выдержки из письма

Здравствуйте Владимир Иванович!
Как ваше самочувствие? И ваш журнал?)
Я не пишу больше, но видно не умея избавиться от тяги к графомании часто отправляю письма. Решила вам рассказать что происходит с женщиной в годах когда она долго оторвана от мира и общается лишь в сети да по хозяйственным нуждам. Кажется – это вас насмешит.
1) Утро. Жду маршрутку на остановке. От нечего делать рассматриваю доску объявлений. Какой-то танцевальный ансамбль. Но тут же замечаю следущую надпись – вход столько-то рублей. Это как???
Начинаю разглядывать плакат внимательнее. 4 мускулистых вьюноши в прыжке с подогнутыми ногами, снимок рельефно подчеркивает тела черно-белым исполнением. И что за ансамбль??? Недоумение полное!
Вчитываюсь дальше: адрес, клуб. Вход только для девушек. Начинаю испытывать уже не недоумение а полный ступор: какого черта? Если ансамбль, то при чем платный вход? И почему только девушкам. Если на плакате парни? Это ведь как бы танцам обучать должны?
Растерянно борозжу плакат взглядом пытаясь соединить несоединимое. Где-то, медленно шевелясь, всплывают из подсознания ассоциации: клуб – жарко – раздетые – тарзан – девушки…блиииин! Стриптиз-шоу!))))) начинаю хохотать и тут уже охватив весь плакат взглядом, замечаю то, что нормальная, под завязку гормонами женщина, восприняла бы сразу.
Плакат выполнен в красноватых тонах. Под промежностями молодых самцов размещены костры. Ну ясен пень! Принятая в обществе аллегория секса. И чего это я?
2)5ю месяцами ранее. Уже свалилась в очередной приступ психоза и как обычно со мной бывает – не понимаю этого. Единственное что в таком состоянии для меня хорошего, это то, что испытывается мощный прилив сил и работоспособности. После того как кто-то перестал периодически взламывать квартиру, а родным удалось ко мне пробиться с уверением что они мне не враги, во время психоза я не ипытываю больше страха что за мной следят или что мои мысли всем видны как под стеклом.
В таком измененном состоянии думается теперь лишь на космические темы, к которым и без сумасшествия пришли все философы мира: мир единое целое. Каждый кто рожден – это частичка одного единого. Она может слиться с ним после окончания земной жизни, переродиться, забыв полностью или частично что прожила или продолжит развиваться дальше помня себя.
Каждый сам решает до воплощения каким он станет, и каким будет в посмертии – тоже. Все частички появляются с разным уровнем восприятия и сознания, но каждому доступно вся вселенная, все единое целое, весь мир. Только каждый берет из всего этого в меру «своей испорченности» - то есть понимания и желания.
Все уже есть и могло бы происходить одновременно, но так как живой каждый миг делает выбор, то получается что просто ткешь жизненный путь из множества возможностей лабиринта.
Хотя , повторю, изначально все уже есть – а ты делаешь уникальное лично твое – вот это может быть, и – вот это случилось!
Не удивлюсь если какая-нибудь кошка став потом ламой, взяла себе в посмертии для воплощения чужие прожитые жизни или кусочки из картин мира)( вот бы сейчас религиозные фанатики мне надавали!)))
Хотя никто не заставляет постоянно воплощаться. Хотя как сказал один знакомый философ : ну, а что еще делать? Только играть!
Но я не первый в истории «псих» который до такого додумался. Например, есть похожая теория, называется Лилу( или еще Игра абсолюта Лилу), кажется виноваты в ней индусы. Хотя это Лилу жестоко: воля порожденных частичек не принимается абсолютом в расчет и он все за всех решает одновременно.
А мне кажется, что все во вселенной и тот абсолют что есть и мы все , одновременно решаем каждый миг что и с кем произойдет. Вот, например, человеку что-то надо, но большинство не хочет поступаться возможностями этого своего мига, и потому с пожелавшим не случается желаемое или происходит неотвратимое несчастье. Просто для себя в силу разных причин существующие этого не проговаривают.
3)Ничего не могу изменить во фразе «быт испортил их» - дочь сказала что хочет продать кВ, хотя обещала что мне возьмет однокомнатную. Думается, что ей не столько хочется чтобы я уменьшила траты и переехала в более для меня удобное, сколько чтобы я убралась с ее глаз и куда-нибудь подальше.
-Я не собираюсь платить за эту твою квартиру, я здесь не живу! Я не собираюсь тебе помогать! Иди работай!
С детства меня учили что семья – это оплот. Но к своему ужасу в 40 лет я поняла что в ней никакого единства. И что злорадство и злобная зависть присущи тем кого ты считала друзьями просто потому что они рождены твоими родственниками.
Стоит лишь сказать – я купила себе такую-то мелочь, посмотри что я сделала, а я была вот там – как вместо разделенной с тобой радости родственник обрушивается на тебя с упреками и злобной завистью, если не с настоящей ненавистью. Это я замечала неприкрыто лишь среди неродных, а тут и они в ту ж степь. Беда в том что стоит начать ограждать себя, как без постоянного самодоноса, родственники немедленно начинают за тобой допросную слежку под предлогом заботы о моем здоровье и убеждают меня что у меня снова развивается психоз. Но думаю, сейчас я смогу себя от этого оградить, больше я не испытываю подчиненности и неполноценности перед ними.
Теперь когда психоз дает о себе знать – за дверью квартиры обязательно ревет злобный отцовский голос, требуя открыть и говоря: я знаю что ты здесь! Грехова Марина Юрьевна! Открой дверь!
Так продолжается минут 15, потом трезвон и голос умолкают и слышится быстрый топот скатывающихся по лестнице шагов.
Но вернусь – купила в студенчестве иголки с красивым позолоченным ушком: подруги – какие красивые! И тут же – да они непрочные! Точно! Обязательно скоро сломаются!
Второй случай: на белые ночи взяла пляжную сумку матери и прицепила к ней ремень из пластикового пояса из сердечек. Подруги: ууууу! Какая сумка! И тут же – ты, блин , Грехова вечно с финдиперсами. – Чего?( это я) – У тебя все с финдиперсами, с выибонами! Сумка эта порвется сегодня – она зацепится за что-нибудь ремнем стопроцентно.
( двумя часами позже: о? такая маленькая и все в ней вместилось??и даже стаканы есть! Запаааааасливая.( одновременно подружки тискали и жали сумку, пока стаканы не треснули и тогда на их лицах расплылось голубое удовольствие)
Дочь: какие красивые платки мама! Мне? И тут же – а! вот как у тебя денег нет! Кучу платков накупила и еды! Может ты, мама станешь есть поменьше?( все было куплено специально для нее, перед ее приходом. Она б еще как Светлана Сталина написала разнос за угощение в гостях, когда специально для нее добывали деликатесы)
Отец: какие вафли на новый год!!! Немедленно брось тесто и убирайся отсюда, всякую дрянь делаешь! Ни хрена не умеешь! Пошла вон!( через 3 часа после нового года, пьяный и раздобревший – какие вкусные вафли, спасибо)
Еще новый год у отца:привезла ему и дочери кучу вкуснятин( когда я в настроении я хорошо готовлю) - Я все выброшу! Увози свое дерьмо нахрен!
И Дочь: я твою стряпню есть не буду! Это жрать невозможно! Зачем ты это дедушке притащила?!
И снова отец: я твои бидоны выброшу!!!!
( через 5 дней после праздника – все съедено без спасиба, бидоны приспособлены под хозяйственные нужды родни)
Воспоминания приходят против моей воли, список незначительных но ранящих сцен можно печатать бесконечно. Но стоит ли?
Но почему большинство людей злорадно? Откуда такая ненависть, что готова убить, а потом искупая свою грязь перед собой – готовность возвеличить убитого и самооправдывание и облизывание себя в уверении - он( она, они) так хотели! Это все ради нас! И новая готовность убить того кто покусится на вновь созданного кумира. Чем не пример Христос? Или Будда и его ученики, которых уничтожили вскоре после его смерти.Он говорил, что они невиновны в себе – они пока растут. И эти слова гнавшие а потом возвеличившие убитых подняли как знамя.
4)Дай мне от 1 до 15 минут и я могу убедить кого угодно в чем угодно) Когда мне очень надо или когда ( очень редко!) подобное не обойти – я пускаю это умение в ход. Обычно это бессознательно, так использовать такой дар сверх необходимого для жизни я считаю для себя нечестным. Сегодня ходила на ЛФК – пропустила неделю из-за женской месячной радости и не отчислили потому что мне так хотелось. А на капельницах в стационаре мне бывать не желалось и меня естественно вычеркнули)
Северянки, как уверяет наш потрясающий гинеколог Домнич, протекают) 7 дней в месяц , а не три как обычные материковские женщины. Бывает, конечно, у некоторых что и один день, 11 – это уже патология. Но в основном раз в месяц 7 дней сидишь в вонючей липкой кровяной луже и никакие крылышки не помогут. Лучше всего быть в это время дома с запасом махровых полотенец – и коже дышится и легко стирать, и быстро сохнет. А главное, живот так болит! Что хочется выть.
Как же аборигены живут то?! Холод, теснота в ярангах, никакой тебе воды и гигиены. Или в Африке, например, в той же Сахаре? А?
То то евреи и прочие древние мужики фыркали, что женщина нечистая. Ну-ну. Дайте нам воды вдоволь и сами увидите кто чаще моется.
5) Вчера на рынке поняла причину межнациональных розней: обычная разница в принятых у разных народов интонации.
Узбеки спокойно разговаривали меж собой, вызывая у меня неосознанное недовольство. Пока не задумалась и вдруг не сообразила что интонация их спокойного( доносящего до собеседника сведения) разговора соответствует русскому интонационному – «я прикапываюсь»
Из подобных вещей вырастают замыкание в себе любимых, что взлелеивается и подается как культура, традиции , гордость( самобытность) того или иного народа. Особенно среди мужчин.
Женщина может сказать – не люблю такой-то национальности или типа, но просто не заострит на том внимания и не станет оскорблять непохожего. А мужчина как правило лезет выяснять отношения и вопит на каждом углу «смерть черножопым» или еще что-нибудь.С случаями женского шовинизма сталкивалась выражено лишь у евреев и латышей( не считая конечно практически поголовной холодной или яростно-издевательской надменности буряток): если евреи дают тебе понять что для них само разумеется что ты и права не имеешь существовать, не то, что там сказал им что-то(как если б вещь вдруг заговорила), то для латышей – ты вещь одушевленная, которую надо убить. Впрочем, и те, и другие, подчеркивали эти свои постулаты нарочитым игнорирыванием твоего присутствия. Хотя, зуб даю! Дай им волю – они бы убили меня и смыв с рук остатки грязной работы, тут же бы обо мне забыли.
Хуже всего случалось, если еврейки узнавали что и во мне есть кровь их народа. Вот тогда они проникались святотатственным гневом и их игнорирование перерастало из незамечания в стремление убить. Лучше б они были латышками))
Но вот в общем и все мои новости. Писать я перестала, хотя жалею, что уничтожила все свои работы. Некоторые мне хороши казались. Разве что стихи сохранились на самиздате.
Я вновь пытаюсь надеяться на лучшее и развожу растения. Когда зашла после больницы в комнаты – увидела одни мертвые остовы. Но сейчас я решила развести те цветы, что можно употреблять в быту. Земляника, бораго, мята, мелисса, герань, гибискус, бальзамин, незабудка, бархатцы)Вот еще сухоцвет гелихризум посею!
Сегодня не удержалась – купила на остановке букет сильной крупной женской вербы)Он стоит у меня в красной вазе на телевизоре, надеюсь что пустит корни и тогда я заведу дома вербовый куст) В прошлом году мне привезли три ветки жимолости, 2 выжили и укоренились – отдала их семье брата, у них огород есть. Хочу еще чтобы дома росла рябина, черная смородина, малина и сирень. Черенки не проблема – малина во двореу подъезда, смородина и рябина растут недалеко на кладбище. А семена сирени теперь можно купить. Но всем буду обзаводиться когда решится с квартирой и работой.
Мне надо до холодов выздороветь, тогда возможно переобучусь на декоратора, благо после лечения боли в спине ушли. Только в груди болит – там межпозвоночный диск разрушается.
А в общем позвонки пока живы, хотя наши драгоценные санитары по увозу в психушку постарались переломать их. Я знаю, что если несколько дисков разрушено – наступает паралич, но даже не знаю, может нужно узнать сколько именно? Чего мне ждать. Что со мной будет?
Я. 30.05.2013

Все права на эту публикацую принадлежат автору и охраняются законом.