Комиссар Макларен и рай

Помер комиссар ВАДА Макларен и предстал пред грозные очи самого архангела Майкла. Тот сидел у врат рая на завалинке и ковырял от нечего делать пальцем в райском айфоне. Играл в увлекательную игру «Парадиз гоу».
– А, наконец-то! – обрадованно воскликнул архангел, но тут же насупился и сурово вопросил новоприбывшего: Ты почто, тварь вадовская, рашенз эшлитс в Рио не пущал, а?!!!
– Да как же это, мистер архангел! – визгливо заскулил комиссаришка. – Я ж о чистоте спорта нашего радел. Из высших, так сказать, побуждений старался... Ради святой божественной истины, право слово... А эти рашенз все до единого, как оказалось, отъявленные допингоманы и исчадия ада в придачу. Как же было их не порубать-то!
– Да мне на это плевать с вершины Кавказа! – раздражённо отмахнулся главный страж. – Мне по барабану! Допинги-шмопинги – это всё ваши земные грешные дела, меня это не касается... Только намедни мне сам Папа по райской фельдсвязи звонил. Строго-настрого наказал всю вашу вадовскую банду перехватить и не жалеючи в ад вас направить.
– О, май гад! – только и выдал потрясённый Макларка, схватившис за свои жиденькие волосёнки. – О, шиит!
– Да-да – в адик, – деловито продолжал Супермайкл, – Ты это чем думал-то, голова, когда свои пасквили строчил про чего не надо, а?! Папаня ж за Исинбаеву страстно болел... Поспорил сдуру с сатаною на душу Ангелы Меркель и на тринадцать щелобанов вдобавок, что она рекорд в Рио поставит – на пять десять, егоза, сиганёт. А тут ты, езуит проклятый, со своими гнусными нападками! Ну и профукал Папаня пари по твоей милости, как есть вчистую продул адскому архипроходимцу... А ты знаешь, какая рука у этого рогатого тяжёлая! О-о, милай, не приведи господи, как говорится, под неё лоб подставить! Папаша таперича с башкой перевязанной по раю весь нервный бегает и громы-молнии на землю во гневе мечет...
– Да разве ж я знал! – перебил архангела новопреставленный. – Ну не виноватый я, вашество! По сугубому моему неведению всё вышло. Я перед Папой совершенно чистый, гадом буду, клянусь!
– Ха! А ты и про допинги ни хрена ведь не знал, комиссаришка чертячий! Но твоё тупое незнание вину с тебя не снимает. В ад! Однозначно. Я сказал!
– Это несправедливо! – пуще прежнего завопил Макларка. – Это произвол! Я буду жаловаться на вас в Высший Райский Арбитраж!
– Хе, дурилка ты картонная – да какие тут тебе в раю арбитражи! Они все тама, у мистера Стэна обретаются, во котлах сидят и вывариваются. Там на месте и обратишься, ага. А у нас, если хочешь знать – Самодержавие, вот! Папа тут и царь и Бог в одном флаконе, андэстэнд!
– Помилосердствуйте, ваша святость!
– Не, в ад...
– Пощадите! Рятуйте! Хелп ми!
– Во-во! Папа так и сказал: в хелл его, поганца, пни – да гляди у меня, посильнее!
– О-о-о-у!
– Да ты зря не вой. Всё ж к лучшему у нас заворачивается, как ты знаешь... Попадёшь в особый котёл к езуитам и к инквизиторам. А из них во какое мыло получается! Высший сорт! Супер! Знак адского качества! «Инквизиторское» называется... Мы им тут все мылимся, не нахвалимся, святое дело, йес, да! Так что, товарищ комиссар, ай эм вэри сорри, но нам пора. Бывай, не кашляй... Принимай в скором времени и мистера Паунда, и лорда Крэйвена с иудой Грэгори. И пламенный от меня привет мистеру Стэну!
И архангел Майкл до того знатно приложился с правой ноги по маклареновской поганой душонке, что тот только квакнул и моментално улетел чёрт те куда.
Высшая справедливость, как всегда, восторжествовала.
А кто бы в этом сомневался... 31.08.2016

Все права на эту публикацую принадлежат автору и охраняются законом.