Юмористические истории и анекдоты. Сения "Наркоманы"

Александр Матанцев

Юмористические истории и анекдоты
Серия «Наркоманы»

От верблюда

- Бабушка, откуда взялись наркоманы?
- От верблюда!
- Это как же?
- Верблюды попробовали наркотики, потом, плевались, плевались, плевались и от ужаса перешли на колючки.

Приправа для ада

Черту дали наркотики. Он его попробовал, полизал, а потом как закричит: «Наконец-таки для адской кухни приправу придумали!»

Гражданин Таджиков

- Гражданин Таджиков, мы вас просветили и обнаружили контейнеры в желудке.
- Как я вам благодарен, а я раньше неосвещенный был!

Наслаждаться жизнью

- Вася, оставь кольнуться!
- Вера, а может сразу загнуться?
- Вася, помнишь, как в кино говорили: «Лучше помучиться!»
- Помучаешься, помучаешься и скопытишься!
- Вася, а может бросить все это безобразие, и наслаждаться жизнью!
- А как же ломка, переломит пополам!
- А мы на эту ломку хомут набросим, смотри, какую мне предки яхту подарили! Не берем ни грамма и вперед, под всеми парусами!
- Вася, как я тебя люблю! Высыпаю всю дрянь в воду и вперед!
- Ой, как ломит, что делать?
- А то же, что в древних сказках, когда героя привязывали к мачте, чтобы он голоса нимф не слушал! А мы не станем внутренние голоса слушать!
- Верунчик, мы победили! Месяц продержались, теперь и всю жизнь можем продержаться!
- Васечка, а мы не вдвоем продержались, а теперь уже втроем!

Обыск тела

- Гражданин Васечкин, покажите руку!
- Вы зачем показываете мне фигу?
- А где ваш ордер на обыск помещения?
- А где вы видите помещение?
- Так я все продал и теперь мое помещение, это мое тело!
- Ах, раз это помещение, то следует его как следует убрать и отремонтировать, а то штукатурка вся выкрошилась на руках, простите, на углах!

Мухи

- Девушка, почему у вас на руках точки?
- Это мухи накакали!
- Если бы вы не были девушкой, то я рассказал бы кому и как следует на вас накакать!

Змей Горыныч

Змей Горыныч попробовал наркотики. Одна голова отвалилась сразу, вторая превратилась в песок, а третья стала на весь мир песни петь:
Кто придумал эту дрянь,
Тот умри, быстрей завянь!
Кто подсунул эту дрянь,
Тот пораньше всех завянь!

Глаз на анализ

- Анка! Ты, почему такая молчаливая?
- Да, ну! Да, ну! Му - му!
- Анка, ты что, коровой стала?
- Станешь тут коровой, когда от придурков отбоя нет, все лезут и лезут со своими иголками! А я пулемет взяла и всех их тра-та-та-та-та! Всех подстрелила, кроме одного! Он таким красавцем оказался, зараза! Жалко мне его стало, Петька!
- Анка, ты, что меня предала?
- Нет, Петька, я у него глаз на анализ взяла! Надо же, наркоманом отказался! Пришлось его заморозить для будущих поколений!

Назад к обезьяне

- Анка! Что ты сделала с наркоманом?
- А что с ним делать! Он сам с собой уже все сотворил и из человека в обезьяну превратился! Теперь зоопарк по нему плачет!

Одна кормушка

На трибуне: «Наркомания – это зло!»
Голос из зала: «Так надо бороться!»
На трибуне: «Наркомания – это всенародное бедствие!»
Голос из зала: «Так боритесь!»
На трибуне: «Наркомания – это гибель для молодого поколения!»
Голос из зала: «Для кого-то зло и беда, а для кого-то и кормушка! Вы его побороли?»
На трибуне: «Боремся!»
Голос из зала: «А вы, случайно, не из той же кормушки? А то у вас одни слова, а действий – никаких! За что боролись, на то и напоролись!»

Кайф и рай

- Вася, ты зачем нацепил пакет на голову?
- Кайф ловлю!
- Ты вместе с кайфом пчелу поймал!
- Ой-ой-ой! Не нужен мне такой кайф! От такого кайфа прямо попадешь в рай!

Дурновоние

- Кориш! Благовоние купи, дешево отдам!
Разговор слышит бабушка.
- Благовоние в церкви и оно не продается!
- У нас все продается, что пахнет!
- Полиции на вас нет!
- Зато у нас для полиции кое-что есть, дурновонием называется!

Умный кот

Полицейский: «Это не помещение, а полный бардак! Тут и парни, и девушки все вповалочку лежат, сидят и кайфуют, а кот бегает, чихает и возле каждого метку ставит!
- А зачем ему отмечаться?
- А чтобы они к нему почаще приходили, они как наширяются, так про все забывают, продукты кругом раскидывают!

Пахучие пряники

В аэропорту задержали наркодилера.
- Вы что везете?
- Пряники детям.
- А почему наш поисковый пес на пряники лает?
- Эти пряники рядом с сучкой лежали.
- А вы будете лежать рядом с парашей, ох и пахнуть будете, просто благоухать, и очень долго!

На том свете

- Что происходит, почему это Артем шилом в задницу тыкает?
- Это он тренируется, боится колоться!
- Так и не нужно колоться!
- А его брат заставляет, говорит, что он настоящим мужчиной станет!
- Станет, но на том свете!

Содержимое кармана

- Артем, что с вами происходит? Вы вскакиваете с места, как ужаленный, бегаете по помещению, пот с вас градом течет, ширинка ваша расстегнута. Вы не боитесь, что ваше хозяйство утащат?
- Черт с ним, с хозяйством, главное чтобы не утащили содержимое кармана!

Хуже шила

Молодой специалист Баранкин третью машину за полгода разбил! Папу его жалко, за все платит он!
- А что с Баранкиным происходит?
- Он на что-то острое подсел!
- На кнопку?
- Нет!
- На шило?
- Хорошо бы!
- Да разве может быть что-то хуже шила?
- Может быть куда похуже, когда садишься задом на иглу и вертишься как юла!

Что в шинах?

- Смотрите, собачка лает на шины!
- Водитель, что у вас в шинах?
- Воздух! Хотите напукаю!

Кирдык

«Кирдык нагрянул незаметно!» - сказал наркоман, осматривая пустой пакетик.

Рекорд Гиннеса

В аэропорту произошел казус. При просвечивании у гражданина Таджикова обнаружили половой орган длиной в метр! Работники аэропорта подозревали, что это наркотики. Они решали непростую задачу: звонить ли в службу рекордов Гиннеса или же позвать специалистов по наркотикам.
Гражданину Таджикову предложили раздеться, но он наотрез отказался по причине отсутствия постановления на обыск.
Студенты, которые находились рядом, быстренько написали плакат и скандировали: «По-ка-жи! По-ка-жи! По-ка-жи!»

Хамы

- Девушка. Вы такая стройная, а у вас такие огромные-преогромные арбузы!
- Хамы! Полиции на вас нет!
- Так мы и есть Полиция, что у вас там, показывайте!
- Хамы! Никогда!
- Ладно, отведите девушку в специальную комнату, там Верочка вас осмотрит!
- Ну, вот! Сначала мужланов подослали, а теперь к лесбиянке посылают!

Мордой неизвестно во что!

Бабушка случайно увидела, как на улице, перед магазином один молодой человек предлагал второму пакетики с ароматической солью для ванной.
- Странно, ароматическую соль для ванной такими малюсенькими пакетиками продают и мужчины разбирают, что они, в хозяйство ударились?
- Они ударились, но не в хозяйство, а мордой в гавно!
- Да, ну! Расскажи подробнее, интересно ведь! Не каждый день окунают неизвестно во что!
- Бабушка, эта ароматическая соль нужна им не для ванной, а для принятия вовнутрь!
- Что, эти козлы соль вместе с гавном принимают!
- Бабушка, скажу одно, вы правильно определили, что все они козлы! 23.05.2013

Все права на эту публикацую принадлежат автору и охраняются законом.