БАРМАГЛОТ. Начало.

Фрагмент. Для покупки электронной книги перейдите сюда: http://mayklov.narod.ru/
или сюда: http://vk.com/public50732283


1


Бармаглот... Кто бы мог подумать, что этот персонаж совсем не детской книжки станет для меня путеводной картой, тем более что я никогда не был ни суеверным, ни религиозным, ни мистически настроенным человеком. Нет, разговоры на эти темы, как и на многие другие я всегда умел поддерживать. Когда берёшь за массаж столько, сколько беру я, надо уметь массировать не только тело, но и мозги клиента, особенно если клиент – скучающая богатая сука, приходящая к тебе просто от нечего делать. Иногда... Нет, не иногда приходят и такие, которые хотят от тебя особых услуг, но эти у меня не задерживаются. Я не делаю этого с клиентами. Почему?..
У меня был свой собственный дом, который мне нравился, была машина, была работа на 4 часа в день, – этого вполне хватало, - было свободное время, были девочки... У меня была спокойная размеренная жизнь, которая меня вполне устраивала. Жил бы себе так, и жил… Так нет, за каким-то хреном, если не сказать крепче, понадобилось мне бросить всё это и оправиться за тридевять земель искать нечто по имени Бармаглот. И всё только потому, что этот самый Бармаглот привиделся мне во сне.
Он снился мне каждую ночь. Вернее, снился его замок, похожий на буржуйский отель в стиле готической архитектуры, расположенный в одном из мест скопления туристов. Я бежал за Бармаглотом по бесконечно длинным коридорам, форма и расположение которых нарушали все известные мне законы природы; я гнался за ним изо всех сил, но кроме шагов и издевательского смеха...
И всё это так бы и осталось многосерийным сном, если бы однажды я не обнаружил в почтовом ящике рекламный буклет с изображением... ЗАМКА БАРМАГЛОТА. Оказывается, эта сволочь преспокойно обитает в отеле «Раксис», расположенном на берегу Карибского моря, «на райском острове Толеро, где сохранилась атмосфера прошлых веков».
Путёвка стоила всех моих сбережений, за исключением движимого и недвижимого имущества в лице дома и автомобиля. Квалифицированный психиатр стоил не меньше. Я выбрал курорт.
В аэропорту меня встречал шестидесятилетний (на вид) карапуз. Он был мне по грудь. Английский он не знал примерно на том же уровне, что и я, что не помешало нам прекрасно обо всём договориться. Звали мою путеводную звезду Александр. Меня...
Возле аэропорта нас уже ждал конный экипаж. Как оказалось, конные экипажи были здесь неотъемлемой частью духа былых веков. Здесь не было автомобилей, не было электричества, не было телефонов... не было ничего того, что появилось в 20 веке. Правда, повсюду была магия. Так, например, ночью я мог пользоваться свечой, а мог «волшебным образом» включить или отключить волшебный фонарь. В номере отеля был аппарат для переговоров на расстоянии и Око Дракона, принимающее все спутниковые каналы. Правда, не было вездесущих пепси и коки, зато была масса натуральных напитков.
Несмотря на то, что об этом говорилось в туристическом буклете, обстановка на острове действительно была райской. Здесь можно было ходить в чём угодно и даже без ничего. Любовь разрешалась с 14 лет, причём не обязательно за деньги. Трава была убойной, дешёвой и тоже совсем легальной. Её можно было курить где угодно и когда угодно. А что ещё надо для счастья?
Я купался в море, ел сладости, курил траву, любил, загорал... в общем, в полной мере наслаждался поисками Бармаглота. На преодоление языкового барьера ушло не больше недели. Здесь все говорили на чудовищной лишённой всякой грамматики смеси слов, которая почему-то называлась английским языком. Если же нужного слова не было в словаре, достаточно было показать на интересующий предмет пальцем.
Думаю, не надо объяснять, насколько я был рад, что не обратился за эти же деньги к психиатру. Благодаря здоровому образу жизни на свежем воздухе, я практически излечился от бармаглотомании, но вечерами, после сытного ужина, я всё же, повинуясь долгу, прогуливался по острову, напевая тихонько себе под нос: «Наша служба и опасна и трудна». Так я искал Бармаглота. И на свою голову нашёл.
За пять дней до возвращения домой я наткнулся на вывеску: «BARMAGLOT». Это был Магический салон: оздоровительный комплекс, бордель, бар, комната предсказателя и прочая ерунда. Обозвав себя последними словами за то, что сунулся в эту часть острова, я вошёл внутрь, а войдя, сделал совсем уже непростительную глупость:
- Простите, - сказал я сидящей в холе симпатичной барышне, - могу я поговорить с начальником этого заведения?
- Прошу вас сюда, - ответила барышня, приглашая меня в кабинет хозяйки салона.
- Слушаю вас, - обратилась ко мне красивая женщина лет сорока, когда я вошёл в её кабинет и сел на предложенный стул.
- Я проходил мимо… и вдруг понял, что хочу у вас здесь работать. Не знаю… Это как любовь с первого взгляда, - ответил я, чувствуя себя идиотом.
Вместо того, чтобы послать меня подальше, она спросила:
- И кем вы хотите у нас работать?
- Массажистом.
- Массажистом? Здесь работают только лучшие специалисты со всего мира.
Разумеется, это был откровенный чёс, но я ответил:
- Я понимаю.
- И вы хотите сказать, что подходите под это определение?
- По крайней мере, на путевку я заработал своими руками.
- Ладно. Сделайте массаж Йоу.
- Йоу, так Йоу, - согласился я, совершенно не понимая, о каком виде массажа шла речь.
- Йоу! – позвала она.
- Я весь внимание, - в кабинете словно из-под земли появился азиат неопределённого возраста.
- Это господин сейчас сделает тебе массаж.
- Как скажете.
- Как, кстати, вас зовут? – вспомнила она, что я не представился.
- Ка, - почему-то ответил я.
- А меня Ана.
- Очень приятно.
Не знаю, чем руководствовался Йоу, одобряя мою кандидатуру, но на работу меня взяли.
- Ты где обитаешь? – спросила Ана, после того, как я поставил подпись возле галочки в контракте.
- В «Раксисе».
- Боюсь, тебе это будет не по карману, да и добираться тяжело.
- Через пять дней мне в любом случае придётся съехать.
- Можешь съехать уже сегодня. Квартира, считай, у тебя уже есть, а денег, что тебе вернут, хватит, чтобы заплатить за месяц.
- А они вернут деньги?
- Я это беру на себя. Как и твою рабочую визу. У тебя ведь её нет?
- Нет, - признался я.
- Ладно, Йоу сейчас отведёт тебя домой, а я тем временем позвоню в «Раксис», чтобы прислали вещи.
- Не знаю, как вас благодарить.
- Тебя, - поправила меня Ана, - среди своих мы не выкаем. Отблагодаришь хорошей работой.
Надо было что-то сказать, но в голове вертелись одни только заезженные штампы, после произнесения которых мне лично хочется прополоскать рот. Спас меня неизвестный благодетель, позвонивший Ане по телефону. Попрощавшись, я отправился с Йоу осматривать своё новое жильё. Позволив Ане выписать меня из «Раксиса», я фактически лишил себя выбора дома. Короче говоря, всю дорогу (к счастью, идти нам было минут 10, не больше) я мысленно проклинал себя за проявленный идиотизм, но когда я увидел свой будущий дом…
Это был утопающий в зелени двухэтажный коттедж на 8 квартир. Я влюбился в него с первого взгляда.
У входа мы столкнулись с лысым тощим мужиком в шортах и до безумия пёстрой рубашке с коротким рукавом.
- Привет, Бил, - поздоровался с ним Йоу, - не знаешь, хозяева дома?
- Не видел, - бросил он и, не замедляя шаг, направился к морю.
- Подожди, пожалуйста, здесь, - попросил меня Йоу и скрылся в подъезде дома.
- Вернулся он минут через пять с милой женщиной лет шестидесяти. От неё буквально веяло добротой.
- Здравствуйте, - сказала она, улыбнувшись мне лучезарной улыбкой, - зовите меня фрау Мартой. Пойдёмте, я покажу вам квартиру.
Конечно, по сравнению с апартаментами «Раксиса» квартира была миниатюрной: всего две комнаты, совмещённый санузел, небольшая кухня, балкон. Но в квартире всё было на мете, воздух благоухал цветами, да и почувствовал я себя там, как дома уже в первую минуту.
- А что будет стоить ваше великолепие? – спросил я.
Названная фрау Мартой сумма оказалась в разы меньше, чем я предполагал.
- У нас здесь, кстати, свой пляж. Там редко бывает многолюдно, - сообщила мне она, когда наши переговоры успешно завершились.
- С удовольствием искупаюсь.
Местным пляжем был небольшой, не более сотни метров шириной участок песчаного берега. По обе стороны от заблудших туристов и прочих гостей его защищали хоть и не высокие, но труднопроходимые скалы, а сзади – визуально непреодолимые заросли. Вот только непреодолимыми эти заросли были лишь на первый взгляд, так как через них вела хитрая тропинка с «входом за кустом с красными ягодами». Куст этот был настолько прекрасной маскировкой, что без подсказок Марты я ни за что не нашёл бы тропинку.
Когда я углубился в заросли, я услышал голоса: двое мужчин о чём-то очень громко спорили на каком-то совсем уже не английском языке. От греха подальше я нырнул в кусты. Из своего укрытия я их и увидел. Они стояли на достаточно широком участке тропы лицом к лицу. Выражения лиц были далеко не дружественными. Вдруг один из них ударил другого по лицу, а тот, выхватил нож и полосонул своего собеседника по горлу, затем толкнул его ногой так, что тот отлетел в кусты, и быстро пошёл прочь.
Когда он удалился, я медленно, чтобы не вступить в кровь и не оставить каких следов подошёл к лежащему мужчине. К моему ужасу им оказался тот мужик, с которым мы с Йоу столкнулись у дома. Бил.
Первым моим побуждением было броситься прочь и вызвать полицию, но я не стал этого делать. Полиция – она везде полиция, и лучше всего с ней не связываться, да и мало ли что это были за люди. Глупее было бы только убежать, не вызывая полицию, - в таких случаях всегда найдётся тот, кто тебя увидит. Оставаться в кустах тоже было нельзя. В результате я не нашёл ничего лучше, как «не заметив» тело, пойти на пляж. К счастью, людей там не было совсем, и я смог хоть немного прийти в себя после увиденного. Придя же в себя, я представил, как полиция, идя по моим следам, обнаруживает меня собственной персоной на пляже… Надо было срочно линять, и единственный путь отступления был водным. Благо, я хоть и не умею быстро плавать, зато, не торопясь, могу преодолеть весьма и весьма хорошую дистанцию. Короче говоря, домой я вернулся только глубокой ночью. Уставший, всё ещё испуганный, но уже способный соображать. Вернувшись, я первым делом отправился медитировать под душ, а затем лёг спать.
Проснулся я оттого, что кто-то вежливо кашлял возле моей кровати. Я выбрался из-под одеяла и включил стоявшую рядом на тумбочке лампу. В кресле с ногами сидел Бармаглот и хитро на меня смотрел. Он был похож на романтически настроенную прикроватную тумбочку времён Елизаветы 3. Не знаю, откуда в мою голову пришло это совершенно дикое сравнение, но лучше его невозможно было описать. Он был настолько ни на что не похож, что вызывал ни на что не похожее чувство.
- Позволь пригласить тебя на ужин, - сказал Бармаглот, - надеюсь, ты не против перекусить.
- Всегда готов! – ответил я.
- Тогда собирайся.
Я быстро оделся, и мы вышли из дома. Людей на улицах было, как всегда, много, но на нас никто не обращал никакого внимания. Мы свернули в какую-то подворотню, прошли через двор и оказались в совершенно неизвестной для меня части острова. Мы были на улице, которая могла быть одной из центральных улиц любого крупного города. Напротив нас было шикарнейшее заведение. Вывеска гласила: «РЕСТОРАН».
Мы вошли внутрь. Играла тихая, классическая музыка, под которую очень удобно чавкать. Посетителей почти не было, а столы стояли, чуть ли не в километре друг от друга.
- Это из-за их фирменного блюда, - сказал Бармаглот, словно прочитав мои мысли.
- В Китае есть одно весьма своеобразное блюдо, - начал рассказывать он, сделав заказ, - называется «Три писка». Подаются живые эмбрионы крысы. Они добываются из животов беременных крыс. Первый раз они пищат, когда их берёшь палочками. Второй, когда макаешь в соус, а в третий раз уже у тебя на зубах.
- Ты хочешь накормить меня крысятиной? – спросил я.
Я совершенно нейтрален к подобного рода вещам, и с большей брезгливостью отношусь к плохо вымытой посуде, чем к всякого рода экзотическим блюдам.
- Зачем? Мы же не какие-то там китайцы.
Группа людей в белых халатах подкатила к нашему столику достаточно большие, чтобы там можно было заниматься любовью, не боясь свалиться, столы, на которых что-то было накрыто белыми скатертями.
- А вот и наш заказ, - оживился Бармаглот.
Распорядитель хлопнул в ладоши, и помощники сорвали покрывала. На столах лежали беременные женщины. Они были неподвижны.
- Мсье у нас впервые? – спросил распорядитель, видя выражение моего лица.
- Впервей не бывает, - ответил Бармаглот.
- Тогда, думаю, ему будет интересно послушать, как мы готовим наше фирменное.
- Я тоже так думаю, - согласился Бармаглот.
- Будущих, так сказать, матерей мы отбираем с детства. Они живут в специализированных заведениях. Режим дня, питание... Всё влияет на вкус...
Пока он это говорил, помощники вскрыли женщинам вены на руках и собрали немного крови в блестящие металлические чаши. Добавив туда какие-то ингредиенты (я особо не следил за процессом), они поставили чаши на специальные горелки.
- После того, как они достигают 16 летнего возраста, их оплодотворяют специально отобранной спермой после чего через шесть месяцев эмбрионы становятся готовыми к употреблению. Приготовление очень простое. Сначала мы обездвиживаем тело. Для этого аккуратно перерезается нужный нерв. Затем берём кровь и делаем из неё соус. Вы только что это видели. После этого извлекаем плод.
Он хлопнул в ладоши, и помощники ловко вскрыли женщинам животы. Чувствовался богатый опыт работы. Чтобы дети не мешали своими криками, им сразу же заклеили рты липкой лентой. Омыв младенцев водой, их положили на тарелки. Подали соус.
- Это принято есть руками, - сказал Бармаглот, тщательно намазывая маленькое ушко соусом, - уверен, тебе понравится.
Сказав это, он откусил ушко и начал его жевать с ангельской улыбкой на лице.
Дальше произошло то, чего я даже представить себе не мог. Я взял маленькое, ворочающееся на тарелке существо, окунул его ручонку в соус, и откусил.
Шокированный этим действом, мой организм выбросил в кровь добрую порцию коктейля из адреналина и эндорфинов. Я испытал ни с чем не сравнимое блаженство и ужас от понимания того, что мне это понравилось.
Проснувшись, я с радостью обнаружил, что хочу есть – сон был настолько ярким, что первое мгновение я даже подумал, что это случилось со мной наяву.
Одевшись и кое-как почистив зубы я отправился завтракать в рекомендованное хозяйкой кафе. Войдя, я остолбенел. ЗА СТОЛОМ СИДЕЛ БИЛ - МОЙ СОСЕД КОТОРОМУ ВЧЕРА ПЕРЕРЕЗАЛИ ГОРЛО, И МИРНО ЕЛ КУРИЦУ. Видя моё состояние, он улыбнулся не предвещающей ничего хорошего улыбкой.
В ответ я скривил рот в некоем подобии улыбки и сел за свободный стол в другом конце кафе практически спиной к воскресшему соседу.
- Как я понимаю, вы хотели бы услышать объяснения? – спросил он, догнав меня на улице.
- Не понимаю, о чём вы?
- О том, что вы вчера видели.
- А что я вчера видел? – прикинулся я идиотом.
- Мне показалось, что вчера вы стали свидетелем чего-то необычного.
- Да нет, а что я должен был увидеть?
- Да так, ничего, - ответил Бил, - извините.
После этого он от меня отстал, а я отправился на работу.
Работа была, как работа, так что незачем о ней говорить. Когда же я возвращался после работы домой, снова нарисовался воскресший Бил.
- Привет, сосед! – поздоровался он так, словно мы были давними друзьями.
- Адекватно, - ответил я, вспомнив анекдот про интеллигентных молдаван.
- Куда направляешься?
- Перекусить.
- Надеюсь, ты не против компании?
- Да нет, - ответил я, видя, что просто так от него не отстать.
- Что ты знаешь о Бармаглоте? – спросил он заговорщическим тоном, когда мы заказали еду.
- Только стишок из «Алисы в стране Чудес». Ну и то, что так называется моя работа.
- И ты не слышал легенду о Бармаглоте?
- Нет.
- Тогда слушай: Давным-давно, когда Бог только-только сотворил Мир, его любимым ангелом был ни кто иной, как Бармаглот. Призвал Бог к себе Бармаглота и сказал: «Ты мой самый любимый ангел, самый мудрый, самый дальновидный, поэтому я хочу, чтобы ты сам выбрал себе роль по душе в моём сотворённом мире». «Хорошо, - ответил Бармаглот, - только дай мне немного подумать, чтобы оправдать те слова, которыми ты меня наградил». «Думай столько, сколько пожелаешь», - ответил ему Бог. Тем временем шли годы, века, тысячелетия... Уже случился на Земле потоп, уже был убит Авель Каином, уже вышли евреи из плена Египетского, уже успели они многократно нарушить Божий Завет, уже появилась религия Сына Божьего... Пришёл, наконец, Бармаглот к Богу и сказал: «Я решил». «Говори, - ответил ему Бог, - и я сделаю, как ты скажешь». «Тогда вычеркни меня из Книги Творения. Сделай так, чтобы я никогда не рождался и не умирал, чтобы даже малейшее воспоминание обо мне исчезло раз и навсегда». Опечалился Бог, услышав его слова. Невыполнимую задачу задал ему Бармаглот. Ибо отказать Бармаглоту, дав опрометчиво обещание, он не мог, тем более он не мог выполнить его просьбу, потому что, тем самым, он признавал бы порочность и несовершенство своего творения, а, следовательно, и себя, как творца. Такого Бог, разумеется, позволить себе не мог. «Ты понимаешь, что своей просьбой ты обвиняешь меня в несовершенстве и зле?» - грозно спросил он Бармаглота. «Я понимаю», - ответил Бармаглот. «В таком случае, я вынужден буду стереть изначально всё сотворённое собою. Хочешь ли ты этого?» «Если я отвечу да, исполнишь ли ты обещание без проволочек и дополнительных условий?» «В тот же миг, как только ты повторишь свою просьбу»...
Вот такая история, - закончил рассказ сосед. А теперь извини, но у меня дела.
Сказав это, он заплатил за двоих и, выбежав из кафе, помчался ловить извозчика. Подохренев от происходящего, я, что называется, на автопилоте закончил трапезу и вышел из кафе. Переходя дорогу, я чуть было не попал под колеса длинной, похожей на чёрную сигару машины. Она взявшись ниоткуда, затормозила прямо возле меня. Приоткрылось пассажирское стекло, и я услышал приказ:
- Повозка. Иди к повозке, - сказал приятный мужской голос.
Ещё мгновение назад я не видел там никакой повозки, но стоило пассажиру этой странной машины о ней сказать, как повозка тут же появилась и свернула за угол кафе. Это была старая повозка-фургон, какие обычно показывают в фильмах про американских переселенцев. Повозка медленно катилась сама по себе, а лошадь для чего-то была привязана сзади. Совершенно нелепая повозка.
Услышав приказ, я со всех ног помчался за повозкой, на которую кроме меня, казалось, никто не обращал внимания, как будто для всех существование подобных повозок и автомобилей является чем-то естественным и привычным. Догнав повозку, я запрыгнул внутрь, даже не спросив разрешения у её хозяев.
Запрыгнув в повозку, я очутился в большой комнате, похожей на гостиную дома английских аристократов в советских фильмах. В комнате в удобных креслах сидели двое мужчин, похожих на господина и слугу. Прямо Дживс и Вустер. Удивительней всего было то, что моя психика уже начала воспринимать происходящее, как нечто само собой разумеющееся.
- Здравствуйте, мистер Ка, - поприветствовал меня Вустер.
- Ты молодчина! – воскликнул Дживс.
Он подбежал ко мне и дружески похлопал меня по плечу рукой. Во время каждого его прикосновения меня достаточно сильно било током. Я поморщился и даже застонал.
- Ничего, - заметил Дживс, - ты сдал экзамен, так что для тебя это только полезно.
Я вдруг понял, что те, кому с экзаменом везло чуть меньше, чем мне, навсегда исчезали из мира живых.
- Вы совершенно правы, - сказал Вустер и снял лицо. На месте лица у него не было ничего, даже синей маски, как у Фантомаса. - Сейчас ты получишь код, - устало произнёс он.
- Что же ты стоишь! Иди же к нему! – с этими словами Дживс, буквально притащил меня за руку к безликому Вустеру, изрядно угостив при этом электричеством.
Вустер положил мне на голову руки, и у меня в голове словно взорвался весь мировой запас ядерных боеголовок. Я потерял сознание.


Вернувшись домой, я плюхнулся на кровать и включил телевизор. Конечно, правильнее было бы написать магическое око, но чтобы не забивать голову ни себе, ни людям, я буду пользоваться привычными в миру понятиями. Я был вымотан, причём неизвестно ещё чем сильней: обрушившимся на мою голову сюрреализмом или в битве с врачами, которые ни за что не хотели отпускать меня без госпитализации, от которой меня спасло лишь то, что я перестал быть туристом.
Разумеется, кроме меня никто не видел ни странную машину, ни ещё более странную повозку. По версии очевидцев я попросту грохнулся в обморок. Кто-то вызвал «скорую», а кареты «скорой помощи» на Толеро прибывают чуть ли не мгновенно.
В себя я пришёл уже внутри «Скорой», и, как я уже сказал, после бурных переговоров был доставлен домой под честное слово лечь в постель.
По включившемуся каналу показывали «новости». Мне было всё равно, что смотреть, поэтому я не стал издеваться над пультом. Новости были, как новости. Разве что в Америке очередной парниша перестрелял одноклассников, а за заодно и деда с бабкой. Себя он застрелил последним. Иная очередность в этом деле просто невозможна. Как говорил мой старый друг Удав: естественный отбор по Дарвину. Психо-олухи, как всегда, объясняли это дело увлечением компьютером, готической музыкой, Мэрилином Мэнсоном и прочей хернёй. Причём исключительно потому, что среди его вещей не было ни ЛаВея, ни «Майн Кампф», ни какой-либо другой «порочной» литературы. Так уж у нас принято, что наличие каких-либо неполиткорректных штучек даже среди вороха добропорядочной христианской блевотины, автоматически возводится в ранг причины подобного поведения. А с другой стороны, господам экспертам ничего не остаётся делать, так как иначе им бы пришлось согласиться с тем очевидным фактом, что действительной причиной подобных инцидентов служит «американский образ жизни». Политкорректность убивает, если не может очмырить. И здесь выживают лишь те, в ком течёт кровь оборотня…
Обычные «новости» прервал спецвыпуск местных новостей: Какой-то вооружённый до зубов маньяк ворвался в один из местных экзотических ресторанов и перестрелял всех, включая поваров и официантов. Разумеется, ему удалось скрыться. Правда, его запечатлела камера наблюдения. Когда же лицо убийцы появилось на экране, я с ужасом узнал в нём… СЕБЯ!!! Не двойника, не тройника, а именно себя. Да и ресторан был точь-в-точь, как тот, где мы обедали с Бармаглотом во сне.
Секунд через десять ко мне в комнату вбежал Бил.
- Пошли быстрее. Сейчас здесь будет полиция! – закричал он, хватая меня за руку и таща из дома. – Быстрее! Я отвезу тебя к Ли. Она в курсе, и знает, что делать.
С Ли, - миниатюрной азиатской красавицей, нежной и страстной в любви, - мы познакомились в первые дни моего пребывания на острове. Она была местной. Работала в какой-то богадельне для богатых маразматиков и идиотов. Мы несколько раз с удовольствием переспали, а потом то у неё были дела, то у меня… В общем, было совсем непонятно, с какой стати мне к ней ехать, почему она в курсе, и что её связывает с воскресшим соседом. Вот только я тогда не был способен ни соображать, ни действовать, поэтому позволил соседу буквально за ручку притащить себя к Ли.
Она действительно была в курсе. К нашему приезду она организовала мне чай с успокоительным и вызвала адвоката, который устроил мою сдачу властям. К счастью, куча народа, включая приехавших на «скорой» врачей видели, как во время происшествия я валялся без сознания возле кафе, так что у меня было железное алиби. Тем не менее, двое могучих парней несколько часов пытали меня вопросами: есть ли у меня братья-близнецы, двойники, тройники и так далее. Братьев-близнецов у меня не было, как и братьев вообще, с двойниками знаком я не был, и вообще не имел ни малейшего представления о том, кто и зачем мог сделать это, оставив запись моей персоны. В конце концов меня отпустили, настойчиво попросив не уезжать с острова.
К тому моменту, как меня выпустили из участка, я чувствовал себя так, словно у меня напрочь выпотрошили мозги. Препротивнейшее состояние. Плюс у меня не было сил. Вообще ни на что. Поэтому, вернувшись домой, я даже не стал принимать душ, а сразу плюхнулся на кровать. Телевизор включать я не стал от греха подальше. Я был сыт всем этим по самые не могу.
Я лежал и тупо смотрел в потолок. Говорят, какой-то хрен вот так, пялясь в потолок, стал просветлённым. Я не путаю его с Бодхидхармой, который пришёл к подобному результату 12 лет наслаждаясь созерцанием стены. Стена – это стена, а потолок – это потолок. Хотя, с другой стороны все это - такие же условности, как завтрак, обед и ужин или целевое название комнат в малогабаритной квартире.
Я лежал и тупо смотрел в потолок, а в голове вертелись мысли об искусстве, как о чём-то, совершенно не связанном с практической необходимостью. Так мы восторгаемся художником, который вместо того, чтобы красить стены или заборы (говорят, это спасает от гниения), принялся создавать совершенно непрактичные полотна, многие из которых писались, чуть ли не всю жизнь. Мы восхищаемся музыкантами, которые сумели трансцендировать военные-дробь-охотничьи опознавательные звуковые сигналы в симфонии. Мы даже восхищаемся модельерами, превращающими одежду, – казалось бы, что может быть практичней! – в предмет абстрактного искусства. Так почему же, чёрт возьми, мы до сих пор не научились восхищаться искусством акушеров, которые одним движением щипцов способны превратить совершенно обыденного младенца в забавное, несколько сюрреалистическое существо, которое, при правильном к этому отношении, способно сделать наш мир ярче и веселее!
К прозе жизни меня вернул Бил.
- Пошли пивка попьем, - предложил он с порога, едва я открыл ему дверь. Похоже, вламываться в чужие квартиры самостоятельно у него получалось только в экстремальных ситуациях.
Не желаешь ерша с лешём? – вспомнил я слова нетленки.
- Пива я не хочу, а вот от гашишной пилюльки бы не отказался, - ответил я.
- Тогда пошли в «Сластёну».
- Пойдём.
«Сластёна» – это такое заведение, где кроме лёгкого алкоголя подают гашиш, но не в виде курения. Кстати, курение травы вредно, как и любое курение (в результате неполного сгорания целлюлозы образуется масса токсинов) а в виде пилюль, к которым подают что-нибудь сладенькое и чай. Пилюли – это тоже вредно (безвредных удовольствий не бывает), но по сравнению с той же водкой…
От травы Бил отказался, мотивируя это тем, что он сказал наркотикам нет. Он заказал пиво. Выпив первый бокал, он перешёл в режим монолога. Наверняка многим это бы не понравилось, а я люблю болтливых людей. Их общество не требует напрягать собственные мозги.
Бил рассказывал про какого-то возомнившего себя Антихристом друга. Насмотревшись фильмов типа «Омен» и «Экзарцист», он с чего-то решил, что настоящими его родителями (на официальных отца и мать он совершенно не был похож) являются дьявол и какая-то сука. Доказательство? Он не болел детскими болезнями. Опьянённый своим сверхчеловечьем, он начал магически влиять на соседей и сослуживцев, и у него даже что-то там получалось. Потом он узнал, что его отцом был не дьявол, а обычный цыган. Разочаровавшись, он покончил с собой.
За соседним столом группа «интеллигентных молдаван» беседовала о литературе.
- Литература похожа на аквариум, - умничал во весь голос толстенный тип, - каждый текст – это такая минисреда, куда запускают героев произведения. Причём писатели либо используют персонажей, чтобы на их фоне показать среду, либо наоборот. Произведения первого типа были очень популярны в конце 19 и большую часть 20 веков. Сейчас их гениальные технические прозрения нам уже кажутся совершенно убогими, тогда как книги, в которых показаны живые, настоящие люди, до сих пор остаются актуальными...
- А по-настоящему кайф получается тогда, когда автор подаёт это как оргазмическое совокупление персонажей и среды, но для этого надо быть гением, - пробурчал я себе под нос и загрустил. Мне вспомнилось небо над Аустерлицем – одна из тех хреней, какие нас заставляли учить наизусть. Не понимаю, это что - педагогическая тупость возведённая в принцип или заговор с целью вызвать отвращение к литературе на всю жизнь?
Наконец подействовала пилюля. Настроение резко пошло вверх. Захотелось сладенького.
Вдруг из маминой из спальни...
Кстати, интересная строчка. Какой дурак станет держать в маминой спальне умывальник? Это что, все гости должны проходить через спальню мамы? Как мне всегда казалось, Умывальников – это фамилия маминого начальника. У них всё было на мази, и тут домой примчался Грязнуля. Застал, что называется, с поличным. Ну и Умывальников (по прозвищу Мой до дыр) ничего не нашёл лучше, как наехать на пацана. А если учесть, что мочалками часто называют баб...
В моём случае Мойдодыром оказался странный тип. Он появился из служебной каморки, где нормальные бармены хранят швабры и прочую ерунду и подошёл к стойке. Бармен завилял перед ним хвостом в точности как директор моей бывшей богадельни перед инспектирующим его администратором. Затем они оба (бармен и тип) посмотрели в мою сторону.
- Здрасте, - сказал я, но они уже отвернулись.
У него была внешность Наполеона, правда, неясно коньяка или торта, - промелькнуло у меня в голове. Тип был мне неприятен, а его лицо показалось до боли знакомым.
Бармен налил ему пиво, и тип покровительственно похлопал за это его по плечу, как хозяин гладит преданного пса, правильно выполнившего команду.
Выпив пиво, тип подошёл к окну, произнёс какой-то монолог, возможно, достойный Гамлета, затем вышел на улицу прямо сквозь окно, предварительно высадив стекло стулом.
И тут я понял, что это был я! Не двойник, а я! Самый настоящий я! И действие травы здесь было совершенно не причём.
- Ты видел? – спросил я Била, которого уже и след простыл.
Обалдев в квадрате, я оглянулся по сторонам. Никто не обратил на произошедшее никакого внимания. Разве что кроме одного негра. Встретившись со мной взглядом, он жестом пригласил меня к своему столу, но вставать мне совершенно не хотелось. Мне вообще не хотелось шевелиться, особенно по направлению к этому типу. Не получив от меня обратной связи, он решил, что пора Магомету самому идти к горе.
- Не желаешь немного пройтись? – спросил он, садясь на место Била.
- Боюсь, я временно потерял дар прямохождения, - ответил я.
- Ничего, до кареты я тебя доведу. 17.06.2013

Все права на эту публикацую принадлежат автору и охраняются законом.