Лев Бондаревский. ТЕНИ МИНУВШЕГО.

ТЕНИ МИНУВШЕГО


Это пародийные тексты, написанные в шестидесятых годах прошлого (ХХ) века.




ЗВЕРИНЕЦ



Клетки. Вдоль них проходит Посетитель. Подходит к Попугаю.



Посетитель: Попка- дурак!

Попугай: Я- стран далёких житель,

Весёлый какаду.

Меня вы не губите-

И я не пропаду!



Посетитель: Попка- дурак.

( Переходит к обезьянам. Те выстаиваются в ряд вдоль сетки).



Обезьяны (хором) : Зачем обезьянам мозоль на заду?

-Смущать посетителей в зоосаду!

Посетитель (не понял): - Как?



Обезьяны одновремённо поворачиваются к нему хвостами.



Посетитель: Безобразие! Тут мюзик-холл какой- то,а не зверинец!

(Переходит к тиграм.)



Тигры : Гав- гав-гав!



Посетитель: гы-гы-гы-гы …..э?



Тигры: Что э? Колбасу гони!



Посетитель отскакивает, поворачивается и оказывается у клетки слона.



Посетитель: -Ты кто?



Слон: - Я слон.



Посетитель: -Почему?



Слон не понял вопроса.

Посетитель: -Почему вы все говорите?Чорт, Куда я попал в директора?



Слон: -Ах, вы- товарищ Новый Директор! Но ведь у нас не просто

зверинец, это Виварий Академии Педагогических наук!



Лошадь (издалека): -Игогогических!



Посетитель: -Да, я припоминаю что-то вроде..

(Читает табличку на клетке слона) -Буйвол! Буйвол? А как вы сюда,

собственно, попали?

Слон: -А я- переводом.



Посетитель: Ага. А где мой предшественник, бывший директор?



Слон: -Вон там он, в угловой клетке!



Посетитель: Что? Как?



Слон: Очень просто. По конкурсу. Работа экспоната



нетрудная. Сиди да хлопай ушами. Вот.(Показывает)



Посетитель: Пойду спрошу.



Экс-директор: Сюда, пожалуйста! Возьмите наконец у меня

документацию,

а то повернуться негде!



Посетитель: Мне тут слон рассказывал, но как-то не доходит, чтобы по

своей воле и в клетку..это правда?



Экс-директор: -Да, вы знаете, организация наша маленькая, жилья не

строит, а чем в общежитии- уж лучше в зверинце.

Ну, и рацион.



Посетитель: А что за работу тут ведёт, эта, Академия



Педагогических…?



Лошадь : Игогогических!



Экс-директор : Да раз в год приезжает сюда один аспирант….



Лошадь : Апсирант!



Экс-директор : …изучать проблемы самообразования, в том числе и



обучения языкам. На животных, как видите.

Все справляются, разве что лошадь…



Лошадь : Что лошадь, что лошадь? Опять про лошадь!

Зебра : Между прочим, по- французски лошадь- шваль!



Лошадь : Ты-то заткнулась бы! Думаешь, раз культурная, то и



обзываться можно по-всякому? И вообще, чего задаёшься?

Если хочешь знать, поперечная полоска полнит!



Посетитель : Товарищ лошадь! Я человек в нашем коллективе новый,

но уже вижу,

что вы себя противопоставляете!



Лошадь (тихо) : Сам дурак.





Посетитель : А это что за экспонат? Вы, извиняюсь, кто сами будете?



Ангел : Я ангел.



Посетитель : Но вас же нет!



Ангел : Что вы, просто вы нас ещё не проходили по метафизике!



Посетитель : Но как же это? Я ведь тоже с образованием, посещал



послеобеденный университет культуры, нам там даже про



кибернетику ..я пропускал, конечно..Но мне как атеисту..

А вы, случайно, не того ?



Ангел : Что вы, как можно! Видите? (Машет крыльями) И вот-

(играет на прутьях клетки как на арфе).



Посетитель : Товарищ бывший, как это объяснить?



Экс-директор : Не знаю. Я его по ведомости принял, по ведомости и сдаю.





Посетитель : Ну раз по ведомости, тогда понятно. Понятно. А что

понятно? (Переходит к соседней клетке) А вы ?



Кассир : Я кассир.



Посетитель : А почему в клетке?



Кассир : Касса на ремонте.



Посетитель : Понятно, понятно.Всё ясно и понятно. Яснее некуда.

Хи-хи.Вы- кассир, а я, может, Великий Инкассатор?



Свинья : Товарищ директор!

Посетитель : Что? И ты туда же? Молчать! Гусь свинье не товарищ!



Лошадь : Ага, он спятил!



Посетитель : Что? Я вам покажу, где раки зимуют!



Раки : Мы здесь.



Посетитель : Кто здесь?



Раки : Мы, раки. Нас четверо.



Посетитель : Я вам покажу кузькину мать! ( Оглядывается)

От ставить разговорчики! Немедленно работать! Всё!

( Убегает)







Снова в Зверинце .Видны кое-какие перемены. Посреди площадки появился стенд с обязательствами "ЗА ЧТО БОРОЛИСЬ". Висит транспарант "ЖИВОТНОМУ МИРУ-МИР). Ожидается приезд высоких гостей из Академии.

Директор с веником и совком.



Директор : Опять лошадь по территории бродила!



Лошадь : Это не я, это осёл!



Директор : Осёл себе такого не позволит, он член месткома. (Всем)

Внимание! Комиссия может появиться с минуты на



минуту!



Жираф : Я вижу! Едут! Едут!





Директор : Хлеб- соль! Где хлеб-соль? Лошадь, признавайся, ты?



Лошадь : Опять лошадь! Да не нужен мне ваш хлеб!

Я соль съела- что, жалко?



Директор колеблется, не упасть ли в обморок, решает, что некогда.

Осёл! Речь готова?



Осёл (прожёвывается, бурчит неразборчиво)



Директор : Хлеб? Да? И ты, Брут!



Осёл : Я нечаянно.



Директор : Нет, вы все скоты, скоты безответственные! И это в



момент, когда едет комиссия по распределению!

Что они скажут? Вот- коллекция учёных скотов!



При последних словах появляется комиссия АПН из пяти человек с одним портфелем с пятью ручками.



Комиссия : Что? Повторите, что вы сказали?



Директор : Э-э-э… (Онемел).



Лошадь : Он сказал- вот коллекция учёных скотов!



Комиссия : Это про нас?



Директор : Нет, что вы! Ангел свидетель!



Комиссия : То- то.



Директор : Пожалуйте сюда, в президиум!



Председатель : Начнём, пожалуй!



Директор : Если позволите, я остановлюсь на работе нашего



коллектива за отчётный период.



Председатель : Остановитесь .(Директор замолчал).Ну, что у вас?



Директор : Я быстро. За истекший учебный год пройдено на 17,5

процентов больше, чем надо было,

план перевыполнили раньше времени.Учащиеся

проявили свои способности. Особо хочется отметить

верблюда, который взял на себя и выполнил

обязательство пролезть через игольное ушко.

Сейчас его нет среди нас, он находится на излечении.

Я уверен, и другие наши выпускники не уронят чести

родного заведения.



Председатель : Дорогие выпускники! Сейчас ваши помещения

откроются и вас выпустят в жизнь. Перед вами

открыты все пути. Мы для вас их выбрали. Начнём.

Товарищ ангел!



Ангел : Я1 (Директор открывает клетку, ангел неловко

выпархивает.)



Председатель : Вы окончили курс философии материализма, пойдёте в

лекторы по атеизму. Сдайте крылья, получите диплом.

Председатель : Товарищ лошадь!



Лошадь : Здесь!



Председатель : Чем занимались, товарищ?



Лошадь. : Я нашла ошибку у Пушкина. В стишке "мороз и солнце,

день прелестный" .



Директор : Друг прелестный!



Лошадь : Не в друге дело. Что дальше? А дальше- "не велеть ли в

санки кобылку бурую- заметьте- запречь".

А дальше- почему-то они предаются бегу кого-чего?-

нетерпелиГОГО коня !Я этот вопрос поднимаю в

работе" Образ лошади в поэзии доавтомобильного

периода".



Председатель : Похвально. Беру вас к себе в аспирантуру.(Лошадь

ржёт, но не поправляет)

Дальше. Товарищ корова! Ваши достижения ?



Корова : Я пишу мумуары.



Председатель : А вот это ни к чему. Все их пишут. Мы вас направим

на подъём животноводства. Отстаём с

мясопоставками.

Следующий товарищ осёл.



Осёл. : Я этого не скрываю.



Председатель : Чем занимались, товарищ?



Осёл : Я рационализатор. Занимался

самоусовершенствованием.



Председатель : Молодец! В институт преподавателем!Думаю,

справитесь. Работа творческая, согласно инструкций.

Ну ладно. Короче, остальных млекопитающих направим

воспитателями в детские учреждения. Теперь

строиться и на вокзал! Товарищ ангел, командуйте!



Ангел : В колонну по четыре тигра, восемь обезьян, одному

слону и так далее становись! На передовиков равняйсь!

Только вперёд марш! Раз! Раз! Ещё раз! Ещё много

много раз! Запевай!



Поют :





Взгляни на этот мир,

Космическое диво,

Товарищ командир,

Водитель коллектива!

И ты, и твой народ,

И прочая природа-

Один круговорот

Воды и углерода!

Товарищ антропоид!

Ты кто? Творенья царь,

А ешь другого поедом

Сегодня как и встарь!

Товарищ гомо сапиенс-

Дурак ни в зуб ногой,

Заткнёт и тигра за - пояс

По части по другой!

Но всё же все стремятся

К прогрессу без границ

В рядах организаций

И в виде частных лиц!

Отцами- командирами

Ведомые вперёд,

Живём-функционируем

И чёрт нас не берёт!





(Уходят).



Экс- директор : А я ?



Председатель : Вы гомо сапиенс?



Экс- директор : Нет, я Иван Петрович Сидоров!



Председатель : Всё равно, для вас вакансий нет.



Экс-директор : Но я умею шевелить ушами!



Председатель : Это интересно.Знаете что?Зайдите- ка завтра в

отдел кадров. (Директору) Ну, что у вас ещё есть?



Директор : Раки есть.



Председатель : (Оживился) Отлично! У нас в портфеле как раз к ним

пиво!



Все ушли, остался только какаду в клетке.



Какаду : Вот так номер! Попугая забыли!

Впрочем, свобода- относительное понятие, как

говаривал один мой родственник.Он жил в клетке в

камере у заключённого.





. КОНЕЦ









ВЕСНА, ВЕСНА , ВЕСНА !

Репортаж







Я вышел на улицу и окинул её широким кругозором.

Весеннее солнце ещё шире распространяло свои животворящие лучи. Во всех газонах виднелись ростки нового.Вокруг разворачивались величественные горизонты.

Жизнь кипела, стройка поднималась на должную высоту.

Я изыскал ресурсы и сел в трамвай, проходивший под знаком номер 10.

Вот и Парк культуры имени отдыха. ПКиО! Как много в этом звуков!

Работало радио. В густом лесу там и сям в живописных местах разбросаны кассы. Широкие массы трудящихся сидели на скамейках. Работали и аттракционы. Качели получили здесь широкий размах.

Однако в комнате смеха меня охватили смешанные чувства. Нет, товарищи! Тут налицо явное искажение образа нашего современника!

Приходится отметить, что администрация забыла о главном, о человеке.

Почему на аллеях только скульптуры животных? А ведь скульптура должна прежде всего выпукло отображать нашего современника!

Но несмотря на отмеченные недостатки, пели птицы, нежный ветерок шевелил сучья. Кое- где досрочно появились и листочки.

Окинув прощальным взором окружающую природу, я вышел из парка.

Начинало темнеть. Вдали виднелось зарево завода. Там всё ярче разгорались огни соревнования. Подумать только! Совсем недавно там сажали картошку, а теперь выросли гигантские корпуса!

По улицам вечернего города ходили трудящиеся.



Все они шли только вперёд!





ПРОИЗВОДИТЕЛИ



Роман



Глава 1



Всех охватили смешанные чувства.

Дверь отворилась, и новый единоначальник вошёл в цех.

- Эти станки, - сказал он, - передвинуть туда, подальше!

- Зачем?- недопонял старый мастер.

- Техника не должна стоять на месте. Она должна двигаться вперёд!





Глава 2



Всюду кипел труд.У огнедышащих печей сталевары пеклись о выполнении плана.

В другом углу двое рабочих поднимали производительность труда.

-Давай, давай! Бери на себя!- руководил мастер. И рабочие брали на себя новые повышенные обязательства.





Глава 3



Под окном раздался крик:- Зина, выходи!

Зина сказала родителям : -Я ненадолго выйду замуж!

Родители покачали головами.

-Он-то парень ничего,- сказал отец,- не пройдёт мимо непорядка,особенно если что плохо лежит!





Глава 4



У заводских ворот мы встретили Гогу, вчерашнего стилягу- десятиклассника.

-Ну как работа?

-Уже набил себе руку,- гордо отвечал он. -Иду в медпункт.





Глава 5



Лектор шёл к клубу. Он нёс в массы живое слово.

В клубе под звуки вальса кружились пары.



* * *

И так далее, без КОНЦА.


МУЗЫКА ! МУЗЫКА !


Дирижёр взмахнул руками и симфонический оркестр громко заиграл.
Смычки вставали дыбом над группами первых и вторых скрипок. Своевременно вступили в строй корнет-а-пистоны, виола-да- гамбы, арфы, рога и рожки, трубы разного диаметра. Подчёркивая трудовой ритм, барабанил барабанщик. Его мощное бум-бум символизировало победную поступь. Где-то исподтишка недовольно бурчали и контрабасы, но их оппозиция тонула в буре ликующих и чарующих музыкальных звуков.
В первых рядах сидел передовик т. Кузькин с матерью, пенсионеркой персонального значения. Мать т. Кузькина, приложив ладонь к уху , обратилась в слух. Сам передовик обратился в зрение. Он неотрывно следил за дирижёром: вот бы и нам так же слаженно проводить оперативки!
Чарующее искусство мобилизовывыло. Росли крылья. Оно поднимало и звало. Т. Кузькин поднялся в антракте и прошёл в буфет, где встретил товарища по бригаде маяка т. Васькина.
Радостно поделились друзья творческими задумками, навеянными первым отделением концерта.
Запоздалые прохожие видели, как шли с концерта друзья-передовики и Кузькина- мать. Они исполняли а-капелла отрывки из произведений советских и зарубежных композиторов.
Они шли вперёд, к новым трудовым победам.



ДОКЛАД ПО ВОПРОСУ


Товарищи! С тех пор, как человек произошёл от обезьяны, искусство играет в его жизни огромное значение. И это благодаря писателям и прочим трудящимся искусств, принадлежащих народу.
Писатель, товарищи, - это воин. И тот, и другой должны отражать!
Что же мы имеем на данном этапе? Наши писатели повысили съём продукции с тех же производственных жилплощадей. Нельзя не восторгнуться, читая такие великие произведения, как, например, "Сказ о белом бычке", очередной том которого мы с нетерпением ожидаем. Поэты своевременно и даже с опережением откликаются на явления природы.
Критики, вступив в творческое соревнование с вышеуказанными товарищами, далеко их опередили.
Они критикуют уже в счёт будущего года.Однако следует признать, что за туманными фразами у них иногда скрываются мысли.
Товарищи! Кроме литературы бывает искусство. Искусство бывает абстрактное и наоборот. Широкие массы не признают абстрактного искусства. Некоторые статуи в музеях до того абстрактные, что вовсе голые как в бане, и невозможно определить, какой с них брать пример. Нет, товарищи, мы за реализм, чтобы всю анкету сразу было видно!
Хочу сказать ещё пару слов нашим мастерам кисти. Надо изыскивать и вскрывать недоиспользованные резервы! Надо увеличивать количество содержания на погонный метр произведения! Отдельные мастера ещё не нашли правильного подхода к нашему современнику. Учитесь у классиков! Берите пример с Ивана Грозного, который убивает собственного сына!
Заканчивая свой краткий доклад, хочу пожелать работникам и работницам искусств :
-ТЕРЗАЙТЕ ! ТВОРИТЕ!!


ВРЕМЯ
МОНУМЕНТАЛЬНОЕ ДРАМАТИЧЕСКОЕ ПОЛОТНО.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ, ДОИСТОРИЧЕСКАЯ

На воздушном океане. Без руля и т.д.
Хор ангелов : Заоблачные жители,
Живём мы не грустя.
Мы- ангелы- хранители
Рабочих и крестьян!
Злой дух ( Молча воняет)
Господь бог: Сгинь, кадило!

Рай проветривают.
Голос : Внимание, внимание! И рай открылся для любви!
Танцы под духовный оркестр! Работает буфет.
За несданные в гардероб вещи администрация не отвечает.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ , ПРЕДЫСТОРИЯ.
Древний Рим. Форум, кворум, гомо гомини люпус ест. Сенатор и рабы.
Сенатор: Что же это вы, рабы, не заинтересованы, я вижу, в своём
труде! А ведь многие из вас с высшим образованием!
Рабы (Молчат, но видно, как в них нарастает протест)
-Бей рабовладельцев ! Да здравствует феодализм!
Прогоняют сенатора и садятся передохнуть на обломки Римской империи.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ , ИСТОРИЧЕСКАЯ.
А история народа
Шла размеренно вполне:
От войны до недорода
И от голода к войне.
Даром время не теряли
Благодетели- цари:
Обобрали, оболгали,
И велят: благодари!
Населенье бунтовало,
Хоть была расправа зла,
А страна существовала,
А империя росла!
И апологет царизма
В этом самом статус-кво
Видел корень оптимизма,
Монархизма торжество!

В истории случалось много всячины,
До светлых дней не дожили пока.
Века златые были, были мрачные,
и были так, середние века.
То в наступлении, то в обороне
Реальный мир с духовным был в войне.
Но час пробил, и мир потусторонний
Теперь стоит на нашей стороне!
В одном строю с прорабами пророки,
С домоуправом рядом домовой.
-Товарищ дьявол! Вытравляй пороки!
Товарищ бог! Работай головой!
Соединим мы все земные сферы,
От ада к раю дыры провертя!
Всех ангелов мы примем в пионеры,
И комсомол отправится к чертям!
Стихи читайте! О победе пойте!
Дудите в электронную дуду!
А вы, друзья, горите на работе,
Чтоб не гореть впоследствии в аду!

ЧАСТЬ ЧЕТВЁРТАЯ. ПОСТИСТОРИЯ.
Будущее. Всюду космос, синхрофазотроны и сатураторы газводы.
Двое учёных сидят и едят блины с изотопами.
Первый: Дважды два- четыре!
Второй : Нолижды ноль- ноль!
Первый: Прощай, друг! Мне в 2-35 по графику помирать пора. (Убегает с криком) -Такси! В крематорий!
Второй доедает блины и уходит продолжать дело ушедшего.
Входит Автор, он же Домоуправ.
Домоуправ: Да, люди приходят и уходят,
А жилплощадь остаётся!
ЗАНАВЕС.

СУХИМ ИЗ ВОДЫ,
Или
Необыкновенные достижения
Тов. Робинзонова на острове,
Ставшим необитаемым.

-- ЯВЛЕНИЕ т.РОБИНЗОНОВА НАРОДУ.

Итак, он один.Т.Робинзонов огляделся.
-Как это я так оторвался от масс?-подумал он.-Теперь вот придётся поднимать целину на необитаемом острове.
Но остров оказался обитаемым.Тут же объявился дикарь Пятница.
-Пятница,- представился он.
-Робинзонов, очень приятно.Ну, показывайте ваши достижения!
Они пошли по острову.Всюду виднелись пальмы и всякие другие растения. Дикари в своей первобытно- общинной манере развлекались как могли. Но кое-кто уже подумывал и о разделении труда: чтобы одни работали, а они бы руководили.
-А это у вас что, Доска почёта:- спросил Робинзонов, указывая на частокол, утыканный черепами.-Что, ещё не освоили фотографию?

-- РОБИНЗОНОВ ПРИСТУПАЕТ.

Робинзонов обосновался. Контору окружил частоколом, у ворот посадил секретаршу и научил её делать маникюр. Появились таблички:
БЕЗ ДОКЛАДА НЕ НАДО.
НЕ СОРИТЬ-КУРИТЬ!
Первым делом были учреждены традиции.Постановили праздновать День Прибытия Робинзонова, чтобы дикари могли организованно повеселиться. Постановили также в этот день водружать на Доску почёта очередного передовика топорного производства. Тут же среди тружеников развернулось соревнование.

-- РОБИНЗОНОВ И КУЛЬТУРА.

Робинзонов дал указание срочно организовать литературу и искусство.
-Дело нужное,- поддержал его Пятница,- наследие прошлого мы уже усвоили, недавно съели последнего классика.
Указом были назначены исполняющие обязанности Шекспира, Пушкина и А.Суркова. Один дикарь вызвался создать оригинальную эпопею "У жреца была собака".

-- РОБИНЗОНОВ ПУТЕШЕСТВУЕТ.

Однажды Робинзонов заметил дымок, поднимающийся из-за дальнего леса.
-Кто это там?
-Это огнепоклонники,-пояснил Пятница.
-Религиозные пережитки?- осудил явление Робинзонов, и распорядился поставить у алтаря огнепоклонников пожарный пост.
Прогуливаясь по острову, Робинзон достиг пустынного места, где на столбах сидели люди.
-Вы от какой организации здесь сидите,- обратился он к ним.
-Мы отшельники, живём в пустыне, едим акридов, в свободное время занимаемся самобичеванием.
-А как тут с культмероприятиями, с политучёбой?
-Как же, молебны регулярно,стенгазету выпускаем "Глас вопиющего",вот только акрид нонче вздорожал, не укупишь!
В пещере обитал старец, который наставлял желающих на праведный путь и боролся с происками врага. Над исповедальней висел плакат :
ПОМНИ, ВРАГ ПОДСЛУШИВАЕТ!
-Да, бдительность в нашем деле нужна,-похвалил старца Робинзонов и отечески похлопал его по спине.

-- ВОЙНА НА КУЛЬТУРНОМ ФРОНТЕ. ЛЕС РУБЯТ.

Пока Робинзонов занимался идеологией, Пятница руководил культурой. С группой критиков он по старой привычке съел поочерёдно всех членов творческого союза "Дикий писатель".
-Ох, ну и дурак же ты,- посетовал Робинзонов.
-Я не дурак, я простой человек,- обиделся Пятница.
В результате план по литературе оказался недовыполненным.
Не была написана для детей "Аня Каренина", роман для тружеников топора "Самоотверженные", и многие другие шедевры.
Однако , поразмыслив, Робинзонов решил, что всё к лучшему: то да сё, болезни левизны, а мёртвым болезни не страшны.Съеденных зачислили в классики и для увековечения гирьки для весов стали делать в виде их бюстиков, в соответствии с весом классика в литературе.
Пятница был переброшен на выпуск газеты "ЗА!!!", которую монтировал индустриально- крупноблочно. Шедевром его был рассказ о герое- лесорубе, который срубил сук, на котором сидел.

-- КОНЕЦ ИСТОРИИ.

А дальше Робинзонова объявили богом, и он возвёл Пятницу в архангелы.
И возгордился архангел, и стал он нарушать производственную дисциплину.
И поползли слухи о конце света.
И стали островитяне ставить Робинзонову огромные памятники.
И памятники огромные перевесили,
И опрокинулся остров как подтаявший айсберг.
И погибли враз все достижения вместе с населением.
И в бурном море снова одиноко плыл Робинзонов на собственном памятнике,который по счастью оказался дутым.
Он плыл к новым островам.


ОПЕРАЦИЯ "ЧЁРНАЯ КОШКА"
Повесть про шпиёнов.
(Из серии " тени минувшего".)

-- НАЧЕКУ.

Была тёмная ночь. Но там, где надо, не спал дежурный майор.
Он знал, что земля имеет форму шара и там, где сейчас день, не дремлет враг.

-- ТУТ КАК ТУТ.

(Подполковник тоже не спит).
...Из печи вылез человек. Сидевший на лавке старик поглядел на него равнодушно.
-Служба быта,- объяснил человек.
-Опоздал, милок,-ответил старик,- вчерась последнее забрали.В ремонт. Нечего подавать!
Человек ушёл. Старик сбрил бороду и оказался бравым сержантом Скоропуповым. Он вытянул из дымохода парашют и приобщил его к делу. Сержант давно уже сидел тут в засаде, ожидая проникновения врага с воздуха. Так и случилось!
3.НЕ ВЫЙДЕТ, ГОСПОДА!
( И полковник не спит. Сержант действует.)
В ресторане "Малина" под фикусом собрались местные шпионы и диверсанты. Прибывший агент докладывал:- Операцию начнём по сигналу из-за океана. Ровно в шесть- два нуля наши передадут по "Голосу" концерт группы "Лужёные глотки". Местный тунеядец Джонни Криволапов, конечно, врубит свой приёмник на полную громкость. Его сосед, пенсионер Муха Ц.Ц., разводит чёрных кошек назло всем, так кошки от музыки взбесятся , и пенсионер выпустит их на улицу. Кошки и перебегут дорогу сторожу секретного института, и пока тот будет их обходить переулками, опоздает на смену. Тут ты, Билл, хватай синхрофазотрон и беги что есть силы. Так мы используем наши пережитки в их сознании!
-А теперь- маскируемся, - закончил агент,- встретимся в вытрезвителе!
Тем временем сержант Скоропупов уже арестовал в городе всех чёрных кошек.

-- ПРОИСКИ ПРОДОЛЖАЮТСЯ.

(Генерал не спит. Сержант наготове).
-Что ж,- сказал агент, когда его план провалился.-А я и не хотел!
Злодеи собрались на рекогносцировку местности, вооружились миномётами и, протолкавшись через толпу гуляющих, залегли и окопались в газоне напротив института.
Агент сказал железным голосом на своём иностранном языке:-Будем рыть подкоп.

-- СМЕРТЬ БЕДНЯГИ БИЛЛА.

Профессор Изотупов сидел у синхрофазотрона и думал как всегда, о главном. Машинально вытащив из кармана купленный в буфете пряник, он попытался его укусить.Когда это не удалось ему, он оглядел пряник с уважением и сказал сам себе:- Железный пряник! Вот такой же несокрушимой должна быть и наша бдительность!
Вдруг в полу образовалась дыра и из неё показалась голова Билла. Профессор от неожиданности всплеснул руками, пряник вылетел и попал прямо в лоб Биллу. Бедняга Билл был убит наповал.
Понятно, что пряники накануне завёз в буфет Сержант Скоропупов, переодевшись экспедитором.

-- КОНЕЦ АГЕНТА.

(Никто не спал, но проспали.)
Профессор Изотупов шёл поутру на работу. Как всегда, он полюбовался памятником Неизвестному Учёному и только было собрался отворить заветную дверь института, как заметил, что и двери нет, и здания тоже.
-Не уберегли!- догадался он.
Но тут подошёл к нему пионер Вася. -Смотрите, профессор,-сказал он.
По улице везли на самокатах на старое место здание института местные пионеры и школьники.
-- Мы поймали шпионов,- сказал пионер-орденоносец Вася Скоропупов.
-- Растёт смена!,- подумали бойцы невидимого фронта , и скупо, по мужски, прослезились.
Из уличного репродуктора полилась песня:-Любимый город может спать спокойно!
Это был сигнал об окончании операции "Чёрная кошка".
И все пошли спать, кроме дежурного майора, который не спал никогда.
Конец.


РОМАНТИКА.
ПЬЕСА ТИПОВАЯ.
СЕЗОН
1960 г.


ПРОЛОГ.

Автор:- Написать, что ли, злободневное, животрепещущее произведение для драмтеатра?
(По телефону).- Биржа? Мне бы героев пару да героиньку- что?- всех разобрали? Ну давайте типовых!
ПОЯВЛЯЮТСЯ ГЕРОИ.

Сергей. - Я- типовой Сергей. Простой человек.Не был, не состоял, не женат, но намерен.
В семейной жизни главное- дисциплина.
Василий. -А я- романтик. (Взбирается на ходули, проникновенно):
-Я лёгкие пути не выбираю,
я твёрд и непреклонен, как топор.
Пускай скрипит калитка, зазывая,
Я всё же забираюсь на забор.
Люблю борьбу, и с истинным величьем
Я повседневным предаюсь трудам,
И если трудностей случайно нет в наличии,
Я тотчас же их сам себе создам!
Мои мечты за облаками реют,
Но твёрдо на земле стоит нога,
Я об одном мечтаю: поскорее
Пасть от руки коварного врага!
Вот так. (Слазит с ходуль).

Автор: - Неплохо. Уже чую конфликт хорошего с лучшим! Романтика- это нужно.Это хорошо.
Это отсутствие коммунальных удобств при наличии тяжёлых климатических условий.
Романтики и создают эти удобства, невзирая на тяжёлые климатические неудобства.
(Героям)- Ну-ка, первое действие начи- най!

ПЕРВОЕ ДЕЙСТВИЕ.
Комната Сергея и Ирины. Они только что из ЗАГСа. Едят. Гром-молния, возникает Василий, вид демонический.

Сергей:- Здорово, Васька! Сколько лет, сколько зим!
Василий (остыв):- Привет, Серый, как делишки?
Сергей: - Да вот, поженились. Познакомься, Ирина.
Василий:- Очень приятно. (Влазит на ходули).
-Вы- красота сама!
На вас чудесный бантик!
Ирина:- Он что, сошёл с ума?
Василий:- Нет, просто он- романтик!
Ирина :- А!
Василий: -Скажите, Ирина, а вы не чувствуете потребности уйти от мужа в тайгу? Он ведь мещанин, у него квартира, зонт. Признайтесь- он любит суп гороховый?
Ирина (трепеща) :- Да!
Василий : - Ох, не к добру это!
(Попрежнему на ходулях)
Был человек всегда здоров и полон силы,
И что ж? Он занемог и скрылся в мрак могилы,
Коварно погубил его аппендицит,
Не помогли ему ни порошки, ни клизмы.
Вот пережитки так капитализма,
Взыграют вдруг- и ты долой с копыт!
(Исчезает).
Ирина и Сергей:
Зарегистрировав любовь,
Явились мы из ЗАГСа.
Ирина: -Увы, остыла в сердце кровь
И жизнь черна, как вакса,
Меня смутил Василий. Ох!
Сергей: -Ирина, приготовь горох!


ДЕЙСТВИЕ ПОСЛЕДНЕЕ.
Та же комната. Ирина перебирает горох. Гром-молния, является Василий.

Василий (проникновенно)- Здравствуй, Ирина! Мужа дома нет?
Ирина : -Ах, откуда вы?
Василий :- С Севера, из тайги. Я работал, перевыполнял.
Ирина: -А по вечерам?
Василий:-Спортом умерщвлял плоть, но не помогало, всё думал о вас. Бросайте всё, поедем со мной!
Ирина: -Нет, не могу. Я мещанка, я недостойная.
Василий:- Ерунда, моя любовь возвысит вас до должного уровня, я вас заклинаю!
(Вырывает волос из бороды)-СОВНАРХОЗ! ПРОМФИНПЛАН! ТРАХТИБИДОХ!
Ирина (Колеблется, но тут во-время входит Сергей).
Сергей:- Здорово, Васька! Это кто? Это ты, Ирина? Как ты прекрасна! Я снова тебя полюбил!
Ирина:- И я тоже. Спасибо Василию, это он меня перевоспитал.
Василий: Ну что ж, опять не повезло.Повези мне , впрочем, я сразу ушёл бы из романтиков!
(Становится на ходули)- Ну, я пошёл. Захочешь- напиши
в тайгу.Там тигры, кедры, шишки!
Сергей и Ирина : -Иди! Романтикам , вам -шишки да шиши,
Мещанам- пироги да пышки!
Василий: -Спою себе я вдохновенный гимн,
Покуда автор не поставил точки.
Скорей в тайгу! Там ждут меня цветочки!
Сергей и Ирина : -А ягодки достанутся другим!
Все хором: -Да, да! Романтики понюхают цветочки,
А ягодки достанутся другим!

ЗАНАВЕС.
БУРНЫЕ, ТАК И НЕ СМОЛКАЮЩИЕ АПЛОДИСМЕНТЫ. 23.08.2013

Все права на эту публикацую принадлежат автору и охраняются законом.