БРАНДАШМЫГИ ИЗ ГЛУЩОБЫ

ИГОРЬ ГАПОЧКА

БРАНДАШМЫГИ ИЗ ГЛУЩОБЫ

Старые сказки о главном

Если поместить нынешнюю реальность в сказку, получится нечто вроде сэндвича из абсурда и фантазии. Зато многие детали видимого бытия приобретают новые тона и звучания. Кое-что удваивается и утраивается. Маски прирастают к реальным прототипам настолько, что без них и нет никакой узнаваемости.
Если мы, противники тирании, по кремлевской терминологии - бандерлоги, то наши антиподы, естественно, - брандашмыги, то есть злопастные чудища, которые троллят в глущобе, или, если угодно, в Лохляндии, заснеженной стране с непредсказуемым прошлым, настоящим и будущим.


БАМБУЧИ НА ВИА ПАСКУДИНИ

Пуtин заехал в Вечный город к другу Берлускони – решил посмотреть, как у них там кризис протекает. Был и повод отметить: Сильвио готовился к отсидке за связь с малолеткой. Хозяин предложил выпить кьянти в траттории, где-нибудь в Транстевере, одном из районов Рима.
Пуtин согласился, хоть ни за что бы не променял кружку немецкого пива на кувшин италийского пойла, от которого одна изжога. Но протокол надо чтить. Только хотели они войти в забегаловку на виа Паскудини, а на пороге лежит небритый итальянский избиратель.
Вид у него был довольно странный: зимняя куртка козьим мехом наружу (это летом-то!), не первой свежести кальсоны «зефирка» в изумрудную полоску, а на голове - черный лакированный шапокляк. Морда опухшая, как у Васи-сантехнеика с бутылки «солнцедара» на третий день запоя.
– Buka di culo, neanche un cazzo. Vaffanculo, bastardo! - Сильвио, не обращая внимания на журналюг, пнул бедолагу ногой, чтобы освободить дорогу.
А тот и ухом не повел, потянулся со сна, сладко зевнул.
- Амиго, не надо его мочить. – Пуtин был в добродушном настроении. – У нас тоже есть свои бандарлоги.
Алкаш, пропустивший мимо сознания обращение к его арьергарду и маме-потаскухе, неожиданно резко прореагировал на упоминание обезьяньего народца в заснеженной России. Он как-то весь напрягся, покрылся пигментными пятнами на оголенных местах, втянул щеки к затылку и – неожиданно! - смачно харкнул в обидчиков.
Метил в Сильвио, а попал в гостя, прямо в узкий перешеек между глазками. Охрана окаменела, как испуганные дети, которым Чуковский поведал об ужасной Горгоне. А Сильвио напоминал Фрейда, увидевшего во сне призрак коммунизма. Но Пуtина плевками из седла не выбить. Он привычно отер слюну рукавом парадного костюма и, мрачно улыбаясь, спросил.
- Его фамилия – Немцов?
Сильвио шутку не понял, но на всякий случай лучезарно улыбнулся.
- Эта свинья – Эрколе Бамбучи, - прояснил ситуацию генерал карабинеров. – Немедленно арестовать!
- Ни в коем случае, мы уважаем демократию. – Пуtин уже сиял, как вычищенный самовар.
- Разрешим ему полежать на Болотной! – подсказал на ухо Пуtину вездесущий Сурковский.
Кремлевский идеолог положил в цилиндр Бамбучи с виа Паскудини тысячу лир из своих командировочных. В Кремле его щедрость не оценили.



ЧЕРЕП В АКТЕ ПЯТОМ

ПУТЧИН: - Прикинь в уме без смеха. Вот, скажем, ложь. Хорошо. Втекает в уши и вытекает изо рта. Вот, скажем, чиновник. Хорошо. Ворует и убегает. Хочешь не хочешь, а он найдет, что красть, даже там, где до него уже все украдено, вот в чем суть. Стало быть, кто в своем аресте не повинен, тот своей жизни не губил.
МЕДВЕДЯЕВ: - Это по какой же статье?
ПУТЧИН: - Экий ты… ю-ю-юрыст. О сысках и следствиях. Вот ты скажи мне, кто строит крепче каменщика, корабельного мастера и плотника?
МЕДВЕДЯЕВ: - Конечно, инноватор. По нанотехнологиям.
ПУТЧИН: - Конечно, тюремщик. Висельник не должен пережить палача.
МЕДВЕДЯЕВ: - И что ж, тюрьма крепче церкви?
ПУТЧИН: - Глупец! Взгляни на храм. Сверху позолоченный крест, а внизу – руины. Тюрьму наследует всякий режим. Даже при демократии тюремщика не выгонят и не отзовут до второго пришествия.
(Роет землю, ногой отшвыривает откопанный череп.)
Вот и в этом черепе был когда-то язык…
МЕДВЕДЯЕВ (насмешливо с недоверием): - Ты что же, знал его?
ПУТЧИН (берет череп в руку, вглядывается в пустые глазницы): - А как же. Бедный Боря! Эта голова, которой распоряжается теперь могильный червь, была вершиной политика, что спихнул с трона самого Горби. Где теперь твои скабрезные каламбуры, твои пьяные выходки, твои куплеты на башне танка?
МЕДВЕДЯЕВ: - Поразительное превращение! Зачем же власть иметь, если потомок играет твоими останками в футбол?
ПУТЧИН: - Представь, что это череп законника, а по бокам – его крючки и извороты, уловки и умствования, его казуистика. Неужели Конституция обеспечила ему купчую на два квадратных метра в вечное пользование?
МЕДВЕДЯЕВ: - Страшно подумать… Как ты считаешь, Петр Великий стал таким же?
ПУТЧИН: - И так же вонял. Фу!
(Отбрасывает череп.)
МЕДВЕДЯЕВ: - Но ведь есть еще благодарность потомков, всего народного фронта, наконец!
ПУТЧИН: - Стоишь в могиле и лжешь, как будто она твоя.
МЕДВЕДЯЕВ: - Эта ложь в могиле и останется. И правду собой укроет.
ПУТЧИН и МЕДВЕДЯЕВ (поют дуэтом):
- Истлевший Цезарь из земли
Торчит затычкою в пыли…


ЧАЕПИТИЕ В НЕСКУЧНОМ САДУ

Около Кремлевской стены под дубом стоял стол, накрытый к чаю. Между чашками и баранками спал Красный Зю. Пуtин и iМедведев, облокотившись на него, как на подушку, вели мирную застольную беседу. К ним подошел Жидиновский и бесцеремонно уселся, но чаевники тут же закричали:
- Ты что, ослеп? Не видишь? Мест нет, занято.
- Мест сколько угодно! – возмутился Жирик. – Я на ваши места не претендую. Вы, iМедведев, – юрист, я – сын юриста, могли бы и потесниться.
- Я в сделки не вступаю. Выпей коньяку! – iМедведев придвинул незваному гостю чашку с остывшим кипятком. Насыпал заварку из желтой коробки с индийским слоном.
- А где же коньяк? - снова возмутился сын юриста. - Предлагаете, чего нет. Это не вежливо.
- Вы же предлагаете вести дискуссии в Думе, - парировал Пуtин, - а их там нет. Предлагать то, чего нет, вежливо, а отказываться от предложенного неприлично.
- И зачем ты уселся без приглашения? Это совсем моветон! – изрек сквозь сон Красный Зю.
- Я не знал, что стол накрыт только для вас, - продолжал оправдываться Жидиновский.
- А для кого еще накрывают в Кремле? – iМедведев не собирался отдавать власть. – И почему ты явился без галстука?
- Боится удушья! – прыснул в кулачок Пуtин.
Жидиновский ощупал красную шею и ощутил в штанах прилив волны Индийского океана.
- Чем попугай похож на демократа? – неожиданно спросил Пуtин и ткнул пальцем через стол в грудь либерал-демократа. Казалось, руки у него в этот момент вытянулись вдвое.
- Ребусы! Это уже веселее… - Жидиновский задумался, встав стеной против пальца Пуtина. – Вы спрашиваете о виртуальном демократе или всяком противнике тирании?
- Разве есть какая-то разница: либеральный демократ или демократичный либерал? – ответил вопросом на вопрос iМедведев. – С юридической точки зрения, это опус вивенди.
- Прошу без оскорблений! – скуксился Жидиновский, было видно, что он тянет с ответом.
- Попугай схож с либералами многословием, - снова проснулся Красный Зю.
Пуtин оторвал палец от тела Жидиновского и приставил его к виску приживалы-коммуниста.
- Пух… и нету, - развеселился iМедведев. – Попугай учится повторять чужие слова, а демократ осваивает пение гимна в клетке.
- Ты говоришь то, что думаешь? – нахмурился Пуtин.
- Нет, я думаю то, что ты говоришь, - ответил iМедведев. Смущенная улыбка очень шла к его голубому галстуку. – Я бы не говорил глупостей, будь у меня больше умных мыслей. Знал бы, кого не приглашать.
С минуту все сидели молча. Первым заговорил Жидиновский:
- Вы не знаете, какое сегодня могло быть число? – он отстегнул от ремня карманные часы и положил их в чашку с холодным чаем.
- Еще пять лет до следующих выборов, - подсчитал в уме iМедведев. Обычно он складывал цифры в телефонном калькуляторе, но сейчас постеснялся этакой инновации. – Не надо было класть часы в остывший чай, лучше – в клубничное варенье.
- Отстают на несколько лет, - вздохнул Жидиновский, встряхивая часы над чашкой.
- В часы могли попасть чаинки, - заметил прозорливый Пуtин.
- Это были очень точные часы,- объяснил Жидиновский. – Ужасно дорогие, они показывают годы, а не минуты.
- Долго же тебе приходится ждать, - удивился iМедведев. – Закажу себе в Сколково какую-нибудь современную штучку, которая отсчитывает время тандемами.
- Разве текучесть времени исчисляется не в секундах? – Жидиновский выковыривал заварку из механизма часов чайной ложкой.
- Страна мерит время эпохами,- вмешался Пуtин.- Эпоха Сталина, эпоха Брежнева…
- Эпоха Пуtина! – добавил iМедведев и подмигнул Жирику.
- А вот у Горби не было эпохи, - сказал окончательно проснувшийся Красный Зю. Он хотел было поднять голову от стола, но Пуtин придавил его чашкой на прежнее место.
- И у Ленина не было! – Пуtин стал надменен и тверд.
Жидиновский мрачно покачал головой:
- Нет, еще двенадцать лет ждать не могу, я стану совсем старый и больной, как Черненко. – Он черпал чайной ложкой свои безрадостные перспективы. – Теперь время для меня стрелкой о стрелку не ударит.
- Пора пить чай! – строго сказал Пуtин. Он проглотил кусочек гриба и словно вырос над столом, как Пизанская башня над Мавзолеем.
- Значит, снова пересаживаемся, да? – догадался iМедведев.
- А что будем пить? – поинтересовался Жидиновский.
- Конечно, кисель, - отозвался придавленный Пуtиным соня Зю, - с краюхой крестьянского хлеба.
- Нет ли у вас хотя бы кофе? – поинтересовался Жирик.
- Нет ни кошки, ни комара, одни разговоры, разговоры-ы-ы… - iМедведев превратился в Мартовского Зайца и с готовностью уступил свое нагретое место Болванщику.
А Кисельная Барышня уселась рядом с Садовой Соней среди ярких цветов и прохладных фонтанов Нескучного сада.
- Мне нужна чистая чашка,- потребовал Болванщик и пересел на соседний стул.
Кремлевские часы отбили файф-о-клок еще на 12 лет вперед.


ЕЖИК В ТУМАНЕ

На Кремль опустился кефирный туман. «Тумс-бумс» - тринадцать колоколов на Спасской башне отбили прохождение цифрового круга на древних курантах. Мавзолей по грудь нырнул в туманную ванну.
Пуtин сидел на ступеньках пирамиды, наблюдая, как неулыбчивая Луна высокомерно отталкивалась от облачного эфира, застелившего главную площадь Третьего Рима.
Ясности было так мало, что Пуtин подумал: «Не сон ли это?». Туманно было и будущее России.
Где-то поблизости гулко завыла собака – словно по покойнику. Потом – визг скрипки, переходящий в скрежет железа по стеклу. По небесному светилу пробежала зыбкая тень двухголового дракона.
«Куда смотрит ПВО? Расскажу охране – не поверят», - подумал Пуtин. И стал искать глазами в искристой темноте неба приют мифического монстра.
Из глубины Вселенной прилетела хрустальная звездочка и упала где-то совсем рядом, между могилой Сталина и Ворошилова у Кремлевской стены.
Пуtина сморило от царящей в Природе благодати.
«Что будет со мной,- подумалось ему, если я сейчас засну и захлебнусь в тумане? Кто же возьмет на себя ношу власти над этой, заблудившей в тумане, страной?»
Откуда-то сверху выглянула морда медведя в голубом костюме, и небритый выхухоль сидел на его плече, посасывая длинную кривую сосулю.
- Медведяев! – тихо позвал Пуtин.- Это ты?
Вокруг было темно, сыро и пустынно. Никакого ответа – только ржанье козодоеобразной неясыти со стороны Красной Пресни, из зоопарка. Медвежья морда и выхохоль рассыпались белой пудрой на зефирном глянце тумана.
Пуtин ощупал рукой воздух вокруг и наклонился, чтобы проверить ноги. Ног не было видно. Казалось, он повис в желейной массе, словно брошенный с крыши в мягкий сугроб.
«Где же охрана?» - подумал Пуtин и поплыл прямо в сторону Манежной, лишь слегка раздвигая перед собой туман. Груз власти, усиленный земным притяжением, исчез куда-то вместе с охраной.
«Неужели я так свободен? И могу лететь, куда захочу!»
Он выдохнул застоявшийся в легких углекислый газ, и радостное чувство свободы заглушило страх паденья и внешней незащищенности.
Туман шуршал при сжатии и вновь распрямлялся, как трава, поваленная ветром, бурлил на поворотах и ускользал за невидимыми крыльями.
Время летело сзади, опережая его и подталкивая вперед своим ускорением. Пуtин ухватился за него с той стороны, где должно быть прошлое, и уперся всем телом в невидимую стену.
Бу-бу-у-ух! Падение оказалось неприятным, словно споткнулся прямо на коврик йога, утыканный гвоздями.
- Ой! – воскликнул коврик. – Вы меня больно ударили.
- Извините, я не планировал на вас присесть, - отозвался Пуtин. - Кто вы такой?
Он ощупал пространство под собой и, действительно, обнаружил иголки.
- Разве вы не знаете, что в тумане водятся ежики? – самое интересное, что вопрос не был задан вслух, а прозвучал в голове Пуtина на подсознательном уровне.
«Ну, вот, только этого мне и не хватало. Неужели я сошел с ума?»
Пуtин представил себе Немцова и Явлинского, которые посетили его с сеткой ярко-рыжих марокканских мандарин, а он, спеленутый по рукам и ногам, даже не может снять с цитрусов пористую корку.
«А этот гад Медведяев не удосужился меня навестить!» - от этой горькой мысли отвлек беззвучный голос неизвестного:
- Просто сидите у меня на спине, и я вывезу вас из тумана.
Не успел Пуtин высказать свои сомнения о неудобствах такого перемещения, как увидел ясный свет огней и четыре ноги лошади прямо над собой.
«Памятник Жукову! – догадался Пуtин. – Правильно его здесь поставили»
Он стряхнул с щеки накатившую слезу, вскочил на ноги и уверенной походкой вышел на Манежную площадь. А за спиной остался таинственный ночной мир, утонувший в тумане и звуках писклявой скрипки.




БОГАТЫЙ УРОЖАЙ

Вышел Пуtин из Спасских ворот к Лобному месту. Глядит и удивляется: ба, прямо на Красной площади у Василия Блаженного стоит комбайн Белорусского машиностроительного завода.
Звонит Пуtин в Минск:
- Батька, это ты здесь комбайн забыл?
Лукашенко долго и нудно оправдывается: я, дескать, Володимир Володимирович, никогда ничего не забываю, и это не потеря вовсе, а подарок от всего белорусского народа. Аванс, так сказать, за политическое убежище.
Обрадовался Пуtин достатку, и не надо возвращать комбайн. Все ж это вам не «Порше» какой-то. В хозяйстве сгодится.
Пуtин поделился радостью с iМедведевым. Так они вдвоем на этом самом комбайне на Красной площади собрали завидные урожай – по тонне кукурузы с одного квадратного метра брусчатки мостовой.
Случай имел международный резонанс. Даже кубинский диктатор Кастро до этого не додумался. А Уго Рафаэль Чавес Фриас, еще живой, на венесуэльской ниве между хребтами Анд собирал всего-то десять кило сорго с километра.
Факт занесли в книгу рекордов Пуtина. А Украина в счет долга за газ обещала прислать молокоотсос.


СВОБОДА НА БАРРИКАДАХ

Французский президент Николя Саркози (еще при власти) постеснялся поздравить русского коллегу с победой на выборах. Чтобы избежать дипломатического дискомфорта Париж прислал Пуtину в подарок картину.
Презент выставили в Грановитой Палате. Пуtин несколько раз обошел ее вокруг и даже пощупал холст изнутри.
- Большая картина,- подвел итог осмотру Пуtин.
- 2,60 метра на 3,25 метра,- внес ясность министр иностранных дел.
- Гоген? – спросил iМедведев.
- Эжен Делакруа. Называется: «Свобода, ведущая народ», - доложил министр Мидяков.
Пуtин снова подошел к картине и внимательно присмотрелся к центральной фигуре на полотне. Босая женщина с крупными бедрами и обнаженным бюстом в синем фригийском колпаке на голове, напоминающим опавший член, в правой руке держала древко трехцветного знамени, а в левой – винтовку. Она шагала прямо по трупам, а за ней толпились возбужденные мужики.
- Почему она… голая? – заинтересовался iМедведев. - Это сама Карла Бруни?
- Обнаженная, - уточнил министр и заглянул в справку. – На картине изображены события июльской революции 1830 года во Франции, что символизирует конец монархии Бурбонов. Король купил картину и тут же спрятал ее в запасник на четверть века.
- А мы тут с какого боку? – удивился iМедведев.
- Сомнительный смысл, - подтвердил Пуtин. После столкновения на Триумфальной площади оппозиции с полицейским кордоном, картинки массовых демонстраций вызывали у него трудно скрываемое раздражение.
- Что Буратино имел в виду, посылая нам какую-то порнографическую французскую поблядуху с винтовкой! – возмутился iМедведев. Он заподозрил, что о его шашнях уже знают в Европе, и даже намекают на политический шантаж.
- Если хотели сделать мне приятное, могли бы прислать нам «Мону Лизу». И автор известен, и баба одетая, улыбается на фоне красивого пейзажа, - заметил мрачный Пуtин. Попадись ему эта Свобода на баррикадах, замочили бы ее в биосортире без всяких скидок на половую принадлежность.
- Мона Лиза может быть мужиком после пластической операции, автопортрет самого Леонардо, - уточнил министр. – Наши недруги тут же заявят, что Кремль симпатизирует евреям и секс-меньшинствам…
- Этот Сракози намекает нам на разгон несанкционированных митингов в Москве экстремистской направленности против легитимной власти, - сделал уверенный вывод iМедведев. – Если бы у французского короля было даже две головы, какая из них согласилась бы лечь под гильотину?
Пуtин велел министру вернуть картину Лувру с выражением сожаления. Теперь каждый может увидеть ее на первом этаже галереи Делоне в Париже.
«Три богатыря» кисти русского художника Васнецова – наш ответ на мерзкий французский поцелуй.


ГОЛЫЙ КОРОЛЬ

Синий цвет особенно популярен в политическом истеблишменте России. Хоть такого не было до того и не будет, скорее всего, после того.
Яркому малиновому блэйзеру с четырьмя золотыми пуговицами (срисовали униформу гребной команды Кембриджа), треникам с отвислыми коленями и грязно-белым кроссовкам с пумой на корме пришел на смену однобортный синий костюм клерка адвокатской конторы. Это цвет iМедведева, колор времени, можно сказать. Как такое случилось?
В Кремле готовились к инаугурации президента. Люди в мундирах ФСБ готовили секретную операцию по консервации власти на четыре года пересменки. Остальным было просто весело.
Пуtин был мрачен и задумчив. Нужно было явить избирателю этюд ухода от власти с одновременным утверждением ее несменяемости. И вот, представьте, что он придумал.
Пуtин предложил iМедведеву сшить парадный костюм из модерновой ткани, созданной нанотехнологами из оцененного Нобелевской премией графена. Одеяние должно быть необыкновенно красивой расцветки синего тона, но оно обладает удивительным свойством – остается невидимым для всякого вороватого чиновника или того, кто безнадежно глуп.
- В таком наряде ты сразу поймешь, кто не понимает твоих инноваций или тайно сочувствует врагам режима, - рекламировал Пуtин свое предложение.
- Вот будет здорово! – обрадовался iМедведев. – Мы сразу окажемся впереди планеты всей! Пусть поскорее соткут для меня такую ткань и пошьют костюм в ателье ГУМа.
Прямо в администрации президента поставили ткацкий станок, и Пуtин лично присматривал за ткачами с Лубянки, которые изображали трудолюбие и усердие в создании нового платья президента. Они набили карманы бюджетными деньгами и просиживали за гудящим станком с утра до поздней ночи.
Наконец, заказ был исполнен. Молва о чудесах отечественной швейной промышленности облетела Москву с быстротой радиосигнала, дошла до Прибалтики и через прорубленное Петром Великим окно в Европу понеслась к берегам Сены и Темзы, пересекла Атлантический океан и закружилась на лужайке Белого дома.
iМедведев, между тем, не доверяя мнению челяди, послал жену к Пуtину, чтобы посмотреть, хорош ли получился наряд. Первая леди обалдело смотрела на невидимый костюм.
«Господи, помилуй, - подумала она, - но ведь я ничего не вижу!»
Но мужу не сказала правду, иначе он подумал бы, что она - полная дура и сочувствует недругам нового президента. Правда редко способствует укреплению брака.
- Ну, что скажешь? – Пуtин хитро улыбался.
- Мило! И очень современно! – будущая первая леди оценила по достоинству текстуру ткани и насыщенный голубой цвет костюма. Она сдула с него пылинку и отнесла в свой гардероб.
И вот настало время торжественного выхода. iМедведев появился на красной дорожке Грановитой Палаты.
- Чудесно! Волшебно! Манифик! – шептали жены высокопоставленных сановников и депутатов, когда президент шел принимать присягу.
- Зашибись! Отпад! Во, бля! – шептались умиленные гости.
«Я не ошибся, это был правильный выбор!» - думал iМедведев, ощущая прохладную легкость нижнего белья, также сшитого из чудесной ткани.
- О, да, выглядишь отпадно! – сказал Пуtин без тени иронии и передал iМедведеву текст Конституции.
В этот момент претендент стал ростом не ниже солдат кремлевского полка, и голова ужалась пропорционально длине ног и рук.
Раздалась мелкая дробь барабанов и звон литавр. Хор Мариинки запел Глинку: «Славься, славься, русский народ!».
Потом все, кто знал слова старика Михалкова, подхватили гимн под музыку Александрова.
iМедведев, хоть и сильно озяб от волнения, затянул со всеми:
- Предками данная мудрость народная! Славься, страна! Мы гордимся тобой!
Ни единый присутствующий в этом театре абсурда не сказал ничего негативного в адрес нового президента. Никто не усомнился, что он глуп и негож для своего места.
- Да ведь он совсем голый! – удивился народ увиденному по телевизору.
И iМедведеву стало грустно. Какой же глупый ему достался народ! Недостойный его величия и места в истории заснеженной России.
Из сказки можно извлечь практическую пользу: американцы, не замороченные нашим политическим бредом, использовали опыт пуtинских ткачей для изобретения плаща-невидимки. Новшество основано на эффекте миража. Возможно, поэтому у них Обама и не демонстрирует избирателям голую жопу.



НЕБЕСНОЕ ПРОРОЧЕСТВО

Как известно, ничто так не травмирует предводителя нации, как предсказание звезд о неизбежном крахе.
Когда ЦИК объявил стране о победе единоросов на парламентских выборах, и верные вельможы слизывали со своих кумиров брызги шампанского, в небе над Кремлем появилось голубое сияние, из которого будто рукой человеческой сложились буквы: Ж-У-Л-Ь-Е.
И даже тайноведцы на доверии не смогли объяснить это природное явление.
iМедведев три дня молчал, а потом спрашивает Пуtина:
- Ты не знаешь, что Нострадамус предсказал нашему тандему?
Но даже Пуtин не смог прижать старика к стенке. Тогда в Кремль позвали Чумака.
Целитель разлил на троих поллитра заряженной им космическими энергиями воды. Но сам пить не стал. А Пуtин с iМедведевым дрябнули по стакану, ощутив внутреннее просветление.
- Чего хотите? – спросил экстрасенс, ни мало не смущаясь собутыльников.
- Хочу знать, - признался iМедведев, - сбудутся ли мои три главных желания.
- Если заведете аквариум с Золотой рыбкой, непременно сбудутся, - посоветовал маг. – Постойте, сейчас угадаю, чего желать изволите…
Он сделал несколько пасов руками над темечком iМедведева и сплюнул три раза через левое плечо.
- Первое желание – остаться президентом на второй срок, - угадывал Чумак. – Второе – обыграть Владимира Владимировича в подкидного дурака. И, наконец, третье желание – отменить зимнее время.
- Ну, и что? Сбудется? – iМедведев покосился на Пуtина, который молча переваривал заряженную воду, и, казалось, проглотил левитирующую лягушку.
- Сбудется одно желание из трех, - прорицатель перелил воду из своего стакана в емкость iМедведева и с одобрением наблюдал, как тот заряжается его энергией.
Чумак вылил последнюю каплю себе в ладонь и растер пальцем по бугру Венеры.
- Все записано в вашей космограмме. – Чумак указал пальцем в сторону Ориона. – Звездная конфигурация Земли в женских знаках: Дева обольщает Уран. А секстиль Луны с Юпитером внушает оптимизм. Как говорится: мене, текел, упарсин.
- Говори яснее! – приказал Пуtин.
- Что умному на роду написано, то у дурака на лбу выбито, - Чумак перешел к диагнозу: - Второй срок получит Ходoрковский. Обыграть партнера возможно лишь в гусарском преферансе. А зимнее время станет летним. Других достижений звезды не сулят…
В тот же год принял Пуtин царство, будучи пятидесяти девяти лет от роду, если верить свидетельству о рождении. Остальное имеющий ум сочтет у пророка Даниила.



СПАРЖА И ПОГАНКИ

Грязлов узнал, что в театр можно ходить без билета, и тут же позвонил в Кремль iМедведеву:
- Хотите сходить с женой в консерваторию? На Башмета. С трудом достал две контрамарки.
iМедведев любил культурно туссоваться, и предложил Пуtину сходить с ним на концерт в консерваторию.
- Ты совсем умом двинулся! – взбрыкнул Пуtин. – Может, мне тебя и в туалет по малой нужде сопровождать? И потом, я только «Любэ» слушаю, когда дирижирует Гергиев.
- В туалет я сам могу. Ты мне не доверяешь? – искренне удивился iМедведев.
- Хочешь, я тебе концерт прямо здесь устрою? – Пуtин отвлек iМедведева от дурных мыслей.
Они уселись в мягкие кресла с двуглавым тандемом на плюшевых сиденьях, Пуtин включил «лентяйкой» магнитофон, встроенный в стену под картиной Репина «Иван Грозный убивает своего сына».
Из динамиков раздается голос человека, похожего на Немцова:
«Вся эта оппозиция – говно, каждый выебывается, как хочет… Парфенов – телевыскочка… Акунин, писала ебанный… Гриша – сука продажная… Веня – пизда волосатая… Это я-то среди них тридцатый? В их гребаном рейтинге я – пятнадцатый!..»
iМедведев явно смущен и демонстративно затыкает уши двумя пальцами. Теперь такое и говорить нельзя и слушать.
Пуtин останавливает запись прослушки.
- Вот, где Башмет! Орфей кучерявый! Ты, чo? Ты послушай, что они друг о дружке воркуют. Он их в одном телефонном разговоре всех замочил.
- Всех? – iМедведев освобождает уши от затычек. – Но прослушка – это же незаконно. Правда? А потом тут одна ненормативная лексика! Некультурно и к тому же – хулиганство, статья 213 по Уголовному кодексу – до семи лет. Это тебе любой юрист подтвердит…
- А я тебе кто, юморист?! – недоволен Пуtин. – По телефону для того и говорят, чтобы их слышали. Я для кого, Димон, это писал? Для истории? Для них же и писал, опозициохуны сами сотрут теперь Немцова в жидкий кал, и не поперхнутся.
- Это хорошо, - iМедведев посмотрел на факт с другой стороны. – А он и о нас говорит? Ну, эти слова?
- Он о нас вообще не говорит, - объясняет Пуtин. – Он же не с нами борется, а с конкурентами за микрофон. Вон Волочкова голая лежит, галькой себя посыпала, - не для администрации Большого театра, а чтобы замочить Собчачку.
iМедведев обдумывает услышанное и предлагает:
- А давай мы запишем, что о нем думаем, а потом скинем журналюгам!
- Хорошая идея! Сам придумал? – обрадовался Пуtин. – Кукушка же подкладывает яйца в чужие гнезда.
Пуtин включает магнитофон на запись:
- Вот, скажем, Немцов… - iМедведев отчетливо произносит каждую букву. – Хороший человек. Настоящий демократ. Его надо во власть вернуть, скажем, вместо губернатора Белых. И пора снять запрет на показ по ТВ. Добродеев мог бы пригласить его в «Кривое зеркало». Он столько натворил в Тверской области – наградим его орденом «За заслуги перед Отечеством» четвертой степени. Достоин, давно достоин. Одного с нами поля ягодка…
Ротмистр русской армии, поручик лейб-кавалерии и немецкий барон Карл Фридрих Мюнхгаузен, которому белый медведь откусил два пальца на левой ноге, мог бы возглавить предвыборный штаб Пуtина. Ему принадлежит авторство уникального способа борьбы с внутренним врагом: в него надо кидать редисками, защищаясь от ответного удара поганками. Когда же для редиски проходит сезон, вполне пригодна спаржа.



СИНЯЯ ПТИЦА

Под самый вечер – стук в дверцу кукольного домика. Задвижка вдруг сама со скрипом отодвинулась, дверь отперлась и на пороге возникла сгорбленная старушка в старомодном платье и заплатанном платке – одноглазая, хромая, с крючковатым носом и кривой палкой в руке. Сразу видно, что это волшебница из сказки.
- Я фея Берилюна, - представилась гостья. – Нет ли у вас Поющей Травы и Синей Птицы?
- Трава есть, - отвечает iМедведев, гном в белых панталончиках, желтых гольфах, красной жилетке в горошек и лаковых башмаках, - только она не поет.
- У нас есть птичка, - добавляет Пуtин, гном в салатовом мундирчике с капельками янтарной росы на плечиках и в шляпке из камыша, - только она не синяя и с двумя головами. И я ее ни за что не отдам.
- Почему же? – с укором спрашивает фея.
- Потому что она – моя! – упирается Пуtин.
- Это, конечно, веская причина. И где эта ваша птица? – старушка щурит слепые глаза, осматривая комнатку.
Маленькое помещение слабо освещено керосиновой лампой, в очаге потрескивает прогоревшее полено. Под лавкой, свернувшись клубком, спит рыжий кот в трико из алого шелка. Из выдвинутого ящика комода торчит большая Сахарная Голова. По углам томятся Домашние Блаженства с застывшими улыбками.
Путин показывает на герб, висящий над камином. Фея сажает на нос очки с заклеенным левым глазом и долго изучает странное пернатое создание.
- Я такую птицу не возьму, она у вас с дефектом развития. И какой-то неестественной раскраски. А без Синей Птицы мне никак нельзя, - она бесцеремонно согнала Пуtина с его табурета.
- На что она вам, бабушка? – интересуется iМедведев. - Для какой-такой надобности?
- Хочу быть счастливой! – старушенция громко сморкается в грязный платочек.
Пуtин с iМедведевым хитро переглядываются.
- Кто ж не хочет! А вы нам волшебную палочку не одолжите на денек? – в голове Пуtина уже созрел план тайной операции. Ему очень хочется победить в конкурсе красных колпачков.
- Что ж ты думаешь, я такую дорогую вещь с собой в кармане таскаю? – фея явно не готова помогать жульничеству. – Но я могу отвести вас в Страну Мечты.
- А не обманешь? – засомневался Пуtин. – Все только обещают, а в кармане – пшик!
- Что ты вообще знаешь о правде и лжи?! – неожиданно вспылила старушка. – Не все то золото, что блестит. Вот какой ты меня видишь?
- У нас отличное зрение, - заверил iМедведев.
- Нас никто на фу-фу не проведет, - подтверждает Пуtин. – Мы видим даже то, чего нет и быть не может.
- А ну, отвечайте, - настаивает Берилюна. – Какая я, красавица или уродина, стара или молода, красна или бледна, горбата или стройна? Так ли: нос у меня кривой, а левый глаз вышел вон?
Оба гнома не рискуют обидеть волшебницу.
- Вы совсем не старая, - врет iМедведев. – Ну, прям, румяный персик…
- Горб совсем малюсенький, - добавляет Пуtин. – И правый глаз красивей левого!
Старушка вскакивает с табурета и грозно потрясает в воздухе палкой.
- Ах, вы мерзкие врунишки! Не попасть вам в Страну Мечты! – фея неожиданно совершает феерическое преображение – мерзкая старуха обернулась златовласой молодой красавицей в белоснежном сверкающем платье.
Прикоснувшись рукой до лба iМедведева, она превратила его в ржавый гриб паутинник с ядовитой мякотью. А Пуtин уменьшился до пола, растекся лужицей и стал зеленым кузнечиком на гнутых ножках.
Циферблат настенных ходиков с гирями прищурился и усмехнулся, над цифрой 6 распахнулась маленькая дверца и оттуда с песней выпорхнула синяя птичка:
- Чик-чирик, бумс, чик-чирик, бумс…
Ночь – тучная дама в черной вуали с мерцающими звездочками – закрыла за феей распахнутую дверь.



ХРУСТАЛЬНЫЙ МОСТ

Украина поссорилась с Россией – поспорили, кто был по национальности Иванушка-дурачок, герой национальных сказок.
Киев встал на дыбы: дескать, такой хлопец жил у них в селе Горинчево Хустского района, на реке Теребля в Закарпатье.
А Москва упирается всеми семью холмами: таких дураков у нас хоть прудом пруди, где угодно сыщутся.
Как тут быть? Кто прав и на самого большого дурня все права имеет?
А тут так вышло, что решил Пуtин себе замену найти. На время. Собрал дураков со всех концов света. Один глупее другого, и выбрать самого-самого на редкость затруднительно.
Тогда Пуtин придумал выход: дать дуракам испытание - самое глупое, что придет в голову.
Измерить скорость распространения ультразвука в пошехонском сыре? Изобрести будильник, убегающий от выключения? Изготовить бутерброд с одной стороной? Как мост от ржавчины сберечь, сварив его в вине? Завязать воду в узел?
Мозги сломали министры и думские умники. И тут Пуtин всех обскакал: предложил дуракам возвести хрустальный мост из Кремля в Сколково.
Глупцы схватились за головы и, ну, их ломать. Целая гора выросла из дурацких голов – Монблан идиотизма, 50 на 200 км2.
Один придурок предложил создать виртуальную радугу с помощью спинтроники. Другой притащил мешок нанокластеров. Третий нацедил битум через воронку. Кто-то убогий заполнил горохом фильтр для воды… Дело с мертвой точки не сдвинулось, даже когда Москву перенесли за Кольцевую дорогу.
Один Иван-дурак не заморачивался всякой заумью. Из гусей хрустальных пирамиду не строил. А лежал на печи и трескал аржаные клецки, ловил мух и играл на гуслях-самогудах. Хоть он до седьмого пота умаялся, а все ж победил всех остальных дураков.
Пуtин подарил ему говорящего осла, назначил его правой рукой, объявил преемником и дал новое имя – Димыч.
Уж лучше иметь приемником болтливого бездельника, чем потом возвращать зимнее время.



НЕВИННЫЙ ЛОХОТРОН

В конце трудовой недели Пуtин приглашает в свою резиденцию друзей iМедведева и Грязлова поиграть в лохотрон.
Пуtин – гешефтмахер в костюмчике Бандерши из мультика «Бременские музыканты» усаживается за ломбердный столик XVIII века из кремлевской кладовки, за которым царица Елисавета пасьянсы раскладывала.
Напротив расположились Кот Базилио и Лиса Алиса. Только сейчас они – лохи, готовые к тому, что их разведут на бабки.
Пуtин двигает по зеленому сукну три перевернутых пластиковых стаканчика, а Грязлов c iМедведевым отгадывают цифры.
- Пятнадцать! – выбирает Грязлов.
Пуtин переворачивает средний стакан, а под ним оказалась фишка с цифрой – 35.
- Проиграл! – радуется iМедведев. – Плати.
И Грязлов отслюнявил два червонца из лопатника, отдает Бандерше.
Пуtин ставит стакан на место и начинает ловко менять его местами.
- Двадцать один! – настала очередь iМедведева, он показывает на левый стаканчик.
Пуtин его поднимает и показывает фишку.
- 52! – объявляет Грязлов. – Пришли-ка, Базилио, тридцать один рубчик.
iМедведев отсчитывает долг, и игра продолжается.
Лохотряс всегда выигрывает, но не показывает своей радости. Грязлов тужится в усы и процеживает слова сквозь зубы. iМедведев часто обижается – не любит проигрывать. Однажды он даже полез под стол и нашел там Чурова с горсткой жетонов.
Но все равно троица на следующий уикэнд вновь собралась на лохотрон. В этом смысл игры: проиграть Пуtину при любом раскладе. Гоняют стаканчики до тех пор, пока в кучке не образуется требуемая сумма – достаточно для покупки бутылки. И проигравший безропотно бежит в ночной магазин за выпивкой.
Никто, даже из ближайшего окружения кремлевских бонз, не знает, что означает эта цифирь под стаканчиками. И вы не знаете?



ЧЕРВЯК В КРЕМЛЕ

Червяка, съеденного в Кремле губернатором Зеленинын, привезли в ЦКБ на реанимацию. Консилиум возглавил академик по части зоологии по фамилии Червяков.
Ученый осмотрел предмет изучения в лазерный микроскоп.
- Ой, батюшки, помогите: червяк в Кремль проник! – возмущался iМедведев, заглядывая через плечо ученого на беспомощное беспозвоночное животное. – Какой же это тип червяка?
Белый толстый червь не имел лап и головы, был он гладкий, надутый и непрозрачный.
- Может, это личинка Майского жука? – предположил Грязлов. – Я слышал в научных кругах, что клетка мозга возникла 600 миллионов лет назад, когда нашим общим предком был обычный дождевой червяк.
- Platynereis dumerelii! – подтвердил познания эрудита академический зоолог. – И для этого вашего «высшего» беспозвоночного характерно разделение ротового и анального отверстий, полость внутри мезодермы выстлана перитонеальным эпителием. Его предки, скажу я вам, завоевали сушу в силурийскую эру, 410 миллионов лет назад…
- Ну, надо, же! – удивился iМедведев, его с детства интересовала история и всякая научная заумь. – А скажите, профессор, это девочка или мальчик?
- Определить его пол будет крайне затруднительно, - ответил академик, не отрывая глаз от микроскопа, он перевернул червяка пинцетом на «спинку».
- Пола у червяка может и не быть, они – однополые и размножаются вегетативно! – снова вмешался Грязлов, он не терял время в Думе зря.
- Бывают и гермафродиты, - возразил iМедведев, который получал хорошие оценки по биологии в седьмом классе школы. – Они при спаривании оплодотворяют друг друга.
- Гермафродиты оплодотворяют себя сами, - внес ясность ученый академик.
Кремлевский червяк слегка дернулся и перевернулся на «животик».
- Он еще живой! – удивился Червяков.
- Козявка мелкая, а такая живучая! – обрадовался iМедведев. – А можно на него рыбу поймать? Скажем, окуня, линя или лосося?
- Лососи у нас не водятся, - сообщил зоолог. – А окуня – можно. Вполне безвредная наживка.
- Может, он из кока-колы вылез? – предположил Грязлов.
- Нет, в этой американской отраве водятся кошенили – черви подотряда кокцид, их самки выделяют коричнево-красные какашки, называется – кармин, - академик оторвал взгляд от микроскопа. – А этот бедолага – обычный кольчатый земляной червь, и его надо под дождик положить в чернозем, а то сдохнет. Он полезный!
- Какая же надобность в этом ползучем гаде? – удивился Грязлов.
- Если в мае-июле насобираете дождевых червей в банку, посыпьте сахаром и потомите в духовке при слабой температуре, полученную жидкость можно закапывать в нос при лечении глазных болезней…
- Надо же! – воскликнул iМедведев. – От глаз – в нос! Как же продвинулась наша медицина!
- Да, - подтвердил ученый. – А от туберкулеза надо настоять червей в водке.
- В водке можно настоять что угодно! – рассмеялся iМедведев. – Даже – Чурова!
- Это вопрос философский, не моя область, - заметил ученый. – Но еще старик Фрейд писал о значении червяков для подсознания.
- ?!...
- Если во сне вы будете искать червяка, и не найдете ни одного, значит, ваши сперматозоиды лишены мобильности, и скорее всего вы – бесплодны, - академик сверлил глазами собеседников сквозь лупы очков.
- Нет, это не тот червяк! – неожиданно вмешался в разговор Пуtин. – Повар положил Зеленину в тарелку бычий цепень.
Академик вновь посмотрел в микроскоп:
- Нет, это точно не тот.



ЭПИСТОЛЯРНАЯ ДУЭЛЬ

Говорящая собачка по кличке Шарик дослужилась до начальника очистки в сфере ЖКХ исключительно благодаря таланту профессора Преображенского и переписке Энгельса с Каутским. Фридрих с Карлом и не подозревали, какую неоценимую роль сыграют их письменные сношения в процессе эволюции млекопитающих.
Но в смысле урока политической целесообразности членам Народного фронта следует изучать эпистолярный жанр по переписке царя всея Руси Ивана IV Грозного с невозвращенцем князем Андреем Курбским из Рюриковичей, бежавшим от расправы к врагу московитов Сигизмунду.
Сегодня это литературное наследие – готовый черновик для эпистолярного творчества Пуtина и иже с ним.
Вот, политэмигрант Борис Березовский пишет в Кремль из Лондона:
«Вован (не могу обращаться к тебе иначе, ты давно потерял легитимность), ты не господин, а раб неуверенности в себе и других. Души в тебе нет, и состояние твоего душевного равновесия вызывает серьезное сомнение…»
А Пуtин отвечает личному врагу:
«Надо мною веет непобедимая хоругвь. Самодержавство Российского царства началось по божьему изволению от великого князя Владимира, просветившего наше отечество святым крещением, и не тебе, крестопреступник Борис, поднимать голос на власть легитимную: божием повелением мы воцарились. Ты же – отступник от животворящего креста, губитель души, примкнувший к инородцам, поправший святые образа. Почто ты, Береза, отверг свое отечество? Чем заменишь его в день страшного суда? Даже если ты купишь весь мир, смерть все равно напоследок похитит тебя…»
Береза – из туманного Альбиона: «Цель настоящего письма в том, чтобы помочь тебе понять, почему ты и твой режим обречены на поражение, и предложить выход из тупика, в который ты завел страну».
Пуtин – из Московии: «Пойми же, несчастный, с какой высоты и в какую пропасть ты низвергся душой и телом! Почему же ты испугался безвинно погибнуть, ибо это не смерть, а воздаяние? В конце концов, все равно сдохнешь на чужбине…»
Беглый супостат: «Ты со своими чекистами совершил контрреволюционный переворот и возвратил Россию к авторитарной тирании. Крах демократии приведет к окончательной гибели великой в прошлом державы…»
Правящий деспот: «В тебе воняет злобесный яд! Ты бежал не от смерти, а за славой у слуг сатаны и ради злодейской лжи против твоей бывшей родины».
Из-за бугра: «Поправ права граждан и свободу, путинский режим поставил себя вне закона. В качестве последнего средства Декларация ООН допускает восстание против тирании и угнетения…»
Из-за кремлевской стены: «Почему ты презрел слова апостола – всякая душа да повинуется владыке, власть имущему? Нет власти, кроме как от бога. Воззри и внимай: не на меня прешь – на бога. Это отступничество – наихудший из грехов. Почему ты не возжелал от меня, строптивого владыки, пострадать и заслужить венец мученика? Не ради преходящей славы и себялюбия, но во имя радостей мира…»
Березовский: «Не парься, не пронесет. Беспредельная власть никогда не останавливается перед кровопролитием. Поэтому, Вовик, я призываю к революции. Тиран! Убийца!..»
Пуtин: «Ты уподобился семени, брошенному на камень. Змеиный яд прячешь под языком своим, на вкус твои речи горше полыни. Так ли следует отдавать честь владыке? Что ж ты, собака, скулишь? Чего смердишь гнуснее кала?»
Береза (возмущен): «Совсем крыша поехала? Испаскудился ниже плинтуса! Сам - гнида!»
Царь (в запале): «Мы вольны холопов жаловать, вольны и казнить. Кто противится моей власти, заслуживает дыбу. Помни: и в других странах изменников не любят, и там карают злодеев – не по-здешнему…»
Суфлер дочитывает текст письма: «Вован, мы – ответственные граждане, противники твоего режима, еще не победили, но ты – уже проиграл…»
На Лубянке довольны, потирают руки. Береза увяла в лондонском тумане. Или удавилась галстуком.
Занавес поднимается. На авансцену истории выходит главное действующее лицо – Народ.



ПРОПУСК В РАЙ

В стрельнице Боровицких ворот Кремля машину iМедведева остановил шлагбаум. Охранник высокого роста с гусарскими усами заглянул в приоткрытое окно и грозно спросил:
- Пароль?
- Ты что, умом двинулся? – взвизгнул пассажир. – Своих не узнаешь?
- Свои – чужие, нам это все равно, - страж встал во фрунт. – Без пароля никого пускать не велено.
- Дубина! – iМедведев выскочил из машины и замахал кулачками. – Кем не велено, я тут – главный.
- У меня главный – прапорщик, - возразил Усатый вежливо и надменно.
Картина вышла с подтекстом: iМедведев доходил ростом стражнику лишь ниже талии с начищенной пряжкой ремня. Смотреть на служивого сверху вниз не было никакой барской возможности.
Охрана из машины сопровождения не спешила выходить, дабы не попасть под горячую руку. Никто бы не решился брать Кремль на абордаж.
Тут iМедведев вспомнил о своей мобиле спецсвязи. Дрожащими от возмущения пальцами набрал знакомый номер.
- Але! – отозвался Пуtин. – Привет, Димыч! Че опаздываешь? Тут герцогиня Йоркская вторую чашку чая пьет, заждалась тебя.
- Подождет, не королева! – немного успокоился iМедведев. – Меня тут один идиот не пропускает. Какой сегодня пароль?
- Щас узнаю, - слышно было, как Пуtин разговаривает с начальником охраны. – Говорят: шибболет. С двумя «б» в середине.
- А че это такое? – удивился iМедведев, он привык к простым словам – логинам типа «Восток-Запад», «Сокол-Заря» или «Юстас-Алексу». В компьютер он входил с помощью пароля своего имени: Дмитрий. Если забывал, то вызывал дежурного программиста.
- Это какой-то библейский код, ты же знаешь, пароли у нас придумывают большие остряки, - пояснил Пуtин.
- Ладно, спасибо. Щас буду. Развлеки пока герцогиню, только не увлекайся, - пошутил iМедведев.
Он снова подскочил к стражнику и шепнул тому пароль:
- Сиболет, дубина, сиб-б-болет.
Страж Боровицких ворот застыл, словно статуй бесчувственный, ни одна эмоция не искажала выражение его лица. Но мощная грудь готова была принять напор целой армии.
В тот день герцогиня Йоркская так и не дождалась iМедведева. Политес пострадал. Говорят, госпожа Фергюсон нажаловалась бывшему мужу, принцу Эндрю, и русского медведя не пригласили на юбилей королевы.
А виноват во всем библейский судья Иеффай. В одной из древних усобиц жители Галаада победили ефремлян. И этот самый Иеффай приказал занять все переправы через Иордан, чтобы схватить отступающего неприятеля. Дозорные требовали от всех путников произнести пароль: шибболет – то, бишь, колос.
Ефремляне не могли правильно произнести это слово, в их языке не было звука «ша». Вот и звучало из их уст «сиболет» - бремя.
Никто не войдет в землю обетованную с неправильным шибболетом. Пуtин еще долго доставал шутками своего напарника.
- Дим-а-Дим, скажи: паляныца!
- Я в шаббат не работаю, - отмахивается тот.



ПОЛЕЗНОЕ БРЕВНО

Пуtин несет на субботнике бревно. Ему помогают три небритых мужика в сапогах и москитных сетках. Совершенно случайно все трое – заядлые рыбаки. А тут как раз назрела реформа любительского лова, в первую очередь – подледного.
Сбрасывают бревно на землю, усаживаются на него отдохнуть, покурить, перетереть наболевшие проблемы.
- Рыба-то ловится? – в вопросе Пуtина звучит неподдельный интерес. – Какими крючками ловите? Чем прикармливаете?..
Мужики отвечают охотно, не матерятся. Наперебой хвалят перловку со жмыхом подсолнечника на прикорм плотвы, советуют ловлю на кружки в Завидово. Китайскую леску ругают, рыбоохрану ругают, качество водки ругают. К временным экономическим трудностям относятся с пониманием: дескать, не то видали, и сейчас сдюжим. Желают Пуtину успехов на выборах, крякают после 50 грамулек «Путинки» на посошок.
Пуtин пригоняет старенькую «Волгу» на техосмотр. Сверху к багажнику прикручено бечевкой бревно. Осмотр проходит без задержки, всего-то за полчаса. Весь кабинет министров следит за качеством процедуры. Пуtин хвалит отечественный автопром, жмет руки союзу страховщиков в полном составе. Просит заинтересованные ведомства проследить, чтобы не было никакой волокиты и монополизма. Фотографируется с автолюбителями на фоне бревна.
Пуtин снова несет то же бревно, только теперь ему помогают женщины разного возраста и материального достатка. Все они - матери, из союза солдатских матерей. Накрапывает дождик, мокро. Согревает теплый разговор о детях. Пуtин делится воспоминаниями о своей службе, прижимает к груди одну из женщин с потухшими глазами. Она утыкается губами в щеку Пуtина, украдкой вытирая слезу.
Военкомы, миноборона, минобраз и минюст получают тут же срочные поручения – с кем разобраться, кому помочь, какие изменить законы. Счастливых студентов сельхозтехникума освобождают от очередного призыва.
Матерей сменяют под бревном филателисты, иностранные рабочие, учителя младших классов, юные шахматисты и рокеры. Инвалиды в колясках окружают Пуtина. Кому не хватило колясок, Пуtин дарит новые. Возвращает жертве автокатастрофы ампутированную ногу.
Бревно стоит в углу школы-интерната для детей погибших сотрудников спецслужб, где Пуtин красит стену валиком. Потом он плывет кросс в новом Центре подготовки олимпийского резерва, уцепившись одной рукой за бревно, как красный командир в фильме «Чапаев».
Просушивая бревно, Пуtин читает у костра пионерам свои первые неумелые еще стихи, они вместе поют под гитару «Виноградную косточку». Когда костер догорает, Пуtин помогает сгорбленной старушке перейти через бревно лесной ручеек. Дарит кулек сладостей.
Выйдя из леса, Пуtин вручает ветерану трудового фронта ордер на долгожданную квартиру и свою почку. Вот Пуtин стоит в очереди за новой почкой, и никто не остается без внимания заботливого отца нации.
Вокруг Пуtина всегда народ – молодые и старые, женщины и подростки, ветераны первого отряда космонавтов и первой мировой, железнодорожники, связисты, орденоносцы, судьи и прокуроры, новорожденные, здоровые и убогие, гимнастки и телезвезды, команды КВН, казаки и грибники – все они просто люди, наши рядовые избиратели. Лохастые гопники.
Кто не успел поносить бревно вместе с Пуtиным, могут увидеть его в музее раритетов Народного фронта. Там оно будет храниться до востребования. Все шесть лет до следующих выборов. И тогда снова понесут его в светлое завтра. Вместе с Пуtиным.
Вот, блин, голова дырявая. Забыл упомянуть о филокартистах. Пуtин показал собирателям открыток свою коллекцию. Они тоже – с оптимизмом! - несли бревно.


БЫЛЬ О ТЕХ ПОРОСЯТАХ

Давным-давно это было, так давно, что утки не умели еще крякать, только шипели, а куры клевали камешки и петухи свистели подобно соловьям…
Три свинки сбежали от старухи матери, которая уже не могла прокормить их, и отправились по белому свету искать счастье и пищу.
У них были розовые пятачки, хвостики-пружинки и раздвоенные копытца. Первого звали Пуtин-Ниф, второго – Димыч-Наф, а третьего – Чуров-Нуф. Последний был самый маленький и беззащитный, с бородой и слабостью характера. Братцы жалели его и постлали соломку под брюшко – вот и вышло лежбище. Когда Нуф заснул, братья сбежали, ведь тот был им только обузой.
И побрели Ниф с Нафом дальше, ссорясь и споря, кто теперь из них главный свин. Дима-наф собрал на лесных тропинках вязанку дров, тащить было тяжело, и он взвалил дровишки на себя сверху – вышел какой-никакой домишка, укрытие от лесного зверя.
А Нифа он к себе не пустил: маловато места было на двоих. Пришлось третьему братцу продолжить путь.
Ниф бежал по дорожке, пока не попал в Гнилушину топь, откуда вытекала самотекой речка Москава. Огляделся он между семи холмов и обнаружил воз красного кирпича.
«Ничейный камень, - подумал поросенок. -А мне как раз на дом сгодится!»
Перетащил он кирпичики на новое место, да и построил себе из камня хоромы, по углам поставил сторожевые башни, сделал в стене воротца и навесил дубовую дверь. Насобирал в округе падающие звезды и украсил башенки красной усадьбы.
Так трое сбежавших поросят нашли себе приют – каждый по своему уму и таланту. Но, к несчастью, бродил в тех местах злой волчара по прозвищу Навальный. Повсюду искал он несправедливость и требовал передела по лесным законам.
Заметил Волк, что какой-то бродячий поросенок украл у птицы из гнезда мягкую подстилку из соломки и соорудил себе шалашик. Сдул Навальный с бедного Нуфа сухие травинки, да и проглотил целиком розового воришку, даже не поперхнулся.
Потом подложил Волк соломку под крикливых птенцов и побрел дальше. Пока не натолкнулся на вязанку дров, под которой спрятался перепуганный Наф. Следствие было недолгим: вязанку дров украли из хатки речного Бобра, он даже не успел с семьей отпраздновать новоселье.
Разозлился Волк, лапой разбросал поленца, вытащил розового хитреца на свет, поднял его за задние копытца, да и сглотнул одним махом, не поморщился. Потом отнес Бобру украденные дрова и помог восстановить домик, где мерзли мальцы-бобрята.
Волк недолго повыл на Луну, сетуя на несправедливость этого дикого мира, да и отправился в путь, доверившись своему нюху. Хоть и был он сыт, а чуял, где зло торжествует, даже на большом расстоянии.
Повстречал Волк семь расстроенных гномов, они в отчаянии махали кулачками и плакали горючими слезами.
- Вытрите сопли! – потребовал злобный волчара. – Расскажите, кто вас обидел.
Гномики, перебивая друг друга, поведали Волку, как строили они из красного кирпича мост от своего домика к хрустальному ларцу, где почевала Белоснежка, зачарованная злой ведьмой. А потом украли у них весь кирпич, и строить дальше не из чего.
Возмутился Волк такой гнусной проделкой и быстро отыскал вора: красная усадьба была видна издалека.
- А, ну-ка, покажись, кто тут окопался!- грозный голос Волка не предвещал хозяину ничего хорошего. – Буду тебя судить, вор залетный, по законам нашего леса.
- Не боюсь тебя, волк-волчище! Я тут теперь босс, и все должны мне подчиняться! Дуну на тебя, плюну на тебя, замочу в рассоле, - Пуtин-Ниф спрятался за высокими стенами, башнями, дубовой дверью и глубоким рвом, окружавшим каменную крепость.
Волк свистнул три раза, поднатужился и запрыгнул на крышу дома. Топнул лапами, да и провалился вниз, прямо на испуганого порося.
Надо ли говорить, что было дальше? Надо, ведь добро не всегда побеждает. Волк сварил Нифа в очаге – сам свиной окорок слопал и угостил бедных гномов. Свининка была – вкуснотища, пальчики оближешь.
Так воров в лесу не стало. Хотите, расскажу сначала?
Это в сказках всегда хороший конец. А в жизни – все иначе. Волку Навальному присудили «пятерочку» за то, что украл у свина вязанку дров.


ПУСТОЕ МЕСТО

Газета «Известия» готовилась к банкротству.
Спасти могла только полная смена имиджа, а значит – эпохальная сенсация. Например, тайная связь премьера с депутатом Думы. Или: два сатирика-ню развлекаются в пенной ванне.
- Давайте напечатаем коллективный снимок всех кандидатов в президенты. Вот будет потеха! – предложил редактор отдела юмора.
- Это идея! – обрадовался главный редактор Абрамчиков. – Поместим фото в рубрике «Шире круг».
Плодотворная мысль быстро воплощается. На следующий день первую полосу газеты украшал панорамный снимок: групповой портрет кандидатов в президенты, зарегистрировавших свои претензии на право стать первым лицом страны. Типографская краска не успела высохнуть, как последовала реакция.
- Почему не посоветовались? – из телефона гремел истеричный окрик кремлевского глашатая Пескова.
Пуtин вызвал на площадь Свободной России своего напарника iМедведева.
- Это ты так, на хрен, следишь за порядком в лавке? – с угрозой спросил Пуtин.
- Я, чо! Я ни чо, не при делах, - оправдывался iМедведев. – Это все журналюги пакостят! А чо не так? Пусть Очуров ответит…
Два рослых охранника внесли в кабинет под локотки притихшего Очурова.
- Это ты открыл в ЦИКе фотосалон? – Пуtин прижал потного Очурова к холодной стенке и ткнул ему в физиономию скомканную газету.
На лбу гостя остались веснушки типографской краски. Пуtин развернул комок и указал перстом на фото.
- Это кто? – вопрос Пуtина поставил Очурова в тупик, хошь-не хошь, а надо было признаваться.
- Справа-налево: Явлинский, Миронов, Прохоров, Зюганов, Пеунова, Жирик, Черепков, Мезенцев, Хамиев…- перечислил Очуров всех участников парада демократии. – В Центризбиркоме на вручении удостоверений кандидатов…
- Хамиев? – удивился Пуtин. – Это кто? Этнический генацвале? Шпион Саакашвили? Мало нам батоно Акунина!
- Никак нет… не могу сказать… не велите казнить… - смутился Очуров. – Самовыдвиженец из Оренбурга. Ринат Займуллович… «Зорро»… ООО…
- А ты, что же, задвинуть не можешь этого абрека Зорро обратно в горное ущелье? – продолжал напирать Пуtин. – А баба эта откуда взялась? С воза свалилась?
- У нас их все равно никто не выбирает. Женщина нужна для статистики…- iМедведев споткнулся о жесткий взгляд Пуtина.
- Кандидат Светлана Пеунова, лидер незарегистрированной партии «Воля», говорят, она еще и целительница, - доложил Очуров.
- Отправьте эту Волю в неволю к судье Боровковой, она статью всегда найдет… А это еще кто? – Пуtин указал на пустой стул между Мироновым и Прохоровым.
- Это-о-о… стул кандидата Пуtина Владимира Владимировича… отсутствующего…- Очуров похолодел от страха и взмок. Провалился бы сквозь пол, но после обстрела Белого дома танками в здании сделали капитальный ремонт.
- Так, значит, я на вашей пирушке во время чумы как бы «отсутствующий»? - бешеный взгляд Пуtина выжег в Очурове две дырочки – там, где находится правый и левый желудочки сердца. – Вы бы еще Рыжкова сюда подсадили… с мандатом от Европейского суда! Сволочи!
И, обернувшись к iМедведеву, коротко отчеканил:
- Переснять! Еврея и грузина допросить по списку литературных приоритетов, у нас теперь новая национальная политика! А у тусовщика Мезенцева проверить налоговую декларацию и регистрацию в Москве. Понаехали тут!
Сенсация не спасла газету. Кремль выразил бывшему главному редактору «Известий» благодарность за плодотворное сотрудничество. Но Кремль сделал должные выводы из всей этой истории. Главных редакторов СМИ теперь приглашают к Пуtину в Сочи – без галстуков, но в плавках и резиновых шапочках. Вместе играют в двухкозырного дурака.
Ринат сменил национальность, Черепкову лечат голову изнутри, а Гришу… отчурили в самое яблочко. Ну, сами знаете.
А чего вы хотели? У нас в глущобе троллят злопастные Брандашмыги. А "Известия" снова в цене.



СУФЛЕ «ПРЕЗИДЕНТ»

Если за полночь к вам неожиданно заглянули подвыпившие друзья, не тешьте себя иллюзией – запасы копченых окороков в засанном подвале вашего дома истощились задолго до того, как кончилась перестройка. А белковая сарделька в холодильнике ужалась до хвостика, стянутого бечевкой.
Где взять кровяную колбасу с жирком по диаметру, шпроты в собственном масле или хоть бы пряную кильку с душком? Или вы надеялись на крахмальные хлопья разводимого в воде пюре?
Забыть и растереть. Выход есть – это суфле «Президент», хит сезона. Готовите легко, не напрягая чувство вины перед незваными гостями. Явилисьнезапылились! Подождут – мы годами ждали, когда КГБ сменят на ФСБ.
Итак, суфле «Президент» - это вершина кулинарного изыска, если у вас кончились запасы зеленого горошка. Берете кучку свиных мозгов. Можно и говяжьих, главное без запашка и жидкой мути.
Совершенно никчемные мозги отбейте скалкой до полного беспамятства. История учит: каждый раз все приходится начинать сначала, без груза прошлого, как будто вы прочистили эти мозги володинской лоботомией. Полученную серую жижу отбросьте в дуршлаг – все лишнее истечет без возврата.
Отбитые и истекшие мозги сливают в кастрюльку и ставят на водяную баню. Помните: при температуре 99,9 градусов остатки здравого смысла трансформируются в легкоусвояемый белок. Добавьте в суфле по вкусу острый перчик, соль и сахар в равной пропорции.
И вот, наконец, минут через сорок ваш стол украсит незабываемое суфле «Президент» - долгожданная закуска к запотевшей бутылке паленой водки под разговоры о прошлом.
Скептик может возразить: лишние мозги давят на кишечник. Кому как. Возможно, вы забыли, господин скептик, что непроходимость желудочно-кишечного тракта – наша застарелая национальная болезнь. Перед выборами всегда происходит обострение.
Пришли новые времена, и кулинарные рецепты Микояна вытеснены молекулярной гастрономией. Химия против примитива. Дух торжествует над плотью: суфле «Президент» празднует победу над салатом «Оливье»!
Есть, правда, одно побочное действие. Употребление внутрь чужих мозгов вызывает диарею. Но ведь и употребление водки побуждает к извержению содержимого желудка. Так что же, из-за этого завязать с выпивкой?
О вкусах не спорят, если их иметь.


ДОПУСК ПО РАЗРЕШЕНИЮ

На футбол нельзя попасть с пивом без паспорта. В супермаркете охрана может не удовлетвориться фейс-контролем и потребовать карточку потребителя. На вокзале вас обыщут по описи имущества. В банк пустят, понятное дело, по кредитной карточке с отметкой налоговой инспекции о легитимности доходов.
Справка об отсутствии задолженности из ЖЭКА дает право на покупку билета в Большой театр. За границу выпустят с выпиской из больничной карты о прививках. На подходе к полицейскому кордону несанкционированного митинга тщательно проверят квитанцию по оплате электроэнергии.
Свидетельство о рождении обязательно при посещении музеев. Без страхового полиса бессмысленно ломиться в общественный туалет.
Спутниковое ТВ на законных основаниях регистрирует, какие программы вы смотрите после 22 часов. Уличный телефон снимает фото говорящего под запись. На городском пляже дружинники проверят регистрацию в кожно-венерическом диспансере.
Наличие диабета закроет вход в библиотеку. В поликлинике могут отказать в талончике на прием, если вы не участвовали в последних выборах. Ваших детей не возьмут в детсад, если вы имеете родственников за границей.
Вам не дадут иностранный паспорт, если не сдали экзамен по литературному минимуму. Малограмотные, отдыхайте на родине! Отдел кадров откажет в приеме на работу, обнаружив отметку о пересечении российско-грузинской границы и признаки употребления «боржоми» с газом.
Ходить по улице лучше в сопровождении адвоката. «Новую газету» можно выписать в ФСБ. Радиоточку с «Эхом Москвы» вам установят в квартире по повестке из военкомата. Переход от среднего к высшему образованию облегчит членский билет народовольца.
Без справки из политохранки ЦИК никогда не зарегистрирует вас кандидатом во власть. Книги продаются строго по списку Роспотребнадзора. Очки разрешают по диагнозу, заверенному Палатой мер и весов.
В кассе кинотеатра обязательно потребуют справку об отсутствии судимости за педофилию. Замок железной двери в подъезде вашего дома не откроется без видеоидентификации. Улыбайтесь на входе.
Подать иск в суд можно после прохождения обязательной диспансеризации раз в год. СМС-ки принимают ото всех, кроме экстремистов. В Интернет выходят после проверки во ВТЭКе. Не толкайтесь и не задерживайте очередь.
Пропуск в иностранные посольства выдают в ФМС. Фамилию Иванов можно носить, документально доказав этническую чистоту. Талон техосмотра выдают при предъявлении банкнот с портретами зеленых президентов. Сдавайте валюту, господа.
Водительские права обменивают при наличие купона на сдачу 20 кг макулатуры. Срок получают по звонку из Следственного комитета. Игровые автоматы лицензируют в генеральной прокуратуре.
Занятие проституцией не возбраняется при предъявлении не менее десяти экземпляров Административного кодекса. Смотреть на звезды можно, когда угодно, по билету из планетария. Но гею лучше сразу удавиться.
Шпионом можно стать при получении лицензии на тайну переписки. Ряды студентов прочистят в ФСО. Учиться надо, а не митинговать.
Станьте же, наконец, цивилизованным гражданином уважаемой страны. Примите совет бывалого члена общества: не плюйте в сторону Кремля без справки Гидромета о направлении ветра. Не помешает и письменная поддержка Европейского суда по права человека.
Слышали? Планируется вклеивать вам в паспорт фото родимых пятен и вернуть к жизни талоны на сахар и песок. Хотите жрать сладкое и дымить табаком в атмосферу, сначала зарегистрируйтесь. Возьмите справку. Поставьте печать. Подтвердите образец вашей подписи. Согласуйте мысли и действия. Власть бдит за вами всегда и везде. По необходимости мочит.
Страшно? Так и задумано. Порядок – основа стабильности. Несменяемость – признак режима.
Нечего перебегать улицу перед несущейся навстречу путиной. Идиотом дозволено быть без специального патента. Жить в этой сдуревшей Лохляндии хочется и можется… если ты – таджик, тихоня-молчальник без регистрации.



ТАЙНА КРОЛИЧЬЕЙ НОРЫ

Пуtин оступился и упал в кроличью нору.
Сначала дырка в земле тянулась без загогулен, прямая, как туннель между ближней дачей Сталина и Кремлем. А потом круто обрывалась вниз, будто горнолыжный трамплин в Сочах.
Не успев зацепиться за край, Пуtин из позы йой-дати переместил точку тяжести в нижнюю часть спины, готовясь вложить тело в удар по невидимому противнику.
Интуиция подсказывала: угол падения равен углу отражения, и траектория падения тела останется неизменной, если не изменится перпендикуляр направления движения от исходной точки. К счастью, нора оставалась прямой, как труба газпромовского газопровода, поставленная на попа.
«Если это самая глубокая скважина в мире, - размышлял в полете Пуtин, - то я пролечу не ниже 12262 метров. А если Кольский полуостров посредством бурения все же соединился с островом Мауи на Гавайях?»
Мысль предвещала неожиданный выход из неприятного положения. Пуtин перевернулся с левого на правый бок и постарался измерить свою скорость. Начальная, вероятно, была равна нулю. В дальнейшем на Пуtина действовала сила притяжения и скорость вращения планеты.
Но тут он заметил, что законы физики на него не действуют: он падал очень медленно, буквально парил, как воздушный змей, привязанный длинной нитью к руке земного наблюдателя. Только летел не вверх, а вниз.
Времени у него было достаточно, чтобы вспомнить все и сопоставить с новым опытом. В стене колодца по всей длине тянулись полки, полки, еще полки – тридцать пять тысяч одних полок, может, и больше.
Пуtин схватил на лету толстую пачку бумаги.
- Да ведь это же бюллетени будущих выборов! – удивился Пуtин.
Анкеты были в употреблении: в квадратиках перед фамилией «Пуtин» были проставлены крестики и галочки.
«Почерк Очурова!» - подумал Пуtин и вбросил пачку бюллетеней в пустой ящик для голосования.
- Вот это упал, так упал! – сказал Пуtин вслух. – Пусть знают, какой я смелый, свалился и даже не охнул от страха. Интересно, это успело попасть в вечерние теленовости?
Вполне возможно, что именно так и было, если бы факт падения был подтвержден документально и доказательно, когда подозрение народа в отсутствии обожаемого кумира невозможно стало скрывать.
А Пуtин все падал и падал. Как стерх, сбитый тайфуном.
«Неужели этому не будет конца?» - вопрос завис в голове Пуtина и летел вместе с ним вниз.
- Шлепнуться с самолета теперь для меня – пара пустяков! – энтузиазм подавляет психологический дискомфорт, и Пуtин старался настроить себя на оптимистическое видение своего будущего.
Но профессиональный разбор причин провала вносил в размышления тревожные нотки:
- Почему только пара? Я способен наплевать на миллион пустяков. Сколько же осталось этажей вниз? Когда будет центр Земли? Не пропустить бы…
Пессимист считает секунды до падения, а оптимист верит, что кто-нибудь подстелил ему соломку. Перекус помогает позитивному мышлению. Его внимание привлекла стеклянная банка на полке, мимо которой он пролетал. Быстро схватил и крепко прижал к груди, хватать он умел.
Сорвал крышку, надеясь подкрепиться домашним вареньем. В нос ударил спиртовой запах. На поверхность всплыла лысая голова в пенсне. Во лбу зияла круглая дырка от пули.
Пуtин в ужасе прочитал надпись на этикетке: «Берия, британский шпион. 1953 г.»
- Кому нужно хранить дырявую голову без будущего? – Пуtин с отвращением швырнул банку в пустоту и попал прямо в макет президентской яхты «Сириус». Ущерб бюджета составил 1,2 млрд рублей.
Полет продолжался.
- На какой же я широте и долготе? – сказать по правде, эти слова мало что для него значили. Как не спутать параллели с меридианами, если даже Северный полюс – не факт, а всего лишь воображаемый математический объект?
Пуtин заметил, что некоторые полки помечены мелом: 100… 99,9… 82… 76… 23… 15… А что же случится ниже?
«Со мной и рейтинг падает! - догадался Пуtин. – Насколько он взлетит, если я пролечу всю землю насквозь?»
Вниз взлететь, как вверх упасть. Пуtин улыбнулся своей фантазии: пролетев землю от края до края, он попадет в Антипатию, где выборы уже состоялись с обратным отсчетом. Чем меньше записано голосов, тем больше тузов в рукаве Черного Короля.
Забавно узнать, каким концом и через какую дырочку выражают свой выбор в антимире? Вот смеху-то будет – оппозиция стоит на голове, перебирая в воздухе ногами. И не пикает, а если пикает, то внутрь или в другую антисторону.
От смешных мыслей Пуtина отвлекли глухие охи и стоны откуда-то снизу.
«Уж, не из преисподней ли?» - смутная угроза материализовалась: Пуtина окружила ватага черноволосых чертенят с острыми вилками наперевес.
Его скорость падения так замедлилась, что черти могли бы овладеть грешной душой без особых усилий. Они дергали его за волоски и больно кололи своими заточками.
Защищаясь крестным знаменем, Пуtин схватил с полки первый же попавшийся под руку тяжелый предмет и надавал наступающей нечисти тумаков. Чертей втянула вверх мощная воздушная волна, словно в кроличьей норе включилась аэродинамическая труба.
В руке Пуtина остался каменный истукан, которым он отогнал чертей. Приглядевшись, узнал знакомые черты. Ценник, приклеенный к основанию, подтвердил догадку:
«Владимир Пуtин. Стоимость – 130 млрд долларов».
- Вранье! Козявками из носа разотрите подлую ложь! – Пуtин в сердцах бросил истукана вниз, но тот какое-то время летел с ним вровень, потом ускорился и полетел с бешеным ускорением на головы наивных антипутов.
Опыт доказал, что скорость свободного падения можно изменять. Наибольший эффект наблюдается при падении по параболе под углом 45 градусов к горизонту. Если падать вертикально вверх с космической скоростью, никто не даст гарантии возвращения назад.
Когда смысл лишается всякого наполнения, следует предъявить его зеркалу. Отражение и есть утерянное содержание. Даже падение Пуtина вверх имеет свои неудобоизъяснимые причины. Когда умственное развитие наблюдателя напрямую зависит от внешнего воздействия, физическое передвижение тела в пространстве и времени переходит в область полной бессмыслицы. Пустота – наилучший, из известных науке, наполнитель в политической алхимии.
«Если я смогу пренебречь влиянием внешних факторов, сопротивления воздуха и зависимости от скорости вращения Земли, мой полет выйдет за рамки временных ограничений», - отсутствие силы тяжести рождало в голове Пуtина необузданные разумом иллюзии.
Меж тем он все падал и падал. Глаза стали слипаться, а мысли путались и спотыкались.
- Едят ли пушки пышки? Пышкам по зубам ли пушки? - однообразие впечатлений при одновременном замедлении погрузило сознание в вязкую дремоту.
Сверху зияла дыра пустоты, внизу раззявилась темнота антимира.
Обросший бородой Белый Кролик в очках, лаковых перчатках и клетчатом жилете, старательно запихивал время в пространство корпуса остановившихся карманных часов «Patek Phillippe».



ПРОТЕСТ КРЕМЛЯ

Могут ли два совершенно одинаковых по весу мозга, симметрично отражающие поворот извилин, прийти к одной и той же идее разом?
iМедведев маялся от обилия карьерных перспектив, вот и предложил Пуtину:
- Пойдем, брат Пуtин, на Болотную площадь. Помитингуем.
- На предмет? – задумался Пуtин.
- Забацаем поддержку нашего тандема, Выдвинем встречные требования оппозиции. Потусим накануне полного единения, с народом побратаемся. Наконец, потребуем досрочного освобождения Юлии Тимошенко из украинского застенка.
- Хорошая мысль! – поддержал его Пуtин. – Я сам все время думаю, как нам затроллить этих горлопанов. Позвони в мэрию, пусть нам запретят митинг.
iМедведев, аж, выронил от удивления свой айфон на пол.
- Ты это серьезно?!
- Дурашка, ничего-то ты не понимаешь, - Пуtин поднял и вернул iМедведеву его игрушку. - Без санкции пойдем. Смело и уверенно! Запрет добавит нам популярности среди колеблющихся бармаглотов.
- Ну, ты, братец, и хитрец! – восхитился iМедведев. – А это законно?
- И говна возьмем. По ведру, - додумал план хитроумный Пуtин.
- А это еще зачем? – идея показалась iМедведеву слишком инновационной.
- Они нас поливают, и мы их обмажем по самое «не хочу», - растолковывал Пуtин очевидные вещи. – Раздадим на площади брошюру «Немцов – итоги. Десять лет мата».
- Ты это здорово придумал. А кого в поддержку призовем? – iМедведев приготовился загибать пальцы.
- Это же элементарно, Димыч… - Пуtин почесал затылок. – Чайка споет о продажных прокурорах. Нургалиев осудит оборотней в погонах. Чуров даст показания на Явлинского.
Онищенко задвинет спич об опасности развития эпидемии легочной чумы у демонстрантов в зимнее время года. Говорухин нужные слова отмочит о потребности принудительного роста культуры в среде незаконной эмиграции. Канделаки отбалаболит про любовь к русскому языку от лица этнических меньшинств. Любэ споет про любимую родину. Греф станцует чечетку на трупе Сбербанка…
Пуtин перебрал в уме своих доверенных лиц, не забыл ли он кого.
- А Кудрина звать? – спросил iМедведев.
- Не-а-а. Кудря на нелегальном положении в тылу врага, щас нельзя, - разъяснил главный кукловод страны. – Позови Галкина, пусть за Горби расскажет про перестройку. Народу это нравится.
- И еще нам нужны единорожцы, – предложил iМедведев.
- В кармане уже не умещаются, - заартачился лидер нации. – Этих недоумков никто и в Думе всерьез не воспринимает. Осетрина второй свежести! А избиратель требует пряников и зрелищ. Вот ты и обеспечь, говорливый ты наш!
- Может, Бабкину – нагишом? Или «Зенит» в валенках! – фантонировал Димыч. – Часы будем дарить какому-нибудь тувинскому пастуху или слесарю из Тулы?
- Ну, ты, братец хватил через край! – Пуtин щелкнул iМедведева пальцем но носу. – Что же мне каждый раз выбрасывать из бюджета по сто тысяч зеленых? Пусть детишек приведут, раздай им несколько фейсбуков.
iМедведев скуксился. Все его гениальные предложения были слишком революционные для отсталой страны, и нужны, как миноге – сапоги.
- Да не забудь, - добавил Пуtин, - взять попугая, будем мерить рейтинг поддержки меня среди политически грамотной народной массы…



КОТЯРА-ЛЮДОЕД

Царь Лохляндии победил алкоголь, переселившись в мир иной. Двум дочерям оставил в наследство разграбленную страну, Аэрофлот, высокие цены на нефть и беспородного кота. Сестрицы мирно поделили наследство, взяв отступное у богатых вельмож.
Лохляндия быстро переполнилась наглыми вороватыми мышами, грабившими все амбары. Но не тут-то было. Дедушка-царь оставил на хозяйстве того самого кота по прозвищу Вован.
А кот что? Не рукавицы же из него шить! Пусть себе мышей ловит, чтоб с голода не сдох.
Кот этот, как пустили его в кладовую, нашел там непомерное богатство. Наел жирок и обнаглел без меры. Мышей отверг и стал прибирать к лапам все, что его бывший хозяин не успел пустить по ветру. В список «Форбс» уже не влезает.
Сносил он пару сапог, пока строил свою вертикаль власти, и всю обувку в стране припрятал в бездонные закрома, на правнуков хватит.
Мыши, конечно, пробовали протестовать, давили на тирана количеством голов, но Вован так накрутил им хвосты – не забалуешь. Диктатура зарвавшегося котяры подавила всю Лохляндию.
Осталось лишь несколько жирных котов, у кого была монополия на молоко и сметану. Усы у них лоснились от сытости и самодовольства, но пришлось и им подвинуться и мурлыкать в правильном направлении.
- Ты наш хозяин навеки! – поклялись в верности Вовану жирные коты.
- А будете рот разевать, - пригрозил Вован, - на фарш измелю и превращу в котлеты!
И ведь не пургу гнал, недовольные переменами за базар ответили. Кого котяря подрал, а кому и хребет сломал в мышеловках.
Стоит ли говорить о том, что излишек мышей Вован переловил? Каких только фокусов не придумал для роста своей популярности! В самолете летал и в подлодке на дно морское опускался, на тракторе кукурузу давил и ракетами стрелял, в муку погружался по самый хвост и в сметане масло сбивал.
Кто остался недоволен, радовался, что жив еще, и в усы не пищал. Один только враг у пройдохи Вована и остался – Красный Людоед, страшилище лохляндское, который столь силен был, что мог кота сглотнуть одним махом и без гарнира.
Принарядился Кот в лаковые сапожки, опоясался вокруг живота шелковым пояском, привесил золотую шпажку и надвинул на уши фетровую шляпу с широкими краями, закинул на плечо мешок с отравительным порошком и златом на подкуп. Ну, подлинно стал похож на хитроумного Кота-В-Сапогах из сказки.
Пробрался Вован во дворец Красного Людоеда. Хозяин был после трапезы сыт и не стал бы глотать незваного гостя. Кот воспользовался случаем и спрашивает:
- Говорят, уважаемый Людоед, что вы в любого зверя превратиться можете – хошь в слона, а хошь – в бегемота. А не могли бы вы стать простой мышкой.
- Я все могу! – похвастался Людоед. – Так смотри!
В тот же миг громадина людоедская опала на пол серой кучкой: сидит мышонок и смотрит на кота с наглой ухмылкой.
Недолго думая, Вован прихлопнул малыша лапой, да и съел, не поперхнулся. Только хвостик и сплюнул.
Тут бы и сказке конец, но остался последний акт этой истории.
Объявил Кот Вован пир на весь мир, пригласил котов со всей Европы. Уж очень хотелось ему всем доказать, как он хорош.
Прибывшим гостям Вован хвастается:
- Посмотрите, какой чудесный у меня дворец! – подвел к окну, показывает: - Гляньте на мои луга и ниву, самые богатые урожаи с них собираю.
Не успеет гость закрыть рот от удивления, а Вован хрясть его дубиной по башке и в подвале складывает.
Последней прибыла в Лохляндию в гости Доротея, короткошерстная кошечка из Германии.
- Как у вас тут с демократией? – интересуется гостья.
- Мы ее на завтрак жуем! Порублю в фарш, котлетой зажарю! – и грозил не зря.
Замочил глупую кошку в сортире. И поставил чучело на обозрение всем заморским котам.
Не успела зима смениться летом, как Вован объявил себя Котом Котовичем Всей Земли. Только и осталось бедной Лохляндии в тайне надеяться, что ненавистный котяра лопнет от обжорства.



КЕПИ ДЛЯ ПОНИ СОНИ

Накрапывал мерзкий нудный дождик. Каждый лысый знает: нет ничего противней слякоти на голове, когда холодные капли сбегают по гусиной коже черепа прямо запазуху. Практически до резинки трусов не знают задержки.
В такую непогодь и решил Пуtин зайти в шляпный магазин, чтобы защитить первую лысину страны от провокаций природы.
Как известно, головной убор убережет от потоков небесной реки и бомбардировки стаи птиц, но это еще и показатель благoсостояния и символ престижа.
- А ты, Димон, чо здесь делаешь? - Пуtин просто обалдел, когда увидел за прилавком магазинчика своего друга iМедведева.
- Прикрытие мозгов сейчас первейшее дело, да и детишкам на леденцы надо подработать, - оправдывался iМедведев. – Наголовничек хошь прикупить?
- Посоветуйся с генпрокурором, он знает бизнес повыгоднее. Ну-с… - Пуtин с интересам огляделся, но заметно было, что он явно в нерешительности. – Чем торгуешь? Есть новинки из таможенного союза?
- Да уж не обещаниями! – iМедведев с гордостью показал на товар. – Вот, у нас новая коллекция эксклюзивных кепок. Прямо из Лондона заказали.
iМедведев примерил на Пуtина теплую кепку в крупную шотландскую клетку.
- Вроде киля на голой жопе! – отверг Пуtин лужковскую провокацию.
iМедведев снял с витринного болвана другую модель.
- В козырьке – непромокаемая подложка, плетенный поясок, в натуре, из лайковой кожи. По бокам – дырочки для проветривания мозгов, - рекламировал продавец новинку.
- Ты себе лучше, Димыч, извилины проветри, - Пуtин стал нервозен от нападок бандарлогов.
- Посмотри: черная кепка с наушником, демисезонная, очень популярная модель, - предложил iМедведев.
- Это же «жириновка»? Как же нас будут различать? – Пуtин даже мерить не стал.
- По политическому размаху! - подсказал iМедведев, он вытащил из-под прилавка пыльный наголовный абажур á la fregate.
- Подлинный шедевр эпохи Марии Антуанетты, жены Людовика XVI - пояснил iМедведев, сдувая с корабля наслоение времени веничком из страусиных перьев.
- Вот если бы у тебя была пятиярусная яхта «Олимпия» на гусарском кивере, - размечтался Пуtин.
Его внимание привлек головной убор на манекене ростом с жирафа. Пуtин потянулся, но не достал. Помог iМедведев с помощью лыжной палки.
- Плетенка из цветочного влагалища пальмы – ритуальный головной убор южноамериканских индейцев, - пояснил iМедведев.
- Такая п…зда больше Ё-Проше пойдет, а то у него нет денег на шляпу! – Пуtин не лез в карман за скабрезной шуткой.
- Или пусть папаша Зю свой красный зад прикроет, - поддержал юморной тон iМедведев.
Пуtин примерил на себе синюю лепешку шерстяного берета с помпоном на макушке. Не хватало только пледа через плечо и волынки.
- Этот тэм-о-шентер носят для забавы – объяснил iМедведев. – Ну, а ты - просто Чегевара! Тебе идет. Есть модель с перьевым султанчиком.
- Расцветка не подходит, - Пуtин вынырнул из клоунского шентера. – Какой-то мочегонный цвет.
- Очень даже модный колор, - смущенно возразил iМедведев, весь в синем. – Сейчас покажу тебе самый дорогой товар. По Сеньке и шапка.
iМедведев водрузил на голову Пуtина высокую черную меховую папаху.
- Искуственный гризли? – Пуtин ощупал возвышение над головой.
- Никак нет, докладываю: натуральный мех самца канадского медведя. Такие шапки триста лет носят британские королевские гвардейцы, охраняющие Букингемский дворец. – iМедведев с гордостью любовался Пуtиным.
- Ты, что же, до охраны меня понизил? – подозрения в измене как параноидальное заболевание российских монархов передается не только по генетической линии.
- Никак нет. Знатность бояр на Руси определялась по высоте «горлатных» меховых шапок, - оправдывался iМедведев.
- Сам придумал или в интернете вычитал? – Пуtин улыбнулся своей убийственной улыбкой, от которой у брандашмыг штанишки промокали. – Такие шапки следовало бы выдать всем единорожцам, да боюсь, на все медведей не хватит. Ограничимся набором рыбьих хвостов.
- Для чего? – iМедведев робел от казуистики мыследвижения босса.
- А чтобы в Ночь Длинных Ножей было чем отличить своих от экстремалов на Болотной, - идея была не спонтанной, Пуtин ее вынашивал двенадцать лет. – Они в белых подвязках и презервативах «Маугли», а наши – в блеске рыбьей чешуи.
Пуtин красовался перед зеркалом в черном складном шапокляке с плоским верхом.
- Похож я в цилиндре на Черчилля? - он встал к iМедведеву правым профилем.
- Настоящий герцог Мальборо! – одобрил iМедведев. – Надо добавить «бычок» сигары, галстук-бабочку в горошек и трость с серебряным набалдашником. Все это есть у Грефа, в соседнем шопе.
- Небось, торгует за фунты? – съязвил Пуtин.
- За фунты у них финты, - парировал подачу iМедведев. - И счета на острове сокровищ Кауаи. Обменивают рублики на грефики. А я за полноценный государственный рубль могу предложить целый ассортимент вязаных шапочек от Ива Сен Лорана.
- Мне французские контрацептивы не нужны даже от Коко Шанель, - Пуtин с ходу отверг и это предложение. – Хочу что-то этакое… броское… брутальное… и запоминающееся.
- Немецкая каска! – догадался iМедведев. – Пекельхельм со съемным шипиком!
- Обойдемся без милитаризма, - попросил Пуtин. – Наш голубь сидит на запуске ядерных ракет. Нужно что-то более нейтральное… Что б и нашим, и вашим.
- Понял! Эврика! – вскричал iМедведев, порылся среди шляпных коробок и достал черную кожаную фуражку с лакированным козырьком, множеством серебряных клепок и свинцовым черепом на тулье. – Подойдет для рокера, готхера и байкера!
- Отпад! – Пуtин тут же нацепил фуражку на глаза. – Не слишком модно?
- Клëво слишком не бывает, тебе идет. Если дополнить боксерами и цепями, будет в самый раз. Молодежь, без балды, за тобой потянется, - подбодрил iМедведев.
- А бабушки рокеров и наркоманов, что они скажут? – все еще сомневался Пуtин.
- Ну, тогда вот это примерь – бабушки уписаются от восторга, - iМедведев вытащил из саркофага золотой шмти.
На Пуtине шлем фараона сидел как влитой. Не хватало только класта – синего полосатого платка под корону.
- Ну, вылитый Тутанхамон! – восхитился iМедведев. – А бородку лопатой до выборов не успеешь так быстро отрастить, можно накладную прицепить.
- Тутанхатон! – поправил Пуtин, который прослушивал в машине аудиокурс лекций по истории Ключевского. Он скрестил руки на груди, зажав подмышкой символы деспотической монархии – скипетр, камень Судьбы и букетик лотоса. – Но он же – мумия! Дохлый, одним словом. Нет, не пойдет.
Пуtин снял кеглевидный шмти не без сожаления. Золотой все-таки, не новодел…
- У нас есть все, что хошь, - не сдавался iМедведев: выбор – двигатель торговли. – Предлагаю шапку Мономаха. Сам Навуходоносор носил.
- Он был еврей и плохо кончил, - критично оценил рекламное предложение Пуtин, но проявил к шапке неподдельный интерес.
Символ российского самодержавия – остроконечная регалия с соболиной опушкой, украшенная золотом, жемчугом рубинами и изумрудами, - оказался Пуtину великоват. На уши опустился. Внутри медные винты больно давили на мозги.
- Дорогая шапка? – заинтересовался Пуtин.
- Для тебя будет скидочка, - iМедведев посчитал в уме свой интерес. – Стоит всего-то 1992 рубля по описи Оружейной Палаты.
- А чо так дешево? – удивился Пуtин.
- Все зависит от покупателя, - хитро улыбался продавец. – Для хорошего человека, сам знаешь, бросовая цена себе не в убыток. Да и с дефектами эта сканная шапчонка. Пяти золотых гаек недостает. Прикрытое червонным атласом деревянное днище внутри истлело от времени… Но можем по заказу подшить, подновить, имитировать утерянные детали.
- Изысканная вещь, - согласился Пуtин. – Но зачем мне покупать подделку, если я владею оригиналом?
iМедведев устало опустил руки, но Пуtин все не уходил.
- Выбор в нашем магазине шире любых ваших фантазий! – iМедведев продолжал выкладывать товар на прилавок: - Пирожок из моржа. Расшитая серебром тюбетейка. Матерчатый клош. Фетровая трилби. Испанское сомбреро. Панама из соломы. Японская кератана. Ковбойский стетсон с хлястиком. Титановое ведро с медведем…
- Отстой! – Пуtин забодал все предложения iМедведева. – Что я, панк! Пусть Грызлов ведро на голове носит. Из графена.
- Ну, тогда хоть головной платок возьми! Подарок от фирмы, - совсем отчаялся ублажить Пуtина расстроенный iМедведев. – Есть арабская яшмага, батистовый фишю, бедуинская куфия, платок туарега, палестинская арафатка. Наконец, есть бандана спецназа.
Кислая физиономия Пуtина была ответом.
Пуtин примерил колпак Муми-тролля, корону принцессы Беатрикс, котелок фокусника, тиару епископа, бескозырку готтентота, тюрбан султана, ермолку апостола Петра, кольчужный шлем крестоносца, паранджу Гюльчатай и парик Ломоносова. И все это ему было не по нраву.
- А наполеоновский двурогий треух?
- Ты на что намекаешь? – Пуtин поморщился. – В Европе засмеют. Меня – на Эльбу, а тебя в…
- Ладно, ладно… Давай без крайностей! - примирительно согласился iМедведев. – Да треуха уже и нет, дефицит. Последний купил брат жены Лужкова.
- А разве он не на киче? – спросил Пуtин, что-то прикидывая в уме. – А чо у тебя на той бейсболке написано?
- P-U-T-I-N, - Медведев прочел с веб-акцентом.
- Подари Немцову, - посоветовал Пуtин. – Он в ней к американцам в посольство бегать будет.
Неожиданно Пуtин увидел в шкафу шлем космонавта.
- С детства мечтал о таком же! – признался обрадованный Пуtин.
- Щас уже такие не носят, - разочаровал его iМедведев. – Космонавтов и по именам не помнят.
- Хрущев помнил, - возразил Пуtин. – Почему у нас, за что ни возьмись, везде облом?
iМедведев с преувеличенным энтузиазмом проводил Пуtина до дверей. Все же Пуtин ушел от него с обновой: для себя купил резиновую шапочку – плавать в бассейне. Для бывшей жены припас шапку-невидимку, доченьке на свадьбу – корейский головной убор чоктури, корону из черного щелка, подбитую ватой. Да еще приобрел клетчатый кепи – для лабрадора Кони и косынку в горошек – для пони Сони.
Чуров обещал дождливую слякоть на все ближайшие годы.
Когда в следующий раз Пуtин обходил державу с дозором, хотел он купить дюжину сладких калош. Ведь наши отечественные мокроступы, воспетые отцом гимна, - лучшее вместилище для тутошней неформальной болотной тусовки. Ими и по трибуне объединенной Европы можно жахнуть для острастки.



ЗЛАТОНОС

Жили-были, не тужили в Лохляндии два сводных братца. Один – жадный, злой. Другой – дурак и фантазер.
Первый таскал уголь из хозяйских закромов, менял на продовольствие, а второй – мог только слова вениками вязать и жил на подачки брата.
Старшего братца звали Вован, а младшего – Диман. Вован имел свой интерес, и Димана на теплое местечко пристроил – уборщиком в керосиновой лавке. С метлой тот и в люди выбился.
Тут бы и сказке конец. Волшебство кончается там, где нет хороших и добрых людей. Но в нашей истории все только впереди.
Диман – пока керосин налево сливал да пыль по сусекам гонял – обнаружил в лавке клетку. А в ней золотая птица обитала.
Младший братец, хоть и дурнем был непутевым, тут же смекнул: чужое надо хватать, раз такой шанс представился. Принялся он мечтать о квартирке с мраморными полами и хрустальными колоннами, да и хотелось ему прикупить загранишную машинку для игры в подкидного дурака.
Что у придурка на уме, то и на языке. Рассказал Диман братцу про ту золотую птичку. Вован сильно удивился, руки у него чесались на чужое добро.
- Да не может такого быть, что она целиком золотая! – засомневался Вован. – Ее давно бы уже украли.
- Она же в клетке сидит, - возразил младший братан.
- Нет такой клетки, от которой не нашлось бы ключика, - заверил старший.
Едва дождались они следующего дня, когда Диман смог снова проникнуть в керосиновую лавку. Братец взломал дверцу клетки и попытался схватить золотую птичку. Но та увернулась, только и смог вор вырвать у нее золотое перышко из хвоста.
Птичка в открытую дверь упорхнула, а довольный собой Диман побежал к брату похвастаться добычей: никогда еще в его руки не попадало такое богатство.
- Ну, и дурак же ты, Диман! – брат накинулся на него с кулаками, хотел придушить да вовремя остановился.
Вован пробовал золотое перо на зуб, разглядывал в лупу – искал клеймо. Изучив добычу, он и говорит:
- Золотце, по всему видно, не самоварное. Высшей пробы. Надо и всю птичку словить. Я тебе половину золота отдам.
Хоть Диман не слишком-то братцу доверял, но сам он бы не сумел золото выгодно продать. Дурака бы при всяком раскладе надули. Да и половина от кучки – лучше, чем ничего. Ведь перышко золотое Вован уже к себе прибрал.
Решили они так: Вован, как всегда, главный, а Диману надо птицу искать и словить.
На другой день пораньше Диман обыскал всю окрестность вокруг керосиновой лавки. В коровье дерьмо вляпался, в силосную яму провалился, на вилы напоролся, и, уже потеряв всякую надежду на успех, заметил, наконец, какое-то свечение высоко в листве дерева.
Диман полез вверх без оглядки, хоть и боялся свалиться вниз, в лапы беззубой старухи Смерти. И, действительно, где-то в вышине нашел гнездо из сухих сучьев.
А в прелой листве на дне гнезда сверкало яйцо, размером не меньше куриного, только – золотое. Вот чудо, так чудо! – повезло же дурню.
Диман спрятал яйцо в кармане и полез вниз. Как ему удалось не переломать ноги на спуске – об этом история умалчивает. И свидетелей тому не сыскать.
- Это чистое золото! – обрадовался Вован без меры и тут же прибрал добычу для дальнейшего сохранения.
А брата сразу послал устроить засаду для золотой птички. На дереве сидеть – не каштаны из огня таскать. Хоть и сильно боялся, а все ж снова забрался Диман на дерево и, укрывшись ветками, стал ждать возвращения чудесной птицы.
Несколько дней сидел Диман на дереве, не жив ни мертв, боялся пошевелиться или чихнуть, чтобы не упустит богатство. Спать и то не спал. С голода живот втянулся до спины, горло сковала жажда, а он продолжал караулить залетную птаху. Одни мечты и помогли ему усидеть в дозоре.
И своего дождался. Прилетела золотая птица к своему гнезду и села, стала разгребать листву в поисках драгоценного яичка. Тут Диман очнулся от оцепенения и сбил птичку припасенным булыжником. Упала она вниз и испустила дух.
А Диман слез с дерева, прихватил трупик да и побежал к братцу – делить добычу.
Вован даже не скрывал радости, и Димана тумаками прогнал из дома. Заперся внутри и зажарил птаху на сковороде. Съел всю без остатка и запил мутной водицей.
Вы скажете: чушь, да не может этого быть. Как возможно сожрать золотую дичь и не подавиться? И Диман не поверил, когда братец предъявил ему на опознание пустую сковороду.
Так пришлось ему уйти ни с чем: Вован отказался делить перо и яйцо. Отправился Диман к себе в каморку, размышляя, как братцу отомстить. Но самое трудное для дурака – думать и голову не сломать.
И тут еще не конец истории.
Вован на следующий день снес золотое яйцо. Обтер и в сундук спрятал. Еще день прошел и снова снес старший брат золотое яйцо.
«Так я могу за год собрать 365 яиц, если считать без выходных и праздников», - прикинул в уме жадный Вован. Прогноз сулил радостные перспективы.
Воровать уголь старший брат перестал: боялся выйти из дома, чтобы не пропустить важное событие. Даже не мог узнать изменение цен на золото. Ни с кем не общался, ведь кругом одно жулье – замочат в сортире за одно перышко.
Снесет Вован яичко и к остальным прикладывает. Скоро сундук до верха наполнился. Пришлось новый сколотить. Он не пил, не ел, только яйца пересчитывал.
Наконец, яйца вытеснили из дома всю мебель, и золотая гора уперлась пирамидой в потолок.
«Куда дальше прятать?» - мучился сомнениями Вован.
Пока думал, снес очередное яйцо. Взял да и запихнул его обратно в ненасытную утробу.
Здесь и конец истории? Не гоните лошадей, недолго осталось.
Еще два яйца пристроил Вован во внутреннее хранилище, а четвертое уперлось, не пошло впрок. Застряло золотце в горле – ни туда, ни сюда. Вован подавился да и помер без причастия.
Соседи обеспокоились, что Вована давно не видели, взломали дверь. Несмотря на вонищу, растащили все, не осталось даже золотой пылинки.
Вована собрали лопатой в мешок и бросили на свалке. А Диман и грошика не сыскал на похороны братца, может, и пожалел. Пропал он с тех пор, и никто об этих братцах даже не вспоминал, как будто их не было на белом свете.
Читатель, конечно, потребует: а в чем мораль этой довольно мерзкой истории? Какая в ней назидательная польза для улучшения нравов?
А мораль лишь в том, что смысла нет. Ни в этих братцах, ни в их никчемном существовании. Дуньте на таких – наваждение и пройдет.



НЕЗВАНЫЙ ГОСТЬ

Весенним утром, когда ни одно облачко не предвещало перемен в погоде, и солнце равно светило царю и его подданным, случилась эта история. Верить или не верить, что так именно было, - право, не ограниченное цензурой.
Пуtин имел привычку появляться негаданно там, где совсем не ждут. Вот и в тот раз визит не был запланирован.
- Если я правильно понял, это тот самый дом, где живет iМедведев. А он – не просто проблемный мишка, набитый трухой, а хороший компаньон, трам-тарарам там-там, - Пуtин уткнулся в запертые Боровицкие ворота.
Высокие охранники подсадили его на кремлевской стене, и Пуtин сунул голову в бойницу между красными кирпичами.
Страна бы охнула, как ловко Пуtин лазит по стенам, но запертый вход не послужил бы рекламе прошлого и будущего президента.
- Есть ли кто дома? – крикнул Пуtин, заглянув внутрь Кремля.
Там, в зазеркалье, кто-то зашевелился и негромко чертыхнулся. Пуtин присвистнул, как он призывал лабрадора Кони. Но ни один хоботун не отозвался на свист. Тогда подал голос стерхом. И опять – ни звука в ответ.
Положение было хуже не придумаешь, как у Пуха, застрявшего в норе Кролика. Всегда следует сначала подумать, куда суешь башку, прежде чем проводить разведку надстройкой тела. Но даже боги ошибаются.
Голова Пуtина проскочила внутрь проема, а уши растопырились внутри, будто сложенные крылья, и теперь мешали всякому движению назад для возвращения головы к оставшейся снаружи фигуре.
Пуtин пошевелил ушами справа налево и обратно, потом – наоборот. Эффект был нулевой. Шах - и мат. Оставшиеся по ту сторону руки ничем не могли помочь и бессильно болтались. Стена висела на шее Пуtина, как хомут на лошади.
- Эй, люди! Есть кто дома? – снова позвал Пуtин, все еще надеясь на благосклонность переменчивой Судьбы.
Кто-то снова зашевелился, но голос не подал. Такая подлость злила Пуtина.
- Я спросил: «Кто здесь?», - напомнил Пуtин свысока.
- Никого нет, - наконец-то ответили снизу. – Никого не ждем. Просим не беспокоить. Посторонним вход запрещен…
Если бы голова Пуtина не тащила на себе целый Кремль, он бы дал достойный ответ наглецу, но сейчас ситуация требовала применить все искусство разведчика: вежливый тон и хитрость, только потом – удар отравленным зонтиком.
- Я не понял, iМедведев, это ты? – елейным голоском спросил Пуtин. – Почему ты говоришь, что тебя нет дома?
- Это не я говорю, что меня нет дома, - впал в полную несознанку iМедведев.
Каждый юрист, знает: признание – царица доказательств, и не надо помогать дознавателю, обвинение само развалится.
- Колись, iМедведев! – призвал Пуtин. – Я тебя узнал. Мне вовсе не до шуток.
- И я говорю серьезно, я – не я, - упорствовал iМедведев. - Меня совершенно нет здесь, и я занят.
- Если тебя, Дима, здесь нет, посмотри в интернете, где ты есть, - Пуtин придумал для друга коварную ловушку. – Пуtин принес тебе в подарок новейший планшет от Эппля – секретная разработка Пентагона.
- А где сам Пуtин? – iМедведев купился на приманку и высунул голову из засады.
- Вот я сейчас доберусь до тебя, - в раздражении Пуtин сбросил овечью шкурку, - и передам от Пуtина Б-А-А-А-Л-Ь-Ш-О-Й привет!
- Так бы сразу и сказал, что ты это ты, - произнес iМедведев уже без всякого нахальства. – Ты еще никогда не появлялся, как бог – Моисею, сверху. А чо внутрь не заходишь?
Пуtин покрутил головой – кремлевская стена затряслась, словно осиновый лист на ветру. От Царь-колокола отвалился кусок сплава чугуна.
- Ты еще долго на меня будешь пялиться? – сторонний наблюдатель мог бы сравнить реакцию iМедведева на этот вопрос с ответом Перельмана на гипотезу Пуанкаре.
Гениальность сродни нелепости на фоне полной глупости. iМедведев побежал за ворота Кремля, чтобы впустить Пуtина в полном объеме.
Из бойницы торчала задняя часть Пуtина, как ответ на расширение НАТО в Европе. iМедведев с трудом удержался от желания отвесить пендаль ногой за все причиненные ему обиды. Но опытный и хитрый царедворец сначала приседает в реверансе, а потом уж подносит бокал с ядом.
- Долго я буду так висеть?! – крик бешенства потряс основы самодержавия в преддверии революционных перемен.
- Извини, что сразу тебя не узнал, - оправдывался iМедведев. – Ты и со спины сам на себя не очень-то похож…
- Да Пуtин я, дебил, Пуtин – я! – крик слился в закольцованный аудио-трек:
«Япутиняпутиняпутиняпутиняпутиня-я-я…»
iМедведев сломал голову и не мог сообразить, как выкрутиться из этой нелепой ситуации – сколь идиотской, столь и опасной для будущей карьеры. Какого черта этот Япутин, Нитупя или Тиняпут угораздил родиться именно Пуtиным? Если у него метрика подложная, так может, и фамилия совсем другая?
Пуtин угрожающе сучил ножками в воздухе, предложение ему зайти в гости целиком он воспринял как пощечину.
- Разве ты сам не видишь, что я не могу войти внутрь, и главное – не могу отсюда выйти? – сам же он умел превращать невозможное в самоочевидное.
- Теперь-то я вижу, - ответил iМедведев. – Но альтернатива одна: или туда, или сюда. Третьего не дано.
- Это мы еще посмотрим! – Пуtин даже не скрывал угрозу.
Треугольник – фигура не политическая. Но тандем еще никогда не был так близок к провалу.
- Что же теперь делать! Как быть? – вопрос бился об стенки черепа, как кочерыжка в миксере.
Вперед – нельзя, назад – невозможно. А отступать Пуtин не любил, тут вам не Бородино.
- Не мог бы ты меня потащить за ноги? – временные союзы – основа дипломатии канонерок, вопрос Пуtина прозвучал мягко и доброжелательно. Таким макаром уличный кудесник выманивает кобру из корзины.
iМедведев несколько раз подпрыгнул под стеной. При всем желании, он не смог бы дернуть Пуtина за ноги. Для этого потребовались бы штук пять медведевых, построенных в пирамиду.
Немцов и Рыжков нарезали круги вокруг Кремля, когда узнали, что Пуtин завис на ушах. Это был их звездный час, и оба побежали за помощью в резиденцию американского посла.
iМедведев уже отказался от прыжков в высоту, когда на подмогу прибыли очуров и Грязлов. Председатель ЦИКа внимательно оглядел всадника без головы от лопаток до пяток, подозревая провокацию. Грязлов был слишком умен, чтобы сейчас усомниться в принадлежности задней части божественному лику вождя.
- Давно он так висит? – поинтересовался Очуров с искренним сочувствием к субъекту. – При извлечении, не дай Бог, можем повредить… Только этого мне сейчас не хватает.
Действительно, этот скромный и добрый человек лучше других подходил на роль жертвенного агнца. Как будто не было других козлов… отпущения.
- Меня никак нельзя назвать слабым звеном тандема, - смело заявил iМедведев. – Но я не могу рисковать, мне нужны гарантии.
- Ждите! – тут же отреагировал Грязлов. – Я щас немедленно соберу Думу. У нас большинство – примем без обсуждения закон о неотложных мерах по спасению демократических основ в экстремальных обстоятельствах. Это снимет с нас ответственность за возможные… так сказать, дефекты.
- У дефективных мало шансов на успех, - iМедведев размышлял о чем-то очень личном. – Может, его вообще нельзя кантовать? Ко всему же привыкаешь.
- С той стороны нужно организовать подвоз питания, - сообразил Грязлов.
- А с этой необходимо подвесить биотуалет, - додумал мысль Очуров.
- По желанию можем поднимать к нему на лифте собаку и пони. Я читал в интернете, что животные благоприятно воздействуют на регуляцию эмоционально баланса, - iМедведев умел организовать национальный проект из любой фигни.
- А где же здесь лифт? – Грязлову требовалось некоторое время для понимания грандиозности любого замысла, техническое образование стопорило размах мысли.
- Какая проблема? Навесим. Можем даже вертолетную площадку организовать, - iМедведев мыслил не глубоко, но масштабно. – Для встреч с избирателями.
- Долго мне еще здесь париться? – голос Пуtина прервал полет маниловской фантазии.
- Если по закону, то не более двенадцати лет, два срока по шесть, - пояснил юридическую сторону вопроса iМедведев. – Потом перерывчик, я опять посижу, потом снова ты…
- Издеваешься, гадëныш?! – Пуtину было совсем не до шуток. – Я слышу, как вы чихаете в мою сторону.
- Действительно, ситуация неординарная, тут все признаки враждебной западни. Вызывайте генпрокурора, министра внутренних дел, культуры, МВД и спасателей, - подсказал Очуров. – И давайте решим, может ли он при таких обстоятельствах участвовать в публичных дебатах.
- Тут и решать нечего, - возразил Грязлов. – Не может. Занят на работе. Некогда ему языком трепать. Не видишь? Вождь прикован к галере.
- Где же ядерный чемоданчик? Где спецсвязь? Интернет? – засуетился iМедведев. – Первым делом поставим перед ним телевизор.
- Как же он сможет переключать программы? – засомневался Очуров. – Руки то у него по эту сторону стены.
- А мы тут для чего? – Грязлов готов был сам лечь на амбразуру. – Надо действовать, а не болтать, а мы уже давно никак.
- Мелочи не должны отвлекать от обсуждения главного вопроса о будущем нации, - iМедведев повернулся к солнцу профилем цезаря. - Шеф не должен скучать. Пусть Пугачиха споет. Пригласим Любэ…
- А жене его сообщили? – напомнил Грязлов.
- Какой? – уточнил iМедведев. – Де юре или де факто?
- Обеим, - посоветовал Очуров. – Как думаете, он освободится до весны?
- Если получит досрочное освобождение, - захихикал iМедведев.
- Распланируем. Обсудим. Решим. Выполним, - пообещал Грязлов. – Поите его только очищенной водой, я пришлю чудо-фильтр.
- Если мы сейчас что-то не предпримем, нас самих отфильтруют яйцерезкой, - Очуров не ожидал от будущего ничего хорошего. Почесал за ухом и признался: - При любом раскладе - мне хана.
iМедведев дул себе на голову, чтобы охладить пыл. Грязлов застыл на распутье между вопросом «Кто виноват?» и «Что делать?». Вслух же сказал:
- Чтобы обустроить Россию, нам нужны дороги…
- Ты это к чему? – скептически покосился на него iМедведев.
- Я как раз на этой мысли думаю, - ответил Грязлов. – У нас нет права на ошибку в исторической ретроспективе.
- А в перспективе? – спросили в один голос Очуров с iМедведевым.
- В перспективе нужна стабильность, - Грязлов был очень серьезен. – Голубым и оранжевым не уступим ни пяди!
- Сволочи! – крик Пуtин прервал светскую беседу. – Тупицы!
- Кого он зовет? – спросил iМедведев.
- ВЦИОМ, - предположил Очуров.
- Провидец! – восхитился Грязлов. – Он видит каждого избирателя насквозь.
Часа через два прибыли силовые министры.
ФСБэшник тут же обнаружил албанский след и финансирование ЦРУ.
- В это трудное для руководства страны время мы можем оснастить игральными автоматами каждый избирательный участок, - предложил генпрокурор.
- Нельзя допустить влияние внешних сил, - дипломатично заметил министр иностранных дел.
- Главное – подавить ростки экстремизма, - сказал МВДэшник. – Омон готов отбить нашего товарища и начальника у этой стены.
- Только в присутствии комиссии по защите исторического наследия, - потребовал министр культуры.
Спасатели не участвовали в дискуссии: с одной стороны зажали уши Путина, с другой – сильно дернули за ноги. Бойница не удержала комиссарское тело.
История рассудит, правильное ли это было решение. Все зависит от того, кто ее будет писать.



НАСЛЕДСТВО ВОЖДЯ

В столичном городе Ν люди рождались, мучались, прозябали, дружно голосовали и продолжали умирать. Случалось это часто.
iМедведев нес привычную службу в конторке по регистрации членов народного фронта и выписке других членов, где успел набрать вес, полысеть и состариться, когда кризис власти вывел его из состояния политической дремоты.
Два дня оставалось всеми любимому вождю до празднования столетия со дня рождения и сорокового юбилея пребывания во власти, когда слухи о неизбежном переселении в мир неподсудных небожителей получили верное подтверждение.
Старость – не гость, которому можно отказать в гостеприимстве. Некоторые события никак нельзя отложить на неопределенный срок или вообще отменить. Вот и был призван iМедведев к одру как официальный преемник престарелого владыки.
Вождь возлежал на кровати в расцвете славы.
- Прибери мои калоши, а то сопрут, - слабый голос свидетельствовал о желании высказать свою последнюю волю. – Отдай их Грязлову, он был мне верен до конца.
iМедведев придвинулся ухом к губам умирающего, стараясь не пропустить ни один звук. Понатыканные вокруг «жучки» прослушки имели меньше шансов на запись последней воли. iМедведев бисерным почерков вписал в блокнот: «Грязлову – пара резиновых галош».
- Мне сегодня лягушка приснилась, - признался вождь. – Зеленая в пупырышках, а под носом у нее усы. «Почему, - говорит, - ты не выпустил Ходорковского, ква-ква?» К чему бы такой сон?
- Это хороший знак,- соврал iМедведев. – Лягушка во сне – к деньгам. А жаба – к дождю.
- Дурак! – вождь слабой рукой притянул к себе преемника за галстук. – Лягушка эта к тому, что вокруг в болоте затаились злобные враги.
iМедведев в испуге сглотнул слюну. Нос щекотал лекарственный дух.
- Слушай и запоминай! – продолжал вождь. - Помнишь мою дачку в кооперативе «Озеро» на берегу Комсомольского залива под Питером?
iМедведев икнул в подтверждение. Конечно, он помнил, куда девчонок возил.
- Дима! – лицо вождя было торжественно бледным и спокойным, глаза ничего не выражали, только буравили потолок. – Ты помнишь мой гарнитур? Ореховый. Обит английским ситцем.
- Помню, - снова подтвердил iМедведев, хотя память хранила другие детали.
- Так вот в одном из стульев я спрятал бриллианты… На черный день.
- Сколько? – оживился iМедведев. – Зачем же в стул? Почему мне не доверил сохранить?
- Как же тебе доверить, если ты даже Газпром пустил по ветру? – злобно молвил вождь.
iМедведев не стал спорить, кто из них разорил страну.
- Забери камни, - велел умирающий, - и отдай моим дочерям. Пополам. Себе возьми парочку за труды. Тебе хватит.
- Ты мне доверяешь? - зачем-то спросил iМедведев. – Где ж остальные миллиарды? Слышишь? Где-е-е?
iМедведев тряс вождя, но тот уже не отвечал. На подоконнике снаружи громко ворковали голуби, склевывая крошки хлеба. На мониторе весело бежала бесконечная красная полоса.
iМедведев разжал пальцы, сжимавшие его галстук. Лицо вождя застыло в свинцовой гримасе. iМедведев вышел из палаты вон. В его голове пел оперный хор.
- Любимый вождь почил в бозе, - сообщил iМедведев Грязлову, топтавшемуся под дверью. – Тебе велел забрать его калоши.
- Святой человек! – Грязлов прижал к глазам мятый сопливый платок. – Преставился родной, значит. Какие еще дал распоряжения?
- Похоронить у кремлевской стены. В начале списка, - снова соврал iМедведев. – Без помпы.
- Сделаем, как положено, - отозвался старый друг.- Без экономии.
iМедведев оставил Грязлова наедине с его горем и присоединился к толпе соратников, заполнивших площадь имени вождя. Сбежать сразу он не мог.
Зато другой сочувствующий уже шагал к своему дому, подпрыгивая от радости. Исповедовав умирающего, Очуров испытывал нервный ажиотаж. Скинув серое пальтецо прямо на пол в прихожей, пробежал в ванную комнату и задвинул шпингалет на двери.
Очуров старательно сбрил поповскую бородку, тихо напевая «Взвейтесь кострами, синие ночи».
Порывистая его душа потеряла покой. Во всех этапах долгой чиновничьей карьеры за маской исполнительного человечка, своего в доску, скрывался обычный стяжатель, помогавший вождю в разных темных делишках. И он справедливо рассчитывал на воздаяние, достойное его преданности и трудолюбия.
Даже на допросе он бы не признался в давнишней мечте – о своем свечном заводике на задворках зарубежья, вдали от разборок в родной отчизне.
Было дело, когда Очуров наварил кучу мыла, какое не мылилось и воняло химией. Потом он разводил кроликов по формуле Фибоначчи, но вся длинноухая цивилизация подохла после прививок Онищенко, что свело доходы к прожиточному минимуму. Остался только орден – за усердие.
И вот только сейчас, приняв исповедь всесильного вождя, Очуров возликовал, ибо мечта его, как никогда раньше, была близка к чудесному осуществлению.
В кассе Ленинградского вокзала толпилась длинная гудящая очередь. iМедведев ухватился за хвост змеи. Вязаная шапочка и темные очки обеспечивали анонимность старателю.
Впереди него терся бритый мужичонка в валенках и ушанке с опущенными ушами. Блестящая на локтях линялая шинелька с поднятым воротником вмещала безликого обывателя без справки службы миграции.
- Ба, да это ж ты, Очуров? – iМедведев хлопнул по плечу соседа по очереди.
Обернувшийся мужичонка был не-Чуров, вернее какой-то чуров из тифозного барака. Покрытая испариной лысина тонула в блеске красной «хны». Бритый подбородок синел наготой.
- Что с тобой? В хлысты подался? – спросил iМедведев с издевкой. – И куды ж ты, братец, собрался удрать?
Очуров начал молоть какой-то вздор про попавшего в аварию племянника, который лежит сейчас в больничке на малой родине и нуждается в его, очуровской, заботе и уходе.
Врал он, как всегда, неумело, путался в показаниях. Глазки бегали в поисках укрытия. Красочный каталог турфирмы «Ланта-тур» торчал подмышкой заботливого дяди изувеченного питерского племянника.
За полчаса до отправления «Красной стрелы» проводницы начали пускать в вагоны по билетам путешествующих до града Петрова. В купе СВ Очуров и iМедведев раздавили «чекушку» на троих с феей дальних странствий.
Громкий свисток паровоза огласил отправление. Позади остался вокзал – зона отчуждения между прошлым и будущим. Зеленый глазок светофора подмигнул бегущим с тонущего корабля: путь, товарищи, свободен. Провожающих и безбилетников просим выйти из вагона.



СВОБОДНЫЙ ВЫБОР

Избиратель, маленький лишний человечек, выросший из гоголевской шинели, уставился на узкую полоску света, пробивавшегося сквозь столб пыли между тяжелыми портьерами на окне крошечной каморки, захломленной стопками выцветших газет и вырезками из старого глянцевого «Огонька».
Он с ужасом готовился выглянуть в эту дверцу между двумя мирами. Все же решился и тут же отпрянул. Все, что показывал телевизор окна: ноги, ноги, ноги. Разные, часто совсем непохожие друг на друга конечности, шагающие куда-то в одном направлении, догоняющие и отстающие, часто без пары. Руки и голова к ним не прилагались.
Какая-то неведомая сила выгнала их на скользкий февральский тротуар, сгонявший всех в одну толпу, прижатую к домам потоком автомобилей, несущихся мимо с пугающим постоянством.
«Мне нужно выйти к ним, - подумал затворник, - и спросить: куда вы все идете, люди?»
Он нервно прошелся от стены до стены, вернулся обратно, огляделся, подошел к двери и дернул ручку. Дверь не поддалась, она была заперта на ключ.
Посередине комнатки стоял журнальный столик, заваленный ворохом исписанных листов, пепельницами с горой окаменевших окурков, немытые чашки с прилипшим налетом кофейного осадка.
И под всей этой кучей дерьма прятался ключик от двери. Извлеченный из-под наслоений культурного беспорядка он должен отворить выход из кроличьей норы в совсем иной мир, наполненный детским смехом, прекрасными цветами, брызгами фонтанов, доброжелательными взглядами и разговорами обо всякой чепухе.
Если же утерянный ключ не подойдет к замку, в скважину можно просунуть палец и провернуть его по часовой стрелке.
Глупости! Палец не может быть универсальной отмычкой, он для этого не приспособлен. И если сломается, карандаш нельзя будет прижимать к бумаге, выписывая мелким почерком буквы, заполняющие клеточки строящихся слов.
Он наклонился и приставил глаз к дырке замочной скважины, надеясь пробить взглядом брешь из зоны отчуждения. По ту сторону реальность пряталась в абсурде темной пустоты.
Сколько бы необыкновенных происшествий могло бы случиться с ним, будь он способен преодолеть эту полосу препятствий – шагов десять от одной двери до другой, потом – площадка лифта, вниз по лестнице, помеченной бродячими котами и пьяным соседом, парадная и снова дверь – уже на улицу.
Но, возможно, дверей гораздо больше – и каждая требует свою отмычку. «Бесконечно!» - какое странное слово, как будто путь имеет лишь одну сторону, замкнутую в кольцо.
Если бы знать, с чего начать движение. Вот бы скрутить усилия, как сантиметр, свернутый на катушке. Или ухватиться за летящую паутинку, на которой паучок переносится из одного угла потолка в другой.
В одной из чашек на столе обнаружился глоток жижеподобной горькой жидкости. Чашка словно призывала: «Выпей меня!». Это было, конечно, очень вежливое предложение, но звучало как приказ. Даже если я – яд, выпей меня, и все измениться.
Как часто отчаяшийся человечек, поддавшись слабости, стрессу, ловушке безысходности, неверию в поддержку свыше мечтает об этой капле смертельного зелья, способной, наконец, прервать этюд мучительного земного бытия.
И он, наверное, испытал бы этот легкий переход в не-бытие, будь у него такое зелье, лекарство от страха и сомнений. Не гильотина, ни пуля, ни петля, а именно снадобье для полета в мир иной через сновидение, забытье – средство с гарантией от боли и мучений, присущих телу.
Человек глотнул из чашки и тут же сплюнул обратно горькую вонючую жижу. Вкус вовсе не походил на нектар, собранный феями на утренних цветах.
«Не могу» наложилось на «не хочу» - даже за легкую и быструю смерть.
«Где же взять волшебный гриб, чтобы пролезть в замочную скважину и вырваться наружу?»
Чуда не произойдет, если небо не рухнет на землю. И свет не погаснет.
Свет? Свет за окном мелькал, как проносившаяся мимо электричка. Он сильно зажмурил глаза, и белое пятно ворвалось в темноту, ослепив его.
«Неужели ничего нельзя изменить?»
Он сел на пол и заплакал. Было жалко себя. Жалко всех и вся. Бессилие душило рыданьями. И эти слезы могли бы затопить весь мир.


БЕЛАЯ ЛЕНТОЧКА

Кремль с готовностью согласился на переговоры с оппозицией. Лидеров неформалов пригласили в сочинскую резиденцию премьера.
- Господин Пуtин, вы должны уйти, - потребовал Навальный с пылу, с жару.
Таково было главное требование всех уличных митингов, собравших в совокупности всех жителей района Мневники.
- Мы требуем роспуска нелегетимной Думы! – потребовал Акунин от имени национальных меньшинств.
- Освободите большой бизнес от навязчивой опеки налоговых органов! – сформулировал протест бизнес-сообщества олигарх Прохоров.
- Телевидение стало главным цензором Кремля! – заклеймил власть Парфенов. – Свободу СМИ! Нет внутренней цензуре! Народ жаждет альтернативной информации!
- Мы требуем немедленной отставки Чурова! – напомнил опальный чекист Гудков. – Вы должны провести очередные выборы честно и прозрачно.
- Вы больше не должны использовать деньги Газпрома на личное обогащение! – Немцов лучше других понимал, чем опасна коррупция для вертикали власти.
- Хорошо, хорошо, друзья мои, - Пуtин поднялся из мягкого кресла и обошел гостиную с приветливой улыбкой. – Мы выполним все ваши требования, дорогие мои бандерлоги! Начнем…
- С Чурова, - подсказал Гудков.
- С Чурова, так с Чурова, полковник, - почему-то обрадовался Пуtин. Подошел к Чурову: - Так вот, Чуров, поклянись на конституции, что это будут самые честные выборы в истории России. Таких чистых даже в Чили не было. Гарантируешь?
- Так точно, клянусь бородой, - встал во фрунт Чуров. – Председатели комиссий – честнейшие люди, честнее не нашли. Нарушения не превысят статистическую погрешность. Еще 500 лет будем смотреть шоу «За зеркалом ЦИКа».
- Кино по-прежнему главное из искусств, - рассмеялся Пуtин. – Поддержим материально наших гениев – Михалкова, Говорухина и этого…. лысого. Надеюсь, друзья, не возражаете против возрождения нашей общей культуры. Потом поддержим врачей, учителей, инвалидов и далее по списку. Вот тот, кто победит в первом туре, тот и поможет.
- А кто победит? – вскочил с места Немцов. – Снова победит коррупция? Тирания еще на дюжину лет?
- Мою республиканскую партию должны зарегистрировать по решению Европейского суда! – поддержал товарища Рыжков.
- Зарегистрируем, милейший, обязательно зарегистрируем, - пообещал Пуtин. – Голову Медведева даю на отсечение. Успокойтесь, господа!
Премьер и кандидат в президенты на безальтернативной основе был искренне благорасположен к диалогу со всем обществом.
- Давайте начнем наши отношения с нуля, с белого листа. Победит самый достойный, я уверен, - Пуtин подмигнул Чурову.
- Но ты, деспот и тиран, должен уйти! – напомнил Каспаров.– И освободите, наконец, Ходорковского!
- Конечно, я уйду, - согласился Пуtин. – Без поддержки народа я не вижу смысла оставаться во власти. Вы думаете, что с Медведевым будет лучше? Как только Ходорковский выйдет, я соберу вещички и уйду. А ты, Гаррик, пока играй в шахматы. Мы ведь не возражаем, чтобы ты ходил буквой «Г» по черным или белым клеткам.
Пуtин дошел до кресла Парфенова, остановился и по-отечески положил руки тому на плечи.
- Мы ценим твой талант. Будет общественное телевидение, делай себе свободно свое «Намедни» с 17-го по 91 год. И поверь: никакого ограничения свободы слова, никакой цензуры, в этом я тебя поддерживаю.
- Мы, оппозиция, заставили власть пойти на диалог! – уточнил Гудков. – Но страна на грани. Мы не гарантируем, что…
- Только без экстремизма! – насторожился генпрокурор. – Особенно в интернете.
- Протест не должен выйти за рамки закона, - напомнил оппозиционерам председатель Конституционного Суда.
- Мы уже сняли экстремистские высказывания блоггеров с сайта «Эха», - доложил Венедиктов. – Без всякого давления. Под грузом гражданской ответственности.
- Вот это хорошо, - одобрил Пуtин. – Я обещал дать вашей радиостанции интервью, завтра пресс-секретарь передаст мою статью «Как обустроить Россию веб-камерами». Тема: глаз демократии вместо пригляда Большого брата.
В зал внесли бокалы с шампанским.
- Давайте вместе выпьем за честные демократические выборы! – предложил тост Пуtин.
- За диалог оппозиции и власти! – поднял бокал Гудков.
- За наше будущее в будущей России! – чокнулся с Немцовым оптимист Медведев.
Гостям тандема подарили современные рамки металлоискателей для совершенствования уличной демократии. Навальному предложили вести блог «Честный пильщик» на официальном сайте правительства. Немцов возглавил комиссию при президенте по борьбе с коррупцией. Даже жена Пуtина присоединилась к молчаливому большинству.
Гудкову присвоили внеочедное звание генерала ФСБ. Прохорову вручили ключи от АЗЛК для производства ë-мобилей. «Эху» разрешили публиковать письма из-за рубежа без комментариев. Именем Каспарова назвали клуб «Четыря коня» в Сколково.
Рыжков теперь представляет партию республиканцев в Европарламенте. Танец маленьких лебедей идет заставкой нового Общественного телевидения. Собрание сочинений Акунина на грузинском языке издали за счет бюджета.
Очередной митинг разрешила мэрия Москвы по согласованию с Гидрометом в пик крещенских морозов. После 4 марта уличная демократия по субботам стала обязательным мероприятием для гегемона. В ФСБ действует новое управление по организации демонстраций.
Россия, голубушка, жми на газ!


ГОЛУБОЙ ВОРИШКА

Пуtин заглянул в Кремль проверить, на месте ли Царь-пушка: ворюги так и шастали в округе. Все существо Пуtина наполнялось внутренним протестом, когда другие воровали без оглядки и не почину. Ему было больно за Отечество.
Димыч встречал каждый новый день румянцем смущения. Кремлевский завхоз был так отчаянно стыдлив и застенчив, что конфузился при малейшей оплошности. Он был не столько кладовщиком, сколько временным заведующим всего хозяйства без материальной ответственности и одновременно – дирижером хора народовольцев на общественных началах.
Пуtину в нос ударил запах подгоревшей перловой каши. Окружающая обстановка поражала посткоммунистической разрухой.
«Предводитель старгородской богодельни, ей богу, жил в позорящей роскоши», - подумал Пуtин, осматривая следы соскобленной со стен позолоты бородинского ремонта.
«А вдали простирался широ-о-око белым саваном искристый снег», - из Грановитой палаты донеслись слова песни.
Обросшие бородами мужички в серых халатах из туальденора сипели пропитыми голосами на мелодию «Yesterday» в обработке для баяна. Задушевное хоровое пение выражало истинное единомыслие.
- Грязлов, притуши дискант! А ты, Очуров, не отставай! Миронов, попади хоть раз в ноту! – управлял певчими предводитель хора в голубой толстовке, синем галстуке с пятнами супа и мятых брюках из мелкого вельвета с проплешинами.
- В чем дело, товарищ? – дирижер взмахнул палочками для суши.
- Думу о народной доле поете? – спросил Пуtин. – Очень мелодично! Но почему же без инструментов?
Голубой толстовец застыдился от похвалы.
- Да-да, - ответил он, - сохраняем традиции народной полифонии. Изучаем идеи чучхе…
Хозяин мановением руки распустил небритую массовку. Певуны мелкими шашками вышли вон, оставив шлейф запаха от потных ног.
Завхоз жестом предложил присесть на садовую скамейку со ржавыми чугунными ножками.
- Вы тут примусы не зажигаете? - грозно спросил проверяющий.
Смахнув носовым платком крошки, он присел на вырезанное ножичком имя «Вова».
- Нет. Здесь у нас хоровой кружок занимается при дневном свете, - пояснил заведующий.
Душа голубого воришки ушла в пятки: он давно уже толкнул музыкальные инструменты и примусы скупщикам антиквариата. Прокуренные легкие певчих мужиков теперь трудились акапелой. Сборник нот снесли в букинистический шоп. Украли даже губную гармошку с бляшкой инвентарного номера Исторического музея.
Димычу было очень стыдно за это и все остальное.
От стены до стены провисла растяжка из красного ситца с белой масляной надписью:
«Духовность – основа культуры нации».
- Очень хорошо! - сказал Пуtин, щелкнув пальцем по пустому огнетушителю-пеногону «Герострат». – В пожарном отношении меры приняты.
Пуtин пробежал аллюром по кремлевским закоулкам и нигде не нашел достатка по инвентарной описи имущества. Везде чего-то не хватало – то рулона бумаги в туалете, то швабры в подсобке, то целого холодильника в буфете бывшего политбюро.
Над умывальником отсутствовал смеситель, в полу зияла вонючая дырка от спертого унитаза. Даже бесценные 100-ватные лампочки все выкрутили.
Небритые народовольцы в сером туальденоре на босу ногу при появлении Пуtина испуганно вскакивали и молча кланялись в пояс. В собачьей будке обнаружился чумазый младенец в ночной сорочке, который беспрерывно выкрикивал букву Ë и сосал большой палец правой ноги.
Кремль служил иллюстрацией всеобщего экономического коллапса. Под ногами скрипели раздавленные одноразовые шприцы. Двери волшебным образом висели на одной петле, а то и вовсе без них, вместо ручек из дырок торчали петли бечевки.
Один из небритых хористов попался в мышеловке, когда схватил зубами кусочек зеленого сыра с плесенью.
На кухне в бельевом котле варились сменные тапочки из катанной шерсти. По коридору прыгал черный ворон, изредка каркая.
Пуtин обнаружил в вещевом шкапчике пятидесятилитровую бутыль в желтых подтеках.
- Машинное масло для курантов? - Пуtин понюхал содержимое.
- Средство дезинфекции, - признался трусливый Димыч. – Вокс гуманум, тараканов травим…
- Гигиена – условие здоровья, - одобрил меры борьбы с усатыми паразитами Пуtин.
Завхоз покрылся от темечка до пяток гусиной кожей: всю хлорку он сдал на толкучке Черкизона бартером за лицензию на редкоземельные металлы.
- Как у вас обстоит дело с безопасностью! – Пуtин ткнул в пустую рамку над пожарным краном. – Где инструкция по эвакуации?
- Нету-с. Виноваты, - Димыч буравил глазами пол. – Кредиты отпускают в недостаточном количестве.
От этой маленькой лжи он был противен самому себе. Ржавый гвоздь над его головой был последним свидетельством исчезновения со стены оригинала картины маслом «Медведи в хвойном лесу».
Дух тертой редьки неприятно щекотал нос.
Мимо скромного завхоза неприметной тенью проскользнул шамкающий Очуров с миской подгоревшей каши.
- Жертва кораблекрушения?– съязвил Пуtин.
- Сиротка из Питера прибился, - пояснил Димыч. – Помогаем, чем можем, сирым и голодным.
- Мясом его кормите? – спросил проверяющий без особого оптимизма.
Книгу рецептов Микояна здесь явно не применяли. Какое там мясо! Кадушку для квашения капусты и ту украли.
Настенная «тарелка» громкоговорителя зашипела и завыла, проглатывая звуки:
- Крых-т-м-пхт-у-у-хм… орогие россияне, с новым вас… годо-о-ом…пых-ю-ю-ю… - на дворе стояло знойное лето.
Часы, наоборот, показывали зимнее время.
- Тут и время у страны сперли! – подвел итог осмотру Пуtин. – Бардак и разорение!
Димыч с удовлетворением подумал: хорошо часы не успели переехать в ломбард советского хлама.
Трехногий кот, шатаясь, протопал по коридору с мышью в пасти. Мяукнув, он с гордостью положил серую малютку к ногам Пуtина.
Проверяющий брезгливо откинул мышь мыском туфли.
На прощание Пуtин из сострадания выдал Димычу на обустройство быта мятый червонец.
Истинной целью проверки был поиск трона русских царей, необходимый для инаугурации. Но, судя по всему, он давно пошел на распил.
Мамай прочесал с войском Русь вдоль и поперек. Нечем дань платить. Остатки закромов попрятали в оффшорах.
- А теперь расставьте ноги на ширине плеч, - из «тарелки» звучал бодрый призыв, - разведите руки в сторону и глубоко вздохните.
Вздох – выдох. Раз, два.
Расслабьтесь. Вздох и выдох. Три, четыре…


УЗНИК БЕССМЕРТИЯ

В камере воняло сыростью и нечистотами. ВВП присел на прикрученный к полу табурет, включил черную железную лампу. Пролистал бумаги, вшитые в следственное дело.
- Привезли? – спросил ВВП у прапорщика, ждущего приказаний; тот, видимо, был в курсе, о ком идет речь.
- Так точно, ждет в соседней камере, - отчеканил прапорщик.
- Тащи его сюда! – тихо приказал ВВП.
Перед ним поставили заключенного в темной тюремной робе. Под правым глазом у него виднелась свежая ссадина, на щеке желтел синяк, руки вывернуты назад наручниками. Арестант, потупив взор, с тревогой наблюдал за поведением дознавателя.
- Так ты кормил долларами коммуняк и яблочников для подрыва власти? – резко спросил ВВП, прекрасно зная суть дела.
- Добрый человек, поверь мне… - начал оправдываться узник.
- Это ты меня называешь «добрым человеком»? – прервал его следователь. - На митингах меня кличут свирепым чудовищем, тираном и посланцем ада, рвут мои портреты.
И, обращаясь к прапорщику, приказал:
- Объясни-ка этому гадёнышу, как меня надо правильно называть. Калечить не надо.
Прапор вложил в удар кулачищи весь вес громилы. Попал в печень, ученик загнулся от страшной боли, рухнул на колени и тут же получил добавку ребром ладони по темечку. Учитель поднял арестанта за шкирман, будто мешок мусора, и прошепелявил:
- Обращайся только так: гражданин начальник. Других слов не говорить. Стоять смирно, не приближаться. Ты меня понял или повторить?
- Понял, - ответил «мешок», восстанавливая дыхание, вытер о плечо подтек крови из носа. – Не бей меня.
ВВП наблюдал за курсом воспитания без всякого сочувствия.
- Погоняло имеется?
- Ходор, гражданин начальник, - назвался тот: какой же зек не имеет прозвища?
- Так почему, Ходор, ты выступил против власти от бога и прикармливал красножопых с гришкиными огрызками? – повторил вопрос ВВП.
- Я, гражданин начальник, никогда никого не подбивал на преступление против власти, - арестант неожиданно оживился, - а лишь спонсировал плюрализм мнений в целях развития демократии.
- Плю? Что? Плюрализм? – расхохотался ВВП. – Ну, насмешил. Как ты, преступник, смеешь нести при мне такую хрень? Ты – лгун. В деле ясно про тебя сказано: «провоцировал деньгами на экстремистские выступления против правящего режима». Имел связи с сионистскими центрами за рубежом. А их курирует израильская Моссад! Планировал физическое устранение президента страны. За тобой же следили, за каждым шагом! Давай, колись!
- Добрые люди, которые следили за мной, искренне заблуждались: они ничего не поняли и все перепутали. Опасаюсь, что эта путаница будет продолжаться еще долго. И все из-за того, что кто-то неверно свидетельствует против истины.
Наступила пауза в допросе. ВВП внимательно изучал упертого зека, просвечивая его мозги рентгеном контрразведчика. Он пытался понять: игра ли это прожженного лжеца или бред сломленного побоями человека?
- Почему ты называешь «добрыми людьми» тех, кто предал и свидетельствовал против тебя? Разве ты, тварь, владеешь истиной? Что есть истина?
ВВП раздражала уверенность собеседника в своей правоте, и он не терпел сопротивления.
- Истина, гражданин начальник, в том, что ты блуждаешь в сомнениях. Враг сидит в тебе самом, и ты не можешь его унять. Враг этот – жажда власти, - смело отвечал арестант. – Меня огорчает, что ты сейчас тратишь свое время на опровержение очевидного. Вот, правда: я – невиновен. Истина не нуждается ни в какой власти.
ВВП таращил глаза на говорящего в недоумении. Кто кого допрашивает? Никто не позволял себе усомниться в его правоте прямо в лоб. Никто не был столь самоуверен.
Солнце стояло высоко, и яркий луч проник без разрешения в приют слез, играя на стенах шаловливыми зайчиками.
- Если бы ты сейчас освободил меня, я мог бы стать твоим искренним советчиком, - арестант со вздохом посмотрел в оконце, защищенное железными прутьями решетки. – Скоро начнется гроза, и воздух очистится от удушливого зноя. Прогулка была бы полезна тебе, а я могу сопровождать тебя.
Пока я сидел здесь, мне пришли в голову любопытные проекты экономических реформ, которые могут быть весьма полезны тебе. Я охотно расскажу, как установить справедливую государственную власть.
ВВП словно окаменел. Окрик застрял у него в голове, бездушный тиран вдруг оцепенел от удивления.
У людоедов есть свои маленькие слабости. Жестокость – наркотик, дарящий выход темным силам преисподней, своеобразный психологический оргазм.
Над всеми иными чувствами ВВП превалирует ожесточение мести. Еще на входе во внутреннюю тюрьму Лубянки он всегда ощущал адреналиновый допинг – предвосхищение разрядки.
ВВП лично планировал операции спецслужб по устранению врагов и проводил допросы сам, удовлетворяя свои низменные инстинкты. В основе странного поведения лежит гнетущее душу опасение неминуемого поражения, порождая садистскую жестокость.
- Беда в том, - продолжал заключенный, - что ты потерял веру в людей, окружив себя хапугами и подхалимами. Тебя пожирает страх расплаты, который страшнее пытки.
Очумевший прапорщик прижался к стене в дальнем углу камеры. Сильные миры сего не выносят свидетелей своей слабости. Трудно представить, какую причудливую форму приобретет месть венценосного тирана после такой неслыханной дерзости.
- Сознайся, - неожиданно попросил ВВП без видимого раздражения, - что ты виновен в заговоре и напиши покаяние с просьбой о помиловании. Сейчас ты можешь изменить свою судьбу.
Зек изобразил на лице подобие улыбки, хотя губы его были разбиты.
- Правду говорить легко и просто. Я не виноват ни в чем, - уверенно заявил арестант. - Как же я буду раскаиваться, если нет на мне никакой вины? Просить о прощении нелепо.
- Ты все время споришь со мной, - устало констатировал ВВП. – Итак, ты отказываешься просить о досрочном освобождении?
Заключенный отрицательно мотнул головой.
- Восемь лет по первому приговору, еще восемь – по второму. Итого шестнадцать лет в зоне – это треть жизни, - размышлял дознаватель. – Ты добровольно отказываешься от свободы. Может быть, ты просто сумасшедший?
Они встретились глазами, и ВВП первым отвел взгляд.
- Разве, гражданин начальник, я дал повод признать меня умалишенным? – спросил Ходор с легкой иронией. – Разве не ты лишил мою жену и детей супруга и отца? Покайся…
- Берегись! – ВВП вскочил с табурета. – Твоя жизнь уже висит на волоске! Повинись! Сопротивление власти – это грех против бога. Проси – и ты будешь спасен.
- Не думаешь ли ты, что свыше получил право топтать справедливость и лишать жизни себе подобного? – слова зека звучали как приговор. – Ты не бог и ты ошибаешься.
ВВП вздрогнул и процедил сквозь зубы:
- Ты сам сунул голову в петлю.
- Не ты подарил мне рождение. Не ты учил меня премудрости жизни. Не ты стал отцом моих детей. И не тебе отнимать то, что тебе не принадлежит. Зло всегда бумерангом возвращается, - арестант ничуть не сомневался в своей правоте.
- Ты все время дерзишь. Я уже сломал твою карьеру. Я разлучил тебя с близкими. Я отнял твои деньги. Я опорочил твое имя. И только от меня зависит твое будущее. Ты совсем не боишься меня? Что дает тебе силы так вести себя? – продолжал недоумевать ВВП, последнее слово всегда было за ним.
Добрый следователь – маска бездушного палача. Сейчас ситуация перевернулась: зек брал вверх в этой словесной дуэли.
- Я дошел до всего своим умом, - ответил арестант. – Будь у меня такая возможность, я бы изменил и тебя.
- Ты веришь, что такое возможно? – ВВП почувствовал слабость в рассуждениях оппонента. – К счастью, тебе такой шанс не представится.
ВВП ударил пухлой папкой по столу.
В этот момент белый голубь слетел на откос окошка снаружи, что-то проворковал на птичьем языке.
- Власть дает мне преимущество перед тобой, - подвел итог беседе ВВП. – Я безгрешен, как бог.
- Нет. Можно купить индульгенцию, но даже воздаяния храму не искупят грехи.
ВВП надоели нравоучения. Жилка на шее нервно пульсировала.
- Молчать! – по знаку хозяина тюремщик вытолкал узника из камеры.
В голове ВВП сложилась ясная формула действий. Этот опасный философ может и дальше смущать незрелые умы. Оппозиции нужен умный и рассудительный лидер. Заключение придает ему ореол мученика. ВВП уже достали требованиями отпустить всех политзаключенных.
С таким набором качеств Ходор взорвет всю ту вертикаль единоличной власти, которую ВВП выстраивал столько лет. Он опаснее крикливой толпы.
ВВП взял красный карандаш и написал в правом углу папки резолюцию:
«В помиловании отказать. Сгноить».
Но облегчение он не почувствовал. Мозг разрывался от звуков труб. И незнакомый голос в голове явственно произнес:
- Приговорен к бессмертию.
Почему-то при мысли о вечной жизни ВВП впал в нестерпимую тоску.
…В черном плаще с шелковым подбоем утиной шпионской походкой ранним утром четвертого числа весеннего месяца март, в отгороженную от народа залу выборного участка вошел, прижимая левой рукой к бедру невидимую саблю, низкорослый человек с узко посаженными колючими глазами, уверенный в себе хозяин Кремля, шестидесяти лет от роду, собравшийся победить бессмертие.



ЦИВИЛИЗАЦИЯ МЕДУЗ

Ху из Пу? – вопрос западных аналитиков потерял актуальность, хотя никто не дал ясный и очевидный ответ: Пу из ху.
Молчание – ширма, скрывающая поворот в эволюции гомосапиенсов из семейства гоминид в отряде млекопитающих.
Пора сказать об этом прямо: Пу – это медуза, гелеобразное прозрачное существо, защищенное ядовитыми стрекальными щупальцами.
Медуза проникает в поглощаемый объект, разжижает кровь жертвы и медленно растворяет мозг до полного уничтожения.
Спецслужбы взяли под контроль этого монстра для удержания политической власти и демократии в узде. Свободомыслие – убийственная среда для тирании, и медузы ретиво взялись за управление эволюцией.
Не всякий знаток истории в курсе дела: когда разведка кайзеровской Германии опломбировала в грузовом вагоне вождя большевиков Владимира Ульянова (Ленина) для организации подрывной деятельности в России, вместе с ним загрузили бочку с медузами. Так начиналась операция по медузанизации всего мира.
Понятна логика германского генштаба. Страна варваров, беременная революцией, представляла угрозу для всей Европы, и именно Россию выбрали первой жертвой бесчеловечного эксперимента. Беда в том, что медузы вырвались из-под контроля, погубив даже тех, кто ставил этот чудовищный опыт.
Обвинение Ленина в том, что он был немецким провокатором и по сути своей – грибом, - это лишь часть правды. Мозг в голове засланного большевичка был разрушен сифилисом и бредовыми идеями, когда в швейцарской клинике ему подсадили личинки - планулы медузы, из которых образовался бесполый полип, пожравший клетки организма.
Интеллигентного человека коробит от того, что вещал этот людоед, требовавший крови, пыток и смерти отдельных личностей, социальных классов и целых народов, но все это мракобесие становится понятным, если знать, что медузы используют ротовое отверстие для выведения отходов пищеварительной системы.
Ленин заразил Сталина полипами, а дальше от них почковались ублюдки с медузами в головах, которые правили этой несчастной, забытой богом страной.
Хрущев – убийца и придурок предлагал засеять шестую часть суши кукурузой не потому, что был необразованным фантазером, он был медузой. Восемнадцать лет мы слушали невнятные бредни генсека Брежнева – медузы днепродзержинской популяции.
Идиотские выходки президента Ельцина объясняются не столько партийной дебилизацией и хроническим алкоголизмом, сколько заражением мозга медузами. Он и с моста сиганул в речку ради погружения в привычную для медуз водную среду. На суше медузы гибнут.
Тот, кто скажет, что Черненко и Андропов были нормальными здоровыми людьми, способными удерживать бразды правления ядерной державой, - лжецы и лицемеры. Или - медузы.
Взгляните пристально на любого тирана XX-XXI веков: Гитлер, Муссолини, Франко, Хусейн, Пиночет, Садат, Пол Пот, Бокасса, Мао Цзэдун, Кастро, Чаушеску, Лукашенко и иже с ними – все они медузы. Понятное дело, эти мерзкие твари не остановят свое наступление. Северная Корея – страна победившей медузанизации. Чучхе и путчизм – гнусная идеология медуз.
Ягода, Ежов, Берия, Меркулов, Пуtин – носители медузоидной заразы. Для упрочения личной власти они опирались на таких же отпочковавшихся медуз. Жертвами были миллионы. КГБ во всех своих ипостасях – рассадник опасной эпидемии.
Достаточно взглянуть на наш нынешний политический истеблишмент: медведевы, грызловы, чуровы, жириновские, зюгановы, мироновы, немцовы и прочий контингент – кто они все? Медузы – бесцветные ядовитые существа, лишенные признаков индивидуальности и разума. Все эти фигуранты – разносчики болезни.
О размахе эпидемии можно судить по рейтингам поддержки Крошки Пу. Хронический идиотизм значительной части населения уже никого не удивляет. Вокруг – полчища медуз, безликих, ненасытных и агрессивных.
Понос не лечится аспирином. Нас пугают всемирным потеплением и зараженной петрушкой. А главный санврач страны сам нуждается в полной изоляции, это безумная медуза. Его собратья вылезают из телефонных динамиков, пожирают противников в интернете, без перерыва хихикают в газпромовских телеящиках – рассадниках полипов, готовых к размножению.
Можно ли остановить наступление медуз и локализовать эпидемию безумия? Ну, остановили же оспу и чуму. Прежде всего, нужно назвать болезнь по имени и пожелать найти противоядие.
Есть верное средство борьбы и против медуз. Они дохнут выброшенные на солнце. Перестаньте врать, что мы живем в здоровом обществе. Не наступайте в мерзкую слизь. Не терпите зараженных в органах управления здоровыми людьми. Не бросайте корм для медуз в урны для голосования.
Заразу можно вывести, сохраняя в себе уважение к человеческой личности и отторгая демагогию мерзавцев, паразитирующих в навозе безразличия и пофигизма. Медузы глупы и уродливы, они боятся яркого света и разоблачающего смеха.
Россия – разведенка в Европе. Нам не грозит демократия, нам не светит свобода, мы не способны излечиться, пока нами правят ушастые аурелии, сцифоиды, кубозы и прочие медузоиды – ловцы человеков.
Cura te ipsum!


ЛЫСАЯ ГОРА НА КОЗЬЕМ БОЛОТЕ

В купе-люкс пульмановского вагона скорого поезда N12 Москва-New-York прибыл приличного вида пассажир с чемоданом из змеиной кожи. И был это некто мистер Майкл Софтпаувэр - новый посол из Вашингтона.
За несколько дней до того Белый дом получил срочную телеграмму из Кремля невнятного содержания:
«IAMTHELORDFOREVERPUTTEEN». Автор явно сэкономил на пробелах.
В ЦРУ текст расшифровали: «Теперь я – бог навечно», но ничего не поняли.
Видимо, в работе телеграфиста случилась какая-то досадная ошибка, либо отправитель находился на излечении в Белых Столбах и представлял себя лордом Байроном или всевышним правителем пяточка земли внутри кремлевской стены.
Но под электронным микроскопом подпись в телеграмме содержала признаки почерка агента Моль, известного также под кличками Крошка Пу или Партайгеноссе Штази. Так шифровали в тайных донесениях посольства из Москвы имя последнего русского царя Путing’а.
Перезагрузка в умах стала необходимой. Американский спец по Руси, Ph.D. - доктор философии из Стэнфорда, выехал на родину бурых медведей.
Топтыгины проследили путь иностранца до Большой Садовой, дом 10, прямо к подъезду номер 6.
Майкл открыл дверь парадного и, проигнорировав лифт в железной оплетке, поднялся пешком на четвертый этаж к квартире N59. Дернул за ручку двери, она была незапертой.
- Сдес зживет господин Пуtин? – незваный гость просунул голову внутрь. – Я есть посол от Ю-эС-Эй.
- Знаем, кто ты есть! Миха, заходи, - совершенно голая девица втянула посла в прихожую, стянула с него бейсбольную кепку и отняла чемодан.
У Майкла нижняя челюсть отвисла от удивления, он очумело залюбовался русским стриптизом. На выбритом лобке ведьмы синела татуировка – клятва сотрудника госбезопасности. Майкл прищурился, пытаясь прочитать мелкие буквы. И тут же знаки кириллицы переписались латиницей.
- Энн Chap'мен, - представилась яркая девица нагишом. – Можешь называть меня просто Аннушка.
Она поднесла к губам посла граненый стакан свекольного первача - мутного желтоватого самогона - и строго приказала:
- Пей до дна! С дорожки на дорожку – это есть древний рашн традишн.
Майкл от русских классиков усвоил закон – на трезвую голову в России ничего не делается, даже – дети и политика. Кроме того, он не хотел обидеть гостеприимных аборигенов.
Достав из чемодана заокеанские гостинцы – колготки, V-стринги и пачку жвачки, Миша из Америки вручил презент оголенной даме. Одним глотком посол осушил стакан, поморщился, крякнул и отер губы тыльной стороной ладони, как учили его на курсах политеса в госдепе.
Аннушка, ни мало не стыдясь природной наготы, поплыла по воздуху в бесконечном темном коридоре, приманивая за собой Майкла, вмиг охмелевшего от огромной дозы туземного алкоголя с привкусом томатной пасты.
На мраморном полу между хрустальными колоннами гостиной стоял табурет, сколоченный из неотесанных сосновых досок. На нем сидел синий котище с большой головой и короткими лапами, прижимавшими к косматой груди латунный примус.
- Ой, - вскрикнул Майкл, едва не сбивший Кота с его сидалища. – Я ест посол… ваша мать, хотеть вручать грамота… от наш president.
- Медведьев! Котофей Бегемотыч, – церемонно поклонился Кот и сунул в руку очумевшего Майкла свою визитку.
На голубом фоне светилась впаянной фольгой заглавная буква «эМ» – между двумя прописными «Пэ».
Майкл чуть было ни рассмеялся при виде такого комичного персонажа, но тут котяра спрыгнул с табурета, сладко потянулся, зевнул и встал перед гостем на задние лапы во фрунт, подпершись пушистым хвостом.
- Ну и чо ты сюда явился? – Медведьев всучил послу вонючий примус.
- Я есть from USA, - Майкл вторично попытался объяснить цель своего визита. – Имею аккредитэйшн…
Он полез в чемодан за вверительной грамотой, но Кот опередил его, выхватив паспорт. Внутри звезднополосатого документа Котофей Бегемотыч обнаружил портрет масона Бенджамина Франклина в зелено-капустной гамме.
Наглый котяра стянул купюру, и, обнюхав цифру 100, сунул в пасть, пожевал и выплюнул на пол салатовую лапшу. Он проверил отметки таможни, вложил в паспорт обсосанный хвост вяленой воблы, и заложил документ Майклу за резинку шорт.
Сквозь немытое окно внутрь прорвался мутный луч солнца. В спертом воздухе смешался пряный запах мускуса, тухлой селедки и раздавленных клопов.
Тут Майкл обнаружил еще одного чудного обитателя плохой квартиры. Низкорослый человечек, похожий на большеухого фенека, косыми глазками изподлобья изучал пришельца молча внутренним полиграфом Килэра.
Одет он был в серо-зеленый френч без признаков отличия, наподобие тех, что носили кровавый Николашка и рябой генералиссимус Иосиф. На ногах пушились домашние шлепанцы с именной нашивкой: «Путхесс».
На газовой плите горели березовые дрова, и надменный Путхесс жарил на открытом огне лягушку, проткнутую золотой шпагой с эфесом.
«Черти из преисподней», - подумал Майкл по-английски. Белый дом предупреждал его, что миссия будет опасной. Но никто не предвидел такую чертовщину.
- Езжай на площадь Сахарова в резиденцию продажной диссидентуры, - повелел Путхесс, - и сиди там тише травы полынь и ниже воды Неглинки.
Вывалив на блюдо с хохламским букетом шашлык из лягушки, строгий человечек выжал на него сок лайма и поднес угощение интуристу.
Майкл поморщился, мысль листала учебник дипломатического этикета в поисках причины отказа от употребления мерзкого земноводного деликатеса.
- Ми в Амэрик нет кушаем лягушек бес хвоста, - не придумал ничего лучшего посол. – Угостите эмбессадор франсе.
- Ху-ху! – сверху раздался резкий насмешливый крик ушастой совы, примостившейся под потолком на пыльной книжной полке. Повернув голову на 360 градусов, она в упор, не мигая, сверлила взглядом неуступчивого дипломата.
Аннушка подлила в остывший самовар сырую воду из эмалированного ведра. Котофей спрятал оскал за чеширской улыбкой.
- Укол зонтиком, отравление вином, кофе с клофелином, полоний в пирожном или на десерт инфарктный газ – какую смерть предпочитаете в это время суток? – изобретательный Путхесс продолжал держать перед послом поднос с жаренной лягушатиной, как приговор. – Или вы хотите жить вечно?
- Позвольте, мессир, я разделю его, мяу, на наночастицы! – предложил шкодливый мышегуб. – Или превращу в сито дыроколом!
- Бры-ы-ысь! – Путхесс впихнул синюшнему изобретателю поднос с отвергнутым кушаньем.
Аннушка неожиданно грубо подтолкнула Майкла к выходу. Она нацепила послу на голову бейсболку козырьком назад. Нагота на глазах заросла шерстью.
У выхода им встретился бородатый поп в рясе и чаплинском котелке. Он очертил на паркете вокруг гостя меловой круг, осенив бедолагу перевернутым крестным знамением.
На груди вместо креста у батюшки светилась надпись: «секьюрити гад». Он преградил Майклу дорогу и тщательно осмотрел в лупу наряд гостя – кепку, клетчатые шорты-боксеры, кроссовки «Найк» на липучках, желтую майку-поло с портретом улыбчивого негра над призывом: «Don’t worry, be happy».
- «Не бзди, чувак, будь спок»… Обаяма? – скорее утверждал, чем спрашивал, охранитель веры. – К нам, вашество, больше так не приходи! У нас тут положён строгий дресскод: железный пояс верности – от похоти, галоши счастья на шерстяной носок, голова пострижена под горшок, колени и пуп задрапированы тканью.
- Угу! – подтвердила Аннушка и завернулась в черный плащ Бэтмена с красным подбоем.
- Возьми, грешник, и носи при себе оберег… - поп вручил послу от напастей берцовую кость пророка Фомы, рыболова из Пансады.
- Мы, всей паствой, против сатанинского НАТО, учти! – поп вытолкал Майкла из квартиры взашей.
Вслед ему полетел чемодан из змеиной кожи. Синий кот завернул в газету «Нью таймс» жирную куриную тушку и швырнул в пролет пустынной лестницы.
«Вот тебе и абзац в тигровой шкуре!» - сказал бы на это знаменитый писатель грузинской национальности Шота Руставели. (Вы думали - Акунин?)
Посол покинул плохую квартиру N59 с полным сумбуром впечатлений. Не всякому сметана годится в борщ. Серп и молот пролетели перед его мысленным взором. Года побежали хороводом, выстроились в траурную змею.
На плече Майкла Софтпаувэра нагло кукарекала безногая курица второй степени свежести.
Кондукторша красного трамвая, свернувшего из Ермолаевского переулка на Малую Бронную улицу, объявила в динамик громкоговорителя:
- Не толкайтесь, граждане, проходите в зад салона! Следующая остановка – остров Эллис.
Над Патриаршим прудом, бывшим Козьим болотом, откуда вытекал когда-то в речку Пресня мелкий ручей Черторый, в час небывало кровавого заката, чуя перемены в настроении природы, собиралась весенняя гроза.



КАМЕНЬ ПРЕТКНОВЕНИЯ

Сорок лет водил Пуtин русский народ по заснеженной пустыне.
К ним присоединились чечены, абхазы, таджики и китайцы. Даже половина украинской нации ассимилировалась с бедуинами. Их всех объединила русская феня и поклонение золотому тельцу – овну в зеленой шкуре.
Перед Пуtиным расступались воды Черного моря и он доходил до Севастополя, распахнулось прорубленное Петром окно в Кенигсберге и он дошел до Бранденбургских ворот…
Стали его соратники богаты златом, стадами, земными недрами. Пуtин справедливо разрешал споры между пастухами и землепашцами, нефтяными королями и потребителями бензина, между преданными последователями и злобными коварными оппозиционерами.
Куда приводил Пуtин свой народ, земля была богата спелыми смоквами и люцерной луговой, а позади оставалась мертвая земля – пепелище Содома и болото Гоморры. И еще больше народа присоединялось к бродячему смерчу.
Снег смешался с пеплом, и возникло Соленое море, а вокруг много смоляных ям. Кидали туда врагов и забирали их имущество, не оставалось даже нитки и пояса от обуви. И никто не возроптал против Пуtина, ибо мера беззаконий еще не наполнилась. Замкнул страх уста безмолвием, как сосуд с уксусом запирают затычкой из коры пробкового древа.
Вот нашел человек источник благодати, склонил лицо к земле и захохотал, завершив путь отчаяния. Будет ли польза от истукана дубового, когда звезды поседеют в ожидании перемен? И все колодези, из которых черпали лжецы, очистятся от тухлой воды, отравленной черной плесенью.
Пробудись, путник, от тяжелого сна своего, умойся росой небесной и подними с дороги камень, который служил тебе изголовьем. Поставь его памятником глупости своей.
И будь свободен, человек. 26.11.2013

Все права на эту публикацую принадлежат автору и охраняются законом.