им ещё и помогают! Не бесплатно, конечно. Коррупция!» Он так прямо, правитель, и заявляет – коррупция! И народ верит! А что он действительно может, такой правитель? Поэтому народ верит и говорит: «Какой великий у нас правитель! Потому что рад бы помочь, да не может, потому что традиция такая!» В одном кукольном кино так прямо и сказали: «Нельзя нарушать традиции! Это у нас новая такая национальная традиция - тащить всё из страны и народ за дураков держать!» Это уж потом, когда их в яме какой-нибудь порешат и на помойке закопают, потом они охать и ахать начнут и, заламывая руки, возмущаться: «Мы их так любили! Мы им столько церквей понастроили….»
- Что-то ты понёс не туда! – грубо оборвала Анка и смачно высморкалась на полированный пол. – О политике говори, но Бога не трожь! Не на базаре!
- Эт точно! – согласился Бенедикт. – Но это я так, к слову. Потому что интересно получается. Вот говорят, что духовности нет, потому что храмы все поразрушили. Только вот непонятно, а кто разрушал эти храмы? С луны что ли прилетели разрушители? Нет, говорят, свои постарались! Вот загадка! И какой смысл опять строить, а вдруг опять разрушат? Ведь были же храмы и духовность, значит, была, а почему разрушили? Вот непонятно….
- Дунька ты, Бенедикт, а не философ! – раздраженно проговорила Анка. – К нему с вопросами пришли, а он непонятно, непонятно….. Да мы и без тебя знаем, что непонятно ничего, потому что заморочено всё! А ты вот нам объясни, что делать-то нам теперь? В смысле, как на этот сон реагировать?
- Реагировать очень просто! – загадочно закатив глаза, заявил Бенедикт. – Всех расстрелять, а освободившееся имущество поделить!
Наступила тревожная, но многообещающая тишина. Только сверчок за печкой продолжал чокать, не соображал, неразумное создание, что начнись в доме какая-нибудь очередная революция, ему точно несдобровать! Уж кто-кто, а он, как самое невинное в мире существо, сгорит непременно!
- Это не ново! – задумчиво констатировала Анка. – Это каждый дурак знает, отобрать и поделить! Об этом каждый день по телевизору показывают. И они, конечно, приготовились. Не отберёшь, не дураки! Всё спрятано за тридевять земель! Да и отберёшь, кто делить будет? Ты, Бенедикт Моисеевич? Или другие какие партийцы? А может, ты наивно полагаешь, что в мире остались ещё донкихоты?
- Мигель де Сервантес писал пародию! – с нескрываемым сарказмом воскликнул устаревший философ. – А народ принял за чистую монету! Потому и пострадал! Потому что поверил! Что бывают такие герои…. И не только народ простой поверил, многие великие заблуждались! Вот, например, Шекспир. Все пьесы - чистейшей воды пародии, а народ до сих пор славословит. Величайшие трагедии! Даже граф Толстой ничего не понял – на полном серьёзе критикует короля Лира за то, что тот временами узнаёт, видите ли, дочь свою родную, а временами не узнаёт. Он, видите ли, никак понять не может, как такой великий поэт, Уильям Шекспир, как такую чушь огородную мог нагородить!
Под тяжёлым взглядом Анки Бенедикт внезапно осёкся.
- Ну и что ты сейчас сказал? – спросила она тихим, но зловещим голосом. – С какого бока ты тут графа Шекспира приплёл? Он что, тоже тебе родственник? Или опять блеснуть решил своей исключительностью? Смотри космополит, допрыгаешься!
- Я про то хочу сказать, что каждый смотрит свой сон индивидуально! Один на один, так сказать… - начал, заикаясь, мямлить Бенедикт. – Потому ещё Гамлет, кажется, говорил, что чувствовал бы себя владыкой мира, не снись ему кошмарные сны…
Опять наступила тревожная тишина.
- А сейчас чё ляпнул?
- Извиняюсь…. Погорячился! Я просто хотел сказать, что сны есть отражение реальности. О чём человек переживает, то и видит…..
- Брешешь, дядя! Сто лет коров не видела, а они приснились!
- Наше подсознание работает не над конкретным материалом, а над совокупностью, так сказать…
- Короче! Объяснить не можешь! Так и скажи!
- Но ты ведь не хочешь, чтобы я тебе объяснил, откуда в твою голову коровы затесались, ты ведь хочешь, чтобы я тебе по этим коровам будущее определил, правильно?
- Естественно!
- Ну, тогда слушай, необразованная представительница обычного народа! Во-первых, ни один человек в мире не может определить будущее! Для материалиста это нонсенс, так как для него материя первична, то есть, сознание формируется под воздействием внешних факторов. А внешние факторы для материалиста могут иметь только настоящее время! Ну, на крайний случай, прошедшее. Промелькнула, например, в каком-нибудь телесериале бродячая корова, ты её в сознание и подцепила…. В дурной башке ведь чего только нет, если покопаться.… Другой и сам не подозревает, что у него там есть…. Вот потом эта дурь и всплывает…
- Но, но, но! Не увлекайся! Я ведь не посмотрю, что ты на последнем издыхании!
- А для человека верующего, пророком может считаться только истинно святой человек! – увлеченно и не обращая внимания на грубость Анки, продолжил философ. - А ты в своей жизни видела хоть одного истинно святого человека? Хотя бы в кино? Так что, хочешь узнать будущее, иди, дорогая, к какому-нибудь астрологу, или политику! Два сапога – пара! Пусть они тебя просветят, у них такая профессия.… А, во-вторых, если хочешь совета мудреца, то слушай внимательно! Самое настоящее время жизни любого человека, это когда он страдает! Когда ему тяжело, и он надеется на лучшее…. А когда человек счастлив, он жизни своей текущей не замечает, время проносится так стремительно, что его как бы и нет! Как там сказано у Шопенгауэра – оболочка без содержания! Вспомни свою прошедшую жизнь. Сколько времени ты жила счастливо – мгновенья! А сколько дней, месяцев, лет тянулись страдания? Бесконечно! Во всяком случае, так тогда казалось…. Вот и делай выводы…
- Причём тут шопингаер с какой-то оболочкой? Ничего не поняла! Выходит опять терпеть, страдать и чего-то ждать?
- А ты как думала? Да, конечно! Но это - бесплатный совет! А если хочешь, чтобы я тебя обнадёжил, если хочешь, чтобы я тебе поведал, что лет этак через двадцать-тридцать у тебя всё непременно будет хорошо и прекрасно – тогда совсем другое дело! Но тогда, как выражаются умные люди, будет уже совсем не бесплатно! Такие советы бесплатно не даются! Бесплатно, не поверишь!
- Не, платить тебе я не буду! Нашёл дуру!
- Ну и вали…


Часть шестая

( о непознаваемом)

Давно уже не снились ему золотистые поля до горизонта, вольготно текущие реки по равнинам далёкой родины, бездонное голубое небо, каким он видел его в детстве. Давно уже никуда не хотелось стремиться, кружась с замиранием сердца, не замечая дороги и не размышляя. Всё успокоилось в его душе и померкло. Да и какие подвиги можно ожидать от слабого дряхлого тела на исходе жизненного пути? Ни тебе полёта мысли, ни огня страсти. А тут ещё ходоки со всех окрестностей идут и идут, не ведая морали и норм человеческого приличия. Оказалось, что какой-то безвестный почитатель тайно распространил слухи, будто старый философ не только знает ответы на все немыслимые вопросы, но ещё и лечит от импотенции! Вот и приходиться удовлетворять потребности невежественной, жаждущей до сенсаций публики. А как иначе?
- Анна! Подайте, пожалуйста, воды! Непременно умираю!
Бенедикт немигающим взглядом уставился на очередного посетителя и задумался.
Перед ним сидела женщина лет восьмидесяти с обрюзгшим сонным лицом и мокрыми глазами.
- Что принесло вас к нам? – вежливо спросил Бенедикт и перевёл взгляд на пламя огня в камине. Жара, это хорошо, подумал он, но всё равно надо экономить!
- Я пришла сделать судебный … это самое…. – промямлила старушка, неумело придерживая вывалившуюся челюсть. – Заявление хочу подать на свою … эту самую…
- Ну и подавай! Какие проблемы? – с нетерпением перебил Бенедикт. – Мы тут с какого перепугу? Мы не адвокат!
- Вот какую она мне жизнь устроила, стерва! – неожиданно прохрипела старуха, подавшись вперёд и начиная трястись. - Спёрла дырявые колготки! Которых у меня всего было трое, а теперь одни!
- Анна!! – закричал старик, откинувшись назад. - Объясните даме условия контракта и сопроводите на выход! И, пожалуйста, следующий!
Анна с превеликим усердием принялась выволакивать озверевшую старушку на выход, вставная челюсть которой постоянно выпадала на пол и терялась, и её постоянно приходилось выискивать среди всякого мусора и вновь заталкивать внутрь.
А перед Бенедиктом уже сидел другой посетитель – молодой человек лет пятидесяти трёх, очень губастый, с большим мясистым носом, но с маленькими невыразительными глазками.
- Я по делу… - пролепетал он застенчиво. – Не знаю, поможете ли…
- Это вряд ли! – откровенно признался Бенедикт. – Робки вы излишне! И ни какие процедуры вам не помогут!
- Возраст, знаете ли… - согласился посетитель, заметно смутившись. – Время нас не щадит…. А там молодость, энергия кипучая…
- О каком времени вы говорите? – встрепенулся Бенедикт, будто очнувшись от каких-то своих, только ему известных мыслей. – А что такое вообще есть время, вы знаете?
- Ну…. Время неумолимо движется, мы стареем…
- Никакое время, к вашему сведению, - Бенедикт неожиданно перешёл на крик. – Ни куда не движется! Потому что никакого времени в природе не существует! Не может двигаться то, чего нет! И никогда не было!
Глазки посетителя округлились, толстая нижняя губа медленно потянулась вниз.
- Простите.… О чём вы сейчас?
- Нет времени, нет! Вот я о чём! Заладили все – время прошло, время идёт, время пришло! Это одни слова! Под которыми ничего нет! В мире есть только материя и пространство! На этом основан и парадокс Зенона! Потому что есть только перемещение этой материи в пространстве!
- А как же…. Она же….. Перемещается какое-то время….
- Да, материя перемещается не мгновенно, и для каждого перемещения своя скорость. И скорость эта - производное от расстояния на время, но это всё условности! Чтобы как-то учитывать передвижение материи, человек придумал такое понятие, как время! И взял за основу вращение Земли вокруг своей оси. Всё! Исчезни сейчас все люди на Земле и время некому будет считать, оно никому будет не нужно….
- Ну, это какой-то абсурд! – воскликнул изумлённый посетитель. – Как это – нет времени, когда я у вас сижу уже пять минут?
- Это тебе кажется, что ты сидишь тут пять минут! – закричал философ, всё более распаляясь и переходя на «ты». – А мне вот кажется, что ты сидишь тут целую вечность! И никак не можешь понять.… А скажи мне, любезный, а как ты будешь замерять это своё время, когда всё движение в мире остановится? Это я, к примеру, говорю. Вот как ты тогда будешь считать время, по каким параметрам?
- Нет, нет! – посетитель даже руку вперёд выставил, будто защищаясь от Бенедикта. - Человек стареет независимо от вращения Земли!
- Не человек стареет, а происходит определённое перемещение материи в клетках организма, нейтроны там разные и всякие более мелкие частицы материи. И это движение или перемещение, или, я бы сказал – постоянное заполнение пространства материей с разной интенсивностью заполнения…. Это движение началось после большого взрыва, например.… А до большого взрыва всё стояло, и времени не было вообще! Понял?
- Нет!
- Свободен! – Бенедикт устало закрыл глаза и повернулся к двери. - Анна! Воды! Безмерно страдаю от жажды!
- Э-э…. – проблеял неуверенно губастый, намереваясь, видимо, продолжить разговор. – Если времени, как вы говорите, нет, то, сколько же мне сейчас лет?
- Ноль!! Если вы таких вещей не понимаете, ноль!
- Извините, но я совершенно отказываюсь вас понимать!
- Вам столько лет, сколько вы себе придумаете! Потому что, согласно так называемому времени, которого нет, вы родились в тот же момент, когда произошёл большой взрыв! Когда началось движение! Только с тех пор одна материя значительно продвинулась в пространстве, а другая придержалась…. Поэтому так называемое время нельзя повернуть назад. Нельзя, например, создать машину времени, о которой так все мечтают. Движение материи назад, это тоже будет движение, то есть, заполнение другого пространства…. А не так, что ты думаешь, что начнёшь вдруг молодеть!
- Но, позвольте! – не унимался посетитель. – Мне за пятьдесят, а моей подруге нет тридцати. Как я ей объясню, что 25 лет… Что их нет…
- Так и объясняй! Что времени нет! Оно стоит! Это мы в нём движемся! Ты смотришь в окно вагона, и тебе кажется, что перрон проплывает мимо, даже песни такие поют…. А на самом деле перрон остаётся на месте! Понял?
Губастый посетитель ничего не понял и пытался подобрать ещё какие-то научные аргументы, доказывающие справедливость своего мнения, но стокилограммовая Анна ухватила его подмышки и поволокла за дверь. Причём ноги несчастного волочились за телом так, будто совершенно ему не принадлежали.
- Когда же подадут воды! – простонал умирающий от жажды философ. – Неужели в этом доме не осталось ни одного порядочного человека!
- Лето на дворе…. – гулко донеслось из-за двери. - Июнь месяц! А ему камин разжигай!
Бенедикт брезгливо поморщился и закрыл глаза. «Хромает на одну из ног! Не выговаривает трёх букв! Как она смеет мне указывать, когда разжигать камин!»
Вслед за принесённой водой вошёл небольшого роста человек неопределённой наружности и сухо представился: - Серафим.
- Имя в наших краях неизвестное! – мечтательно сказал Бенедикт, с интересом рассматривая лакированные туфли незнакомца. – Видимо, издалека!
- Из Бесдисчева! – так же сдержанно ответил посетитель и бесцеремонно уселся в кресло, предназначенное для высоких гостей. – Я невольно слышал ваш разговор с последним клиентом и желаю поставить по этому поводу простейший вопрос – а как же траншея?
- Траншеи мы не роем и не заказывали! – мечтательно продолжал Бенедикт, переведя взгляд на упомянутое выше пламя огня в камине. - А лечебное учреждение по вашему профилю находится чуть дальше! Километров 152…
- Ваша ирония неуместна! – ни сколько не обидевшись, сказал посетитель. – Открыли тему, извольте отвечать!
Бенедикт скривил нос, почесал подбородок, посмотрел в потолок. Видно было, что отвечать ему не хотелось. – Ну ладно, - сказал наконец. - Так про что вы там?
- Если вы утверждаете, что времени нет, получается, что жизнь бабочки-однодневки равнозначна жизни человека. И там и там целая жизнь! И всё то, что происходит с человеком за 80 лет, с бабочкой происходит за один день! Так?
- Ну, так…
- А если взять не бабочку и человека, а двух человек, которые капают траншеи! И копают, не переставая, с одинаковой интенсивностью. Что тогда?
- Я что-то не расслышал, откуда вы?
- Из Бесдисчева! И вот один человек умер! А второй продолжает копать! И когда помрёт второй, его траншея будет настолько длиннее, насколько он дольше прожил! Как вы это объясните?
Незнакомец откинулся на спинку кресла, и на лице его обозначилась самодовольная ухмылка. Видимо, в глубине души, он без сомнения считал себя выдающимся философом современности.
Но Бенедикт размышлял над поставленным вопросом не более трёх секунд.
- И о чём это говорит? – торжественно воскликнул он. – О том, что если бы и бабочка копала траншею, она бы прокопала за свою жизнь столько, сколько равнозначно прокопал бы и человек! Для неё по своей значимости её траншея равнялась бы человеческой! И это говорит только о том, что расстояний, как таковых, в мировой природе тоже не существует! Есть только материя и пространство! И только тогда, когда мы узнаём, что ни какого расстояния в природе нет, только тогда для нас автоматически решается и вопрос о пределах бесконечности пространства! Усёк?
Посетитель задумался на долгих пятнадцать секунд и только после этого неуверенно произнёс: - Как это – нет расстояний, когда я сижу от вас на каком-то расстоянии?
- Ну и что? Материя распространяется в пространстве неравномерно! Какое-то количество этой материи там, какое-то – здесь…
- В своих рассуждениях вы нарушаете четвёртый закон формальной логики! – уже несколько возбудившись, продолжил молодой посетитель. – Это закон достаточного основания, открытый Лейбницем в 1714 году!
- Ха-ха-ха! - откровенно рассмеялся Бенедикт. – Придуманный Лейбницем! Придуманный, а не открытый! Ваши так называемые учёные придумывают всякие законы, чтобы нам, дуракам, легче было спорить между собой! Усёк?
На этот раз новоявленный философ молчал на три секунды дольше.
- А Пифагор тоже придумал, что квадрат гипотенузы равен…
- Ха-ха-ха! – опять рассмеялся Бенедикт, не дав собеседнику закончить. – А вот тут-то и кроется основная загадка бытия! Если терема Пифагора верна для всей Вселенной, то треугольник становится как бы «вещью в себе», то есть, свойства его вечно неизменны и не зависят от обстоятельств и окружающей среды! Правильно? Но, в таком случае, свойства его должны были быть точно такими же и до Большого взрыва!.… До начала Вселенной!… То есть, до начала существования этого самого бытия! Правильно?
Обескураженный знаток Пифагора неуверенно пожал плечами.
- Но это же абсурд – со злорадством продолжил Бенедикт. - Треугольника нет, а свойства его уже известны! Значит, что? Значит все эти ваши законы – туфта! Или угол падения не всегда равен углу отражения, а хлеб с маслом не всегда падает колбасой вниз, или придётся признать, что Вселенная никогда не начиналась, а существует вечно! Что ещё более абсурдно! Усёк проблему?
- Извините! Может это и бестактно…. – посетитель первый раз заговорил раздражённо. – Но меня просто поражает ваша манера вести разговор! Что это такое – усёк? Вы совершенно не умеете вести себя! Вы совершенно безграмотный человек и у вас какая-то каша в голове! И вы почему-то, при всём при том, называете себя философом!
- Это кто же вам сказал, что я называю себя философом? – Бенедикт с искренним удивлением уставился на посетителя, будто видел его первый раз. - Какой дурак всё это придумал? Я давно не называю себя философом, потому что я простой пенсионер и мне вообще наплевать на всю эту вашу философию и всех учёных! Мне жить осталось, может быть, всего каких-то лет тридцать, а я должен, по вашему мнению, этот удивительный и не понятный ни кому мир воспринимать исключительно по вашим шаблонам? Понапридумывали всяких правил, понаписали законы! И всю эту чушь и химеру я должен воспринимать всерьез? Когда мне жить осталось, например, всего три секунды! Через три секунды всё в этом мире для меня исчезнет, а я должен кукарекать тут перед вами и изображать какого-то философа! Ну, уж, дудки, любезный друг! Ищите дурака в другом измерении!
Бенедикт ловко развернулся вместе с креслом на 180 градусов и весело крикнул через плечо: - Анна, уведите, пожалуйста, посетителя!! Сеанс закончен! И, пожалуйста, если вас не затруднит, принесите, пожалуйста, какой-нибудь водочки что ли…. Утомился изрядно… 19.01.2015

Все права на эту публикацую принадлежат автору и охраняются законом.