Рабинович в Чудном Лесу

Сказка – анекдот (продолжение "Илиада Рабиновича")

****************** 1 ***************


Вот прямо сейчас возьму, все брошу, и расскажу Вам , где Рабинович берет деньги… Размечтались, глупые. Я уже устал повторять всем подряд, шо Рабинович берет деньги в тумбочке. Шо такой тумбочки, как у Рабиновича - нет ни у кого. Вы, граждане, похожи на моего соседа Мойшу. Тот все домогается узнать, каким образом Рабинович умудрился разбогатеть. Кто-нибудь из Вас мне подскажет, как вдолбить в его пустую голову, что сегодня, имея в бизнесе один единственный ресторан, сытым не будешь. Он этому не верит. У Рабиновича нет ресторана. Но у Рабиновича имеется философский кошель. Вы хотите спросить, шо это такое? И я Вам отвечу. Алхимики во все времена искали философский камень, который превращает все в золото. Я видел этот камень. Кроме того, я поимел готовый продукт от этого камня – философский кошель, который превращает любую медную монету в золотую. Да-да. Я познал великую тайну увеличения номинала денежного знака. А хотите знать как этот кошель оказался у Рабиновича?... Пожалуйста … Только Вы никому про это не рассказывайте. Вся эта история должна остаться в тайне. Договорились? Тогда слушайте.


****************** 2 ********************

Как-то прогуливаясь в парке, я обратил внимание на одного странного типа. Вообще то назвать его просто «типом» – это значит, что не назвать его никак. Даже слово «БОМЖ» будет для него равносильно генеральскому званию. Он спал на скамейке, прижимая к себе огромный бутыль с какой то мутной жидкостью. Хотя я не химик, но мое предчувствие подсказывало, шо это – самогон. Причем, судя по запаху, производства не бабы Кати. Но мое любопытство в нем привлекло не бутыль с самогоном и ни его ужасный вид Что то таинственное и непонятное заставило меня обратить на него свое внимание. Хотя его лицо было похоже на небритого Тарзана в старости, я улавливал в нем какие-то знакомые черты. Где же я мог видеть его раньше? Незнакомец проснулся и обратил на меня внимание.
- Ну, че уставился!? Я тебе три рубля задолжал? – спросил он меня и громко изрыгнул перегарную отрыжку. Затем он встряхнул бутыль с самогоном и открыв зубами пробку вновь обратился ко мне:
- Пить бушь?
- С горла?
-А ты что, брезгуешь?- не дождавшись моего ответа, он опрокинул горлышко бутыля себе в рот. Мне показалось, шо он не пил, а просто заливал свой желудок. Когда бутыль оказался в моих руках, я культурно поинтересовался на счет закуски. Его ответ поразил меня, как гром с неба:
- Я тебе не твой сосед Мойша и рестораном не владею. Пей без закуся.
Я остолбенел. Тем не менее, дав понять, что я его не брезгую, так же из горла отпил приличную дозу самогона. Занюхав рукавом своего пиджака, я обратился к незнакомцу
- Откуда Вы знаете меня и моего соседа Мойшу?
То, шо я услышал вызвало во мне шок и без пяти минут – инфаркт.
- А еще я знаю твоего лепшего корефана Оливера Вольфа.
- Кто Вы такой? – не на шутку испугался я.
-Тот, который ненавидит чеснок, а тебя, Рабинович, заставил сожрать целую тарелку этого чудо-овоща.
-Шнурок! – воскликнул я от удивления – Ты ли это?!
-Как видишь, Рабинович. Бывшая гроза этого города. Бывший уважаемый человек. Бывший атаман местной братвы…Со всеми приставками «бывший», а теперь НИКТО, перед тобой, собственной персоной.
-Расскажи мне свою историю! Откуда ты знаешь Вольфа?
Моя история – дрянь! А у Вольфа и его вампирской братвы, я был обыкновенным подопытным кроликом. Они постоянно меня заставляли жрать чеснок и брали мою кровь, для изготовления какой то микстуры. Когда эксперименты у них не получались, виноватым в этом, почему-то, оставался - я. Так продолжаться долго не могло. Я понял, что рано, или поздно, они меня просто сожрут. Нету на свете рецепта этой микстуры! Понимаешь, Рабинович! Нету!!! - Шнурок вновь опрокинул бутыль с самогоном себе в рот. – Действительно, без закуски это пойло вливается плохо. Давай, Рабинович, закусим с тобой этим яблоком! – сказал Шнурок и достал из под скамейки грязную сумку. Из сумки он осторожно вынул стеклянный колпак, в котором лежало яблоко на тарелочке с голубой каемочкой.
Ба! Так это же телевизор Бабы Яги! – воскликнул я от восторга – Но, насколько я помню, этот бесценный экспонат принадлежал коллекции Вольфа!
- Вот именно, что принадлежал – усмехнулся Шнурок – А теперь он принадлежит мне. Вампиры устроили за мной охоту, а я их вижу в телевизоре и вовремя ухожу.
- Тогда зачем ты хочешь съесть это яблоко?
Надоела, Рабинович, мне жизнь такая. Сейчас допьем самогон, сожрем яблоко и ты поможешь мне покинуть этот мир. Мертвый я вампирам буду не нужен - с этими словами он допил самогон, открыл колпак и взял в руки яблоко.
-Нет!!! – закричал я – Ты не имеешь право умирать и уничтожать это яблоко! Оно тебе не принадлежит!
Я бросился на Шнурка и схватил его руку в попытке отобрать яблоко. Началась борьба . Я успел завладеть тарелочкой и стеклянным колпаком, но яблоко он упорно не хотел отдавать. Наша борьба стала превращаться в легкую драку, как вдруг, что-то нас приподняло … О, мой несчастный геморой!!! Ты всегда найдешь приключения на мою задницу!
Перед нами открылась дыра зеркального портала и меня, с этим идиотом, туда благополучно затянуло.


**************** 3 ******************


Мы оказались в каком то темном, и не на шутку дремучем, лесу. Закрывшийся за нами портал исчез в воздухе, словно мыльный пузырь.
- Придурок! – как мог культурнее, я обратился к этому недоумку – Тебе у Вольфа не объяснили, шо к яблокам нельзя прикасаться руками?
Но Шнурок не обращал на меня никакого внимания. Он был озабочен чем-то другим.
-Ты не видел, куда оно закатилось? – взволнованным голосом спросил он.
- Нет! А шо такое?
-Рабинович. А деньги у тебя есть?
- Глупый вопрос … Откуда у бедного еврея деньги?
- Тогда забирай пустую бутылку от самогона. Она тебе пригодится … Ибо мы тут уже на долго.
- Зачем она мне? – удивился я.
Бросишь бутылку на тропинку и скажешь ей: « Бутылка-бутылка! Веди меня к своей хозяйке!» Она тебя приведет к пункту приема стеклотары. Там за нее получишь денюжку, а может, даже еще и накормят.
- Шнурок! Я тебя, случайно, по голове не ударил?
Некогда мне с тобой, Рабинович, базар вести! Все! Разбежались! – С этими словами Шнурок бросился в гущу леса и скрылся в его темноте.
« Вот так дела» - подумал я. « И чего я влез в эту историю? Где сейчас искать это яблоко с тарелочкой? Стеклянный колпак вижу, а где сам раритет?» Я поднял с земли колпак и пустой бутыль, как вдруг небо озарилось красным светом. Надо мной зависла огромная черная птица на которой сидел странный человек. Он был до того худой и бледный, шо я мысленно его пожалел. Он махал серебряным посохом и кому-то, что то кричал. Из кустов выбежали какие-то амбалы в черных камбинезонах и черных масках. Что я успел прочитать, так это было слово «ЛИМОН» на их одеждах.
-Мордой в землю!!!- услышал я истерический приказ, обращенный ко мне. Пока я рассуждал, как мне его выполнить – эти молодцы сами помогли мне вдохнуть ноздрями землю. Наручники захлопнулись на моих руках. Скелет на птице крикнул амбалам.
- Вы уверенны, что это он?
- Шеф! Сомнений нет! – отрапортовал старший амбал – у него имеются улики. Вот бабусина бутылка, а вот стеклянный колпак от телевизора.
-Где сам телевизор?
Этот же вопрос амбал повторил мне, не забыв ударить меня ногой в живот. Я понял, шо любой отрицательный ответ для меня, будет очень болезненным.
- Посмотрите вон в тех кустах! – корчась от боли, ответил я наугад.
Трое ЛИМОНовцев упали на колени и принялись обыскивать кусты.
-Нашли! – закричал один из них на мое счастье
-Бабуся будет довольна – улыбнулся скелет на птице – А этого в темницу…



************************** 4 ******************


Как Вам это нравится? Взять и не за что посадить несчастного Рабиновича прямо на нары. Да еще в камеру, к какому-то сумашедшему. Мне, такие мансы, ну вааще не нужны. Меня утрамбовали в дальний угол темницы, где вместо нормальных человеческих нар, находилась сырая полусгнившая солома. А запах от нее исходил, как будто от оружия массового уничтожения. И это у них называется нарами? Как только меня оставили в покое лесные амбалы, ко мне сразу же пристал, с глупыми вопросами, этот сумашедший сокамерник.
- Ваше имя и цель прибытия?
- Мое имя – Рабинович! Цель прибытия – доставить удовольствие какой-то бабусе!
Сокамернику понравился мой лаконический ответ, и он тут же выпалил свое решение:
- С этого момента Вы назначаетесь моим новым лаборантом!
- А где Ваш старый лаборант?
- Пол часа назад был съеден нашими палачами-людоедами.
- За что?
- Он опрокинул и разбил колбу с результатом эксперимента. Кстати, Рабинович. Будьте осторожны. Вы как раз сидите на соломе пропитанной теми реактивами. Там могут быть стекла. Не порежьтесь!
- А реактивы – они опасны? Что за гадость он разлил на моей соломе?
- У меня правительственное задание создать жидкость для изготовления шапок-невидимок. И я создал этот шедевр. Но старый лаборант был очень неуклюж. Надеюсь, Рабинович, что с Вами этого не произойдет.
- Ой-Вэй! Кажется, я сейчас сойду с ума. Какие шапки-невидимки? Какие палачи – людоеды? Какие правительственные задания на тюрьме? Шо Вы мне морочите голову?!
- Рабинович! Прекратите истерику! Мы сейчас повторим опыт с самого начала.
- Послушайте! Как Вас там по батюшке? Оставьте меня в покое, хотя бы не на долго!
- Ну конечно же. Я так заработался, что забыл Вам представиться. Меня зовут Алхимик. Я самый главный Алхимик во всем Чудном Лесу. Другого имени у меня, просто, нет. И так. Вы готовы начать новый эксперимент?
- Нет, Алхимик! Я не готов! Мне сейчас нужен покой и тишина. Мне необходимо, в спокойной обстановке, обдумать свое положение.
- Не хочу Вас расстраивать Рабинович, но Ваше положение – дрянь. Если мы сейчас же с Вами не приступим к работе, Вас очень быстро отдадут людоедам. Не знаю как у Вас, но в нашем Чудном Лесу принято отрабатывать каждую минуту жизни на этом свете. Если Вы сомневаетесь в моем пояснении, тогда посмотрите вон в то окошко.
В том окошке я увидел, как людоеды продолжали облизывать кости, недавно съеденного ими лаборанта. Видимо они оставались еще голодными. Я понял, шо Алхимик не шутит. Рабиновичу два раза повторять не нужно.
- Рабинович готов к работе! Введите меня в курс моих обязанностей!



************************ 5 *****************


Алхимик подошел к окну и сквозь решетку, крикнул надзирателям.
- Заносите лабораторию!
Через минуту в центре темницы стоял огромный сундук, со всякими пробирками, жидкостями и прочими химикатами. По углам темницы загорелись факелы. Стражники расселись по углам темницы и принялись строго следить за процессом работы.
- Нет! Нет! Нет! – запротестовал Алхимик – сегодня будет происходить самая секретная часть эксперимента. Согласно приказа самого Инвеста « О лишних свидетелях», все свидетели этого эксперимента будут ликвидированы. Приказы Инвеста не обсуждаются, а выполняются!!! Всей охране выйти из темницы и оставить меня, и Рабиновича, одних!
Стражники молча повиновались. Когда за ними закрылась дверь, у меня возник очень принеприятнейший вопрос.
- Алхимик. Как тебя понимать? После эксперимента Рабинович окажется лишним свидетелем? Мы так с тобой не договаривались!
- Успокойтесь, Рабинович. В конце эксперимента мы с вами от сюда совершим побег.
- Я хочу в это верить, но те вечноголодные особи, которые находятся за дверью этого помещения, мне как-то, не внушают большой надежды на спасение.
Мы приступили к работе. Я, в основном, был на побегушках. Алхимик указывал на колбы с реактивами, а я ему их подавал. Чтоб развеселить процесс работы, я стал ему задавать интересующие меня вопросы.
- Алхимик. Ты упомянул имя некоего Инвеста. Кто это такой?
- Это Кащей Бессмертный – в прошлом, а ныне – Инвест. Тот, который упрятал тебя в тюрьму, чтоб доставить удовольствие бабусе.
- А я то думал – кого он мне напоминает? А что за бабуся?
- Во всем Чудном Лесу есть только одна бабуся – это баба Яга. Она держит монополию на торговлю самогоном. Так до сих пор меня и не отблагодарила, карга старая, за то, что я ей сконструировал аппарат. При тебе нашли ее телевизор и пустую бутылку самогона, за которую не была произведена оплата.
- Это не моих рук дело!
- Инвест не будет разбираться. Все суды в Чудном лесу подчинены ему. Мне нужен был лаборант и вот ты здесь.
- Старого лаборанта так же отдали на съедение, без суда и следствия?
- Это, Рабинович, я постарался. Он работал дятлом на Инвеста. Докладывал каждое мое движение. Я специально подстроил так, что он уронил колбу с результатом эксперимента. Мне не нужен лаборант-враг. Мне нужен лаборант-союзник.
- Спасибо, что ты о Рабиновиче хорошего мнения. Рабинович польщен. Теперь вернемся к Кащею. Я знаю, что Кащей умер. Почему он жив и почему он Инвест?
- Рабинович. Кащей Бессмертный на то и Бессмертный, что он никогда не умирает. Ты слышал, что смерть его в игле, игла в яйце, яйцо в утке и так далее. Это - все глупые детские сказки. У Кащея нет момента смерти. В его саду растут молодильные яблоки. Как только он начинает стареть, ему стоит скушать яблочко и - он снова молодой. В этом заключается его вечность.
- А если его лишить возможности кушать яблоки?
- Бесполезно. Он перестраховался. Все молодильные яблоки отдал на хранение по всему миру, кому только смог.
Я невольно вспомнил Вольфа. В его коллекции также хранились молодильные яблоки Кащея. Алхимик был прав.
- А почему он сегодня Инвест, а не Кащей?
- Вот Кащей – умер, а возродился – Инвест. Это в прошлом царь Кащей над златом чахнул. А сегодня он решил деньги в оборот пустить. Все золото инвестируется в новое золото. А если он инвестирует, значит имя его – Инвест. Дело в том, что я создал философский камень. Инвест забрал его себе, а меня определил в темницу. Боится, что я повторю этот философский камень для кого-нибудь другого.
- Например, для меня – выпалил я скороговоркой, и холодный пот выступил на моем лбу.
- А почему бы и нет, Рабинович? Хорошая мысль. Создашь Инвесту конкуренцию. Поплатится он своей монополией за то, что меня в темнице держал!
- Тогда расскажи мне, Алхимик, подробнее о философском камне.
- Пойми меня правильно, Рабинович. Философский камень – это булыжник. Но от простого булыжника его отличает формула, которая написана на нем. Вот эта формула и есть живое существо, которая превращает любой металл в золото. Если в сундуке, или в кошеле, лежит эта философская формула – кошель и сундук становятся волшебными. Формула, любой металл превращает в золото, если положишь его к ней во чрево. Но есть еще один закон в этом деле. Формулу нужно кормить постоянно. Она очень прожорлива. Если ты перестанешь класть в кошель медь, она сожрет все золото, которое создало ранее. Изменится структура формулы и она начнет действовать в обратную сторону.. Она золото начнет превращать в медь, а медь съедать полностью, без восстановления. Можешь ли ты взять этот процесс под свой контроль и не допустить ошибки? Инвест, как видишь, справляется с этим делом. Он вечный, а ты Рабинович, смертный. Молодильные яблоки в вашем мире, расти не смогут. Кому формулу передашь?
- Кому передать – найду! Если не найду, тогда придешь, Алхимик за формулой и заберешь ее!


************************ 6 **************************

В процессе разговора мы и не заметили, как работа была завершена. Алхимик держал в руках пробирку, с какой то мутной жидкостью. Его лицо светилось счастьем. Он подошел к своему лежаку и разлил все содержимое на солому. У меня от удивления отвисла челюсть.
- Все, Рабинович! Эксперимент окончен. Работа завершена. Ты хочешь у меня что-то спросить?
-А? Я? Да … Вот … Это … - мой палец указал на промокшую солому, а нужные слова, так и не смогли произнестись.
- Это Рабинович солома, пропитанная эликсиром, для того, чтоб мы смогли быть видимыми. А солома на твоем лежаке, пропитана эликсиром, чтоб мы смогли быть НЕ видимыми. Если мы сейчас, из двух видов соломы, сплетем себе венки на голову, то это и будет шапка-невидимка. Наденешь венок вперед стороной из твоей соломы – станешь невидимым. Перевернешь другой стороной – станешь видимый.
- А если просто снять шапку-невидимку?
- Она одноразового использования. Второй раз ее уже использовать не сможешь. Поэтому, лучше ее не снимать вообще.
- Ой! Я, кажется, догадываюсь! – я начал понимать Алхимика с полу слова – Поэтому ты меня и заставил сразу работать, чтоб я не упал на свой лежак в солому, обдумывая свое горемычное положение. Иначе бы Рабинович, раньше времени, стал невидимым.
- Совершенно верно. Но ты б не стал невидимым, если бы не порезался об эти стекла. Дело в том, что в эликсире не хватает капли человеческой крови именно того человека, который хочет стать невидимым. Поэтому, Рабинович, я предлагаю прямо сейчас, сплести из соломы шапочки-венки и с помощью разбитого стекла, дадим каждый своей шапке каплю недостающей крови.
Рабиновича долго упрашивать не нужно. Работа была быстро завершена, и мы с Алхимиком превратились в невидимок.
- Ну и вонизма от этой соломы. Нас могут вычислить по запаху – засомневался я.
- Запах скоро выветрится, а вот под дождь нам попадать не следует. Вода нейтрализует шапку-невидимку.
- Тогда, Алхимик, пойдемте на свежий воздух. Меня манит запах свободы, а не этот туалетный аромат.
Алхимик крикнул уродливым охранникам: « Эксперимент закончен! Страже можно заходить!» Дверь отворилась, и в темницу вошли уроды. Если б кто видел их удивленные тупые морды, он бы очень долго смеялся. Но нам с Алхимиком было не до смеха. Мы быстро и тихо выскользнули, невидимыми в открытую дверь, наружу. Нам пришлось пройти мимо двух, ничего не подозревавших людоедов. Они, ненасытившись, облизывали кости недавно съеденного лаборанта.
- Это ты испортил воздух? – обратился один людоед к другому.
- Сам, наверное, испортил, а на меня сваливаешь.
- Я не портил воздух!
- И я не портил воздух!
- А кто испортил? Этот, которого мы сожрали?
У меня проснулось чувство юмора. Я нагнулся к обглоданному черепу лаборанта и невинным голосом произнес:
- И я не портил!
Людоеды переглянулись.
- А кто же тогда? – удивленно спросили они вместе у несчастного черепа. Но череп оставался неподвижным. Алхимик понял, что пора вмешаться в ситуацию. Он схватил самую большую кость и ударил ею одного из людоедов.
- Получай, урод!!! (Вы бы слышали, с каким смаком он это произнес)
- Сам урод! – взорвался ударенный людоед и накинулся на своего соседа. Завязалась не шуточная драка. Я увидел, как со всех сторон к ним бежали другие людоеды и стражники. Я понял, шо сейчас шото будет. Алхимик схватил меня за руку, и мы побежали к выходу, подальше от этого ужасного мордобоя.

*************************** 7 ***************************

Инвест нервничал. Какое-то не хорошее предчувствие царапало его всю костную систему. Перед ним на столе лежал рапорт начальника темницы о побеге Алхимика и Рабиновича. Инвест быстро по нему пробежал глазами:

« Довожу до Вашего сведения, что сегодня весь личный состав темницы проявил чудеса мужества и героизма. При побеге Рабиновича и Алхимика мы храбро вступили с ними в неравный бой. В итоге схватки наша сторона потеряла половину личного состава. Оставшиеся в живых были жестоко изуродованы и искалечены этими двумя супостатами. Пользуясь беспомощным состоянием оставшихся в живых бойцов, Рабинович и Алхимик вскрыли тюремную кассу и похитили из сейфа всю наличность, которая составляла десять тысяч золотых монет. Но им показалось этого мало. Они пробрались в погреба темницы и выпили все вино, а также съели все продукты предназначенные для содержания личного состава темницы, на пол года вперед. Но и на этом злодеи не остановились. Они вскрыли оружейную комнату и весь арсенал унесли в неизвестном направлении. Есть опасные подозрения, что оружие всплывет где-нибудь на Кавказе. Необходимо принять срочные меры по обнаружению и поимке особо опасных преступников Рабиновича и Алхимика. А также, весь оставшийся в живых личный состав темницы, представить к правительственным наградам. ( Дата… Подпись начальника темницы ) »

Вдруг, в открытое окно, влетел дятел и сел перед ним на стол.
- Принес новости? – спросил Инвест птицу.
- Так точно, ваше ничтожество! – отрапортовал дятел.
- Хорошие, или плохие новости?
- Так точно, ваша мерзость! Как кормите, такие и новости!
- Ну, давай, дятел, стучи... Я весь во внимании.
- Алхимик и Рабинович совершили побег из тюрьмы.
- И это все? Мне это уже и без тебя доложили. Дальше Чудного Леса никуда не денутся. А как они умудрились мимо стражи пройти?
- Шеф. Дай червячка, а то с голоду пухну.
- Пинка под зад сейчас дам. Стучи дальше!
- Алхимик удачно завершил эксперимент с жидкостью для шапки-невидимки. Этой жидкостью они и воспользовались.
- Действительно. Теперь их поймать будет сложнее. Куда стража смотрела?
- А стража их не видела.
- Болван! Куда стража смотрела, когда они занимались процессом эксперимента?
- Алхимик приказал всем удалиться из темницы, ссылаясь на ваш приказ о лишних свидетелях. Все удалились, а я , шеф, продолжал верно вам служить. Удачно спрятавшись в темнице, я слышал каждое их слово… Ваша противность. Ну, дайте мне червячка.
- Глиста поганого тебе дам, вместо червяка, за такие новости. Что еще там было?
- Как кормите, шеф, такие и новости.
- Стучи, не тормози!
- Алхимик отдал Рабиновичу философскую формулу, чтоб тот составил вам конкуренцию.
- Что!? Мерзавец!
- Кто мерзавец? Алхимик?
-Нет! Ты, дятел поганый! Эту информацию ты должен был мне стукануть сразу же, как только влетел в мое логово.
Инвест ударил посохом об каменный пол. Из под посоха вылетели искры, и превратились в чудовищных стражников.
- Стража! Слушай приказ! Развесить по всему Чудному Лесу фотографии Алхимика и этого, как его? Рабиновича! За каждого обещать по тысяче золотых… И сейчас же схватите этого идиотского дятла! – выкрикнул Инвест.
Стражники накинулись на несчастную птицу.
- Казнить проклятого стукача! – продолжал приказывать Инвест.
- Шеф! За что? – жалобно завопил дятел.
- Казнить! Согласно приказа: «об уничтожении лишних свидетелей»! Ха-ха-ха!!! – И злобный смех Инвеста разнесся эхом по всему Черному замку.


*************************** 8 ***************************

Я и Алхимик выбежали на лесную поляну. По середине поляны рос огромным дуб на котором большими буквами было написано « ИХ РОЗЫСКИВАЕТ ЛИМОН»
- Алхимик. А шо такое ЛИМОН и кого он разыскивает?
- ЛИМОН – это абривеатура слов « Лесная Инвестовская Милиция Особого Назначения». А вот кого они разыскивают – мы сейчас узнаем.
На переднем месте были вывешаны фотографии двух людей в Малоросских казацких костюмах. Надпись гласила « Обезвредить злыдней! Они воруют Газ! Награда за поимку – сто золотых». Немного пониже висела фотография еще двух злыдней. Один из них был грузин, а другой молдаванин. Надпись под ними гласила: « Обезвредить бабусиных конкурентов! Всем запрещено пить их отравленные вина!!! За поимку преступников – сто золотых!» По другую сторону дуба висело еще два портрета, совершенно свежих преступников. Мы с Алхимиком, некоторое время, даже, молча залюбовались этими шедеврами фотографического искусства. Я, на этом портрете, выглядел на много моложе, чем в своем родном паспорте. А Алхимик, так тот вообще, был похож на кинозвезду Голливуда. Под нашими образами красовалась очень неприятная надпись: « ОСОБО ОПАСНЫЕ ПРЕСТУПНИКИ!». Чем мы являлись опасностью для общества – уточнено не было. Зато цена, за наши головы, стояла на много симпатичнее, чем за других злыдней. Алхимик, от восхищения, даже ударил меня по плечу
- Смотри Рабинович, как Инвест нас зауважал. Тысяча золотых за наши головы… Нет такого злыдня во всем Чудном Лесу, чтоб стоил дороже, чем мы.
У меня самого, от восхищения, расширились глаза.
- Это же надо! По тысяче золотых за голову… Алхимик, как бы нам получить с Инвеста эти деньги? У тебя есть план?
- Для начала нам нужно подкрепиться, а затем что-нибудь придумаем. Что-то я не вижу, на этом дубе, фотографии такого злыдня, как Соловей-разбойник.
- Или такого, как Шнурок – добавил я - Тоже фрукт, еще тот.
- Рабинович, смотри. Вот указатель к Синему морю. Не пойти ли нам туда и не поймать ли рыбки, себе на ужин?
- Ты прав, Алхимик. Нужно делать ноги, от этого ЛИМОНовского дуба. И чем скорее, тем лучше для нас.


************************** 9 ******************



Шнурок долго петлял по дремучему лесу. Наконец то он вышел на лесную поляну, где у костра сидело двенадцать месяцев – добрых молодцев. Они грустно тянули какую то песню и невесело смотрели на огонь. Шнурка никто из них не заметил.
- Чего приуныли, мужики? – весело спросил Шнурок. Мужики от неожиданности испугались и схватились за оружие.
- Тихо, ребята! Я тока спросил почему грустим… Может это вас развеселит? – Шнурок достал кошель и высыпал перед ними золотые монеты. Искра жизни засветилась в глазах разбойников. Они кинулись собирать золото забыв об унынии.
- Кто ты будешь, уважаемый?
Такой же бродяга, как и вы. Но покаместь, волк-одиночка. А вы чего унываете?
- Ой, не спрашивай, милчеловек. Как нам не унывать? Атаман наш вообще плохой стал. Охмурила его трава- мурава зеленая.
- Который день уже без дела сидим – ответил другой разбойник.
- А поезда неграбленые мимо проскакивают! – вставил третий.
- Челноки-жопники отказываются платить! – добавил четвертый – и торгаши на базарах от рук отбиваются!
- Стоп! Стоп! Стоп! Я понял проблему. Не весело живете братки. Делом нужно заниматься, мужики! Делом! Где сейчас ваш атаман? – спросил Шнурок.
- Вон, под дубом спит. Сейчас, если проснется, его ломать начнет. И будет свистеть на весь Чудный лес, дозу требовать.
- Не думаю, что это у него уже получится – ответил Шнурок, и подойдя к спящему Соловеичу, что есть силы, ударил его кулаком по клюву. Свистульные зубы полетели на землю. Соловеич открыл мутные глаза, и не приходя в себя, спросил сквозь боль
- Ты хто, глюк поганый?
- Я твоя о-о-очень большая проблема – ответил Шнурок и, схватив Соловеича за горло, принялся общипывать его перья.
- А че, мужики, может, из него, петуха сконструируем? Скажите мне, как он делил добычу с вами?
- Всегда делил ПО ЧЕСТНОМУ!
- А я буду делить ПОРОВНУ!
Разбойники пришли в себя.
- Да здравствует новый атаман!
- А как имя твое, молодец?
- Шнурок - мое погоняло.
- Шнурка в атаманы!!! – раздался над лесом ликующий крик разбойников, сопровождаемый выстрелами со всех орудий.


********************* 10 *******************


Мы с Алхимиком вышли на морской берег. Голод подсказывал нам заняться рыбалкой. Тут мы увидели, как на берег вышел с неводом, один старичек.
Подошел дед к синему морю. Закинул невод один раз – ничего не поймал. Закинул невод второй раз – одна тина морская. Закинул невод третий раз. И когда стал вытаскивать невод, тут я решил ему помочь. Повернув шапку в положение «видимый», я подошел к деду.
- Ну как дед, ловится рыба?
- Неудачная рыбалка нынче. Всего один карась в сети попался и тот не золотой, а серебряный.
- Карась тоже рыба, хоть будет чем поужинать.
Только мы стали вытаскивать рыбу из сетей, как она заговорила человеческим голосом.
- Значит так, рыбаки хреновы. Объясняю вам на плавниках и только один раз. Я вам не золотая. Я вам серебряная рыбка. Количество желаний ограниченно. Всего по одному на каждого. Предупреждаю сразу и особенно деда. Такими идиотскими желаниями, типа ремонта корыта, я не занимаюсь!
Мы с дедом, от удивления переглянулись. Карась продолжал.
- Рабинович. Пока дед не снялся с тормоза, можешь загадывать первый.
- Хочу домой! - закричал я – Хочу закрыть глаза и улететь прямо к себе домой!
И дед тоже вставил свое слово.
- И я хочу полетать. Я всегда мечтал летать наяву.
Карась усмехнулся.
- Ваши желания выполнимы. На том бугорке лежит пакет с травой. Рядом – папиросы. Забьете косяк, покурите и получите желанное. А теперь быстренько бросили меня обратно в воду!
Не давая нам опомниться, рыба взмахнула хвостом и сама выскользнула из рук в синее море. Мы с дедом подошли к холмику. Там действительно лежал пакет с таинственной травой.
- Эх! Не та нынче рыба пошла – возмутился дед – даже желания элементарного выполнить не может.
- Ты будешь курить эту траву? – спросил я деда.
- Я Рабинович, хоть и стар, но из ума еще полностью не выжил. Отнеси этот пакет деду Бабаю. Он приторговывает такими травками. Может и купит у тебя этот пакет.
- А где я найду этого Бабая?
- Вон, видишь, пустую бутылочку морем прибило. Она тебя и выведет к бабе Яге. А дед Бабай ее сожитель.
Я вспомнил, как меня учил Шнурок: « Бутылка-бутылка! Веди меня к своей хозяйке!»
-Ну что же – обратился я к невидимому Алхимику. – Хоть мы и не поужинали тут, зато поужинаем у деда Бабая.
- Вперед, Рабинович! Давно я хотел над этой парочкой поприкалываться.
И мы вместе побежали следом за катящейся бутылкой.

************************* 11 ******************************

Бутылка катилась – катилась, и вывела нас в самую темную часть леса, к домику на курьих ножках. Только над входом в избушку, в восточном стиле, почему-то, красовался рекламный щит: « Чайхана». Над соседним окном гласила надпись: « Приемный пункт стеклотары», а под самой надписью, кто то сделал угольком приписку « Разлив самАгона толькА в своЯ посудА». В воздухе пахло брагой. Алхимик решил оставаться невидимым, а задачу по сдаче стеклотары и добычи хлеба насущного, ложилась на мои плечи.
- Эй! Тут есть кто живой? – поинтересовался я.
- Каррр – возмутился сидячий на избушке ворон.
Открылась дверь чайханы, и на пороге показался плешивый, но бородатый старичок. Он был в морской тельняшке, спортивных штанах «Adidas» и соломенных плетеных лаптях. Фирменные очки от «Кота Базилио» закрывали его старческие, бесстыжие глаза.
- Ты кто такой? – спросил он меня - Я тебя раньше тут не видел.
- Моя фамилия Рабинович. Это вам о чем-нибудь говорит?
- Совершенно ни о чем.
- Прекрасно – обрадовался я. Значит, до этих мест еще не дошла информация о поимке особо опасных преступников.
- С кем я имею честь?
- Бабай.
- Бабай. А у вас пункт приема стеклотары работает?
- Это к бабусе – сухо ответил старик и постучал палкой по избе – Ягуся! Клиент пришел!
В дверях показалась бабуся. И это же надо … Когда я был маленьким, я ее точно такой же и представлял. Но с дедом Бабаем, вместе, они смотрелись на много ужаснее. Бабуся понюхала воздух и ее нюх выдал полный лабораторный анализ.
- Здесь русским духом, ну вААще не пахнет. Скорее всего, запах похож на сартирный. Ты, какого роду-племени, человече?
- Как, какого? – возмутился я – Советского, эссэственно. У меня вот … В паспорте об этом написано.
- Хазарянин он – вставил свое слово дед Бабай. Из Изральевских земель к нам пожаловал. Это я, прямой потомок Бату-Хана, его сразу приметил.
- А у Хазарян вы бутылки не принимаете?
- Почему ж не принимаем? Принимаем! – ехидно ответила старуха – Пару медяков получишь.
Но когда Рабиновичу хочется кушать, его голову начинают посещать гениальные мысли и идеи.
- Пару медяков стоит простая бутылка. А сколько стоит волшебная тара?
- Хех! Рабинович! Не смеши наши старые кости. Где же ты видел волшебную бутылку? Ни эта ли? – съязвил дед Бабай.
- Послушайте, уважаемый. Ваша проницательность меня, просто, поражает. Вы, без заминки, ответили какого я роду-племени. А сейчас вы полностью угадали на счет волшебной бутылки.
- Да, ладно тебе, Рабинович.
- Почему вы мне не верите? Я могу произвести эксперимент!
И тут я обратился к бутылке:
- Бутылка-бутылка! Докажи, шо ты волшебная! Дай подзатыльник этому старому глупцу.
Бутылка поднялась в воздух и полетела на деда Бабая.
- Ой! Нет! Не надо! – стал отмахиваться от нее дед Бабай и бегать вокруг избушки.
- Ладно, бутылка. Достаточно!
Бутылка опустилась на землю и застыла в неподвижности.
- Странно – сказала баба Яга – Я знаю, что бутылка может привести любого к пункту приема стеклотары, если ее попросишь. Но, чтоб бутылка, по просьбе, давала подзатыльники… Это для меня ново. Рабинович. А твоя бутылка может вот эту медную монету, превратить в золотую?
- Запросто! Давай сюда деньгу.
Я взял бутылку с монетой и попросил, чтоб посторонние наблюдатели отвернулись и закрыли уши, так как мне необходимо, для бутылки, произнести специальное заклинание. Баба Яга с дедом Бабаем повиновались, но их плутоватые выражения лиц, выдали их намерения подглядывать и подслушивать. Пока Алхимик творил чудеса с монетой, я стал читать заклинание, специально для подслушивающих:
« Кручу – мучу! Денег хочу!
Чем человек глупее, тем деньга – золотее!»
Затем я три раза хлопнул в ладоши, три раза топнул ногой и один раз подпрыгнул. В этот момент мой желудок издал громкий звук. Алхимик положил мне в руку золотую монету и закрыв свой нос, отбежал в сторону
- Я, конечно, дико извиняюсь, но ваша золотая монета, таки готова!
Баба Яга и дед Бабай повернулись ко мне. В моих руках золотился свеженький червонец.
- Вот так дела! – удивилась баба Яга, беря в руки монету. Дед Бабай подбежал ко мне и, отводя в сторону, таинственно спросил:
- Рабинович! Братан! А траву… Травы пакетик, она сможет сообразить? А то мой караван, понимаешь ли, где-то в Каракумах застрял. Сейчас, последнее время, так плохо с поставками товара стало … Попроси бутылочку. А я опять ушки закрою.
- Старик! Запросто! Отворачивайтесь!
Теперь я, обращаясь к бутылке, стал повторять заклинание:
« Кручу – мучу! Травы хочу!
Чем косяк зеленее, тем трава дурнее!»
Три раза хлопнул в ладоши, три раза топнул ногой и один раз подпрыгнул… Я не понимаю, что случилось с моим желудком? Я, наверное, что то скушал? Моя задница издала звук, еще громче, чем в первый раз.
- Ой! Я опять дико извиняюсь, но трава, таки готова!
Дед Бабай увидел в моих руках пакет с травой.
- Ух ты ж! Давненько я таких чудес не видывал!
Он схватил пакет и побежал за избу пробывать товар на качество. Баба Яга смекнула, что пора переходить к коммерческой стороне дела.
- Уважаемый Рабинович. Милости прошу в избу. Скатерть самобранка уже накрыта. Самогоночка по стаканам разлита. За столом, и о волшебной бутылочке поторгуИмсИ.

********************* 12 *******************

Когда мы сели за стол, Я был такой голодный… Такой голодный… Шо перестал, таки себя контролировать. Первое, шо увидели на столе мои глаза, была огромная палка копченой колбасы. Мои руки потянулись к этой колбасе и схватили ее, словно тиски. Баба Яга, также, принялась за трапезу, но посмотрев на Рабиновича, остолбенела от удивления. Рабинович умудрялся одной челюстью, поедать колбасу, с двух ее сторон одновременно, причем, при этом, от кого то упорно отбиваясь. Борьба шла за каждый сантиметр продукта.
- Рабинович! С тобой все в порядке?
- Ой, бабуся! Лучше не спрашивайте… Я такой голодный… Такой голодный… Вы себе, таки просто не представляете.
- Да, чего уж там. Уже представила.
В этот момент раздалась веселая песня деда Бабая. Видимо, трава оказалась хорошего качества. Он закрылся во дворе, в сартире, и подыгрывая себе на балалайке, затянул народные частушки:
«Брынди-брынди балалайка
Под столом сидит Бабайка
На столе стоит кастрюля
Вместо щей – большая дуля!»
Дед Бабай пел так громко, как будто он, действительно, сидел под нашим обеденным столом. Бабу Ягу, после первого стакана самогона, так же понесло в пляс. Она встала из-за стола и танцуя, начала подпевать припев деду Бабаю:
«Эх, раз! Еще раз!
Надевай противогаз!»
Вдруг началось землетрясение. Горшки падали со шкафов. Вся приемная стеклотора покатилась по полу. Бутылки и стаканы со стола, также оказались на полу. Это сама избушка, на курьих ножках, пустилась в пляс вместе с бабой Ягой. Бабуся вошла в азарт и не думала прекращать танцы. Алхимик шепнул мне на ухо
- Рабинович! Хватай продукты, и делаем от сюда ноги!
Я стал запихивать в свой пиджак все съестное, что мне попадалось на глаза. Ну почему же в пиджаках шьют такие маленькие карманы? Еще через минуту, мы с Алхимиком, бежали по глухой лесной тропинке. Наши шапочки – венки были надеты в положение невидимок.

************************* 13 *************************

- Бабай! Выходи из сартира! Рабинович уже убежал! Надо же, даже денег за бутылку не попросил. Довели мы его своим плясом.
- Может, он бутылочку с собой прихватил?
- Не может быть! Я в его руках, акромя колбасы, ничего не видела. Тута, где-то бутылочка.
- так, где ж мы ее родимую, искать теперь будем, среди тысяча других простых бутылок? Ужасть, какая! Посмотри, старая, какой бардак ты своими танцами наделала.
- Зато волшебная вещь бесплатно досталась. Мы, сейчас, каждую бутылку на заклинание проверим. Помнишь Бабай заклинание, чтоб медь в золото превращалось?
- Та на что мне твое золото? Мне главное, чтоб товара попольше было. Травы просить буду.
- Эх, ты, старый болван! И так вся Россея лесом поросла. А ты, этот чудный лес, травой-муравой засадить хочешь? На что тебе столько травы? Все равно ее за золото продаешь.
- Это ты, старая, вообще из ума выжила. Если у нас все золотом покроется, кто ж тогда делом заниматься будет?
- Уговорил Бабай. У меня компромисс имеется. Ты ищи бутылку с заклинанием на траву, а я буду искать с заклинанием на золото. Кто первый найдет, того бутылка и будет.

************************ 14 ************************

Сидит ворон на избушке с курьими ножками и диву дается. Чего это творится с бабой Ягой и дедом Бабаем? Уже по третьему разу перебрали все бутылки, и над каждой в ладоши хлопают, ногой топают, и один раз подпрыгивают. Вдруг деда Бабая осенило.
- Бабуся! Вспомнил! Мы с тобой не правильно делаем! Заклинание до конца не доводим.
- В чем ошибка?
- После подпрыга, нужно еще пернуть… Я всегда говорил, что без пердежа ни одного дела нормально не сделаешь!
- Точно, Бабай! Самое главное мы с тобой в этом деле упустили!
- Иди-ка бабуся в избу и свари нам гороховый супец-пердунец.
- Долго с супом возиться. Есть средство побыстрее. Вчера полную корзину бледных поганок, для колдовства, насобирала. Нужно их съесть.
Сказано – сделано. Доев последние грибочки, баба Яга с дедом Бабаем, вновь принялись выполнять заклинание. Но с бледными поганками, кажется, получился небольшой перебор. После первых прыжков, они оба схватились за свои задницы, и на перегонки, побежали к сартиру. Сражение за унитаз началось не шуточное…

********************************************* 15 *******************

Сидят дед Бабай и баба Яга, перед разбитым сартиром, и горюют. Вдруг забегает к ним во двор отряд ЛИМОНовцев.
- Бабуся! Дедуся! Вот этих двоих не видели? Это особо опасные преступники – спросил командир маски-шоу и показал старикам фотографии.
- Алхимика не знаем!- ответила баба Яга.
- Во истину не знаем! - подтвердил дед Бабай.
… А этого … Ба! Так это же Рабинович!!! - злорадно воскликнула бабуся.
- То-то мне его физиономия сразу не понравилась – процедил сквозь зубы дед Бабай.
- Где они находятся? – продолжал командир.
- А это мы сейчас узнаем – сказала баба Яга и достала свой телевизор – А ну-ка, ребятки-лимончики! Матросское «Яблочко» станцуйте! А то я сегодня уже натанцевалась.
Все маски-шоу принялись танцевать « Яблочко». Яблочко покатилось по золотой каемочке блюдца, и телевизор включился. На экране появилась лесная поляна, в центре которой, лежали продукты со стола бабы Яги. Вокруг не было ни одной души, но тем не менее, продукты кем то поедались с неимоверной скоростью.
- Чудеса … В Чудном Лесу … - удивились все.

****** 16 ********************

После того, как голод был удален, я спросил Алхимика, куда нам идти дальше и что делать.
- Рабинович. Если ты хочешь получить формулу, тебе необходимо пройти некоторые испытания.
- Какие еще испытания?
- Я должен убедиться, можно ли тебе доверить формулу, в виде философского камня, или нет.
- Это может быть так проблематично?
- Представь себе, Рабинович, что проблематично. На свете всегда существует две проблемы. Первая проблема – это когда денег нет, или их не хватает. С этой проблемой ты знаком. А вторая проблема – это, когда денег слишком много. Эта проблема для тебя нова. Я обязан тебя испытать, что ты будешь делать, когда у тебя будет, скажем, целый мешок золота.
- Алхимик! Не смеши мои тапочки! Какой мешок золота? Где Рабинович достанет целый мешок золотых монет, да еще в глухом Чудном Лесу, и при этом, находясь вне закона?
- Это тебе, Рабинович, первое испытание. Достать мешок золота, в Чудном Лесу, находясь вне закона.
- Ой-вэй! Это же надо мне такие радости? Придется Рабиновичу включать мозги, и начинать мыслить логически… Где же можно взять деньги? Ответ однозначный – деньги можно взять там, где они есть! А где у нас имеются деньги? Ответ таки опять однозначный – в сундуках Инвеста. Как Рабиновичу их взять от-туда? Элементарно… Инвест обещал отстегнуть, по тысяче золотых, за головы Рабиновича и Алхимика. Поэтому, можно считать, шо Рабинович с первой задачей, таки справился. Алхимик! Идем к Инвесту и заберем то, шо он нам должен!
Алхимик со мной полностью согласился, и мы направились к Черному замку, доставить принеприятнейший сюрприз самому Инвесту.


*************************** 17 ************************

Баба Яга была вне себя. Еще никому в жизни, даже Ивану Дураку, не удавалось так дерзко облапошить бабусю. Она, как фурия носилась по двору и не находила себе места.
- Я чую невидимый дух Рабиновича, который бродит призраком по Чудному лесу.- кричала она неизвестно к кому обращаясь
-Это возмутимо! – подструнивал ее Дед Бабай – Безобразие! Эти еврейские штучки нам пора прекращать!
Баба Яга рассвирепела. Она, в бешенстве, прыгнула в ступу и ракетой взлетела вверх. На огромной скорости ступа носилась над Чудным Лесом, а истерический крик бабуси разносился по всей округе: « Бей Рабиновича!!! Спасай Россею!!!» Она схватила в руки метлу и стала грозить ей, как будто перед ней стоит сам Рабинович. Ступа, без метлы, потеряла управление и ступором врезалась в кусты. Бабуся скатилась по склону, и держась за побитые бока, сквозь выбитые зубы, успела прокричать: « Караул!!! Авиакатастрофа!!! Это происки Ра…….» Слова застряли в ее горле. Она сидела одна на полянке, а вокруг нее стояли какие то добры-молодцы. Ехидный голос Шнурка вывел ее из шокового состояния.
- Бабуся! Никак должек принесла? А я уже собирался тебе счетчик включать.
- Какой должок, внучек?
Как какой? Самогон гонишь? Гонишь! Не трудовые доходы имеешь? Имеешь! В государеву казну налоги платишь? Не платишь! Приходится, бабуся, нам тебя раструсить на общественно-полезные лесные дела.
- То-то мне лицо твое знакомо. Это, кажись внучек, ты мне должен! За бутылку самогона, так и не рассчитался. Как сквозь землю, тогда, провалился… Да еще, прицепом, кошелек с золотом спер. Я сразу смекнула, что это твоя работа.
- Бабуся! А вот пальчиком мне грозить не нужно. Меня в детстве тобою пугали. И еще дедом Бабаем пугали – твоим сожителем. С меня достаточно! Теперь вы меня бояться будете. Сожитель то твой, наркотой подторговывает. Значит ты бабуля, не в сожителях, а в подельниках, с дедом Бабаем, будете. Нары по вам плачут.
- Послушай, ты, Робин Гуд недоделанный. Я и дед мой, под крышей самого Соловеича!
- Ты имеешь ввиду вот эту птицу? – спросил Шнурок и показал рукой на привязанного, к дереву, Соловеича. У Бабы Яги отвисла челюсть. Она только сейчас заметила несчастную жертву этих бандитов.
- Что ты сделал с бедным птенчиком, урод поганый!?
Соловеич был привязан к дереву совершенно голый. Рядом с ним, на траве, ветер колыхал его общипанные оперения. В хвостовой части оставалось ровно три пера, концы которых были нещадно обпалены огнем. Под глазами красовались огромные синяки, а его зубы, гордость Соловья-Разбойника, с помощью которых он мог громогласно свистеть, наводя ужас на окружающих, были выбиты этими беспредельщиками.
- Отныне, бабуля, я твоя крыша! Платить будешь исправно, каждого первого числа нового месяца!
- Бедный Соловеич. Говорила же я тебе. Доведет, эта трава-мурава зеленая, тебя до полного цугюндера. – всплакнула баба Яга. Затем заскрипела оставшимися зубами и прошипела как змея - Ну, Рабинович!... Я сожру тебя!


*************************** 18 ***************************

Инвест ходил вокруг стола в расстроенных чувствах. Уже сутки, как идет обыск всего Чудного Леса, а известий о поимке Рабиновича и Алхимика, еще не поступили. А тут еще этот запах … От куда он взялся? Инвест открыл дверь кабинета и крикнул в темноту Черного замка:
- Эй, слуги! Вы что там, канализацию прочищаете? – в ответ тишина, и только эхо разлетелось по коридорам и пустым помещениям. «Странно – подумал Инвест – Уснули, что ли все?»
Вдруг в углу кабинета кто-то кашлянул.
- Кто здесь? – испуганно спросил Инвест.
- Ваш доброжелатель…
- Агент? Стукач? Тихарь? Кто именно?
- Я вам доставил голову Рабиновича. За это хочу получить свои тысячу золотых, как было указанно в вашем рЭкламном проспЭкте.
- Наконец то, хоть одна хорошая новость – обрадовался Инвест – И так… Где голова?
- Пожалуйста… Голова на мне…
- Не понял!
- Извините, но в рЭкламных проспЭктах про Рабиновича, вы не указали в каком виде вам нужно доставить эту голову. Вот я и решил, шо вам лучше доставить свою голову на себе, живую и невредимую… Короче! Не морочьте мне голову! Где мои деньги?
Инвест покосил глаза в сторону камина. Он там оставил свой посох. Нужно срочно сделать прыжок к посоху и прекратить это безобразие с Рабиновичем. Он резко побежал к камину, но посох, почему то, стал от него отлетать в сторону. Сделав круг по кабинету, посох подлетел к Рабиновичу.
- Возьми посох, только не дурачься им – шепнул Алхимик мне на ухо. Я взял в руки посох и обратился к Инвесту:
- А шо будет, если я сейчас возьму этим посохом и заеду тебе по бестолковке?
- Рабинович! Это плохая идея – не на шутку испугался Инвест.
- Тогда открывай сейф.
- Я ключи потерял.
- А если я сейф открою при помощи этого посоха?
Инвест молча подошел к сейфу. Набрал код электронного замка и открыл сейф. Первое, что достал Инвест из сейфа, был огромный стеклянный бутыль с какой то жидкостью. На этикетке бутыля был нарисован «Веселый Роджер». Затем он достал мешок с золотом.
- Здесь ровно тысяча, можешь не пересчитывать.
- Тогда я попрошу еще один мешочек, точно с такой же суммой. Можешь не сомневаться. Я этот мешок честно передам своему другу Алхимику.
- Ха! Ха! Ха! – громоподобно засмеялся Инвест – Как я сразу не догадался?! Тут еще присутствует Алхимик! Ну, клоуны! Алхимик! Снимай свою шапку-невидимку! Я тебя вычислил!
- Недождесся, Инвест! – отозвался эхом Алхимик – Пока я не видим для тебя, есть гарантия, что ты не сделаешь чего-нибудь плохого.
- Боитесь? Значит уважаете! – засмеялся Инвест.
- Рабинович! – обратился ко мне невидимый Алхимик. Попроси это чудовище сесть вон в то кресло для пыток. Нам так спокойнее будет. А если начнет отказываться, тогда ударь его посохом.
- Спокойно, джентельмены! Инвеста не нужно пугать посохом. Я уже иду к креслу.
В самом углу кабинета Инвеста, находилось специальное кресло для пыток. Как только Инвест сел в него, на его руках и ногах, автоматически захлопнулись «браслеты».
- Что дальше, джентельмены? – поинтересовался Инвест. – Вы взяли свое золото. Теперь, пока я прикован, можете, убегать. Или вы решили убить Инвеста, как Кащея Бессмертного? Уверяю вас, джентельмены, у вас ничего не получится. У меня нет момента смерти. Я Кащей Бессмертный!
- А это шо в бутылочке? – поинтересовался я – Никак отрава какая то?
- Угадал, Рабинович! Это отрава - съязвил Инвест
- Вот мы сейчас ее на тебе и испытаем.
Я нашел пустую бытылку меньших размеров и перелив в нее жидкость, подошел к Инвесту.
- Открываем ротик! – приказал я ему. Инвест нехотя повиновался.
- Инвест, где твои зубы? – засмеялся Алхимик
- Проживешь с мое, посмотрим какие у тебя будут зубы – сказал Инвест и отпил несколько глотков содержимого. Вот так чудеса… Инвест, прямо на глазах, помолодел на сто лет.
- Так это же яблочный сок от молодильных яблок! – удивленно вскрикнул Алхимик – Что, Инвест. Жевать яблочки, уже не по твоим зубам? До сока докатился?
- Издевайтесь-издевайтесь, садисты. Скоро власть переменится. Тебя Алхимик я первого убью. А Рабиновича следом.
- Нет! – возмутился я – Не могу слушать, как оскорбляют моего друга! Пьем еще сок – и я опять, насильно, вставил Инвесту бутылку в рот, пока он не осушил ее до половины.
- Смотри-ка! На пятьсот лет помолодел! – удивился Алхимик
- Хорошо! Уговорили, мерзавцы! Рабиновича убью первого, а Алхимика следом – задыхаясь, ответил Инвест.
- Ой, Инвест! А от чего это у тебя рога растут?
Инвест заглянул в огромное зеркало, что висело на стене, напротив кресла для пыток. На его голове выросли большие оленьи рога.
- Это, скорее всего, инвест сейчас находится в том времени, когда хотел жениться на Василисе Прекрасной – вставил я в разговор свою умную догадку.
- Рабинович! Соку мне! – заорал Инвест – Сейчас же переверните эту позорную страницу моей жизни!
- Пожалуйста – произнес я и вновь вставил бутылку с соком, Инвесту в рот.
Инвест молодел прямо на глазах
- Вот видишь Инвест – обратился я к нему – А ты говорил, шо никто тебя не сможет убить. А Рабинович, таки догадался, как это можно сделать
- Как? – испугался Инвест
- Как? – удивился Алхимик.
- Все очень, таки просто. У Инвеста нет момента смерти. Но у Инвеста есть, таки момент рождения. Мы сейчас зальем в него этот сок и он помолодеет до такой степени, шо попадет обратно мамке во чрево.
- Не было у меня мамки никогда! Меня аист в капусте нашел – испуганно парировал Инвест.
- Нужно узнать у аиста, где находится это капустное поле – продолжал я – Мы, с Алхимиком, туда парочку бульдозеров пришлем, дабы перекопать все это поле трижды. И шоб не рожала более капуста, таких уродов, для земли Россейской.
- Так нету же Россеи, Рабинович – закричал от ужаса Инвест – Поросла вся Россея лесом… Чудным лесом! И на что тебе эта Россея сдалась? Оставь ты нас в покое. Мы уж тут сами, как-нибудь, без тебя разберемся!
- И в правду, Рабинович – вмешался Алхимик – оставь Инвесту жизнь. Он должен существовать и составлять формуле конкуренцию. Таков закон мироздания. Если нет у формулы конкурента – все вокруг заростет лесом… Чудным Лесом. Вот этот идиот-Инвест, в свое время, меня не послушался. Монополии хотел. Теперь ты видишь, к чему это привело. Возьми свое золото, Рабинович и выполняй второе испытание. Тебе нужно научиться его инвестировать, хотя бы под тридцать процентов годовых.
- пусть будет по-твоему – согласился я, и взяв мешок с золотом, бумагу и ручку для расписок, повернул свою шапку в положение «невидимка.


**************************** 19 ********************

Баба Яга влетело в открытое окно Черного замка, прямо в кабинет Инвеста. Приземлив ступу, она увидила несчастного Инвеста, прикованного к креслу пыток. Его рот был заклеен кляпом, а на его коленях лежал посох. Но скрученный Инвест, никак, не мог до него дотянуться, прикованными руками. Это была для Инвеста настоящая пытка.
- Еханный бабай! Чтож это делается на белом свете? – удивилась баба Яга – Инвест! Кто посмел тебя так низко опустить?
Инвест, сквозь кляп, издавал какие то нечленораздельные звуки.
- Да, поняла я … Поняла … Уже освобождаю.
Схватив посох, Инвест закричал на весь Черный Замок
- Поймать Рабиновича и Алхимика!!!
- Вот-вот! И я по этому же делу к тебе, Инвестушка, пожаловала. Я не знаю, кто такой Алхимик, но Рабиновича поймать нужно!
- И казнить их! – продолжал истерику Инвест.
- Вот-вот! Не знаю за что Алхимика, но Рабиновича казнить – точно, нужно!
В этот момент в дверях показалось лицо Бюрократ Бюрократыча.
- Извините, ваше ничтожество. Я тут проходил мимо и услышал, что вы находитесь в своем кабинете. Не соизволите ли поставить печать и подпись на некоторые документики?
- Вечно ты не во время, морда твоя бюрократическая! – возмутился Инвест – давай сюда свои бумаги. Если я тебя породил, значит, буду терпеть тебя вечно.
- Вот вам первая бумажечка о казне стукача - дятла.
- Как? Вы его до сих пор не казнили?
- Без вашей подписи и печати, не посмелис…
- Хоть в одном от вас бюрократов, польза имеется. Умеете любое дело до бесконечности затянуть – обрадовался Инвест и ударил посохом оземь. Выскочившие искры превратились в стражников.
- Ко мне, сюда, этого дятла поганого – приказал им Инвест. Не прошло и минуты, как приказ был выполнен.
- Развяжите его!
Птица ожила. Начав разминать крылья, дятел обратился к Инвесту.
- Шеф! Дай, хоть перед смертью, пожрать нормально.
- Принесите дятлу полное ведро жирных червяков!
- А червяки мытые? – не поверил своему счастью дятел
- Мытых червяков! – закричал Инвест в след убегающим стражникам. Через мгновение перед дятлом стояло полное ведро жирных и мытых червяков. Дятел упал головой в ведро и долго наслаждался неожиданным счастьем, удаляя свой голод. Инвест ему не мешал. Он нервно стучал пальцами по столу, и лишь когда дятел достал из ведра последнего червяка и смачно, на глазах у всех, медленно заглотнул его своим клювом, Инвест задал ему вопрос:
- Скажи мне дятел. Упоминал ли Алхимик какое нибудь средство против шапки-невидимки?
- Какая кормежка, шеф, такие и новости. Конечно же упоминал. Дождя боится эта шапочка. Намокнет и работать перестанет … Скажи, шеф. А я все попадаю под приказ « О лишних свидетелях»?
- Да живи, дятел. Черт с тобой. Мне, без вашего брата стукача, никак не обойтись. – успокоил его Инвест.
- Тогда, шеф, я еще кое-что знаю. Эта шапочка одноразового использования. Один раз снимешь с головы, больше уже не наденешь. – отрапортовал дятел и заулыбался довольный сам собой.
- Теперь мне ясно, как их взять – обрадовался Инвест. – Бабуся! Слушай приказ. Я подниму весь ЛИМОН и устрою облаву по всему Чудному Лесу. Ты же, помоги мне с загонщиками. Пришли в помощь всех, кого сможешь прислать. И не забудь взять с собой телевизор. Их так легче будет вычислить. И самое главное. Начни колдовать на погоду. Замути мне проливной дождь и ветер. Да так, чтоб не удержать им на головах шапки-невидимки.
Баба Яга прижала метлу к груди, словно ружье.
- Яволь, майн фюрер! – отрапортовала она и строевым шагом направилась к ступе.


***************************** 20 **********************

Сидит богатырь Тимоха на службе у Инвеста и охраняет две самые главные магистральные трубы, что от змея Горыныча протянуты. По одной трубе газ проходит, по другой – нефтяной поток движется. И уходят эти трубы в даль невиданную, за пределы Чудного Леса, за самый дальний бугор. Смотрит Тимон на эти трубы и думу думает: « Для кого я это все охраняю? Для гномов и троллей забугорных? В нашем лесу, этим мазутом, поди, никто и не пользуется, для всех – обыкновенных дров хватает. Вдруг видит Тимон, подходят к нему два человека, из ближнего забугорья.
- Стой! Кто идет!?
- Послюшай, дарагой. Я, и гинацвали молдаванин, тебе конкурэнцию не составим. Килянусь своим аэродромом на голове, мы тута только транзитом проходим. Пропусти нас, уважаемый, и мы пойдем своей дорогой дальше.
- Стой! Стрелять буду!
- Ай, не хорошо гинацвали! Ну почему ты такой несговорчивый? Попробуй лучше нашего вина, когда службу закончишь. Вот тэбэ один канистра грузинского вина. И вот тэбэ другой канистра молдавского вина. Потом не забудь нам написать пысьмо, какое вино, из них, тебе больше понравилось.
- Проходи!
Не успел Тимон оглянуться, как гости пробежали дальше и скрылись из вида. Тимон улыбнулся. « Сегодня будет славный вечер». Вдруг видит Тимон, к нему еще двое людей, в запорожских жупанах, направляются. На бритых головах, казацкие чубы-осэлэдцы свисают, а в руках, по два газовых болона, у каждого. « Никак, злыдни?» - подумат Тимон.
- Стой! Кто идет!?
- Тимон, братан. Да цэж мы. Ты шо, не пизнав нас?
- Стой! Стрелять буду!
- А вот цэ, Тимон, робыть нэ трэба. Давай, Тимон, в жмурки поиграем. Мы тебе золотой грош даемо, а ты жмурисси. Закрвыаешь очи, считаешь до ста, та идешь нас шукать.
Тимон молчит. Один казак не выдержал и обратился к другому.
- Кум. Та шо ты скупердяйничаешь? Дай Тимону десять золотых грошей.
- За десять золотых грошей, я умею считать только «до десяти»… Успеете спрятаться? – предупредил их Тимон.
- Ну добре, Тиму, добре. На тоби сто золотых грошей. Закрывай свои очи, та покажи нам, где главный вентиль, который газовые баллоны наполняет. Тимон одной рукой показал в сторону вентиля, а другой закрыл глаза и начал считалку для жмурок:
- Ничего не вижу – раз… Ничего не вижу – два… Ничего не вижу – три…
- Тим! Помедленнее считай – возмутились хлопцы – гроши, все-таки, золотые!
- Ни-че-го не-ви-жу – че-ты-ре…
Когда Тимон закончил считалку и открыл глаза. В округе уже никого не было. Ласково светило солнышко, пели птички, а на полянке, перед Тимоном, стояли две канистры с вином, и лежала кучка из ста золотых монет. Тимон не успел прийти в себя, как к нему подбежал незнакомец.
- Значит так! Не задавай мне никаких глупых вопросов, типа «стой и хто идет?» Я все равно не остановлюсь – у меня очень мало времени. А на вопрос « Хто идет?» я тебе таки отвечу, шо моя фамилия Рабинович. Теперь к делу! Мне нужно срочно инвестировать мешок с золотом, под тридцать процентов годовых. Тебе деньги нужны? Судя по твоим взяточкам, только, дуракам деньги не нужны. Вот тебе Тим мешок с золотом и пиши мне расписку, шо беру у Рабиновича кредит до следующего года. Короче! Забирай быстрее деньги и не морочь мне голову!
Не успел Тимон опомниться, как перед ним уже лежали перо, бумага и чернила.
« Вот так подфартило сегодня.» - подумал Тимон, глядя на целый мешок золотых монет. Только Тимон поставил на бумаге свою подпись, Рабиновича, вместе с документами, как ветром сдуло.

Сидит Тимоха на пеньке, греется на солнышке и рассуждает сам с собою:
« Прошли мимо грузин с молдаванином – Тимон имеет хорошие вина… Прошли мимо хлопцы из Малороссии – Тимон имеет гроши… Прошел мимо Рабинович – Тимон имеет одни долги… Как я ему их отдавать буду?


********************** 21 ***********************


Баба Яга благополучно приземлила ступу на поляне разбойников.
- Шнурок! Ты где!? – закричала она истерическим голосом.
- Тихо, бабуся! Народ спит! – остановил ее стоящий на шухере разбойник.
- Ой, Соловеич! А я тебя и не познала! Ты ли это, птенчик мой?
- Спокуха, бабуля! Я не птенчик тебе, а вечный дневальный-тумбочка, рядовой Соловеич! За верную службу, атаман обещал звание ефрейтора подкинуть. Тогда на две доли косяка травы, будет больше мне перепадать.
- Э-э-э-э … Как был дураком, так им и остался!
- Дневальный! Что за шум, там у тебя?
- Атаман! К Вам бабуся пожаловала.
Шнурок медленно подошел, подтягиваясь ото сна и зевая, обратился к бабе Яге.
- Ну, чего там, бабуся? Деньги принесла? Еще не первое число.
- Ответь мне, Шнурок. Ты моя крыша, али как?
- Ну, я твоя крыша … А что?
- А от кого ты меня крышуешь?
- Смешная ты, бабка … От неприятностей всяких.
- Так вот, Шнурок. У меня имеется огромная неприятность. Открышуй меня от нее.
- Кто наехал, бабуся?
- Рабиновича знаешь?
- Хм, кто ж его не знает … Что-о-о-о? Рабинович наезжать стал?
- Он даже самого Инвеста на уши поставил! Собирай скорее братву, а то беда всему Чудному Лесу наступит!
Шнурку долго объяснять не пришлось.
- Бригада!!! В ружье!!! Родина в опасности!!!

************************ 22 ************************


Когда я принес Алхимику расписку от Тимона, тот ее внимательно изучил и дал заключение, что инвестиция была произведена правильно. Алхимик достал из кармана камень, на котором была начертана формула. На этой формуле не хватало одной точки, которую Алхимик не замедлил поставить, благодаря чему, формула ожила.
- Бери, Рабинович и владей. Ты можешь философский камень положить в кошелек. Можешь положить его в сундук, в сейф, в банк – куда захочешь. Он везде будет работать. Если найдешь его кому-либо передать, я приду и перестрою формулу на того человека. Если не найдешь, кому ее передать, я приду и заберу формулу.
Я поблагодарил Алхимика. Мне от счастья хотелось петь и танцевать, но небо заволокли тучи. Подул сильный ветер и дождь постепенно стал набирать силу.
- Странно – удивился я. На сегодня синоптики дождя не передавали.
- Это происки Инвеста – догадался Алхимик. Сейчас наши шапки-невидимки потеряют силу. Бежим, Рабинович, пока есть возможность!
Рабиновича долго упрашивать не нужно. Когда дело касается грандиозного шухера, Рабинович может выступать за Олимпийскую сборную по бегу. Мы побежали на запад, но выбежав на опушку леса к какой то речушке, мы обнаружили целые полчища ЛИМОНовцев на другом ее берегу. Они занимались переправой. Тогда мы побежали в обратную сторону и нарвались на лесных разбойников, под предводительством Шнурка. Наши шапки-невидимки намокли от дождя и перестали действовать. Мы оказались видимыми. Шнурок нас заметил и крикнул своим бандитам.
- Братва! Инвест обещал по тысяче золотых, за каждого из них! Неужели мы упустим свой шанс разбогатеть?!
Мы с Алхимиком повернули на север. Но на север путь был перекрыт вражеской авиацией. Инвест летел на своей огромной черной птице, сотрясая воздух серебряным посохом. От злости из его рта брызгала пена, как буд то из огнетушителя. Баба Яга , на ступе, еле-еле поспевала за ним. Видимо мощности летательных аппаратов сильно отличались друг от друга. Нам оставалась открытой дорога, только на юг. А тут еще указатель, словно издеваясь над нами, показывал направление на юг с лаконичной надписью «тупик Чудного Леса». Ну и шо, нам с Алхимиком, оставалось делать? Правильно … Мы побежали в самый тупик Чудного Леса. Когда мы добежали до огромного дуба, за которым была бездонная пропасть, мы прочитали табличку, прибитую к этому дубу: «Поздравляем! Вы достигли самого настоящего тупика Чудного Леса!» Мы с Алхимиком прижались к дубу. Со всех трех сторон света подтягивались наши преследователи. Их лица выражали удовольствия и ничего хорошего для нас.
- Философский камень на бочку!!! – кричал Инвест.
- Рабиновича мне на растерзание!!! – кричала баба Яга.
Но первым, с саблей в руках, подбежал Шнурок.
- Все, ребятки – обратился он к нам – Сейчас я рублю ваши головы и две тысячи золотых у нас в кармане!
- Я так не думаю!
После этих слов, страх охватил всех, даже меня и Алхимика. Всюду воцарилась гробовая тишина. Шнурок, от испуга, уронил свою саблю. Баба Яга и Инвест приземлили свои летательные аппараты и их лица выражали настоящий ужас. В воздух стали взлетать огромные летучие мыши с ярко-красными глазами. Мы посмотрели в верх, на ветки дуба. Там тучами свисали, головами в низ, стаи летучих мышей. Это были вампиры. Из-за дуба вышел огромный волк и клацая зубами, повторил свои слова вновь:
- Я так не думаю, что вы сейчас что-то сделаете этим двум несчастным!
- Почему же они несчастные? – заикаясь, начал оправдываться Инвест.- Если эти люди под твоей крышей, то так и скажи. Разве мы когда-то были против, самого могущественного оборотня и его вампирской команды?
- Шнурок! Мы тебя обыскались – обратился волк, к дрожащему атаману.
- Нет! Только не это! – начал истерику Шнурок – Я не хочу к вам возвращаться! Алхимик! Ну, скажи ты им, что нет никакой микстуры! Пусть они оставят меня в покое! Ты просил меня доставить кого-нибудь из моего мира. Я тебе затащил сюда Рабиновича. Ну, объясни ты этим тупым вампирам, что от Шнурка, кроме анализов, им никакой пользы не будет!
- Он прав, Вольф – ответил Алхимик – Если ты возьмешь меня к себе, я займусь лабораторными исследованиями. И, может быть, найду рецепт нужной микстуры. Мне с Инвестом, все равно, не ужиться в Чудном Лесу.
Затем Алхимик обратился ко мне.
- Прости меня Рабинович! Это, действительно, моя идея затащить тебя сюда. Мне нужно было создать Инвесту конкурента. Не могу я смотреть, как Россея Чудным Лесом заростает. Но я не мог передать формулу этому придурку-Шнурку. Когда стал вопрос заменить Шнурка на кого-нибудь другого, для секретного эксперимента, Шнурок сразу же предложил мне твою кандидатуру. Видимо, у него имеется зуб на Рабиновича, за то, что Вольф, в свое время, заменил тебя на Шнурка. Только я не учил Шнурка воровать яблоки из коллекции Вольфа. Это он уже сам додумался.
- Вот и прекрасно – ответил Вольф – Будем считать, что разобрались!
Теперь он обратился к бабе Яге.
- Бабуся. Ты не хочешь мне вернуть мой раритет? Ведь я у тебя телевизор честно выкупил. Он теперь принадлежит мне.
- Конечно- конечно, Вольфик. Я всегда знала, что когда тебя увижу, сразу передам раритет в твои лапки. Вот он. Цел и не вредим. Яблочко, Золотое блюдечко с голубой каемочкой. И колпачек к нему имеется.
- Рабинович! – обратился Вольф ко мне – Возьми у бабуси раритет и принеси его мне.
Я повиновался. Взяв в руки блюдце с яблоком, я положил раритет у ног Вольфа. Вдруг в стороне, что то зашипело. Все увидели, как на пустом месте возникло жидкое зеркало. Оно крутилось против часовой стрелки и в центре его стало увеличиваться зеркальное отверстие.
- Рабинович и Шнурок свободны! Алхимик уходит с нами! – Это был последний приказ Вольфа.
- Шнурок, ты со мной? – обратился я к атаману разбойников.
- Нет, Рабинович. Возвращайся без меня. Я в твоем мире – НИКТО. А здесь меня уважают, и я имею свое любимое дело. Здесь я чувствую себя нужным человеком.
Я не стал его уговаривать. Пожав руку Алхимику, он тихонько мне сказал: « До скорого». У Инвеста, почему-то, продолжали трястись кости, а изо рта шло обильное пеновыделение. Зажав крепко рукой, в кармане пиджака, философский камень, я смело шагнул в открывшийся портал. 28.12.2015

Все права на эту публикацую принадлежат автору и охраняются законом.