К нам едет гроссмейстер

Лузгин!.. Ершов!.. Хмаров!
Кто это там «за него?» Он ведь в вашем отряде занял первое место? Вы его у него выиграли? Вы что, научились играть в шахматы? В карты выиграли? Вы что, надеетесь в сеансе принести пользу своим товарищам? Слышали, что гроссмейстеры носят золотые значки и хотите в этом убедиться? Предупреждаю всех: к нам едет экс-чемпион мира по шахматам Анатолий Карпов, и если он здесь лишится значка, вся колония лишится золотых зубов, а Тюркин еще и надежды на условно-досрочное освобождение.
Автографы Карпов, насколько я знаю, раздает по норме, и если кто-то сегодня останется без автографа гроссмейстера, обращайтесь в седьмую камеру к осужденному Глянцеву, он у нас спец по подделке подписей.
Гроссмейстер приедет не один. Не пытайтесь поставить себя на место сопровождающих его лиц, все равно вас здесь каждая собака знает.
Не советую прятать в рукаве лишнего ферзя. Уличенные в шулерстве получат прибавку к сроку, а те, у кого он пожизненный – право на попытку к бегству.
Заначкин, уберите ваши баксы. Карпов в своей среде является более крупным авторитетом, чем вы – в своей, и ему будет западло согласиться проиграть такому фраеру, как вы. Вы согласны на ничью? Вот и предложите ее, когда не будете знать, что делать дальше. А деньги все равно уберите.
Серов, я не думаю, что при вашем уровне игры кто-то сможет выиграть у Карпова, но на всякий случай он везет с собой ноутбук, чтобы вручить его хотя бы тому, кто добьется ничьей. Алка… Алкашов, повторите, пожалуйста, куда вы предложили его засунуть? Вы хоть представляете себе, что такое ноутбук?
Про жаргон забыть, выражения типа "Атакуй, не атакуй, все равно получишь… рубль" не употреблять, чифир гостю не предлагать! Все-таки у нас образцово-показательная зона… Разойдись!

Тимур и его бригада
(мини-спектакль)

Под музыку из «Бригады» входят Тимур, Женя и Гейка.
Тимур: - Дров бабке накололи?
Женя: - Накололи.
Тимур: - Тачку Петровым подогнали?
Гейка: - Подогнали.
Тимур: - Пацана в садик отвели?
Женя: - Отвели. Слушай, Тимур, долго мы еще будем пахать на твою родню?
Тимур: - А до тех пор, Женя, пока мы всю эту родню не похороним.
Женя: - Какой базар, завтра всех и похороним.
Тимур: - Не, я имею в виду – нормально похороним, с музыкой там, с отпеванием…
Женя: - Базара нет, и оркестр закажем, и попа закажем!
Гейка: - Попа уже заказали, он чем-то Квакину не угодил.
Тимур: - Опять Квакин… Он вроде в депутаты от «Свободной России» метит?
Гейка: - Типа да.
Тимур: - Нарисуйте ему звезду на двери, пусть все знают, что он заодно с коммунистами.
Звонок по мобильному телефону, находящемуся у Жени.
Женя: - Да? Тимуровцы-тамерлановцы. Не вопрос, конечно, сделаем. Нет, первый заказ у нас всегда бесплатный, так сказать, в рекламных целях. Заказ подтверждаете? Поздравляю, вы включены в список постоянных клиентов нашей бригады, теперь от вас требуется только одно – ежемесячно заказывать наши услуги на сумму 100 баксов. Какие услуги оказываем? Устанавливаем счетчики, замачиваем в Ариэле, Тайде, темном углу… Гладим… Ясно, утюгом, но по желанию клиента можем и грабельками… Делаем дубликаты ключей, проводим пресс-конференции с участием заинтересованных сторон или только одной стороны, принимаем заказы на ритуальные услуги. Вобщем, спектр нашей деятельности весьма обширен, наши специалисты обладают высокой квалификацией и профессионализмом, что служит надежной гарантией обеспечения ваших интересов. Всего хорошего! Тимур, тут заказ от предпринимателя Обломова, просит убрать мусор с проезжей части – он ему со двора выезжать мешает, все время права требует и деньги вымогает.
Тимур: - Мусору объявить выговор и обязать вернуть изъятые у Обломова деньги в нашу кассу.
Гейка: - Выговор строгий, с утюгом?
Тимур: - Да не, простой, с кулаком. Ну, какие еще добрые дела на сегодня намечены?
Женя: - Навестить в больнице Коляна.
Тимур: - Пожелай ему скорейшего выздоровления…
Гейка: - И передай, что если еще раз с Нюркой увижу, и остальные конечности переломаю.
Тимур: - Что еще?
Женя: - Оказать материальную помощь подшефным – отделу по борьбе с организованной преступностью.
Тимур: - Отвали им зелени по смете, чтобы активнее боролись. Нам лишняя преступность не нужна. Что еще?
Женя: - Путанки с Кривого перулка просят обеспечить крышу.
Тимур: - Ладно, только по выходным будут выезжать с нами на субботник. В джакузю.
Женя: - А мы с Нюркой?
Тимур: - А вы переходите на пятидневную рабочую неделю.
Женя: - Так, может, мне вообще уйти?
Тимур: - Иди.
Гейка: - И Нюрку с собой забери, а Коляну в больнице ничего передавать не надо!
Тимур: -Так, что еще?
Гейка: - Получить проценты с вклада в банке.
Тимур: - Вклад у нас там – 100 рублей. Значит, процентов возьмем – 200 тысяч. Потому что мы…
Хором: - Банда, банда!

Письмо из армии

Здравствуйте, мама и папа! Пишет вам ваш сын Кердык. Только меня уже не так зовут, но об этом – попозже. Вы, наверное, меня уже потеряли. Не беспокойтесь, я уже нашелся. Служу в российском спецназе – инженерных войсках. Как я сюда попал? Помните, несколько месяцев назад я пошел на охоту? Вышел к морю, там всплыла русская подлодка. Эй, говорят, чукча! Где мы находимся?» Я говорю: «У берегов Аляски». Они: «Покататься хочешь?» Конечно, хочу. Сел. Они меня и переправили в Россию. У них идет призывная кампания, план не выполняется, вот и собирают с миру по нитке.
Доставили в военкомат. Я военкому говорю: «Я - гражданин Америки!» А он мне: «Граждане Америки – негры! А ты – натуральный русский… чукча! Иди, отдавай долг Родине». Я говорю: «Я не занимал». Он: «Никто не занимал. Но отдать обязан каждый». Я говорю: «Сколько отдавать-то?» Он: «Два года. Россия тебе мать или не мать?» Я говорю: «Скорее, мачеха». Он: «Тем более. Мы тебе орден дадим. Хочешь орден?» Конечно, хочу. Он из ящика орден достал, мне на грудь прицепил. Я глаза скосил – на ордене надпись: «Отличник Советской армии». Он спрашивает: «Жена есть? Нет? Сын родится – отпуск дадим». Служить будешь в войсках особого назначения. Инженером-строителем. Звать тебя отныне не Кердык Пуншес, а Ваня Шайтанов. Мама – чукча, папа – геолог. Иди, проходи медкомиссию!» А если, говорю, не пройду? Пройдешь, говорит, здесь все проходят.
Пошел проходить. Врач спрашивает: «Здоров?» Я говорю: «Нет, болен. Всеми болезнями из большой медицинской энциклопедии». Он: «Косите?». Я: «У нас у всех глаза такие». Он: «Закройте глаза. Что видите?» Я: «Ничего». Он: «Странно. Ну, тогда откройте. Так лучше?». Да, говорю. Он: «Ну, вот и прекрасно! Годен!». И меня повезли в часть. По дороге сопровождавший меня офицер уговорил подарить ему унты. Ружье у меня еще на подлодке потерялось. Лыжи мы поменяли на водку, а все остальное я проиграл в карты двум призывникам-абхазцам, которых выловили на городском рынке.
В части мне выдали новое обмундирование и саперную лопатку. Иди, говорят, копай траншею. Я говорю: «Я не буду рыть траншею, я – инженер!».Но рядовой Чапыгин объяснил мне, что это не освобождает меня от обязанности рыть траншеи саперной лопаткой, чистить унитазы зубной щеткой и скрести полы в казарме осколком стекла.
Три месяца пролетели как три года. А потом к нам приехал американский военный атташе - посмотреть на нас изнутри.
Я как раз был в очередном наряде, и когда он проходил мимо, обратился к нему по-английски. Он очень удивился: «О, в русском стройбате рядовые солдаты знают английский?!» Я говорю: «Сэр, я – гражданин Америки!». Он внимательно меня оглядел и говорит: «Таких граждан только на Аляске держать!». Я говорю: «Так я оттуда и есть!». Он: «Вот и слава Богу». И пошел. А ко мне подскочил сержант Егоров: «Ты что это, нанайская морда, Родину решил продать?» И стал меня учить ее любить. И теперь я так ее люблю, что до конца службы не покину свою часть, даже если меня об этом будет просить Джордж Буш. Потому что защита России-матери – святая обязанность каждого русского любой национальности и гражданства! Ваш сын Кердык, а по-новому – Ваня Шайтанов.

Костяная голова

Возвращаюсь с соревнований, возле своего подъезда достаю мобилу, звоню жене: «Дорогая, я на вокзале, буду через пол-часа. Готовь обед». И – к двери. Через пять минут оттуда выходит мужик. Я ему без лишних объяснений – в нос. Мужик закачался, но на ногах устоял. Я удивился: после моего хука даже шкафообразные сползали по стене с бессмысленным взглядом. Удар у меня – как у братьев Кличко, вместе взятых, только они – профи, а я выступаю на любительском ринге. Мне от импрессарио тяжеловесов-профессионалов гонорары поступают, чтобы я в профи не вздумал податься. В спарринг-партнеры ко мне давно уже никто не идет, даже за бешеные деньги. Вот поэтому жену и не трогаю – кто же мне тогда «кукол» поставлять будет? А начиналось-то все с какого-то хлюпика. Я его только по щеке погладил, он и отключился от окружающей действительности. Я в «Скорую» звякнул, они только через час приехали. Тот все лежал. Они спрашивают: «Это вы обнаружили труп?». Я говорю: «Да, это я обнаружил, что он – труп». Тут «труп» начал в себя приходить. Врачи ему давай уколы ставить, вопросы задавать, он только головой из стороны в сторону покачивает – ничего не соображает. Так сейчас и живет в психушке. С тех пор, как только в «Скорую» позвоню, фамилию свою назову, через пять минут приезжают лучшие доктора во главе с профессором медицины, чтобы хоть как-то локализовать последствия. Теперь у жены каждый новый хахаль – крепче предыдущего. Поняла, что это то, что мне нужно? Или надеется, что кто-нибудь меня все-таки завалит? Не дождешься, дорогая. Так вот, смотрю, этот уже совсем выздоровел, даже боевую стойку принял. Ну, я-то любой блок без труда пробиваю, вломил ему от всей души… А он мало того, что крепкий, так еще и юркий: мячиком отскочил в сторону, и мой кулак со свистом авиабомбы высадил дверь моей же квартиры. Я по жизни не злой, даже на ринге не испытываю к своим противникам ничего, кроме жалости, но здесь начал понемногу выходить из себя. Это что же получается: мало ему было нанести мне моральный вред, он еще и материальный хочет причинить? Подскочил к нему и – головой: ею я еще эффективнее действую, чем кулаками, потому как она у меня по крепости не уступит бильярдному шару. А тот опять ухитрился увернуться, да еще и откусил мне пол-уха. И тут я понял: Тайсон. То-то мне его лицо знакомым показалось, только вот размышлять некогда было… Ну, я сам себе дал гонг, Майк, говорю, ты что здесь делаешь? Он: «Не поверишь, Вася, тебя ждал». Я: «А че из квартиры-то пошел?» Он: «Покурить вышел. Твоя сказала, что ты только через пол-часа будешь». Вот и объяснились. Я в «Скорую» позвонил, надо же ухо пришить на место… Как обычно, пригнали светила отечественной медицины, с капельницей, с носилками… Где, кричат, пострадавший? Я говорю: «Вот он я». У профессора инфаркт случился.. Пришлось докторам без него мне ухо пришивать. Но справились. Недаром ведь – светила… Ну, они улетучились, мы с Тайсоном – на кухню. Майк, говорю, ты какими судьбами? А он: «Ребята попросили, говорят, твоя жена вызывает лучших наших боксеров, а ты их в подъезде мочишь». И тут я вспомнил, что постоянно удивлялся: как эти мужики на звезд мирового бокса похожи… А сообразить, что это они и есть, так и не сумел. Голова-то – костяная!

Из дневника школьника


5 сентября. Решил сходить в школу, а то уж, поди, забыли… В первую очередь зашел поздороваться с директором Иваном Савельевичем. По его щеке скатилась скупая мужская слеза. Счастья или скорби?
6 сентября. На уроке географии порвал карту. Пришлось дать Витьку денег на новую колоду.
7 сентября. Искал смысл жизни. Нашел семейный "общак". Взял свою долю. Завтра идем с классом в поход на два дня. Мама достала отцовский рюкзак, но я ведь не деревня какая-нибудь – взял чемодан. Набил его так, что замки не сошлись. Пришлось достать роликовые коньки и электрочайник. На их место положил электрокипятильник и видеокассету: не может быть, чтобы из целого класса никто не догадался взять с собой телевизор и видеомагнитофон.
8 сентября. На первой стометровке понял, что зря не согласился на рюкзак. Но возвращаться не стал – плохая примета. Лучше бы вернулся… На привале долго искал дерево с розеткой. Попадались только дупла. В одно из них сложил половину содержимого чемодана. Идти стало легче. Наконец, встали лагерем на поляне возле речки. Я установил платный биотуалет: разбил палатку и поставил в ней ночной горшок. Но бизнес не пошел, только обсмеяли. Пришлось вызвать Ваську Стрижа на поединок. Выиграл по очкам: у него два фингала, у меня – один. Горшок все же убрал.
9 сентября. Возвращаемся домой. Чтобы я еще раз пошел в поход…
10 сентября. На уроке физкультуры перевыполнил все нормативы. Не зря третий год в шестом классе…
11 сентября. Уснул на уроке истории. Получил двойку за молчаливый отказ идти к доске. Вечером играли в футбол. Хотел разбить окно Марии Ивановне, но попал в свое. Отец показал красную карточку. Так как терять все равно уже нечего, окно исторички разбил камнем. Перед тем, как идти домой, вложил в штаны кусок фанеры. При встрече с отцовским ремнем фанера затрещала так, что отец ограничился пятью ударами. В школу завтра не пойду, чтобы он ничего не заподозрил.
12 сентября. Обдумывал план мести историчке. Решил подбросить ей в ящик стола мышь. Мама обнаружила недостачу в "общаке". Пока не набросилась на отца, сдался добровольно и отдал сдачу. Хорошо хоть, не слишком много удалось потратить.
13 сентября. Мышь поймать не удалось. Побрил ежика из живого уголка. Школу трясло от марьиванновского визга. Директор забил отцу стрелку на завтра. Дальше так продолжаться не может. Сажусь писать письмо уполномоченному по правам человека…



Из дневника учителя

1 сентября.
В школу летел как на крыльях. Запнулся, упал. Вспомнил, что я уже не студент-практикант, а молодой учитель истории. С важным видом пошагал дальше. Опоздал на торжественную линейку.
Директор Василий Иванович лично представил меня 6 «б» классу, которому я придан в качестве классного руководителя. Какие у них милые, забавные лица! Наверняка они мне будут сниться этой ночью.
5 сентября.
Мой первый урок истории. На душе легко и радостно, и я даже готов простить хану Батыю занесенное на Русь иго, пусть только он извинится… Все-таки зря я у старшеклассников папиросу стрельнул…
6 сентября.
Первый урок в 6 «б». Сразу видно, что ребята подготовились к нему со всей ответственностью: девочки – в белых бантах, мальчики – в галстуках. Канцелярские принадлежности в строгом порядке разложены на моем стуле… Пришлось вести урок стоя. Если это будет продолжаться и впредь, геморрой мне не грозит. Какие заботливые дети…
8 сентября.
День воинской славы России. Мыслями я весь там – при Бородино! Мои ребята тоже прониклись духом того великого сражения: затеяли групповую потасовку, взорвали петарду… Иванов декламировал стихи:
«Скажи-ка, дядя, ведь недаром
Твоя жена с подбитой фарой
Соседу отдана?..».
Что-то здесь не то… А что – не могу понять… Надо будет вечером засесть за Лермонтова.
9 сентября.
Родительское собрание. Не тревожьтесь, уважаемые родители, огорчить мне вас пока нечем. И вообще, зря вы здесь собрались: собирать с вас на что-нибудь деньги еще рано, а другой темы я пока не вижу… Ладно, раз уж пришли, давайте договоримся: все последующие родительские собрания 6 «б» буду созывать только я!
13 сентября.
Мне никогда не везло 13-го числа. Вот и сегодня, забыв об осторожности, с размаху сел на стул с подпиленной ножкой. На лицах детей прочитал неподдельное любопытство. Наверное, соображают – вызывать «скорую» или нет? Не тревожьтесь, милые ребенки, педагог – как Ванька-встанька: встанет на ноги при любых обстоятельствах!
15 сентября.
День рождения у учителя физкультуры Нины Сергеевны. Долго выбирал подарок пооригинальнее. Подарил ласты. Какие у нее, оказывается, изумительно большие глаза…
17 сентября.
По недоразумению был сорван урок физкультуры: Нина Сергеевна попросила Семенова обложить козла матами. Тому показалось – Козлова. Тут же выяснилось, что он неправильно понял и заключительное слово.
19 сентября.
Изучал свежие записи на партах в своем кабинете. Узнал о себе много нового и интересного. Единственное, чего не понял – что такое «лох». Завтра спрошу у Бякина – это его почерк.
20 сентября.
Спросил. Бякин уперся глазами в пол и промолчал. Я так понял, он тоже не знает, но стесняется в этом признаться. Бякин стесняется! Я поражен.
На перемене взял в кабинете литературы Толковый словарь Ожегова, прочитал: «Лох – эфироносный кустарник или деревце с узкими длинными листьями и съедобными плодами». Похоже, что Бякин еще и подхалим. Никогда бы не подумал…
21 сентября.
День воинской славы России – победа на Куликовом поле. Иванов выдал новый перл:
«Мамай двести лет нашу землю топтал
А Дмитрий ему швенделей надавал
Татарам с тех пор очень туго жилось
И рыцарей всяких как мух развелось».
22 сентября.
Хочу в отпуск…


Страусы

Как-то по телевизору увидел: мужики на страусах гоняют, другие рядом с ними бегают, суетятся… Обогнать, что ли, хотят? Ну, я загорелся, меня с детства на экзотику тянет. То пираний в аквариуме развожу, то с верблюдом состязаюсь – у кого слюней больше. Выписал из Австралии страуса, огородил для него участок рядом с фазендой, и выпустил пастись. На ночь в гараж загонял – сарай еще не успели отстроить. Трое суток возле него околачивался, прикармливал, чтобы он ко мне быстрее привык. Когда он освоился и перестал напрягаться при моем приближении, понял, что момент для гонок настал. Вошел к нему в загон, встал рядом, объяснил, что побежим наперегонки к противоположной изгороди, на всякий случай еще показал направление рукой, и дал старт из хлопушки. Метров пятьдесят пробежал, оглянулся. Страус стоит на прежнем месте, голову в землю воткнул. Надо же – обычной хлопушки испугался! Я дождался, когда он голову высунет, снова встал рядом, крикнул "Старт!" и рванул… На бегу оглянулся – страус стоит на прежнем месте, смотрит на меня с любопытством. Я вернулся, русским языком стал объяснять, что от него требуется – не понимает. Я немного от него отошел, и давай дразнить: руки кверху поднимать, язык показывать, крыльями, то есть руками, хлопать… Смотрю, страус разозлился, спружинился… Я развернулся и – рванул. Он меня в два прыжка догнал, но обгонять почему-то не стал – ка-а-к впечатал мне лапой пониже спины… Я метров двадцать пролетел. Мог бы и больше, если бы изгородь не помешала. Отлежался, глаза открыл – страус стоит неподалеку, ухмыляется. Я жердь подлинее из изгороди выдернул, и – бегом к этому Марадоне, крылья поотшибать. То есть, хотел бегом. Получилось неуклюжим шагом. Страус подальше отошел, смотрит с издевкой. Ладно, говорю, завтра посмотрим, кто кого. С трудом его в гараж загнал, до кровати доковылял, но залезть на нее не смог, так и пришлось на полу спать. На следующий день съездил в город, купил хоккейные щитки и каску. Снарядился, страуса в загон выпустил, и с изгороди на него запрыгнул. Страус два круга пробежал и встал. Я его ногами по бокам бью, за шею трясу – стоит. Наконец, присел и резко выпрямился – я влегкую через изгородь перелетел. Каска в трех местах погнулась, еле голову освободил. Ах ты, конь педальный! Схватил булыжник поувесистей, и в страуса запустил. Ладно хоть, не попал, что я, зря за него деньги платил? Хоть яйца будут. Выписал еще одного страуса, вселил их в новый сарай. Три месяца ждал – нет яиц. Я ветеринара позвал, посмотри, говорю, больные они, что ли? Мне яйца нужны. Он посмотрел, это ты, говорит, больной. Это же самцы! Пришлось еще самочку выписывать – все к одному, не обед же из них, таких дорогих, готовить… Страусиха как приехала, увидела, в каких условиях ей жить придется, сразу же яйцо снесла. А высиживать не хочет. Ни в какую. Я это яйцо взял и подсунул в кладку самой здоровой из своих куриц, пока она спала. Кура глаза открыла, яйцо увидела, и чуть дар речи не потеряла. Минуты три безрезультатно пыталась кудахтнуть. Петух подошел, посмотрел… Черный стал, как Отелло. Курица крыльями хлопает, пытается объяснить, что страусов только издалека видела… Куда там. Факт ведь вот он – налицо. Ну, я сообразил, что петух ей сейчас Варфоломеевскую ночь устроит, куру с яйцом на руки, и – к страусам. Те ее сперва подняли на смех: тоже, нашлась наседка! Сама с яйцо! Но потом, видя, как она о яйце заботится, прониклись к ней уважением. Столпились вокруг нее, общаются. И тут пришел петух. Кура – в обморок. Петух – в драку. Марадона петуха за загривок приподнял, отпустил и лапой приподдал. Петух за всю свою жизнь столько не налетал. Наверняка почувствовал себя орлом. А мне опять проблема: пришлось бежать за ним, подставлять сачок, чтобы он при падении не сломал себе чего. Одна беда с этими страусами…

Крутые ежи

Льву порвали пасть. И ладно бы – медведь или кабан какой, так нет: два пьяных ежика. И ладно бы – колючками, когда он их на вкус пробовал, так нет – в обычной пьяной драке, двое на одного. И ладно бы – протрезвели после этого, ужаснулись, что натворили, так нет: лапы об него вытерли и пошли себе дальше, распевая во все горло блатные песни. У находившихся поблизости зверей от такой наглости шерсть дыбом встала. А эти двое даже не оглянулись.
А началось все с того, что один ежик только что откинулся с зоны, а второй его встретил. Посидели, как водится, выпили, за жизнь поговорили. Потом пошли по белочкам. А тут на поляне – лев. Цветов нанюхался, лежит, кумарит. Ежи к нему: "Мужик, закурить не найдется?". Лев лежит, ноль внимания. Ежик-зек его за ухо дернул: "Ну ты, олень, не врубился, что ли?!". Лев лежит, мыслям своим улыбается. Ежи звереть начали. Второй, до этого просто хмуро наблюдавший за потугами зека, свернулся клубком, подкатился сбоку и в брюхо льву пыранулся. Тот наконец-то очнулся: "В чем дело?" Ежик-зек обрадовался: "А, - говорит, - прочухался, фраер голозадый! Ну-ка, пулей сгонял нам с братом за "Кэмелом"! Две лапы здесь, две – там!". До льва начало доходить, что это к нему так невежливо обращаются. Вокруг звери начали собираться – интересно ведь посмотреть, что сейчас ежам будет. Лев для начала рыкнул, оскалив пасть пострашнее. Рычанье громовыми раскатами разнеслось по всему лесу. Звери подальше отползли, уши прижали. Все, хана ежам! Но пьяный ежик – что пьяный славянин: с дубиной на танк попрет. А тем более – вдвоем. Лев дорычать не успел, а ежи уже в драку полезли. И – порвали льву пасть.

Червяк

Лежу как-то под камнем возле навозной кучи, подругу жду. Вдруг камень как ветром сдуло, а надо мной склонилось бородатое лицо, и толстые пальцы вцепились в мое тело. Я было в землю ломанулся, но понял – порвусь. А мужик успокаивает: "Чего испугался? Пошли со мной на рыбалку". И вежливо так тянет меня к себе. "Какая, - говорю, - рыбалка, у меня здесь свидание назначено!" "Да брось, - говорит, - в реке такие червихи водятся – закачаешься! Да что червихи – рыбы! Ты когда-нибудь с рыбой целовался? Попробуешь – сам не захочешь сюда возвращаться!" "Это же, - говорю, - скотоложство какое-то". "Да ты что, - говорит, - рыба – тот же червь, только с чешуей. А угорь, например, внешне ничем от тебя не отличается, только что побольше будет. Пошли, сам увидишь. Не понравится – принесу обратно и перед подругой отмажу". И – раз меня в коробочку. А там уже десятка два червей, из них половина – женатые, и еще двое подростков – тоже погулять захотелось. Лежим, обсуждаем, с чего это на нас такое счастье свалилось. Сосед мой говорит: "Наверное, мужик один не справляется, вот и взял нас на подмогу. Да в компании и веселее, такую оргию можно устроить!" Нас такое объяснение вполне удовлетворило, лежим, ждем, когда на место доставят. Прибыли благополучно, потрясло, правда, немного, но неудобства – дело преходящее. Зато сейчас оторвемся на полную катушку! Мужик коробочку открыл, достал одного женатика, коробочку закрыл. Но не плотно. Я к щели придвинулся, наблюдаю. Мужик над тем чего-то поколдовал, прицепил его к удилищу, и как плюнет ему в лицо! Сосед мой тоже к щели приник, шепчет: "Это, наверное, чтобы он к воде привык. Водичка, поди, прохладная". "А чего, - говорю, - он его так не пустил, на уду-то зачем?" Сосед подумал и говорит: "А чтобы не потерялся. Река-то большая, а мужику, если что, придется перед нашими женщинами отвечать". И с нескрываемой гордостью добавил: "Ты ведь мою знаешь. Живьем съест!" Тем временем наш собрат скрылся под водой, на поверхности закачался красный поплавок. Через несколько мгновений он дернулся раз, другой, и резко ушел под воду. Мужик удочку дернул, леска со свистом рассекла воздух, на конце ее трепыхалась серебристая рыба с торчавшим из ее рта червяком. "Ладно засосала!" – с завистью и восхищением прошептал сосед. Мужик бросил рыбу в ведерко, поправил червяка и опять забросил в воду. "Я что-то не понял, - пробормотал сосед. – Мы что, рыбу ему должны доставлять?" "Да не, - говорю, - сейчас, наверное, на всех натаскают и нас позовут. Видишь, мужик из рюкзака водку с закуской достает?" Мужик, действительно, положив удочку на берег, достал из рюкзака чекушку и хлеб с колбасой. Отломил немного хлеба, раскрошил и бросил в воду. Сосед говорит: "Странный какой-то. Че одну закусь-то кидать? Бросил бы бутылку, сразу бы вся рыба наша была". Мужик как услышал: бросил и бутылку. Предварительно вылив ее содержимое себе в глотку. Сосед чуть слюной не подавился. "Ладно, - говорит, - рыбам много не надо, понюхают и захмелеют. Но нам-то мог бы предложить!" Тут поплавок опять задергался, мужик рванул… Рыбы на этот раз не было. Червяка – тоже. "Остался там пировать" – констатировал сосед. Мужик опять коробочку открыл. Я не растерялся, червяков растолкал, сам ему в пальцы сунулся. Он посмотрел на меня с одобрением, удочку поднял и давай в меня стальным крючком тыкать. "Ты что, - ору, - издеваешься? Больно же!" А он: "Успокойся, дурашка, это же пирсинг. Последний писк! Вся рыба твоя будет, с руками оторвут". А глаза такие добрые… Ну, я орать перестал, потерпел, пока он мне пирсинг сделал, и с головой в воду окунулся. Сижу на крючке, озираюсь: где тот, первый? Где бутылка? Уже успел свалил, змей позорный. На суше встречу – морду набью. Тут ко мне подплывает какой-то окунь. "Привет!" – говорит. И смотрит так ласково… Я вгляделся – это же самец! "Ты что, - ору, - я же мужчина!" А он: "А мне это без разницы. Я…" Договорить я ему не дал. У меня с такими разговор короткий – лбом в переносицу. У него аж челюсть отвисла. Посмотрел на меня безумными глазами, и отплыл от греха подальше. А ко мне плотвичка подплыла, смотрит влюбленными глазами. "Ты, - говорит, - клевый парень! Можно тебя поцеловать?" Меня от гордости расперло. "Конечно можно!" – говорю. Она давай меня со всех сторон губами хватать, да еще с таким покусыванием, куда там моей подруге! Я ее за плавник схватил. "Слушай, - говорю, - пойдем со мной на берег! Там меня мужик один ждет, уже поляну накрыл. Выпьем, закусим…" Она как услышала, вырвалась, подальше отплыла и осматривает меня подозрительно. Потом говорит: "Американские горки!" И повыше меня за леску дернула… Мужик там, видимо, подсечку сделал – у меня в полете уши заложило. Шмякнулся ему в ладонь, шепчу: "Давай, закидывай меня быстрее обратно, пока не ушла!" Мужик смотрит на меня удивленно, обратно забрасывать не спешит. Я дух перевел, говорю: "Ну, чего уставился? Давай быстрее, такая рыбеха! А того, первого червя, нет. И бутылку он с собой утащил. А ко мне голубой окунь приставал, но я от него отбился. Ну!" Но мужик меня грубо так с крючка стащил, чуть не порвал, и закинул в кусты подальше от воды. "Ползи, - говорит, - отсюда, а то всю рыбу распугаешь!" Ну не нахал? Я отлежался, подождал, когда раны затянутся, и пополз искать свой огород. А на рыбалку с этим мужиком я больше не пойду – терпеть не могу предателей!


Опусы

Что, молодой человек, пописываем? Ну, давайте, посмотрим, что там у вас… Опусы? Это вы так оцениваете свое творчество, или просто не понимаете значения этого слова? Понимаете? И оцениваете довольно высоко, как я понимаю, иначе бы не пришли к нам в редакцию. А почему тогда «Опусы»? Неужели другого названия не нашлось, «Юморески», например? Так оригинальнее? Странное у вас представление об оригинальности… Ну, присаживайтесь, раз уж я согласился уделить вам немного времени… Так-так… Рядовой Вася… Решили нашу армию высмеять? Нет? А что? Хотели написать веселый рассказик? Где же тут веселье, тут плакать надо… Один Рэмбо делает, что хочет, а наши доблестные вооруженные силы не знают, как с ним справиться. Позор какой-то. А НАТО зачем включили? Хотите испортить наши дружеские отношения? Запомните, молодой человек: с НАТО шутки плохи! Да вы погодите, не уходите! Если действительно хотите научиться писать, так будьте добры воспринять конструктивную критику в свой адрес. Юмор про армию должен быть таким: новобранец не может найти в ней свое место, а товарищи ему в этом помогают. И в конце концов он осознает свой долг перед Родиной. А у вас из «Васи» не юмореска получилась, а триллер какой-то. Вы анекдот «Вам здесь не тут!» знаете? Вот это настоящий армейский юмор. Ладно, посмотрим дальше… «Стюардесса»… Ну, что вы, молодой человек, за модой гонитесь? Всем известно, что наши самолеты иногда падают, и не надо лишний раз заострять на этом внимание – люди и так летать боятся. А тем более в такой форме, как у вас. Что значит – первый пилот со штурманом играют в карты, а второй пилот побежал за пивом? По вашему, у нас экипажи напиваются в стельку, а самолеты прекрасно обходятся и без них – сам взлетел, сам упал? Что значит – фантазия? Фантазия, голубчик, ни в коем случае не должна выходить за рамки реальности! Ну, еще вот это посмотрим. «Из дневника братка». Ну, вот! Опять двадцать пять! Снова дань моде. Что, лавры автора «Бригады» спать не дают? Нет? А зачем же вы за эту тему взялись? Да еще концовка какая пессимистичная на взгляд добропорядочного обывателя. По вам, так нам вообще никогда преступность не искоренить. Ну, предположим, не искоренить. Так зачем об этом говорить так открыто? Вы почитайте в газетах интервью генпрокурора – вот как надо об этом говорить: обтекаемо, без лишних обязательств… Нет, молодой человек, бросайте это занятие. Пишете вы грамотно, но и только. Юмор – это все же довольно специфическая вещь, ею должны заниматься профессионалы своего дела, а не все, кому заблагорассудится. Если уж так хочется писать, пишите сценарии боевиков, только не пытайтесь в них острить, все равно ваши шутки ни до кого не дойдут. Всего хорошего! 11.07.2013

Все права на эту публикацую принадлежат автору и охраняются законом.