Сейчас все писатели!

7 декабря 2058 года
Селекторная интернет-конференция
200-го съезда Союза писателей России
Вступительная речь Председателя Союза

«Уважаемые коллеги писатели!
В этом году наш творческий Союз отмечает свой 100-летний юбилей! Поздравляю вас, дорогие мои!
За эти 100 лет наш Союз проделал огромный путь и колоссальную работу.
Впервые в истории всемирной литературы количество писателей на планете сравнялось с количеством читателей! И теперь на каждого читателя у нас в стране имеется свой персональный писатель!
Про поэтов я и говорить не хочу – их количество просто зашкаливает!
И это прекрасно, коллеги! Это грандиозный научно-технический прорыв!
Канули в лету времена докомпьютерных «динозавров» одиночек – Толстых, Достоевских и Булгаковых; со своим стилем, слогом и так называемым нравственным началом. Теперь каждый из нас и Толстой и Булгаков и Чехов в одном лице.
Про поэтов я и говорить ничего не хочу – это даже неприлично.
Коллеги, ещё каких-то сорок лет назад, в начале XXI века, никто и подумать не мог, что лауреатами и победителями различных литературных премий у нас в стране станут более 150-ти миллионов человек. Из них, только в этом году, 30 миллионов стали победителями премии «Писатель года», 25 миллионов – лауреатами премии «Дебют года» и 10 миллионов – лауреатами премии «За вклад в мировую литературу».
Про поэтов я и говорить не буду – количество лауреатов не поддается исчислению.
Особо хочу обратиться к молодым писателям – не обращайте никакого внимания на ещё имеющие место быть критические замечания некоторых пожилых читателей о том,

Это всё!!!

Однажды Пушкин приехал в Мариинский театр на балет.
В первом акте Александр Сергеевич всё ёрзал на стуле, а во втором акте не выдержал, выскочил на сцену и начал бегать за балеринами.
Причём в такой раж озорник вошёл, что даже не заметил как с грохотом свалился в оркестровую яму, поломав при этом старинную виолончель Амати, пару скрипок Страдивари и нижнюю челюсть дирижёра, который тут же потерял всяческий интерес к музицированию и издал истошный вопль.
Наблюдавший за сим действом из «Царской Ложи» Император Николай I отчаянно стукнул кулаком по креслу и возмущённо произнёс:
– Меня достал этот Пушкин!!! Это всё!!!
Впоследствии эта фраза Николая «ушла в народ» как: «Пушкин – это наше всё».

© Сибирёв О.А.

Тургенев и Достоевский

Как-то после очередной случайной встречи со Львом Толстым, у Достоевского напрочь отшибло память.
Идёт он по Петербургу весь «потерянный» как вдруг возле Исаакиевского Собора к нему подбегает Тургенев с мадам Виардо и начинает трясти его за руку.
– Поздравляю Вас, Фёдор Михайлович! – начал Тургенев, – Это успех! Совершенный успех!!! Ваши «Братья Карамазовы» это что-то необыкновенное!!! Я в полнейшем восторге!!!
Так, подумал Достоевский, это хорошо – значит, зовут меня Фёдор Михайлович, а фамилия, судя по всему, Карамазов.
– Милостивый государь! – решительно произнёс Достоевский, желая продолжить разговор, – А вы кто такой будете? Что-то я вас не припоминаю!
– Что?! – удивлённо воскликнул Тургенев, – Ах, ты мерзавец!!!
Через пару секунд Достоевский уже лежал на мостовой, а мадам Виардо испуганно кричала:
– Ivan Sergueevitch!!! Pourquoi avez-vous tué le grand Dostoevsky?!!! *

* (Иван Сергеевич!!! Зачем вы убили великого Достоевского?!!!)

© Сибирёв О.А.

Реинкарнация

Так, я не понял, где наложницы обтирающие утром моё тело влажными полотенцами?
Где слуги, приносящие мне «в постель» горячий кофе?
Где музыканты, вельможи, министры?
И вообще, с какой радости я должен утром ехать на какую-то там работу???
Так ребята, реинкарнация это полная хрень!!!
Предложат – не соглашайтесь!!!

© Сибирёв О.А.

Пушкин Лайт – Камасутра

Как-то Пушкину тайно дали почитать «Камасутру».
Александр Сергеевич внимательно изучил сей труд, а потом многозначительно изрёк:
«О сколько нам открытий чудных,
Готовят просвещенья дух,
И опыт сын ошибок трудных…..»

© Сибирёв О.А.

Достоевский и будущее

Как-то из любопытства Фёдор Михайлович Достоевский посетил известный в Петербурге спиритический салон Елены Блаватской.
В присутствии множества посетителей этого салона, Блаватская погрузила Фёдора Михайловича в глубокий гипноз и «отправила в будущее».
Когда Достоевский «пришёл в себя» его засыпали вопросами:
– Фёдор Михайлович, как там в будущем?! Россия процветает?! Народ свободен?! Монархия низложена?!
Достоевский молча поднялся с кресла, удивлённо на всех посмотрел, а потом как-то отрешённо произнёс, можно сказать, что даже пропел:
– На лабутенах нах и в ох..ительных штанах…

© Сибирёв О.А.

Выпуск новостей

Здравствуйте! В эфире экстренный выпуск новостей нашего телеканала!
Срочная новость – Олег Сибирёв опубликовал в интернете свой новый рассказ! Граждане, не верьте написанному Сибирёвым!!! Ни единому его слову!!!
Ни один исторический факт не соответствует изложению этого так называемого «автора»! Поверьте, Наполеон никогда не насиловал Екатерину II… Пётр I не был любовником трёх мушкетёров, а Достоевский никогда не пытался зарубить топором Льва Толстого!
Всё это ложь, придуманная Сибирёвым!!!
Извините… ещё срочная новость, включаем прямой эфир, репортаж из Норвегии!
Итак, Нобелевская премия по литературе присуждена, присуждена… Сибирёву??? Однако сенсация!!!
Срочная новость!!! Сенсация!!! Нобелевская премия по литературе...…

© Сибирёв О.А.

Юбилей

Как-то у Достоевского случился юбилей – пятьдесят лет. Во время празднования, в одном из самых элитных ресторанов Петербурга, в банкетный зал неожиданно ворвался не приглашённый на данное мероприятие разъярённый Лев Толстой со своим костылём и с криками: «Проходимец! Шарлатан!!!» прямиком бросился в сторону Фёдора Михайловича.
Не успел Достоевский опомниться, как вдруг прямо перед собой увидел огромный букет роз.
– С днём рожденья тебя, дорогой Фёдор Михайлович! – неожиданно произнёс Толстой… и как шарахнул Достоевского костылём по голове!

© Сибирёв О.А.

Пушкин и Николай I

Часть I

Царь Николай I недолюбливал Пушкина, однако журил его совсем по-отечески:
– Ну что же Александр Сергеевич, друг Вы мой сердечный про Царя-то всё пасквили и оскорбления пишите? Неужто Государь Вам так противен? Неужто Государь Вам какую обиду нанёс или милостью своей обделил? – каждый раз говорил Николай.
Пушкин всегда стоял молча, плакал, а потом бросался к Николаю и прижимался к его груди.

Часть II

Как-то на балу у графа Троекурова, Пушкин (явно перебрав с Шампанским) публично вызвал на дуэль Императора Николая I.
– Он чего совсем охренел этот ваш Пушкин что ли?!!! – воскликнул Николай I, прочитав письменный "вызов" от Александра Сергеевича, – Да я его в пыль!!! В кандалы!!! В Сибирь!!!
– Так ведь это он перед дамами гарцевал, Государь! – умиротворяюще ответил Императору Аракчеев.
– Перед дамами... – Николай задумался, – Ну тогда ладно... Отпишите Пушкину, что я вызов не принимаю и сердечно перед ним извиняюсь.

© Сибирёв О.А.

Об эпидемии гриппа в России

В вагон метро заходит мужик и начинает «взахлёб» кашлять. Народ в ужасе начинает от мужика потихоньку «рассасываться».
– Граждане! Не бойтесь! – говорит этот мужик, – Пожалуйста, не бойтесь! Это не грипп, это туберкулёз!!!

© Сибирёв О.А.

Моисей и евреи

Как-то на сороковом году скитаний со своим народом по пустыне Моисей провозгласил:
– Народ Израилев! Возрадуемся!!! Сегодня утром Господь дал мне новое Откровение! Всевышний призывает нас проделать путь в Землю Обетованную с самого начала! Срочно собираем манатки и в путь!... Евреи, все за мной!!!
Это был последний день в жизни Моисея. Его последними словами были:
– Евреи, зачем вы сломали «Посох»?! Прекратите!!! Что вы делаете с моей головой?!!!!

© Сибирёв О.А.

Сектант

Как-то, интересуясь древнеиндийским эпосом, Достоевский по недомыслию «залетел» в секту Кришнаитов.
Кришнаиты его моментально «оприходовали»: переодели в цветастый балахон, повесили на шею барабан с колокольчиками, быстро посвятили Фёдора Михайловича в вишнуизм и, не долго думая, отправили его в центр Петербурга праздновать Ратха-ятру.
Идёт он в этом дурацком балахоне по Невскому проспекту и, позвякивая колокольчиками, вместе с остальными кришнаитами поёт:
– Харе-Кришна! Харе-Харе! Харе-Рама! – а в голове только одна мысль крутится: «Боже! Какой позор!!!»

© Сибирёв О.А.

Пушкин и Муза

Как-то под утро в хлам пьяная Муза завалилась в гости к Пушкину и начала жаловаться:
– На цепи меня держат, как кошку какую-то там лукоморную! Как «нажрутся» у того старого дуба, так заставляют меня песни им всякие петь, сказки рассказывать – про русалку, лешего, избушку на курьих ножках, извращенца Кощея…
Александр Сергеевич Пушкин был гением:
«У лукоморья дуб зелёный;
Златая цепь на дубе том…»

© Сибирёв О.А.

Шаляпин и Компания

(отрывок из главы 10)

После ухода Бонч-Бруевича, Ленин вернулся в комнату и прилёг на кровать. Его опять потянуло в сон, и он погрузился в мир сладких фантазий и полуявственных образов. Его захлестнула приятная и тёплая волна удовольствия и сказочного счастья. Его сознание растворилось в безумном круговороте невидимых материй. Его поднимало всё выше, выше и выше, пока он не очутился на огромном белоснежном облаке, вдали от всего земного и бренного.
В очертаниях этого белоснежного облака Ленин разглядел черты древних персидских замков, поразивших Ильича своей красотой и грандиозностью архитектурных замыслов. Ленин понял, что он попал в древнюю персидскую сказку, сказку в которой он был шейхом всего этого поднебесного королевства.
Очертания замка приняли более чёткие формы, и Ленин увидел, как вокруг него засуетились разные вельможи в цветастых мундирах, слуги наперебой начали предлагать ему всякие пряности и яства, а придворные музыканты, перекрикивая друг друга, завыли ужасные компроматные песни. Поодаль стояли иноземные лекари, которые расхваливали свои эликсиры вечной молодости и травяные настои от всех болезней. На дальнем же плане дурачились клоуны, которые радостно плевались друг в друга и от души корчили рожи.
Ленин почувствовал себя божественным небожителем и центром необратимой исторической неизбежности. В эту же секунду у него возникло нестерпимое желание произнести пламенную речь, и он резко поднялся с трона.
– Товарищи! – крикнул Ленин.

Достоевский и Новый Год

– Мерзкий старикан! Будь ты проклят!!! – каждый раз выкрикивал Достоевский, не находя утром первого января под ёлочкой подарков.

© Сибирёв О.А.

Пётр и Меншиков

***

Как-то, находясь в Коломенском, Пётр I позвал к себе Меншикова и говорит:
– Алексашка, знаешь что, прокатись-ка ты к Салтыкову, привези мне девок на царскую утеху!
Через час Меншиков привёз девок.
– Алексашка!!! – возмущённо закричал Пётр, – Удавлю тебя!!! Что за уродин ты царю привёз?!!!
– Мин херц! – начал оправдываться Меншиков, – Салтыков сказал, что пока он великим князем не станет, других девок для царя у него нет и не будет!
– Что?!!! – рассвирепел Пётр.
– Ещё, мин херц, он сказал, что царь ему не указка и что в гробу он видел тебя и все твои реформы!!!
В тот же день Салтыкова казнили, а довольный Меншиков заселился в хоромы Салтыкова.

***

Как-то Пётр I проснулся засветло и маялся в своей постели утренней негой.
– Алексашка! – вдруг позвал он к себе Меншикова, – Знаешь что, бери перо, чернила, бумагу и записывай! Царский указ: основать в устье Невы град Санкт-Петербург, построить на Балтике флот торговый и флот военный, заказать у Демидова пушки крупных калибров, основать академию наук…
– Мин херц! – опешил Меншиков, – Где-ж на всё это деньги взять? Казна ведь пуста!
– Записывай дальше! – невозмутимо продолжил Пётр, – Ещё указ: сего дня на Лобном месте отрубить голову Меншикову!
– Мин херц!!! – воскликнул Александр Данилович, – Припомнил!!! Есть, есть в казне деньги!!! Много денег!!!
– Хорошо, записывай дальше…

***

После полной Виктории в Полтавской битве Пётр I с бутылкой трофейного вина заглянул в полевой шатёр Меншикова и увидел в постели у Александра Даниловича обнажённую курляндку Екатерину.
Пётр немедленно вызвал Меншикова из шатра на разговор:

Нервные люди

Опять у этого телефона истерика. Ну сколько можно!!! Сегодня же суббота, у всех людей выходной!!! Ну что ты гад всё трезвонишь?! Ну помолчи!!!... Да знаю я, что в институте сегодня одна пара! Ну дай ещё минут пять поспать! Ну пожалуйста!...Вот гад! Ладно твоя взяла.
Встала, умылась, позавтракала, накрасилась, оделась и пошла... в институт.
Шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла , шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла ... Ай споткнулась!... Потом опять шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла и пришла. Села, закурила... Ой! Я же не курю (на занятиях). И вообще, больше всего на свете я люблю мороженное. И думать в первую очередь нужно мозгами, а не другими частями тела, так сказать... Ведь нельзя, например, думать мышцами или ухом.
Вошёл лаборант и преподаватель. И не нравится мне этот лаборант. Урод какой-то – изо рта пахнет, весь в прыщах и всё на Ирку глазеет. И на что он надеется?
Э-э-э... Это почему я на него сверху смотрю?
Ой!
Я ПОЛЕТЕЛА!!!
... в разрез поперечный мозга. И, надо же, ударилась об центральный канал (как больно!!!). А в это время в сером веществе плыл передний рог. Он двигался, т.е. двигательный. А из его рецептора появился, причём весьма неожиданно, задний рог со вставочными нейронами. И вдруг его по голове кто-то как шарахнул ядром задним. Да так шарахнул, что у него боковой рог сломался и из симпатических ядер посыпались ретикулярные формации. Так ему и надо! Нечего тут выпендриваться...

О Герцене

Оказывается, что когда декабристы разбудили Герцена, он не успел досмотреть первый в своей жизни эротический сон с Натальей Гончаровой в главной роли. Поэтому каждый раз, когда речь заходила об исторических событиях 14 декабря 1825 года, Герцен приходил в состояние крайнего возбуждения, начинал весь трястись и громко кричать:
– Никогда! Слышите?! Никогда я им этого не прощу! Мерзавцы!!!
Окружающие думали, что это он про сатрапов самодержавия и душителей свободы.

© Сибирёв О.А.

Д'артаньян и три мушкетёра

– Д'артаньян, вы идиот!!! – воскликнула королева Анна, – Я что просила вас привезти из Лондона?! Кажется подвески?!!! А вы что привезли?!!!
– Королева, простите... Поверьте, так случайно получилось! Хотел сделать Вам сюрприз!
– Сюрприз?!!! – изумилась Анна, – И что мне теперь с этим «сюрпризом» делать? Д'артаньян, скажите что?!!!
– Королева, но ведь это Бекингем!
– Д'артаньян, это не просто Бекингем!!! Это труп Бекингема!!!

© Сибирёв О.А.

«Чаадаев! Вы...

«Чаадаев! Вы скотина!
Вы грязная Свинья!
Запомните это –
Вы СКОТИНА!
Гоголь»

Пушкин окончил писать письмо и отправил его адресату. А на следующий вечер вся общественность Петербурга, собравшаяся в доме графа Трубецкого, наблюдала за тем, как Чаадаев что есть мочи долбает Гоголя.
Пушкин появился как раз в тот момент, когда Чаадаев «ставил» Гоголю второй фингал.

«Жуковский! Вы ублюдок!
Вы жирный хряк!
Запомните это –
Вы УБЛЮДОК!
Крылов»

Драки среди литераторов продолжались до 1837 года.

© Сибирёв О.А.

О Светлейшем князе Потёмкине

***

Князь Потёмкин славился своим буйным нравом – то в австрийского посла туфлёй запульнёт, то по придворным начнёт из пистолетов палить, а то и Турции войну объявит.
Сама Екатерина его боялась:
– Гришенька ужасное, но прелестное дитя! – часто восклицала Екатерина.

***

Как-то утром Потёмкин с важным донесением прибыл к Екатерине. Лакей (видимо новый) не пускает:
– Государыня изволят утренний туалет заканчивать!
– Эко удумал злодей! – протрубил Потёмкин, – Когда я первый раз увидел, как Государыня утренний туалет заканчивает, у меня единственный глаз на лоб полез!!! А теперь чего уж там!
И оттолкнув лакея, Потёмкин ворвался в покои Императрицы.

***

Как то вызвала Екатерина II князя Потёмкина на аудиенцию.
– Бумага на тебя князь поступила, донос… – неспешно начала Екатерина, – Пишут будто ты казну обворовываешь, только за год миллион пропал.
– Твоя правда, матушка, так и есть миллион.
– Пишут, якобы ты за казённый счёт породистых лошадей себе в конюшню покупаешь.
– Покупаю, матушка, грешен.
– Пишут, что ты часть англицкой пошлины от продажи кофею и табака в карман себе кладёшь.
– Прости, матушка, кладу.
– Знаешь, Григорий Александрович, за что я тебя люблю?... Ты такой честный! – и осенила Потёмкина царственным поцелуем в лоб.
С этого дня князь Потёмкин стал именоваться «Светлейший князь Потёмкин».

***

Как-то на официальном приёме Потёмкин спросил Суворова:
– Хочешь генерал-фельдмаршалом тебя сделаю?
– Отчего же и нет, конечно хочу.
– А хочешь, генералиссимусом тебя сделаю?!
– Можно и генералиссимусом! – бодро ответил Суворов.

Петербург, Толстой и слухи

Во второй половине XIX века по Петербургу начали «ходить» весьма обидные для Льва Толстого слухи о том, что Лев Николаевич очень жестокий, коварный и беспринципный человек. Говорили, что Толстой заманивает «неугодных» ему людей в свою усадьбу и там избивает их своим тяжеленным костылём, а самых ретивых запирает в подвале и истязает голодом. Ещё говорили, что Толстой создал в Петербурге тайную масонскую ложу, а в Сочельник он пьёт кровь невинных младенцев. Ещё, что Толстой «сколотил» банду и по ночам грабит одиноких прохожих, что Толстой аферист и вымогатель, и прочее и прочее...
Сам Лев Николаевич называл эти слухи бредом сивой кобылы, совершенно искренне смеялся над ними и был готов каждого «распространителя» подобного пригласить к себе в усадьбу на доверительную беседу.
А вот Достоевский во все эти слухи верил и старался лишний раз Толстому «на глаза» не попадаться.

© Сибирёв О.А.

Пушкин и поэзия

– «Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем...» – неожиданно процитировал самого себя Пушкин и выпрыгнул в окно.
– Подлец!!! – закричала княжна Воронцова, прикрыв пледом своё обнажённое тело.

© Сибирёв О.А.

Житие Барклая-де-Толли

(жизнеописание и подвиги великого полководца)

***

В юности Барклай-де-Толли случайно прочитал одно из пророчеств Нострадамуса.
Центурия 8-12:
«И будет Он, рождённый на вершине,
В краю волынок и холмов,
Спасёт Он царство от франкийцев,
В стране снегов и холодов;
Повержен будет корсиканец,
И войско сатаны падёт,
Отступит Он доколе может,
Ну а потом уж в бой пойдёт».
Ну, собственно говоря, с этого всё и началось.

***

Впервые за русскую армию будущий «русский» генерал шотландского происхождения Барклай-де-Толли начал воевать в битве под Аустерлицем в звании капитана. Тогда он ещё плохо владел русским языком, поэтому в общении с вышестоящими офицерами возникали всякие казусы. Например, в самый критический момент битвы он получил приказ от командующего корпусом союзной армии полковника Михаила Кутузова:
– Но уж нет, капитан Барклай-де-Толли, не хрена, сдюжим Бонапарта! Не фига, продержимся! Отступление будет смерти нашей подобно! – громко произнёс Кутузов, пытаясь перекричать залпы орудий.
Барклай-де-Толли практически дословно передал приказ Кутузова:
– Но уж нет, не сдюжим хрена Бонапарта! Фига не продержимся! Отступление будет, то есть видимо пора отступать! Ибо… кажется, Кутузов сказал смерть нам всем!

***

Когда в 1805 году после победы над союзными войсками под Аустерлицем, Наполеон (по примеру средневековых «рыцарских орденов»), совместно с побеждённой Австрией создал «Нормано-Австрийско-Тильзитский Орден», только Барклай-де-Толли честно и публично заявил:
– Господа, так ведь это же НАТО!

***

Граф

Часть I

В пасмурные осенние дни Лев Толстой часто предавался лености. Почти каждое утро, укутавшись в тёплый плед, выходил он на заднюю веранду своего дома в Ясной Поляне и усаживался в кресло-качалку, созерцая осенние красоты.
Вот я граф, думал Толстой раскачиваясь в кресле, а Достоевский босяк… Тургенев ни то ни сё. Белинский и Чернышевский вообще гопники! Гиляровский алкаш конченный, а Успенский хамло подзаборное… А вот я граф!
– Софа, голубушка! – потом кричал он супруге, – Будь добра, принеси мне рябиновой настойки и что-нибудь из лёгких мясных закусок!

Часть II

Несмотря на то, что Лев Толстой был всего лишь графом, замашки у него были явно великокняжеские – то ему якобы в щи насрали, то чёрная икра навозом воняет, а то бланманже у него видите ли не первой свежести.

© Сибирёв О.А.

Размышлизмы

– Либеральная демократия – это когда ваш мозг жёстко трахнули, а вы ничего не заметили;
– Почему, как правило, жизнь человека начинается со слов окружающих: «Ой какая прелесть, какая лапочка появилась», а заканчивается: «Сдохни старая тварь!»;
– Если считать «в уме» от одного до десяти миллиардов, то примерно после одного миллиона ста пятидесяти пяти тысяч можно «сойти с ума»;
– Не сложно проснуться утром «знаменитым», гораздо сложнее проснуться с похмелья;
– По теории вероятности – вероятность невероятного невероятно мала;
– Самая веселуха – это когда идиотизм не диагноз, а образ жизни;
– Чем менее человек образован, тем более он убеждён в том, что он умнее всех остальных;
– Когда говорят «влюблённая дура» – совсем не обидно; обидно – это когда любовь проходит, а дурь остаётся;
– Законы термодинамики не могут объяснить теорему Пифагора, поэтому – либо законы термодинамики не верны, либо теорема Пифагора ложна;
– Если однажды вы увидите, как первого апреля весёлые клоуны ковыряются в багажнике вашего автомобиля, а самый смешной из них непонятно с какой радости выписывает вам штраф, знайте – в ГИБДД есть люди с чувством юмора.

© Сибирёв О.А.

Идиот и Анна

Достоевский был нерешительным и застенчивым человеком. Этим многие пользовались и наживались на нём. Даже Толстой порой не брезговал обобрать Фёдора Михайловича до нитки. Частенько Лев Николаевич захаживал к Достоевскому и сразу с порога говорил:
- Вы Фёдор Михайлович бесчестный человек! Ваш "Идиот" слизан с моей "Анны Карениной"! Это плагиат! Платите деньги!
Достоевский платил!

© Сибирёв О.А.

Достоевский и Ромалы

Однажды Достоевский крупно «попал на деньги». Да ладно бы ещё на каких-нибудь крутых мошенников нарвался, а то ведь обычная цыганка с колечком и монеткой «вокруг пальца обвела».
Денег у Фёдора Михайловича как обычно не было, поэтому решил он отдавать долг имуществом. Вначале «ушёл» столовый набор посуды из серебра, потом картины, вазы всякие, ценные книги.
Казалось бы уже всё, долг погашен, ан нет – цыгане вопят: «Ещо многа дениг нада, многа дениг! Мебиль давай! Шкаф давай! Стулия давай!»
Таким образом, через неделю после своего исторического знакомства с представителями древнего кочевого рода, в квартире Достоевского в буквальном смысле этого слова остались одни «голые стены», цыгане не побрезговали даже паркетом и непонятно зачем утащили унитаз. Достоевский был унижен и окончательно разорён.
Не прошло и получаса после последнего визита "цыганского табора", как Фёдор Михайлович услышал настойчивый стук в дверь. Достоевский прошёл в прихожую и открыл входную дверь. На пороге стоял Лев Толстой.
– Вы Фёдор Михайлович бесчестный человек! – начал Толстой.
– Всё Лёва! – прервал его Достоевский, – Нет ничего... Пусто!!!

© Сибирёв О.А.

Плутарх /философская сага/

Часть I

Древняя Греция, Афины
IV век до нашей эры
Дом древнегреческого философа-мыслителя Плутарха

Плутарх проснулся засветло и нежился в своей постели. Первый луч Солнца золотым сиянием наполнил комнату розовым светом.
– Жить хорошо! – подумалось Плутарху.
Полуоткрытыми глазами он осмотрел свою обитель: лавка, окно, стол, стул, на столе какие-то папирусы и чернильница с гусиным пером.
– Да… – подумал он, – Все как прежде. И это хорошо… или все-таки плохо. Трудно сказать.
Глаза Плутарха потихоньку закрылись и он провалился в сладкое забытье.
– Добро утро! Добро утро! – раздался чей-то женский голос.
Плутарх открыл глаза. Посреди озаренной светом комнаты стояла симпатичная рабыня с подносом в руках.
– Добро утро, господень!
– Да не «господень»! – передразнивая рабыню, сказал Плутарх, – А ГОСПОДИН! Поняла?
– Да, мой господень! – игриво улыбаясь, ответила рабыня.
– Ну тебя к Зевсу, дура ты бестолковая! – в сердцах крикнул Плутарх и встал с постели, – Дай сюда мой завтрак.
Комната зазвенела от смачного чавканья Плутарха. И не то, что бы он был бескультурным человеком, он просто любил очень вкусно покушать.
Доев свой завтрак он, усталыми от еды глазами начал смотреть на залитое Солнцем небо. Накатывалась волна очередного безделья, в том смысле, что наступил очередной длинный и бессмысленный день. Он угрюмо думал, чем бы ему заняться сегодня.
В комнату, за подносом вошла рабыня.
– Почём печаль мой господень? – спросила она.
– М-м-м… – Плутарх продолжал смотреть на небо.
Рабыня подошла к Плутарху и посмотрела ему в лицо.
– Любовь? – спросила она.
– Нет…

Достоевский и неприятности

Достоевский постоянно попадал во всякие неприятности. Однажды, например, уже глубоко под вечер, он пошёл за папиросами, да и повстречался в «тёмном переулке» с грабителями.
Разбойники бить Достоевского не стали, только отобрали все деньги и одежду, включая нижнее бельё.
Прячась от людей по подворотням, Фёдор Михайлович мелкими перебежками пробирался к своему дому, как вдруг прямо перед собой увидел Льва Николаевича Толстого.
Толстой изумлённо оглядел Достоевского, а потом гневно воскликнул:
– Так вы, милейший, ко всему прочему ещё и извращенец?!!!
Не зная, что ответить, и сгорая от стыда, Достоевский громко закричал: «Да ё.. твою мать!!!», и уже ни от кого не прячась, побежал по улице, размахивая руками.

© Сибирёв О.А.

Раневская

Фаина Георгиевна Раневская частенько использовала в своей речи «крепкие» словечки. Выйдет, бывало «с утра пораньше» на балкон своей квартиры и как начнёт всех матом обкладывать.
А когда её спрашивали: «Фаина Георгиевна, зачем вы это делаете? Ведь это так не культурно!», она всегда загадочно отвечала:
– Знаете… Вот пошлёшь с первыми лучами Солнца всех «куда подальше», а в ответ услышишь: «Заткнись, старая бл..ь!!! Что-б ты здохла скотина!!!» И сразу всем сердцем чувствуешь, что ты дома, в России… а не в каком-нибудь там захолустном Париже.

© Сибирёв О.А.

Фёдор Михайлович Толстой

Дабы не смущать коллег по цеху грандиозным масштабом своей личности и невероятным творческим потенциалом, Лев Толстой периодически публиковался под псевдонимом «Достоевский», чем приводил Фёдора Михайловича в совершенное смятение, граничащее с помешательством:
– И когда это я успел "Идиота" написать?! – совершенно искренне удивлялся Достоевский, – Ничего не помню... Ничего!!!

© Сибирёв О.А.

О людях в тёмных очках

Если на улице вы видите человека в тёмных очках, то, скорее всего, ему есть что скрывать. Наверняка он совершил какую-нибудь подлость или преступление.
Поэтому смело к нему подходите и бейте по морде!

© Сибирёв О.А.

Благодетель

Несмотря на то, что Достоевский был не очень состоятельным в финансовом плане человеком, иногда он дозволял себе быть великодушным и весьма расточительным.
Выйдет, бывало, Фёдор Михайлович на Невский проспект и каждому нищему по копеечке даёт. А потом стоит в сторонке и любуется собой, а босяки смотрят на Достоевского и кланяются, кланяются, кланяются...
А как кланяться заканчивают, Достоевский снова мимо нищих проходит и ещё раз каждому по копеечке выдаёт. А потом опять стоит в сторонке и любуется собой.

© Сибирёв О.А.

Выпьем с горя, где же кружка?

Как известно, Арина Родионовна Яковлева (няня Пушкина) была весьма просвещённой и по-европейски прогрессивной женщиной.
Вместо компота она поила маленького Пушкина красным вином, а вместо «сказок на ночь» рассказывала Александру Сергеевичу какие-то жуткие эротико-криминальные истории из своей бурной молодости, проведённой вместе с барином в Париже.
Поэтому воспитан Пушкин был отвратительно, однако на французском изъяснялся в совершенстве.

© Сибирёв О.А.

Прогулки по Тверскому Бульвару

* * *

Прогуливаясь как-то по Тверскому бульвару, случайно пересёкся с Никитой Сергеевичем Михалковым.
Никита Сергеевич подошёл ко мне и своим продолговато-сухощавым голосом вежливо поздоровался:
– Здравствуйте Олег!
– Здравствуйте Никита Сергеевич! – отвечаю.
Михалков окинул взглядом красоты бульвара и поэтически произнёс:
– А ведь распрекрасные нынче погоды в Москве стоят… Вы со мной согласны?
– Согласен… – отвечаю.
– Вот Вы Олег всё пишите, пишите… – после паузы продолжил Никита Сергеевич, – Про классиков великих наших пишите.
– Пишу потихоньку. Вот про Шаляпина книгу написал.
– Про Шаляпина, да. Читал-читал… А вот про кого-нибудь из современников написать не желаете?
– Не знаю даже… Про кого например?
– Ну… – Михалков замялся, – Ну про кинорежиссёра кого-нибудь современного. А?
– Не знаю… Я подумаю Никита Сергеевич. Может про Фёдора Бондарчука чего-нибудь напишу.
– Да перестаньте! Про какого ещё там Фёдора Бондарчука? Бондарчук молодая, ещё не оперившаяся поросль! Я имел в виду кого-нибудь из мэтров нашего кино. Про мэтра напишите? А?
– Про мэтра? Но про кого? – поинтересовался я.
– Ну… – Михалков явно засмущался, – Ну про меня, например! В Вашем таком стиле. А?
Ну всё, подумал я, «зазвездил» Михалков.

* * *

Гуляю по Тверскому бульвару, слышу впереди шум какой-то. Подхожу ближе, смотрю: а там молодые поэты (человек сорок), в окружении немногочисленной публики одновременно свои стихи читают.
Да… измельчал нынче поэт, даже слушать никого не стал, пошёл дальше.

* * *

Откровение

«Здравствуйте уважаемый Лев Николаевич Толстой. Вот решил Вам написать это письмо. Я очень долго не решался этого сделать, но видимо пришло время. Лев Николаевич, моему терпению пришёл конец. Я думал, что всё скоро закончится, но это продолжается до сей поры и не известно когда вообще завершится. Поэтому я не смею более молчать и закрывать на всё это глаза. Моё письмо – это крик души отчаявшегося человека, человека который доведён до критической точки. Точки, после которой будет восклицательный знак! И этот знак – моё письмо к Вам. Поверьте, я надеялся до последнего, но как говорится время в спять повернуть нельзя. Поверьте, я совершенно искренне хочу Вам только добра, поэтому и пишу это письмо. Моё письмо это единственное и последнее, что я могу для Вас сделать. Надеюсь, что Вы поймёте всё правильно и не будете на меня обижаться. В противном случае может произойти непоправимое. Я призываю Вас очень серьёзно отнестись к моим словам и так же серьёзно задуматься, ибо уверен, что Вы человек не глупый и будете в состоянии понять всё то, что я хочу Вам сказать. Не думайте, что это письмо я написал под чьим-либо давлением или по чей-то злой воле. Уверяю Вас, всё что здесь написано – написано мной лично и без всякого на то принуждения. Написано потому, что я, как ни странно, Вас уважаю и испытываю к Вам глубочайшую симпатию. И учитывая Ваш авторитет (об этом я упомяну позже) и Ваш вес в литературных кругах (об этом так же позже), я обращаюсь к Вам лично, не прибегая к услугам посредников. Надеюсь, что всё сказанное мной будет Вами воспринято правильно и более того – как призыв к действию, ибо второго письма от меня Вы не дождётесь никогда.

Страшный Суд

Как-то Достоевскому всю ночь снились кошмары: почти в каждом сне за Фёдором Михайловичем гонялись демоны, пытались его схватить и зажарить на адском вертеле.
Проснувшись под утро в «холодном поту», Достоевский быстро оделся и поспешил на исповедь. Прибежал он в ближайший Храм Петра и Павла, снял шляпу, перекрестился, как вдруг видит – посреди Храма стоит Лев Толстой и, отвешивая поклоны, громко читает молитвы.
Достоевский в другой Храм – Рождества Иоанна Предтече, там та же картина – посреди Храма стоит Лев Толстой и, отвешивая поклоны, громко читает молитвы.
Достоевский в Исаакиевский собор – и там Толстой! В Казанский – и там!
В ужасе Фёдор Михайлович выбегает на Невский проспект, как вдруг его хватает за руку взбудораженный чем-то Лев Николаевич и начинает тащить Достоевского в сторону ближайшей церкви:
– Час Страшного Суда пробил!!! – громко кричал Толстой, волоча Достоевского по мостовой, – Помолимся, брат Фёдор!!! Покаемся!!!

© Сибирёв О.А.

Шаляпин и Компания

(отрывок из главы 12)

Уже лёжа в постели, Горький долго не мог уснуть, поворачиваясь с боку на бок. Ему мерещились то обезглавленные курицы, ползающие по купе; то окровавленные коровы, заглядывающие в окно; а то и свиньи, хрюкающие где-то в соседнем вагоне. Алексей Максимович вздрагивал, вскрикивал, но вскоре уснул.
А под утро ему приснился необычный сон: он шёл по какой-то дороге и увидел, как на ковре-самолёте к нему подлетел одетый в восточный халат и чалму Ленин.
– Здравствуйте батенька! – радостно сказал приземлившийся Ильич.
– Эко диво! – удивился Горький. – Как такое возможно?
– Да, батенька, не удивляйтесь это ковёр-самолёт… Знаю-знаю, голубчик, ковров-самолётов не бывает и я сам в это не верю, не сомневайтесь. Но там, откуда я прибыл, законы диалектического материализма почему-то не действуют. Народные массы там прибывают в состоянии гипнотического транса и религиозного блаженства. Необходимо срочное поведение мероприятий, направленных на поднятие в массах классового самосознания и, как следствие, возникновение в этих массах недовольства. И поэтому, батенька, партия большевиков, в моём лице, оказывает вам великую честь послужить проводником идей коммунизма в угнетённой феодальными предрассудками стране. Что в свою очередь неминуемо приведёт к возникновению долгожданной революционной ситуации, предсказанной классиками марксизма – ленинизма!
– Ленинизма? – удивился Горький.
– Да, батенька, ленинизма! И давайте не будем сейчас дискутировать на эту тему. Вы лучше скажите; вы готовы послужить интересам трудящихся?
– Да я жизнь за счастье народа готов отдать! – пафосно произнёс Горький.

Самый короткий рассказ о классиках русской литературы

Когда Чернышевский познакомился с Белинским, они всю ночь напролёт проговорили друг с другом.
– Какой дурак! – подумал про Чернышевского Белинский.
– Ну и дурак! – подумал про Белинского Чернышевский.

© Сибирёв О.А.

Дебоширы

Однажды Чернышевский неосторожно высказался в том плане, что было бы неплохо «этого дурака Белинского просто напросто пристрелить». Белинский от подобного слегка оторопел и со своей стороны предложил облить Чернышевского керосином и сжечь заживо. Взбешённый Чернышевский в ответ предложил вырвать Белинскому нижнюю челюсть и снять скальп, а Белинский предложил Чернышевскому порвать анус и с живого содрать кожу. После чего Чернышевский заявил, что при очередной встрече с Белинским самолично трепанирует тому череп, а Белинский заявил, что при встрече с Чернышевским ржавой вилкой вырвет последнему сердце.
Желая наискорейшей кровавой развязки этой заочной перепалки, Тургенев хитростью заманил обоих на благотворительный бал, где дебоширы и столкнулись, как говорится «нос к носу».
Литераторы вначале смущённо смотрели друг на друга, «краснели», а потом неловко извинялись и говорили милые сердцу банальные банальности.

© Сибирёв О.А.

Неизвестный Толстой

Бытует мнение, что Лев Николаевич Толстой вёл аскетичный и весьма праведный образ жизни.
При этом он втихаря от всех курил, любил крепко выпить и играл в карты на деньги. Более того, под видом купца второй гильдии Безбородова устраивал в московских ресторанах пьяные дебоши с мордобоем, охмурял молодых гимназисток, да и вообще – плевать он хотел на все эти этикеты, общественную мораль и нравственность. Бывало, напьётся в ресторации «Метрополя» и как заорёт в угаре:
– Ну что, черти, не видели ещё голую правду Толстого?! Так вот нате!!! Смотрите!!! – и тут же демонстрировал ошарашенной публике свой обнажённый зад.

© Сибирёв О.А.

Ok Google

– Окей Гугл, как проехать к ресторану «Кристалл Рум Баккарат»?
– Пошёл на х..й!!!
– Гугл, я не понял, как проехать к ресторану «Кристалл…
– Пошёл на х..й козёл!!!
– Ой!!! Сергей Константинович!!! Извините, не на ту кнопку нажал…
– Ты уволен, блин, придурок!!!

© Сибирёв О.А.

Каждое утро Пушкина...

Каждое утро Пушкина начиналось с просмотра Александром Сергеевичем своего ежедневного дуэльного списка:
«9 утра – дуэль с Державиным;
10 утра – дуэль с Рылеевым;
11 утра – дуэль с Дельвигом;
12 дня – дуэль с Кюхельбекером...»
Хотя нет, подумал Пушкин, пожалуй с Кюхельбекером я лучше стреляться не буду. Он человек глупый и безо всякого чувства юмора. Эдак ведь он и взаправду пальнуть может. Ну его... вычёркиваю!

© Сибирёв О.А.

Моё историческое завещание народу России

1. Отпевание моего тела завещаю произвести в Храме Христа Спасителя.
2. На отпевании должны присутствовать Патриарх, Папа Римский и главы всех ведущих государств мира, включая президентов США, Германии, Франции, Японии, Китая, Италии и др. Естественно должен быть и Президент России – Путин В.В. (поверьте, к моменту моего "упокоения", а это надеюсь случится не скоро, он до сих пор будет Президентом) и премьер Медведев Д.А. (соответственно).
3. На отпевании Путин периодически будет выкрикивать: "На что-ж ты нас покинул, кормилец?!", а Медведев должен постоянно плакать и биться головой ап стену.
4. По окончании отпевания в Храме, моё тело погружают на катафалк инкрустированный золотом и бриллиантами в виде российского флага и везут в Кремль. Путин и Медведев утирая слёзы бегут за катафалком.
5. На Красной Площади артиллеристский полк даёт 200 торжественных залпов и выносит из мавзолея тело Ленина, одновременно занося в мавзолей мой труп. (Соответственно, вместо надписи "Ленин" на мавзолее появляется надпись: "Сибирёв").
6. На Красную Площадь начинают запускать народ.
7. Ну и тут конечно я выскакиваю из хрустального гроба и во всю ору: "Ну что народ русский, православный!!! Совсем забыл страх Божий?!!!"
8. Народ падает ниц и моментально объявляет меня Воскресшим Мессией и Царём Всея Руси.
9. Я отправляю Путина в темницу, Медведева клоуном в цирк, а всех олигархов расстреливаю.
10. На ближайшие тысячу лет я объявляю на Земле Рай Вселенский!
Всё...

© Сибирёв О.А.

Достоевский и издательское дело

Как-то Достоевский решил издавать свой юмористический журнал. В какую-то там обшарпанную каморку, названную им редакцией нового журнала, он пригласил несколько известных тогда в Петербурге журналистов и начал вдохновенно им зачитывать иронические анекдоты собственного сочинения про Льва Толстого.
Неожиданно среди «слушателей» Достоевский увидел Льва Николаевича.
– Ну что, гад, очень смешно?! – хладнокровно произнёс Толстой, поудобней прихватив свой тяжеленный костыль.
Дальнейшее Достоевский смутно помнил, поэтому в своих мемуарах он честно записал, что многочисленные увечья и инвалидность он кажется получил на войне с Турцией, будучи в 1843 году рекрутированным в армию.

© Сибирёв О.А.

Десять добрых советов молодым жёнам

1. Самое главное – милые девушки, оградите вашего мужа от общения с вашей мамой, т.к. практически все женщины «под полтинник» однозначно не адекватны. А общение с неадекватными женщинами может серьёзно травмировать психику мужчины. Поверьте – это в ваших же интересах.
2. По поводу всякой ерунды никогда не «закатывайте глазки» и не устраивайте необоснованных истерик.
«Истерика» для мужчины – это признак слабоумия и полной деградации личности.
3. Если муж идёт в магазин за сигаретами, не просите его купить ещё: 800 грамм «Краковской» колбасы, 600 грамм развесного сыра, грамм 700 инжира, немножко морковки и батон хлеба.
Во-первых, в лучшем случае вы получите только батон хлеба; а во-вторых, если спросите мужа: «А где всё остальное?», вы нарвётесь на краткую лекцию про фалло-вагинальное взаимодействие вышеперечисленных продуктов с ротовой полостью человека.
4. Если муж говорит, что он пойдёт с друзьями попить пивка, это значит только то – что он намеревается пойти с друзьями попить пива. Если муж захочет навестить любовницу, то он наверняка придумает что-нибудь по-экзотичнее. Например; надо встретить тётю брата моей сестры от второго брака из Краснодара и отвезти их обратно в Мариуполь.
5. Не требуйте от мужа ходить с вами «по магазинам», если только это не магазины по продаже оружия, порнографии или автомобилей.
6. Никогда не просите мужа «слить макароны» когда он смотрит по телевизору футбол. За это можно конкретно получить по морде!
7. Когда в субботу утром муж говорит, что у него болит голова, это значит – что у него ОЧЕНЬ СИЛЬНО БОЛИТ ГОЛОВА!

Anonymous Dostoevsky

Достоевский постоянно на всё и на всех жаловался и писал анонимки в разные инстанции. А однажды он так увлёкся, что написал донос в тайную канцелярию на самого себя, на свою жену и всех своих детей. Когда же за ним "пришли", то сгорая от стыда, в истеричном порыве безумия Фёдор Михайлович выбросился из окна своей квартиры... Слава Богу, проживал он тогда на первом этаже - отделался лёгким ушибом головы и порезами от стекла.

© Сибирёв О.А.

О дирижерах

Во-первых; вот чего они всё руками-то размахивают?! Некоторых при этом так колбасит, что складывается впечатление, будто они сейчас выскользнут из своих концертных костюмов и в припадке безумия куда-нибудь улетят.
Во-вторых; они музыкантам только мешают (рассеивают внимание и отвлекают от дела).
В-третьих; никто из музыкантов на них никогда не смотрит, т.к. все смотрят в свои партитуры и сконцентрированы только на своих инструментах.
В четвёртых; ну вот что эти дирижёры постоянно смотрят в какие-то ноты (?), как будто там написано: правую руку вверх, потом вниз, а вот левую руку вращать вокруг своей оси до седьмой цифры. Палочками какими-то в руках крутят! Встали бы себе где-нибудь за кулисами, да и крутили бы в своё удовольствие.
Так вот нет, надо вылезти на сцену и необоснованно привлекать к своей персоне внимание аудитории.
Например, в балете вы когда-нибудь видели, что бы главный постановщик спектакля бегал по сцене между балеринами и жестами показывал «умирающим лебедям» куда им надо плыть и каким образом умирать.
Не видели? Я тоже. А всё потому, что все и так знают – что и когда им надо делать.
А этих хлебом не корми: дай только руками помахать, да и ещё в центре оркестра! Может быть они от этого балдеют?

© Сибирёв О.А.

Pushkin et a Paris

Пушкин блестяще разговаривал на гасконском диалекте. Бывало подкатит к какой-нибудь даме и говорит: "О мадам! А какие сейчас погоды в Париже стоят!" (по-французски естественно). Дамы прям так чуть-ли в обморок не падали от удовольствия.

© Сибирёв О.А.

Близнецы

Оказывается у Достоевского был брат близнец. Достоевский об этом знал, хотя своего брата никогда не видел. Ещё было известно, что на свет они появились в разных городах и в разные годы.
На подобную странность Достоевский внимания не обращал, т.к. очень сильно любил своего брата, и каждый месяц высылал ему значительную сумму денег, благодаря чему систематически оставался без средств к существованию и частенько голодал. Брату же об этом ничего не сообщал, т.к. не хотел его тревожить. А брат, в свою очередь, каждый месяц, аккурат третьего числа, присылал Достоевскому новое письмо с очередной просьбой выслать ему денег.
"Брат! - писал он Достоевскому. - Вышли мне денег. Заранее благодарен. Твой брат".
Достоверно выяснить личность таинственного брата историкам так и не удалось, однако всё указывает на то, что под личиной близнеца скрывался не кто иной как Лев Николаевич Толстой, который, почему-то, и обналичивал все денежные переводы, отправленные Достоевским.

© Сибирёв О.А.

Космические истории

* * *
Как-то ночью кошмар приснился: прилетают инопланетяне с Альфа Центавры, хватают меня, сверлят в моей голове отверстие, вставляют в это отверстие инопланетную антенну и улетают. Всё!

* * *
Иду как-то по улице, а навстречу мне идёт (глазам своим не поверил) живой Юрий Гагарин. Подходит ко мне и спрашивает:
– Уважаемый! Вы с какой планеты будете?
– Юрий Алексеевич! – отвечаю, – Да я местный, землянин я, живу вот тут рядом!
– Странно! – говорит Гагарин, – Судя по антенне в вашей голове вы с Альфа Центавры!

* * *
А потом ночью ко мне еще инопланетяне прилетали, но уже другие – из созвездия Ориона. Вытащили из моей башки Центавровскую антенну и вставили свою Орионовскую.
Орионовская, скажу я вам, гораздо круче… Правда постоянно текст какой-то транслировали, типа: «Земляне! Сдавайтесь! Через двадцать четыре часа Земля будет уничтожена! Сдавайтесь!»

* * *
После всего этого я долго думал, размышлял, сопоставлял… И вот к какому выводу я пришёл – наверное во вселенной мы все-таки не одиноки.

© Сибирёв О.А.

Пушкин и декабристы

(Санкт-Петербург, Сенатская площадь, 14 декабря 1825 года)

– Ну чего-же мы ждём?!!! - кричали замерзающие на морозе солдаты на Сенатской площади.
– Пушкина ждём!!! - отвечали солдатам старшие офицеры гвардейских полков, - Пуш-ки-на!!!
– Пушки нах ждём, пушки... - начали перешёптываться солдаты.

© Сибирёв О.А.

Дух Кастанеды

Почему-то всё сразу изменилось, т.е. не сразу конечно, но я как-то не заметил чёткого перехода от того, что было раньше к тому, что есть сейчас. Поэтому когда наступило сейчас, всё что было раньше потеряло всякий смысл и перестало существовать вовсе. Всё существовало сейчас и только в этом, это «сейчас» - существовало. Более того, несмотря на то, что в данное «сейчас» ничего не происходило, в этом не было никакого смысла. И хотя всё вышеизложенное вошло в явное противоречие с моими жизненными принципами - это уже не имело никакого значения, т.к. то, что происходило раньше перестало существовать, а будущее наступить не могло, потому что его не было. Время, как измерение материи напрочь исчезло и казалось его никогда не было и никогда более не будет. Парадокс же ситуации заключался в том, что время вроде как существовало (я даже смог сосчитать до десяти, с третьей попытки), но на самом деле его не было, т.к. в проистекании этого времени не было никакого смысла и каждая прошедшая секунда была равна секунде наступившей, т.е. прошедшая секунда и секунда наступившая были одним и тем же. Это-то и уничтожило время, как одну из составляющих вселенной. Из-за этого, собственно говоря, абсолютно всё и потеряло всякий смысл, перестав существовать как какае-то идея или замысел. И хотя существо этого существования продолжало существовать, оно было вне времени и вне пространства, находясь как бы нигде.
Тут мой череп треснул по швам и из моей головы вылетел яркий золотой шар, похожий на маленькое Солнце.

Фарфоровая статуэтка

После нескольких лет заочного знакомства и переписки Петр Ильич Чайковский решил зайти в гости к Федору Михайловичу Достоевскому. Подойдя к дому Достоевского, Чайковский долго не решался зайти в подъезд и, наконец, переборов волнение, вошел в дом.
Постучав в дверь, Чайковский снял шляпу и стал ждать. Через мгновенье, заскрипел дверной замок, дверь открылась, и на пороге появился Достоевский.
Федор Михайлович замер в изумлении:
– Петр Ильич… – промолвил он, – Петр Ильич… Какая честь. Проходите, проходите скорее в дом.
– Ну что вы, Федор Михалыч, – засмущался Чайковский, – Я буквально на минутку. Чтобы не побеспокоить.
– Какое беспокойство, Петр Ильич! Я… я несказанно рад!
– Я тоже Федор Михалыч, тоже несказанно рад.
– Проходите Петр Ильич! Проходите же.
С минуту они трепетно смотрели друг на друга, пожимая руки.
– Марфа! – крикнул служанке Достоевский, – Марфа! Самовар!
Чайковский разделся и прошел в гостиную.
Вначале они пили чай и разговаривали о романах Тургенева, а потом начали ругаться. Да так сильно разругались, что Чайковский "в сердцах" крикнул Достоевскому:
– Чтоб тебя разорвало, гнида!
На что Достоевский ответил ему истерическим воплем:
– Ненавижу!!! – и швыранул в убегающего Чайковского фарфоровой статуэткой.
Больше пути двух великих русских гениев не пересекались.

© Сибирёв О.А.

Намедни...

Намедни побывал на отпевании усопшего. Жуткое зрелище! Мне всё время казалось, что покойник вот-вот выскочит из гроба и побежит почему-то именно за мной. А родственники покойного будут показывать на меня своими кривыми пальцами и громко вопить: «Ах, вот кто виноват в смерти нашего дорогого, любимого и преждевременно почившего родственника!», и тоже побегут за мной. А потом догонят и выпьют из меня всю кровь.
Просто ужас!

© Сибирёв О.А.

Пушкин не был идиотом

Пушкин не был идиотом, однако то и дело попадал в разные идиотские ситуации: то он не вовремя вспоминал о своём африканском происхождении и частенько был бит русскими националистами, то в поисках любовных приключений залезал не в то окно и потом долго залечивал переломы рёбер. А однажды так вовсе – переоделся Жуковским и проиграл в карты фамильное имение и все ордена последнего.
Прознав про оную выходку с Жуковским, Император Николай I осерчал и повелел Пушкина публично выпороть и отправить солдатом на Кавказ. Однако вскоре (не прошло и двух месяцев) Николай вынужден был вернуть Александра Сергеевича обратно в Петербург, т.к. к своему немалому удивлению узнал, что он (т.е. сам Император) проживает не в Петербурге, а в какой-то там казарме под Тифлисом и каждое воскресенье в тамошнем кабаке проигрывает заезжим туркам в карты многочисленные российские губернии, а почти всех грузин жалует высочайшими княжескими титулами.

© Сибирёв О.А.

О Циолковском

Как известно, Константин Эдуардович Циолковский страдал раздвоением личности. Одна личность утверждала, что путешествия человека на другие планеты и миры в недалёком будущем будет обычным делом. А другая личность утверждала, что если обожраться галлюциногенных грибов, то «путешествовать» можно уже сейчас. Не имея возможности логически разрешить этот спор между своими «личностями», Константин Эдуардович в 1896 году записал мнения обоих в трактаты – «Трактат о космических путешествиях на ракетах» и «Трактат о грибах».
Данные трактаты Циолковский письмом отправил в Российскую Академию наук и через месяц официально был признан сумасшедшим.
Константин Эдуардович как всегда опередил своё время.

© Сибирёв О.А.

Вольному воля

Лев Николаевич Толстой всю свою сознательную жизнь сочувствовал своим крепостным крестьянам и мечтал дать им всем «вольную», однако каждый раз, посчитав убытки от подобного мероприятия, «скрипя сердцем» от этой идеи отказывался и в расстроенных чувствах уезжал отдыхать в Куршевель.

© Сибирёв О.А.

FM & Golden calf

Однажды Достоевский сказочно разбогател. Купил он себе шикарный дом в центре Петербурга, несколько дорогих карет, загородную усадьбу с пол-тыщей крепостных душ, заграничных нарядов, драгоценностей, нанял лакеев, поваров...
Ходит он весь такой по Петербургу важный, как вдруг видит – подбегает к нему Лев Толстой и со всей дури бьёт его по голове тяжеленным костылём. Достоевский падает на мостовую и неожиданно для самого себя просыпается... в ночлежке для бездомных.
– Карету мне! Карету!!! – в ужасе выкрикивает Фёдор Михайлович и почти тут-же огребает люлей от бездомных соседей.

© Сибирёв О.А.

Гусарская баллада

Однажды, Пушкин весь день домогался своей жены Натальи Николаевны Гончаровой. Но то ли у нее было плохое настроение, то ли она просто не хотела, в общем, она ему отказала. Обиженный супруг уехал на бал в усадьбу графа Шереметьева.
Появившегося на балу Александра Сергеевича приветствовали восторженные взгляды:
- Смотрите, это Пушкин! Пушкин!
- Где, где!? Ах, это же Пушкин!
Только гусары на приход Пушкина никак не отреагировали.
Осмотрев с минуту всех присутствовавших на балу дам, Александр Сергеевич подошел к самой молодой и самой красивой даме - княжне Голубкиной.
- Пушкин! - коротко представился он и, схватив княжну за руку, решительно поволок ее в дальний угол огромного зала.
- Я не понимаю... - в нерешительности произнесла княжна.
- Сейчас поймешь. - так же кратко ответил поэт.
Смахнув со стола, стоявшего в дальнем углу зала, фужеры с шампанским и горящие свечи, Александр Сергеевич повалил княжну на стол и раздвинул ей ноги.
- Нахал! - в ужасе закричала княжна.
Но это ровным счетом не имело никакого значения, потому что Пушкин уже занимался своим мужским делом.
Все, кто присутствовали на балу, устремили свои взгляды в дальний угол зала.
- Какое безобразие! - раздались возмещенные женские возгласы, - Какой ужас! Какое падение нравов! Кошмар! Где полицмейстеры!
Некоторые дамы даже попадали в обморок. А вот гусары, не долго думая, оперативно окружили столик с "любовниками" плотным кольцом и начали давать княжне ценные советы и рекомендации.

О Гоголе

Являясь почитателем гения Пушкина и его личным другом, Гоголь не любил приезжать к Александру Сергеевичу на званные обеды. Это было связано с тем, что Пушкин постоянно подсыпал Гоголю в еду тяжёлые наркотики, которые он покупал у цыган, и потешался над ним.
После второго блюда обезумевший Гоголь неизменно вскакивал из-за стола и начинал бегать по дому.
- Дом набит чертями! - истерическим голосом кричал Николай Василич, - И Вий тут?!!! Изыди нечистая сила!!! Изыди!!!
Потом Гоголь терял сознание и бесчувственно падал на пол, а Пушкин разрешал своим детям немного с дядей Колей поиграть. Детишки окружали тело дяди Коли и начинали бить Гоголя по голове железными молотками.
Дети Пушкина называли это: "Делать Гоголь-Моголь".

© Сибирёв О.А.

Блаженный

Часть I

Лев Толстой вечно изображал из себя эдакого блаженного старца. Постоянно уходил из Ясной Поляны и босоногим странствовал по окрестным деревням. Но более всего любил в окружении крестьянского люда притчами разговаривать:
- Солнце встаёт, Бог подаёт... - говорил Толстой.
- Блаженный, блаженный... - роптал народ.

Часть II

Льва Толстого необъяснимым образом тянуло ко всему мистическому и непознанному. А однажды он даже решил разгадать тайну Шамбалы и отправиться на Тибет.
Собрал он узелок, со всеми попрощался и отправился босоногим в путь. Дошёл только до Рязани.
Не сдержался, окружил себя тамошним деревенским людом и начал с ними притчами разговаривать.
- Солнце встаёт, Бог подаёт... - начал Толстой.
Рязанские мужики юмора не поняли и чуть ли не проломили Толстому голову, еле ноги унёс.

© Сибирёв О.А.

Крылов мне друг, но истина дороже

А ведь никакого Гоголя (в смысле Николая Васильевича) в природе никогда не существовало. Миф о существовании Гоголя от начала до конца - выдумка Пушкина. Посудите сами, всё что мы знаем о Гоголе нам известно исключительно со слов Пушкина. Гоголь был там, Гоголь был сям, Гоголь сказал это, Гоголь кушал то и т.д. - вся эта информация исходила непосредственно от Пушкина и никто не мог её не подтвердить не опровергнуть. Но у Пушкина был авторитет, ему верили. А некоторые верили до такой степени, что "кривя душой" говорили окружающим, что сами видели Гоголя и даже с ним разговаривали. Например, друг Пушкина - Дельвиг искренне убеждал Ивана Андреевича Крылова, что Гоголь ни от кого не скрывается и не прячется от людей, т.к. Николай Васильевич просто любит одиночество и покой.
Кроме того, Пушкин специально выдумал легенду о том, что Гоголь родился якобы где-то на Украине, чтобы никто не мог проверить достоверность рождения и существования Гоголя. Фамилию идиотскую выбрал - Гоголь, чтобы все репу чесали и думали: "А где это с такой фамилией люди живут? Очень далеко наверное от Петербурга".
Ещё факт: кто подкинул Гоголю идею о написании "Ревизора"? Правильно - Пушкин. А "Мёртвые души"? Правильно - тоже Пушкин. Этим самым Александр Сергеевич убивал трёх зайцев сразу: во-первых, доказывал литературный гений Гоголя, во-вторых, подтверждал реальность существования выдуманного им самим человека, и, в-третьих, оставлял как бы за собой авторство указанных произведений. "Гоголь конечно гений, - часто говорил Александр Сергеевич. - Но чтобы он делал без меня и без моих идей?"

На Фонтанке

Как-то на набережной Фонтанки Лев Толстой случайно увидел Достоевского. Подбежал, начал Фёдора Михайловича обнимать, целовать, по груди ладонью хлопать. Будучи в шоке от происходящего, Фёдор Михайлович так расчувствовался, что аж прям расплакался.
Приходит Достоевский домой – хвать, а бумажника то ан и нет!

© Сибирёв О.А.

О Тютчеве

Мало кто знает, но знаменитый русский поэт Фёдор Иванович Тютчев по совместительству был помещиком средней руки. Он жестоко избивал своих крепостных крестьян, подвергал их необоснованным наказаниям и пыткам. Но прославился он вовсе не этим – по утверждению современников, Тютчев страстно увлекался эзотерикой, всякой магией и шаманством. Он на полном серьезе полагал, что сконцентрированная умственно мысль, облаченная в словесную форму, способна материализоваться. Поэтому он каждое утро объезжал по периметру поместье своего соседа - генерала Раушенбах-Милосердова, которого люто ненавидел, и выкрикивал в адрес последнего унижающие честь и достоинство генерала оскорбления.
Восемь лет и пять месяцев Тютчев обреченно выезжал на утренние "прогулки", с каждым днем утрачивая веру в могущество магии, как вдруг случилось "чудо": однажды в дом генерала ударила молния и его усадьба сгорела до тла.
А вскоре появилось самое известное стихотворение Тютчева: "Люблю грозу в начале мая".

© Сибирёв О.А.

Преступление и наказание

Однажды Достоевского задержали и привели в полицейский участок. А там арестованных полицаи прилюдно большими деревянными палками били. Арестованные истошно орали и молили о пощаде.
Достоевский от увиденного обомлел и тут-же бросился к старшему следователю.
– Грешен! Грешен!!! – закричал Фёдор Михайлович, – Третьего дня у булочника Филиппова буханку хлеба спёр! Но... но это был не я! А вчерась в гостях у Капитоновых серебряный портсигар увёл! Ну такой... с якорями такой! Но это тоже был не я! Умоляю, только не бейте, только не бейте!!! Умоляю!
Следователь открыл ящик стола и вытащил из него здоровенную бейсбольную биту.
Достоевский громко «ахнул» и упал без чувств.
На бите золотыми буквами было выгравировано: «Фёдору Михайловичу Достоевскому от благодарных служителей Фемиды за роман «Преступление и наказание».

© Сибирёв О.А.

Маджик пипл, Вуду пипл

Гоголь очень сильно был привязан к своей собачке Джози породы мопс, подаренной ему Пушкиным. Когда же собачка издохла (Гоголь неделями не кормил животное), на Николая Васильевича напала смертельная тоска и уныние.
Постепенно его начали посещать ночные видения и галлюцинации: однажды во сне собачка сообщила Николаю Васильевичу, что он является Магистром и Верховным Жрецом Вселенского ордена Мальтийского восьмиугольника и может воскрешать «всяку тварь и всяко нечисть по своему разумению и благоволению».
С этого дня жизнь Николая Васильевича круто изменилась: каждую ночь в его Петербургской квартире начали проходить кабалистические мессы и непонятные жертвоприношения. Ему являлись фантомы Вуду и души давно уже умерших людей. Данные мероприятия сопровождались ритуальными танцами и песнопением грузинского хора.
Кончилось же всё это тем, что через несколько дней сосед Николая Васильевича по подъезду – купец Скоробейников набил Гоголю морду и галлюцинации в тот же день прекратились.

© Сибирёв О.А.

Тайные общества

Узнав о существовании тайных обществ, Достоевский загорелся идеей вступить в какое-нибудь из этих обществ. В то время свое тайное общество было у Толстого, Чернышевского, Тургенева, Белинского, Добролюбова, Герцена и Чайковского (это было самое тайное общество в Петербурге).
Достоевский неоднократно писал письма предводителям этих обществ с просьбой принять его в члены тайной организации, но каждый раз получал категорический отказ. Федор Михайлович на этом не успокаивался и продолжал убеждать предводителей, что он будет весьма им полезен, так как имеет большой опыт конспиративной работы и умеет держать «язык за зубами». Он даже пытался угрожать тайным обществам разоблачением и ссылкой в Сибирь, но ничего не помогало: отовсюду Достоевский получал вежливые но весьма категорические отказы.
И вот тогда Достоевский решил создать свою тайную организацию. Всем своим немногочисленным знакомым он сообщил, что создал новое тайное общество, и что это общество собирается в его квартире по пятницам в семь часов вечера.
Каждую пятницу Достоевский бросал все свои дела и с семи вечера находился в своей квартире, ожидая новоиспеченных адептов. Проходили недели, пролетали месяцы, но в указанный день и час к Достоевскому никто не приходил. От отчаяния Федор Михайлович решил уже было дать объявление в газету, как вдруг в одну из пятниц в дверь постучали.
Достоевский бросился в прихожую и открыл входную дверь. На пороге стоял Лев Николаевич Толстой. От неожиданности Достоевский аж вскрикнул.
– Я слышал, здесь собирается тайное общество? – спокойным голосом произнес Толстой, подозрительно осмотревшись по сторонам.

Дуэли не будет

(Усадьба помещика Растопчина, 10 декабря 1825 года)

Часть I

– Господа офицеры помирились! Господа офицеры помирились! – радостно кричала Машенька, выбежавшая из залы. – Господа офицеры помирились!
Раздался оглушительный выстрел. Ровненькая дырочка появилась у Машеньки прямо посередине лба, и она спокойно упала на пол.
Из залы выбежали переодетые в офицеров Пушкин и Кюхельбекер. Они склонились над телом Машеньки, разглядывая дырочку на лбу.
– Да… – произнес Кюхельбекер и снял с головы фуражку.

Часть II

На шум выстрела из гостиной спешно выбежала мамаша юной Машеньки. Она была настолько полноватой натуры, что лицо её полностью заплыло жиром и напоминало… (сами знаете, что).
Не добежав метров семь до «офицеров», она увидела Машеньку, мирно лежавшую на полу.
– Ой… – произнесла дама, хлопая глазами и не понимая сути происходящего.
– Ну что смотришь? – раздражённо сказал Пушкин, любезничавший давеча с мамашей. – Всё, поросячья твоя физиономия! Всё!!! Финита ля комедия!!!
Дама с грохотом упала на пол, Кюхельбекер тупо чесал затылок.

© Сибирёв О.А.

Критик

Известный литературный критик Виссарион Григорьевич Белинский всегда с удовольствием, вдохновенно и даже с каким-то цинизмом критиковал в периодической прессе новые романы Достоевского.
А вот произведения Льва Толстого, как ни удивительно, он никогда не критиковал, ибо однажды был приглашён в усадьбу Льва Николаевича и оказался под таким впечатлением от этой встречи с писателем, что потом ещё целых полгода залечивал тяжёлое сотрясение головного мозга и множественные переломы обеих рук.

© Сибирёв О.А.

Александр Пушкин - штрихи к портрету гения

Пушкин постоянно нуждался в деньгах и был, как говорится, «в долгах как в шелках». Поэтому, то он у Вяземского денег займёт и отдаст старый долг Жуковскому, то опять у Жуковского займёт и отдаст долг Рылееву и т.д.
Для простоты расчётов Пушкин даже придумал писать долговые расписки весьма оригинальным образом, например: «Двадцать тысяч рублей ассигнациями от Жуковского через Пушкина – генералу Бенкендорфу» или «Пятьдесят тысяч рублей векселем от Дельвига через Пушкина – князю Воротынскому».
Естественно, что через несколько лет всё настолько запуталось, что никто никак не мог понять – кто и кому сколько должен. Каждый день множество людей приезжали к Александру Сергеевичу и предъявляли Пушкину и друг другу указанные расписки; при этом – продавали их, покупали, закладывали их под большие проценты и получали от Александра Сергеевича новые.
Таким образом, к 1830-му году долговые расписки Пушкина неожиданно превратились в самые известные и весьма доходные ценные бумаги, а сам Александр Сергеевич более в деньгах не нуждался, т.к. жил исключительно за счёт продажи своих собственных долгов.

© Сибирёв О.А.

Писательская доля

Когда у Достоевского случались приступы гениальных озарений, Фёдор Михайлович тут же бросался писать свой новый роман.
Бывало проснётся среди ночи и в кабинет! И пишет, пишет, пишет… Сутки пишет, вторые пишет, третьи – ничего не ест, не пьёт, с напряжением всех душевных сил трудится, превозмогая себя!
Потом, правда, Достоевского «отпускало», новый роман, как правило, отправлялся в печку, а сам Фёдор Михайлович, накатив стакан водки, неизменно произносил:
– Херня получилась!!!

P.S.: По подсчётам историков Достоевский сжёг более пятидесяти своих романов.

© Сибирёв О.А.

Из жизни русской усадьбы /или Толстой и друзья/

Лев Толстой любил приглашать к себе в усадьбу известных русских писателей, дабы неформально пообщаться и слегка их покритиковать. Например, однажды он позвал к себе молодого тогда ещё Чехова.
Усадив Антона Павловича за обеденный стол, Лев Николаевич неожиданно произнёс:
– Вы, Антон Палыч, ведь никудышный писатель.
– Это ещё почему? – удивился Чехов.
– А вы в своём «Вишнёвом саде» старенького Фирса в пустом доме ведь специально забыли!
– Ну и что из того?
– А то, что вы этим самым выразили своё уничижительное и не уважительное отношение ко всем пожилым людям, а значит и ко мне лично.
– Лев Николаевич, ну это же была аллегория, прощание с прошлым...
– Вы сами одна сплошная аллегория и недоразумение!!! – выкрикнул Толстой.
– Недоразумение? – переспросил Чехов, – При всём уважении к Вам, Лев Николаевич, но вот за такие слова можно и ответить!
– Вот опять!
– Что опять?
– Как вы выражаетесь «аллегория», а по-моему хамство!
– Хамство? – возмутился Чехов, – Вы видимо ещё не знаете, что такое хамство!
– Прекрасно знаю! Вот, смотрите!!!
Толстой со всего маху бьет Чехова по голове тяжеленным костылём. Чехов вскрикивает и, потеряв сознание, падает на пол. Толстой же, аккуратно запихав тело Антона Павловича в грязный мешок, прячет его в шкаф.
Внимательно осмотрев гостиную комнату, Лев Николаевич громко произносит:
– Иван Сергеевич, проходите! А то уж заждались, наверное.
В гостиную входит Тургенев. Усадив Ивана Сергеевича за обеденный стол, Толстой начинает беседу:
– Вы, Иван Сергеевич, ведь никудышный писатель.
– Как так, почему? – удивился Тургенев.
– А потому... Сейчас я вам объясню! Вот, смотрите!!!

Коротенько о Достоевском

Тут недавно одно Интернет-издание попросило меня статью о Достоевском написать. Так и быть напишу, но только коротенько.
В связи с тем, что о Достоевском написано и так много (треть Ленинской библиотеки статьями о Фёдоре Михайловиче можно завалить), я решил пойти не стандартным путём, а именно: написать не о том каким Фёдора Михайловича мы все знаем, а о том каким мы его не знаем, каким в нашем представлении о нём – он не был. Почему, спросите вы, я выбрал именно этот путь? Ответ очевиден – только всесторонняя оценка личности даёт объективную картину о человеке, его поступках и его жизни в целом.
Итак, Фёдор Михайлович Достоевский родился 11 ноября 1821 года в Москве, в здании Мариинской больницы для бедных, где его отец служил штаблекарем.
В детстве Достоевский не был послушным мальчиком, он постоянно хулиганил, ломал игрушки и истерил, чем доводил своих родителей «до белого каления». Родители от отчаяния даже захотели однажды продать его «на органы», но потом пожалели своего ребёнка и передумали.
В подростковом возрасте, в гимназии Фёдор Михайлович не выделялся ни умом не способностями, поэтому учителя называли его «нелюдимым чудаком» и пророчили криминально-тюремное будущее. Достоевский не любил почти все предметы, кроме анатомии, и постоянно порывался в какой-нибудь морг на вскрытие «свеженького» трупа.
В молодости Достоевский продолжал оставаться законно-непослушным человеком, и, в конце концов, в 1849 году загремел-таки на каторгу. Слава Богу, на каторге Достоевский чалился не так долго и через четыре года благополучно «откинулся».

Видение фон Бойе

(Москва, 1684 год)

Иезуит Иоганн Шмидт смотрел на пыльную московскую улицу из окна первого, недавно построенного в Москве католического костёла:
– Да… дикий, дикий народ эти московиты! – произнёс он. – Они совсем не образованы и не имеют никакого понятия о европейской культуре и манерах. Они принимают пищу как свиньи в хлеву, выглядят как варвары, разговаривают друг с другом как еретики и главное – они не почитают Папу и Священную Римско-католическую Церковь. Весьма опасно иметь такой первобытный народ на восточных границах нашей цивилизации. Достопочтенный Альберт фон Бойе, я слышал, что Вы можете силой своего разума проникнуть сквозь время и пространство, и увидеть картины грядущего, так ли это?
– Да, это так. – из полумрака, слабоосвещенного дневным светом ответил Альберт фон Бойе.
– Достопочтенный Альберт, не могли бы Вы увидеть будущее Московии, скажем так лет через триста? Ближайшие сто лет меня не интересуют, так как сто лет это слишком мало, чтобы из варваров сделать людей. Какими будут эти московиты через триста лет? Вот в чём вопрос. Сможем ли мы, слуги Господа, и Священный Римский престол обратить этих дикарей в католическую веру? Станут ли они полноценными и просвещенными людьми?
– Послушайте Иоганн, я могу исполнить Вашу просьбу… – произнёс Альберт. – Однако вы должны пообещать мне, что оставите в тайне всё то, что услышите от меня. Замысел Всевышнего скрыт от человеческого разума и не доступен его пониманию. Всё что Вы услышите, будет лишь отражением реальности грядущего, искривлённого зеркалом времени.
Некоторое время Иоганн Шмидт пребывал в задумчивости, а потом спокойно произнёс:

Анти-Феминистическое

Только вы не подумайте, что я не люблю женщин. Я их просто обожаю! А то, что иногда бью их ногами, так ведь это только глупых. Можно конечно бить ещё и руками, но на женщину как-то «рука не поднимается».
А зачем спросите вы вообще бить глупых женщин? Отвечу – дабы поумнели. Ум, безусловно, женщину не красит, но ведь надо с этим что-то делать?

© Сибирёв О.А.

Москва театральная

Часть I
/Премьера/

Я (шепотом): Кто это?
Кирилл Серебренников (шепотом): Офелия...
Я: А почему она голая?
Кирилл Серебренников: О! Это моя режиссёрская находка! Можно сказать, что это квинтэссенция всего театрального действа! Вам нравится?
Я: Безусловно! А вот этот с автоматом Калашникова, я так понимаю это Гамлет?
Кирилл Серебренников (восхищённо): А как Вы догадались? Я смотрю Олег, Вы разбираетесь в современном искусстве!
Я: Единственное вот что не понял, в левом углу, вон там, в стеклянном графине, фиолетовое, вибрирует, что это?
Кирилл Серебренников: О-о-о... Это ещё одна изюминка спектакля! Это тень отца Гамлета! Понимаете, это как трагическая патетика Эсхила в аморфной оболочке антитезы Шекспира сквозь хрустальную призму времени! Как Вам такой поворот?
Я: Изысканно...

На сцену внезапно выбегают бойцы Росгвардии и, отобрав у Гамлета огнестрельное оружие, начинают бить его ногами по почкам. Офелия в ужасе выкрикивает что-то душераздирающее и, прикрыв наготу своего тела противотанковой миной, непонятно зачем взрывает себя вместе с бойцами Росгвардии, Гамлетом и первыми рядами партера.

Звучат фанфары и адские крики зрителей!

Занавес

Кирилл Серебренников (триумфально): Ну как Вам финал?!
Я: Гениально!!!

Часть II
/через час после окончания премьеры/

Следователь (спотыкается и падает из-за кулис на сцену): Вот мерзопакость! Об Гамлета!
Эксперт-криминалист (спотыкается и падает из-за кулис на сцену): Вот чёрт! Об Офелию!

© Сибирёв О.А.

Приятного аппетита

Не выношу когда коллеги, во время обеденного перерыва, желают мне: "приятного аппетита". Во-первых, качество моего аппетита от подобных пожеланий никоим образом не повышается; а во-вторых, я почему-то чувствую себя неким образом обязанным человеку, сказавшему мне: "приятного аппетита".
Я понимаю и не против, когда мне желают "приятного аппетита" в учреждениях общественного питания. Во-первых, я за это заплатил деньги, а во-вторых, ко всему прочему я бы желал, чтобы за эти деньги передо мной ещё и спели и пожалуй сплясали. Да ну фиг с этим...
Короче... на основании вышесказанного, вместо бестолкового "приятного аппетита", во время приёма пищи предлагаю желать друг другу и окружающим более полезные и практичные вещи, например: "не подавитесь", "не поперхнитесь" и "что бы Вас не стошнило".

© Сибирёв О.А.

THE GAME /посвящается офисному планктону/

1-й этап
Первый этап в игре, как правило, самый сложный. «Здоровья» практически нет, зато боты, монстры и всякая другая нечисть носятся как заведённые. Они обстреливают тебя бомбами, электрическими молниями, гранатами, ракетами, огненными шарами, лазерными лучами. Главное в этот момент сохранить остатки «здоровья» и где-нибудь надёжно укрыться. О более мощном оружии лучше пока не думать, а по возможности отстреливаться тем, что есть, лишь периодически вылезая из укрытия. На первом этапе боты настолько заинтересованы в своей личной активности и перестрелках между собой, что твоё не участие в «битве», скорее всего, останется незамеченным. Главное на этом этапе – сохранить «здоровье» и «жизнь».

2-й этап
На втором этапе наступает некоторое затишье. Боты «приходят в себя» после предыдущего этапа и вырабатывают тактику ведения «боевых действий». Необходимо срочно «поправить здоровье» и начать поиски оружия, т.к. укрываться далее не имеет никакого смысла. Короткими перебежками необходимо проникать во всякие помещения и, не ввязываясь в длительные перестрелки, обозначать свою активность. На этом этапе боты более рассудительны, поэтому необходимо точно и своевременно выбирать момент атаки, иначе «отгрузят» по полной программе. Накопление вооружённого потенциала – смысл твоих действий на втором этапе.

3-й этап
Третий этап – это «твоё время»! С криками: «Смерть ботам!» и «За Родину!» обрушивай на монстров весь свой «огневой» боезапас! Мочи их бомбами, электрическими молниями, гранатами, ракетами, лазерными лучами.

Адольф /исторические хроники/

– Адольф был очень добрым и милым человеком. Он любил детей и обожал собак;
– Адольф был весьма эмоционален и креативен. Например, когда советские войска штурмовали Берлин, он отдал приказ остаткам немецкой армии наступать на Москву;
– Адольф всегда был политкорректен. Например, евреев он никогда не называл «жидами», а называл их «гнойными червями»;
– Адольф был очень порядочным и честным человеком. Поэтому в его окружении оказалось много мерзавцев, подонков и предателей;
– Адольф был весьма религиозен. Поэтому в 1933 году он приказал публично сжечь всю атеистическую и безнравственную литературу;
– Адольф был тактичным и воспитанным человеком. «Повышать голос» он дозволял себе только во время общественных мероприятий и на закрытых вечеринках в Германском генштабе;
– Адольф был талантливым писателем. При жизни Адольфа в Германии было издано несколько его книг, которые моментально стали бестселлерами;
– Адольф занимался пропагандой спорта и здорового образа жизни. Поэтому он организовал в Германии проведение XI Олимпийских игр;
– Адольф был справедливым человеком. Поэтому Чехословакию поделили «по-честному»;
– Адольф был толерантен к чужестранцам. Практически каждого прибывшего на территорию Германии иностранца Адольф трудоустраивал и предоставлял место проживания;
– Адольф был непримиримым борцом с международным терроризмом, заботился о защите прав человека и стоял на страже общеевропейских ценностей. Поэтому в некоторые страны Европы он направлял многочисленные делегации сотрудников Вермахта и проводил в этих странах «миротворческие операции»;

Что же хотел сказать Ефремов?

Как-то позвал меня на «рюмку чая» известный московский актёр Михаил Ефремов.
– Мне нужно сказать тебе кое-что очень важное! – взволнованно сказал мне Ефремов, похлопав трясущейся ладонью по моему плечу.
Необходимо отметить, что пьёт Михаил Олегович давно, много и практически без закуски, чем весьма и знаменит. Ну, не в этом суть дела... Главное – я был заинтригован.
Короче, пришёл я к нему, поздоровались, я прошёл на кухню и сел за стол, Ефремов разлил водку (мне в рюмку, себе в гранёный стакан).
Не сказав и слова, Михаил Олегович тут же «залпом осушил» свой стакан с водкой, занюхал всё это дело ломтём чёрного ржаного хлеба и, как-то загадочно на меня посмотрев, «театрально» произнёс:
– Знаешь, Олежа, что я тебе хочу сказать... – потом закрыл глаза и упал без чувств.
Я выкурил папиросу и, будучи разочарованный антрепризой, ушёл восвояси.

© Сибирёв О.А.

Насмотрелся всякой ерунды...

Насмотрелся по телевизору всякой ерунды, теперь панически боюсь:
– Быть похищенным инопланетянами;
– Через пространственно-временной туннель попасть в другое измерение;
– Быть укушенным плазмоидом;
– Столкнуться ночью с астероидом;
– Превратиться в зомби;
– Умереть от взгляда человека-ящерицы;
– Быть изнасилованным «Снежным человеком»;
– Попасть под влияние антигравитации;
– Испариться от гамма излучения Альфа-Центавры.
Но больше всего на свете я теперь боюсь "Чёрных дыр"! Как эти дыры всё пространство вокруг себя засасывают! Жуть какая!!!
Как жить?! Люди помогите!!! Ай, началось… ЗАСАСЫВАЕТ!!!!!! Кто-нибудь помог…....

© Сибирёв О.А.

Последнее пророчество

Пророчество сбылось весьма неожиданно. Никто из ныне живущих не ожидал, что это произойдёт именно сейчас, при их жизни и именно в этот день и в этот час. Некоторые люди в пророчество не верили, а многие просто над ним смеялись. Да и я, честно говоря, был большим скептиком. Но оно случилось… Случилось то, о чём говорил пророк. Случилось то, что было тайной и открылось. Открылось тогда, когда и говорил пророк, а именно: «Тот день и час никому не известен». И оно свершилось.
Всё началось как атмосферное явление: усилился ветер, облака неожиданно потемнели, и началась невиданная гроза. В небе появилось множество неестественно светящихся объектов.
– Ангелы! – радостно закричали дети на улицах, – Это Ангелы!
– Свиток взят! Печати сломаны! – громогласно возвестили Ангелы, затрубив в свои Божественные трубы, – Конец! Конец пришёл!
Далее небесный свод засверкал и с грохотом миллионов орудийных залпов обрушился на Землю. Солнце почернело, Луна «налилась» кровью, а с неба, подобно Божественной молнии, упала огромная звезда. Кругом всё заполыхало и наполнилось отвратительным запахом сероводорода.
– Он пал! – раздался голос Ангелов, – Великий Вавилон пал! Пришла Победа, сила и царство нашего Бога, и власть Его!
Неожиданно с неба посыпались змеи, жабы и прочие земноводные. Те из них, которые не сразу разбивались в лепёшку и какое-то время ещё жили – омерзительно громко шипели и квакали, а по истечении минуты взрывались, словно воздушные шарики. Почти тут же вся поверхность Земли затряслась и начала проваливаться в какие-то внутренние полости, из которых наружу вырывались языки пламени, раскалённая лава и демоны.

Начало

Как-то странно начался этот день. Я проснулся с чувством необычного счастья. Такое ощущение у меня было только в детстве, когда тебе кажется, что скоро произойдёт что-то большое, приятное и радостное. И каждый миг своего существования ты наслаждаешься предчувствием этого чего-то «большого и радостного». Это было похоже на чувство «первой любви», только слегка оттенённое, приглушённое и не имеющее своего конкретного воплощения. Мысли мои были свежи, легки и прозрачны. Возможно, это просто пришла весна … Я, кстати, давно её ждал, совсем не люблю зиму. Да и весна в этот день пришла «необычная»: с самого утра светило тёплое Солнце, на деревьях чирикали незримые моему глазу «райские» птички, короче всё вокруг пело и говорило о том, что началась «новая жизнь». Хотя «новая жизнь» началась у меня по старому: паста, зубная щётка, завтрак… После автобус, метро, работа.
Придя на службу, я обратил внимание на неадекватное поведение моих коллег. Все вокруг нарочито меня игнорировали и проходили мимо, будто бы я для них «пустое место». Более того, никто со мной даже не поздоровался. Это меня слегка взбодрило и немного напрягло. Я вошёл в кабинет своего начальника и вежливо поздоровался. Начальник демонстративно достала косметичку и, никак не отреагировав на мой приход, начала красить ресницы. Второй раз за утро быть вежливым в мои планы не входило, поэтому в своём кабинете я написал заявление об увольнении по собственному желанию и отнёс его в отдел кадров. В принципе мне давно не нравилась моя работа, я всегда чувствовал, что это не моё, хотел найти что-то новое, более интересное. Да и вообще хотелось многое поменять в своей жизни.