Мой цитатник 1-б

Опечатка. «Он уехал в загранкармандировку».

Полезный совет: «Не трогайте бездомных собак: можете заразить!»

Приступ извержений мудрых мыслей.

Новинка медицинки: «промывка мозгов клизмой».

Хочу выйти в люди, да не могу найти дверь!...

«Мы не столько вредные,
сколько просто бедные».

– Водку пьёшь?
– Уже два года в рот не беру!...
– Понятно… А водку пьёшь?

Пришёл сам со своей самкой.

Не в моём характере позволять кому–то убивать меня!

И о смысле жизни: «Наше дело – сиську тискать!»

Книга: Запиписки гинеколога».

– В нашем туалете плата 50 рублей.
– Вот 10, у меня больше нет…
– На ваши 10 только штаны снять.

Брачное объявление: «Хромая девушка тоже хочет принца на белом коне. Можно на хромом.»

Реклама: «Часы пылевлагобронебойные».

«Жили у бабуси…»
«Один серый, другой серый,
третий тоже серый».

Реклама: «Средство от клопов и слонов».
«Средство от крыс до мышей».

Жизнь я прожил голодным как саранча!...

Народная мудрость: «И эти растворятся во времени…»

«Живее всех живых
и толще всех Толстых».

Опечатка: «Старый конь бороды не портит».

Сердце? Это такая мышца как и ягодичная.

Поговорки: «Что поваляешь, то и поешь».
«Не посеешь – не пожнёшь».

В трамвае.
– Я вам на ногу не наступил? Жаль…

Любовный напиток – шампанское с трихополом.

Кандидат технических наук в мастера спорта.

Люсичка пишет сочинение на тему: «Любовь». Он меня нежно обнимет, погладит, поцелует… И тут я ему ласково шепну: «–Зайчик, деньги давай…»

Утопающий стал хвататься за соломинку… Её тут же украли!

Старость – не радость! Так что умирать надо во–время.

– Как всё дорого!
– Зато деньги дешёвые.

Молитва: – «Дай, бог, моим друзьям и не дай бог, моим врагам».

Новости Палаты мер и весов: «При скрещивании килограмма с параллелограммом выведена новая единица измерения глубины – «параллельный килограмм».

Опечатка: «А мне от этого ни жарко, ни голодно!»

«–Кукурузу надо кукушать,» – сказала кукушка.

Быль. «Было у мужика две ложки. Одну ложку украла прошмондовка. Осталась у мужика последняя ложка. Эту украла другая прошмондовка. Теперь мужик лаптем щи хлебает.»

Сказочка «Круговорот пенсии в природе».
«Жила–была Внучка. Бабушка не давала ей денежку из пенсии.
В отместку Внучка познакомила Бабушку со своим Другом.
Друг стал трахать Бабушку и она платила ему из пенсии.
Мораль: «Так происходит круговорот пенсии в природе».

Объявление: «Научу плохому английскому». Звоню, спрашиваю:
– Почему – плохому? С акцентом?
– Нет с матом.

Часовой скомандовал: –«Стой, стрелять буду!» Человек остановился и часовой стрельнул у него закурить.

Училка:
– Вовочка, убери язык.
– Куда?
– В рот.
– Кому?
И так – сто раз за урок!...

«Куда б ни шёл, тебя люблю я.
Чего б ни ел, люблю тебя.
И что б ни пил, люблю тебя я,
Родная улица моя!»

В магазине развесистые рога: «Это лучший подарок мужу!»

«Ой, цветёт крапива
у поле у ручья.»

Поговорка: «Хорош не тот конь, который чемпион, а тот, что всегда под рукой».

Песня о любимой: «Мозги куриные твои».

В юности он был просто молодым дураком. С годами он неузнаваемо изменился – стал старым дураком!

Псевдоним Запорожца – «Ахтымобиль».

«Наша служба и опасна, и трудна,
ну, а рэкиту и вовсе ну нужна!»

Новинка ботаники: «выдуванчик».

Поговорка: «Кому – что, а еврею – Иерусалим!»

«С вами
станешь дураками!...»

Роман «Блеск и нищета партизанок».

Непроходимость кишечника сопровождается у неё непроходимостью попы в дверь.

Поговорка: «Бабам чем бы ни заниматься, лишь бы рожать!»

Лён–конопель.
«А я еду за дурманом,
не за запахом тайги!»

Вывеска «Ремонт часов и трусов».

Опечатка: «По утошненным данным…»
Новинка нашего капитализма: «дребеденьги».

Человеку не повезло: он произошёл от обезьяны. А вот русскому человеку повезло очень: он произошел от пьяной обезьяны!

Поговорка: «Куды ломился, туды и провалился!»

Ты нам разжуй да рот положь! А мы уж подумаем, глотать или выплюнуть…

«В башке бушует
всякий мусор!...»

Поговорка: «У кого есть что сказать, тот помалкивает…»

Обещания выплатить задолженность по зарплате радуют не больше, чем отсрочка исполнения смертной казни!

Каждая прошмондовка желает от меня отчёт от проделанной жизни!…

Подрастает сынок, надежда родителей: с мамкой будет водку жрать, с папкой будет в тюрьме сидеть.

Полезный совет: «Чтобы хорошо выглядеть в воскресенье, заранее побрейся в пятницу».

Блок полезных советов: «Готовься заранее к воскресному свиданию:
– в субботу не пей
– в пятницу постирай рубашку
– в четверг побрейся
– в среду почисть зубы».

Муж с женой развелись и с тех пор День Развода отмечают регулярно, как годовщину независимости. Отмечают вместе – напьются, нажрутся, передерутся!...

Уроки русского…
Трагедия пенсионерки: пенсия вот такусенькая, а желудок вот таку–у–у–щий!...

Реклама: «Милые дамы! Удерживайте запах внутри, пощадите экологию.»

Гомосексуализм сродни той неисправности компаса, когда стрелка торчит не туда.

Поговорка: «Жених без невесты как тили–тили без теста!»

Энциклопедия. «Девка – маков цвет» – наркоманка.

Я – цветочек, она – пчёлка: прилетела, хапнула и чухнула!...

Фраза «пришёл, увидел, победил» переводится на женский язык так: «пришла, хапнула, чухнула».

«Посвящаю эту книгу своей бабе, ейному хахелю и евонной бабе».

Энциклопедия. «Человек» – животное между львом и бараном. Но свинья ешё та!...

«Кругом столько всего,
ну, а мне – ничего!»

Диагноз: «общая обожратость организма».

Опечатка: «мука грубого посола».

Энциклопедия. «Злоба» – чувство мужика, который ещё вполне может, но это уже никому не интересно.

«Ну–ка, зеркальце, мой свет…»
«Я по роже
всех моложе!»

Чего потребовали бы проститутки, объявив забастовку?

«Кому от головы пропишут анальгину,
а мне уж точно – гильотину!»

Наверх его вела зависть. Ещё выше – ненависть.

Завещание нового русского: «Как помру, гроба не надо, так и заройте в 600–м».

Сынок! Бабы карают жестоко! А карают они за всё хорошее.

Поговорка: «Своя кишка – владыка!»

«Дурака я сам валяю:
сам связался –
сам старадаю!»

– Это кто? Мальчик или девочка?
– Мальчик. Женского рода.

– Интересно, она стала такой от жизни или родилась такой?
– Бабы все такие!

Попка, конечно, дурак. Но его жена владеет языком в совершенстве, без умолку требуя: – «Деньги давай, попка дурак!»

Половое воспитание школьниц. Классная дама наставляет:
– Свой секс с мужем стройте по принципу «Деньги давай, импотент рогатый!»

Муха тащится: брызнула в пакет дихлофос и натянула на голову!...

Моя жизнь – единственное тёмное пятно в моей биографии.

И сам живу, и крысам даю. Прикурить…

Роман из российский жизни «Козлы воют от зависти».

Зоологические откровения.
Словарь.
«Тёлка» – молоденькая овца.
«Курица» – домашняя овца–наседка.
«Крыса» – вредная, тупая, злобная овца.
«Змея» – крыса из крыс.
«Кобра» – мать крысы, моя тёща.

– Сосед, дай закурить, а то у меня выпить не на что…

Ловил рыбку в мутной воде. За что и был выведен на чистую воду.

К богу люди обращаются как к соседу: – «Дай!»

Заключение медкомиссии:
«Больной худой
и попы нету».

Как там у Пушкина?...
«Москва!» – как много лишних звуков…»

Опечатка: «Не пропадёт ваш скорбный труп…»

Энциклопедия. «Мусорный ящик» – райотдел милиции.

Воспитанный человек чешется не там, где на людях неприлично, а там, где яйца зачешутся.

Вовочка открыл книгу и ругается:
– Сволочи, сказали, что интересно, а здесь одни бумажки!...

Господин Начальник Департамента по Стрельбе Горохом из Трубочки.

Подходит древняя старуха:
– Сынок, скоко время?
Отвечаю.
– Скоко?
Отвечаю очень громко!
– Сынок я не слышу…
Подсказываю ей циферблат.
– Сынок, я не вижу…
– Бабка, а на хрена тебе время–то?!
Не понимает…

Вывеска «Пункт обмена часов на трусов».

На «Автопортрете» изображён один сперматозоид. И всё!
– Это я, – говорит художник, – в начале творческого пути…

У меня есть всё! А одиночества даже в избытке – на двоих хватит…

С годами у меня с моей собакой выработалась одинаковая диета.
Вопрос: «Значит ли это, что мой пёсик живёт кучеряво или что я живу как собака?»

Я покончил с проклятым интеллигентским прошлым!

Встречают по одёжке. А провожают под зад коленом!

– Дедушка, чем занимаетесь?
– У меня одно занятие – баб ненавидеть!...

Детсадовская мафия «Глюкоза ностра».

Поговорка: «Чем дальше посылаешь, тем больше тебя уважают…»

Новый коммерческий вид спорта: «гребля под себя».

На вкус и цвет.
«Кто–то любит дождь, кто–то не любит. Кто–то любит горячий суп, кто–то не любит. Кто–то любит получать алименты, кто–то не любит их платить».

Шашлы–кола.

Дело случая.
«Я по ошибке попал в кабинет гинеколога. Он сделал мне аборт. Дело случая.»

Меня при рождении лучше было бы кастрировать. Жизнь прошла бы просто и понятно, безо всякой этой мерзости!...

Полезный совет: «Если ты бросишь пить–курить, будешь сидеть на диете и ежедневно тренироваться с гантелями, то отмучаешься на пять лет позже…»

От чужих проблем жить становится веселей!...

Директор зоопарка пришёл к врачу:
– Моя страусиха села на яйца.
– Вам надо ж к зоотехнику.
– К вам: она села мне на яйца!...

? Почему говорят: «Лучше там, где нас нет»?
! Да будь мы там, мы всё изгадили бы!

Новинка зоологии: «сраконожка».

Закон игорного бизнеса: «Бараны сами прут в парикмахерскую, мы просто стрижём их!»

Новинка географии: «Барбадостров».

Печальный конец.
«В душе мылся мужчина. Его конец был печален».

Он ненормальный! В его 54 года у нормального мужчины есть и диабет, и простатит. А этот даже без грыжи… Ненормальный какой–то!

Денег нету. Зато брюхо огромное!

Новинки гельминтологии: яйцеглист и турбоглист.

Энциклопедия. «Обоссаться» – стать боссом.

Опечатка: «гладкий утёнок».

«Конюшня» с опечаткой будет «вонюшня».

«Я проститутку не могу
себе позволить.
(Денег нету!)
Мою жену себе позволить
могут все.
(А денег нету!)

«Без меня самолёты летают.
Без меня и трамваи бегут.
Бабы мне уж детей не рожают,
потому что давно не дают…»

Песенка Импотента:
– «Рядом тёлок – до черта,
а в моих штанах – туфта!…»

«Для чего нужен народ?
Чтоб царю смотрели в рот!»

«Уж спать пора,
а мы не отдыхали!...»

Объявление: «Сексуальный маньяк ищет сексуальных манек».

Дедушка покупает презервативы:
– Хочу стать сексуальным маньяком!...

Катаклизм и его Катаклизма.

Энциклопедия старости. «Помощь» – никогда, ниоткуда, ни от кого, ни за что!...

Многомиллионные тиражи моих книг скромны – в 1 экземпляре.

Он хоть и дурак дураком, но тоже любит отдыхать!...

Энциклопедия. «Оптимист» – дедушка накупивший презервативов.

Новинка географии: «страна Нарколумбия».

Проститутка, проституся, проституша, проституля, проститулечка, проститушенька, протитунечка, проституня, проститушечка, проституньчик, проститучёнок, проститтутёночек, проститюлечка…
Мораль: Девчата! За такие слова мне один раз – нахаляву!

Смех сквозь сопли.

Новинка географии: «город Крысобланка».

? О чём думает роденовский «Мыслитель»?
! – «Как бы избавиться от глистов?...!

Министерство финансов предупреждает: «Храните деньги в бюстгалтере! Или в носке».

Мода XXI века. Тёлки буду писать губной помадой себе на лбу: «Да!»

Он упустил возможность умереть.

Выглядит он на все сто! А ведь ему только сорок…

Японцы живут дольше всех. Вот сяду на один рис и тозе дозиву до ста рет!

Проблемы, проблемы, проблемы… Хорошо хоть не холодно.

Народная примета: «Если в 60 лет вас посетили мысли о старости, одиночестве, болезнях и о смерти – это к дождю!...»

Забегаловка «Планета самогон».

Так устроен наш глаз:
– вниз смотрим с милосердием
– вверх смотрим с завистью и ненавистью
– в упор – не видим.

Энциклопедия. «Сэр» – обращение, соответствующее нашему «братан».

Живёт как может. А не может уже давно!

Иностранец обращается к нашей тёлке:
– Дую спик инглиш?
– Бублегум!

Он прочно стоит на ногах: одной на этом свете, другой – на том!

– Весь вечер сидишь дома и смотришь телевизор?
– Надо ведь хоть куда–то смотреть!

Правда–матка!
– Давайте смотреть правде в глаза!
– Нет, давайте смотреть правде в матку!

Помните книгу «От двух до пять»? Издан предыдущий том «С часу до двух».

«А результаты
глуповаты»…

История болезни. «Больная Б. лечилась, лечилась, но так и осталась Б. Ничего страшного, могила исправит».

Новинка медицинки: «врач–кастроэнтеролог».

Реклама: «Имиджмейкер приглашает. Приходите, мы вас оскальпируеми кастрируем».

Незаконный оборот наркотиков давно уже в законе!...

– Дяденька, если тебя до сих пор не послали на три буквы, то это не потому, что ты нам нравишься, а потому, что мы вежливые!

Он счастлив! Он наконец–то отыскал свою вторую половинку! Ею оказалась бутылка!

– Ну, вы, блин, даёте, господа присяжные!...

Меня ненавидят. Значит, завидуют. Значит – правильно живу!

Космическая энциклопедия. «Спускаемый аппарат» – унитаз.

Я хореограф – пишу для хора.

В природе у человека нет естественных врагов. А в семье? А на работе? А говорите, нет!...

Агент 0,07.


«Звучит нелепо,
но я был в Алеппо!»

Отец настолько ненавидел меня, что даже не пригласил к себе на похороны!...

Все мои проблемы оттого, что я – не тёлка!

Энциклопедия. «Жена», «подруга», «любимая», «возлюбленная», «дорогая», «милая» – крыса, крыса, крыса, крыса!....

Оказалось, по Указу казнили проказливого неказистого сказочного казака–казначея, отказавшегося заказать Казимиру приказ о наказании отказников.

? Что общего у Мадонны и Марадоны?
! Они оба не знают о моём существовании!

Выборы в России: Лебедь с яблочным гарниром.

После этих придут новые. Будем завидовать новым.

Тридцать шесть лет пишу и ни разу не опубликовали. Правда, смешно?!!!

Какой–то я странный… Почему–то мне ташкентское солнце нравится больше, чем мурманское полярное сияние!... Ненормалоный!

Герой нашего времени – гомосексуалист торгующий наркотиками.

Вышел в свет первый номер газеты «Матерновости» на феньском языке.

«В связи с массовой утечкой еврейских мозгов в Америку я личным Указом переименовываю Америку в Еврерику.

Композитор Траливальди.

Новинка медицинки: «здравоохранительные органы».

Опечатка: «юрисперденция».

Если собака – друг человека, то кошка – подруга самой себе.

Татарская поговорка: «Плох тот татарин, который не мечтает выехать в Израиль!»

Энциклопедия. «Евразия» – евреи в Азии.

Новое время. «Изобретены часы, которые идут в 5 раз быстрее обычных».

Вовочка:
– Мамуля, по–японски вот эта рука называется «даёта», а другая рука – «берёта». Это я сам придумал по–японски!

Полезный совет: «Понюхавши свою левую подмышку, не нюхай правую: она такая же!»

Из глубины веков дошли до нас предания и сказки. До нас вообще долго доходит…

Частушка:
«Шу–шу–шу,
Шу–шу–шу,
мы растили анашу…»

Кто из ху?
«Главное – знать,
ху, из кузькина мать!»

«Кто не курит и не пьёт,
тот и вовсе не помрёт!»

Две дамы:
– Вы не пробовали яйца с мёдом?
– Пробовала: ещё щекотно.

Философское: «Всё течёт, а что–то даже меняется!...»

Ну и диагноз! Нашёл же от чего помереть!...

«Язык английский
заливной».

Молитва: «Господи, может, и у тебя есть проблемы? Скажи, глядишь, пригожусь…»

– Вовочка, с кем сражались гладиаторы?
– С троглодиторами.

Заповедь: «Не возжелай жены ближнего и его самого!»

Тёще на день рожденья подарю букет из четырёх цветков. Для инфаркта.

Красавица, угрюмая как квашенная капуста.

Вовочка:
– Пароход бывает с рогами?
– Нет, а почему ты спросил?
– Чтоб лишний раз убедиться, что не бывает.

Новости рюмкостроение. «НИИгосгипрорюмка» разработал новую водочную рюмку. Она сделана широкой, что позволяет столовой ложкой выскребать со дна остатки».

Стройбатовская строевая: «Строим строем!»

Энциклопедия, «Квакер» – самец лягушки.

ТВ программа «Что? Где? Почём?»

Недоперевод с английского:
«Ай лав ю,
жуть шалавью!...»

Новый русский подвыпил и шикует. Пришёл в платный туалет, дал 100 долларов и заявил: – «На все!...»

Под вывеской: «Научу плохому!» выстроилась очередь.
Под вывеской: «Научу хорошему!» – нет никого!

Автоновость: «Запорожец» хотят переименовать в «Херари».

«У Гарри дочь
и ей невмочь».

Он совсем состарился: стакан водки мимо рта проносит! Выливает на макушку. Полный стакан…

– А вы не пробовали отмыть его, причесать, накормить, обуть в валенки без дыр и в новую телогрейку, у которой есть и второй рукам, сбрить с него эту жутку 2–х метровую бородищу, дать ему нобелевскую премию, Оскара и место в Совете Директоров… Не пробовали?
– Пробовали. На мыло денег нет.

Диссертация. «Пурга как последствие пургена».

«Я сижу совсем один,
как больной без гриппа».

Старикашка
старикакашка
стакарикашка.

Антиквариат «Палаты мер и весов»:
– косая сажень
– бочка мёда
– ложка дёгтя
– пуд соли
– фунт лиха

Попугай – птица интеллигентная: повторяет то, что велят другие интеллигенты.

– Не смотрите, что я старый! У меня душа молодая: я глупый и наглый как шпана!

Не жизнь, а радуга:
– желтухой болел
– краснухой болел
– чёрной оспой болел
– а теперь вот белая горячка!

Новая наука «тюрьмология».

Бегом от инфаркта! К инсульту!...

Ненаписанная никем поэма «Русь коммунальная». Она живописует приключения унитаза, который обслуживает пять семей по скользящему графику.

Новости из жизни слонов: слоновости.

– Дети, каких домашних животных вы знаете?
Вовочка:
– Это мыши, крысы, тараканы, клопы…

Его произведения стояли в литературе особняком. Автор особняком лежал возле пивной.

Кстати о народных приметах. Это всё брехня насчёт пауков, которые приносят письма. У меня уж сколько лет по всем углам паутина, а письма не пришло ни одного!...

Собака Полкан по кличке Балбесик.

Одни не едят мясо по соображениям этическим. Другие – по причинам диетическим. А я – по финансовым!

Россия:
«С Пушкиным в башке,
со стаканом в руке!»

Институт философии и институт склифософии.

Совместный японо–российский мясокомбинат «Мясодзуки».

– Это? Каки от собаки!

Поговорка: «По Сеньке и Фенька».

Спортивная новинка: «прыжки с парашюта».

Уроки русского…
«Наша женщина после сорока может без стыда обнажить только кукиш».

Телепередача «Человек в законе».

Новинка правоведения: «православие».

– Щенок! Да как ты со мной разговариваешь!? Ты мне в сыновья годишься!...
– Зато ты мне в отцы не годишься!...

– Как будет сокращённое имя от Евгений? Женя?
– Нет, Гений.

Словарь. «Пищеварение» (русск.) – (англ.) «пищеварейн».

С годами он изменился: уже не курил, но по–прежнему стрелял курево…

Романс «Разнообразные придурки моих давно минувших лет…»

Божественная опечатка: «В аду грешника ждут вечные мухи!»

– Я закончил спецшколу.
– О! И с каким уклоном?
– С психиатрическим. По специальности «дебил–олигофрен».

Росточком она не вышла, но попа дюже мордастая!...
Ничего нельзя!... А что можно, на то денег нету…

Везение или невезение?
«Он попал под амнистию! Посмертно.»

Руководство по воспитанию цыплят.
«Надлежит постоянно внушать цыплятам идею о том, что нет ничего лучше куриного супа!...»

Энциклопедия. «Дракула» – атлет, занимающийся спортивными драками.

ТВ программа «Природа с огорода».
Профессия «блин в законе».

Новости: «К нам приехал Папа Римский с супругой Мамой Римской».

Для культуриста порвать мышцу – это как для проститутки порвать колготки: все планы рушатся!...

Поговорка блинов: «Старый блин борозды не портит».
Поговорка хренов: «Старый хрен ни хрена не портит».

Кому нужны критики?... А вот поклонники – всем!

Энциклопедия. «Тараканолог» – учёный занимающийся тараканистикой.

? Что будет, если скрестить кавказца с хохлом?
! Будет Ибрагайло!

Заклинание: «Абра – подагра!...»

Новая наука «брюхология».

Мне хорошо от мысли, что у меня есть дом.
Мне плохо от мысли, что надо делать уборку в доме!...

Афиша: «Говорит и показывает Наташа Королёва».

Дамский бюст в особо крупных размерах.

Пили вместе. Мать вырубилась на диване, дочь на полу рядом.
Ботаническая мораль: яблоко от яблони недалеко падает.

Наркоман делает предложение руки и сердца любимой девушке:
– Будьте моей вдовой!

Считалочка:
«Если умрёт один негр, негров от этого меньше не станет.
Если умрёт один алкаш, русских от этого меньше не станет».

Политическое движение «Новое шило в старой попе Президента».

Войска противника подступили к городу!... Мужчины ушли на фронт. Женщины подмылись.

Итальянец Инфаркто Миокардо.

? Ребята, что главное в любом деле?
! Ребята, в любом деле главное – не пить!

Опечатка: «Она работает по специальности «бюстгалтер–экономист».

Жизнь прошла впустую, а тосковать некогда. Парадокс!

? С какой частью тела я расстался бы с радостью?
! С брюхом!

Ни–рвана
Ни–драна.

Ложь во спасение.
Чтобы не сойти с ума от безысходности, надо обманывать себя:
– мои дети меня любят
– я выиграю чемпионат мира
– я заработаю денег на покупку машины
– у меня когда–то будет 3–х комнатная квартира
– начальство меня ценит
Врать себе надо обязательно!

О вкусах не спорят.
«Кто–то пьёт до еды. Кто–то – после еды. А кто–то вместо еды.»

Средство для похудания «Антибрюхин».

Мебельная новинка: «Гарнитур из 12 электрических стульев.»

Из заявления в милицию: «… Сосед послал меня на три буквы шестистопным ямбом.»

Энциклопедия. «Сухая голодовка» – это, когда сухую колбасу запивают сухим вином.

Им не нужна правда. Им нужна сказка о правде.

«Нет дураков
кормить стариков»!

«У них жизнь
ой–ё–ёй!
У нас жизнь
ай–я–яй!»

Святая Библия запретила убивать, воровать и прелюбодействовать! С тех пор не убивают, не воруют, а уж о повальном блуде не говорить и не приходится!

Погоди, ты пока жива… Значит, ты ещё взвоешь!

Солнечный круг!...
«Пусть всегда будет папа,
пусть всегда будет мама,
а у папы – тёлки,
а у мамы – альфонсы,
а у меня – ото всех халява!»

Зря стараешься: спасибо не скажут!

Я и манекен.
«Я страдаю от одиночества. Манекен – тоже. Он боится дождя, пожара, наводнения. Я – тоже. Его никто не полюбит, как и меня. Ему яйца ни к чему. И мне! Так что оба мы – одна видимость человека. Привидения…»

Энциклопедия. «Совпадение» – падение советской власти.

Мир стоит на любви и ненависти как на двух китах:
– На любви к деньгам
– на ненависти к иноверцам.


Две ромашки:
Ромашка молодости – «любит – не любит».
Ромашка старости – «сможет – не сможет».

– Я сделал этому гаду пластическую операцию!
– Как? Ты же не хирург…
– Просто я ему глаз на попу натянул!

Изо всех смертных грехов смертельным является один – чревоугодие!

Автопокрышка изнашивается об дорогу, как твой организм – об еду.

Жизнь – это не то, что выдумало человечество: это не погоня за удовольствиями!

– Как ты?
– Как на том свете: никаких проблем!...

Ты можешь вообразить страну, где все друг друга ненавидят?
Не можешь? А жить в ней можешь…

Энциклопедия. «Одиночество» – удел непьющего человека. Точнее – неналивающего.

Много опечаток: «Швабракадябра».

При социализме культуру стряпали дураки для дураков.
После – те же – для тех же!

Менто–мат: «РУБОП твою мать!»

Дождь стучит в твоё окно:
– Товарищ майор, а в казарме пьянка…

«25 больных процентов
от лежачих пациентов».

Полезный совет: «Не жалей о воровках! Жалей о любви, которую потратил на них.»

Паркинсон – вдохновитель секты трясунов.

Краткость – сестра таланта.
«Изо всего великого и могучего моя жена предъявляет мне лишь два слова: – «Деньги давай!»

Новинка уринотерапии: «Мухоморы, маринованные в моче».

– Бабушка, почему ты недовольная мужчинами? Ведь они снимают перед тобой шляпу!...
– Лучше бы они снимали штаны…

Вовочка – начинающий боксер спрашивает тренера:
– А кто такой Нижопоис?
– ???
– Ну, вы же говорили о запрещённом ударе Нижопоиса…

Поп с попадьёй начали за здравие, а кончили вместе!...

Походочка «сисём трясём!...»

Ну, кому нужен больной, жирный, пузатый старик, лысый и злобный!?
А с миллионом долларов?

Объявление: «Милые будущие мамы! Хотите родить от здорового ребёнка? Звоните мне…»

Объявление: «Похудеть на 40 кг. можно бесплатно. На том свете.»

Плохой отечественный стиральный порошок «Мой–до–дыр».

Лучшая молитва: «Создатель, дай тебе бог здоровья!»

«Какая песня без баяна?
Какая песня без стакана?»

Дурак я, возомнил себя умнее, чем изобретатель презерватива!
Не пришлось бы 21 год платить алименты…

«Я бы родину продал!
Да никто не купит».

Законный вопрос: «Что делает в моём зеркале этот старый, лысый, пузатый придурок?»

Новый вид спорта: «стрельба без лука».

Загадка: «Что общего у меня со Шварценеггером?»
Отгадка: «Ничего».

В Одессе был «гоп–стоп». На Брайтон–бич это теперь «хопстоппинг».

Энциклопедия. «Парашют» – нужен на случай приземления.

Словарь. «Одинокий» – одноглазый.

ТВ «Здоровье». «Что делать при ожогах, если вас укусила собака кирпичом по голове с летальным исходом в автоаварии через повешение?»

Мы живём в свободной стране: хотим – рожаем мальчиков, а не хотим – девочек!

Дом онами в СНГ.

Новости поэзии.
«Поэт А. Поперечный женился на Б. Продольной. У них родился сын В. Клетчатый.»

«На нары под фанфары!
С нар без фанфар.»

В маленьком частном испанском отеле турист увидел на стене список из сорока имён.
– Это перечень постояльцев? – спросил он.
– Нет, это перечень всех имён владельца отеля.
Жена туриста сказала:
– А я подумала, что это меню вашего буфета.

Энциклопедия. «Человек» – единственное животное, которое неосторожно обращается с огнём.
«Человек» – животное. Считает себя львом, а сам баран бараном. Но свинья ещё та!...


– Почему они развелись?
– Молодые они ещё, глупые…
– Ничего страшного: повзрослеют – ещё поглупеют!...

Энциклопедия. «Дом» – крепость, которая не спасет вас ни от нарушителей закона, ни от блюстителей оного.

Великий сериал «Том и Джерри» существовал все полвека, когда соцреализм угрюмо пичкал меня своим жмыхом!...

Голливуд имени Тома и Джерри.

США имени Стиморола.

На пенсию дальше булочной не разгуляешься!...

Вопрос на засыпку: «К старости куда деваются радости молодости?»

«Ах, какая киска,
в рот тебе сосиску!»

Явился к человеку чёрт и спрашивает:
– Какую смерть ты себе выбираешь: сердечно–сосудистую или в автоаварии?
– Человек из жадности хапнул обе!...

«Как дурно я вчера жила!...
Прощай запой! Да здравствует игла!»

Врач–сексопатолог беседует с пожилой пациенткой:
– У вас давление? Вам надо иметь мужчину один раз в неделю… Невралгия? Нужен мужчина раз в неделю… Бессонница? Надо мужчину раз в неделю… Ожирение? Мужчину раз в неделю… Гинекологические проблемы? Требуется мужчина раз в неделю… Возрастные психические отклонения? Мужчину раз в неделю…
Пациентка подумала–подумала и говорит:
– Это ж семь раз в неделю надо соседа поить… Дорого! Дешевле пропадать.

Удивительное постоянство! Люди мрут и рождаются…

Шутник спрашивает приятеля:
– Товарищ майор, а где собака?
– Какая собака?
– А какой товарищ майор?

О! Те незапамятные времена, когда у меня было, из чего сделать косой пробор!...

Стихийные бедствия:
– землетрясение
– наводнение
– облысение.

«И угораздило ж меня
родиться на чужбине!...»

«Дорогая редакция! Как правильно говорить: «постельные отношения» или «половые отношения»?»
Редакция отвечает: «Если на постели, то – постельные, если же на полу, то – половые».

Поговорка: «От арбуза – только пузо!»

– У вас есть материальная возможность?
– У меня есть материальная невозможность!

Опечатка: «аккумулятор заряжен током».

Реклама: «Вот новое слабительное с развлекательным названием «Дристофан»!

Опечатка: «Корова российской империи».

Наша легендарная история:
– электрификация
– индустриализация
– а теперь ворофикация.

Слепые! Они ж прут мимо, не замечая моих добродетелей, достоинства и совершенств!...

У него аллергия на безденежье: весь покрывается комплексами.

Объявление: «Куплю шевелюр».

? В чём неотразимая притягательность мужчины?
! В его кармане!

Энциклопедия. «Широта души» – толщина кошелька.

Энциклопедия. «Алкоголизм» – свойство загадочной русской души, национальная черта характера, общественное мировоззрение, народная идеология, некоронованная религия.

Исаак Шварц
Сергей Шварц
Жан–Поль Шварц
Джек Шварц
Джузеппе Шварц
Хван Шварц
Все – наши!

Жить страшно! Хочу в Красную книгу!...

Песни на стихи народных композиторов.

Лучше б у меня были деньги вместо брюха!

Мальвина мечтает: «Лучше б у меня были деньги вместо беременности…»

Опечатка: «беременские музыканты».

Чефиризмы.

А тебя Минздрав не предупреждает!?...

Опечатка: «Россистская федерация».

Армянская фамилия Дартаньян.

В магазине.
– Вот, не хотите ли Платона на латыни? А Библию на церковно–славянском? А Шекспира в подлиннике?...
– Мне бутылку бормотухи.

Дрессированная собака научена мяукать без акцента.

Женихизмы.

Меня понимают только, когда слышат от меня обидное.

Помните народную примету, где рифмуются «жабры» и «швабры»?
Я тоже не помню…

Японец Яемуто Нахерато.

Мои друзья – сволочи! Каждый раз приносят меня домой облеванного! Хотя бы раз чистенького принесли…

Психиатрический диагноз: «Горе от ума».

Реклама: «Суперпохудеть. Посмертно.»

Имя с опечаткой: Рожалия.

Узелки на пямть!
«Понедельник: бросить курить!
Вторник: бросить курить!
Среда: бросить курить!
Август: бросить курить!
Сентябрь: бросить курить!
Октябрь: бросить курить!
Осень: бросить курить!
Зима: бросить курить!
1995: бросить курить!
96: бросить курить!
97: бросить курить!
ХХ век: бросить курить!
ХХI век: бросить курить!
Второе тысячелетие: бросить курить!
Третье тысячелетие: бросить курить!
Четвёртое тысячелетие: бросить курить!

Посмертно мне неинтересно. Мне бы сейчас…

Гороскоп.
«Гражданке Повидловой следует выйти замуж за гражданина Пирожкова.
Гр–ну Фаршеву надо жениться на гр–ке Пельмешкиной.
Гр–ке Закускиной нельзя выходить замуж за гр–на Водкина.
Гр–ну Сосискину нецелесообразно жениться на гр–ке Кошкиной.
Гр–ке Бицепсовой надо идти только за гр–на Трицепсова.»

– Вы пишите с ошибками.
– Это я из принципа.


Библия джунглей.
«Тарзан и Чита родили Маугли. Маугли имел жену Адама – Еву. Так постепенно человек произошёл от обезьяны.»

Это Россия произошла от обезьяны. А мы – от Амира Тимура!...

Тост на похоронах:
– Я хочу выпить за мою жену, которой уже нет с нами и, слава богу, не будет…

Поговорка: «С семью няньками у дитя крыша поедет!...»

Мы живём всё лучше и лучше… А когда–ж мы хорошо–то будем жить?

В дурдоме.
– У него сразу две мании – преследования и величия. Ему мнится, что за ним гоняется голая Софи Лорен с криком «Озолочу!»…

Опечатка: «смежная королева».

Кстати о театре. С чего начинается вешалка?

У неё:
– молодость
– красота
– фигурка
– волосы…
У меня:
– её молодость
– её красота
– её фигурка
– её волосы
– моя лысина.

? Чем сказка отличается от реальности?
! Любовь – это сказка, алименты – реальность!

Училка:
– Вовочка, что такое параллели и меридианы?
– Это арматура, чтоб глобус не развалился.

«Мы целовались невзатяжку
и мы курили невзасос».

Новая статья Уголовного кодекса: «За неуставные отношения между мужчиной и женщиной в постели».

Новинка палеонтологии: «стрекозавр».

Японская еврейка Тойота Нагассаковна Токийская.

Опечатка: «стакановец».

Энциклопедия. «Россия» – страна, где говорят красиво, а делают наоборот.

Деньги не пахнут?... Это зарплата не пахнет, а большие деньги пахнут большими сроками!

Народная примета: «Если тебя никто не любит, значит, ты живёшь спокойно».

Последняя мысль Дездемоны: – «Так и не дал поспать, сволочь!»

Неважно, какими мы войдём в XXI. Главное, что все там и останемся.

Реклама: «Стиморол вдвойне вкусней,
если это – Милки Уэй!»

Новинки зоологии: «усокрылое».

Энциклопедия. «Жизнь» – страшная и злая насмешка судьбы.

Поговорка: «Хорош мужик на племя, а после – хоть под лавку!»

Частушка автобиографическая:
«Я–то парень хоть куда!
Да не пускают никуда!»

Новости анатомии: «У коровы в голове мозги, а у бабы – одни мерзости!»

Невоспитанники детского дома.

Да, это нехорошо. Но здорово!

Опечатка: «кот Бразилио».

Дурак в третьем поколении.

Папа Карло – хороший. Мама Клара – хорошая. Воров не было, а кларнета и кораллов – нету!...

– Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
– Дуримаром.
– Но он же плохой!...
– Тогда Карабасом–Барабасом.

Медовый месячник.

Опера «Одиночество». Моя ария: – «Хошь пой,
хошь вой!»

Грузинский комик Комикадзе.

Загадка: «Что изобрёл еврей по фамилии Кинескопсон?»

Настрадаемся мы с этим Настрадамусом!...

Город Черезжополис.

Ехать мириться к бывшей жене – что идти к зубному врачу: жутко, но надо.

Загадка: «Впереди то же, что и позади». Что это ж за холера такая?
Отгадка: «Одиночество»!

Я жив не потому, что мне нравится эта убогая житуха, а потому, что я не пью.

Я старею медленно и тихо. А дети и внуки загнали бы меня в гроб быстро и шумно с воплем:
«–Дай!...»

Я уверен в своём завтрашнем дне. Уверен – завтра будет хуже, чем сегодня!

Ей нужно не сю–сю про любовь, ей нужно рожать!

Всё проходит! Кроме одиночества…

Стариковские посиделки…
«Я знаю, почему люди мрут молодыми: никто не хочет дожить до озлобленной одинокой старости!»

Одиночество – ничего нового, но всю жизнь жутко!

Стариковские посиделки…
Энциклопедия. «Живой труп» – одинокий старик.

Лучше б я, дурак, в гинекологии: так и нюхал бы всю жизнь нахаляву!...

«Горькую желчь одиночества
пить суждено мне всю жизнь,
жгучую жуткую жижу».
Мораль: «А в остальном, прекрасная маркиза!»

Сколько раз случалось, что жить уже не хочется!... И всякий раз после этого я начинал жить лучше!

Опечатка: «Террористам нас не запукать!»

Опечатка: «Любовь спермово взгляда».

Новое секретное оружие Вовочки: «артиллерическая пушка».

– «От судьбы не уйдёшь!» – сказал он, сдавая в швейцарский банк свой десятый миллиард долларов. И добавил: – «Что поделаешь – жизнь такая!...»

«Хочу – хохочу,
не хохочу – не хочу!»

Вовочка:
– Каждый дурак знает, что сливочное масло делается из слив!

Полезный совет: «Если ваш детюрёночек плавно перешёл от кокаколы к кокаину, не расстраивайтесь – всё запланировано!...»

Шведская формула богатства: «Они перестали плодить нищету и живут для себя!»

Диагноз: «голод уха».

? Почему женщины любят длинных мужчин?
! Потому, что до него как до жирафа долго доходит, что его уже кинули!

? Почему от крыс делают протравленную пшеницу, а не овёс?
! Пшеница питательнее!

Последнее слово из самолётного «чёрного ящика»: – «Вчера кончилось горючее…»

– Мань, как Серёнька уроки сделает, пусть сгоняет за билетом до Нью–Йорка на завтра для меня.
– Чтой–то ты в Нью–Йорк–то повадился–то, а? Аль завёл там кого? Гляди, я слетаю, проверю…
– Да я ж тебе объясняю: там баня лучше, чем наша в огороде. Раз в неделю – святое дело!...

Вообще–то он непьющий, но нахаляву могёт до усёру!

Основной инстинкт подсказывает: – «Бабка, если хочешь выжить, становись чемпионкой по бодибилдингу!»

Прошмондовку спросили, что она ценит в людях превыше всего.
Она ответила: – «Честность, порядочность, преданность, постоянство».

«А манекен молчал
и тихо матерился».

Забытая песня:
«Стою на полустаночке
в ушастом полушалочке…»

Как там у поэта?...
«Стою один среди равнины.
Голый!»

Энциклопедия. «Квасить капусту» – держать миллион долларов в чулке.

Жить–то можно бы, да люди мешают!...

Всё дорого!... Зато деньги дешёвые.

Он – мужчина. В душе. И в душе.

Новинка зоологии: «шустрица».

Реклама: «У баобаба я и моя баба
и кушать Баунти мы будем до утра!»

Вовочка:
– Это я открыл сливочное масло!
– Как это?
– Открыл холодильник, а оно там!

«Куда катится
каракатица?»

Живу тихо–тихо. Как в консервной банке.

Народная мудрость: «Жизнь – это не то, что хочется, а то, что получается».

Поговорка: «Имеет не тот, кто достоин, а тот, кто имеет».

? Может ли у отца и сына быть на двоих один конец?
! Может, если этот конец – белая горячка!

Он нашёл своё место в жизни! Оно оказалось в пивной.


? Чего вечно не хватает?
! Зарплаты и водки!

Энциклопедия. «Угрюмый» – человек, у которого нечего сказать, но есть многое, о чём лучше умолчать…

Ну, причём тут Спаситель!? Пить надо меньше!

Мне доводилось жить по–разному, но неизменно плохо!

Поговорка миллионеров: «На чёрной икре не сэкономишь!»

С детства он увлекался алкоголизмом.

Женский словарь. «Мужчина» – существо всех оттенков серого цвета.

Новинка географии: «Швеция, Жнеция, Надудеигреция».

Опечатка в адресе: «Казахстан. Сатана. До востребования.»

Писатель умер, а книга пережила его. На гвоздике в уборной. И долго приносила пользу людям.

Наши в Париже.
Энциклопедия. «Ностальгия» – тоска по нищете и убожеству.

Кроссворд: «Деталь женского туалета из 6 букв». (Унитаз). А вы думали?

Бабы смотрят на меня как кошки на собаку. А я на них смотрю как жеребецЪ (с очень твёрдым знаком!). А они видят во мне сивого мерина. Вот и не стыкуется у нас…

Кроссворд: «Что бабе слаще, чем мёд из 3 букв?»
Ответ: «Рожать! Из 6 букв.»

Хор из оперы «Тюрьма»:
«Без чая жить нельзя на свете,
нет!»

Тост: – «Чтоб не болели
Том энд Джерри!»

Меню на сегодня:
– завтрак: съешь сам
– обед: съешь сам
– ужин: съешь сам и потом отправляйся на ужин к врагу – он свой отдаст!

Каждому – своё! Но чтоб по полному стакану!

Мерседес – 200
Мерседес – 600…
Когда появится Мерседес – 1000, его назовут «Мерс–копейка».

У психолога. «Скажи мне, что ты любишь и я скажу тебе, что ты – сексуальный маньяк!»
У диетолога: «Скажи мне, что ты кушаешь и я скажу, что ты умрёшь от ожирения!»
У сексопатолога: «Скажи мне, что твоя жена – женщина и я скажу, что ты – рогоносец!»

У России мировое первенство по количеству заключённых на душу населения.
Госкомитет:
– Госкомрог
– Госкомопыт.

Диалог:
– Сегодня сре?...
– Да!

Стариковские посиделки…
Если не забивать себе голову тем, что ты одинок, что ты старик, нищий, безработный и в будущем без пенсии, что вместо мяса давно стряпаешь кишки, что здоровья никогда не было и не будет… Так вот, если не забивать себе голову всей этой лабудой, то жизнь будет прекрасна и удивительна и не будет тошно за прожитые годы!

Дальше будет только хуже! Одно радует: хуже будет не только мне, но на этот раз – всем!

Чёрное и белое…
«То, что сегодня явно чёрное, через 50 лет станет ностальгически розовым и пушистеньким!...

Особенности национального протокола.
«К Серому пришёл участковый и составляет в кухне протокол насчёт вчерашнего. А у Серого приступ белой горячки и ему видится, что это – он на собственной свадьбе, а участковый – его невеста… Бывает. А дальше увиделась Серому снова зона. А рядом падла мент сидит, такой же осуждённый. И отомстил Серый менту сковородкой по фуражке… Бывает. Участковый в реанимации, а Серый в КПЗ, но пока не знает об этом, потому как маманька в огороде помогает… Бывает.»

Стариковские посиделки…
«Старость – это, когда болезни и бицепс, и талия, – какая же это старость! И морда наглая…»

Клонируйте кого угодно! Но слонов можно только слонировать.

Не оступитесь: гравитация не дремлет!...

Нечто мимолётное:
«Мимо
тело пролетело…»

Сколько народа жило бы сейчас в России, если бы Сталин не прореживал генетические грядки!...

Если укладывать волосы феном Браун, где мне взять волосы?

Реклама танков: «Не боятся танки
никакой засранки!»

– Ты что смеёшься?
– Вспомнил, как тёща умирала!...

Опечатка: «с высоты птичьего помёта».

Реклама: «Презервативы «Плэй гёрл» – изумительный вкус и лучшая защита от кариеса!»

Лев Толстой и его толстая львица.

Не знаешь, как с жизнью разобраться, а тут ещё и смерть стучится!...

Опечатка: «кубинские казаки».

Собака – первейший друг человека. А первейший враг человека – бывшая жена!

Объявление: «Казанове требуется двуспальный гроб».

Песня:
«Тучи
как кучи
от люди».

Члены гуманитарной комиссии:
– Свинорезов
– Кровопусков
– Костоломов.

Энциклопедия. «Яйцеклетка» – клетка в форме яйца. Нет, – яйцо в клеточку.

Поговорка: «В гостях хорошо, а деньги – лучше!»

«Кому на х…
нужен Карабах?»

– Расскажите о своей юности.
– Пожалуйста. Юность моя прошла.

60 лет: время догрызать локти.

«Наше Сафари
в пустыне Сахаре».

Народная мудрость: «Если не стричь ногти на ногах, то с годами их будет всё тяжелее носить. Как деве – русую косу или как лосю – рога».

Опечатка: «сушки на макушке».

Музей драгоценных искусств.

Басмачизмы.

Философия быка на корриде: – «Почему бы не забодать хорошего человека!?»

У верблюдов самое страшное ругательство: «Верблюдыт твою мать!»

Пограничная новинка: «заграница на замке».

Урок латышского.
– Лайма не былайма?
– Ага, но ушлайма.

Минздрав уполномочен предупредить.

Гинеколог со своей супругой вступает в половые отношения, боксер свою бабу трахает, кардиохирург делает свое шунтирование… А трубочист что делает?

Новости паспортизации: «Качкам надлежит сниматься на паспорт в позе «двойной бицепс спереди».
По данным разведки, Китай сокращает свои вооружённые силы на 500 миллионов человек.

Плакат. Негр грозно тычет в тебя пальцем и требует ответа: – «Ты! Перед сном молилась!?...»

Когда–то на карте мира встречались белые пятна. Нынче не сыскать даже чистых.

Судьба: «Отец идёт путём грехов,
а сын идёт путём страданий!»

На мотив «Поле, русское поле». Новый текст: «Старость, нищая старость…»

– Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
– Гуманистом и мыслителем.
– А ещё?
– Представителем общественности.

Я приговорён пожизненно к каторжным работам на пишущей машинке.

? Кто такой «джентльмен удачи»?
! Филипп Киркоров!

Наша грамматика:
Я отдыхаю.
Он отдыхает.
Она отдыхает.
Мы отдыхаем.
А они работают!

Зачем человек жрёт водку? А я взамен водки пишу книги и качаю железо.

Употребляю мумиё, мумифицируюсь заживо! А вы как? Вот и напрасно…

Поговорка российских финансистов: «Каковы сами, таковы и мани!»

Как же мне помирать, когда я ещё денег не скопил на похороны!

«Дорогая редакция! Могу ли я считать себя «бывшим», если я так и не состоялся?»

Народная примета: «Где жена, там и развод!»

Буджет сямьи састаит из адних апячятак!...

Анти–реклама: «Не надо шампуней! Забудьте о волосах, пусть они станут красивыми!»

Надпись на пачке лотерейных билетов:
«В каждой пачке
по три тачки!»

«Пора уже смириться
и вовсе не жениться!»…

«Я – господин!
Когда один.»

«Гляди, не вспотей,
коль много идей.»
Я не член Союза угрюмых писателей.

Тарелка себя исчерпала!

Техника безопасности на транспорте: «Не в свои сани не садись!»

Словарь: «Отделочник» – боксёр.

«А помнишь, пацанами
орали «Вэндусай»?...
Мораль: без спеллинга, без транскрипции. Вольная воля!

Энциклопедия. «Новые русские» – новые пьяницы.

Доверителльное.
– Ты раком болеешь?
– Нет, раком мне нравится.

Дожили!...
«Надо б что–нибудь пожевать…
Да нечем…
Да нечего…»

Возвращаюсь в свою безлюдную избу и объявляю в пространство: – «Ваш любимый я пришёл!...»

Колбасы по 2.20 нету!... Теперь об этом уже можно говорить.

Австралийские новости: «Страус спрятал голову в песок.
Пометил место, а сам улетел».

Мемуары Казановы. «В моей жизни были три вещи: блондинки, брюнетки, шатенки».

Теперь я вынужден открыть вам главную тайну моей жизни: я вовсе не сын Рокфеллера и зовут меня не Арнольд Шварценеггер.

– Ду ю спик инглиш?
– Мне хватает великого и могучего.

Реклама: «Тёлка идеальна
и цена реальна!»

– Вовочка, чем человек отличается от гориллы?
– А тем, что он дурак!
– Почему?
– А был бы умный, ел бы одни бананы, как горилла!

Чеченская новинка: Джижад Масхадов.

Поговорка: «Сладко жил, да жутко помер!»

Ему дали приз «Без зрительских симпатий!»

«Лучше Гор
может быть только Альберт».


Совершенно секретно:
«Министерство обороны
любит кушать макароны!»

Вольнодумный стих:
«Я не связан ни с кем
ни трудом, ни зарплатой».
Мораль: Вот и живу спокойно!...

Сколько опечаток?
«Кавалерийское звание «подковник». Или «кавалеристское»?

Я живу на необитаемом острове. Человечество проживает за горизонтом.

Устроюсь работать в женскую колонию Старичком для Запаха.
Ох, любить будут! Буду круче Алена Делона!...

Сладкая жизнь старит, а тюрьма сохраняет. Вот и думай…

У старика нет телевизора. Вместо 23 программ он смотрит на голую лампочку под потолком – это единственное яркое пятно в его биографии.

Дневник наркомана: «Сегодня очухался и впервые за две недели сходил в столовку: принял дозу супа, дозу каши, две дозы компота. Раскумарился – и ширяться не надо!»

Вторник. Опять я не еду в Лондон. И так – каждый вторник.

«Что такое хорошо?» Это, когда за окном не стоят трое ментов с собакой и с понятыми.
Это, когда в 4 утра не грохочут в окошко.
Это, когда в роте есть сушилка для валенок.

Опечатка: «течка мозгов».

Опечатка: «Композитор Глист».

Поговорка: «Нищету не сбреешь!»

Диагност:
– У вас камни в почках, в желчном пузыре и один запазухой.

Всё будет хорошо! У того, кто знает, что такое хорошо.

Вошёл мужчина, весь в рогах. Чей–то муж, прости господи…

Энциклопедия. «Россия» – моя так и не состоявшаяся историческая родина. Словом, Волга–мачеха!...

Холостяк ясно видит правду свое жизни. А от семейного мужчины правду скрывают, держат его в тумане лжи.

Тебе позавидуют все, но не похвалит никто!

Ходовые качества. «Проходимец повышенной проходимости».

К нам ворвался террорист!... Мы взяли его в заложники. Точнее, в наложники. По ночам он удовлетворяет мою жену. Днём – меня. Уходит не хочет!...

Первая заповедь:
«Не попадайся в лапы
эскулапу!»

Анти–реклама:
«Чай, доступный по цене!
Всем доступный, но не мне…»

Новинки зоологии: «водоплавающая рыба».

Поговорка: «Диплом есть – ума не надо!»

Я не замкнулся в себе. Это люди затолкали меня внутрь меня командами «Цыц!» и «Брысь!». Затолкали и замуровали.

Поговорка: «Холостяк ничьей семье не товарищ».

Что самое смешное, НКВД не платило Иудам по 30 рублей! Они рвали попу себе и людям на общественных началах.
Мораль: Бойся общественников!

Не Кощей бессмертен, а Иуда!

Народная примета чукчей: «Если крысы бегут в Израиль, значит, корабль «Россия» обречён»!

Поговорка: «Сколько Гоголя ни утешай, он всё в печку смотрит».

Энциклопедия. «Триппер» – слёзы над унитазом.

Колхоз имени Ленина.
Завод имени Сталина.
Триппер имени Прошмондовки.

Энциклопедия. «Дом с привидением» – Мавзолей.

За что ж вы, гады, социализм–то, а?! Иль помешал кому?...

Обмен валюты: «Меняем доллары на деньги».

Это всё нам Нострадамус накаркал, сволочь!...

Евангелие любят за то, что это книга без положительного героя. Какие–то бичи, бомжи…

Он на двух работах:
1) – сторожем
2) – тут же ворует.

Ну как же ему стать миллионером, если ему красная цена – бутылка!?

Энциклопедия: «Движение зелёных» – перепады курса доллара.

Новый мультик: «Ну, Джерри, погоди!»

Выборы с опечаткой: «Вы отдали свои волоса?»

Самолёты «Боинг» пора переименовать в самолёты «Титаник»…
Так нечестно!... Пуэрто Рико просто обязано быть столицей Коста Рики!

Я вам не дедушка Мороз, я могу и укусить…

Джентльмен удачи, что у него в руках?
– У американца: чёрный кейс с баксами?
– У якута: эмалированная кастрюля алмазов.
– У русского: бутылка.

Новинка чеченского спорта: «беженцы на короткие дисциплины».

«Нищаем
нещадно!»

«Надысь
хлобысь!»

Загадка: «Может ли недотёпа с годами стать перетёпой?»

Дон Сезам де Бальзам.

Дон Сазан де Базар.

Шоу–бизнес. «Толпы поклонниц хлынут в музей палеонтологии, когда там выставят мой скелет».

Я–то понимаю, что вы меня ненавидите. А вы–то понимаете, за что?

– Это у вас почерк такой или это вы сами так пишите?

Опечатка: «Хам Батый».

Как там у Ленина?...
«Жениться, жениться и ещё раз жениться!...»

«Спасём Россию!!!» От самих себя…

Частушка:
«Пол–доходов на налоги!
Как же их не укрывать?
Пол–зарплаты на квартплату!
Как же тут не воровать?»

Народное творчество: «Половая самодеятельность».

Как там у Ильича?...
«Опиум – религия для народа!»

Медицинская диссертация «Приступ – это гдей–то унутрях…»

Жизнь состоит их трёх этапов.
На первом человек приобретает вредные привычки.
На втором он мечтает от них избавиться.
На третьем они медленно убивают его.



Демографическое:
«Ох, расплодилось же китайцев!...
Ванюшки, напрягайте яйцев!»

Щутка волков: «Баран тоже считает себя зверем!...»

Ну, и нужен мне ваш сраный Париж!... Ну, и подавитесь…

За что ей меня любить? Я не беленький, не пушистенький, не прелесть.

Умный человек сначала думает, потом говорит. Самый умный сначала думает, потом молчит. Глупый говорит, что думает. А женщина издаёт звуки.

У Вовочки рука в гипсе:
– Муху поймал, а она меня лягнула!...

В платном туалете как в милиции: и деньги им дай, и товар им оставь…

Уроки русского…
Поговорка: «От сумы до тюрьмы – один шаг!»

Как там у Гамлета?...
«Сначала – быть,
потом – не быть…»

Поговорка: «На всех смотреть – зависти не хватит!»

Брачное объявление: «Ищу тёщу, чтоб учила меня жить. Если научит, обещаю жениться на её дочке.»

Господи, увёз бы меня кто–нибудь из Парижа!...

Интересно, а воры экономят наворованные деньги?

Народная примета соседей: «Если Витёк уже пьяный, значит, уже что–то спёр»!

Я получил свои фото на паспорт в 4–х экземплярах. Рассмотрел их и сказал: – «Их разыскивает милиция. Всех 4–рых!»

? Что главное в творчестве?
! Чтоб по рукам не били!

Новое блюдо пришлось по сердцу моему желудку!

Красная частушка: «Хороша ты, ветчина
да стоишь больно до хрена!»

Про–Зюгановская частушка: «Хорошо бы сыру с маслом…
Вкусно кушал я при красных!»

Красная частушка: «Со времён КаПэСыСы
я не кушал колбасы!»

Красная частушка: «Я не столько коммунист,
сколько просто колбасист».

Желудком я голосую за коммунистов: за 2.20, за 3.62.

Анатомия правописания. «Мягкий знак это, когда вниз. Твёрдый знак это, когда вверх.»

Сочинение «Как в провёл жизнь».
«Я провёл жизнь на базаре. Навар нормальный. Чё ещё писать?»

Они найдут, чему позавидовать!...

Живу один, проблем нет. Одна проблема: бабы нет! Но будь у меня баба, сразу возникло бы миллион проблем… Так что пусть уж лучше одна проблема, чем миллион!

«Какие тити
у Нефертити!»

Офицерская команда: – «Прямой наводкой по водке с селёдкой!...»

Как волк–одиночка я просто обязан ненавидеть семейные свинарники, курятники и хлева!

Скромные геморройные радости жизни…

– Писатель, это человек, который пишет?
– Нет, тот, кого публикуют.
– А хороший писатель?
– Тот, который пишет, но его не публикуют.

Философское: «Я мыслю, значит, я ещё могу послать на три буквы!»

«Опа–па, опа–па!
Ну и попа у попа!»

Вовочка – ученик травника.
– Зверобой – это трава, софора – дерево. Повтори.
– … Зверево.

Полезный совет: «Чтобы не пачкалась наволочка, выворачивай ушанку наизнанку!»

У юриста: «Расскажи мне, кто твой муж и я скажу, что ты умрёшь с ножом в спине!»

Две новости:
1) Плохая: я умер от язвы желудка.
2) Хорошая: мои сердце, печень, почки были в прекрасном состоянии!

Жить в России среди себе подобных?... Я не хочу уподобляться им!

У тёщеведа:
– Скажи мне, кто твоя тёща и я скажу, что у тебя будет инфаркт!

– Моей жене сделали обрезание.
– ???
– Аппендицит вырезали.

Познакомился с девушкой. Ты решил, что она – твоя добыча? А на самом деле – она, а ты – дичь! Она тебя мигом ощиплет!

Она прошла огни и воды. А после операции у неё медные трубы.
Учитель! Век живи, век учи!

Завещание: «Я, будучи в пьяном уме и нетрезвой памяти…»

Полотно кисти художника Федотова – «Человек без опознавательных знаков благополучия».

Энциклопедия. «Бескорыстная дружба мужская» – пьяная одурь.

Как там у Пушкина?
«Откупори шампанского бутылку
и перечти Эркюля Пуаро!»

Полезный совет при ностальгии: «Вспоминать надо не то, как было хорошо, а – как плохо кончилось!»

Всё – тебе!...
«Любит – тебя!
Замуж рвётся – за тебя!
Изменяет – тебе!
Родит – тебе!
Выгонит – тебя!
Алименты – тебе!»

Поговорка: «Если все начнут писать «Мёртвые души», печек не напасёшься!»

Если женщине за всю жизнь ни разу не дать поглядеться в зеркало, она умрёт от тоски по прекрасному!

Единственное, чего я боюсь – это не дожить двух дней до своего 250–летнего юбилея!

Знак на машине «У» – ученик. «ХУ» – нехороший ученик.

Юбилейный возраст. «Хватит социальной активности! Пора заняться пищеварением.»

Энциклопедия. «Порнография» – триппер обнажённый.

Сидельное.
«Сижу, никого не трогаю. Вдруг – бах! амнистия. За что?!...»

Позлорадствуем–ка…
«Бриджит Бардо тоже была красивее меня. А результат?...»

Яркая обложка журнала: фото красавицы–раскрасавицы. Подпись: «СПИД, как он есть!...»

«Маманя, у нас в камере стало комфортабельно: нам выдали зубочистку».

За десятилетия цвет его волос изменился от совершенно чёрного до абсолютно лысого!

Когда–то у меня было высшее образование…

Стариковские посиделки…
– Вам сколько лет?
– Надо в паспорте посмотреть… А тут не написано, стоит только дата рождения…

Словарь. «Лимузин» – киркоровоз.

Нищета полезная для здоровья: нет денег на удовлетворение вредных привычек!

Энциклопедия. «Корова» – тёлка после 30 лет.

Три глагола бытия:
– жениться
– плодиться
– разводиться.

Поговорка: «Рыба ищет, где глубже. Человек ищет, где плохо лежит!»

Энциклопедия. «Половик» – сексуально активный мужчина.

Хороший гинеколог тот, который тут же по совместительству лечит геморрой.

Гинеколог. Может ли он по совместительству удовлетворять? Может, пока молодой. А после – только нюхать!

Словарь. «Высокомолекулярный» – шибкодюжемолекулярный.

«Намыв прыщи до блеска,
ушла в кино невестка».

Забытая песня.
«Он упал между ног вороному коню
и закрыл себе очи,
короче».

Что мне делать на кладбище? Там же одна молодёжь!

Поговорка: «Светлое будущее кончается нищетой».

Искусство перевода.
Оратор: – «Бисмилля рахман рахим».
Переводчик: – «Уважаемые дамы и господа!»

– Мадам, в сырую погоду я не размножаюсь…

Диета – палка о двух концах:
1) – отсекаешь, чего лишнего не будешь кушать
2) – Мечтаешь, чего бы лишненького перехватить.

Энциклопедия. «Мечта человечества» – увидеть меня с киркой и лопатой на рытье окопов.

Полезный совет: «Если не знаешь, что делать, поставь чайник!»

Хорошо индийцам: у них есть свой специальный Индийский океан!

Кто может, тот завидует. А кто не может завидовать, тот лезет в петлю!

В музее секса – секспонаты.

Энциклопедия. «Моногамия» – сказочка о счастливой семейной жизни.

В результате операции по изменению пола теперь там потолок.

Баня – это ещё не стриптиз!

У бога я такой в единственном экземпляре.

Два скульптора:
– Каким ты себе представляешь будущий памятник нашему президенту?
– Ну, что–нибудь такое – с голубями…

«Бодливого быка
прозвали Бодулаем».

– Карманная женщина – это та, которая выглядывает у тебя из карман?
– Нет, та, что заглядывает тебе в карман!

Диетический диалог.
– Можно ли разжиреть на свекле?
– Запросто! Одни мои знакомые продали вагон свеклы со своего поля, а на вырученные деньги они разъелись как хрюшки!...

Уже не течёт из рта лёжа
уже не ломит коленки
уже не трещит башка день и ночь
уже нет этой жуткой зубной боли
уже не надо при ходьбе сливать мочу через трубочку в бутылочку.
Хорошо на кладбище!...

Мать–героиня – богатая коллекция нищих сироток разных народов.

Поговорка: «Всё бы ладно, да не шоколадно!»

Энциклопедия. «Старение» – постепенное отмирание миллиона желаний.

Вовочка:
– Ах, какой портрет! С меня бы такой написали!...
– Тебе пока рано: это фоторобот.

Среди собак дураков гораздо меньше, чем среди людей!

Человеку и гражданину:
– «Безумный!
Жрёшь ты всё подряд!...»

«Водочка – дело молодое!
Наркота – дело молодое!
Мотоцикл – дело молодое!
Кладбище – дело молодое…»

– Вовочка, что проходили сегодня в школе?
– Многочлен. Кажется по зоологии…

Энциклопедия. «Семья» – шайка попрошаек.
«Женщина» – отверстие для Тампакса.

Грозный плакат: «Ты! Удерживаешь запах внутри?!»


? Чем отличается женщина от Винни–пуха?
! У Винни–пуха в голове одни опилки. А у женщины – одни деньги!

Вопрос для затравки: «Травиату отравили или затравили? Или она умерла от травки?»

Великий русский писатель еврейского происхождения.
Великий русский художник еврейского происхождения.
Великий русский революционер еврейского происхождения.
Никого из наших не забыл?...

Киллер пишет диссертацию на тему: «Как убить двух зайцев палкой о двух концах».

Ботаничка:
– … Так что, ребята, наш Вовочка тоже на 80% состоит из воды, как и всё живое.
Вовочка думает:
– Неужели я летом так много купался?...

Полезный совет: «:Если кролик цапнет вас за палец, ласково погладите его, пролепечите: – «Ах ты, заинька, хищник ты мой травоядный!» – т запеките его в духовке.

Встреча президентов в Безгалстуках.

Новинка спортивной медицинки: «желчегоночное средство».

– Вовочка, ты в тюрьме кончишь!...
– Зачем! Я и на воле хорошо кончаю!...

– Как жизнь?
– Тяжёлая: занимаюсь штангой!

В комнату вошёл миллионер. Густо запахло деньгами.

Сенсация 10–летия: «Моя талия уменьшилась на 1 см.!!! И теперь она равна экватору 40–ведёрной бочки.»

На дороге всё как в жизни: для богатеньких – широкая проезжая часть, а для остальных – узенький щербатый тротуарчик.

Морской закон суров, но справедлив! Внук моряка обязан бегать в детсадик в бескозырочке!

Тяжело в учении.
«Мой кобелек команду «апорт!» понял как «шерше ля фам!» и притащил в дом суку – для себя и её хозяйку – для меня!

Я заглянул под камень: популяция червей – крутятся, гадят…
Я выглянул в окно: популяция людей: крутятся, гадят…

Я – белый человек. А что толку?

– Ко мне приходили?
– Приходили. Двое.
– С носилками?
– Нет, с наручниками. 14.04.2014

Все права на эту публикацую принадлежат автору и охраняются законом.