Сергей Шведов
БУДЬ БЛАГОСЛОВЕННА БЛАГОДАТНАЯ МАТУШКА КОРРУПЦИЯ-МНОГОРУЧНИЦА!
рассказ

Да здравствует мздоимство! Если бы в пантеон языческих богов ввели всемилостивую богиню Коррупцию, Влад Комлин непременно жертвовал бы пресвятой Многоручнице-коррупции раз в год самого жирного бычка из своего элитного стада.
Коррупция -- всеблагая вспомощница и избавительница всех страждущих и обремененных от своей же сводной сестры, кровожадной богини Бюрократии. Обе они дочери одного отца -- князя тьмы, но одна вгоняет тебя в беспросветное рабство перед власть имущими, а другая милостиво разрешает тебя от алчности властей при помощи необременительной взятки.
Однажды под покровительством всемилостивой богини Коррупции-многоручницы Влад Комлин всего за три дня решил проблемы, которые скопились за все пятнадцать лет его семейной жизни с супругой, точнее свободного сожительства с убежденной феминисткой, как сейчас принято политкорректно выражаться.

1

-- Ваша домработница перехаживает уже вторую неделю, должна разродиться со дня на день. Я ввел ей стимулирующее средство, но лучше было бы, если бы я сразу завез ее в роддом, -- сказал молоденький гинеколог, забираясь в свой фургон, оборудованный под реанимобиль для рожениц и новорожденных. -- Она должна родить двух здоровеньких девочек.
Влад отказался наотрез, точно так же как доктор отказался оставаться в их доме до самых родов.
-- Рожать на дому у нас категорически запрещено, потому что каждый новорожденный должен быть поставлен на учет из-за высокой стоимости младенцев на внешнем рынке усыновления детей. Это самый ходкий товар в новой России. Единственно, что могу посоветовать -- для надежного родовспоможения пошлите за бабкой-повитухой. А я карьерой рисковать не стану. Моя частная практика дает мне две тысячи долларов в день.
Гражданская жена Влада Марина уже пятый месяц носила несусветный балахон, чтобы скрывать от любопытных взглядов растущий живот. Домработницей Влад отрекомендовал жену лишь потому, что ее служебная карьера и общественное положение не жаловали многодетных матерей и материнство вообще.
-- Я уже старший координатор районного отделения департамента планирования семьи. Моя обязанность -- пропаганда контрацептивов среди девочек в младших классах средней школы. Ну, нельзя же мне подавать молодым дурной пример своей безрассудной беременностью, а своим неблаговидным поведением агитировать за многодетную семью, что вызовет неизбежную перенаселенность и страшный голод на всей планете. Я ведь признаю свою вину перед своими убеждениями, но как мне оправдаться перед общественностью?
-- Ничего, Мариша, у меня есть блат-верняк -- чиновник из департамента по усыновлению, помнишь его? Это он оформил нам документы на усыновление нашего родного сына Васьки.
-- Это же опять подлог и фикция!
-- Что ты! Документы в порядке -- все по закону, а что оформлено на бумажке с печатью, то законно. У нас на руках имеется даже свидетельство генетической экспертизы, что наш родной Васька нам совершенно чужой по крови. Тут все тютелька в тютельку, хотя сплошная липа. Сейчас тот самый парень из департамента по усыновлению готовит нам бумаги на Машку и Светку.
-- Ты уже имена им дал? -- надула губки Марина.
-- Никак нельзя без этого при оформлении заявки на удочерение.
-- А меня не спросил?
-- Забудь, Маришка, процесс уже пошел, как гласит великая русская пословица. Сейчас главная задача -- составить липовые истории рождения для наших близняшек. Так что готовься послезавтра к свадьбе, -- обрадовал Влад жену безо всякой связи с предыдущим разговором.
-- Какой свадьбе? -- ахнула Марина.
-- О какой мечтала.

2

В эти три дня все беды Влада разом сошлись клином. Тут жена никак не разродится, а фининспектор из налоговой полиции прислал предупреждение о выборочной проверке источников его доходов.
Беда не приходит одна -- из лицея прислали грозное уведомление, что сыну грозит отчисление, если он не возьмется за учебу. А учиться балбесу осталось только каких-то полтора месяца.
Из комитета по наркоконтролю прислали напоминание о том, что он просрочил плановую проверку на содержание следов психотропных препаратов в его, Влада, крови. В противном случае он будет принудительно госпитализирован для обследования на предмет потребления запрещенных наркотиков. И это все перед сенокосом и заготовкой сочных кормов на силос для скотины на зиму. Вот такая накатила блажь на чинуш.
И без того туго, а тут у жены новой бзик -- давай поженимся, ну, в смысле сугубо официально. Понятно, что у беременных нередко наблюдаются легкие расстройства психики, особенно перед самыми родами, но это уж прям психопатология какая-то.

* * *

Прогрессивные формы брака в новой России предполагали чистый промискуитет, то есть беспорядочные половые связи безо всяких юридический обязательств. На обязательной регистрации супружеских отношений настаивали только геи, лесбиянки и зоофилы. А для разнополых пар власти предлагали гражданский брак безо всякой регистрации.
Временное умопомрачение супруги просто загоняло Влада в непроходимый тупик. С него самого как с гуся вода -- в любой момент может поставить свою закорючку в загсе или в книге регистрации церковных треб. Но его жена -- весьма заметная деятельница феминистического движения, яростная противница деторождения, пропагандистка абортов и противозачаточных пилюль в школах. Проповедует для женщин категорический отказ от уз брака и узилища материнства. А тут вот вам нате получите пилюлю!
Влад понимал, что беременным иногда позарез хочется полевой земляники среди зимы или покатать снежки жарким летом. Тут уж хоть разбейся в доску, а исполни желание благоверной. И если бы только женушкин оголтелый феминизм был самой большой бедой!
Тут еще одна закавыка позаковыристей. Прогрессивное законодательство о браке и семье из-за повсеместного промискуитета и невозможности точно определить отцовство предписывало зачинать детей только от представителей иных, причем совершенно чистых рас, безо всяких примесей в крови. Зачатие от единорасового партнера категорически отвергается, ребенок от метиса -- не приветствуется. Расово неправильный брак не регистрируют.
Влад с Мариной, как на грех, были чистокровными русскими. Если у жены когда-то и были в роду представители красивого коми-народа, то это не в счет. Совершенно идентичный генотип -- нет смешения рас.
Прошлогодняя липовая справка, что его жена татарка, тоже не в счет. Под татарку она косила с помощью грима и косметики, но в ее нынешнем положении косметика противопоказана неродившимся пока девочкам. К тому же у татар фенотип, то есть внешний вид, нередко неотличимо схож с русским.
В принципе, можно жене сделать пластическую операцию и достать достоверное генетическое подтверждение, что она чистокровная чукчанка, опять же это немалые деньги и, главное, время.
Можно кинуться в ножки за помощью к медикам. Терапия гормональными препаратами за полгода превратит Влада в чернокожего, правда, со слишком тонким носом. Но что мешает сослаться на примесь индейской крови? Тогда чукчанка и самбо (метис негра и индейца) смогут получить официальное разрешение пожениться. Однако, все заняло бы чертову кучу времени -- полный тупик. В случае же самовольного нелегитимного отцовства мужа могут по закону подвергнуть принудительной кастрации.
Куда ни кинь -- всюду клин, но Влад все же и из этого тупика все-таки нашел выход.

* * *

Как он и предполагал, в бюро по планированию семьи, куда Вадим обратился за лицензией на заключение брака и где работала его жена, строгая чиновница его просветила:
-- Ответ отрицательный! У вас ярко выраженная принадлежность к одной и той же, причем очень чистой расе. Вы можете официально заключить брак с вашей супругой... то есть счастливой избранницей, простите, только в том случае, если докажете, что у вас нет намерения заводить единокровных детей. Сочувствую, но вам, скорей всего, перед свадьбой придется пройти принудительную стерилизацию.
-- Вот вам справка из медучреждения об абсолютной непроходимости маточных труб у моей жены, а вот справка о загибе матки. Жена совершенно неплодна -- таковы результаты медэкспертизы из центра репродуктивной медицины. Никаких детей она родить не может даже при искусственном оплодотворении. Так что я останусь при своих яйцах.
-- Хорошо, я оформлю вам лицензию на заключение брака, но только после того, как вы оставите у нас заявку о форме процедуры венчания. Вот вам список незанятых раввинов и баптистских пасторов, которые могут освятить церемонию вашего бракосочетания. Вы можете выбрать священнослужителей только из этих списков, утвержденных в горисполкоме.
-- На кой мне раввин и пастор?
-- Как вы помните, мать-основательница новой Америки госпожа Хилари Клинтон провела свадебную церемонию для своей дочери под благословением одновременно раввина и пастора. Тем самым она заложила исторический прецедент для всех стран и народов на обозримый период развития прогрессивного человечества.
-- Но ведь мы живем не в новой Америке, а в новой России, то есть без Сибири и Урала, Кавказа и Поволжья, Алтая и Дальнего Востока, даже без Ингерманландии, то есть бывшей Ленинградской области, и Лапландии, то есть Мурманска. Я могу пригласить православного священника?
-- Не имеете никакого права на это по рангу на службе и занимаемому положению в обществе. Обращаться к услугам Русской православной церкви за требами имеют право только президенты, премьеры, министры и депутаты госдумы, а также высшие олигархи.
-- Тогда я хочу атеистическую свадьбу.
-- Тоже не положено. Может, еще и «красную» свадьбу закажете? Слишком богатая фантазия разыгралась... Настойчиво рекомендую пригласить родноверного волхва, он обведет вас три раза вокруг ракитового куста -- вот и вся свадебная церемония. И возьмет недорого. Это допускается российским законодательством.
-- Я согласен, приглашайте волхва. За все заплачУ.

3

Хорошо, что Влад не сразу уехал из города домой, а забежал в корейский ресторанчик подзакусить свежей собачатинкой, чтобы оттуда прислали контрольный талончик в ассоциацию по развитию здоровых гастрономических пристрастий в русском народе. Последний раз он таким образом сообщил, что отведал личинок майского жука в жженном сахаре во вьетнамской забегаловке, но это было уже два с половиной месяца назад, а ассоциация требовала ежемесячного отчета.
В крохотном зале за сдвинутыми столиками сидел его сын Васька в компании таких же оболтусов и прогульщиков.
-- Почему не на учебе?
-- Какой еще учебе? -- ухмыльнулся родной сынуля и помахал документами, которые он только что забрал в лицее. -- Я теперь свободный безработный и имею право на социальное пособие, которое мы с дружбанами собираемся пропить честь по чести.
-- А ну дай сюда документы, сукин ты сын! И собирайся со мной назад в лицей.
-- Я уже взрослый, имею право сам решать свою судьбу, папулечка.
Влад двинул его в зубы, разогнал компанию халявщиков и сачков, схватил сына за шиворот и поволок к машине.

* * *

-- Ничего не могу поделать, развел руками директор лицея. -- Ваш сын отказался от выпускного экзамена и диплома, написал официальное заявление об уходе из нашего учебного заведения. Не беспокойтесь, папаша, это вполне нормальное явление в новой России -- дети должны учиться, но не должны получать слишком много знаний, чтобы не менять своего будущего социального статуса.
-- Какого еще статуса?
-- Обычно это статус безработного на социальном пособии.
-- Для чего я платил за его учебу все эти пять лет?
-- Все платят, но никто не возмущается, когда их дети бросают учебу. У нас в стране только одна пятая из числа выпускников получает диплом, то есть доводит учебу до конца, и только одна десятая -- поступает на работу по специальности.
-- Но вы же делаете бизнес на образовании!
-- Да. Мы зарабатываем деньги на студентах-платниках, но не имеем права выпускать в жизнь слишком много дипломированных специалистов. Иначе в обществе развилась бы социальная нестабильность. Всем дипломникам вдруг захочется сделать карьеру. Во что превратится наша страна?
-- В экономически развитую страну «первого мира».
-- Ошибаетесь. Диплом лицея в наше время стал чем-то вроде аттестата дворянина в царское время. Дворян не может больше, чем один пан на двести крепостных. Поэтому ваш сын не должен вырасти умнее отца, дочь -- матери, чтобы ваши дети не претендовали на карьерный рост. Наоборот, небольшую деградацию мы всячески приветствуем, чтобы кухаркины дети не составляли конкуренцию «мажорам» из деток средней и высшей администрации. Социальная стабильность в обществе -- это совсем небольшая плата за снижение уровня образования.
-- А вот это -- совсем небольшая плата за то, что вы уговорите моего сына добить свои выпускные экзамены до победного конца, -- Влад осторожно просунул конвертик под руку директора на столе. -- Ведь всего-навсего один дифференцированный зачет по родословной княжат березовичей-абрамовичей остался.
-- Что вы! У меня ведь горит план по отказникам! Мы не вправе выдавать столько дипломов выпускникам.
-- Разве всем всегда удается выполнить план?
-- План -- закон, выполнение -- долг, перевыполнение -- честь!
-- Не велика честь, коли нечего есть. А вот в камере хранения в гипермаркете, что по соседству, -- Влад положил на директорский стол чиповую карточку с номером ячейки и секретным шифром, -- лежат десять килограммов первоклассного окорока, шесть кило отличного бекона с двенадцатью прослойками сала, два балыка из десятикилограммовых карпов и три кило мраморной говядины.
Директор распустил слишком тугой узел галстука и с облегчением откинулся в кресле.
-- Вы знаете, мне почему-то ваш мальчик всегда казался очень способным. Давайте рискнем и пустим его в большую жизнь с полноценным дипломом.
-- Тем более у меня уже есть справка о зачислении его в университет на юрфак. Осталось только дату поставить.
-- На юрфак, насколько я осведомлен, имеют право поступать только дети юристов.
-- Я -- дипломированный юрист, зарегистрированный в областной гильдии адвокатов.
-- Как же вы совмещаете работу адвоката с крестьянским трудом?
-- Записан по госреестру на постоянную приватную практику как постоянный юрисконсульт своей пока еще только гражданской супруги. Имею лицензию. Вот мое удостоверение.

4

Едва только Влад чуть ли не силой втолкнул сына на консультацию перед экзаменом, как на выходе из лицея ему перегодили дорогу полицейские:
-- Это ваш автомобиль?
-- Мой, а что? Тут парковка свободная.
-- Влад Комлин, нам приказано доставить вас в управление по борьбе с нелегальным оборотом наркотиков.
-- Во что мой сын вляпался?
-- К сыну никаких претензий. Он устойчиво сидит на марихуане. А вот вы уже полгода не обращались за помощью в общество анонимных наркоманов по месту регистрации.

* * *

Опять двадцать пять. Только-только добился устойчивой ремиссии по алкоголю, так они опять хотят новую гирю на шею навязать. Только бы не барбитураты на этот раз -- надоели эти провалы памяти и недержание мочи. И не грибы, когда вдруг ни с того ни с сего начинаешь видеть мультики за рулем.

* * *

-- Гражданин Комлин, мне раз за разом все трудней вас отмазывать от полиции, -- страдальчески сморщился доктор-нарколог. -- В конце концов мы может оба горько поплатиться за попытки обойти государственное законодательство.
-- Это не смертельно, доктор.
-- Разумеется, за это не расстреляют, но я потеряю должность и пенсию, а вас отправят на исправительные работы.
-- Мы, кажется, никого не грабим и не обкрадываем.
-- Вы нарушаете закон о борьбе с нелегальным оборотом наркотиков в стране. Подрываете фармацевтическую отрасль, не приобретая фармакологических препаратов для борьбы с наркотической зависимостью. Не ложитесь в платную наркологическую клинику, чтобы снять запой или наркотическую ломку.
-- Знаете, как противно выходить из зависимости!
-- Знаю! -- стукнул доктор по столу. -- Сам сейчас официально сижу на метадоне, но ведь терплю. У вас мак хорошо растет?
-- Какие же в деревне булочки без мака!
-- Вот и подсаживайтесь на морфин -- готовьте себе маковое молочко.
-- Тьфу-ты, гадость! -- бестактно сплюнул Влад на пол.
-- Я же не говорю вам про диацетилморфин.
-- Героин, что ли?
-- Да, но этого никто от вас по закону не требует. Вас касаются только легкие наркотики, легализованные к продаже в аптеках без рецептов. Канабис вы выращиваете?
-- Коноплю что ли? Да, на сотне гектаров.
-- Вот и сидели бы тихонько на марихуане, как все нормальные люди. Засевайте земли теми сортами конопли, которые содержат достаточное количество тетрагидроканнабинола.
-- Не переношу кумара по утрам.
-- Дрожания рук? Но его очень просто снять с первой же затяжки. Насморк бывает часто?
-- Так под открытым небом же работаем.
-- Рекомендую, эфедрин как стимулирующее средство от насморка. Очень необременительная зависимость. Можно заменить метамфетамином, эфедроном, а также другими производными фенилалкиламина.
-- Ага, потом не заснешь.
-- Бессонница часто бывает? -- ухватился доктор как за последнюю соломинку.
-- Случается.
-- Так подсели бы на снотворное.
--Только не барбитураты!
-- Энурез?
-- Недержание мочи после барбитуратов. И память дырявая становится.
-- Что ж мне делать... -- задумчиво пожевал доктор губами. -- Поганки у вас в сараях растут?
-- Да столько угодно!
-- Использование психоделических препаратов псилоцибина или мескалина в качестве средств, резко изменяющих психическое состояние, почти не мешает деловой активности в работе.
-- Это вы про галлюциногены? Прошу покорно избавить. Пробовал уже.
-- Я же не говорю про злоупотребление диэтиламидом лизергиновой кислоты, то есть ЛСД. Кстати, вы бальзамы на травах по-прежнему настаиваете?
-- Сколько ящиков «Черного эликсира» пожелаете? -- легко угадал Влад поворот разговора в нужную сторону.
-- По ящику в месяц и по два к пасхе и на рождество.
-- Без вопросов, доктор!
-- Ладно, я опять запишу вам злоупотребление седативными настойками на шишках хмеля, валерианы, пустырника, пиона уклоняющегося и...
-- Календулы, -- подсказал обрадованный Влад.
-- И обязательно принесите мне справку о прохождении лечения от наркотической зависимости в клинике доктора Мокошкина.
-- Обязательно, доктор! Этот Мокошкин давно просит меня построить ему летнюю дачу для реабилитации его богатых больных на моей земле.

5

Домой в деревню Влад возвращался уже с фининспектором на пассажирском сиденье.
-- Так это у вас грядки? -- презрительно выпятил губы чиновник.
-- Ну, какие это грядки! Скорее, крохотный цветничок-палисадничек. Ну, иногда посажу немного лучка, чесночка, свеколки с моркошкой. Но самую чуть. Я законы соблюдаю.
-- Так ведь это можно и самим кушать?
-- Что вы! Мы питаемся только из гипермаркета цивилизованной импортной пищей, прошедшей строгий санитарный и ветеринарный контроль. А эти овощи охотно клюют курочки.
-- У вас курочки несутся? Домашние яички ведь очень вкусные.
-- Что вы! Это чисто декоративные курочки. Держим только для красоты, чтоб полюбоваться.
-- А перепелки вам зачем?
-- Люблю послушать пение перепелов перед сном. Успокаивает, знаете.
-- А чем вы их кормите?
-- Засеваю полоску ячменя и полоску проса.
-- Ячмень -- это ведь хлебный, злак? -- задумался чиновник. -- Точно -- хлеб. У вас есть лицензия на производство хлеба?
-- Но мы ведь только на корм декоративным курам и перепелкам. Мы даже гусям и уткам зерна не подсыпаем.
-- Гуси и утки -- тоже у вас декоративные?
-- Просто милые игрушки!
-- Чем вы их кормите?
-- Сорной рыбкой из пруда. А гуси так сами травку пощипывают.
-- Так у вас еще и прудовое хозяйство?
-- Да что вы! Три прудика выкопали на случай пожара, как положено по инструкции. Так, покупаться и позагорать только.
-- И дипломы о породности есть?
-- На карпов или форель?
-- На всякую живность. Кстати, и кролики у вас тоже декоративные?
-- И кролики, и коровки.
-- Разве декоративные коровы бывают?
-- А как же! Священные индийские коровы -- самые декоративные.
-- Не похожи они что-то на индийских, хотя я в коровах не очень разбираюсь. А свиньи тоже декоративные?
-- Могу диплом с выставки показать.
-- Тогда распишитесь вот здесь, что вы ознакомлены с правилами содержания животных, птиц и рыб декоративных пород. Их нельзя употреблять в пищу.
-- А вот как раз и наоборот, господин фининспектор. Вот вам документ, что у нас на приусадебном участке скоро разместится экспериментальная семейная экоферма НИИ сельского хозяйства академии наук. Мы будем обязаны в порядке эксперимента использовать продукты рыбоводства, животноводства и полеводства в пищу. Мы рискуем здоровьем ради науки, чтобы писать потом отчеты о нашем самочувствии.
-- Благородная миссия... И нелегкая, я бы сказал. Однако я ничего не понимаю. Тут у меня указаны некоторые цифровые показатели. Вы в прошлом году поставили в торговые организации десять тонн мраморной говядины от коров абердинской породы, три вагона муки, десять -- комбикорма. Неужели это все с приусадебного участка с палисадничками?
-- Нет, это все с вон того поместья, что перед вами.
-- Но ведь русские в новой России не имеют юридического права владеть землей!
-- Вот на стенке под стеклом в рамочке висит документ, удостоверяющий меня как управляющего имением, принадлежащего князю Гогенцолленштауфзеену, гражданину сразу трех княжеств -- Лихтенштейна, Монако и Сан-Марино.

* * *
Итак, хвала благословенной Коррупции! Всего за пару дней Влад Комлин стал официально женатым человеком с тремя приемными (!) инорасовыми детьми и женой, которая проповедует отказ от уз брака и узилища материнства для женщин и у которой есть бронебойная справка о неизлечимой бесплодности.
Помимо всего прочего по распоряжению Главросэкологии Влада поставили на государственную должность в качестве директора экофермы семейного типа, разбитой на десяти гектарах приусадебного участка, прилегающего к его собственному коттеджу, построенного на земле князя Гогенцолленштауфзеена цур Зее фон Баденфлакса с письменного согласия самого князя.
Влад никогда не писал стихов, но однажды перед сном в голове завертелся навязчивый мотивчик: «Если с матушкой-коррупцией дружить, можно и в России новой жить!»

Конец 07.04.2013

Все права на эту публикацую принадлежат автору и охраняются законом.