Мой цитатник 1-в

Закаляйся!...
«Если хочешь быть здоров,
утепляйся!»

А борьба с незаконным оборот триппера?

Что хочу – того не умею. А что умею – того нельзя!

– За что вы меня оскорбляете?
– Оскорбляю? Это я пока только намекаю!

Энциклопедия. «Рогоносец» – муж, частенько приносящий жене рога.

Полезный совет: «Если собираешься завидовать, готовься и ненавидеть».

Энциклопедия. «Порядочный человек» – тот, кто всё делает по порядку:
– сначала грабит
– потом насилует
– а уж потом убивает.

Ну, что стоит какому–нибудь миллионеру усыновить меня!
А то и я могу усыновить его… Так и дам объявление в газету: «Усыновляю миллионерчиков».

– «Где Шойга?
– Ушёл тайга.»

Новинка возрастной женской анатомии: «Молочно–кислые железы».

Узелок на память: «С понедельника начать стареть».

– Доктор, у моей жены порок сердца.
– В чём это выражается?
– Живот опухает.
– Безумно интересно! Опухоль постоянная?
– Нет, как родит – опадает.

Энциклопедия. «Тыква» – человек, который разговаривает со всеми на «ты».

Автосказка. «Шёл мужик с тыквой. Из–за угла вылетела машина и долбанула его. Осталась от мужика одна тыква.»

Приказ по гарнизону: «Не ищи в бабе друга, ибо твой друг спит с ней!»

Энциклопедия. «Огонь – баба» – спалит твоё благополучие!

«Себя
и лишь себя люби,
не выйду замуж за тебя!»

Вовочка:
– У меня есть гуру – мой духовный наставник!
– А кто он?
– Большой пацан, учит меня материться!

Народная примета: «Если Карлу Марксу каждый день говорить:
– «О–о! Да вы бороду отпускаете!...» – он в конце концов побреется».
Реклама врача кастроэнтеролога: «Если заблаговременно кастрироваться, то на сэкономленные деньги можно будет купить и квартиру, и машину!»

– Ваша жена родила. Молока у неё хватает?
– Да, и на творог, и на сметану, и на масло…

– Машенька, тебя видели с каким–то пожилым мужчиной… Зачем тебе это?
– А! Он не мужчина, он мой отец!

Дополнение к поговорке: «Дарёному коню в зубы не смотрят, чтобы не завидовать: все целенькие!»

Англичанка:
– Вовочка, назови две недели.
– Манди… шманди… сранди… бздёзди…
– Хватит, садись.
– Но там ещё осталось!
– Спасибо, нанюхались.

Идеальная рифма:
«Рюмка водки,
хвост селёдки».
Также идеально рифмуется водка с пивом.

Когда–то он был профессором, светилом науки… Но после автоаварии с открытой травмой черепа ему ампутировали мозги и он стал обычным мужиком, работает милиционером.

Словарь. «Косинус» – косоглазый.

«Я – старик.
С мен спрос невелик!»

Поговорка: «Если сегодня побриться, то завтра и так сойдёт!»

Мне безразлично, где меня похоронят. Пусть даже, извините, в Мавзолее!

Энциклопедия. «Винегрет» – капуста, крашеная свеклой под морковку с запахом вчерашней пьянки.

Защита от окружающей среды.

Бывало, порядочный человек считал ниже своего достоинства покупать кильку. А теперь в него денег нет дотянуться до её достоинства!

Холостяк жил как в берлоге. Женился, стал жить как на панели. Вот и думай…

Энциклопедия. «Безрукавка» – статуя Венеры Милосской.

Секс бывает:
– анальный
– оральный
– нормальный.

Закончи сказку.
«Вышла Фея замуж за Бармалея. А он, оказывается…»

Закончи сказку.
«Как–то раз баба Яга невзначай родила Змея Горыныча. А Карабас–Барабас оправдывается: –…»
Закончи сказку.
«Как–то спозаранку пробудился Карабас–Барабас, а бороды–то и нету!... Снял он с гвоздика Мальвину, пронзил её взглядом и спрашивает этак ласково: –…»

Закончи сказку.
«Подплывает черепаха Тортила к острову Пасхи и говорит каменному истукану: – «Истукан, истукан, я тебя съем!» Взмолился истукан: – «Не ешь меня, Тортила! Я тебе песенку спою!»
И запел: – «…»

Забрался Волк в овчарню, схватил Овцу, хотел бежать, да призадумался… Овца нервничает: – «Ну, чё расселся–то?!» Волк чешет макушку: – «Забыл, как дальше у Крылова…»

Чтобы не связывать себя законами литературных жанров, я изобрёл своё жанр словесного беспредела!

Оказалось, что светлого будущего на всех не напасёшься…

Люби бывают разные: один – еврей, другой – не очень.

Тёлка:
– Дедушка, вы, конечно, интересный человек, много видели, хорошо рассказываете. Но хапнуть–то у вас нечего!...

Училка:
– Вовочка, какой корень в слове «приехать»?
– Пенис.
– Обоснуй свой ответ.
– Обосновываю. Пенис – корень всего! Это корень жизни и всему голова.

Энциклопедия. «Медовый месяц» – лучшая возможность согнать жир.

– Моя болонка просит поменять ей фамилию на «комиссар Рекс».
– Она хочет служить в милиции?
– Нет, она хочет перед соседями повыпендриваться!

Поп Аль Гапоне.

«Под водой я не дысу:
там приссепка на носу!»

Опечатка в инструкции для мыться полов: «Возьмите швабру, тряпку, водку…»

Реклама дезодоранта: «Чтоб не потеть
удушливой волной!...»

Женщины бывают разные: бывают одетые, бывают голые.

Сталин любил напевать:
– «Я другой такой страны не знаю,
где так «Смирно!» дышит человек…»

? Что у нас общего с камбоджийцами?
! Для них 20 долларов – тоже большие деньги!



Психиатр:
– Голоса слышите?
– Бывает.
– И что они вам внушают?
– Кто? Голос Америки?

Я возбуждён как уголовное дело!...

Товарищи террористы, не суетитесь! Россия сама развалится.

«Дорогая редакция! Моя собака стала кушать морковку.
Означает ли это, что она стала кроликом?»

Король нищих не будет нищим! А казалось бы…

Объявление: – «Кусаю локти».
– «За умеренную плату буду вместо вас кусать ваши локти. Могу свои.»
– «За умеренную плату кусаю локти заказчика».

У человека две задачи:
– сначала: сначала занять тёплое местечко под солнцем
– потом: занять сухое местечко на кладбище.

В бакалейном магазине.
– Это что у вас за порошок?
– Это яичный порошок.
– А там?
– Сухое молоко.
– А этот порошок?
– А это сухое вино.

Время – деньги.
Объявление: «Меняю своё свободное время на ваши свободные деньги».

Опечатка: «С миру по нотке».

Вчера ты был пацаном, сегодня ты – дедушка. Это – стресс, от которого дедушка мрут.

Энциклопедия. «Чужое» – то, что мы пока не растащили.
«Своё» – то, что ещё вчера казалось таким чужим и далёким, а сегодня мы его уже пропиваем.

Видео–ремонт.
– Вы головку не прочищали?
– Нет, а зачем? Струя и так нормальная, аж унитаз трещит!

Энциклопедия. «Человек» – примат, которому вечно не хватает колбасы и водки.

? Что такое «сладкое, но не секс»?
! Ну, если не секс, то не знаю!

– Иванушка, не пей из лужицы, раком станешь!

Училка:
– Вовочка, почему ты не любишь Тургенева?
– И не почему, а помуму… Живодёр!
Самая русская самая народная песня:
«И нагадала та гадалка
ему – тюрьму, а ей – любовь!...»

Искусство перевода. Английское «По ком звонит колокол» переводится на русский: «По ком тюрьма плачет».

Памяти серии о внутреннем голосе…
1) Реклама: «Внутренний голос – ваш лучший собеседник!»
2) Поговорка: «Внутренний голос хорошему не научит!»
3) Поговорка: «Внутренний голос до добра не доведёт!»
4) Поговорка: «Внутренний голос – худший советчик!»
5) Поговорка: «Внутренний голос – лучший мучитель!»

Уроки русского…
Урок разочарования.
«Из слов получаются только слова,
из дел получаются только отходы…»

Поговорка терпил: «Какой карман подставишь, из того и украдут».

Поговорка терпил: «Кого в дом тащишь, та из дому тащит!»

Поговорка: «Кому тамбовский волк – товарищ, а кому ворона – кума!»

Допечатывались… «Ём иху бать!...»

«Есть километр,
есть килограмм,
есть байты, ватты,
и парсеки…»
Мораль: Одними деньгами всё не измеришь!

Мудрость писателя: «Бумага всё стерпит. Даже гнойный геморрой!»

Как там у Пушкина?...
«Скажи мне, художник, любимец богов,
ты хочешь порадовать мир шедевром или жену гонораром?»

Народу валом! А сесть на одном гектаре посидеть – не с кем…

– Бон жур, мсье.
– Бон жур.
– Вы меня не помните?
– Извините, мсье…
– Ну как же, мсье, вы ещё отрезали мне воротник перед гильотиной!
– Извините, мсье, не припоминаю…
– А в другой раз вы меня расстреливали: я был второй справа у стенки, а вы – второй справа – шеренге…
– Увы, мсье, столько лет прошло, памяти совсем не стало…
– А как вы включали рубильник моего электрического стула?...
– Мсье, мсье, годы, склероз…
– Жаль, мсье, жаль, что вы не помните: у нас было бы, о чём поболтать за рюмочкой аперитива в полдень перед обедом…

Мудрость забойщиков: «Чтобы отбить охоту, бьют по рукам!»
Не написанное Грибоедовым:
«Спросить–то не беда.
Ответить – вот задача!»

Нет, правда, я сам не понял – кто я, бля буду!

«Долой бы всё!
И всех – к ответу!!!
Но лень…»

Уродец.
«Сам–то он нормальный, да его внутренний голос от рождения глухо–немой!»

Народная мудрость: «Не ходи к горизонту, не бей ноги! Надо будет – сам придёт!»

Народная примета гор: «Если гора не идёт к Магомету, значит, не судьба!»

Уроки русского…
Образец молитвы пенсионера: « – Пусть свекла,
да лишь бы вдоволь…»

Уроки русского…
Песня посвящённая низкому уровню жизни:
«Каким ты был,
таким ты и остался!»

Какая–то сволочь сглазила мой стакан: водку пью–пью, а мне всё мало!...

Энциклопедия. «Повезло» – родился в президиуме.
«Повезло» – всю жизнь продремал в президиуме.
«Повезло» – его прах упокоился в избирательной урне для голосования, что на столе президиума.

Кто–то пишет с ошибками, а кто–то пишет одни ошибки.

– Что умеет ваш муж?
– Сидеть, лежать, гулять, приносить тапочки. Когда трезвый.
– А когда нет?
– Тогда он, нагулявшись, лает, заставляет меня принести тапочки, потом сесть, потом лечь и отжаться…

Матерная новинка: «Целлюлит твою мать!»

Это должен знать каждый!
Фраза «знай наших!» с прищепкой на носу звучит: «сдай наших!»

Гоголь: – «Чу!»
Комментарий литературоведа: «Чуять можно: – носом
– сердцем
– попой.
У кого лучше развито…

Полезный совет: «Если к Новому году почистить зубы, то хватит до 8 марта!»

Новости эпидемиологии: «Тубик Рубик».

«О чём вчера переживал,
сегодня уж не вспомнишь».

Поговорка: «Каждой Нинке – по пианинке»!

На вернисаже.
– Перед вами картина «Девушка с бананом».
– А где банан–то?
– Уже съела. Рядом полотно «Голый мужик с сарделькой».
– А где сарделька–то?
– Не надо! Сарделька висит, где положено!

– Что продаёшь?
– От шапки рукава.

– Скоко время?
– II
– Уже II!?
– Нет, ещё только II.
– А… ну, тогда ладно.

В Новогоднюю ночь после 12–ти гость говорит хозяевам:
– Кучеряво живёте, ребятки, каждый день икру и крабами кушаете.
– Ну что вы, это же не каждый день!...
– Как это не каждый? Вчера мы ели, сегодня едим. Вам квартирант не нужен?

Старался быть умным – не верили! Теперь кошу под дурака – радостно кивают!...

Старые песни о главном: «О дураках и дорогах».

Поговорка: «Роза тоже растёт из навоза».

7–ой закон Ньютона: «Не хочешь – не надо!».

8–ой закон Ньютона: «Озоновые дыры от того, что есть пока несознательные дамочки, которые не удерживают запах внутри!...»

Минздрав предупреждает в последний раз!

Минздрав больше предупреждать не будет!

Минздрав стреляет без предупреждения !

– А почему раньше Минздрав не предупреждал?
– Раньше он и сам не знал.

Вопрос на засыпку: «Что означает глагол «зазревать» из фразы «без зазрения совести»?

Телефонная справочная:
«Ждите ответа!
Ждите ответа!
Ждите ответа!
Не ждите ответа – все ответы кончились!»

Словарь. «Активизация» (иностр.) – (русск.) ушустрение.

Это не мы хорошо живём, а бабы. Мы же при них греемся.

Суд о разводе.
– Почему вы разводитесь с мужем?
– Он слишком много пьёт.
– А вы почему разводитесь с женой?
– Она слишком много ест.

Забытая песня.
«Сандали
полные кефали…»

Полезный совет: «Если женщина что–то просит – дай! Не то, отберёт в десять раз больше!»

Вопросы русского…
«На сколько тысяч угрюмых жуликов приходится у нас один умник?»

Кукушка выскочила из часов и остановилась: текст забыла!...

– Дорогие друзья, разрешите поздравить вас с Новым годом!...
– Не разрешаем.

– Хочу избраться в Думу.
– Для чего?
– Ну, не думать же!...

Западная граница России. Плакат: «Здесь кончаются дураки и начинаются дороги! Поздравляем!»

Реклама сексопатолога: «Чем больше у меня патентов, тем меньше среди вас импотентов!»

Поговорка: «Рождённый глупым умнеть не может!»

? Что такое геморрой?
! Это, как если бы у вас гланды изо рта вылезли!

– Скоко время?
– 15 минут.
– Какого?
– Дашь закурить – скажу!...

– Вовочка, после школы ты куда пойдёшь учиться?
– А где учат на интуриста?

Говорили нам одно, а сказали другое!...

Как там у Гоголя?...
«Да какой же русский не любит жареных семечек!? А если не любит, значит, не шибко русский…»

В жизни так: чем больше знаешь, тем меньше боишься.

«А на хрена мне 600–тый,
раз нету денег на бензин?!»

Новогодний вопрос на засыпку. Спрашивает Вовочка: «Кто такая Мэри Кристмас?»

Ценник. «Ёлка новогодняя. С 1/1 дешевле».
Энциклопедия. «Природа» – место отдыха за городом.

Разве это жизнь, если нога чешется и писать охота!? Нет, надо уезжать в Израиль!...

Энциклопедия. «Болельщик» – человек, которому нравится валяться по больницам и всю жизнь переоформлять себе пенсию.

Забытая песня: «Тефали полные кефали
в Одессу Костя привозил…»

Поговорка: «Где тонко, там и звонко».

Два людоеда:
– Вы на зуб не пробовали писателя?
– Пробовал: мягонький, попахивает говнецом, если член Союза.

Узелки на память:
– прийти домой
– поставить чайник.

Полезный совет: «Если уже потекло по ногам, оторвись от телесериала и уже сбегай»!

В ЗАГСе:
– Именем закона – целуйтесь!

– Твоя жена работает?
– Учится.
– Чему же?
– Учится рожать. На пробу пятерых уже родила. Скоро научится, станет профессионалом.

Как там у Шекспира?...
– Если человека зовут Отеллой – это мужик или баба?
– Мужик, он бабу свою удушил!
– Это не мужик… Это настоящий мужчина, джигит – дай ему аллах здоровья!...

Минздрав предупреждает: «Похороны нынче дорогие, помирать невыгодно».

Народная примета: «Если опять ты схлопотала фингал, значит, опять ты этого достойна!»

Новинка перевода: перевод с буратиньего.

Географическая опечатка: «Мёртвая в море».

Зима, все простужены: кто по–женски, кто – как…

Народная примета: «Если разум взрослого человека – на уровне 16–ти летнего возраста, то разум его нации – на уровне 16–века».

Энциклопедия. «Ташкент» – место, где попробовать дыню можно больше, чем один раз в жизни.

Сказочка.
«Жила–была курочка Ряба.
Сделала Ряба себе пиллинг, лифтинг, жоппинг и стала белая и гладкая, как все инкубаторские курицы».

А казалось бы… Обычный рабочий день – 31 декабря. Но как кончается!
? Чем мужчина отличается от мальчика?
! Мальчик знает, откуда берутся дети. А мужчина знает, откуда берутся деньги!

Жизнь прекрасна!... Если лежать под одеялом и не шевелиться.

Её долгая и славная жизнь прошла между веником и чайником.

На ёлке.
– Это неправда! Вы – туфтовый Дед Мороз!...
– А где ты видел другого?

Дед Мороз – младший брат Боженьки. Обоих никто не видел, но все любят. Как дедушку Ленина…

? Что будет, если скрестить оперу с балетом?
! Будет Большой театр!

Народная мудрость: «10 библейских заповедей» – ещё не Уголовный кодекс.

Я на своём веку много чего видел! Да не всё в рот попало…

Бабка купила набор косметики. Мазать уже нечего, но хоцца!...

Он метис: наполовину русский, наполовину – сволочь.

? В чём разница между литературным языком и разговорным?
! В литературном языке что ни слово, то запятая. А в разговорном что ни слово – то мат!

Девица с крашенными волосами, рыжая, как три кило моркови!

Настоящему джигиту чем бы ни заниматься, лишь бы ломиться на красный!...

? Что такое соцреализм?
! Всё, что происходит в городе Зареченске!

Энциклопедия. «Человек владеющий словом» – слововладелец.

Объявление: «Мозги в рабочем состоянии мечтают утечь в США».

– Сто–то зопа зябнет…

Забытая песня:
«Были когда–то
и мы, блин, с деньгами!...»

Мои надежды поглотила пучина ХХ-го века.

У неё несмешное чувство юмора.

Энциклопедия. «Супружеская жизнь» – длительная операция по замене мужских мозгов женскими.
«Развод» (семейн.) – результат неудавшейся операции по пересадке мужчине женской
логики.

Писал–писал и не заметил, как стал гениальным…

Вы никогда не видели, как чукча пытается косить под японца?
Трагическое зрелище…
Забытая песня:
«По аэродрому, по аэродрому
лайнер пробежал как паровоз!»
в прозе:
Кратчайшие мемуары. «Ну их всех! Вспоминать не хочется!»

Народная мудрость: «Человеку приятно, когда его поздравляют с Новым годом».
Мораль от Дейла Карнеги: «Если хотите нравиться людям, поздравляйте их с Новым годом каждый день!»

Новинка науки:
– мезозой
– кайнозой
– сперматозой.

Новинка анатомии мозга: «Дубовая подкорка пробковой корки».

Энциклопедия. «Людоед» – тот, кто ест только Люд.

Энциклопедия. «Кайф» – общая радость организма.
«Юмор» – здравый смысл наизнанку.
«Юморист» – человек, который постоянной рискует оказаться непонятым.

– «Кукареку!» – взвыл в кустах соловей.

Дома холодно. Положил валенки на батарею, она согрелась!

Полезный совет: «Если дома холодно, накройте батарею шубой, батарея согреется!»

Полезный совет: «Если дома холодно, снимите шубу и накройте батарею. Батарея согреется и шубе станет теплее!»

Памятник неизвестному читателю.

Анатомичка:
– Вовочка, какой орган есть у человека, чтобы нюхать?
– Ноги. У мужчины. А у женщины – Тампакс, который удерживает запах внутри!»

Полезный совет: «Братан, если ты хочешь удерживать запах внутри, надень трусы!»

Полезный совет от Тампакса: «Если вы устали от запаха жены, заткните его пальцем!»

Судьбоносное.
«Судьба женщины решается в ЗАГСе, судьба мужчины решается в вытрезвителе».

Полезный совет юмористу: «Маскируй сатиру под вид комплиментов!»

И вся эта мерзость ради вот этих вот грязненьких, рваненьких, зелёненьких бумажечек?!...

С годами у каждого мужчины сексуальная ориентация меняется с двенадцати часов на полшестого.

Детская песенка: «Из папки мы бабки совсем как пиявки!»

Лыжнику – прыгуну с трамплина в полёте земля сообщает погоду: «Ветер слева 20 м/сек., видимость хорошая, над Токио – туман, Париж посади не даёт».

Народная примета: «Если татарин хорошо выпил на католическое Рождество, это – к Новому году!

– Вы имеете сына?
– Жена лучше.

– Вы имеете сына или дочку?
– Обоих, но жена лучше.
– Как же вас хватает на всех?
– Любовницы помогают.

«Собака – друг человека». А кто лучший друг собаки? Человек? Как бы не так! … Кусок мяса!

Женщина вам не собака! Она вам не друг человека!

«Бегём в Израиль
и смеёмся с Муму!
Такая Расея
нужна никому!»

Страна потомственных романтиков.
«Меня в детстве привлекал магазин с книгами Сент–Экзюпери.
А моего внука привлекает магазин к автомату Калашникова».

? Как будет утюг с опечаткой?
! Тефаль турбо–глист!

СССР им. НКВД.

– Алло, Москва? Как там у вас?
– Как всегда – кричим и делим!

? Как избежать инфаркта?
! Не смотри на себя со стороны!

Не родился пока тот кусок мяса, который моей собаке показался бы слишком большим!...

Антидорожное училище.

Объявление: «Для поездки в Тулу куплю самовар».

Поговорка: «Хорошо там, где наших нет!»

Энциклопедия. «Героический советский народ» – толпы овец, которых грузин Сталин переставил раком отсюда до Магадана.
Мораль: Пить надо меньше, бе–е–е!...

Поговорка о мужской логике: «Не подержишь – не сольешь!»

Энциклопедия. «Тюрьма» – это всерьёз и надолго.

– Как ты себя чувствуешь?
– Как подследственный.

Лежу, отдыхаю. Покуриваю себе рак лёгких, прихлёбываю белую горячку.

Иду в магазин. Возьму пачку рака лёгких с фильтром и бутылку белой горячки.
«Я не буду молодой
с Шуфутинской бородой!»

Тёлка закончила курсы повышения квалификации и выпустилась прошмондовкой.

Вовочка поступил на курсы повышенья поедания выренья.

«Нужен рыбке унитаз,
как собачке кислый квас!»

Загадка природы: «Почему полковник ГАИ не ездит на трамвае?»

Гость: – «Как у вас чисто! Приятно плюнуть!...»

Склеротик – врачу:
– Имя своё помню, отчество – уже на подсказке, а фамилию – строго по паспорту!

Народная примета про негров и 14.04.2014

Все права на эту публикацую принадлежат автору и охраняются законом.