Закон притяжения мечты.

Угораздило же меня родиться «жаворонком»! Все нормальные люди всласть и c чистой совестью спят в субботу едва ли не до полудня. Я же, как исполнительный китайский будильник, просыпаюсь в выходные ни свет ни заря…
Так и сегодня, сознание вынырнуло из последнего сна в сумрачном свете раннего утра. Балансируя на грани «сон - явь», я пыталась сообразить, какой сегодня день? «Явь» приятно порадовала: суббота! По телу тут же разлилось ощущение какого – то беззаботного счастья, как в детстве, в первый день каникул. Можно спокойно валяться в постели, укутавшись в одеяло, ни о чем не думать, просто получать удовольствие от субботы…

Но вредина - разум уже начал свою привычную ежедневную работу, выстраивая в мозгу цепочку неотложных, мелких и не очень, дел, которых, оказалось, немало накопилось за неделю.
Поняв, что спорить с ним бесполезно, да вроде и незачем, я сосредоточилась на распределении коротких субботних часов. «Супермаркет, офтальмолог, легкий шоппинг, оплата счетов…» - цепочка оказалась некороткой. А еще ТАК хотелось просто погулять.

Погода, тем временем, всеми силами пыталась убедить меня, что погулять все - таки важнее. Сумеречный утренний свет изменился на явственно солнечный, обещая приятный, как будто не зимний, день.

Будучи дамой рациональной, за кофе я «родила» отличную идею: совместить шопинг, визит к офтальмологу и прочие внедомашние дела с прогулкой. Просто пойду пешком! Кофе сразу стал еще вкуснее и ароматнее, настроение заметно потянулось вверх, к ярко сиявшему за окном зимнему солнышку.

Собиралась почти с удовольствием! Макияж, укладка волос, выбор шарфа и духов произошли как будто сами по себе, без моего насильственного вмешательства, и более того, не вызвали ни малейших претензий. Настроение еще активнее потянулось вверх! Утро удалось!
Укутавшись в любимый аромат, как в шарф, я бодрым шагом вышла из дому.

Воздух! Волна свежего воздуха накатила на меня вполне осязаемо! Как он пах! Запах сырых листьев смешался с ароматом тонких иголочек молодой травы, недалекого моря и восточного ветра. Дышала пару минут, не думая ни о чем, как будто заряжалась воздушной энергией на весь день. Настроение тянулось вверх все выше и выше.
Маршрут выбрала подлиннее. Подсознательно хотелось растянуть время прогулки и приятного одиночества.

Удивительная штука это одиночество! Такое разное, как погода в моем крымском городе. То серое и мрачное, как унылый осенний день, то яркое и желанное, как сегодняшнее утро. Иногда минуты одиночества кажутся тягучими и невыносимыми. Начинаешь лихорадочно искать занятие или возможность поговорить хоть с кем – нибудь, только бы не оставаться наедине со своими мыслями, нелицеприятными выводами, воспоминаниями. А бывает совсем другое состояние. Хочется спрятаться от всех, от привычного уху домашнего шума, от назойливых собеседников, от неуемного любопытства ребенка. Хочется молчать, переживая внутри какое – то важное для тебя событие, или анализируя важный разговор. А то и просто помечтать. Когда – то давно, когда у меня еще не было ребенка, активной личной жизни, и было вполне достаточно времени, я любила пешие прогулки. Бесцельные или целенаправленные. Я принадлежала в это время только себе. Вот и сегодня буквально ощутила это забытое чувство, когда есть только я, небо, воздух и мое настроение.

Я шла размеренным шагом по аллее между парком и берегом моря. Описать смесь запахов, которые окружали меня, словами очень трудно. Только человек, который живет у моря, может помнить, КАК пахнет воздух на берегу ранним утром. Я прикрыла глаза и как будто оказалась на косе, уходящей далеко в море. Таким ярко выраженным был запах. В то же время, один поворот головы в сторону парка, и запах моря сменял аромат преющих сырых листьев, очень очень вкусный, какой – то «грибной». Возникло озорное желание свернуть с аллеи и пойти по мокрой от утреннего тумана траве, подбрасывая бурые листья мысками сапожек.

Но давно приросшая к лицу маска взрослой респектабельной дамы заставила банально топать по тротуару.
В голове был странный, но радостный калейдоскоп из непонятных ощущений: детская радость солнцу и воздуху, ожидание чего- то очень хорошего, удовольствие от прогулки, наслаждение неожиданной свободой, обрывки мелких, но таких важных для меня мечтаний, фрагменты музыки, строчки стихов любимого… И все эти такие разные, но очень приятные для меня вещи удивительно гармонично уживались в голове среднего женского размера.

Так я и шла одновременно в двух мирах, одном - реальном, по прямой улице вдоль парка и моря, втором – иллюзорном, расцвеченном красками моих желаний и эмоций.

В таком формате путешествие продолжалось минут сорок, пока оживившийся поток авто не стал отвлекать меня скрипом шин и резкими сигналами. С легким сожалением я сфокусировалась в мире реальном.

Еще храня внутри отголосок путешествия в иллюзорный мир, я шла мимо витрин многочисленных бутиков, то и дело рассеянно взглядывая на манекены. Где - то неподалеку заплакал малыш. Резкий поворот головы, стремительное движение отражения в витрине , и я замерла, глядя куда - то в себя остановившимся взглядом. Нога застыла в воздухе, забыв пристроить сапожок на декоративную плитку тротуара. Пара секунд - и нога вспомнила, как двигаться, а я уже осмысленно обернулась к стеклу витрины. В памяти стремительно разматывалась лента воспоминаний, как бобина цветной кинопленки.

Я четко увидела себя, много лет назад, тринадцатилетний подросток с глянцевой коробкой в руках.
Как это было давно… В тот день папа подарил мне комплект нижнего белья, каким - то чудом вырванный им из цепких рук морячек в валютном магазине. Я помнила четко все: фасон, цвет, каким был материал этих изящных вещиц наощупь. Мне показалось, я даже помню легкий запах тончайшего трикотажа и картона коробки. Дизайн вещиц был необычным, «нездешним», бретельки - тонкими и эластичными, и вообще комплект разительно отличался от привычных «совковых» аналогов, больше похожих на спортивную форму для легкоатлетов. Но как это ни странно, особое впечатление на девочку – подростка произвела коробка. Вернее, иллюстрация на коробке.

С обеих сторон небольшой коробчонки была изображена девушка, удивительной, как мне показалось, красоты. И это при том, что тогда еще понятие красоты было для меня абсолютно абстрактным. Среди тинейджеров того времени красота являла собой какую - то жуткую смесь дискотечного макияжа, вздыбленных начесов, оттенка легкой распущенности и нигилизма. Но в тот момент, каким то шестым чувством, я ощутила , что девушка на картинке ПРОСТО КРАСИВА. Я не могла бы объяснить это словами, привязать к каким - то канонам красоты, я это ощутила на уровне чего - то там подсознательного.

Точеный профиль, изящная длинная шея, заметные губы, выраженная линия высоких скул, пышная прическа на вьющихся легкими волнами волосах. До сих пор, спустя двадцать лет, я помню это ставшее символичным для меня лицо.

Как я завидовала тогда этой девушке. Странно, казалось бы, завидовать чему – то неодушевленному… А я завидовала. Может быть, не до конца отдавая себе отчет в этом. Больше всего на свете в тот момент я хотела быть похожей на нее, такую красивую и спокойно уверенную в своей безусловной привлекательности.

Эта коробочка с картинкой стала для меня едва ли не зеркальцем из сказки Пушкина. «Свет мой, зеркальце, скажи...»
Каждое утро, накрасив губы модной тогда фиолетово – синей помадой, обведя глаза черным и вздыбив с помощью стайлинга обесцвеченные пряди, я выходила в свою реальную жизнь, завоевывать место в весьма агрессивной среде подростков. Сейчас я очень четко понимаю, что это была первая маска в моей жизни. Экспрессивный внешний вид, нарочитая взрослость, налет легкой развязности – все это были штрихи, рисовавшие портрет моего характера. Думаю, внешняя броскость и боевитость, служили неким инструментом укрепления своей значимости в среде ровесников. А потом я возвращалась домой. Смывала попугайский макияж, приглаживала торчащие «перья» начеса, и доставала из своего «сундучка» глянцевую коробочку. И каждый раз проваливалась в чудесное ощущение: я - в таком облике. В эти минуты мне не нужно было агрессивно щетиниться, доказывая свое право на «быть». Я просто любовалась изящным силуэтом девушки на картинке и мечтала оказаться такой, как она. При этом, не делая абсолютно ничего, чтобы как – то приблизиться к этому образу. Уж слишком разителен был контраст , между отражавшимся в зеркале гадким утенком с неровной кожей, и женственной дамой с картинки. Коробочка хранилась в ящике с моими личными «ценностями» несколько лет, периодически унося меня в сказочную страну, где я буду красивой, свободной, уверенной в себе.

Кадры из фильма памяти пронеслись в считанные мгновения. Я очнулась, стоя перед отражающей меня витриной. И все поняла. Поняла, что из витрины на меня смотрел образ девушки с коробки. Сердце учащенно билось. А в душе шевелилось смешанное чувство недоверия, узнавания, осознания…
Когда видишь себя каждый день в зеркале, воспринимаешь это уже автоматически, фиксируя какие то детали, но не анализируя целое. Случайный взгляд в витрину - и боковое зрение ухватило тот облик, который рисовался мне в моих полудетских мечтах.

Я перебирала в памяти детали и поражалась все больше. Совпадало все – очертание профиля, губ, стрижка на слегка завитых волосах… Конечно, черты лица не изменились, но изменился полностью мой облик. И для этого понадобилось двадцать лет! Чтобы прийти к своей мечте. Прийти естественно, без помощи стилистов и копирования. Теперь я начала понимать, почему так комфортно чувствовала себя этот последний год. Потому что вместе с этим обликом ко мне пришло состояния спокойной уверенности. И эту уверенность излучает каждая моя частичка – широко распахнутые навстречу людям глаза, свободная улыбка, расправленные плечи, гордая спина.

Вместе с тем, меня распирало изнутри от какой – то другой, пока неясной мне эмоции. Я шла дальше по городу, пытаясь разобраться и связать в цепочку обрывки воспоминаний и нынешних ощущений. Понимание оказалось почти осязаемым, как будто большой светящийся шар пульсировал где - то в районе диафрагмы. Мечта сбылась! Память стала выхватывать новые и новые эпизоды сбывшихся желаний, маленьких и значительных мечтаний. Но эта! Эта была самая глубоко спрятанная, абсолютно нематериальная, и столь же нереальная для девочки – гадкого утенка. Но в итоге – она сбылась! А если сбылась такая абсолютно нереальная для меня тогдашней мечта - значит и любая другая моя мечта тоже имеет шанс осуществиться! Переполненная этим радужным осознанием, я подумала, что не скажу больше фразу «Этого не может быть, потому что не может быть никогда!». Теперь я знаю, если очень очень этого хочу - моя мечта обязательно сбудется! 02.07.2013

Все права на эту публикацую принадлежат автору и охраняются законом.