Ирония судьбы n-бис

Я спросил у осени…
Я спросил у тополя…
(Из какого-то ископаемого шлягера)

Парт Намба Ван.

Лукошин не любил корпоративов. Тем более, когда он 31 числа последнего месяца и начинается аж в шесть вечера. Но этот год, в финансовом плане, завершился для фирмочки очень даже ничего. А для шефини тем паче. И она со своего барского плеча устроила для своего «планктона» такой вот праздничек. Интересно, сколько же она в него вбахала. Последний день года – дорогостоящее удовольствие для желающих подпитать ресторанный бизнес. По большому счету он бы попытался проигнорировать это мероприятие – он запланировал встречу с Гулей, а теперь она практически сорвалась (хорошо, что еще не успел пригласить). Вернее, сорвался его сценарий встречи Нового Года, в котором он прописал свое признание и предложение руки и сердца. Придется ехать к ней домой, но там, при родителях, решится ли он… А как все было хорошо еще 15 минут назад.

*******

Возле открытой двери бухгалтерии собралась уже довольно внушительная очередь. А Эсмеральда Львовна - «Львица» на слуху, когда ее нет рядом, предбальзаковского возраста дама с усиками, с завидным постоянством предпочитающая юбки – брюкам , а между мини и макси, делающая упор на первое, с потрясающими по габаритам телесами верхней части торса, все никак, к досаде присутствующих, не имела места быть за своим ПК. Наконец она царственно, тараня, как ледокол, грудью пространство, вплыла в кабинет. Бросила на стол сколотые степлером печатные листочки, воцарилась на кресле и выдавила из себя:

- Зарплата будет выдаваться после ознакомления под роспись с приказом.

Айтишник Лешка (почему-то никто, за редким исключением, не знал его фамилии, а тем более отчества), первым, не глядя, подмахнул документ и потом уже перевернул страницу назад. И побледнел...

Подскочил, точно его ударили пониже спины девайсом, коим пастухи определяют нужное направление стаду коров. Он спешно попытался засосать в себя одним вздохом весь окружающий атмосферный слой, стиснул бедную шариковую ручку в кулаке, так что она мерзко хрустнула, в панике обернулся... и испустил вопль человека, застегнувшего ширинку не пуговицей, а одним из пары интимных составляющих.

- Она что, совсем свихнулась!

В офисе пахнуло грозой...

Кто-то боязливо уставился на директорскую дверь. Кто-то вперил свои зенки в Леху. Кто-то вырвал документ из его рук.

- Е, ма-е…

Такие слова из уст непробиваемого любыми жизненными коллизиями Ивана Ивановича, эстонца по национальности и мусульманина по вероисповеданию, добавили толику темноты в жизнеутверждающий нимб предпраздничной эйфории.

- Вслух! - заорал кто-то из задних рядов…

И над головами собравшихся, успевших еще не получив, виртуально потратить зарплату на предпраздничные покупки, стала разрастаться в размерах, запущенная колесом Фортуны по закону неопределенности, сизифова глыба.

Приказ по фирме № 1313/29 от 29.12 две тысячи… года гласил строго и однозначно:

- Праздничные дни с 1по 5 января две тысячи следующего года.

- Желающим, с 1 по 15 января следующего года при условии ненанесения финансового урона фирме, может быть оформлен отпуск за свой счет…

Эти строки не могли не вызвать реакции у змейки очереди, в мгновение ока втянувшей свой хвост от стойки секретарши Эллочки (она же Людоедка) в ежовую по своей сущности и, как и они пофыркивающую, толпу. Конечно, мир не без добрых людей и слухи начали шириться еще недели две назад, но одно дело слухи, а другое – официальная бумага.

А истина оказалась хуже, чем эти слухи.

- 31 декабря две тысячи этого года рабочий день с 15.00 до 23.00 без перерыва на обед.

- Корпоративный праздник (начало -18.00, место проведения – ресторан «Плакучая Ива», посадка в автобусы 17.20) считать продолжением рабочего дня.

- Каждый сотрудник правомочен пригласить с собой одного близкого родственника.

- Официальня часть – отчет руководства и начальников отделов о проделанной за текущий год работе.

- Неофициальная часть – свободное общение сотрудников, танцы и коллективное и безоговорочное участие под руководством аниматоров в конкурсах, играх и развлечениях.
- Заключительная часть – вручение (размер по итогам праздника) премиальных.

- Продолжение праздника возможно в индивидуальном порядке.

- Предписываю - особое внимание уделить своему внешнему виду.

- Форма одежды праздничная. Повседневные ( для сотрудников отдела айти-поддержки - в особенности) офисные костюмы, джинсы и затертые свитера – ЗАПРЕЩЕНЫ.

- С Новым годом, уважаемые сотрудники!

- Дата сегодняшняя. Подпись Натальи Борисовны Егоровой – подлинная и заверена печатью. Все товарищи. Следующие листы – фамилии и место под роспись.

Конечно, последние слова потонули в буре словесного поноса. И не всегда он подходил под юрисдикцию политкорректности.

Дверь директорского кабинета величаво разверзла свою пасть и абсолютно спокойный голос мадам Егоровой, милостиво позволил непонятливым пройти за ней. Глядя на нее и на не менее ласковые глаза НачБеза, с резиновой дубинкой, отбивающего об ладонь ритм самбы, непонятливых не нашлось.

- Но вот и чудненько! Да, кстати, больничные листы к рассмотрению не принимаются. Со всеми вытекающими последствиями.

Остаток дня офис бурлил. Правда, это бурленье напоминало прыганье крышки на забытой нерадивой хозяйкой кастрюле с водой под вермишель. К концу дня вода успела выкипеть, крышка замерла, донышко пригорело. Все разошлись с чувством горечи, а на следующий, предпоследний рабочий день в этом году, офисный планктон смирился со своей участью. Кто-то, как обычно, юзал Мэйл.ру и Одноклассники. Кто-то раскладывал пасьянс или беззастенчиво, через Скайп, поздравлял родственников и реже, за отсутствием многих на рабочих местах особо важных клиентов. Девушки, да и не только, шушукались о возможном размере премиальных. Платежная ведомость была закрыта и подшита к прочим за прошедшие месяца.

***

Мотор. Хлопушка. Звон.
И снова он в нее влюблен…
(из тех же источников)

Парт Намба Ван. Репид Ту.

Лукошин не любил корпоративов. Тем более, когда он 31 числа последнего месяца и начинается аж в шесть вечера. Гуля не подпадала под статью «близкие родственники, а мама наотрез отказалась «тряхнуть стариной». Разговор с потенциальной женой вышел тяжелый, что в который раз подтверждало золотое правило от хороших невестах и плохих женах. Трубка телефона чуть не расплавилась от эмоционального накала. Не помогало ни цитирование приказа № 1313/29 от 29.12… , ни обещание послать его мылом даже в отсканированном виде.

Ответ был один:

- Ты меня разлюбил. Ты наплевал мне в душу и нашел другую. … На, - все вы, мужики, сволочи и на уме у вас одна постель и только повстречаете посмазливее и беспардонную (а у тебя пардонная! Начинало закипать в душе), - трубка запиликала отбоем.

В таком вот тягостном настроении и остановился Ждан Лукошин недоуменно глядя айтишного Алеху, выбравшегося из другого «Богдана» и со смешком целующего в ушко смазливую девицу.

- Да сестра это моя. Се-стра!

Девица заржала.

- Ты ж жаловался, что ни один аист не прилетал больше на семейный подоконник!?

- А он меня капустой приманил.

- Ленка, какая ты политболтливая.

Девица заржала еще сильнее.

В голове у Лукошина пронеслось:

- А ведь и я так мог. Делов-то представить Гулю сестрой и хоть трава не расти. Вот же дебил великовозрастный!

Все с нетерпением ожидали окончания доклада. Наиболее несдержанные хищно раздували ноздри , виртуально поглощая закуски, содержимое под яркими и неяркими этикетками и судорожно сглатывали на звук хрусталя , доносившийся от группы соседних столов отмечавших свои сэлэбрэйшн компаний. Только после:

- А начальника транспортного цеэха у вас нету? – донесшегося из другого угла зала, мадам Егорова скомкала свою речь, и произнесла тост.

Все дружно и облегченно сделали «хы» - застучали ножи и вилки. Нетерпеливые быстро под шумок повторили, запивая огненную огненной из не предназначавшихся из этого бокалов.
Наталья Борисовна остудила горячие головы позвякиванием ножа о стеклянную емкость.

- А сейчас нам расскажет начальник отдела маркетинга.

Рано повеселевшие начальники отделов, да и остальные тоже, понурили буйные головушки.
Семен Семенович Огуречный, не изживший и за годы пенсии замполитской выправки, бодро вскочив со своего места, и по многолетней и неистребимой привычке поискав глазами трибуну, добил одним глотком то чем раньше запивал.
По собачьи, преданно глядя, проскулил:

- А с места можно?

Кивок послужил сигналом к словоизлиянию:

- Уважаемые товарищи! Коллеги! Друзья! Мы собрались сегодня благодаря мудрому руководству нашей глубокоуважаемой Натальи Борисовны. Под ее чутким руководством мы смогли безбоязно преодолевать все подводные рифы и теченья Большого Бизнеса. По ее мудрым директивам мы могли ломать тлетворные замыслы наших конкурентов и приносить в закро… мхы_ыы … кхе-кхе. Извините, горло пересохло.

И сделал внушительный глоток услужливо поданного чего-то светло кофейного.

- По ее беспрецедентно точным указаниям мы пришли к грандиозным свершениям в сфере… в сфере…

Он на секунду замялся, а его пассы руками, со стороны схожие на жестикулятивное описание женской груди просто немыслимого размера, вытащили из глубин его всесъездовской памяти достойное окончание:

- И лично Наталье Борисовне!

Из угла зала послышалось интелегентное возмушение , обиженного падением стула и ангельски прокуренный голосок прорычал:

- Слышь ты, Склифасовский! Ты шо хочешь встретиться с … как его. Во! Кащенко? Кончай базар! Мухи дохнут! Собрался с друганами посидеть прилично, праздник встретить а тут …
Херувимчик, явил миру классически безупречный неандертальский лоб и широко распростертыми руками, в одной из которых утонула литровка, показал размер:

- Такой вот Мудакер.

Семеныч затравленно забегал глазами по залу в поисках спасения и, не найдя, осел на стул. Ждану, непривычного к спиртному, приближение пышущего румянцем здоровья во весь фейс , отнюдь нерафинированного Хомо Троглодитус стало напоминать детскую сказочку Марка Гоблинова «Протокол - ориентировка о носителе нестандартизированного головного убора красного цвета». Ну, эта которая, где в самом конце Серый Вульф чуть не привысил, по мнению этой самой носителя головного убора, вполне легитимных полномочий представителя Комитета по правам человека, и настучала по сотовому оппозиционному крылу «Защита Зверей». И как быстро, постфактум, уже в третьем чтении, был вынесен вердикт о правомерности деяния. Единственно, что в Особом Мнении представителя от социальных большинств было вынесено пожелание Порицания непосредственному исполнителю, так как выяснилось что и бабушку и Вульфа связывали давние дружеские отношения и последний сам относил в нотариальную контору прошение бабушки о добровольной утилизации в связи с преклонным возрастом и нежелании становиться обузой подрастающему поколению. Посрамленная Обладательница нестандартного головного убора «залегла на дно» и была объявлена в Федеральный розыск.

А тем временем нарурализированный вульф , кратчайшей дорогой по зигзагу сблизился с начальником маркетингового. Тот оказался на высоте и, проявив спино-мозговую инициативность, выставив перед собой два пустых бокала, с искренней признательностью изрек:

- Поддержим тост наших сопредельных соседей! Выпьем за Новый Год. Ура, коллеги!

Сопредельный гость,опешивши от делегированного ему тоста,отбулькал из своих запасов и инцидент завершился брудершафтной мировой.

Этим прецендентом официальная часть плавно закруглилась к следующему пункту приказа по фирме и начался этап неформального общения. Плотина была прорвана. Саныч воодушевленно делился воспоминаниями как он брал Центробанк, а Верзила не менее горячо отстаивал мнение о преимуществах коммунистического способа ведения хозяйства перед неплановостью и анархией капиталистического.

К моменту появления на танцполе аниматоров в ресторане воцарились мир, братство и любовь. Разрозненные пространством сэлэбрейшные столики слились в единый монолитный массив, спаянного многолетней дружбой Клуба Единоверцев.


Парт Намба Ван. Репид Сри.

Яблоки на снегу,
Яблоки на снегу.
Яблоки на снегу
(откуда и дальше – полная амнезия)

Лукошин не любил корпоративов. Тем более, когда он назначался на31 число последнего месяца и начинался аж в шесть вечера. И хоть Гуля не подпала под статью «близкие родственники, и мама наотрез отказалась «тряхнуть стариной». Этот неформальчик стал явно приходиться ему по вкусу, особенно когда после недолгого пребывания в режиме сосредоточенности над решением паритетной проблемы, что предпочтительней три или пять звездочек, он остановил свой выбор на банальном пиве.

В зале стоял тот самый умиротворяющий пчелиный звон, который возникает в большом, интимно притененном помещении, в котором собрать не менее сотни спаянных духом корпоративности людей, отдать им на растерзание стол, спиртное и тему, не важно какую, для разговоров, а потом помариновать их в этом котле. Голоса и смех, бокалы и сверкающие зубы, самоопределившаяся маслина на тарелке, тосты и пожелания «в Новом Году…», знакомства – часто повторные. Ждану мир представлялся волшебным калейдоскопом, где все крутилось волшебной каруселью, только вместо лошадок и слоников навстречу наплывали новые и чем дальше более востребованные лица и с каждым хотелось обменяться любезностью, а лучше несколькими, а еще лучше – выпить.

Приказ. № 1313/29 от 29.12… выполнялся в полном объеме, и причиной этому было не драконовское подхлестывание перспективой лишиться премии, а атмосфера эйфорического кайфа. А когда он узнал, вслушавшись в слова яркой блондинки (чуть позже он уразумел, что ее зовут Настей), что дебет не есть кредит, то буквально вознесся на небеса от счастья. Счастья его стало пухнуть как на дрожжах, когда они перешли к касаньям губ – души касанья... Жданчик был все же домашним мальчиком и его познания в искусстве поцелуев носили в основном теоретический характер, но он был человеком целеустремленным, привыкшим добиваться результата через свое «не хочу» и он орудовал губами и языком, как дорожный рабочий орудует молотком и лопатой и, в конце концов, отыскал в поцелуях неземную прелесть…

И вот когда для очередной забавы стали отбирать пары из добровольцев, он не прячась за спины сослуживцев и не отнекиваясь , держа за руку Настеньку, поднялся на маленькую ресторанную сцену.

Парт Намба Ту.

Трясясь в прокуренном вагоне
Он полуплакал, полуспал…
(из тех же глубин нашей памяти)


Лукошин не любил корпоративов. Тем более, когда он 31 числа последнего месяца и начался в шесть вечера, а сейчас девять. Да еще когда такая примочка. Ну да ладно. Это всего лишь конкурс. Пережили голод – переживем и изобилие.

-Итак, леди и джентльмены!

Разбитной аниматор как сейчас стало модно обзывать конферансье или тамаду, или ведущего, после того как все больше народу мотается на берега бывшей Османии, презрев ненавязчивые две, а то и без оного, сервисных звезд крымской гальки, театрально взмахнул рукой:

- Знакомимся с нашими героями!

Он поклонился залу и повернулся к отобранным.
Первыми, к кому устремилось жало микрофона, были Леха и его пресловутая сестра:

- Алексей, - микрофон метнулся к подруге, - Лена.

- Итак, дорогие друзья, перед вами, - с подъемом, словно объявляя выход Тайсона или Кличко, протрубил ведущий. - МО-ГУ-ЧИЙ ЛЕВ и ПРЕКРАСНАЯ ЕЛЕ-Е-НА!!!

Данное представление привело к переключению внимания от рюмок к сцене еще процентов десяти мужской половины зала. Наверное, сработал павловский безусловный рефлекс на зрелища. Представление следующей пары сопровождалось не менее трубным гласом:

- А-ДО-НИС БЛЕСТЯЯ-ЩИЙ и ЭЛЛА-ДА БЕСПОДОБНАЯ!!!!

В горле Лукошина, да и не только у него, родился смешок.

- Ну, конферанс, ну молодец. Дима Ковальцев со своей лысиной точно Блестящий! А Людоедка!

Наконец, пятыми и последними представили и их.

- Покоритель прерий – ДЖО!!! Мужественная кво НАСТЭН!!!!

- Итак, здесь на сцене собрались! Цари Зверей, Боги и Богини Олимпа, особы королевской крови( это он о Дине, прослушивая остальное гиперболирование, отметил про себя Ждан) … и мужественные ковбои!!! Итак, кто сильнее, проворней и сообразительней! Начинаем первый отборочный тур. А судьями будете все вы, дорогие отдыхающие!

После последнего обращения стало понятно, где в жаркую пору подвизается организатор зрелищ, а условия первого конкурса заставили расцвести улыбками особо догадливых в предвкушении последнего.

- Ассистенты – Шляпы! Вот эти великолепные сомбреро перенесут вас в солнечную Мексику! Глубокочтимая публика! Несравненные кабальеро, гастролируя по просторам от края до края мира, исполнят шедевр всех времен и народов «Калинку-Малинку»!!! Я говорю раз, и вы делаете хлопок, Два – два хлопка, Три – три быстрых. Распевка. Поехали…

- Раз. Раз. Два. Раз…

- Хлоп. Хлоп. Хлоп-хлоп. Хлоп. Хлоп-хлоп. Хлоп. Хлоп-хлоп. Хлоп.

Зал разогревался, да и «артисты» почувствовали себя раскованней.

- Теперь усложним задание! Раз – хлопок. Два – два хлопка. Три – снять сомбреро. Четыре – одеть на голову соседу. Пять – опустить себе. Шесть - ущипнуть себя за нос. Кто ошибется. Тот выбывает.

- Раз. Два. Три. Четыре. Раз.

- Раз. Два. Три. Четыре. Раз.

-Раз. Три. Пять.

-Раз. Три. Пять.

- Раз. Три… Шесть!

Несколько шляп полетело на пол, зато нос был охвачен пальцами, а несколько так и застыли в воздухе. Зал грохнул.

- Долой Адониса! Долой богов!

Потом были убывающие стулья, на которые нужно было успеть сесть и подхватить на колени партнершу. И осталось две пары.

- А теперь, пока наши финалисты готовятся, вспомним, что ваши рюмки и бокалы совсем заскучали без вашего внимания. С Новым Годом!

За кулисами их развели за ширмы и предложили переодеться. Тут то и стал понятен замысел отбора. И опирался он в основном на массогабаритные показатели и еще на некоторые сопутствующие «мелочи», как то:

-короткую стрижку,

-отсутствие растительности на лице и его вполне приемлемую свежесть,

-модно в среде молодежи проколотые уши, что в совокупности указывало на преднамеренный заговор.

Вот тут приказ № 1313/29 от 29.12… показал свои зубки во всей красе…

- За, что!?

На специальной подставке был натянут белокурый парик, в коробочке лежала накладная грудь, в прозрачном пакете - гарнитур из бюстгальтера и кружевных трусиков, на плечиках висело сочно фиолетовое платье. На другой коробке, судя по картинке – туфли на шпильке, приткнулся пакетик с плотными колготами черного цвета с люрексом.

- Мужчинки, поторопитесь! Мне еще вам макияж делать! А у нас на все про все не больше 15-20 минут…

А из зала доносилось.

-А теперь поприветствуем артистов театра «Тозос»! Зазвучала музыка, своими децибобелами заглушая стоны из-за соседней ширмы:

- Ну, тварь. Ну, тварь.

- Это ты о ком, Ельцих? – голос НачБеза спутать каким-то другим было сложно. – Под приказом подписывался? Так что давай обойдемся без эксцессов…

- Я!..

- Пойдешь на паперть. Всего делов-то, а я слышал краем уха, что у тебя баксовый кредит.
Эпитет «сволочь» разбавился шелестом разрываемой целлофановой упаковки.

- Вот и молодец.

За ширму протиснулся хвалящий.

- Ну а у тебя с чем задержка?

- Может посоветовать Наталье Борисовне неустойку по белорусскому контракту покрыть за счет некоторых? Вместо выходного пособия?

- Нет. Нет. Я сейчас.

- Ну и чудненько.

(А собственно, ну поиграю я в этот вертеп)- мысли лихорадочно выскакивали из головы вместе с избытками летучих паров. ( Прокол точно был мой. Правда, все устаканилось. И следующую сделку я провел с немыслимой отдачей. Нет, но все же сейчас противоречить себе дороже)

Минут через пять заглянула незнакомая женщина.

- Готова? Пошли мазаться.

Ноги на каблуках разъезжались в стороны, травмируя стопу. В пятках, словно занозы сидели, и весь вес приходился на пальчики.

- Шажки мельче делай, а то упадешь!

Совет пришелся кстати и стало чуток легче.

- Садись на пуфик. А ты пока пошагай. ( Это «сестре» по несчастью). Потренируйся.

Голос маникюрши был абсолютно спокойным и безучастным. Руки мелькали сноровисто и деловито, что, в принципе, одинаково для всех профессионалов, для которых работа не хобби и не призвание. Что гвозди микроскопом забивать, что макияж накладывать… Основа, румяна, тени, ресницы, помада. Уши оттянуло тяжестью гигантских обручей, а на четвертый размер бюста легла искусственного жемчуга цепь.

- Теперь ты садись, а ты тренируйся. Останется время - приклею накладные ногти.

Время осталось. И было даже приятно протянуть руки мастеру. Нет. Не из-за того что на пальцах появились ярко-разрисованные кусочки пластика, а от того, что седалищный нерв придавился к мягкости пуфика, давая передышку нерву пяточному.

Тут как тут нарисовался конферансье.

- Девочки! Вы куколки! Словно курсистки на выпускном балу. Сейчас будем петь. Под фанеру, конечно. Но жесты и артикуляцию нужно изображать. Так, - он побегал глазками, - сначала ты, потом наши «мальчики», а потом твоя очередь. Я объявлять…

- Уважаемая публика! Леди и джентльмены! Господа и дамы! Новогодняя ночь полна сюрпризов и приятнейших неожиданностей! Сегодня вам свой талант дарит незаходящее солнце нашей эстрады, несравненная Маша!

В руках у Ждана обьявился микрофон и он, абсолютно не стараясь подчеркнуть сценический образ, а в силу шаткости походки в новой для него обуви, виляя задом как портовая леди, «поплыл» по сцене…

- … Распутина!!!!

- Я родилась в Сибири, там у меня друзья,
И там меня любили за то, что я есть, я…

Такого бешеного успеха не имела, наверное, и оригинал. Сотня человек ревела как многотысячный стадион, когда в ворота влетает мяч. Даже Львица попыталась изобразить свист «в два пальца», что к сожаленью для нее не вышло. Но на жалкое «ФЮЮ» никто не обратил внимания. Филипп, Серега и даже Примадонна не вызвали такого ажиотажа.

- Ну а теперь пришла пора подвести итоги нашего конкурса. Попрошу подняться на сцену всех участников нашего шоу!!!!

На сцену потянулись ранее выбывшие из борьбы коллеги.

- Я думаю, что нашим милым дамам не жалко отдать за своих кумиров, как кусочек своего любящего сердца, в качестве своего голоса самую близкую к нему вещицу. Ну а господам … не менее любимые игрушки – мобильники!

- Сейчас в зал спустятся мои помощники из театра «Тозос» и примут от вас ваши голоса. Милые дамы, не стесняйтесь! Помните, что каждый ваш бюстгальтер может иметь решающий голос. По окончанию голосования, как мне здесь подсказывает уважаемая Наталья Борисовна, каждый ПИРЕДМЕТ будет снабжен приятным для вас сурпрайзом!!!

В зал спустились помощницы с пакетами «МАША», «ФИЛИПП», «АЛЛА», «СЕРЕГА» и в них с хохотом полетели бюстики, мобильники и даже золотая печатка питекантропа, временно оторвавшего от своей груди только что пролившего слезу по утраченному вкладу в Сбербанке Сенечку.

- Итак. Беспристрасная Счетная комиссия в лице Натальи Борисовны, Эльвиры Львовны и, он порылся по карманам в поисках подсказки, но НачБез сам пришел ему на помощь:

- Корней Эдмундович.

- Корней Эдмундович, доставайте голоса. Эльвира считайте вслух, Наталья Борисовна осуществляйте контроль.

- Итак. Голоса за Филиппа. Один, Два. Серегу . Один, два … Четыре. За Борисовну – СЕМНАДЦАТЬ!!!

- И наконец МАША!!!!

- Один, два, три… А это чей!? … Абсолютное большинство!!! 69!!! И еще перстень и платочек.

Из зала раздался оправдывающийся голосочек.

- А если под платьем у меня ничего нет…

Джентльмены одобрили заявление восторженным гулом.

- Для награждения передаю слово уважаемой Наталье Борисовне!

В руках последней оказался микрофон.

- В первую очередь я никак не могу оспорить вашего решения! Корней Эдмундович!
НачБез оторвался от изучения способов сочленение половинок в единое целое и поднял над головой связку сердец.

- Ура!!! – раздалось из зала.

- Не ломайте голову. Я вам еще предоставлю возможность вернуть вещи владельцам вместе с поощрительными призами. По списку.

- А нашей победительнице… Я даже осмелюсь упредить события – Королеве Нашего Балла. Я вручаю Эту корону. Машенька, подойдите ко мне.

Одновременно ущипнутый за мягкую булочку и подпихиваемый довольными коллегами Ждан очутился на середине сцены и в его парике заблистала под лучом софита стеклянная диадема. А поверх бус оказалась лента «КОРОЛЕВА БАЛА».

- И эта корзина с замечательной продукцией фирмы «Орифлайм».

- А в качестве поощрения, чтоб не стыдно было оказаться в любой почтенной обстановке, неважно, театр это или светский раут – весь этот великолепный комплект, что на вас, милочка!

(В ворота противника влетел еще один мяч!!!)

Награждаемые получили свои подарки – чехол для руля, бейсбольную биту, флакончик Шанель №5, участвующие - поощрительные свистелки и клоунские носы. Конечно, каждый получил и по долгожданному конверту. А их раздачей наслаждался НачБез. Королева Бала, удерживаемая за руку Натальей Борисовной, робко попросилась:

- Мне бы переодеться…

И та, словно только и ждала этой просьбы, сказала, как отрезала:

- Королева не может снимать своих регалий, пока не разъедутся гости!!!

И потащила новоиспеченную венценосную особу в зал.

Надо сказать Королеву не оставляли в покое и после Обращения Президента. Всем господам хотелось повальсировать и «угостить даму». И если первое вызывало вначале дрожь суровой необходимости, перешедшей в «ну и черт с ним», то второе – было допингом от первого.

Парт Намба Ту. Репид Ту Энд «Абзац».

Натурщицы приходили в нетопленные коморки,
Натурщицы приходили, застенчивы и чисты,
И превращалась одежда в холодный ничей комочек
И в комнате становилось теплее от наготы…
( Рождественский. Который Роберт…)

Лукошин не любил корпоративов. Тем более, когда они начинались 31 числа последнего месяца , а заканчивались…

Голову сдавливало тисками передоза и … парика. Грудь вдавило тяжестью силикона и женской головки с полуотклеившимися усиками «а-ля Вельзевул». Мучил сушняк…
Ждан со стоном поднялся с незнакомого дивана и, путаясь в длинном вечернем платье, с трудом отыскал ванную. Струя ударила по голове как ствол пистолета.

- Что б я… Еще когда нибудь… На корпоратив!.. Пусть лучше уволят…

Из комнаты донеслось, накочито огрубленное, нежное сопрано:

- Милая. Ты где?..Я уже проснулся, а тебя рядом нет, я весь в нетерпении...

Зэ Энд.
Хэппи Мэн Ли?

Послесловие

х авторов Нета есть читатели. И авторы, практически все без исключения, размещают свои опусы не на одном ресурсе. Соответственно и аудитории в них разнятся. Так вот, я не удержался и помещаю и сюда, в качестве послесловия переписку - пикировку с одного из таких ресурсов, правда, слегка нарушая временную последовательность:

-Владлена -
Что-то Я не поняла, что это было и что же произошло дальше. Какой-то скомканный ХЭПИ ЭНД, а где же рояль в кустах. Нет так не пойдёт и я просто прошу П Р О Д О Л Ж Е Н И Я Я Я Я Я Я.

-Энн -
Так в чём дело?! Возьми и напиши ЛЮБОЕ продолжение. Боб видит это так, ты иначе. Вот и напиши так, как видишь и не надо никого за рукав будет дёргать!

-Василий -
От лица того мужика!

-Энн-
Да хоть от лица зелёного человечка, сидевшего в своём НЛО на Лунной орбите!


Покупатель, как и читатель, всегда прав. Поэтому и "родилось" вот это послесловие:


Зеленый человечек отложил подзорную трубу на внутренний манипулятор своего НЛО, наматывающего круги орбиты вокруг Луны, и срочно стал корректировал список оборудования для разведывательного рейда.

- Так придется добавлять одежду для самок.

- Это же надо, а я ведь мог на этом...

он задумался и вновь подключил свой мобильный лингвопереводчик к корабельному ИИ и тут же закончил фразу:

- ...спалиться.

- какой интересный обычай у этих углеродных!

- Чтобы начать организовывать социальную ячейку, нужно большое количество спирта ( ну для меня аналогично по действию подойдут цианиды) и - ВОТ В ЧЕМ ГЛАВНАЯ ОСОБЕННОСТЬ - переодеться самцу в самку, а самке в самца....

Ну у того Большого и, как его... ( ИИ услужливо прокрутил синхронную запись до нужного момента) Сенечки все впереди...

*****

А рояль в кустах наяривал (по слухам рамштайновскую, хотя и не вериться, но в их стиле точно) оранжировку "Лунной сонаты". Звук был глухой. Так как Ульянов средний захлопнул крышку, чтоб именно на ней сыграть в подкидного дурака с Отцом народов, Дядюшкой Уинстоном и антрацитовым Бараком. Бесноватый, услышав звуки соплеменников, прибежал и вымолил возможность поиграть тоже. И вот теперь нервно вышагивал и тарашил глаза в карты за спинами игроков.

- О. майн кампф!!! Почему козырь- еврейское буби. У вас сэр нет ни одного. Вот если бы рейховские кресты...

- Слышь ты, гений холста! Шел бы ты по протоптаной дорожке. Попутно можешь захватить с собой Юльку, Витьку и Шухрича. Вот с ними и играй. Пока они грызуться -можешь махлевать и отыграть обратно Неньку.

- Господа. Пересдаем. Он раскрыл все барбароссы.

- Тройка...

- Семерка!

- Туз...

Стоп, господа! Кто проверял колоду...

- Ё............

Рояль поменял пластинку -

- Тууу. Ту-ту-ту-ту ту, та-та, та-та, та-та-та та та-ту

Понеслось над перелеском лузерское, ой. чайниковское . Ой...чайкофевское - в стиле Ахат.
Ветки раздвинулись и в прорехе листьев, нарисовалось сомбреро с зеленым носом - дудочкой под ним...

****

Да. Еще же ружье.

........

- СТРЕЛЬНУЛО!!!!!

Уф. Теперь вроде все недосмотры досмотрены. И Верещагин благословил.
Джузас. Амэн. 15.05.2013

Все права на эту публикацую принадлежат автору и охраняются законом.