Сергей ШВЕДОВ

ЧАРУЮЩИЙ МИР ХРАМОВОЙ ПРОСТИТУЦИИ


-- Тебе только дай повод, так нажрёшься водки обязательно.
-- Так то ж было подписание декларации о намерениях с новыми деловыми партнёрами! И фуршет, разумеется.
-- И без повода тоже напьёшься.
Дёмушкин мучительно сглотнул слюну, когда жена вылила бутылку спасительного пива в раковину и выдавил только нечленораздельное:
-- Ы-ы-ы...
Хуже нет вечернего отходняка после утренней выпивки. Даже похмелье с утра песней покажется.
-- Ещё раз запах спиртного от тебя услышу, сдам тебя, алкоголика, в ЛТП. Сама заявление куда надо отнесу.
-- Ага, так тебя и послушают в наркодиспансере. В цивилизованных странах уже давно вычеркнули диагноз «алкоголизм» из перечня наркозависимостей, темнота.
-- Перед участковым на колени брошусь!
-- У него такие доходнЫе синюги на участке, что он на тебя как на дуру посмотрит. И в ЛТП уже давно не отправляют по рекомендации местных властей. Это заведение для элиты.
-- Тогда дам в лапу элтэпэшникам.
-- Они с тебя столько сдерут, что мало не покажется. Там содержат и лечат, между прочим, только за плату. И за немалые деньги, учти.
-- ЗаплАчу, разорюсь, а заплачУ, но тебе, гаду, они вкус к водке отобьют по гроб жизни.
Дёмушкин обиженно засопел. Обидно, конечно, ведь выпил-то всего-ничего. Корпоративная этика, что подела-ешь. Заходишь к шефу в кабинете, а он тебе с порога: «Что будем пить сегодня?» и раскрывает бар.
-- Ладно, Люся, клянусь – больше ни грамульки на работе!
-- Правильно, выдумай себе какую-нибудь болячку, ну, язву желудка, что ли, чтобы на деловых встречах минералку цедить.
-- Люся, ну кому в фирме нужны язвенники и трезвенники на должности менеджера по оптовым продажам?
-- Скажи, что записался в секту свидетелей Люцифера и продал душу дьяволу ценой отказа от алкоголя. Сейчас так модно.
-- Ага, наш гендиректор меня на первой же чёрной мессе расколет. Он же сатанист второй степени посвяще-ния. Ладно, лягу спать, завтра что-нибудь выдумаю по-правдоподобней.

* * *
Пока чистил зубы и влезал в пижаму, жена опять об-радовала Дёмушкина:
-- Завтра тебе некогда будет думать. Историчка велела к одиннадцати часам всем родителям детей из нашего класса привести их на международную выставку «Мир храмовой проституции» с театральными инсталля-циями.
-- Что, наших деток заставят любоваться, как жрецы ставят раком гетер, баядерок и прочих астарток? Весьма педагогично.
-- Не тебе, алкашу, судить о релятивизме современ-ной морали. Сказала, потом детей заставят написать сочинение на эту тему.
-- Сочинения в школе отменили сто лет назад!
-- Отменили сочинения на литературные темы. Это теперь называется креативный аналитический очерк на заданную тему. Смотри, сочинение за детей напишешь сам, чтобы оценка была не хуже, чем у других. На носу переводные тесты с минимальным проходным баллом 327. Задание особой важности.
Это Дёмушкин и без жены знал. Если детей оставят на второй год, то плата за обучение удваивается вплоть до окончания школы.
-- А где будет этот порнофестиваль или как его там? – спросил он, прополаскивая горло от остатков зубной пасты.
-- В Международном выставочном павильоне в Миханово.
-- Какой общественный транспорт туда ходит?
-- С ума сошёл? Это за городом. Только на своей ма-шине добираться.
-- Отпадает. Ты забыла про пиратов на автодорогах?
-- И причём тут автопираты?
-- А притом, что у меня закончилась страховка без-опасности на дорогах. Нам не дадут броневичок сопровождения автоЧОПа
-- Оформи новую.
-- Зарплата только в понедельник, дура!
-- Сам дурак! На каждом экране и на каждой бегущей строке рекламы написано: «Займём до получки! Займём до пенсии!»
-- Знаю я эти заёмные лавочки. Они сливают инфор-мацию в банк личных данных налогоплательщиков.
-- Ну и что?
-- А то, что мы с тобой с большим трудом втиснули детей в элитарную кальвинистскую школу с финансовым уклоном. Для чего?
-- Ну, чтобы дети в будущем добились финансового успеха.
-- Вот то-то будет им финансовый успех во взрослой жизни, если из школы исключат.
-- За что?
-- За то, милая моя, что господь бог не спосылает финансовую благодать на нищебродов, которые перехватывают в долг до получки. Бог благословляет богатством только праведных. Нет денег – значит, ты грешник, а бедность по грехам твоим. Детям бедных в спецшколе делать нечего, потому что бедность передаётся на генетическом уровне, как нам на родительском собрании объясняли.
-- Может, за кольцевой дорогой мы как-то по грунтовке доберёмся? – неуверенно предложила Люся.
Дёмушкин с хмурым видом уселся за компьютер и вывел на экран карту города.
-- Посмотри сама, что написано: служба охраны общественного порядка на дорогах не гарантирует вашей безопасности в случае нападения маньяков-людоедов.
-- Гляди, вон квартал чистый, безо всякой штриховки. Может, через него проедем?
-- Проедем, да не выедем. Это ж спальный район для мусульман-мигрантов. Возвращаться оттуда будем только на своих двоих. Отберут машину как пить дать!
-- Ну что ты за мужик такой! Возьми с собой охотничье ружьё. Припугнёшь громил в случае чего.
-- Русскому носить оружие Законом запрещено, мы же не кавказцы какие. У них пистолет – аксессуар национального костюма. А я обязан хранить ружьё в опечатанном железном ящике и только дома.
-- Слушай, а может, самих кавказцев нанять? Будет дешевле услуг автоЧОПа, я рекламу читала.
-- Можно и волков заказать из зоопарка для охраны, только вот останутся от нас только рожки да ножки, как от того козлика.
-- Охрана из таджиков дешевле будет, сама рекламу видела.
-- Душманы плохо стреляют. В любой перестрелке на улице больше гибнет прохожих, чем самих бандитов.
-- А если мигрантов-арабов? Бедуины по городу без длинного ружья не ходят.
-- Араб с трёх метров ослу в задницу не попадёт, -- тоном знатока ослиных задниц сказал Дёмушкин.
Люся нацепила на нос очки и пристально всмотрелась в карту:
-- Смотри, ХижИнки никаким цветом не обозначены. Значит, проезд свободный.
-- Скажешь тоже! Микрорайон для растаманов, колёсников и ширяльщиков. Им же там наркослужба на каждом перекрёстке шприцы заправленные выдаёт.
-- Нам в машине за стёклами никакие наркоты не страшны.
-- А если какой дурак мне под колёса бросится или я на спящего на проезжей части нарка наеду? Это уже па-ра лет отсидки.
-- А Константинопольский сквер? Там вообще нет зданий, где могут прятаться автоналётчики, только деревья.
-- Это содомская зона, видишь красный цвет закраски с кровоподтёками? – ткнул Дёмушкин пальцем в экран. -- Проезд разрешён только после коллективного изнасилования проезжих обоего пола.
-- Ну это по крайней мере не смертельно, -- задумчиво произнесла Люся.
-- Нет уж, я лучше получу пулю в лоб, чем хрен в зад-ницу.
Люся наморщила лоб, собираясь с мыслями. Очки сползли на кончик носа. Потом вдруг вскрикнула:
-- Да вот же улица Сивицкого закрашена зелёным цветом! Безопасный проезд.
Дёмушкин покрутил пальцем у виска:
-- У нас наляпка RUS на ветровом стекле – по главной магистрали машину с русскими не пропустят даже в сопровождении броневичка автоЧОПа.
-- А если снять наляпку?
-- Дорожный инспектор по номеру машины вычислит русских, сфоткает и занесёт в компьютер. А это лишение прав на год.
Люся ещё раз наморщила лоб, но на этот раз очки прижала их пальцем к переносице, чтобы не сползли. И выпалила с жаром:
-- Слушай, у нас же сосед Курценпоцер!
-- Причём тут Хаим-Шнеер Сройлович?
-- А притом, что завтра суббота. Его дети ходят в один класс с нашими. Он своих тоже повезёт на это проститутское позорище. Можно поехать сразу за соседом. У него наляпка на стекле – золотая звезда Давида, а ты как будто его преданный шабесгой, прислуживаешь ему в день субботний, когда Хаиму вера работать запрещает. Так и пропустят.
-- А если номер его и нашей машины запишут и к нему в синагогу позвонят, справку потребуют, что я – зарегистрированный шабесгой? Быстро выяснят, что я самозванец, и ввалят Сройловичу штраф по полной. Только с соседями отношения испортишь. Брат и сестра от матери с отцом, а сосед – от бога.

* * *
Дёмушкин с женой примолкли, измученные выбором вариантов, как обойти закон и при этом остаться в живых всей семьёй. Оба тупо вытаращили глаза, когда в кухню вошёл сосед пожарник Вася.
-- Чо, выставились? У вас дверь нараспашку.
-- Это мой придурок закрыть забыл, -- первой очну-лась Люся. -- А тебе, Вася, чего надо?
-- А я к твоему мужику по делу.
-- Какому?
-- Мужскому и секретному.
-- Знаю я ваши секреты. Опять этот Вася со своей выпивкой на мою голову!
-- Соседка, не обижай! – добродушно гыгыкнул пожарник.
Наверное, человека с более добродушной и располагающей внешностью трудно встретить. Этот рыжий и конопатый двухметровый и стокилограммовый добряк был ещё в форменных брюках и широко расстёгнутой рубашке, на которой болтался форменный же галстук. На конопатой груди у него был выколота примитивная кошачья мордочка и корявые буквы «Васька».
-- Люсёк, не погуби! У меня литраха «Финляндии», мне одному не осилить, потому что я ещё раньше на грудь принял.
-- Сам давись своей водкой!
-- Слаб человек, соседка. Если я литраху выкушаю один, то завтра на дежурстве буду никакой.
-- Это уже твои проблемы!
-- Слышь, Васёк, -- озарился догадкой Дёмушкин. -- Ты по всему городу на пожарной машине на красный сигнал шпаришь. Объясни нам, как добраться до международного выставочного павильона без охраны.
-- Что, денег на автоЧОП нет?
-- Получка только в понедельник.
Сосед поскрёб на затылке курчавые волосы, похожие на спутанную медную проволоку.
-- Да всего-то делов, поедете со мной на моей пожарке. У меня как раз там дежурство с утра.
-- А инспектор по пути не приловит?
-- Знаешь, эти граблюги к нам не цепляются, особенно когда едем с сиреной.
-- Ну а всё же?
-- На всякий случай тебе с Люськой удостоверения членов добровольной пожарной дружины распечатаю.
-- А дети?
-- Детям дам повязки «ЮДП» – юный друг пожарных. Только вам придётся до конца выставки там проторчать. У меня дежурство до самого закрытия экспозиции.
-- Вася, за это я для тебя всё что попросишь!
-- Тогда пошли ко мне, раздавим литраху.
-- Ну, Вася, никак не могу. Зарок себе дал – больше ни грамма.
-- Тогда ведите детей на выставку пешком через весь город.
-- Вася, ты не понимаешь. Если мужик слово сам себе дал, то это...
-- Ну и носись со своим честным словом как с писаной торбой.
Дёмушкин запыхтел, тяжело дыша, но стойко держался до последнего.
-- Стоит мне только сорваться, Вася, то я себя ува-жать перестану!
-- Ну и не уважай, подумаешь цаца какая! Вон политики тоже всё зароки народу дают, а им нарушить обещание – раз плюнуть.
Дёмушкин сглотнул слюну да так, что чуть не пода-вился и как-то нехорошо закашлялся.
-- Если у меня случится психический слом, то, пони-маешь, целостность личности нарушится, и я в любой конкурентной гонке стану лузером. А в мире войны всех со всеми неудачник становится изгоем...
-- Изгоем, гоем или геем – мне надоело слушать, как ты сопли жуёшь. Я ничего не имею против твёрдого мужского слова, но это твои личные дела, а вот с соседом, скажу я тебе, ты поступаешь по-свински.
-- Вася, ну будь человеком! Я ведь не только себе, но и жене слово дал. Что же ты разрушаешь крепкую здоровую семью? Меня жена запилит.
-- Моя -- тоже пилорама изрядная, но если б ты меня попросил, я бы соседа всегда уважил.
-- Вась, ну не обижайся!
-- Я на дурных не обижаюсь... Ладно, пойду я из этого негостеприимного дома. У меня на столе водка выдыхается.
-- Вася-Васёк! Ну, как-то не по-человечески у нас с тобой получилось. Ну, прости!
-- Бог простит! – решительно показал сосед свой за-тылок в гнедых завитушках и в сердцах махнул конопатой лапищей, каждый палец на которой был толще сардельки, потом резко обернулся:
– Последний раз спрашиваю, составишь мне компа-нию?
-- Не-е-ет!!! – заорал из последних сил Дёмушкин.
-- Ну на нет так и суда нет. Добирайся завтра на так-си.
-- Такси не для русских, Вася. Это же у нас элитарный транспорт. На одну поездку ухлопаешь зарплату за полгода.
-- Пешком топай короткими перебежками.
Всё это время молчавшая жена вдруг заревела по-жарной сереной:
-- Да выпей ты с ним, придурок!

Конец 07.04.2013

Все права на эту публикацую принадлежат автору и охраняются законом.