- Сынок, а у тебя девушка есть?
- Есть, я с Ленкой из второго подъезда встречаюсь.
- Молодец сынок, я в твои годы тоже с ней встречался.

- Может ли мужчина открыть новую звезду для любимой женщины?
- Может.

- Может ли мужчина схватить ядовитую змею голыми руками для любимой женщины?
- Может.

- Может ли мужчина сочинить прекрасные стихи для любимой женщины?
- Может.

Всё может сделать мужчина для любимой женщины, если, конечно, он на ней ещё не женат.

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся, пожалуйста! Я ж его таки продал!

Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.

Клиент - официанту:

- Официант, вы почему мне тарелку с дерьмом принесли? К тому же, так мало.

- Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл.
- А с кем бы пошёл?
- Да ни с кем бы не пошёл. Зачем мне это надо?

- Жена: Мне нужны внимание и уход!
- Муж: Внимание... я ухожу.

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Глупости! Нет, на Камчатке дорог.

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.

Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер
тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Нет такого лекарства. А что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотина ест.

Александр III, протрезвев от такой наглости, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?

100000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Челябинской области, было решено потратить
на на 100000 знаков "Плохая дорога".

Клиент - официанту:

- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

Рабинович приходит на медосмотр к врачу.

- Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.
- Разве я сказал, что мне 65? Мне 85.

- Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было вашему отцу, когда он умер?
- Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет и он только что участвовал в марафоне.

- Удивительно!! А сколько же было вашему дедушке когда он умер?
- Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет и он на прошлой неделе женился.

- Невероятно!!! Чтобы человек его возраста еще захотел жениться?!!
- Разве я сказал, что он хотел?

Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит:

- Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!

- Этого недостаточно. Мне нужно большинство!

Рабинович пришел на заседание кнессета.
- Рабинович, почему вы без пиджака?
- Мне английская королева разрешила.
- Как?
- Когда я пришел на прием в Букингемский дворец, она так и сказала: "Рабинович, без пиджака вы можете сидеть у себя в кнессете..."

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?