Мой цитатник 4-1

Антон Чужой









смех, и грех!





часть 4

Афоризм (греч. афоршцос;, «определение») — оригинальная законченная мысль, изречённая или записанная в лаконичной запоминающейся текстовой форме и впоследствии неоднократно воспроизводимая другими людьми. В афоризме достигается предельная концентрация непосредственного сообщения и того контекста, в котором мысль воспринимается окружающими слушателями или читателем. Пример: «Почему удар в спину наносят те, кого, как правило, защищаешь грудью?»

Впервые термин был вынесен в
заглавие медицинского трактата Гиппократа. С
изобретением письменности и книгопечатания афоризмы оформляются в тематические и авторские сборники. Их выпуск становится традиционным с выхода в свет «Адажии» Эразма Роттердамского. По преимуществу Афористами становятся острословы и остроумцы, наделённые философским взглядом на жизнь. Композиционное и смысловое совершенство в лучших афоризмах достигается через создан нехудожественного образа, в котором
заявлена интеллектуальная задача или даётся намёк на её решение. Мастерами афористики были пророки Ветхого завета, антики, учёные и поэты средневекового Востока, полководцы и авантюристы Европы эпохи Просвещения, мыслители и романисты XX века. По мнению некоторых исследователей современный афоризм претерпел влияние со стороны научных открытий, сделанных в кибернетике, математической лингвистике и т. п.
В русском языке слово «афоризм» известно с XVIII века. В словарях его начинают отмечать с 1789 г. («Словарь Академии Российской, производным порядком расположенный», Спб., 1789—1794, I, 63 —
афорисм).
Афоризм-определение
Афоризм-определение - жанр, являющийся частью афористики.
Это такая разновидность афоризма, которая имеет вполне конкретную конструкцию: 1) понятие и 2) суждение об этом понятии, которое его определяет с какой-то особой стороны. Или, проще, - слово и определение этого слова. В основе определения лежит некий авторский разворот выбранной темы, заданной определяемым словом или
выражением.
Жанр афоризма-определения встречается в литературе с древних времён. Любопытно, что само слово «афоризм» означает по-гречески «определение». Так что выражение «афоризм-определение» несколько тавтологично. Но именно оно позволяет не путать афоризмы в форме определения с толковыми и научными определениями, не ставящими перед собой литературно-афористических задач.
Хотя афоризмы-определения известны издавна, выделение их в качестве особого литературного жанра началось не так давно. Может быть, одной из первых книг, где собраны авторские афоризмы-определения и использован словарный принцип их упорядочивания, оказался «Словарь Сатаны» американского писателя Амброза Бирса, выпущенный в 191 1 г. В России первой книгой, посвященной этому жанру, стал сборник «Словарь парадоксальных определений» (1995 г.).
После этого стали появляться индивидуальные словари и циклы афоризмов-определепий: «Первые приближения» Александра Круглова, «Камешки преткновения» Геннадия Малкина, «Афоризмы-определения от А до Я» Александра Локтева и др. Началось осознание и освоение жанра.
В 1998 г. вышла книга «Родники смысла. Христианский словарь афоризмов-определений». В 2003 г. - «Подсказка души. Детские афоризмы-определения».


Афоризм (греч. aphorismos — краткое изречение), обобщённая, законченная и глубокая мысль определенного автора, выраженная в лаконичной, отточенной форме, отличающаяся меткой выразительностью и явной неожиданностью суждения. Как и пословица, А. не доказывает, не аргументирует, а воздействует на сознание оригинальной формулировкой мысли. Выразительность А. возрастает при уменьшении числа слов; около 74 всех А. состоит из 3—5 слов. А. рождаются как в контексте научных, философских, художественных произведений, так и самостоятельно: «Бездарность легче прощают человеку, чем талант» (Э. Кроткий); «Каждый слышит только то, что он понимает» (И. В. Гёте); «Знание — сила» (Ф. Бэкон). Словесная ткань А. не терпит каких-либо изменений.



/ сборник шуток /

Аннохация.
Эдесь читатель £ встретит: - иронические высказывания -шутливые #разы -"полезные советы" -вопросы - ответы
-забавные опечатки придуманные автором -новинки медицинКи
-курьёзные объявления собственного изготовления
-мнения бывалого
-авторские поговорки
-выдержки из "энциклопедии"
-стариковские посидвлки
-узелки на память
-"новости дня"
-авБорские "народные приметы"
-авторские обращения "дорогая редакция!..."
-стилизации под "народную мудрость"
-рекламки
-премудрости Вовочки

Из сборника афоризмов "Мой цитатник"

Р У меня на первом месте - женщины.А я у них - на последнем! . .
-Здравствуй,Маша.А где твой плюгавенький?
• Жто? Муж или любовник? Q
Рассматривая фотографии детства: >0< .~
-А это что за летучая мышь? -Это не крылья,это мои уши...
Мой словарик: ^
"Дурочка" - та, которая не пошла за меня замуж. р-М г~р
"Дура" - та,которая пошла. (—<
Вы не поверите! Моя жена не гуляет.Я тоже не верю. ЈN
Полезный совет: "Сынок,помни одно - они хозяйки жизни,а ты - ^
обслуживающий персонал." Q
* ? что такое "выборный орган"?
* ! Это,когда у женщины есть выбор!
о « -девушка,вам мужчина нужен? * *—Я замужем!
-Я нам не пра мужа,я вам про мужчину...
Народная мудрость бычков: "Тёлка интересна каждому!... Корова с телятами интересна только хозяину."
Народные прлметы о любви:
I/ "Если у вас чайники целуются,значит,у вас на уме поцелуи." 2/ "Если ваши собаки аяжутвя,значит,у вас будут, щенки."
Мораль: "У хорошего кобелька чайникияя не целуются!..."
•..Баба Яга завела себе бой-аренда - Кащея Бессмертного.
Народные приметы о половых признаках: *■ "I/ "Вели врёт и матерится,значит,мальчик." • г/ "Если врёт,матерится и плачет,значит,девочка."
-Ваша, фамилия? -Буженина.
-А мы читали - Буженина...
"Такой губастенькой муж ни к чему ж."
Народная примета тех,кто понимает в цифрах: "Если оно не выле-зает, значит, девять месяцев пока не истекли."
? Кто такая жена? / ^ ! &ена - это приходная касса,куда ты сдаешь деньги,которые к тебе уже не вернутся!
Антон Чужой
-Чего она хочет? солдат
• -8на ничего не хочет.
-Нет,я хочу! Но не знаю,чего...
и поэт
Разговор для знакомства:
-Девушка,у вас зима кончилась? А я думал,- только у меня.

L ♦ Народная примета л * значит,она вас уже
женихов: Если невеста вам уже не пишет, списала."

? Что написать маме?
! Какие буквы помните,их и напишите!

Мои 18 книг в Интернете: Заходить через бра1
htlp://zlimiial.Kb.ru/a/anton_chuzhoj/ Mozilla Firefox

=2= Из сборника афоризмов
"Мой цитатник"
Он и она: -Вам письмо! -От кого?
-На знаю,но надеюсь на ответ...
Молитва начинающей стюардессы: -"Ой,мам о чка,йоюсь! Ой,упа¬дем ,ой,ушибемся!..."
молитва ее мамы: -"Держись,доченька! Впереди по маршруту -баксы!..."
? Куда летают стюардессы? Антон Чужой
! Поклевать баксов! солдат,
Что такое "хорошо" и что такое "плохо"? Полезный совет: '$ля профилактики отдайте с
;вое авто в руки
классного мастера"."
Вредный совет: Аля профилактики отдайте свою жену в руки классного мастера!"
Мораль: теперь поняли насчет "хорошо"и "плохо"?...
^.? Тёща,почему она вей-таки своя? ч ! Потому что иногда всё-таки наливает!
-Девушка,а кто вас кормит?
• -А кто хочет,тот и кормит.
-Алё! Баклажаны сушеные с гвоздями?...
• -Нет.балкажаны тушеные с гвоздикой!
j Она девять месяцев вынашивает жинот,какой я наедаю аа один « обед!
-Мужчина,айдате,я вам ляжу!...
? 4то такое "справке ли вый раздел имущества при разводе"? ! Это,когда мужу достаются лишь его пожелтевшие школьные учебники!
Ф ? Как отличить живую старушку от неживой? sf ! Если матерится,стало быть,живая!
Тётя Деля могла говорить только о своём одиночестве.Её жалели. Потом она вышла замуж и говорить ей стало не о чем. Тепррь она развелась с этим вонючим дураком и снова уговари-вает всех пожалеть
Как там в библии?... % "Жила-была парочка беспупочных - Адам и Ева.Они дали опупевшее потомство."
Полезный совет насчет жениться: "Сынок,если ты принял потас¬кушку за человека и намылился жениться на ней,посоветуйся с мамой,она своих за версту чует,она упасет себя от такой не¬вестки !"

Девичьи грёзы... . "...A оказался он другим, t чужим и с пузом волосатым."
jti Старый конь ничего не портит.Но всем подавай молодого,кото-* щ рый портит всё!...
Неразделенная любовь. "Я одного любила, но он любил одну."
i ? Может ли простая курица настав золотые яйца? ! Да,если у нее есть питух с золотыми липами!
Мои 18 книг в Интернете: Заходить через браузер
http://zlimml.Hb.ru/a/aiiton_chuzliqj/ Mozilla Firefox

-Здравствуйте,девушка.Я живу вот в этом доме,вон на пятом эта-• же.л вижу,как вы кажде^'утро идете в магазин за бутылкйй молока для своей кошечки. Давайте я расскажу о вас всё-рсё! Только не перебивайте,пожалуйста.
Бам двадцать лет.Бы балерина.Утром вы свободны,а вечером тан¬цуете "дизель".Вы живете вдвоем с мамой,у вас нет жениха и вы пишете стихи... ьсё совпала? Бы будете моей женой? -Сынок,это тебе двадцать,а мне 37,,у мен§ трое детей.Какие т4м стихи и балеты,когда у меня 4 класса и мужик - алкаш! Вот хожу по утрам ему за бутылкой,чтоб не сдох с бодуна... А работаю я банщицей в мужском разряде.Но,так или иначе,спасибо...
Фотоальбом девушки из общеяжития.
-Ну,это моя любовь - Ален Делон.А это вот Витёк.он сильно пил и t трагически погиб,попал под электричку.А это Арнольд Шварценеггер. А вот Иван - ему оперцию сделали на печни - цирроз,зашибал си-льно... Ну,это вы знаете,Сильвестр Сталлоне.Ну,г»то Петя,у него белая горячка,увезли в психиатричку.Бот Сари Лорен,а здесь моя мамулечка,обвилась одеколоном,это ее похороны.^ вы наливайте, наливайте,у меня еще есть альбом - с нашими артистами.Те тоже все шибко пьющие,тоже наши... А вот я и Клаудия Щиpep...
Петрарка - layре.Телеграмма: » "Никак забыть я не могу твои могучие подмышки!..."
^ Поговорка: "Сколько ни мойся,совесть чище не станет."
Самец - это всегда опасность.А крупный самец - крупная опасность вот почему бабы предпочитают чахлых алкашей!
, Попытка жениться после 40 лет приравнивается к стрельбе по пус-ч тым бутылкам после неудачной охоты.*"
-Алё.мне Галю. -У нее схватки. -Она в роддоме? -0на на татами!
Моей бывшей благоверной. "По-хорошему ты не умела. По-плохому же я не хотел."
т Частушка. "Сирота я.аирота, девка сиротиночка! На панель пойду работать, стану как картиночка!"
Женский вопрос и я :
"Всех мне хоцца!
Да никто не даёица!"
-Мам,я нашла репетитора по английскому,Иван Иваныча.Берет недо¬рого.
-Нет.доненька.'я не разрешу тебе с ним заниматься. -Да что жвджж, ты,мам,почему?...
-Он тебя нюхать будет,а мы же ему еще и деньги плати!?... Найди женщину молодую и нюхайте себе друг дружку...
« Полезный совет Мане: J "Готовь Саню летом, а Петю зимой!"
? А почему хчазанова не женился? sj ! Не хотел стать, рогоносцем,ибо знал,что где-то рыщет дон Жуан.! А дон Буан не женился,опасаясь стать рогоносцем с легкой руки Казановы.Каждый берег свою честь!...
t Она смотрелась в зеркало и не нравилась себе: -С этим что-то надо делать... Измазала волосья чернилами и воскликнула: -Вот теперь другое дело!...
? Давайте разберемся: женщины любят ушами или косом?
* ! Женщины любят кошельком!
Дитя капризничает: т -"Не хочу я на весы! Я хочу часы в трусы!"
/ Народная примета Мани: "вели Ваня утром плохо лежит на полу, значит,вчера ему было хорошо."
Моя парадная примета: "Если ваше полотенце висит рядом с ее
* полотенцем,значит,я могу вам позавидовать."
Каприз: -Хочу евюклу! Принесли свёклу. -А я хочу евюклу!...
* Объявление: "Старый лев интересуется понюхать молоденькую."
~ /Объявление: "венской тюрьме на постоянную работу требуется
• сексуальный маньяк."
Из газет: 'Сексуальный маньяк ушел на пенсию.Его со слезами
• провожали все женщины нашего города."
У моей бабы два мечты:
• I/ 'Чтоб я утопился." г/ "Чтоб я удавился."
Джентльменский набор: т -простатит -диабет -грыжа.
v Мужская печаль.
"Дорогая редакция! Моя жена гуляла-гуляла и дали ей ннж&иж
• пенсию по гинекологии.А я пью-пью и никто не дает мне пенсию по алкоголизму."
Рок-группа "Дурачки для даочек". Женская рок-группа "дурачки для дурочек."
"Зачем ты ходишь словно на протезах? Зачем высмотришь словно инвалид?"
Скороговорка: "Ьаба - раба базара."
► "трогая редакция! Как мне быть,раз у меня ни кола,ни дафж » двора,ни кожи,ни рожи,только кожа да кости!"
• Девушка общего пользования.
* Словарь."Мымр" - самец мымры.
j, -Ото у вас такая диета?
-Ото у меня кушать не на что.
Она недалекий человек: она недалека от совершенства. Знай наших!
•J9 "л откладывал деньги на свои похороны,а ухлопал их на ш свою свадьбу!*

Народная примета: "£Гсли вы уже стали бабушкой,значит,вы уже не станете дедушкоиГ"
v i Полезный совет: "Когда ребенок плачет,дайте ему 100 рублей,
1 v успокоится.Но не давайте 100 баксов - возмет моду каждый день р<
• реветь.!"
Пигмалион создал Галатею.А вы видели,что та Галатея сделала потом с тем Пигмалионом!?,,.
Роза похудела,теперь ни кожи,ни Розы...
Родительское собрание. / -А это кто? v -Ленин папа.
• -Ленин? $акой молодой?
фингал - это любовь
/ Ах,вернисаж!... и "вот. зимний вечер,летний зной, а вот и Лайма под сосной!"
vy? п чем отличается засос от ^ингала? _ ! А ничем! Засос - это любовь и ФИНГС
^/'Ох.не глядели, б на тебя мои монгольские глаза!...
Семейное.
"А я-то как дурак,зарплату отдавал! А я-то как дурак,ее не пропивал!..."
Песенный гибрид:
люблю тебя,а ты? -А я люблю женатого!"
-Hcf" , Завещание импотента: "/7рошу после моей смерти отзываться обо • мне только хорошо,величать меня только сексуальным маньяком!"
Энциклопедия."Пошляк" - мужчина,который пошлялся-пошлялся и
• женился.
Земля - Космосу:
• "Хватит с нас пришельцев! высылайте пришелок." f Космос - Земле:
V "Нельзя,они свирепые!? Земля - Космосу: "высылайте,наши не лучше!"
v • Я слыву обаятельным,очаровательным,остроумным и привлекатель-
• ным1 Когда у меня бывают деньги...
\1 тОбращение: "Аорогие женщины и дешевые мужчины!.'.'.
царское дело. "Лев-то царь зверей,да законы-то ему пишут « львицы!"

' -Наша кошка уже неделю кричит - замуж хочет!
4 ьаоушка: внучка:
-Ну и что? Ты,бабуля,тоже хочешь,но терпишь,

"Дорогая редакция! Обязательно ли жена писателя должна знать все. буквы?"
Контрвопрос: "и-ы хотите хаму ж или вы писатель?"
Дразнилка тёлок: "-Обманули мужика на четыре шашлыка!"
"Умная девушка знает,где взять, если дать."
- -Девчонки,идите ко мне! Я старик,я вас плохому не научу... -А 'нам надо - плохому...
Народная примета: "Если гинеколог после осмотра пациентки не ставит ей диагноз и не велит одеваться,значит,это зубной техник
После развода жене писателя присудили его гонорары в качестве
• алиментов,а ему - свободу слова.
При. разделе нажитого имущества бывшей жене музыканта достался валютный счет в банке,а ему - почет и уважение ш современников
^/Моя невеста немножечко обожает выпить...
/Полезный совет женам: "Если мужа не кормить,то на разводе его
• можно удачно обвинить в импотенции!"
"Я не хочу писать стихов, но это не мешает мне жж хотеть жениться!"
% Стриптиз.
"она вошла совсем ни в чём и долго-долго раздевалась..."
Полезный совет. \ "Обязательно устройте своей невесте тест: Ктс тебе больше нравится? -Еельмондо -Ален Делон -Я."
Если она ответит неправильно,то пусть и катится к свому Алену Делону I..."
• -Милый,а ты не подглядываешь?... Милый,ты не подглядываешь?
• Милый,а почему ты не подглядываешь!?...
Узелки на память: -жениться -развестись.
Загадка: "Ваша невеста проснулась поутру,а рядом с ней трех-мет-V ровый крокодил.что это значит?"
Отгадка: "Значит,это не моя невеста: я - 1м.80см."
, "Каждый город имеет свои недостатки. Каждый дом имеет сиои недостатки.
* Каждый мужчина имеет свои недостатки. И только женщина..."
Ератан.я не знаю,как у тебя,но за меня идут замуж только подслеповатые,глуховатые,косоротые,шибко битые и непременно запойные!
# Брачное объявление: "Люська Бормотуха познакомится с принцем. t С несколькими принцами.Чтоб был выбор."
^ -Мамуля,а чё это рекламируют? "Пантия в крови"...
/ Стариковские посиделки. . J Народная примета: "Если в трамвае девушки начали уступать тебе
• место,значит,твоя яжкжжжж песенка о любви спета...
• Раньше было принято рожать мальчика или девочку.Нынче модно « рожать алименты.
Антиреклама: "Это ваше г оно такое фу, оно такое Фи., что просто 1ф!..."
Реклама импотенции: "Не принимайте Виагру! Импотенция - лучший способ предохраниться от СПИДа!"
Пациентка - психиатру:
• -Доктор,я пробовала выговориться,не помогает. -Мадам,выговариваться надо только матом.
Маша Кастрюлькина вышла замуж за Петю Кастрюлина.А иначе и быть не могло/
? Бывают ли мужчину в розовых тапочках? ! Бывают.Но не мужчины!
» , -гюлодьку-то? Я его не бросала,я его кинула.
Полезный совет холостяку: "Если тебе надоела спокойная жизнь, дай объявление: "Крепким муаакии. ногам требуется женская дурная голова."
? Сколько лет надо дрессировать молодую жену.чтобы приучть ее к
* порядкуV
• ! л до самого развода!
Полезный совет: "Чтобы проверить свою невесту.поставьте веник в самом пыльном углу своей комнаты,Если она ходит мимо,не за-
• мечая.не женитесь на ней: она слепа!!"
ч/ Народная примета: "Если баба на колесах,1мужик на игле, значит, тёща - на метле!"
? А для чего вообще человеку жена?
# ! Этот вопрос приходит в голову мужа после трех лет совместной жизни!
^ if Словарь поговорок: "Переливать из пустого в порожнее" - смот-
• реть бразильские сериалы.
Wt Настоящие мужчины на дороге не валяются! Пока трезвые.
Поговорка: V"Марья без Ивана что Иван без стакана!"
Полезный совет:"Когда встанет вопрос "Бросить пить или бросить • семью?" - не задумывайтесь!..."
% ь ? Что такое счастье?
ж !. Если всю жизнь не ухлопывать деньги на бормотуху,то на сэконо¬мленные средства можно позволить себе счастье!
Народная мудрость: "Не та невеста,которая хлебает у вас ЕВДЖВ бормотуху,а та,что делает у вас генеральную уборку."
Полезный совет:
"Не гневите меня,девки,
я могу и укусить!..."

Народные приметы соседей:
-"Если соседскую дерчонку давно не видать,значит,дома пря-чется, беременная." -"Если соседа давно не видать,значит,под кроватью прячется, всем должен."
-"•Если «е-соседку давно не видать, значит,фингал под глазом никак но сходит.
-"Если соседского пацана давно не видать,значит,на зоне ему лучше."
- Если соседскую тёшу давно не видать,значит,зятёк опять выписал ей путевку в реанимацию."
Школьные новости.
"Учащиеся 25-ой школы провели конкурс на лучшую учительницу и избрали "Мисс Училка в законе".
Победительницу наградили именным шприцом,раллоимитатрром и годовой подпиской на "СГЩинро."
Полезный совет: "Если ваш кошелек вечно пуст,купите себе другое ► 'Брачное объявление: "меняю кое-какие сбережения на нервотрепку.
v Не смотрите,что у нее ограниченные умственные способности,
• зато у нее безграничные финансовые потребности!
ш? Что для женщины дороже всего? г Дороже всего - хорошо выглядеть!
-"На какие только жертвы не пойдешь ради, любви!"- воскликнула она,принося в жертву его сбережения.
Кулинарный диалог* ч/ -Бы что умеете готовить? • -Кипяток.
•/ ? ^ чем разница между собакой и женщиной? ^ ! Б том,что собака - друг человека!
•Родители растят заиньку,а вырастает волк!...
» ? Как женщины называют мужчину.который может? ! Сексуальный маньяк!
• ? л который не может? ! СВОЛОЧЬ!
\^ПОЛЫ до того чистые,аж приятно плюнуть!..
"л далеко не первый, » кто жизнь связал со стервой."
ф Без бабы плохоJ' А с бабой еще хуже...
9 Поговорка: "У каждой девки свои припевки!..."
итальянские модельеры женского белья - Трусардйй Еюстгальди. У женщин реакция на меня,как у кошки - на собаку!...
• Брачное объявление: "Деда ищет бабу."
У гинеколога. -Сколько вам лет?
• -Разве женщин об этом спрашивают? -Я не женщин спрашиваю,а вас,бабуля...
Каждое 8 Марта я надеюсь подвергнуться со стороны женщин сексу-альным домогательствам!...
Кто такой "мужчина легкого поведения"?
4: ? *то общего между первой любовью и СПИДом? ! w то,и другое дается один разсж и навсегда!
• "исе мы родом из... секса!"
Романс младенца "Странная судьба моя манная..."
Очаровательная девчонка! Вся такая курносая!...
-Ото я здесь Машка-дура,а во франции я была бы Мари' Дюра...
# Поговорка: "Семья - это не постель.Семья - это ринг!"
« Поговорка: "Лучше пахнешь - больше хапнешь!"
^ ^оговорка: "Путь к кжжжщкж карману мужчины лежит через его желудок.** через стиральную машину."
йе любимое хобби - болеть.
Ее единственный минус - в отсутствии плюсов.
:^ • Беременные женщины и кормящие мужья.
-Как ваши сын о дочкой? -/л -Сидят. " -В тюрьме?!
-Не все... Дочь - у меня на шее.
аовое.и ботаники.
• "JL> результате эксперимента по пересадке витамина "Т" выведены два новых растения: "фиктус" и "какус".
Семейная энциклопедия.
# "Дети" - молодые бездельники,уже мечтающие о красивой жизни. "Мама,папа" - пожилые бездельники,всё ещё мечтающие о красивой жизни.
"Бабушка,дедушка" - старые бездельники,уже не мечтающие о красивой жизни.
Девичьи грёзы... -"Денег нету. л& 'Телевизор не работает. Никто не наливает.
Скукотища!...й?ебёночка,что ли,родить?..." милиционер:
^ -Гражданин! Что вы прячете за пазухой?
• -А то,что я - гражданка!...
/Ф фрачное объявление: "Хромая девушка тоже хочет принца на бе-'-4 , лом коне.Можно на хромом."
в Дело девичье: молчи да улыбайся!
Почему девчонки меня не любят? Потому что они любят молодых •и глупых.А я,наоборот,старый и глупый.
, внучка с бабушкой работают в стриптиз-шоу .тучке платят за то, что она раздевается.л бабушке - чтобы она не раздевалась!...
вообще-то мы ребята умные.Это бабы делают из нас дураков.
Vs/^B магазине продаются развесистые рога.Подпись: '^от лучший ^ подарок мужу!
Энциклопедия."Глазник" - мужчина,который может только глазами. 1довда с ногами" - это и профессия,и национальность,и хобби...
частушка: "Если милка денег просит, значит,милка скоро бросит!"
народная примета: ^ "^сли о полночь не до сна,
значит,ВНОВЬ пришла весна!..."
народная примета: •f "-^сли хочешь ВНОВЬ и вндвь, знать,пришла твоя любовь!..."
На Западе ^ОДНО ХУДЕТЬ.У нас МОДНО мечтать похудеть.
Не поймешь этих баб... То ей меня подай... Га ей ребеночка подай... То ей алименты подай... А как ей исполнилось 50 - меня назад подай!... Не поймешь этих баб.
. в.. молодости.: -"Ну-ка,зеркальце,скажи да всю правду доложи!..." В старости: "-Ну-ка,зеркальце, заткнись!...11
"Хотела,хотела, аж вся вспотела до чего хотела!..."
Жена разводится с мужем: 4 -У него оказался невыносимый характер! 'в -В чем это выражается?-спрашивает судья.
-Мало зарабатывае т.
ШУЖК жалуется другу: 0 -Ваба мне мозги запарила,день и ночь долдонит бу-бу-бу,бу-бу-бу. -ЧЁ хоть говорит-то? -Говорит "ДЕНЬГИ давай"!
? Что такое любовь?
! Это,когда до ненависти остался уже один шаг!..
* л /? Чем отличается диета от недиеты?
v ! диета- это,когда сначала думаешь.потом ешь.
Недиета - когда сначала объешься.а потом мучаешься!
Собралась родня.Остограмились. Золовка говорит. Сноха говорит. Тёща говорит. J Своячница говорит. Зшдомга тгшштрлт СВЕКРОВЬ Говорит. Кума говорит. Невестка говорит. 0 чём базар - никто не знает!
• У неё два достоинства: четвертого размера. Невеста.
"Плавится уменьем поедать варенье!"
• Общественная мораль под одеялом недействишельна!
• Объявление о знакомстве: "имеется одинокий силач в хорошем
• состоянии."
фрачное объявление: "Сексуальный маньяк 83-х лет ищет себе

=II=-
маньячку близкого возраста."
• Она любит, обожать сося.А в свободное время обожает любить себя.
-"У самовара я и моя Сара!"...
"1воя любовь - ВЖШ сплошной обман: глянь,у тебя ж пустой карман!..."
Женские мемуары. 6 "Помню,еще девочкой вошла я как-то раз в кухню.Да так там и ^ осталась, на всю жизнь..."
Куриные частушки: J^r "Ко-ко-ко,
• ха-ха-ха, денег нет у петуха!..."
^ •# Монахами не рождаются.А бабы,они кого хоть доведут...
В комнату вошел ее организм,изнасилованный углеводами,белками,
• ж жирами и витаминами.
* Хочет и хохочет! А хохошэт оттого,что не может!... ✓ • Официальный банкет.
у -Мне надо придти с моей прекрасной половинок?
• -Нет,с женой.
Объявление: "Книгу "Худейте, с умом" заказывайте по адресу... Ум заказывайте по адресу...."
ф -Ты - моя Белоснежка! А я твои 7 гномов!
/А кто такаф " женщина тяжелого поведения"?
Полезный совет. Бамуж надо выходить:
• I/ Пока молодая.
2/ Пока приглашают.
• Дедушке сделали операцию по изменению пола и он стал бабушкой! ^» У нее веселый хахахарактер!...
Основной инстинкт женщины - материнство.
• Основной инсвинкт мужчины - уклонение от уплаты алиментов.
Арифметика пчеловода: 0 Больше мода - больше донег дома. Меньше мёда - больше скандалов дома.
А что ты можешь дать ей кроме своей белой горячки?
. Энциклопедия."
• "Семья" - несколько человек,которые врут друг другу. "Холостяк" - одинокий человек,который говорит сесе правду.
Она умеет только хотеть..Хочет она всё! Не хочет только
• ничего уметь.
• Конец сказки: "^ышла фея за Бармалея!"
. О красивых ногах."Это не средство передвижения.Это - роскошь!"
• "Беременна временно. Но регулярно."
Суд о разводе пригонрил обоях к пожизненному одиночеству.
? Кто такая "плохая женщина"? • ! Плоха та женщина,которая не мечтает стать аморальной!
Семейная энциклопедия."Семья" - это,когда оба спят с кем по¬пало и где попало,а ночуют у тёщи.
Есть амплуа героя-любовника.А почему нет героя-мужа?
4 * У стриптизерки - талия.А у моей бабы - экватор!...
Домашний серпентарий. 7* "У меня жена гадюка, а тёща кобра.А меня они называют червяком."
Народная мудрость: "Еаба - не человек.Она - отдельное явление природы!"
*Ч/. Опечатка в рекламе: "Нивея - крем для Рожи лида". ■^••Хотели как лучше,а получилось ожирение!... Новости анатомии..
"!хакой главный орган мужчины? правильно,карман!"
^оле:з ный совет ласкввой жене: "Не забывай лишний раз погладить • собачку и гавкнуть на мужа!"
"И эта - тута! Звать - Анюта!"
. Реклама."Суперпохудеть Г "Посмертно."
Частушки: ^ "Как на нашей лесопилке все девчонки - сексопилки!"
f S Кулинарная новинка: "Сигареты - табака."
^ Мусульманка /игла ^кбар.
н Энциклопедия."Тампакс" - к каждой бочке затычка.
"Когда у мужчины проблемы, ^ он их решает.
Когда у женщины проблемы, она рожает."
\у « Реклама, "^овым кремом й'Ореаль мшено тонировать лицо,чистить зубр и сапоги'.'
ГДе опечатка? "ДлинноРогие девушки".
Нпонизм."Сплетение ног с ушами."
Реклама: "Тесали полные кефали!"
. Реклама: "Новый шампунь "Силуэт" волосы не насилуэт!"
# . Анкета: "Баше девичье имя?"
-Да ей уже,небось,сороковник... -И- не один...
^ . Она изменила своей диете с жжкж чебуреками.. К/ " Словарь."Спящая красавица" - совесть.

«■/ . -У вас кто болен? Ребенок или взрослый?
• -Да.
• У фотографа.
\J . -wine сделать умное лицо? Ила. как обычно?
Поговорка: "Кому - поп, кому,-попадья, а кому и попова-попа!" Депрессия.
-Глаза бы мои ни на что не глядели.! Кроме денег.
„ Семейная энциклопедия."Потребительская корзина" - рот моей жены.
\f Семейная энциклопедия."Кровать" - место компактного прожи-
• вания клопов.
' Мюсечка: -Пришельцы,какие они? Вовочка:
-Они - страшные многочлены!... -Это как?
-Ну вот сравни: я - одночлен.^ни - многочлены.А ты - вообще пустое место!...
^ -Реклама нового средства: "Похудение до обалдения!"
\ г Сказочка."Жила-была Белоснежка.И-был у нее гарем из 7-ми гно-v миков."
"Дорогая редакция! Моя собака стала кушать морковку.Означает
• ли это.жжяянж что она стала кроликом?
\J0 - Объявление: "За умеренную» плату разгадаю за вас кроссворд." # , Вскрытие показало: у нее был тяжелый характер.
.Каждый дурак знает,что девчонки - бяки.а мальчишки - ннаки! ±, Отчаяние:
т • -Лучше б я родился слепым,чтоб тебя не видеть!... Любовь.
^/ -У нас с Галиной любовь с первой ложки!...
Жена любит меня как кошка мышку!
^у. Особые приметы: "Глаза русые,волосы карие."
^ Реклама: "Специальные мужские носки. Олвейз,которые удерживают ^ запах внжрж. внутри."
• Молодой человек кобелиной национальности. *
•Реклама: "Лада - то,что надо! И Еаунти - то,что надо! И Ровента - то,что надо!
А главное,что надо - это деньги на то,что надо! . Акороговорка: "Белла была бела спохмела." * х/ Объявление: ТПродаются курьи ножки от избушки."

^ . Ура! Пришел дед Мороз!... / Без подарков... » Выгнали.!
• Мачеха заявляла: -"Любовь ребенка за конфетку не купишь!"-и съедала все конфетки, сама.
Новинка моды: "Бикини на ватине".
^ Поговорка: "Баба гладко стелется,да жжжж жестко спать!"
L Январская народная примета: "Сколько ни талдычь: "Африка! Аф-рика! - в квартире теплее не станет."
$s * За свои 5.0 лет она пропустила сквозь себя ^Только еды,что орган»
• изм не выдержал и помер!
. Это мы баб имеем? Это #ни нас имеют!
% , Объявление:. "Променяю старого друга на молоденькую подругу \ i старого друга.
_ ? Иочему на лице жжжжжжжж татуировку не делают? щ ! Рука не поднимается на прекрасное!
Вошел Казанова с жяжжжж полными штанами СПИДа и сказал: -"Чья бы корова мычала,а моя бы молчала!"
Дедушка - божий одуванчик утратил Ш8 свою сексуальную ориента-цию.
Опера "Вагон желаний". Ария Мечтательницы: - Ой,да мне бы!... Ой,да я бы!..."
Восточная опечатка: "саксаульный маньяк."
. Она умеет лишь мазать губенки и удивленно икать после шампан-ского.
f- Словарь."Баба Яга" - экс-тёлка.
Он. настоящий мужчина,- у него отсутствует материнский инстинкт.
. Маша всегда разная,но всегда неизменно глупая!
-Доченька,от человечества держись подальше: оно хорошему не научит.
Полезный совет: "Без денег на базар не ходи: тоска! "
Строга! диета: -"Не ешьте рога и копыта!"
, Словарь."Тёлка" - ее надо видеть,но ее не надо слышать!
Семейный словарь."Бабенок" - очень дорогостоящие сопли.
"Муж" - очень дорогостоящее похмелье.
Стадо местоимений: Я,мы,ты,вы,он,она,оно,они... "Оно" - паршивая овца,которая всё стадо портит!
Поговорка: "Где у мужика душа.ваи у бабы хитрость."
* . Звоню подруге: . -Хочешь,я устрою тебе празднрс? ~"А кнк?
-Я к тебе приду,а ты будешь меня угощать!

* Самая строгая диета: только вымыть руки перед едой!
г Причина смерти: "Умерла,покусанная ценами!" #/
v .Она владеет двумя языками.: с любовниками - чирикает,с мужем -
• каркает.
Она предъявляет к дж людям высокие требования,которым сала не соответствует.
4 Он сделал девчоночке неприличное предложение. Она сказала: -"Мне еще раног"-и посмотрела на часы.
Она не соответствует занимаемой должности: занимает и не отдает!
Дама с потасканным кишечником.
• -Говорят,у вас глисты?...
-Вы - помочь или посмеяться?
./ ? Для чего женщине голова?
! Чтобы разводить на ней волосы!
• Диетически полезный совет: >/ г -\ Мясо съешь сам.
У -Кртошку подели с другим. '•-Очистки, отдай врагу.
Сама "Ля бкала" её ласкала!..."
^ Алкащаст#£.
Знциооппдия."Сыроедение" - поедание сыра.
Всякая любовь безответна! Кроме любви к самому себе...
В ее жизни было всё! Кроме хорошего...
А не скучно,если только стряпать и кушать,стряпать и кушать?... Нет? А действительно,чего еще-то?...
-Отец Оросил нас,когда мне было всего-навсего 37 лет.
S . Раньше с получки окай могла позволить себе шоколадку.йвяжажж щ Теперь не может.Но позволяет.
Семейная энЩ1Клопедия."в~окс" - кухонный вид сперта.
Перед операцией хирургическая медсестра готовит среди инстру-
• ментария мясорубку и сковородку.Что-то ведь отрежется!...
От. любви до ненавистр - один шаг: назад!
Народна!'примета: "5 лет в хлопотах пролетают как один безза-ботный день."
• Народная примета: "вели все разинули рты - это к чужому караваю."
Хороший вопрос: "Надо ли мыть ноги перед походом в баню?"
. 70 % населения страдает от ожирения.Остальные 30 % тоже стра-
# дают,но не догадываются об этом.
жДжжж Две очаровательные же сестрички-близняшки: Зависть и Ненависть.
• -Девочка,а что ты умеешь кроме врать?
-Здравствуйте,дввушю.Вы меня не помните? л вас тоже.Давайте познакомимся.
"Белая,несмелая, в меру пышнотелая."
• Поговорка."Курица не птица,жеребец не жеребится." ■Г Она и сама живет,$ другим дает...
• "Любовь - игра, где побеждрт алименты."
Ото ж не баба! Ото ж целый диран!...
Она - женщина от мозга до костей!
, "Троих,конечно,нарожала., |А с кем зачала - не поняла!"
Спортивная загадка."О чем говорят между собой Майк Тайсон и
• Шварценеггер?" Отгадка: "О бабах!"
Поговорка самцов: "Каковы сами,таковы и самки!"
—
% » Была у меня одна знакомая.Потом мы с ней поженились,потом ' развелись.И летало у меня одной знакомой меньше.
Полезный совет вовочке: "Математичка замучила тебя двойками? Хочешь от нее избавиться? Женись на ней и ее переведут в дру¬гую школу! Пусть там свои двойки ставит!"
_ < -Бовочка,"мужчина" - это какой падеж?
-Дательный. -Почему?
-А потому что "женщина" - взятельный!
$ -Пу не буду же я разговаривать с мужем так же,как о любов¬ником! Больно жирно ему будет!
tm -Нет,я не могу на ней жениться! АЬчему? А вы спросите,как .она относится к раннему Ренессансу!...
% Сегодня ты разделишь с неи^чТостель.а завтра она разделит всю>лебель!
\ Брачное объявление: "Я шершу ля фам."
Как там у Шекспира?
"-Ты перед сном молилась.Дездемона? -Ещё чего! Ведь бога ж нет.".
Страшное проклятие: -"Чтоб ты доживала жизнь без бразильских сериалов!..."
-Люсечка.ты за кого замуж выйдешь,когда вырастешь?
• -За принца.
• -А каким ты; его себе представляешь??
Люсечка тр^ дня думала и дала ответ: -Малопьющим.
-Но он и тебе не будет наливать... -А-а-а!... Я найду...
-Дорогая,ты так много и громко говоришь,что у меня голова разболелась! Чего ты хочешь? -Деньги давай.

"На святого Валентина у меня ж,блин,именины!"
-100 рублей + 100 рублей = 500 рублей. -Не получится! -Заработаем - получится!
. -мамаша,зачем вы купили младенцу голубое приданое? Вы уверены что он вырастем гомосексуалистом?
Народная примета: "Зависть окружающих - признак твоего успеха!
{ « Словарь."Импотент" - мужичок,которому медведь наступил не на • ухо...
дереве.Мартышки
Нострадамус: "Крокодилы

Новости вирусологи;-!. у "целлюлит заразен! Люди болеют целлюлитом целыми семьями и це¬лыми этажами,целыми подъездами, и улицами! Не говоря уж о го¬родах и странах! Псе континенты охвачены вирусом целлюлита!...
не стану© квакать на бдлоте.Манька Фанера не бросит пить."
В своем эстетическом развитии она прошла долгий путь от Еагиры до Бодулал...
М . -Что .это петух всё "ку-ку" да "ку-ку"?...
• -А он заика.
* Моя подруга долго просила: -"Лучше сбрей бороду!..." .Я сбрил,она ахнула: -"Лу/чше б ты не сбривал!..."
Берут-то легко,а как отдавать - вот тут-то всё и начинается!..
• Словарь."Дамочка" - баба]в особо брезгливых размерах.
• Из газет."К забастовке учителей присоединились медики и педики."
"Пере¬утом¬ление
не грозит
тебе и мне." Повезло моему сыну! ин не родился.
Полезный совет: "Если тебе надоело ждать счастливого будущего, начни его прямо сейчас!"
< Начну с Венеции.Она не сыграла в моей жизни никакой роли,ибо я там не был.Затем,пожалуй,Лозанна.0х,.уж эта мне Лозанна!... Там я тоже не был.
Ну,а больше ничего интересного в моей жизни не было —
-Вовочка,а что ты там нарисовал на песочке?
-Это мама и папа.Мама - с дырочкой.Папа в палочкой.
Диагноз: "Сошла с ума от собственной глупости."
Ход конем.
-Моя дочь меатает стать твоей падчерицей.
• -Мамуля,я что-то нашла!... /-А нем оно пахнет?
-махоркой и водкой. « -Это мужик,брось сейчас же!
Семейный словарь."Муж" - человек,который не во-время зозвраща-~f ется из командировки.
"Мужчина" - человек разумный.Бывает двух видов -гомо эректуа -гомо импотентус.
•К. Судя по индийскому кино,они размножаются пением и танцами...
? Почему у быка нет тощи?
!. Потому что он кроет всех коров подряд,не спрашивая,кто это -жена ли,своячница ли,тёща ли... Бот тёща и иомлкивает,что она -тёща!
Живу один-одинешенек: ни жены,ни любовницы,ни,на худой конец, тёщи...
щ Она была нередкость способным человеком: оказалась способной всю жизнь ничего не делать!
* . -Жена,выключи телевизор,пусть он отдохнет от тебя!...
#* Брачное объявление: "л ласковый и нежный
придурок безмятежный."
Vj« Демографический лозунг:"Пролетарии всех стран,соединяйтесь с пролетарками!"
"Ты моё мамбо, я твое итальяно!"
Пьеса "Дедка и бабки". Действие I; Дедка лежит на диване. и Д-вие 2: Бходят дочка и внучка.
Д-вие 3: Дочка просит денег.Дедка не дает.
Д-вие 4: внучка начинает орать,скакать,хватать,визжать,пукать
и плакать .Дочка просит денег. Д-вие 5: Дедка дает бабки.Дочка и внучка убегают. Д-вие 6: Дедка ЖЙЖЖЖ лежит на диване.
• Раньше при знакомстве спрашивали: "-Как вас зовут?" А сейчас сходу: -"Ж У тя бабки, есть?"
^ Забытая песня:
* "Сердце,тебе не хочется, мне тоже..."
Лучше покраситься в легкомысленно рыжий,чем ходить глубокомыс¬ленно седой!...
"Погоди! Погоди,не крути бигуди..."
-*V Муж говорит: -"■*■ олова болит." ^*Жена думает: -"Рога пробиваются!"
"Молодая,красивая,богатая,здоровая,старая,нищая,больная." нужное подчеркнуть.

4 *. Она смотрела на меня без улыбки,смотрела строго,будто сквозь оптический прицел и сделала мне предложение руки и жжж сердца.
§ Говорить-то я с ней могу и о Шекспире,да что толку,если у меня денег нет!
. -Ты уже познакомился с ее родителями?
т##-Да,они меня встретили так,будто у меня есть деньги!
• * -дееушка,вам это не надо,но вы щш мне нравитесь.
/ ♦ "Я краенвый,молодой! / «Где найдешь еще такой?"
^ ? $акая разница между собакой и долларом?
• ! Собака - лучший друг человека.А лучший друг женщины - доллар
V » Признание космонавта:
-В космосе без жены то же самое,что в пивной без денег.
Юридизм.
"Презумпция невинности."
ф- Медицинская народная примета: "Если у мужчины всё впереди,то у женщины всё - внутри!"
Женска! народна! мудрость: "Молоку место в холодильнике,а му¬жику - на работе!"
Я плачусь тёще:
I s -©на называет меня "сволочь,идиот,подлец,скотина,мерзавец!..."
V Тёща успокаивает меня:. -Ну,это она любя...
Юная крутая рок-металлистка стала мамой.^на орет младенцу
г железные колыбельные.
V/ Отсюда мещанская мораль: Ребеночек,конечно же,оглох,
однако,Бетховеном так и не стал.
Снрдце влюбленной мужи тоже бьется учащенно!
ш "Нейвони ты мне ночью,
* не звони ты мне днем! 0 Погоди, хоть маленько:
телефон проведем!"
Ф Правила хорошего тона: "Наркоманке на 8 марта принято дарить V букет из маков и конопли."
везет же импотентам! - их не кастрируют.
|Я - полный дурак! п не в сидах понять, почему моя тёша причио-ляет себя к прекрасной половине человечества!
Не пью,не кури,не колюсь,не нюхаю.В карты не играю.С бабами ■* ни-ни.! Спать ложусь в 9 часов.
мораль: пора причисляться к лику святых!
? Для чего нужен муж? ! Чтоб было кому рога наставлять!
• Новинка скотоводства: "Крупный рогатый муж".
г . Словарь."Роговица" - жена,наставляющая мужу рога.
? А если кобру напоить самогонкой? ! Что ж,тёща 'запоет частушки!
-В Ташкенте 30 долларов - это много! Я на эти деньги женись.
' -А не маловато? -А у нее больше нету.
• -Дорогой,хватит обижаться! Ведь я даже не помню,что именно сказала тебе час назад в трамвае.
-В автобусе. -Тем более!
•ч Как там у Пушкина?...
• "Во всей России не найти, чтобы не господи прости..."
% % Жены мне неизменно изменяли!
Полезный совет: "Петь деньги - сними тёлку.Нет денег - женись на ней!"
-Заинька,я купил атомную бомбу! Сломаную.но тебе по башке хватит!
Словарь."Машинист" - тот,кто любит Машу.
-Ты везучая?
• -Нет.
-Значит,ты не выйдешь за меня замуж.
* Объявление: "Похудеть Дорого.Потолстеть.Совсем дорого."
Рекламам "Мои дети сделаны одни/из лучших отечественных произ¬водителей !"
^ ^ Словарь."Фанта" - дочь Фангомаса.
■И. Каждый дурак хочет жениться.Я не исключение.
Pira мужа - вешалка для шляпки жены.
• Красотка очаровательно картавит,обаятельно заикается,мило шепе¬лявит, привлекательно косит,заманчиво подергивается и еногсшиба-тельно прихрамывает!...
1 Сексопатолог советует: "ятоб развить влечение, курс пройди лечения."
♦ -шаня.дай к чаю сыр. ^ t -А где он?
-В мышеловке.После назад положишь.
• Словарь."Кастрат" - человек,которому отсекли связь с прошлым.
» Високосные годы для меня несчастные: то женюсь,то дом сгорит!
Вовочка как честный школьник вынужден был жениться на своей училке.
Исполнительный лист - не Золотая рыбка,он не исполняет желаний.
Женщина на корабле - это несчастье! Дома - тоже.
я Молодо-зелено!
» "Невеста была хороша зеленью глаз,жених - зеленью баксов."
Семейный словарь."Идеальный муж" -тот,что не бывает дома: всё на работе,на работе...
"Идеальный любовник" - тот,что в отсутствии мужа чинит вам краны и утюги.
if я Я предпочитаю женщин очень красивых (и- модных/йли,наоборот,
очень богатых. ^
Опечатка: "бриллиант 18 каратэ".
» Забытая песня: # "Мне нравится,когда больны не мной."
Опечатка: "Охрана материнства от детства." f \У I июня - День защиты детей от родителей.
^ щ Народная примета невест: "Никогда не выйдешь замуж,если привыкла • варить суп в тарелке!"
Предвыборные обещания:
^Каждому мужчине - собственный автомобиль!" "Каждой женщине - собственный родильный дом!"
-Я к нему на ужин зашла.Заодно и. позавтракала.
Она училась II лет в школе,4 года в техникуме и. 5 в институте.
• Научилась наставлять мужу рога.
Как там в Библии?...
"Еог создал Адама.Потом он создал Еву.Затем он создал половую щель.А уж после напустил туда тараканов!"
f "Один,несчастный! Как хна без басмы."
иг Мужчина будвЯ' мужчиной,пока вглядывается в женщин ж»ж на улицах.
• Женщина будет женщиной,пока вглядывается в президентов на „: долларах.
• Поговорка: "А кому и баба жжжжж Яга - женщина!..."
Две точки женского зрения: ' щ -логда муж в ее руках,она называет его "сволочь".
-Когда муж уже в чужих руках,она называет ее "сволочь.
Как там у Маяковского?... "4т.о такое "хорошо", а что такое "алименты"..."
\J Загримированная под красавицу.
/ * Еародно-женильная примета: "Если у жениха ни кола,ни двора,а у v * невесты ни часов,ни трусов,жизнь у них будет ни рыба,ни мясо,
• в смысле,ни голове,ни попе,то есть,ни пришей,ни пристегни."
Свята! троица.
"Встретились как-то три Мани: Маня,которая с ногами,Маня,которая с грудью и Маня,которая с глазами.
И стали они обсуждать трех Бань: Баню,который с квартирой,Бани,
который с машиной и Баню,который с должностью. А заодно и посмеялись над Катей ,котора! с Галей,над Витей,который с Петей,над Мариной.которая шс сама.и над Иван Иванычем,который с деньгами."
• Элитарная ноговорка:"У нашей Машки одни замашки!"
. -Кто это пузатый дяденька? -Это милиционер.
-А кто вот тот пузатый дяденька? -А тот - пожарный. -А вон тот пузатый дяденька,он кто? -Он шофер.
-А кто самый-самый пузатый. жжЕЖКжжжа-Тётенька!

• Он метис: мама дура,папа сволочь. .Говорите интеллигентнее: "-Шлёп твою мать!"...
. Народная примета: "Если девочка курит,значит,она уже не девочка.' . Опечатка: "Брачный антракт."
Самый удачный контракт брачный:
• 'Чтобы наши дети были, ваши дети. Чтобы ваши денвги были наши деньги."
. -Мое девичье имя - Галя,а по мужу я - Сука и Гадюка.
Новинка медицинки: "Гйнекологоиед."
Какой бюст прошел мимо!... А рядом шел счастливый владелец бюста.
. Полезный совет: "Если хочешь,чтобы все сморрели только на тебя, надеаь паранджу!"
,* Брачное объявление: "Имеется невеста типа "Нам с лица не воду . пить.."
-Говорят ,'Гампакс засекречен?... -Да,гриф "Для внутреннего пользования".
Словарь."Секс" - максимум волос,минимум белья!
"Дорогая редакция! Я потеряла близкого человекам А затерялся он в гастрономе J* 45,в вино-водочном отделе.Он и жиняж сейчас там."
• Сказка: "Вышла Кошка замуж за Мышку."
Мораль: Ну,а дальше - всё как у людей...
Смотрю по телевизору дикую природу - все жрут друг дружку!... Смотрю на реакцию тёщи.Она орет: -"Ну чё уставился? Или жрать больше нечего?!..."
1 Объявление: "меняю мух и тараканов на хорошую хозяйку."
Объявление: "Меняю мух и тараканов на горячую и холодную воду."
Урок логики: "Если есть "законная жена",значит,есть и'Противоза¬конная жена!"
Кавалерийская народная примета: "мама - это хорошо, а кавалеры - лучше!"
Поговорка: "Чужая семья - потёмки!"
Девочка.Для любви годами не вышла,но пора пришла.
Словарь."Любовь" - это,когда не можешь без любимого человека,так и носишь перед собой зеркало!
-Вовочка,ты как. закончил учебный год?
-С одной двойкой: по "Половому воспитанию школьника".Я так иле понял,откуда дети берутся.
проблемы демографии. "Папаши!
Ещё раз снимите штаны ваши!"
Моя уважаемая собака Бобик! Не обольщайся,я не уйду к другой хозяйке!"
Горе матери.: -"Я родила чужого, ребенка!"
В патриархальной дореволюционной &ж&ж России проститутки тихо
сидели 'по избам,доили корову и не догадывались,кто они такие
И. только нынешняя демократия открыла перед ними широкую дорогу!..
Ей так хорошо живется,что,если лучше,то уже будет противно.
« -Я стал мастером спорта по боксу! * -Серьезно? Когда?
-В субботу вечером после второй бутылки,когда жена третью вылила
в раковину!...
Экскурсовод:
-А вот портрет кисти. Рубенса "Женщина со свечой".Это подделка. -А почему - подделки?
-А вы посмотрите,откуда у нее. свеча торчит...
. Был у девочки свой мальчик.•родила.Свой мальчик стал не нужен: теперь у девочки.свой мальчик!

ь -Ты так оделась за луком сходить? А я думал - Оскара получать!
# -Оскару давать!...
Поговорка: "Где сек*-бомбы,там и> секс-бомбардировщики!"
♦ Купил порнокассету без перевода.Так ничего и не понял на этом импортном языке.Что он там с ней вытворял?...
• -Хочу на северный полюс! Хочу на северный полюс! Хочу на северный
/_ полюс!
В прошлом году ты хотела на южный
-Да?... Дура была!
» Селья большая,сковородка большая,а картошки мало,па всех нехватит! Полезный совет:/'Незаметно засыпьте килограмм соли - и сковородки хватит на все^Г''
• Один мой знакомый положил жене в рот палец.ну и что вы думаете?
Вы правильно думаете! Другой мой знакомый положил жене в рот не палец... Ну,и что вы
думаете? Давно бы так! Мораль: только дурак сует жене палец. Двойная мораль: пальцев-то у жены и своих 20. Тройная мораль: она тебя за палец полюбила? Четверная мораль: пальцы пальцами,но должны же быть и дети!
Лятирнар мораль: палец хорошо,а счастье лучше! Шестирная мораль: палец есть ума не надо! /и никаких запятых!" Семиряая мораль: пальцем сыт не будешь!
ч!.. Дневник."Сегодня 8 Марта.До нее их было семь."
-Заинька,зочешь сладенвкого? А цианистого? А чё так?
-Мам,вот в книжке написано: "Мать отдавала ребенку лучший кусок." Но кусок,он так и ш есть - штука! -Она .отдавала ему штуку баксов.
Скороговрка."мамаша,ваша Маша хороша в камышах!"
-Дедуля,если хочешь,чтоб тебя зауважали,стань сексуальным мань-• яком!
Маньяк,он что? Он любит только Мань?
Женская доля в сантиметрах:
• Возраст . .
12 лет - 60-60-60 /см/
J6 ж - 9°-6С-90

30 лот - 90-У0-90
40 лет - 60-90-90
50 - 60-90-60
70 - 60-60-60
80 - 40-40-40.
ж Бот и ко мне в дом пришла любовь! Жена влюбилась в кэкого-то Иванова.
/• Полезный совет:"Перестань бегать по улицам с воплями.: -"У меня тощие,кривые ноги! У меня огромное пузо!" мы и так. не слепые.
^Вопрос викторины: "Самцы какой породы после первой не закусывают
Кулинарный изыск: "Копченая простокваша." в Олимпийские старты: "Убежало молоко!"
Народная примета: "Кто какао пьет,тот плохо не живет!" Неопознанные летающие бабы Яги. *• Всенародная мудрость: "С детьми не разводятся! Их выгоняют." *• Надежда умирает последней.Первыми умирают зубы.
# -"Мне уже 20 лет,а принца всё нет! Видимо,слабо мечтаю..."-и она стала мечтать усиленно,я по плану,выработанному мамой.
•Сколько писем соберет такое брачное объявление? "Имеется принц. . Но без копейки."
■V. Эмблема родильного дома: аист несет кочан капусты.
Я гадаю: -"Девушка,в лучшем случав у твоего ребеночка будет отец. Бот и всё твоё будущее."
• Словарь."Деллюлит" - кладбище красоты.
Она призналась мне в вечной любви! » Я признался ей: -"Денег нет." Больше я ее не видел.
* "Б мире нет такого места,
* где живет моя невеста."
J Женщины легчайшего поведения.
% поговорка: "Без картошки протянешь ножки!"
Бы страдаете от ожирения? А вы не пробовали кушать в 10 раз меньше? А в 100?
ь Того,что съедает моя тёща на обед,хватило бы целому племени авст-ралийских аборигенов на целый месяц!
« -Глянь-ка,вон "чаня с Баней гуляют.Пьяные...
• -Скдро дравься будут.
-.. .Ишь,обнимаются.
-Скооо драться будут.
-...Йшь,целуются.
-Скоро драться оудут.
-Дерутся
. -Алле! Девочку родила? Сколько кило? А сколько лет?
. Николай! "Денег нету на трамвай? Сиди дома,не гуляй!"
• -Жена,хватит рожать чё попало! Ты мне миллионера роди.миллионера!
Идет женщина по базару и ревмя ревёт! -Что случилось?-ее опрашивают. -Беда,-плачет,-на базаре столько всякой вкуснятины,да желудок-то у меня только один,всё не влезет! Ох,горе мне!...
. -Как живешь?
• -Живу на учительскую зарплат./. ч/ -Б школе преподаешь?
-Жена преподает.Я живу на учительскую зарплату.
"Шла с цветами вверх ногами."
• Жена приходит домой с работы и принюхивается:
I/ "Если пахнет пудрой,значит,была соседка."
• 2/ "Если пахнет пивом,значит,у мужика всё-таки было где-то
пиво."
3/ "Если пахнет соседкой,пивом и винегретом,значит,мужик был с соседкой."
4/ "вели не пахнет ничем,значит,мужик бросил ее и ушел к соседке пахнуть пивом,пудрой и винегретом."
т Девичья народная примета: "Девичьи мечты кончаются в роддоме."
-мамуля,у тебя на пупке волосы! щ -Доченька,это не мои волосы...
Полезный совет из путеводителя.
"при прохождении таможни,помните,что золото у вас в левой ча-шах, шечке лифчика,бриллианты - в правой,а доллары - по^Там-паксом.Б таможне так принято."
• Братский совет.
"Доллары храните в шкафу между простынями.Золото держите в сер-ванте, в соуснике.Бриллианты прячьте в бачке над унитазом.Ключ от квартиры оставляйте под ковриком.У жжжжжжж братвы так при-нято, в натуре."
-Ты почему с женой развелся? / -Да сколько можно! Она всё спит, да спит!... •-Ну и пусть спит на здоровье. -Так она ж спит со всеми подряд!
Две подружки:
-Ну,а он что сказал?
• -Наливай.
-Ну,а она что сказала? -Наливай.
-Ну,а ты что сказала? -Наливай.
-Чё ты всё - наливай,наливай?! -Хватит болтать., наливай!
"Шоколадка с пузырьками:
шоко - мне,
а пузы - маме."
"Дорогшл редакция,где мне взять другой организм? А этбТвсе время кушать хочет."
• Кокетвтво:
У "-"Прошло годочков 45, и вот я ягодка опять!"
Сейчас люди стали лучше одеваться.А раздеваются всё так же. f Проба: "'Чистое золото! Проверено санэпидстанцией."
• Любовь выдумал я,ибо всем подавай только деньги!
I ^% Она так много ела,что разорилась на туалетной бумаге. %щ , Мы с ней поженились как два поэта,а развелись как два критика. Кем быть?
"В сексааньяки. я пойду! Пусть меня научат."
Надежда Константиновна Крудсвая-Ульянова-Ленина.
/Живем как в пещере ..Динозавров сожрали.Мамонтов сожрали. А как похудеть - не доймем!
Полезный совет: "Вели долго расчесывать волосы над тарелкой супа,то получится две порции."
? Как .рамилия отца 19-ти детей? ! Естественно,Шишкин!
-~>
' Женская команда: -"Лежать!" Мужская команда: -"Стоять!"
Диетическая порюворка: "Видно,не по Нинке наша хаванинка!"
Они, будут разводить и ёжиков,и кроликов,и кактусов - лишь бы не$\леня!
Народная примета: "£сли пол в каше и потолок в каше,значит, наша Маша варила кашу."
• Молодость кончается алиментами.Алименты кончаются старостью.
г "Черная лебедь - эмблема печали.
• Белая лебедь - на суп хороша!"
'Словарь."Мать-героиня" - мать детей лейтенанта Шмидта. Детский рисунок:
-А это огромный чайник с носиком? -Это не чайник,а папино брюхо.Д это не носик...
'* xf Посуда разбилась к счастью - наконец-то можно лопать прям со • \\ сковородки!
Новинка хореографии - "Балериное озеро."
Вовочка создал "Анатомическую поэму": "Губы - чтобы целовать. ■t Зубы - чтобы улыбать. Мышцы - чтобы напрягать. Ноги - чтобы убегать. Пися - чтоб детей рожать. Руки - деньги загребать!"
"Ноги - прямо от ушей: хоть завязочки пришей!"
? Может ли проститутка стать безработной? ! Да,если она стала женой министра!
Полночные с т рада! i и я: # "-Надо спать. Надо спать. Надо спать. Надо,но не с кем!"
*/ . А у негритянок-то пудра черная!...

Фильм о моей жопе: "Деньги исчезают мгновенно!"
• -=У вас большая собака?
\/-(Огромная! Если она нюхает таракана на стене,то хвостом сма-хивает тараканов с противоположной стены!
j * Я ушел,хлопнув дверью ей по лбу,чтоб она подавилась!
• Семейная Конституция.
9 "Если ты не исполняешь супружеских обязанностей,тебя лишают с у пруж е ских прав."
жжр Врач-клнзматолог.
"-Она поехала рожь жать. -Какую рожь? -Да нет - рожать!"
ж ? Говорят,человек на 80 % состоит из воды?
! Нет,взрослый человек на 80 % состоит из прошлого.А ребенок на 80 % состоит из будущего!
\f Новинка от Л'Ореаль: "Шампунь для ресниц".
• Интересно,почему целый рулон туалетной бумаги имеет TV же цену, что и махонький трамвайный билетик?...
-Султан Брунея Влондин? -Брунет.
. После ведра слабительного: -"Бау! Я сделал это!"
Реклама: "Галина Бланка - это буль-буль с первой ложки!"
-Вовочка,девчонки с тобой дружат?
-//ет.они от меня рожают и дружат со своими детьми.
• Он мастер спорта по боксу среди жены и тёщи.
« Новости."Изобретатель эликсира молодости,глубокий старец,от души напился своего ядакжежя зелья! Результат такой,что нерв¬ным лучше не смотреть!..."
Бор раскладывает добычу:
-Магнитофон - это мне на бутылку.Отрез на платье - это нам с бабой на бутылку.
"Если деньги есть,сынок, ты не будешь одинок."
\f • Еоневодством,что ли,заняться?... Опыт есть,тараканов я уже развел.
, Молодость.. "Сидят две дурочки, на лавочке и мечтают." • Старость.
ЧЗидят две дурочки на лавочке и вспоминают."
*J Сорок четыре бабы Яги - это гарем?
•Новинка сезона - плавки с капюшоном.
Черномырдинская опечатка: "Хотели как лучше,а получился, ребе-ночек!
Зверская поговорка: "Каждая корова мечтает о талии львицы!...? Приперлась бывшая тёща.оказывается,они меня недообобрали!

Невестой она смотрела мне в рот - какой я умный! Женой она смотрит мне в рот - какой я прожорливый!
Военный словарь."Оружие ближнего боя." - скалка и сковородка.
» Живу один,выдумываю какие-то жуткие диеты!... Была бы жена.го-
• товила бы нормально,давно бы спокойненько помер! 28.03.2014

Все права на эту публикацую принадлежат автору и охраняются законом.