Под медвепутами качается земля.

.Кто рули и весла бросит,
Тех Нелегкая заносит - так уж водится!

В.С. Высоцкий


…К чему стадам дары свободы?
Их должно резать или стричь.
Наследство их из рода в роды
Ярмо с гремушками да бич.

А. С. Пушкин




Под медвепутами качается земля,
У Буратины нос растёт без меры,
Но, морща лоб, прекрасные слова
Втирает по ушам пенсионерам

Буратино:

- В огне, в аду, у бездны на краю,
Но россияне будут жить в раю!

- Не нужен гои, ни Герой вам, ни Мессия,
Я оживлю смердящий труп России!

Воспитательница, детям:
- Ну, как дети вам Буратино?
Какой он, Буратино? Ну-ка, кто скажет?

Дети тянут ручки.

Воспитательница:
- Ну, вот ты, Ванечка, скажи.

Ванечка, нерешительно теребя ручками:
- Буратино… он…

Воспитательница, наводя на мысли:
- Ну, наверное, он очень добрый? Правда, дети?
Честный, а ещё дети?

Ванечка, осмелев:
- Спляведливый!

Воспитательница, удовлетворённо:
- Конечно, дети! А ещё он вас всех любит! Всех, всех, очень, очень любит!
И собачек лабрадоров и кошечек и россиян и мусульман и тигров и медведей, и даже любых букашечек и козявочек.

Ванечка:
- Как божинька?

Сашенька, недоверчиво:
- Букашечек? Сверчков он не любит!

Дети, нерешительно:
- А ещё он очень смелый!

Буратино, хвастливо:
- Ни грамма не шучу,
Хотите, тигра щас в сортире замочу?

Дети недоверчиво:
- Тигра??? Да ты б для начала на сверчке потренировался что ли.

Воспитательница:
- Так, похлопали, дети, похлопали! Ну что же вы стоите, как в штаны накакали? Так нельзя, это неприлично, это неуважение к Артисту!

Жидкие хлопки в зале. Кто-то громко пукнул.

Сашенька, в сторону:
- А не отправить ли нам его в Голливуд на кинопробу? Такой талант пропадает… Жалко ведь…

Катенька:
- А ещё он волшебник!

Воспитательница, удивлённо:
- Это почему?

Катенька, шепотом:
- Потому что мертвецов оживляет. Это злой колдун, который зомби из могил выкапывает. Мне мама рассказывала…

Воспитательница, всплеснув руками:
- Ведь так и знала! Дети, дети, вы все неправильно поняли! Нельзя это понимать совсем уж в буквальном смысле. Это просто аллегория, понимаете, красочная аллегория такая!
Тут наш дорогой, всеми любимый, Буратино Шеломов имел в виду не воскрешение во плоти. Это скорее воскрешение… ну… перед ликом Божьим. Понимаете?

Дети, недоверчиво:
- Не очень… Это что, виртуальное воскрешение?

Воспитательница, махнув рукой:
- Нет, вам не понять всех нюансов этих ессейско - фарисейских доктрин Земли Обетованной.
А почему? Да потому, что вы, русские дети, ещё очень ма - лень - ки - е!
Ну, ладно, проехали.

Сашенька, задумавшись:
- Что ж непонятного?

- Я свою любимую
Из могилы вырою
От…бу, подмою,
И назад зарою!

Воспитательница, очень строго:
- Завтра придёшь с родителями!

Слышен громкий шлепок по заднице.

Воспитательница:
- А теперь дети давайте поиграем в игру. Будем с вами сочинять стихи о Буратино.
А буду читать первую строку, а вы продолжать, подобрав нужную рифму.
Ему это будет очень приятно, если зрители публично прославят его в стихах!
А победителя конкурса он публично поцелует в пупок!

Дети радостно хлопают в ладоши.

Сашенька в сторону:
- Пусть лучше себя в жопу поцелует, педофил долбанный...

Воспитательница, торжественно:
- С либералами он крут!

Дети:
- Штази - главный медвепут!

Воспитательница:
- Ну, в общем, неплохо, только зачем же прозвища?
Давайте попробуем ещё раз.

- Разрулит любой Беслан!

Дети, после минутной паузы, хором:

- Штази - славный бандюган!

Воспитательница, поперхнувшись от неожиданности:
- Нет, нет…

Дети, удивлённо:
- Разве не в рифму?

Воспитательница, растерянно:
- Да нет, оно конечно в рифму… но… это же ложь, дети! Это наглая ложь!
Ну ладно, Бог троицу любит, давайте попробуем в третий раз, в последний, только не подведите!

Ну давайте, к примеру так:

- Мил, приветлив....

Ну, дальше, дети!

Катенька:
- И речист!

Воспитательница:
- Ну, допустим! Итак, дети:
Мил, приветлив и речист...

Все дети, хором:

- Штази - Мега Террорист!!!

Вовочка:
- А ведь как рассуждает простая русская бабушка из глубинки: - Буратино? Ну ведь он такой добрый, непьющий, спортивный, интеллигентный, простой, ну прям хороший сосед из соседнего подъезда.
Да уж, конечно не с царской осанкой и не с царской поступью. Это и не удивительно, ведь такие вещи наследственны, а ни царей, не президентов, ни даже министров с генералами у Буратино в роду не было.
А кто ж его предки? - Шеломовы, Эпштейны, Блинчиковы. Были эти товарищи на строгом учете в царской полиции, потому как были членами Бунд, а ещё раньше "Народовольцами", из которой эта самая Бунд и образовалась.
Народовольцы, те прославились убийством Русского царя Александра II, ну а бундовцы, те занимались полит агитацией (промывали мозги глупым студентам и рабочим), организацией митингов и забастовок, а также вредительством на фабриках и заводах. А ещё... ещё они занимались... террором!
Генетика, наследственность ведь вещь очень упрямая, ну не выклевывается из воробьиного яйца слоник, ну вот хоть убей!
Так что теперь и не удивляйтесь, что на производстве гонят брак, ракеты, спутники, самолеты, вертолеты у нас падают, дома рушатся, а в метро и в транспорте чуть не каждый день взрываются бомбы террористов!
Увы, это наследственность, а она вещь упрямая!

Сашенька:

- Нет райской птицы среди воронья,
Кто то ошибся, ты или я...

- А вообще, чего к нему прицепились, с этими взрывами домов в Москве и Волгодонске, с этими террактами в метро? Ну сколько там человек погибло в сумме? Несколько сот?
Нет, ей богу, ну это больше похоже на милую шутку, если учесть, что его специальность - Мегатеррор. Он привык оперировать миллионами, а не сотнями.
А это так, лузганье семечек в свободное от основной работы время.
А вообще, он одним только уничтожением науки и образование в РФ заработал на пару десятков публичных расстрелов! Это не принимая во внимание офшоры, распилы, откаты, воровство, уничтожение промышленности и животноводства. По ним другая статья.

Воспитательница:
- Ложь!!! Какая наглая ложь!

Сашенька:
- Чья б корова мычала! Поля засеяны рожью, жидовские речи - ложью!

Дети:
- А вот Сверчок сказал, что в хороших стихах солгать нельзя. Ложь, она очень плохо рифмуется.


Буратино, в бешенстве:
- Опять этот проклятый Сверчок путается у меня под ногами!
- Нет Его, и не было никогда никакого Сверчка на свете! Всё это выдумки, легенда националистов и русских фашистов! Поняли? Не было, и не будет!

Буратино Шеломов неистово крестит сморщенный лобик.
- Изыди, Сатана, изыди! Господи помоги!

В сторону, раздраженно:
- Я же распорядился убрать всю русскую литературу из школьных программ! Пусть изучают Закон Божий и физкультуру. А может Его вообще запретить?

Патриарх Кирилл, кашлянув:
- Это можно, конечно, но не сразу. Это потребует времени…Природа не терпит скачков… Начнём со Его богомерзкой сказке о попе…
Чему учит эта сказка наших детей? Ведь стыдно даже подумать! «Как с третьего щелбана убивать православных священников!» А потом удивляетесь терактам в наших церквях и храмах!
…Потом можно будет подумать о Гаврилиаде и о всех прочих Его пакостях языческих. Впрочем, кажется, придётся запретить всё, или почти всё.

Дети показывают Буратине Шеломову и патриарху Кириллу дудхи.
Буратино нервно дергает плечами и снова неистово крестится. Патриарх нежно обнимает его за плечи и гладит по лысине.

Дети с любопытством наблюдают интимную сцену. Кто-то тихонько хихикает.

Катенька, очень серьёзно:
- Это не смешно – это Любовь!

Сашенька, грозя пальцем Буратино:
- Ээээ, батенька! Да у вас однополая любовь с Православием!

Дети:
- А что такое однополая любовь?

Катенька, шепотом:
- Ну… ну в общем… это когда дяденька с дяденькой…

Ванечка, задумчиво ковыряя в носу:
- Одно непонятно - кто сверху, а кто снизу?

Дети, смеясь:

- Буратино сидит серет,
Патриарх его обнял.
Ни х.. я не понял!
Вот загадка для детей:
Кто ж там пидор, а кто гей?

Сашенька:
- Мда, нужно признать, что нашему Сверчку как то фатально не везло с пидарасами. Один - с лепажем возле Чёрной речки подкараулил, а теперь ещё этот недомерок с молотками бегает.

Ванечка затягивает:

- В каморке папы Карла у камина…

Дети, подхватывают:

- К нему пришла развратница Мальвина
И отдалась за пачку маргарина!

Катенька с сомнением:
- За одну пачку маргарина, всего то, да ещё этому голубому? Ни в жисть бы не дала!!! Это перебор!

Ванечка:
- Ничего не перебор. Просто в супермаркете на пачке было написано «Сливочное масло», а внутри оказался маргарин. Накололи Мальвину.

Дети:
- Не ври! Маргарин вместо масла в 90-х клали!

Катенька, испуганно:
- А сейчас что кладут?

Дети:
- Это одному богу известно.

Сашенька:
- Слышь Пиноккио! А ты за каким хером у себя в кабинете портрет Петра Великого повесил? Гусь свинье не товарищ! Петр, он ведь колокола в пушки переливал, патриаршество отменил, священный синод учредил взамен. Или вот, к примеру, такая история:

«Однажды, во время его поездки в Шлиссельбург, к нему доставили известие о том, что в Троицкой церкви около Петропавловской крепости плачет миром икона Божией Матери. Что народом это воспринято как знак нечестивости замыслов Петра строить Петербург, и уже происходят разные возмущения в народе. Пётр немедленно приказал отвезти себя в ту церковь. Там, прямо при народе подошёл к иконе, внимательно её рассмотрел и заметил маленькие дырочки в глазах иконы. Выломав икону из оклада, сзади он обнаружил прибитую реечку, на которую был положен кусочек твёрдого масла. Под действием тепла от свечей масло на службе начинало таять и икона - "плакать". В общем, настоятелю Пётр только погрозил телесными наказаниями. Слова там были что-то вроде: "Если Богородицы ещё раз заплачут маслом, то поповские задницы заплачут кровью". Больше при Петре иконы никогда не мироточили».

- А ну-ка, любезный Пиноккио, изобрази нам что-нибудь подобное!
Что, слабо? А ты только и умеешь, что с патриархами взасос целоваться!
И червя раскармливать до удава.
А то ведь шутки шутками, а дело кончится кострами Инквизиции! От этих козлов всего можно ждать. Ведь по сути - это та же братва, но только в рясах. Там ближе к верховной власти чужих не допускают, только своих, таковы реалии сегодняшнего дня.
Сними Петра со стены, не позорься, Штази! Он там так же неуместен, как портрет Гитлера в кабинете Сталина.


С вышины звучат «Вихри враждебные» на органе. Все внезапно замолкают, устремляя взгляд в небеса.

Зловещий СВЕРЧОК с небес:

- Самовластительный Злодей!
Тебя, твой трон я ненавижу,
Твою погибель, смерть детей
С жестокой радостию вижу.
Читают на твоем челе
Печать проклятия народы,
Ты ужас мира, стыд природы;
Упрек ты богу на земле.

Буратино, в ярости:
- Молот, мне! Молот!

Дети, удивлённо:
- Вам Молот Ведьм, товарищ Инквизитор?

Зловещий СВЕРЧОК с небес:

- Гордись, гордись, певец; а ты, свирепый зверь,
Моей главой играй теперь:
Она в твоих когтях. Но слушай, знай, безбожный:
Мой крик, мой ярый смех преследует тебя!
Пей нашу кровь, живи, губя:
Ты всё пигмей, пигмей ничтожный.
И час придет... и он уж недалек:
Падешь, тиран! Негодованье
Воспрянет наконец…

Буратино Шеломов, со злостью, насмешливо:
- Да это же просто стишки! Просто стишки! Ха-ха, придурки сверчковы!
Вот насмешили!

Сашенька, задумчиво:
- А разве кто-нибудь определил ту грань, где кончаются русские стихи и начинаются русские молитвы? А может быть… это одно и то же?

Дети:
- А насколько действенна вообще эта штука?

Сашенька:
- Александр I умер ровно через месяц после этой сверчковой «клизмы».

Дети:
- А может просто совпадение?

Сашенька:
- Совпадение?А как вам это:

«Запомните Поэта предсказанье:
Пройдёт лишь год - и с вами снова я!»

Ровно через год царь и помер в Таганроге.

Дети:
- Чудеса! Сверчок - Гений цареубийства! А что было потом?

Сашенька:

Февраль 1826 года. Петербург.
Донесение агента III Отделения, поэта и драматурга С. И. Висковатого М. Я. Фон - Фоку:

«Прибывшие на сих днях из Псковской губернии достойные вероятия особы удостоверяют, что известный по вольнодумным, вредным и развратным стихотворениям титулярный советник Александр Пушкин, по Высочайшему в Бозе почившего Императора Александра Павловича повелению определённый к надзору местного начальства в имении матери его, состоящем Псковской губернии в Апоческом уезде, и ныне при буйном и развратном поведении открыто проповедует безбожие и неповиновение властям и, по получении горестнейшего для всей России известия о кончине Государя Императора Александра Павловича, он, Пушкин, изрыгнул следующие адские слова:
«Наконец не стало Тирана, да и оставший род его не долго в живых останется!!».
Мысли и дух Пушкина бессмертны: его не станет в сём мире, но дух, им поселённый, навсегда останется, и последствия мыслей его непременно поздно или рано произведут желаемое действие».


Дети:
- Ммда... они и вправду недолго в живых остались. Вот это да! А отчего так происходит?

Сашенька:
- Это долго объяснять. Мы рискуем заблудиться в дебрях кабалы и психолингвистики.

Дети, возбуждённо:
- Ладно, не надо объяснять!
Хорошие стихи, хорошие молитвы, но мы хотим… танцев с Буратиной!

Все дети хором:

- За нитки дёрни, Олигархо - Карабас!
Пусть спляшет нам пархатый пидарас!

Дети, хором поют отрывок песни:

- Ребята, не сочтя за труд,
Скажите, как его зовут?
- ПУ! ра! ТИ! На!!!

Воспитательница, пытаясь унять мятеж:
- Ну что Вы достали человека? А его, между прочим, и на западе уважают, он и по немецки говорить умеет. Его даже сам Барак Обама любит!

Дети:
- Обама любит?!

Сашенька:
- То то я смотрю, он все время поворачивается к нему задом!

Дети взволнованно:
- Ну и? Че дальше?

Сашенька:
- Чё че? Ниче! Не встал у Пиноккио на негра!

Дети разочарованно:
- Уууу!

Катенька, возмущенно:
- И вот после этого эта гребаная карусельная кукла нам смеет что-то толковать о толерантности!!!

Сашенька, отстраняя Воспитательницу:
- Ну-ка, брысь отседова, Оля, Ала или как там тебя! Ну, ШТО, ШТО опять???
Москва СЛеЗам не верит! Вот АРЛекины долбанные!
Ну, теперича, когда мы эту надоедАЛУ скинули, давайте сами в ту же игру сыграем.

- Когда спадёт с очей туман,
Всё будет очень просто!
За геноцид страны славян
Ответим…

Все дети хором, громко:
- Холокостом!!!

Последнее слово долго носится эхом между небом и землей, подобно громогласному АЛЛА под куполом мечети.

Воспитательница и Буратино, в ужасе убегая от зловещего эха:
- Фашисты, фашисты! Язычники - паганцы!

Сашенька, недоумённо вслед:
- Но Стихи же не лгут! Сам СВЕРЧОК* сказал…

Ванечка, вслед Буратино:
- Куда вы, мамаша? Таганрог совсем в другой стороне!

Сашенька:
- Куда, куда! Ясно, на запасной аэродром!

Над толпой реют знамена с арийскими свастиками. 03.12.2015

Все права на эту публикацую принадлежат автору и охраняются законом.