Байки типаглеба. Из жизни великих.

Байка №1.

Широко известно, что Эйнштейн недолюбливал Вольта за то, что тот изобрёл электричество раньше Эйнштейна.
Хотя Эйнштейн ещё в детстве открыл предохранитель у розетки и сунул туда пальцы в поисках Единой Теории Всего. Так и получилось, что Эйнштейн открыл электричество.
С тех пор и волосы на голове у него всё время были дыбом.
Но в патентном бюро маленькому Эйнштейну сказали что он ещё слишком маленький и подарили конфетку, а потом прогнали подзатыльником. Обиженный Эйнштейн стоял на улице и плакал, к нему подошёл Вольт и стал его утешать да расспрашивать.
Альбертик всё и рассказал, даром что еврей. Гении, они такие беспечные!
А Вольт потом до конца дней вспоминал этот случай и хихикал в кулак, мол, как я ловко гения-то обвёл вокруг пальца.

Байка №2.

Эрнест Резерфорд был хитрым типом. Но не жадным. Все люди вокруг золото копили, плюшки на него покупали и трескали в одно жало.
А Резерфорд, бывало, выклянчит золотой - и ну его под колёса трамвая! Получалась золотая плёнка. Много у него этой плёнки накопилось.
Люди-то вокруг хоть и жадные, но жалостливые - а Резерфорд клянчить умел. Встанет эдак у подъезда, глазки состроит... ручки тоненькие, ножки кривенькие, усики жа-а-алкие... Тут бы и у Ватта сердце дрогнуло. Ну, если бы у него было сердце - ведь на самом деле у него там была паровая машина. Бывало, девушка какая на шее повиснет, слов любви ждёт, а у того вместо слов только свист, шум, кипение одно! Повисит-повисит девушка - и спрыгнет, за мороженным пойдёт.
Поэтому Ватт бы просвистел мимо, ничего не дал. А вот другие - давали. Но Резерфорду скоро это надоело, и он стал клянчить бомбу. Чтобы фольгу бомбардировать. Иной раз размечатается, подпрыгивает аж весь - "Сейчас как бомбардну! Как бомбардну! Такое открытие будет! Ядрёное!" Но бомб ему не давали. Ну где вы видели бомбу в кармане у чопорного англичанина, если только он не ирландец?!
Так никто и не смог ему помочь с этим, а террористов тогда ещё не изобрели, поэтому Эрнеста и не посадили, хотя посматривать стали косо. "Вы - говорили ему, бывало, - премерзкий тип, сударь!".
Пришлось Резерфорду альфа-частицами фольгу бомбардировать. Хлопотное дело. Радиация же. И открытьице-то так себе вышло.
Но тоже хлеб.
Для попрошайки-то - нормально!

Байка №3.

Исаак Ньютон всегда грустил. И не потому, что с родителями поссорился, или с работы уволили. Потому что он был крупным физиком, а БАКа или другого какого крупного научного проекта тогда не существовало.
А ещё его в самолёты не пускали. "Вы - говорят - слишком крупный!". Самолёты-то тогда маленькие были, на два-три пассажира с яйцами и цыплёнком. Даже цыплёнок не всегда влезал, но хотя бы крылышки всегда с собой брали. На всякий случай. Боялись тогда на самолётах летать.
А грустный Ньютон - не боялся. Но его не пускали. И потому он всё время сидел в своём домике, сидел и крупнел, крупнел и седел. Очень печальная история, знаете ли.

Байка №4.

Зигмунд Фрейд любил дам. Он катал их на каруселях, угощал мармеладом и целовал в плечико. Рассказывал им про секреты психологии, немецкую философию и вообще. А они в ответ только пошло ржали. Дамы, что с них взять!

Однажды дама по имени Амалия томно прижалась к Зигмунду, который тогда как раз мармелад покупал. И так уж это его раззадорило, что он эту Амалию прям там, на глазах у мармеладщика, и превратил её из дамы в женщину. Ну, вообще-то она давно уже была женщиной - недаром ведь дама - но Зигмунда всегда было вокруг пальца обвести - раз плюнуть. Даму ему показал - и неси любую ахинею! Во всё поверит. Вот и тут... в общем, так ему это понравилось, что с тех пор он решил, будто вся проблема у людей в комплексах. Преодолеешь комплекс - и все дороги открыты! Приходит к нему человек, скажем, с зубной болью, а Фрейд ему:
- У вас комплекс!
- Какой?!
- Вины!
- Перед кем?!
- Перед матерью!
- За что?!
- За то, что зубы не чистили!

И назначает ему вместо парацетамола - чистку зубов под гипнозом.
Ещё бы. Парацетамола-то тогда пока не изобрели!
Добрый, в общем-то, человек ведь был этот Сигизмунд.

Байка №5.

Самым счастливым в мире учёным был, конечно, Энрико Ферми. Бывало, идёт он по улице в Нью-Йорке, и глазами своими итальянскими по сторонам так - зырк! -зырк! - и все дамы вокруг сразу по подворотням падают, где их пьяные матросы находят, ласково будят и до дому провожают.
Большая сила в глазах его была. Ядрёная.
Это потому что он очень много ядрёных экспериментов видел, вот глаза и зарядились. С тех пор куда не посмотрит - всё глазищами своими осветит и сразу какое-нибудь открытие да находит.
Обычно он, конечно, открытия частиц разных находил, но случалось ему найти и открытие гастронома, или другого какого театра. А то проходит мимо витрины - и раз - там бутылки с пивом открываются.
Беда для экономики страны прям. Уж сколько докладных на него владельцы пивных магазинов писали - и министрам, и мэру, и даже президенту.
- Нет! - отвечал им президент (а мэр и министр понимающе кивали головами в знак согласия) - Без Ферми у нас не жизнь будет, а сплошная третья мировая! Не отдадим! - и потом наперегонки бежали Ферми эти докладные заискивающе показывать, смеяться тоненькими голосками.
А Энрико в следующий раз мимо такого магазина нарочно поближе подойдёт, и в витрину уставится - что там тогда начиналось!
Пиво рекой лилось. Счастье-то какое!

Так что матросы его любили, президент любил, а вот продавцы пива не очень. Невежественный народ, что с них взять - не знали они, что их пиво наполовину из маленьких фермиончиков состоит. Не было бы Ферми - и полпива сразу как корова языком слизнула. А тот им и не рассказывал - просто ухмылялся, шляпу набекрень надевал и шёл дальше строить ядерную бомбу.

Такой вот он и был, римский шалопай. 14.07.2013

Все права на эту публикацую принадлежат автору и охраняются законом.