Юмористические истории и анекдоты. Школьная серия

Александр Матанцев
Школьная серия

В музее

- Дети, расскажите, что вы видите на этой картине.
Толик: «Я вижу голую тетку, которая ищет, что бы одеть!»
Леночка: «А я вижу болвана Толика, который отражается в стекле этой картины».

Язык жестов

- Павлик, что такое язык жестов?
- Это когда высовываешь язык и облизываешь жесть.

Бутерброд

Сеня, дай мне бутерброд!
Открывай пошире рот!
Сеня, где же бутерброд?
У тебя огромный рот!

Новая сестричка

- Мамочка, у моей подружки Сони сотовый телефон есть, а у меня нет!
- И тебе ко дню рождения купим!
- Мамочка, а Соне ко дню рождения новую компьютерную игру купили!
- Нужно сказать папе, чтобы он тебе новую сестричку Соню подарил, тогда и вопросов не будет!

Что искал папа?

- Папочка, купи мне компьютер, я буду в игры играть.
- Это вредно, сыночек.
- А мама говорит, что вредно налево ходить!
- Так это я, сыночек, компьютер искал!

Цифры

- Дети, буквы мы прошли, сегодня к цифрам обратимся!
- Мария Ивановна! А я мимо рекламы с цифрами каждый день прохожу, может, теперь я домой пойду!

Новые туфли

- Мамочка, у нас в подъезде лифт сломался, и я в школу не пойду!
- Иди пешком!
- Пешком не могу, ты мне еще новые туфли не купила!
- Иди в старых!
- А старые уже разваливаются!
- Ох, же ты и хитрюга, что только не придумаешь, чтобы новые туфли приобрести!
- Наша учительница говорит, что в жизни нужно пробиваться!
- А кто ваша учительница?
- Вера Федоровна, которая живет через стенку.
- Теперь все ясно. Это из её квартиры все бьют и бьют, к нам пробиваются. А мужа у неё нет, не понятно кто же пробивается и зачем?

Субботник

- Бабушка, у нас в школе субботник объявили!
- Надо же, а я думала, что в частной школе все делают сами!
- Вот именно, что сами. За этот субботник еще и взносы берут.
- За что?
- За охрану детства!

Федя и старушки

- Федя, ты, почему опоздал на урок?
- Я старушке помогал перейти перед школой дорогу.
- Так ты и в прошлый раз это делал и тоже опоздал, почему это старушки бросаются на тебя?
Реплика с места: «Так Федька всегда ест на ходу сладкие пирожные, а старушкам тоже хочется!»

Ямал

- Вовочка, покажи Ямал!
- Мария Ивановна, я еще мал, чтобы показывать Ямал!

Пирожок

- Федька, дай пирожок?
- На перемене!
- Сил нет!
Учительница: «Сема, расскажи урок».
Сема начал: «Пирожок хорош, но Федька жмется!»
- Весь класс лежал от смеха.

Лыжи - робот

- Вася, одолжи лыжи, у нас завтра урок физкультуры.
- А где твои лыжи?
- Бобик на них кучу наложил!
- Так помой их!
- Не могу, у меня руки нежные!
- Ага, как драться, так у тебя руки грубые, а как убираться, то нежные!
- Пойди тогда в магазин и купи лыжи-робот!
- А что это такое?
- Это такие лыжи, которые сами ездят, сами домой идут и сами накостыляют тебе за лень!

Гаврик - отличник

Лена: «Гаврик – он хотя и отличник, но дома только и делает, что зубрит, а сам дурак дураком!
Оля: «Ладно, завтра контрольная, давай пересядем, я хочу у Гаврика все списать»,
- Ну, вот еще!
- Так ты же говоришь, что он дурак!
- Да, говорила, но я не сказала, что он мне не нужен!

Мышь

Толя говорит тихонько на уроке: «Вась, я мышь принес, сегодня на переменке Ленке подсунем, вот писку будет!»
Мышь вылезла из сумки Толи и переползла в сумку Васе, где лежал пирожок.
Вася решил отщипнуть кусочек от пирожка и полез в сумку. Раздался мощный вопль: «Крыса, разбегайтесь!».
Все повскакали с мест и встали на столы. Вася запрыгнул на шкаф.
Мышь из опрокинутой сумки выбежала и побежала по полу.
Толя: «Так это мой мышонок Труся!»
Учительница: «Забирай, Толик свою мышь и не возвращайся без родителей!»
Толя тихо: «Вот так всегда, не дадут хорошее дело довести до конца!»

Первое апреля

Лена: «Ура! Мария Ивановна заболела, урока не будет!». Все повскакали с мест и запрыгали.
Вошла Мария Ивановна: «Что происходит, почему все бегают, садитесь!»
- Так вы же заболели!
- Кто сказал?
- Лена!
- Мария Ивановна, так это шутка, сегодня же первое апреля!
- Хорошо, шутка принимается, все пишут одну тему сочинения, а Лена персональную тему: «Роль шутки в жизни человека».

Пенал

Подарили мне пенал,
Я в него жуков совал!
Подарили мне тетрадь,
Нам в кораблики играть!
Подарили мне портфель,
Поливал в него кисель!
Как же в школу я пойду?
Может, завтра я приду?

Спор
В первый класс теперь иду,
В школу прямо я зайду!
В первый класс тогда зашел,
Но обратно не пришел.
Колька Квасик меня нес,
Он на спор меня принес!

Шефы

Петя, Петя!
Ты – орел!
Ты зачем сюда пришел?
Когда все кругом копали
И картошку собирали,
Ты совсем-совсем исчез!
Может, в погреб ты залез?
Петя, Петя!
Ты – осел!
Золотой тут дождь прошел!
Здесь подарки раздавали,
Шефы сотовый давали!
Только ты совсем исчез,
Может, в погреб ты залез?

Споры в садике

Голова твоя – горшок,
Посади туда цветок!
Будешь садик украшать,
Будешь маму так встречать!
Голова твоя – арбуз,
Очень вкусен этот груз!
Станут детям раздавать,
Станут семечки плевать!
Голова твоя – репей,
Что полезно для детей!
Запугаем всех зверей,
Отгоняем от дверей!

На продленке

«Я сильный самый – самый,
Слона я подниму!»
«Ты сильный самый – самый,
Ты муху подними!»
«Я быстрый самый – самый,
Оленя обгоню!»
«Ты быстрый самый – самый,
Пенек ты обгони!»
Я мудрый самый – самый,
Пятерку получу!»
«Ты мудрый самый – самый,
Хоть тройку получи!
«Ах, Сенька, ты – проказник,
Меня, зачем дразнил?»,
«Ах, Федька, ты – ушастик,
Себя, зачем хвалил?»


Перепалка во дворе

Здесь играют в знатоков,
Здесь узнают чудаков!
Двое маленьких друзей
Превратились, как в зверей!
Сенька уши сторожит,
Сенька весь уже дрожит!
Лешка держит за очки,
Ох, набросят здесь крючки!
Друг на друга все кричат,
Друг на друга здесь мычат!
Леша, ты очки держи!
Сеня, уши сторожи!
«Ах, очкастый крокодил,
Что б ты в яму угодил!»
«Ах, ушастый бегемот,
Подбери-ка свой живот!»
«Погоди, горшок, постой,
Ох, поддам тебе ногой!»
«Глаз один и глаз другой,
И еще тут два с тобой!»
«Ухо – раз, и ухо - два,
Ты – ушастая сова!»
«Так протри-ка ты глаза,
Посмотри на тормоза!
Снегокат твой укатил,
Слон с очками проглотил!»
«Лопухами потряси
И глазами поведи,
Убежали шайбы все,
Прибежали Клуши все!»
Тут Пушочек прибежал,
Лешку слева он лизал,
Сеньку справа он лизал,
Он очки им предлагал!
Лешка с Сенькою – друзья,
И ругаться им – нельзя!

Нечестная пятерка

«Смотрите-ка, пятерка,
Теперь я – генерал!»
«Пятерка есть пятерка,
Но как её достал?
Списал ты у Сережки,
А тот, чурбан, молчал!
Прикрыл твои он ножки,
Шпаргалку ты скрывал!»
«Простите-ка, ребята,
Чего-то занесло!»
Вот так-то вот, ребята!
Совсем уж понесло!»

Каникулы

- Вовочка, что самое интересное в школе?
- Летние каникулы!

Врач

Дети к нам наведался врач.
Сейчас вы будете открывать рот, и говорить «А»
- Раздалось дружное: «А-А-А»!
- Да не все вместе, вместе только кошки скребутся!

Игры во сне

Деть, поднимите руки, кто поздно засиживается за компьютером за играми?
- Все подняли руки, кроме Вовочки.
- Вот дети, берите пример с Вовочки, он поздно вечером не засиживается и совершенно здоров, правильно Вовочка?
- Раздался храп!
- Мария Ивановна, а наш Вовочка еще спит, он во сне играется!

Диктант

Диктант: «Кобель прыгнул на софу».
Вопрос с места: «Мария Ивановна, а «софу» писать с большой буквы?
- Зачем?
- Так это имя такое! Кобель прыгнул на Софу!
- Имя не Софа, а Софья.
- А у нас есть Софочка, а у неё есть кобель!
- Это еще ничего не значит!
- А вы что подумали?

Волкодав

- Пуговкин опять привел своего волкодава в зоологический кружок! Он говорит, что ужасно зоологию полюбил, а на самом деле собирается учительнице отомстить за двойку!
Учительница на следующий день привела зайчика на поводке. Пес кинулся за зайчиком, Пуговкин запутался поводком, упал и вляпался во что-то!
- А учительница спрашивает: «Это все пустяки, главное, это зоологию любить!»

Старший брат

Леночка говорит обиженно подружке: «Если Гаврик будет и дальше ко мне цеп-ляться, то я позову старшего брата, он ветеринаром работает и знает, как обра-щаться с животными!»

Отбивающаяся от взглядов

- Все! Больше я в школу не пойду!
- Это почему?
- Надоело, что Гавриков будет на попочку пялиться, а Иванов – на груди заглядываться!
- Так это естественно, доченька, значит ты привлекательная!
- Мамочка, а учиться от этого совершенно некогда, только и делаешь, что отбиваешься от их взглядов!

Куда торопиться?

- Мамочка, какие чувства вызывает у тебя папа?
- Душещипательные!
- Вот и я хочу, чтобы у меня с Васечкой так было!
- Подожди, доченька, подрасти сначала, куда тебе торопиться?
- Мамочка, ты не понимаешь! В классе я не одна, слева и справа на Васечку - зырк, зырк и его нет!

Цветы

- Папочка, зачем брать цветы в школу 1 сентября?
- Доченька, это обычай такой!
- А где взять цветы?
- Поздно вечером пойдем вместе и сорвем у соседей.
- Но это воровство!
- Доченька, это обычай такой, я к нему с детства привык!
- А соседи привыкли?
- Соседи ерепенятся иногда, но когда дело после третьей рюмки доходит до ма-миного черничного пирога, они все прощают!

Олигарх

- Мамочка, что такое олигарх?
- Это очень богатый человек, который может позволить себе все!
- Так выходит, что наш сосед Колька Мулькин тоже олигарх?
- Почему?
- Он позволяет себе все!

Жаба и кошечка

- Иванова, иди к доске! Расскажи о жабрах и покажи, где они находятся!
- Иванова, нельзя показывать на себе, иначе у самой жабры появятся!
Реплика Пузикова с места: «Она на кошечку похожа!»
- Иванова – садитесь. Пузикову ставлю два, если бы он сказал, что Иванова похожа на жабу, то с зоологической точки зрения, я бы еще поняла, так как у неё жабры пропадают через 3-4 месяца, но похожей на кошку – это уже слишком! У кошек нет жабр, двойка тебе!»
Иванова: «Мария Ивановна, поставьте лучше двойку мне, я не хочу быть похожей на жабу, лучше на кошечку!»

Счастье всего дороже

- Мамочка, что означает горе от ума?
- Доченька, если тебе подарят автомобиль, то ты что будешь делать?
- Возьму подарок.
- Вот то-то! А есть люди, которые скажут, что их этим автомобилем хотят купить!
- Мамочка, а может быть, и в самом деле хотят купить?
- Девочка моя, ему нужно купить мозги!
- Кому ему?
- Да есть тут некоторые!
Папа: «Чему ты дочку учишь?»
Мама: «Вот самый яркий представитель «горя от ума», наш папа никак дачу не может построить, а уж, сколько всего ему предлагали!»
- Мамочка, наш папа – самый честный!
- Доченька, посмотри, что у меня в кармане?
- Ничего! Поняла суть?
- Нет, не поняла! Мамочка, а посмотри, что у меня в кармане. Там конфета: «Сча-стье всего дороже». Мамочка, ты поняла?

Рифма

Федя и Стасик тренировались вырабатывать рифму. Федя говорил «Шоко-ладно!», а Стасик отвечал.
- Да, ладно!
- Шоколадно!
- Да, ладно!
- Неладно!
Федя незаметно кинул Стасику ледышку за шиворот!
- Да ладно!
- Неладно, прохладно, но не шоколадно!

Встреча выпускников школы

- Лена, посмотри Федька, как вымахал и каким красавцем стал! А где он работает?
- Он статистикой занимается.
- Я читала, что статистика – высшая степень обмана, возьми лучше его себе!

Перлы сочинений

Учительница зачитывала перлы из сочинений.
- Сушкин написал: «Возле стены стояла статуя Венеры с огурцом. Огурец был не-спелый и непонятно на что похожий».
- Баранкин продолжил историческую тематику: «В песне поется, что атланты дер-жат небо на каменных руках, но у нашего атланта одна рука откололась, и кто-то вместо неё подпер небо костылем!».

Глубокие знания

- Петя, ты, о чем мечтаешь на уроке?
- О вас, Мария Ивановна!
- Обо мне муж пусть мечтает, а ты должен мечтать о глубоких знаниях!
- Мария Ивановна, а как определить, насколько знания глубокие, вдруг я так глу-боко заберусь, прямо под землей окажусь!


Новая система образования

В 6-м классе «А» буйное веселье: вверх взлетают книжки, ручки, мешки с обувью, и даже портфели.
- Всё! По проекту новой системы образования, русский и математика могут быть не обязательными дисциплинами, зануду литераторшу долой! Мымру математичку долой! Да здравствует милашка Ефросинья с физкультурой!
- Отличник: «Ребята, а как же мы будем дальше в университете учиться без глубоких знаний математики и русского языка?»
- Ты, Генка, хоть и отличник, а тупой! Тебе же сказали, что могут быть обязательные дисциплины, а могут быть необязательные, ты сам себе выберешь!
- А как же широта знаний? Ребята, а вы знаете, что когда наша страна послала в космос первого в мире человека Гагарина, то наша страна была самая образованная в мире! Только после этого американцы сделали резкий рывок в обучении, и послали своих на Луну, а мы что?
- А мы превратимся в незнающих, но сексуальных обезьян, будем бегать друг за другом и обниматься, обниматься, обниматься!
- А потом вымрем от голода, так как не будет ни еды, ни одежды!
Папы - кролики

Баба Фрося смеялась так, что у неё слезы текли!
К ней приехали городские школьники из зоокружка и самостоятельно выбрали двух кроликов для дальнейшего получения многочисленного потомства.
Через три месяца они вернулись понурые: «Кормим, их кормим, всю капусту пере-вели, а потомства нет!»
Бабушка смеется: «Вы слышали, откуда берутся дети?»
- Слышали!
- А кто для этого нужен?
- Мама и папа!
- А что будет, если соберутся только двое пап?
- Они станут голубыми!
- Мозги у вас голубые, вы взяли двух пап – кроликов, а про маму забыли!

Вова - президент

Вова на переменке делал важный вид, огромные глаза и показывал кулак: «Вы знаете, что я не просто Вова, что мое отчество – Владимирович, выходит, что я - президент! У меня не забалуешь, кто военный заказ не выполнил и мне пирожки не принес, тот получает по мозгам! При этом Вова раздавал налево и направо щелбаны.
Но Лена не стерпела и закричала: «Говорить ты мастер, но ничего не дела-ешь! Вот горе-президент!». Эта фраза повисла в воздухе. Кто-то тихонечко сказал: «Как бы чего не вышло!». После этих слов все ребята разбежались, и оглядывались, не появится ли Клава, ябеда, которая обо всем докладывала заучу.
Клава прибежала и на удивление увидела, что все очень тихие и прячут глаза. Клава стала допытывать девочек: «Что здесь произошло, почему все как дохлики?»
- Президент новый появился, Владимир Владимрович! – прозвучало из угла.
Клава встрепенулась, уши её вытянулись и она приблизилась к Тане.
- Какой такой президент?
- Да Вовка Пузиков выдает себя за президента и щелбаны всем дает, кто ему пирожок не принес.
- Ага!
Клава исчезла.
Вести молниеносно распространились по школе. Директор ходил из угла в угол и не знал, что делать. Не реагировать нельзя – накажут! Реагировать, а как? Тогда он сделал дипломатический шаг и попросил поговорить с Вовой шефа.
Шеф, парень огромного роста, погладил Диму по плечу.
- Говорят, что ты себя возомнил нашим великим президентом!
Шеф слегка поклонился портрету президента. А ты знаешь, как меня зовут? Что первый раз слышишь? Меня зовут Владимир Владимирович, я твой теска. И как теска теске, слышишь, только так и не иначе, я даю тебе щелбан, чтобы ты не говорил лишнего на переменах! Ведь ты забыл принести мне пирожок!
Раздался громкий щелчок.

Летние каникулы

- Мамочка, ура! Летние каникулы, ура! Вот наиграюсь!
- У тебя весь год игра под названием: «Как не попасться в руки учителю».
- Теперь у меня будет другая игра: «Как не попасться в лапы будильнику!» Ой-ой-ой! Что случилось! Будильник упал и разбился! 23.05.2013

Все права на эту публикацую принадлежат автору и охраняются законом.